Папа ! У тебя вся спина белая!

(юмористическая проза)

Что такое скетч знают все, от малого до великого,  и то, что это смешно знают тоже все. В своей книжке "Папа! У тебя вся спина белая!" я собрал эксцентричные монологи, уморительные сценки и прикольные сценарии для молодёжных короткометражек и не только молодёжных.

В общем-то, как мне кажется, получилось довольно-таки аппетитное "блюдо", которое поднимет настроение самому взыскательному  любителю хорошего юмора.

Что-то из этой книжке было уже опубликовано в российской печати, по некоторым были сняты короткометражки и даже один мультфильм, если читатель что-то вспомнит,  ничего страшного, повторение - мать учения.

Приятного тебе аппетита, тьфу, прочтения, дорогой читатель!

Содержание:
Критику принял
Настроение
Эти глаза напротив
Не-а! ( монолог чересчур упрямого человека)
Новый вид (ночные философствования супруга.
Фундук
Артистка огородная
Черенок
Аварийная посадка
Трусы отдать?
Могу попробовать?
Таблеточка
Будет весело
Ловушка старушки
Хочу - не могу
В автобусе
Глаза закрою, вижу (сценарий для молодёжной короткометражки)
Два студента, две студентки и Вуду (сценарий для молодёжной короткометражки)
Танки
Во-о-о!!!
Папа! У тебя вся спина белая!
Ковёр
Забастовка
Игра в города

Критику принял

Тут праздник был, ну потом то... сё. Неделю продолжалось это то-сё. На восьмой день очнулся я, и охватило меня такое раскаяние, такое раскаяние...И я сказал себе: "Сволочь ты. Ну ты и сволочь. Что ты, сволочь, обещал жене в моменты просветления? Что?! А действительно - что? Пить остановиться? Ну это само собой. А ещё что? Тьфу-ты! Побриться же я обещал!"
Ну, раз обещал - обещания надо выполнять. Побрёл я в ванную комнату. Кое-как обнаружил выключатель, кое-как обнаружил зеркало. Формы круг. Заглянул я в него... и рухнул в  ванну от увиденного ужаса. Хорошо что в ванне бельё замоченное лежало и я не убился. Мокрый, словно китайский  подгузник, я снова принял устойчивое положение и приблизился к зеркалу формы круг.
Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла,борода как у козла, глаза как у коровы. Короче ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.
"Ну, думаю, началось. Вот она и подкралась незаметно - белая горячка."
" Что ж,- сказал я, обречённо вздохнув,- здравствуй, чёртушка, или как там тебя. Что там у нас в аду новенького? Котлы не прохудились? Угля в недрах хватает? А клиентов?"
Чёрт, или там как его,  в ответ мне что-то своими губищами прошамкал, ушами покивал: мол, всё нормалёк, клиент ты наш будущий.
Тогда я сказал:"Можно, волосатый, я побреюсь? Исчезни на минутку, открой обзор, так сказать. А то придут за мной эти в белом, со шприцами наперевес, повяжут. Кто меня потом побреет? Смотрю - не слушается меня чудище. Плюнул я ему в рожу и стал бриться наугад.
Бреюсь я, с бровями стараюсь поаккуратней, а этот гад между делом издевается надо мной. То копытом у виска покрутит, то оскалится улыбкой аля-лошадь. А я по натуре человек горячий, оскорблений не люблю. Я злиться начал. А тут себя ещё одеколончиком побрызгал. Обильно. Ну и озверел окончательно.
Взял я и врезал флаконом с одеколоном по чёрту, или как там его.
Но вышло так, что врезал-то я и по чёрту и по зеркалу формы круг. А оно, бедное, вдребезги, обесформилось. И тут увидел я, что чёрт-то вместе с зеркалом испарился.
Ф-фух! У меня гора с плеч. К тому же я побрился, вроде бы.
Пришла домой жена. Я ей всё рассказал: так, мол, и так, с ума чуть не сошёл.
Она час хохотала, а потом открылась.
- Это, милый, у тебя не белая горячка была и не чёрта ты видел. Это я купила кривое зеркало и вместо нормального в ванной комнате повесила.
- Зачем?- удивился я.
- Затем, чтобы ты на себя посмотрел, как ты выглядишь на самом деле после пьянок!- вы палила жена.
И, как ни странно, я на жену не обиделся. Я критику принял и завязал. По крайней мере по семь дней пить.

Настроение

Сел сочинять смешной рассказ, не сочиняется, настроение не то, не смешное. По телевизору Чаплина показывают, за окном мужик материться - нога в трамвайной рельсе застряла, а мне не смешно. Тут кот залез на стол, монитор обнюхивает, "мышку" давай лапками двигать, сам мокрый весь, только что из аквариума. Поглядел на него - не смешно. Изо рта хвост  гурами торчит - всё равно не  смешно.
Прислушался к стене, за ней сосед ржот. "Не удивительно,- думаю.- Этот только что из психушки вернулся, его понять можно, он - не долеченный, ему всегда смешно."
В телевизоре Чаплина Петросян сменил, за окном мужик взвизгнул, трамвай, звеня, проехал, а мне не смешно. А рассказ-то писать надо, редактор просил, чтобы, значит, и ему смешно было и читателям. Ему - в первую очередь. Вспомнил облик редактора: лысый, толстый, заикается, тиком страдает. Нет, не смешно. Тут в дверь позвонили - почтальонша пришла. Еле на ногах стоит, курит, перевод принесла за прошлый рассказ. Посмотрел на цифру....Оно, конечно, можно было бы так рассмеяться, что со смеху помрёшь, но не стал. Загрустил ещё больше. Почтальонша водички попросила холодненькой. Налил кипяток. Выпила залпом. Не рассмешила. Попросила ещё водички. Принёс, а она спит у порога в слюнях. Тут жена вернулась с работы. Тут почтальонша очухалась и попросила водички у жены. Я чувствую, настроение у меня поднимается. Одна орёт, другая пьёт прямо из чайника. Повеселел я. "Не буду,-думаю,- им мешать." И в комнату, к компьютеру. Брысь!!!

Сказка на ночь

- Пап, расскажи мне сказку: такую, такую... Ну, неизвестную мне. Надоели мне эти Иванушки-дурачки и Василисы премудрые. Имена мне эти надоели! Слышать их не хочу!
- А ремня?
- Ы-ы-ы!!!
- Фух! Ладно, слушай, малыш.
- Жила-была Царевна-лягушка и было у неё три сына - Лягух, Лягур и Лядур.
Когда сыновья выросли и стали похожими на жаб, решила Царевна-лягушка женить их. И женить исключительно на крохотных девочках, ну, на лилипутках, на девочках-пальчиках. Были в стране Лилипутии три таких девочки - это Дюймовочка, Дюймордочка и Дюймдурочка. Эти девочки ну, уж очень хотели выйти замуж за жаб, за мальчиков-жаб.
Узнав, что есть такие в стране Жабонии, они отписали Царевне-лягушке телеграмму: мол, так и так, вылетаем первыми же ласточками, теми, что очухались после перелома крылышек. Хотим выйти замуж за ваших сыновей. Встречайте.
И встретились они все. И поженились. И родились у них дети - Лягуйм, Лягуймордыхай и лапочка-дочка Лягуймдурочка.
Ф-фуххх! Куда это меня понесло? А крысу и крота я упомянул? Ну, крот был толстым и добрым. Да никак его не звали. Крот, он и в Африке крот. Крот был добрым, когда Царевна-лягушка умерла, он могилку выкопал бесплатно. И вообще - деньгами помог. Всё - крота нафиг! А у крысы, кстати, было имя, отчество и даже фамилия. Крысу звали Ларисой Ивановной Хочу. Крыса эта, она телохранителем была у известной банкирше - старухе Шлёпайкоекак. Застрелили и ту и эту. Кто, кто! Ну это-то все знают - крокодил Гиена и Чебуравка В Тёмном Стекле. Ага. Индейцем он был - вот и имя у него такое было. На стройке они тех баб затрелили. Строили, строили да и застрелили, гастробайтеры хреновы.
Слушай, малыш, что-то я совсем запутался. Спи давай. А не то я тебе сказку про Иваныча -Шас Как Дам Вам Всем По Каскам расскажу. Кто это такой? Прораб мой на стройке. Спи давай. Впрочем, слушай. Однажды мы выпили....

Эти глаза напротив

А я люблю ходить по чиновникам, душевные они люди. Хожу, естественно, по делу. А бывает что и по делу, да только тьфу на него - на дело, мне на чиновника посмотреть страсть как интересно. Вот смотрю я на него, а он смотрит на меня, или она.
Она смотрит с сердинкой в глазу и говорит:
- Вам чего?
Я говорю:
- Мне бы кредит, без процентов, для бизнесу.
Она:
- Вы фермер?
- Не,- говорю,- я рэпер. Иногда. В смысле рэпу выращиваю. А если серьёзно - мне журнальчик свой организовать охота.
И тут взгляд её меняется, добреет.
- Вы знаете,- говорит она интригующе,- мы на корову можем дать. И даже хотим дать. У нас программа: надо срочно раздать много денег на коров. Вот вы в частном доме живёте?
- В однушке,- говорю.- Правда там одна корова уже проживает - тёща.
- И жена там же?
- И ребёнок пятигодовалый.
- Так вас всего ничего в целой однушке!- воодушевляется она.- Возьмите, гражданин, на корову, на настоящую. Вы только нам справку потом принесите, что корову купили. Настоящую. У вас балкон есть?
- Ну.
- Не ну, а му! У вас же все условия для коровы!
- Настоящей?
- Ещё какой настоящей!
- А как же сосед снизу? Он коровьей мочи не очень любит. Очень не очень. Он даже детской мочи не любит.
- О! А вы клеёнок-пелёнок постелите. У вас от ребёнка остались?
- О! Кстати! А если его, то-есть моего пятигодовалого ребёнка в садик определить, а? Поможете? А то ему уже в школу скоро идти, а он ещё в садике не был, очередь не подошла.
- Не-е-е, насчёт садика трудновато будет. Да и дороговато для вас,- виновато краснеет чиновница.
- Тогда жену мою на работу устройте, а? На хорошее место. Тёща одна справится и с ребёнком и с коровой. А?
- Не-е-е, хорошие места все заняты.
- Да-а,- вздыхаю.- Трудно вам  будет на коров людям деньги раздать.
Встаю, чтобы уйти,а она смотрит всё ещё с надеждой. Закрывая за собой дверь, оборачиваюсь, а у неё слеза на щеке.

Ох, люблю я ходить по чиновникам, душевные они люди, добрые как...Кстати, ума не приложу, что мне делать с этой коровой, всю ночь на балконе мычала...

Не-а! (монолог чересчур упрямого человека)

- Послушай друг, упрямства во мне чересчур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:
- На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.
- Не-а,- говорю я им, головой мотая.- Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.
Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды - малину. Мне говорят:
- Виталий Осло...Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите - медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:
- Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой знатный. А медведь паршивый мне не авторитет.
Смотрю - товарищи мои вёдра в зубы и бежать, а я упрямо руку тяну к ягоде. Рву и в ведро, рву и в ведро, рву и...простите, это у меня нервное, я вам потом пуговицы пришью. В общем, пока медведя за нос к ведру не притянул не успокоился. Вернее, это медведь меня успокоил. На полгода. Полгода я в гипсе провалялся. И всё равно он мне не авторитет!
А вот ещё: жена первого апреля сообразила. Тут я поподробнее, можно?
Возвращаюсь из командировки как раз первого апреля. Поздно. На цыпочках прохожу в спальню, она же зала, она же столовая, она же...простите, больше мата не будет. Значит прохожу, только собираюсь открыть шкаф, чтобы пиджак повесить, жена как завопит:
- Не надо!!!
Вот тебе и спящая красавица. От её крика люстра зажглась во все шесть ламп, и на стене наш свадебный фотопортрет качнулся.
- Это почему не надо?- спрашиваю её.
- Потому, - отвечает Верка.- Лучше тебе его не открывать.
- Это почему лучше мне его не открывать, Вера?!- спрашиваю опять.- Вера,- говорю, скажи честно - в шкафу твой любовник?
- Да!- рубит она.
Тут у меня воздух в груди закончился, я рубаху на себе рванул и лбом об шкаф - бомм! Потом ещё - боммм! Потом ещё - бом, бом, бом! Последние разы об косяк получилось. Простите, я сейчас всё подниму. Нет, мне не больно. А вашему лбу?...Вот и жена как закричит:
- Витя! Ты же так искалечишь...шкаф! Да открой ты его! Там одежда одна, нет там никакого любовника. Дурень! Сегодня же первое апреля, я пошутила. Ха-ха-ха! Разве тебе не смешно?
- Не-а,- говорю.
Распахнул я шкаф, а в нём и вправду одни вещи и никакого любовника. Верка смеётся, а я чувствую: ни  ревность, не обида, а упрямство меня захлёстывает.
- Не-е-е,- блею.- Он где-то зде-е-есь.
Верка креститься давай - вот прямо как вы сейчас. Оправдывается:
-Первое же апреля, Витя, я пошутила.
- Он под кроватью,- предполагаю я.- И откуда только силы взялись после медвежьих-то переломов. Дубовую двуспальную кровать вместе с женой на попа поставил! Смотрю - никого.- Он где-то в квартире, - не унимаюсь.
Всё кругом перевернул, линолиум вскрыл, обои...Ну, нет любовника, хоть ты тресни!
Уж не помню как и успокоился. А! Полиция меня успокоила. На пятнадцать суток.
Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. "С тебя,-говорит,- десять тыщ." Я поначалу было протянул ему деньги,-под гипнозом что-ли находился ещё,- но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево...Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему:-"Не-а! Фиг тебе, а не деньги!" Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?...
А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а!

Новый вид (ночные философствования супруга)

- Валь, ты спишь? Спит... Вот пришла же мысль в голову на ночь глядя... И всё же, почему так говорят:  курица - не птица, баба не человек? Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слон? Ну, в общем-то правильно. Кобыла -во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет . Всё время. Пила, нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба - существо немое, а это. Каррр! Каррр! Может всё просто: баба - это змея. Нет, ну, это уж слишком просто. Ворона-змея - во! Блин...Баба, кто ты? Дай ответа. Не даёт ответа. Не даёт!
- Я тебе сейчас дам такого ответа!
- Ой! Это я во сне, Валя - приснилось чёрте что.
- Спи немедленно!
- Ага, сплю... Баба - это мужаед.
- Кто мужаед?! Ты, животное, которое капусту трескает в огороде, в ухо хочешь?!
- Я сплю, Валя, сплю... Му - жа- хлопка - во...
- Да будешь ты спать, или нет? Тьфу на тебя!
- Мужаплюйка.
- Да заткнёшься ты!? Мама, как будто клоп укусил...
- Клопокляпка.
- Что ты там сказал? Не поняла, говори громче!
- Клопокляпка из семейства глухо-слышащих,но громко-каркающих.
- Чё?
- Точка. Спи, Валя, спи родная.
- Ты давай сам спи. А то пну!
- Я сплю, Валя, сплю... Клопокляпка кривоногая из семейства ... Хрррр!!!

Фундук

Кабинет . Фээсбэшник допрашивает рядового срочной службы - Фундукова.

- Что-ж, давай рассказывай: как всё было, рядовой Фундуков.  К стати, откуда такая фамилия?
-  От отца с мамкой.
-  А у них откуда?
-  Так у нас в дяревне Фундуково все Фундуковы. А ещё я хочу сказать, что наша дяревня расположена в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне поля...
-  Оставим географию, поля там всякие, говори по существу. Насколько я знаю, тебе прислали из дома орехи?
-  Ага. Фундук. Двадцать пять килограммов.
-  А причём здесь сломанный автомат?
-  Так я их автоматиком колол. Их. Фундуков.
-  Находясь на посту?
-  Ага.
-  Охраняя склад боевых, я подчёркиваю, боевых припасов, ты спокойненько колол орехи заряжёнными боевыми патронами автоматом?
-  Ага.
-  И как успехи?
-  Сломался автоматик - приклад не выдержал, раскололся. Уж очень они крепкими оказались. Они - фундуки.
-  А зачем ты стрелял?
-  Он сам. Он автомат...ик. Всю обойму зараз.
-  Рассказывай дальше.
-  Никто не прибяжал на выстрелы. Раз автоматик всё равно сломался, я тем что от него осталось сбил замок с ворот склада бояприпасов и стал замком колоть фундуки.
-  И как успехи?
-  Сломался замочек. Я же говорю, крепкие они оказались - фундуки.
-  Да ты что?!
-  Вот я и взял тогда в руки этот проклятый снаряд. Я думал яму ничаво не будет. Он во-о-он какой большой, а фундуки - они мааалянькие.
-  Мааалянькие!!! Ну и фундук ты, рядовой Фундуков! Одного я не пойму, рядовой Фундуков. Склад боеприпасов в клочья, а на тебе ни царапинки. Как так?
-  Так я же не договорил в самом начале нашего с вами разговора. Наша дяревня Фундуково находится в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне полягон расположен, военно-учебный.
-  И что?
-  А ничаво. Мы, Фундуковы, к взрывам-то прявыкшие...

Артистка огородная

Деревня. Завалинка. Свидание молодых влюблённых.

— Здравствуй , Клава, девочка моя.
— Здравствуй, Коля. Спасибо тебе, конечно, за девочку но теперь я не только твоя.
— Не понял....
— А что тут не понятного. Теперь, Коля, я — народная.
— Опять не понял.
— Да что ты заладил: не понял — не понял! Артистка теперь я. Народная. Ты же сам прекрасно знаешь как я мечтала стать артисткой. И вот стала, при чём сразу — народной.
— Да как так-то?
— А вот так: съездила в город,  в подземном переходе заказала себе корочку, меня сфотографировали, съездила второй раз, выкупила эту корочку. Ну, корочку, удостоверение, понял?
— Теперь понял. Покаж.
— На! Гляди!
— Так (читает). Удостоверение. Так. Народная артистка Риссии. Риссия — это что? Китай что-ли?
— Да это просто описка, Коля. Можно ведь подправить. Тихонько.
— Тихонько, говоришь. (читает дальше) Народная артистка Риссии Пулькина Клавдия Владимировна. Но ты же Васильевна, Клава!
— Да какая разница — какое отчество. Можно ведь подправить.
— Тихонько?
— Ага. Тих...онько. Зато фотография моя.
— Фотография-то твоя . Сколь отдала?
— Пят...
— ????
— Десять тыш.
— Десять тыш!!!
— Зато я теперь артистка. Народная.
— Ой-ли. Странная какая-то корочка...Клава! А ты обложку этой корочки внимательно разглядывала? Смотри на оттиск.
— Ну, смотрю — золотыми буквами: УДОСТОВЕРЕНИЕ.
— А ниже. Читай!
— УДОСТОВЕРЕНИЕ ..НКВД...
— Ну ты и отчебучила... артистка. Подшутили над тобой. За твои же деньги.
— Ха! Так всё же правильно! НКВД — это значит Народная Клавдия ВлаДимировна.
— Васильевна. А лучше так - Народная Клавдия Васильевна - дура!
— Ыыыыы!!! Лоханулась я, Коля-я-я!!!
— (обнимает её) Эх— ты, артистка моя...огородная, не плачь уж....

Черенок

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, садитесь.
- Спасибо, но я пока стоя.
- Жалобы?
- Я на грабли наступил, доктор.
- А, так вы плохо видите? Это вам к окулисту, батенька. А я уролог. У- ро- лог!
- Я знаю, что вы уролог, мне к вам, а окулист подождёт. Можно я по порядку?... Вчера мы с женой были на даче. Она грабила грядки, а я к ней начал приставать...
- О! А это уже мой профиль!
- Я к ней на счёт бутылки стал приставать, ну, чтоб она на бутылку мне дала. А то я же тоже работал, умаялся и мне с устатку...
- Ага. Так ведь вам к наркологу надо, друг мой.
- Я думаю б этом. Но прежде мне к вам. Так вот: жена грядки грабит, а я у неё на бутылку клянчу. Клянчу и клянчу, клянчу и клянчу. Короче, психанула она, и ка-ак жахнет мне по спине граблями. Слава богу - черенком. Черенок сломался...
- Понял. Вам - к хирургу! Со спиной ! Всего доброго!
- Да что же это такое! К вам мне доктор, к вам! Спина подождёт! И хирург! И окулист! И нарколог!
- А невропатолог?
- И невропатолог подождёт! Уф! Как он разболелся опять!... Так вот: черенок сломался, грабли жена бросила,но денег мне на бутылку дала. Я деньги в кулак и бежать... Недолго бежал...
  Черенок граблей этих, после того как жена его об мою спину сломала высотой стал как раз по моё достоинство. Я побежал и на грабли наступил, ну и прилетело мне этим обломышом по моему....достоинству.
- Ишь как всё срослось.
- Да хоть бы срослось.
- Мда. Вы действительно по адресу пришли. Ну, показывайте свой ЧЕРЕНОК.

Аварийная посадка

Лето, солнечный день. Огромная "ничейная" свалка, расположенная недалеко от дачного сектора. По свалке бродят люди, они что-то мирно ищут, и то, что находят складывают либо в мешки, либо сразу в рот. Где-то вдалеке копошатся дачники. Неожиданно на свалку плюхается военный самолёт. В кабине лётчика врубается до этого молчавшая связь.

Аэродром: Ноль пятый, ноль пятый, сокол ты наш, почему молчишь?!
Лётчик. Слышу вас, ноль седьмой!
Аэродром: Почему молчал, паршивец?!
Лётчик: Сбили меня, ноль седьмой. Связи не было.
Аэродром: Ты... что...как... Как сбили?! Ты что несёшь, ноль пятый?! Да... ты... Страна доверила тебе испытать новейший истребитель, который невозможно сбить никаким современным оружием! Докладывай!
Лётчик: Есть докладывать! Значит так. Лечу: включил систему "невидимка", отключил шум двигателя, лечу на низкой высоте, подо мной дачный сектор...
Аэродром: Ты что с ума сошёл, ноль пятый?! Думай о чём говоришь в эфире.
Лётчик: А теперь думай-не думай, ноль седьмой! Послушался вас. Лучше б я летал себе над полигоном. Кто мне велел посмотреть как картошка нынче уродилась?!
Аэродром: ... Посмотрел?
Лётчик: Посмотрел. Хорошо уродилась, окучивают. Меня дед какой-то, видать за одним,  окучил из двустволки. Дробью. Главное, за что?! Крылом яблоньку его нечайно задел! Обидно, что бесшумный, не видимый, новейший, а он простой дробью... Пришлось сесть на свалку.
Аэродром: Спокойствие, ноль пятый. Мы тебя пеленгуем.

Тут люди, бродившие по свалке, окружают самолёт. Людей становится всё больше и больше. Вдруг словно по команде они подхватывают истребитель и тащат его к подъехавшей огромной машине - это скупщики металлалома.

Лётчик: Эй, ноль седьмой! Меня вместе с самолётом на металлалом несут сдавать!
Аэродром: Ноль пятый, не покидай самолёт! Я сейчас посоветуюсь!
Лётчик: Да я бы рад его покинуть, но не могу, люк заклинило! Только нос и могу высунуть!
Аэродром: Как заклинило? Это плохо, очень плохо. Значит покинуть самолёт не можешь?
Лётчик: Пытаюсь! Никак! Только нос...
Аэродром: Ноль пятый, это литр.
Лётчик: Здравия желаю, товарищ... литр!
Аэродром: У меня три новости. Две хороших: поздравляю тебя с присвоением очередного звания!
Лётчик: Служу России!
Аэродром: Поздравляю тебя с награждением звездой героя России!
Лётчик: Служу России! А третья... какая... новость?
Аэродром: Как зовут тебя, сынок?
Лётчик: Вася.
Аэродром: Мы боимся, что разсекретится наш новейший истребитель, Вася, когда тебя в металлалом сдадут. Поэтому мы включаем самоуничтожитель самолёта. Прощай, герой! ( длинные гудки ).
Лётчик: Как прощай? Но тут же невинные люди! Алё! Алё!!! Эй, люди, разбегайтесь, я сейчас взорвусь! Чего ржёте, идиоты?! Я говорю, сейчас взорву-у-усь!!! Вот она, смерть моя - красная лампочка, ишь как мигает. Три, два, один... Не понял... Ха! Ну, дед! Вот же как выстрелил: самоуничтожитель даже вывел из строя! Нет, всё-таки наши дачники - особенный народ, знают что и куда засадить.
Эй, люди, у меня спирт есть, просуньте сюда ломик! Во-от, молодчаги! А ну-у, ещё давнём! Встречай подполковника-героя России!

Трусы отдать?

(Сценка в привокзальном туалете)

- Бабуль, пусти на секундочку. Мне по-быстрому.
- Читать умеешь? Плата за вход - двадцать рублей.
- Бабуль, да ты войди в моё положение. Я тут к старикам своим приезжал - поиздержался. Еле-еле на обратный билет наскрёб, ни гроша не осталось. А в электричке три часа ещё трястись. Пусти, а?
- Двадцать рублей.
- Да что ты заладила, как попугай...чиха. Ой, подпирает -ой-ой-ой! Я же не виноват, что со мной такая оказия приключилась.
- И я не виновата. Двадцать рублей.
- Тьфу! Человек ты или нет? Скоро уже мою посадку объявят...Ну, возьми мою рубаху что-ли?
- Рубаха твоя - дрянь, а вот джинсики на тебе ничего, моему внучку впору будут.
- Да как же я без джинсиков, бабуль, они у меня в данное время одни. Ой, сейчас мочевой лопнет!
- Сумкой прикроешься, на дворе лето. Чего страшного-то, милок?
- Всё, бабка! Как говорят нынче - пипец.
- Чёрт с тобой...иди уж.
- Да мне не надо уж.
- Как? А что это ты делаешь?
- Джинсики снимаю, ни к чему они мне теперь такие - мокрые. На - своему внучку. Трусы отдать?

Могу попробовать?

Магазин, фруктово-овощной прилавок. Подходит прилично одетая, довольно упитанная тётка, начинает ковыряться во фруктах.

- Паренёк, этот виноград у тебя почём?
- Сто восемьдесят.
- Мамочки! Он хотя бы сладкий? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ещё пару штучек съем. Ага. Ещё пару. Вот теперь верю, что сладкий. Родимый, а сливы у тебя вот эти почём?
- Сто сорок.
- Мамочки! Они хотя бы сладкие? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ну-ка ещё одну съем. Вот теперь верю, что сладкие. А вот эти яблочки, парень, у тебя почём?
- Сто десять. Женщина, есть же ценники. И вообще, покупать что-нибудь будем?
- Да ты не злись. Без очков я, родимый, вот и спрашиваю цены. Ой! Почём, ты сказал, яблочки? Ой! Лучше бы не говорил! Меня щас инфаркт тяпнет! Ой!!! Спасибо, милок. Мням... А сладкие у тебя яблочки. Ой, вроде полегчало. Парень, а вот эти груши, они почём?
- Не важно...я сейчас вам выберу...ешьте на здоровье.
- Ну, ты меня балуешь, ишь-ты, сладкая...была...и мягкая. А вот скажем, родной, дыньки у тебя...ик...почём?
-...
- Мило-ок! Проснись! Задумался что-ли? Я говорю - дыньки у тебя почём?
-.... Женщина, вы рыбки дармовой попробовать не хотите? А?
- А она сладкая?
- Солёная. Но - вкусна-а-ая-я-я. И копчёная. Дармовая. Хотите?!
- Не пойму в чём подвох. Ну, допустим, хочу рыбки копчёной поесть. От души.
- Тогда идите вон туда, там продавец - Серёжа, я ему позвоню и всё устрою.
- Ладно, уговорил, я пошла.

- Фух-х-х...Алё, Серёжа! Сейчас к тебе одна особа подойдёт. Уже подошла?! Хорошо. Серёжа, ты её рыбкой копчённой покорми. Ага, за мой счёт. Пусть ест сколько влезет. Выбери самую-самую вкусную и самую...просроченную, я её уже  грушей подгнившей покормил. Есть такая? Отлично! Как ...наестся, Серёжа, отправь её к Вере - в молочный, я ей позвоню. Спасибо, друг!.... Приятного аппетита, женщина...

Таблеточка

Больница. В палату входят врач и новенькая медсестра.

Врач (объясняет медсестре):  Валечка. Вот это у нас смешанная палата, здесь лежат всего двое - платный больной и бесплатный. Вот с этим больным (он  платный, то есть платит за услуги) будьте повнимательней. Если что, сразу же успокоительное, физраствор, массаж. Можно перед сном одеяльце подбить. Короче, исполняйте всё, что он ни попросит.
Ну а  вот этот больной - он у нас бесплатный, то есть не платит за наши услуги. С этим больным, с ним всё просто, видите - он спит. Как проснётся, давайте ему выпить таблеточку от зависти и всё. Этого достаточно.
 Медсестра (шёпотом): Иван Ильич, я конечно в медучилище хорошо училась, но...  я забыла. Таблеточка от зависти - это какая?
 Врач (хохоча):  Снотворное, любое. Но - очень дешёвое.

Будет весело

Уборочная страда.  Пшеничное  поле. Доносится рокот комбайнов и мат хлеборобов. Прямо в поле тележурналистка берёт интервью у бригадира хлеборобов - Васи Твердолобова.

- И вновь в эфире телепередача "Интервьюшки". Сегодня мы поговорим не с депутатом, не с олигархом, не с банкиром, не, даже, с бандитом, сегодня мы поговорим с...простым работягой, бригадиром хлеборобов - Васей Твердолобовым. Что?! Не ожидали?! Ну-ну, не переключайте нас, будет весело. Вася, а ты и правда твердо... ну, лоб у тебя крепкий?
- А у нас в роду у всех лбы были и есть крепкие. Вон, бабка моя, та бывало так молилась, лбом половицу вышибала! А я, к примеру могу лбом доску из забора выбить.
- Всего досочку? Фи-и.
- Ну, если надо, могу и забор целиком уронить. Вам какой?
- Спасибо, пока никакой. Я же говорила, будет весело! Вась, а как нынче живётся сельскому труженику?
- Нормально живётся. Да если нас от семечек очистить, да водку нам, вместо сивухи,  нормальную продать...
- Кстати, Вась, у тебя бригада-то пьёт?
- Пьют. Но - только после работы. Либо до...Во время работы ни-ни.
- Василий, однако в твоей бригаде все хлеборобы выполняют по две-три  нормы. Чем ты вдохновляешь ребят на такие подвиги?
- А по старинке - кулаком. Два раза врежу - две нормы, три - значит будет три.
- А лбом не пробовал?
- Лбом? Не-е, убью - лбом.
- Я же говорила, будет весело! Вась, а ты вот всё пашешь, пашешь...
- Жну.
- ...?
- Сейчас - жну.
- Поняла. Что уж ты думаешь, я в сельском хозяйстве ничего не понимаю. Вася, какая у тебя машина? На какую за свою жизнь нажнал?
- У меня? "Беларусь".
- А у меня джип.  "Дискавери". Мы, кстати, на нём к тебе приехали. На служебной газели в такую глухомань не добраться же. Вась, скажи, а вот мины, оставшиеся с войны, или там трактора, с прошлого года забытые, не попадаются в полях, а? Сейчас совсем будут весело!
- Ну, если и попадаются - так что? Да моей бригаде любые препятствия по плечу! Я приказал всё сметать на своём пути, вместе с хлебом конечно, значит сметут. Да, кстати, а вы свой джип новенький где оставили?
- Джип? В поле... Ой, мамочки! До свидания, дорогие телезрители! Степан, мать твою, бросай камеру, бегом к джипу!
-...Бегите-бегите, только вряд ли успеете, я сегодня малость перестарался с вдохновением, так что мои ребята не то что джип, танк по зёрнышкам раскатают. Пойду посмотрю - там, наверное, такое веселье!

Раздаётся страшный скрежет железа.

Ловушка старушки

Кабинет полиции. Задержаный даёт показания полицейскому.

- Всё началось с  Игорька....Знакомец мой... Дал ему денег , говорю:
- Купи водки, колбасы, хлеба.
- Лады,- говорит тот и фьють, умотал. Жду. Ни Игорька,ни водки, ни колбасы, ни хлеба, ни денег. Хотя, хлеб принесли - соседка, бабулька, занесла булку чёрного. Говорит:
- Дружок ваш велел передать.
Это, чтоб я, значит, с голоду не сдох.
Я не сдох. Я подавился, потому что в сухомятку хлеб ел. Очнулся в больнице. Надо мной врач склонился - клён, мать его, опавший.
- Я,-говорит,- ваш лечащий врач. Я буду вас лечить.
Я говорю:
- Чем?
Он:
- Исключительно клизмой последнего размера.
Я говорю:
- А как насчёт таблеток?
Он говорит:
- Давай денег, сгоняю.
Дал ему денег. Жду. Ни врача, ни таблеток, ни денег. Зато соседка, бабулька,- она оказывается в этой больнице медсестрой работает... работала... вдруг появляется передо мной и стоит, как сухой лист перед травой, и клизму на перевес держит последнего размера - какую лечащий врач обещал. А его самого я так  больше и не видел. Увижу....
Выписался, женщину встретил. Говорю ей:
- Пойдём ко мне.
Пришли. Говорю ей:
- Может делом займёмся?
Она:
- Ага. Давай денег.
Я дал. Она в душ. Жду. Ни прости..., ни денег, ни лейки от душа. И тут соседка постучалась, бабулька, лейку от моего душа принесла. Говорит:
- Вот, под дверью вашей нашла - никак выронил.
Ну, я ей этой лейкой и дал по башке - нервы не выдержали. Убил наверное...отыгрался псих- идиот на божьем одуванчике...

- Да-а, гражданин. Я вижу, у вас нервишки, действительно, подкачали. Хотя есть из за чего. Бабульку, соседку, вы не убили, слава Богу. Да и она к вам претензий не имеет, но извиниться перед ней вам придётся.
- Согласен извиниться , товарищ полицейский. Я могу идти?
- Конечно можете. У нас же не тюрьма, всего лишь полицейский участок. Да...Чтобы совсем бабулька к вам претензий не имела надо бы как-то материально ей возместить ущерб за, так сказать, физические и моральные страдания.
- Согласен возместить. А как вы думаете - сколько ей хватит?
- Сколько? А вот про это она сама вам скажет. Заходи, бабушка, заходи! Что ты стучишься, прям как не родная? Голова-то как? Зашивали и сотрясение есть..У-у-у! Ну, садись рядом со мной, со своим внуком.
Сейчас мы объясним молодому человеку - сколько он нам должен.
- Вам?... Так что же это получается? Игорёк - бабулька, врач - бабулька, женщина - бабулька. И вот теперь вы - полицейский, внук бабульки? Так получается то, что со мной произошло - это хитроумный, преступный замысел? Чтобы я заплатил вам всем - всей банде?! Получается я попал в ловушку? А кто у вас главный?
- Попал. На деньги ты попал. Бабушка, ты как генератор идей, скажи молодому человеку - сколько.

Хочу - не могу

Улица. Летняя ночь. Темень. Полицейский освещает фонарём торопливо идущего мужика.

- Мужик, стой! Стоять, я сказал!
- Ну чего тебе?
- Как это чего? Я полицейский как-никак.
- Поздравляю. Пока.
- Что значит - пока. Стоять, я говорю!
- Товарищ полицейский, да я в туалет хочу, ну прямо хочу - не могу, прижало, по-большому. Я побегу, а, товарищ полковник?
- Ну ты мне на счёт звания не дави - мне и сержанта хватает. А в туалет-то вон в тот побежишь, в общественный? Который без окон, без дверей и без крыши? Который кусты называется?
- Ну в тот. А что делать, если хочу - не могу, если прижало. Ну я побежал?
- Стой, говорю! А стопа этих книг зачем тебе?
- Как это зачем? Читать буду. Там, в "общественном туалете".
- Так темно же, ночь. Как читать будешь?
- А... у меня фонарик есть. Пока!
- Тпру-у-у! И у меня, как видишь, фонарь есть. Я верёвочку-то развяжу. Что тут у нас? Ага. Библия. Восемнадцатый век. Читать? Там? Библию?
- Читать. Ей богу!
- Ладно. А это что у нас? Коран. Семнадцатый век. Тоже читать? Там? На татарском?
- Якши, рахмат, секир башка. Я понимай татарский. Я вообще - полиглот,
товарищ сержант. Ну, я рванул, а то меня сейчас рванёт.
- Стоять! А это что? Опять библия. На старославянском.
- Азм есть... Я и старославянский знаю. Но отпустите меня уже. Я уже совсем хочу - не могу!
- Потерпишь. О! Опять Коран. На арабском, век не указан. А это ...Кама-сутра! Книга-то новьё!
- На индийском хоть?
- А зачем тебе на индийском? Ах да, ты же полиглот. Нет, на русском. И её читать там, в кустах будешь?
- Не, эту не буду. В кустах.
- Оп-паньки! Российский уголовный кодекс! А вот его тебе непременно почитать надо.
- ...Да я его наизусть знаю...
- С тобой всё ясно. В потёмках что-ли квартирку обворовывал? В этом квартале уже второй час как электричество отключено - авария, понимаешь. А ну, где твой фонарик, показывай? Включи.
- Не горит.
- Тогда колись. Всё равно я тебя задержу и всё окончательно выяснится.
-...Твоя взяла, сержант...Две последние книги в потёмках, наугад хватанул. Квартиру профессора одного вскрыл, только начал работать, а тут свет вырубили, а в фонарике моём батарейки, гадство, как специально, сели . Знать и мне опять придётся сесть...Слушай, начальник, а я ведь и вправду в туалет по-большому хочу.Очень.
- Ну, пойдём, Хочу-не могу. У нас в обезъянике параша есть, не бог весть что, но всё равно получше чем кусты. Первый-первый, я второй...Руки сюда!
- Начальник! Почитать-то дашь что-нибудь?!

В автобусе

Рейсовый автобус, битком набит пассажирами. Пожилая пара сидит где-то посередине салона.

Он: Ох и народу. Галюха, ох и народу.
Она: Хорошо, что мы на самой первой остановке сели.
Он: Слышь, Галюха, может мне уступить место вот той старушенции. Жаль её.
Она: А сам-то, не старик? Ладно, тебе виднее.
Он: Эй! Старушенция! Подгребай к нам, я тебе место уступлю (привстаёт).
Старушенция: Ой, спасибо, милок. Ой, спасибо... Митя?!
Он: Таня?! (снова садится).
Старушенция: Митя!!
Он (смутившись перед женой): Галюня, это Таня: подруга детства, вместе в институте учились...
Она (смерив старушенцию нехорошим взглядом): Так вот ты какая - Таня. Это имя не раз я слыхала от своего муженька. Он, знаете ли, лю-ю-юбит во сне разговаривать.
Старушенция: Пойду я.
Она: Стоять!!! Ой, кожа да кости, горбик вон, клюка. Мить, глянь, у неё клюка. А ты, гад, во сне. И не только!
Он: Галюнь, когда это было.
Она: Ах-ты, старушка-одуванчик. Да я щас как дуну!
Старушенция: Люди! Выпустите меня! Я на ходу выйду!
Люди: Стоять!!! Нам интересно.
Она: А ну садись. А ты, МитЕль, сдрысни!
Люди: ХАААААА!!!
Она: Тихо там - всем! Ну как живёшь, Таня? Я же бывало с твоим именем и ложилась, и просыпалась и...Короче, ты мне как родственница была. Как живёшь, Таня?
Старушенция: На пенсию молюсь, Галя.
Она: И мы.
Старушенция: По-женски болею.
Она: И я.
Старушенция: Внуки задолбали.
Она: И нас.
Старушенция: Жизнь прожила - как будто и не жила.
Она: Мда.(кивнув на мужа, стоящего в толпе) Эх, а за что бились-то, Тань? За этого сморчка лысого? Пузатого, кривоногого, больного?
Старушенция: Ну, одно-то достоинство у него было.
Она: Вот именно - было...
Люди(ему): Батя! Выпить хочешь?!
Он: Наливай. Ей, трясёт.
Люди: Ну, чуть раступитесь, трясёт же!
Старушенция: Помириться бы.
Она: Да будь ты здорова!
Люди: Пей, батя, пей!
Она: О! Остановка наша! Ми-итя! Выходим!
Он: Я ехала домо-о-ой!

Кое-как выходят.

Глаза закрою, вижу

(сценарий для молодёжной короткометражки)

 Действующие персонажы:  Сашка, Пашка, Ирина - молодые люди 18-20-ти лет.

Комната Саши, он сидит за монитором. Недалеко от него на диванчике, с журнальчиком в руках, развалился его дружок - Пашка. Сашка на одном из сайтов знакомств просматривает фотографии девушек. В какой-то момент он закрывает глаза и видит перед собой очаровательную девушку, её длинные волосы вьются на ветру, она бесподобна, за кадром льётся красивая музыка. И тут Сашка вздрагивает от голоса Пашки, он открывает глаза.

Пашка: Опять?
Сашка: Ничего с собой поделать не могу - вижу её и всё.
Пашка: Но ты же не можешь влюбится в девушку, которую сам придумал. Значит ты её где-то видел раньше.
Сашка: Может быть и видел.
Пашка: А может это у тебя болезнь какая-то? А, Сашок? Ты бы взял да и спросил у людей в интернете - есть ли у кого ещё такая же проблема.
Сашка: А что! И спрошу! (печатает) О! Ответы пошли.
Пашка: Ну-ка, почитай-почитай.
Сашка: Никас пишет: " Как закрою глаза - вижу перед собой прапорщика, никак не выходит из головы эта армия, мать её. Особенно прапорщик, мать его."
Пашка: Ха!
Сашка: Ещё. "Насчёт глаз не скажу, а вот уши затыкаю часто... наушниками. Меломан"
Пашка: Ха! Ещё есть?
Сашка: Есть. "Затыкаю только нос - в общаговском туалете"... Одна ерунда короче. Пашка!
Пашка: Ну!
Сашка: Тут одна Ирина пишет, Ирина-художница. "У меня точно такая же болезнь как у тебя,- пишет она.- Я когда закрываю глаза, то вижу перед собой человека, которого люблю. Но встретить его никак не получается. Я всё время рисую его лицо. А вот это я"  Пашка! Фотография её! Глянь!
Пашка (подлетает к монитору): Это она?
Сашка: Она. Она - моя Ирина. Господи, сердце-то моё как бьётся. Сейчас предложу ей знакомство.
Пашка: Подожди, Сашок. Не спеши. Ты знаешь чего, ты напиши ей, пусть этот, портрет своего любимого предъявит. А вдруг это ты. А вдруг - это хорошая шутка судьбы!
Сашка: Да я просто уверен что она видит меня! (печатает).

Комната Ирины, она сидит за монитором. Она только что прочитала Сашкин новый текст и отправила ему портрет любимого человека. Ирина закрывает глаза, за кадром льётся красивая музыка.

Комната Сашы.

Сашка: Паша, рисунок появился!
Пашка: Вижу...

И тут возникает пауза. Пашка открывает рот от удивления, Сашка хватается за голову.

Сашка (потеряно): Это не просто плохая, это очень злая шутка судьбы...
Пашка: А что, у твоей Ирины есть вкус ...
Крупным планом монитор. На мониторе лицо нарисованое карандашом - это Пашка.

Конец.

Два студента, две студентки и Вуду

(сценарий для молодёжной короткометражки)

Основные действующие персонажы: Коля, Влад, Валерия - друзья-студенты, к тому же Влад и Валерия любят друг друга, Надя - студентка.

Сорок седьмая комната (женская) студенческого общежития. За столом Влад и Валерия, обедают чем стипуха позволила отовариться. Входит Коля.

Коля:  Ещё раз приветствую вас, о, мои други. О! Я вижу, у вас достойная трапеза - макароны, сосиски...
Валерия: Тебе положи....

 Коля бесцеремонно ест вилкой Влада из его тарелки.

Влад:  Приятного аппетита. Что новенького на политическом фронте?
Коля:  Завтра ранним вечером выступаем.
Влад (передразнивает):  Выступа-аем. Артист, блин.
Коля:  Тебя это, Владленыч, тоже касается (смотрит на Валерию).
Валерия:  А на меня-то что смотришь? Ты знаешь - я вне любой политики.
Коля:  Знаю. Значит так. Завтра всё будет по-взрослому. Собираемся возле института, держим плакаты "Долой ректора" и т.п., кричим - громко кричим. Придёт человек сто.
Влад: Ого! Где деньги взял, чтобы аж сто человек... сагитировать?
Коля:  Не надо ля-ля. Все люди идейные.
Валерия:  Чем на этот раз тебе ректор-то не угодил?
Коля:  Какая разница чем не угодил.  Главное - борьба. Есть ещё сосиски?
Влад: Ох, довыступаешься, Колян. Выгонят из института, будешь знать.
Коля. Кстати, к тебе, Владленыч , у меня одно маленькое, но очень отвественое поручение. Валерка, сосисочки нет ещё?
Влад:  Послушай,  Колян...
Коля (как будто не слышит Влада):  Будешь держать чучело ректора.
Влад ( в растерянности):  Как, чучело ректора? Я не могу...
Валерия: Он не может. Завтра РАННИМ ВЕЧЕРОМ мы с Владом идём в кино, на 5Д.
Влад (виновато): Да, Колян... на 5Д.
Коля ( с обидой в голосе) : Мда... И это называется - друзья. От тебя, Влад я не ожидал, спасибо за поддержку.
Вла: Колян, съешь мою сосиску, а?
Коля.:Сыт я (бросает вилку на стол, уходит).

Влад и Валерия остаются  вдвоём.

Влад:  Неудобно как-то получилось. Валер, может я подержу это чёртово ректочучело минуточку и на 5Д пойдём, а?
Валерия:.. Ладно....Но минуточку!
Влад:  Валерка, ты такая у меня... понятливая. Пойду, обрадую борца за правду.
Валерия:  А я ещё макарон сварю, а то  сейчас девчонки с гулянок вернуться, как всегда  голодные. Жду тебя у нашего кинотеатра без.... десяти шесть. Вечера.

Влад и Валерия целуются, Влад уходит.

На следующий день. Валерия ждёт Влада у кинотеатра. Смеркается. Прибегает Влад, его лицо в саже, на куртке и штанах прожённые дыры.

Влад: Валерка, ты не поверишь, что было!
Валерия(отворачивается от Влада:  Я тебя два часа жду. Ты где был?
Влад:  Сначала на так называемом митинге, который устроил Колян, затем в полиции. Представляешь, нас забрали , Валерка! Но почему-то довольно быстро выпустили и даже протоколы не стали составлять. Ты посмотри на мой видок, Валерка. Там одна девчонка - соратница Коляна-  совсем бесбашеной оказалась, она чучело поджгла, а я держал его. Я не знал, что с ним делать, стал тушить...
Валерия:  Ну ты и чучело, Влад. (быстро уходит).
Влад ( в замешательстве):  Валера! (бросается вслед Валерии).

Тем же вечером.  Шестьдесят третья мужская комната студенческого общежития. Влад и Коля после принятия душа, в майках и трусах, сидят на своих койках.

Влад:  Ну, ещё раз тебе спасибо, Колян. Нет, главное , а где твои сто человек? Нас было всего четверо, ЧЕТВЕРО! Я, ты и твоя сумасшедшая "соратница".
Коля: А кто четвёртый?
Влад: Чучело, чучело!
Коля: Ну, прости, Владленыч. Не пришли остальные (отводит взгляд)... почему-то.
Влад: А зачем твоя "соратница" ректочучело подожгла?
Кол: . Владленыч, Надька, она... она...на одной религии помешана - Вуду называется. Думает -  сожгла чучело ректора - у ректора ожоги четвёртой стадии появятся. А вообще, она хорошая девчонка.

 Без стука входит та самая Надя. Коля и Влад накидывают на себя одеяла.

Влад.(недовольно):  Стучаться надо, Каплани.
Коля:  Да ладно, она же в доску своя.
Влад (раздражённо):  Своя. Из-за неё я с Валеркой поссорился. Если бы она не подожгла чучело, не было бы полиции и нас бы не забрали. Кстати , пироманочка наша, а почему тебя полиция не забрала в участок вместе с нами?
Надя: ... Откуда мне знать? Ребята, вас же отпустили и дело на вас не стали стряпать. Чего вам ещё? Влад, твоя Валерка в какой комнате проживает?
Влад (чуть растеряно):  В сорок седьмой. А тебе это зачем?
Надя (уверено):   Я вас помирю (уходит).

 Влад и Коля недоумёно переглядываются.

Тем же вечером. Знакомая женская комната студенческого общежития. Валерия сидит за столом и зашивает блузку. Без стука входит Надя.

Надя:  Извини, привычка - не стучаться. Валерия? Я  - Надя, подруга Коли, а теперь и Влада( садится за стол).  Валерия, ты не должна дуться на Влада, во всём виновата я, я подожгла чучело и поэтому приехала полиция. Ф-фуххх! Помиритесь, а?....
Валерия(продолжает шить): Я не самовар, чтобы дуться.
Надя:  А это у тебя что такое?( она видит на столе подушечку для иголок в виде человека, берёт её в руки). Ты что, тоже увлекаешься Вуду?
Валерия: Вуду? Афро-карибская религия кажется? То есть если ты в тыкаешь иголку в фигурку человека, которому хочешь причинить боль и тому действительно становится больно?
Надя:  Ну-да. Надеюсь, это просто подушечка для иголок?
Валерка (подумав):... Зря надеешься. Это фигурка Влада и вот ему! (втыкает иголку в подушечку).
Надя (испугано):  Мама! (убегает)

Тем же вечером. Надя врывается в шестьдесят третью мужскую комнату. Коля и Влад по-прежнему сидят на кроватях.

Надя:  Ребят! Влад! Ужас!
Коля: Отдышись и говори толком.
Надя:  Влад, представляешь: твоя Валерка  втыкает иголки в тряпичного человечка, который, ну ....ты ..., понимаешь?  Мамочки! Так значит и она помешана на этом Вуду? Влад, у тебя ничего не болит?
Влад:  Господи, что за чушь! (нервничает) Что за чушь!(одевается, ходит по комнате). Колян! Где у нас был пластилин?!
Коля:  Какой ещё пластилин?
Влад: А вот такой. (находит где-то пачку пластилина, садится на кровать и из пластилина лепит фигурку).
Надя: Влад, ты что такое лепишь, а?
Влад: А это моя Валерка (демонстрирует уродливую фигурку). Похожа? Я щас вернусь (уходит).

Тем же вечером. Сорок седьмая женская комната студенческого общежития. Врывается Влад. Валерия по-прежнему шьёт, сидя за столом.

Влад: Что делаем на ночь глядя?
Валерия:  Блузку зашиваю.
Влад:  О! Какой интересный человекаёж (берёт в руку подушечку с воткнутыми в неё иголками) . Ой, как нам больно! ( поддельно корчится и гримасничает) Ой, сейчас умру! А вот это видела! (показывает ошарашеной Валерке уродливую фигурку из пластилина, комкает её и бросает на стол, убегает).

Валерка замирает в ужасе.

На следующий день. Коля и Влад идут по коридорам института. Вдруг их догоняет Надя.

Надя:  Мальчики, вас ректор к себе вызывает. И меня. Я пойду первая, а вы подходите через минут десять. Ничего не бойтесь, я всё улажу (убегает).
Влад (саркастически):  Она всё уладит. Вудистка, блин.
Коля : Ох, уж этот Вуду. Мда (вздыхает). Похоже, мы влипли, Владленыч.
Влад ( с укором): Похоже.

Приёмная ректора. Коля и Влад переминаются с ноги на ногу, им скоро идти на ковёр.  За дверью ректора слышны голоса - ректора и ...Нади.

Ректор:  Я сказал: твои дружки будут отчислены!
Надя:  Это ваше последнее слово, Борис Григорьевич?!
Ректор:  Да!
Надя: Ладно!

Из кабинета ректора выходит взъерошенная Надя, хлопает дверью.

Надя:  Ваша очередь, ребята, Заходите и ничего не бойтесь. Я ему устрою (покидает приёмную).
Влад:  Что это было?
Коля:  Лишь бы у неё с этим Вуду совсем крыша не поехала.

Ребята заходят в кабинет ректора, через какое-то время выходят оттуда, идут по коридорам института , спускаются к выходу, выходят из института наружу.  Их встречает толпа студентов. У них транспаранты с надписями "НЕ ДАДИМ ОТЧИСЛИТЬ НАШИХ ДРУЗЕЙ!", "ДОЛОЙ РЕКТОРА!", и тому подобное. Студенты выкрикивают такие же лозунги, во главе толпы Надя и... Валерия.
Коля и Влад в большом замешательстве. Валерия и Надя подбегают к ним.

Надя:  Отчислил?
Коля:  Нет.
Валерия:  Влад, нам надо поговорить.

Влад и Валерия отходят в сторону.

Валерия:  Влад, ты правда решил, что я это..ну, с иголочками на одной ноге?
Влад:  А что разве это не так?
Валерия:  Влад, ты дурак? Какой к чёрту Вуду? Это обыкновенная подушечка для иголок, похожая на человечка. Надька вообразила бог весь что, а ты повёлся.
Влад:  На самом деле?
Валерия: Я же люблю тебя, дурачок. Да я скорее в себя, живую, иголку воткну, чем в какую-то падушечку, подразумевающую тебя.
Влад (улыбаясь): А я такую уродину слепил.
Валерия:  Я красивее?
Влад:  Ты божественна.

Там временем Коля и Надя также ведут беседу.

Коля:  Ты откуда столько людей собрала?
Надя (озорно):  Твоя школа.
Коля:  Слушай, а ректор нормальным мужиком оказался. Ну - пожурил немного, ну, как немного, последнее китайское предупреждение сделал. Зря я вообще на него бочку катил.
Надя (после раздумья):  Борис Григорьевич - мой отец....
Коля (не зная что и сказать:  Ни фига себе!!... Так это он нас из полиции вытащил?!
Надя: Он.
Коля:  Надя, я тогда не пойму -  как ты могла сжечь чучело родного отца? И ещё этот твой Вуду.
Надя( с хитринкой в глазах):  Что не сделаешь ради любимого человека (смотрит на Колю). А Вуду... неужели ты думаешь, что я на самом деле верю в эту чушь.  Экстравагантными религиями я интересуюсь чисто для учёбы.
Коля:  Соратница ты моя.

Коля обнимает Надю. Влад и Валерия целуются. Стоящие рядом студенты аплодируют.

Конец.

Танки

Действующие персонажы:
Виктор и Анастасия Бобровы - муж и жена, Петька - их сын, 20 лет,
Степан - сосед Бобровых.

Квартира Бобровых. С улицы пришёл Петька, отец и мать встречают его в прихожей.

Петька: Мам-пап, вы чего? Время ещё не позднее. Ну, погулял чуть подольше.
Анастасия Боброва: Сынок, закрой глаза и проходи в свою комнату.
Петька:  Мам, ты же знаешь - я темноты боюсь.
Виктор Бобров: Закрывай глаза, тебе сказали! А то щас мусорное ведро на голову одену!...Шутка (смеётся).
Петька: Ну, что опять я сделал не так?
Виктор Бобров:  Закрывай глаза и пошли в твою комнату, заяц ростом с кенгуру(смеётся).
Анастасия Боброва: Так, закрываем глазки...

Комната Петьки. Петька открывает глаза и видит - вместо сломанного наутбука на компьюторном столе стоит новенький монитор, под столом новенький процессор.

Виктор Бобров: Вот, Петруха! Твой папа сдержал слово. Обещал ....три года назад, купил.
Петька (задыхаясь от счастья):  Это...это мне?! (бросается обнимать родителей) Пап, спасибо! И тебе, мам!
Виктор Бобров: Ну, спасибо - это много. Месяц будешь мусор выносить.
Анастасия Боброва: И за хлебом  ходить.
Виктор Бобро: И за пивом.
Анастасия Боброва: И полы мыть.
Виктор Бобров: И ковры хлопать.
Петька: Да всё что хотите!

На следующий день. Комната Петьки. Петька сидит за компом, в комнату заходит мать.

Анастасия Боброва: Ну, чего там хорошего в твоём компьютере?
Петька: Да много чего хорошего. Интернет есть, в нём всякая информация, игры есть. Вот, гляди какая игра! Танки называется.
Анастасия Боброва: Танки? Я в принципе знаю, как выглядят танки.
Петька:  Ага, заинтересовалась?! В этой игре, мам, расстреливаешь танки противника, зарабатываешь этим деньги, покупаешь себе снаряды, танки мощные.
Анастасия Боброва:  Фу! Ерунда какая.
Петька:  Да почему сразу ерунда? В эту игру весь мир играет. Вот, садись на моё место.

Петька встаёт, Анастасия садится за компьютер.

Анастасия Боброва: На что тут нажимать-то?
Петька: Щас, мам, я тебя всему научу.

Проходит час, другой, третий. Анастасия всё это время сидит за компьютерем, рядом сидит Петька. Приходит В.Б. с работы. На кухне он видит пустые кастрюли, с недовольным видом входит в комнату Петьки.

Виктор Бобров:  Я чего-то не понял, хаккеры доморощенные! Настя, где пожрать?!
Анастасия Боброва:  Вить, разогрей там вчерашнее. И вообще - не мешай! Петька, я не успеваю на кнопки нажимать.
Петька: Ага,пап, не мешай. Мы тут с мамой рубимся.
Виктор Бобров: Слышь-ты, я тебе щас рубильник-то зашибу маненько.( с интересом) Что там у вас такое, отчего вас прямо не оторвать?
Петька: А ты садись, пап, к нам. Сейчас я тебе всё покажу.

На следующий день. Анастасия сидит за компьютером, играет в "танки". Рядом конючит Петька.

Петька: Ну, мам, пусти меня к компу. У тебя что других дел нет?
Анастасия Боброва: Ты, сынок, вместо того, чтобы мешать мне своим нытьём лучше сходи в магазин, у нас ведь уговор был. И мусор вынеси!
Петька: Мам!
Анастасия Боброва: У- го- вор! (продолжает играть)

Петька исчезает. Приходит В.Б. с работы и сразу в комнату Петьки.

Виктор Бобров: Настя, закругляйся, моя очередь играть. Иди на кухню, сваргань чего нибудь пожрать. Небось не готовила сегодня ничего.
Анастасия Боброва ( с раздражением):  Ладно , пойду пожарю яишницу, но потом я буду играть.
Виктор Бобров: Чего? Не наигралась за день-то? Моя очередь, ничего не знаю, никого не пущу (садится за компьютер).

Появляется Петька с авоськами.

Петька: Мам, я всё купил, мусор вынес. Пап, пусти меня к компу.
Виктор Бобров: За пивом сходи.
Петька: Да вы, с матерью, совсем меня загоняли! Кому вы вообще купили комп? Мне, или себе?!
Викторр Бобров: Уговор, Петруче, уговор!
Анастасия Боброва (с кухни):  Уговор, Петенька, дороже денег! Надо будет полы ещё на кухне помыть и ковёр выхлопать.

Петька, хныча, испаряется. Звонок в дверь. А.Б. с кастрюлей на голове открывает, на пороге Степан.

Степан:. Витёк, это ты?
Виктор Бобров:  Проходи в комнату Петьки.

Степан еле успевает за Виктором. Тот садится за компьютер.

Степан: Витёк, ты для чего в кастрюле-то?
Виктор Бобров:  Эх, Стёпа. Война тут у меня. Не на жизнь, а на смерть.
Степан: Может кое что другое бахнем? (показывает чекушку)
Виктор Бобров: Не до этого, Стёпчик. Тут у меня получше водки - игра, "Танки" называется. А ну, подсаживайся, я тебе всё покажу.

Является Петька с пивом. В его комнате мать с отцом и Степан толпятся у компьютера. Им всем не до Петьки. Они галдят, спорят, короче, полностью поглащены игрой в "танки".

Петька( в сторону):  Хорошо же, я вам устрою....

Дом Бобровых. Подъезд, лестничная площадка. Петька открывает щиток, где счётчики и разные кабеля.

Петька ( с ножом в руке): Так, где наша квартира? Ага, вот она. А это, похоже, кабель для интернета.

Петька режет кабель. Сноп искр, грохот, дым. Петька с криком падает на пол, теряет сознание.

Спустя несколько дней. Квартира Бобровых. Спальня. Петька лежит в кровати родителей, руки у него перебинтованы, только мезинцы торчат свободные. Входят родители Петьки.

Анастасия Боброва: Ну, как ты, сынок?
Виктор Бобров (хихикнув): А тебе идут растопыренные пальцы, дон Петруче. Вот. (кладёт на живот Петьки наутбук) Отремонтировали тебе твой агрегат, сын. Папа позаботился. Всё для тебя: наша спальня, наутбук. Правда пока без интернета.
Анастасия Боброва: Мы тебе завтра модем купим, сынок.

В комнату заглядывает Степан.

Степан:  Привет, Петро! Я вижу - выздоравливаешь? Настя, Витёк, я на новый уровень вышел, помогите нужный танк выбрать.
Виктор Бобров: Идём-идём. Пока, Петруче (уходит со Степаном).
Петька:  Мам, где мой телефон?
Анастасия Боброва: Держи (подаёт ему телефон).  Сынок, я тебе попозже покушать принесу, хорошо? Ой, побежала я в твою комнату, там, наверное, такое творится.

Петька (мизинцем набирает номер телефона): Алё! Санёк, это ты? Привет, компьютерный гений. Санёк, тут в один комп вирус надо занести. Хороший вирус, очень хороший. Через интернет сможешь? Отлично. Нет, ничего взламывать не надо, я тебе сейчас пароль назову. Чей компьютер? Был мой, теперь папы с мамой и соседа. ( в сторону) Ну-что, игруны. Хана вашим танкам! (демонически смеётся) Санёк, записывай пароль.....

Конец.

Во-о-о!!!

Действующие персонажы: Виктор Бобров, Степан, двое: один с видиокамерой, другой с микрофоном.
 Лето, ранний вечер, двор, лавочка, на лавочке сидят Виктор и Степан . Они культурно отдыхают после трудового дня, в руках у них по пластиковому стаканчику и по кулёчку с клюквой. Бутылка водки стоит под лавочкой.

Степан: А милое это дело - водку клюквой закусывать.Здорово ты, Витёк, придумал - клюкву у  бабулек купить. И дёшево и сердито.
Виктор Бобров: Ага - оценил! Достаточно одной клюквинки, чтобы закусить полстакана. Наливай.

Степан разливает. Они выпивают, по клюквинке закидывают в рот.

Виктор Бобров(скривив рожу): Ну как?
Степан: Класс!
Виктор Бобров: А ты чё не морщишься?
Степан: Да я могу хоть весь кулёчек в рот закинуть, разжевать и.... глазом не моргнуть.
Виктор Бобров: Ха! Ты думаешь я не могу? Могу.
Степан: А давай так и сделаем (разливает). Что? Слабо?
Виктор Бобров: Кому? Мне? Поднимем! За...за...за хорошую погоду!

Выпивают, опрокидывают содержимое кулёчков в рот. Вдруг подбегают к ним двое: один с видеокамерой, другой с микрофоном.

С микрофоном. Здорово, мужики! Мы из телепередачи "Одним словом"! Может смотрели?

Степан и Виктор Бобров отрицательно мотают головами, их рты полны клюквы, но они никак не решаются разжевать её.

С микрофоном:  Мужики! Вот я вижу, вы простые труженики, отдыхаете после работы. Так ведь?

Степан и Виктор Бобров согласно кивают.

С микрофоном: Мужики! Ответьте одним словом на такой вопрос:  как нынче живётся простому труженику в нашей стране? Ну! Одним словом. Как нынче живётся простому труженику в великой России? В стране,где свобода и демократия, где поднимается сельское хозяйство, где набирает обороты в своём развитии промышленность (подмигивает), где растёт зарплата у тружеников (опять подмигивает) . Одним словом! Ну!

Степан и Виктор Бобров начинают шевелить челюстями. Их лица становятся красными, из их глаз сыплются слёзы, их корёжит... и тут они выдают ответ.

Степан: Бя-я-я-я!!!
Виктор Бобров: Бя-я-я-я!!!

Киношники в шоке.

С микрофоном: Спасибо. Вы ответили очень...красноречиво.

Киношники спешно ретируются.

Виктор Бобров (глядя вслед уходящим киношникам): Не хорошо как-то получилось. Мне хоть нынешняя житуха  и не очень по душе, но не до такой же степени.
Степан: Согласен. Может догоним их и по другому ответим ?
Виктор Бобров: А ты представляешь, если нас по телевизору покажут "Бя-я! (передразнивает себя и Степана). А ну, рванули за ними. Эй! Наумов и Алов! Погодите, мы вам другой ответ дадим!

Степан и Виктор бегут к киношникам. Те решают, что их хотят избить и пускаются на утёк. Эти бегут и эти бегут.

Степан: Остановитесь, мельпомена! Щас мы вам по-другому ответим!
Виктор Бобров: Эй, Пырьевы! Стоять! Стрелять буду!
С микрофоном (оператору): Брось им камеру. Убьют!
Оператор: Лучше пусть убьют. А ты денег им дай, а то у меня с собой нет. И вообще, ты же вроде каратист.
С микрофоном: А ты боксёр.
Оператор: Тогда чего мы бежим. Давай остановимся и накастыляем этим труженикам.

Киношники останавливаются и принимают бойцовские позы. Степан и Виктор приближаются к ним.

Виктор Бобров: Хе! Не понял! Так, узнаю - Ван Дам и Мухамед Али .
Степан: Да хоть два Кости Цзю, я никого не бьзю...

Спустя какое-то время. Квартира Виктора, кухня. За столом Степан и Виктор, выпивают перед включеным телевизором., поднимают рюмки.

Степан: За что пьём?
Виктор Бобров: За...О! Гляди нас по телевизору показывают.

По телевизору идёт передача "Одним словом". Показывают лавочку, на которой вальяжно сидят Степан и Виктор.

Виктор Бобров: Сышь, держи камеру ровней, подумаешь рука у него сломана.  Одноглазый, давай свой вопрос.
Степан: Витёк! Он опять начинает подмигивать... целым глазом.
С микрофоном. Ребята, сейчас я не подмигиваю, сейчас у меня нервный тик ...обострился. В общем, ребята, ответьте одним словом на такой вопрос: Какова нынче житуха на Руси?

Виктор Бобров и Степан.(демонстрируют кулаки с поднятыми большими пальцами в верх, хором): В-о-о!!!!

Передача "Одним словом" заканчивается. Виктор и Степан встают, чтобы выпить стоя.

Виктор Бобров: За нелёгкую работу телевизионщиков!
Степан: Это правильный тост.

Конец.

Папа! У тебя вся спина белая!

Действующие персонажы: Виктор и Анастасия Бобровы - муж и жена, Петька - их сын, 20 лет, Степан - сосед Бобровых.

Квартира Бобровых. Виктор только что пришёл с работы, посетил ванную. В майке, трусах, с полотенцем на плече он заходит в спальню. Его жена лежит в постели. Натянув до подбородка одеяло, она смотрит на мужа.
Первое апреля...

Виктор Бобров: Не понял. Ты спала что-ли? Время - день ещё.
Анастасия Боброва: Да так, прилегла.
Виктор Бобров(смеётся): Коллеги, черти, подшутили надо мной. Я в душе-то помылся, решил побриться, а они мне в тюбик с кремом для бритья солидол набили. Умудрились ведь. Ну и вымазался я весь. Черти. (намеревается открыть шкаф) Рубашку мне надо чистую.
Анастасия Боброва(как заорёт): Витя! Не открывай!
Виктор Бобров: Кого?
Анастасия Боброва: Его - шкаф.
Виктор Бобров: Хе. Что-то не хорошо мне стало, вот тут, в груди.(снова пытается открыть шкаф)
Анастасия Боброва: Не надо!!!
Виктор Бобров: Что-то и с головой у меня плохо становится. Кто там в шкафу, Настя!
Анастасия Боброва: Тебе лучше не знать.
Виктор Бобров: А! Так у тебя там любовник? (ударяется лбом об шкаф, один раз, другой, третий...)
Анастасия Боброва: Витя! Ты же так искалечишь...
Виктор Бобров: Ничего у меня лоб крепкий.
Анастасия Боброва: Вот именно! Шкаф, говорю, искалечишь!
Виктор Бобров: И ещё кое-кого (распахивает шкаф) А! Вот ты где! (хватает любовника за грудки, выволакивает наружу, любовником оказывается Петька) Петька?
Петька(ржёт): С первым апрелем тебя, папа!
Анастасия Боброва (смеётся): С первым апреля тебя, муженёк!
Виктор Бобров: Вот черти, а! А если б у меня сердце встало?! (Петьке): Достань там рубашку мне новую, Чаплин, блин. Ту, которую мать мне на день рождения подарила. Вот черти, а! Насть, а ты брюки мне найди чистые.

Тот же день. Квартира Бобровых. Виктор в брюках, собирается одеть рубашку, звонок в дверь. Одев рубаху наспех, Виктор открывает дверь. Заходит Степан, рожа у него вся зелёная, на голове пружинки.

Степан: Привет Землянин, я - Напетс, с Марса.
Виктор Бобров: Привет. А я Виктор - ЖЭУ №5. Проходи э..э.. Напетс на кухню.

Оба проходят на кухню, садятся за стол. Степан ставит на стол бутылку. Разливает.

Степан: За встречу , Землянин!
Виктор Бобров: Ага. За встречу, Марсиянин.

Выпивают. Степан разливает по-новой.
Степан:За Марс!
Виктор Бобров: Ага. И за Землю.

Выпивают. Степан разливает по-новой

Степан: За синхрофазатрон!
Виктор Бобров: Ага. И за дюймовую муфту.

 Выпивают. Степан разливает опять.

Виктор Бобров: Не гони лошадей, Стёпа....Что, с пружинного завода рассчитали?! (ржЁт)
Степан: Рассчитали.(снимает с головы пружинки) Ничего, была бы шея,а хомут найдётся. С первым апреля тебя, Витёк!
Виктор Бобров: И тебя, Степан, или как там - Напетс (ржёт). Лицо -то вымазал чем?
Степан. Зелёнкой!

Оба безудержно ржут. Тут на кухню являются А.Б. И Петя. Увидев Степана они тоже начинают ржать, подсаживаются к столу.

Виктор Бобров: Настён! А выпей и ты с нами, заодно расскажешь Степану как весело над мужем подшутила. Ещё раз посмеёмся.
Анастасия Боброва: А и выпью. Чуть-чуть.
Петька(ставит на стол стакан, который достал из кармана своих штанов): И я...чуть-чуть.
Виктор Бобров: Не понял?!
Петька: Шутка. Мам-пап - шутка! (убирает стакан со стола).
Виктор Бобров: Сейчас я заначку принесу. (встаёт из-за стола, идёт по коридору).
Анастасия Боброва: Витя!
Виктор Бобров: Что ещё?(оборачивается)
Петька: Пап, у тебя вся спина белая!
Степан: Витёк, а она и вправду у тебя белая, потому что не загорелая.

Виктор поворачивается ко всем спиной, пытается осмотреть свою спину. Сзади, на рубашке у него огромный вырез.
Петька. С первым апреля  тебя, пап!

Возникает мёртвая тишина.

Анастасия Боброва: Петька, сволочь, ты зачем рубашку отца изрезал? Новую! Я тебя просила только любовника в шкафу разыграть!
Виктор Бобров (расстёгивает на брюках ремень): Сейчас, сынок, я тебя с краснознамённым первым маем поздравлю. Загодя.
Анастасия Боброва: Вить, не будем портить праздник, а?
Степан: Витёк, не надо. Хорошо же сидим, а?
Виктор Бобров(остывая): Ну, черти. Ладно, уговорили.

Виктор уходит в комнату, затем возвращается на кухню с бутылкой. Разливает на троих.

Виктор Бобров: Степан, давай тост!
Степан: За юмор!
Виктор Бобров: От, хорошо сказал!

Виктор, Степан и Анастасия выпивают - на их лицах недоумение.

Степан(заглядывая в рюмку): Это что? Вода была вместо водки?
Виктор звереет на глазах.

Анастасия Боброва: Это не я, Витя.
Виктор Бобров: Я знаю, что не ты, Настя. (Петьке): Молись, Дездемон!
Петька: Мама!

Конец.

Ковёр

Основные действующие персонажы:  Виталий  и Анастасия Бобровы - муж и жена, Петька - их сын,  двадцать лет. Степан - сосед Бобровых.

Квартира Бобровых. Петька и его отец смотрят телевизор. Анастасия Боброва наводит порядок в квартире.

Анастасия Боброва:  Не надоел вам ваш телевизор?
Виктор Бобров: А? Не!
Петька: Не-а!
Анастаия Боброва:  Короче. смотали ковёр и во двор - хлопать! Как раз снежок прошёл, обметёте его со снежком. Ясно вам?!
Виктор Бобров: А? Не!
Петька: Не-а!
Анастасия Боброва: Тогда вам не будет ни обеда, не ужина!
Виктор Бобров: Ну, ладно-ладно. Чё сразу шантажировать-то? (Петьке) Чё вылупился, уволень? Сматывай ковёр, мотало полурукий.

Двор. На снегу растелян ковёр. Петька ногами запинывает на него снег. Рядом, на лавочке, сидит его отец. К нему подходит Степан.

Степан:  Витёк, у тебя ничего нет? Башка трещит, трубы плавятся.
Виктор Бобров: А? Не! Тьфу, привезалось это - а- не.
Степан: Здорово, Петро! А у тебя с твоим плоскостопием хорошо получается.
Виктор Бобров:   Мозги у него плоские. Хватит снега-то! Сметай давай его веником!

 Тут подъезжает крутая тачка. Из машины выходят двое в кожанном.

Первый:  Мужики, это у вас что? Ковёр? Одолжите на полчасика.
Второй:  Чей ковёр? Вот - пять тысяч, даём за пользование.
Виктор Бобров:  Мой ковёр. (Берёт деньги. Степан глотает слюну).

Двое сворачивают ковёр, уходят с ним в ближайший подъезд. Вскоре выходят, укладывают свёрнутый ковёр на заднее сиденье, из ковра торчат чьи-то ноги.

Первый: Мы скоро вернём вам ковёр.
Второй:  Если вы этого точно хотите?
Виктор Бобров: А? Не! не надо нам обратно ковра. Новый купим.

Крутая тачка уезжает.

Проходят час-полтора. Двор. Лавочка. Степан и Виктор уже вовсю выпивают. Позади лавочки Петька лепит снежную бабу.

Степан: Спасибо, витёк, опохмелил, не дал помереть.
Виктор Бобров: Опохмелил-то опохмелил...Что мы Насте скажем?
Степан:  Да, знатный был ковёр. Я его с майских праздников хорошо запомнил. Помню, всю ночь на нём как младенец проспал.
Виктор Бобров:   И облевал его весь! Что делать-то? Новый ковёр покупать? А этот, куда, скажем, дели? Да и денег маловато...
Степан (задумавшись): А я где-то  видел точно такой же как у тебя, Витёк, ковёр. Где же я его видел?
Виктор Бобров: В магазине?
Степан: Бери круче. А есть у меня, Витёк, идейка. Наливай....

Отделение банка. Небольшое количество посетителей. Вдруг врываются трое в масках, с игрушечными пистолетами в руках - это Виктор, Петька и Степан.

Степан: Всем на пол! Это ограбление!

Посетители  и служащие падают кто-куда.

Виктор Бобров: Ну, не то ты говоришь. Всем с ковра сой....сползти на пол.

Люди освобождают ковёр, один только старичок остался лежать на нём. Схватившись за сердце, тот замер.

Степан: Я же говорил, точно такой же как ваш.
Виктор Бобров: И правда. Такой же. (Петьке) Сворачивай ковёр. Чё вылупился, обмочилово?
Петька:  Пап, на ковре дедушка, он, кажется, умер...
Степан:  Время! Уходим!
Виктор Бобров:  Сворачиваем вместе с дедушкой. Потом разберёмся.(Петьке) Шевелись, бестолочь тормозная!

Все трое сворачивают и подхватывают ковёр. Из ковра торчат ноги.

Конец.

Забастовка

Действующие персонажы: Виктор  и Анастасия Бобровы - муж и жена, Петька - их сын,20 лет . Степан - сосед Бобровых.

Квартира Бобровых. Звонок в дверь, открывает Виктор, на пороге Степан.

Виктор Бобров: Давай на кухню, я после работы, жрать хочу.

Проходят на кухню, садятся за стол.

Степан: Витёк, кстати на счёт работы, у меня такая новость!(ставит на стол чекушку).
Виктор Бобров: Не ори. Борщ будешь?
Степан: Естестно. (Разливает водку. Виктор ставит перед ним тарелку с борщём,даёт ложку, хлеб) Представляешь, только устроился на работу, на один заводик, а там  - бац! Забастовка!

На кухню заглядывают Анастасия и Петька.

Анастасия Боброва: Опять?!
Петька: Привет, дядь Стёп.
Степан: Здорово, Петруче.Дай пять! Пять плюс пять - сколько будет? Ха, задумался.
Виктор Бобров:  Настён, у человека горе. А ты?
Степан: Ну, почему сразу - горе. Может - как раз наоборот(поднимает стакан). Ну, за что?
Виктор Бобров:  За мир, труд, май!
Степан: От, хороший тост

Виктор и Степан выпивают, едят борщ.

Степан: Забастовка на нашем предприятии, Настя. Не приступим к работе, пока хозяева завода не выполнят наши требования: пока зарплату нам не поднимут и всё такое.....

На следующий день. Виктор приходит с работы домой.

ВикторБобров:  Настя, жрать давай! (идёт на кухню, там никого) Не понял? ( открывает одну кастрюлю,другую - пусто)Настя! Ты где?(влетает в комнату, там на диване лежит Настя, читает книжку) Ещё раз не понял. Где пожрать?
Анастасия Боброва: А нигде. Не готовила я.
Виктор Бобров(весь в растерянности):  Как? Эт-то что? Бунт?!
Анастасия Боброва:  Ну, можно и так сказать. Забастовка это, Витя. Вот - мои требования(подаёт ему листок)
Виктор Бобров: Требования говоришь. Ладно, разберёмся.

Виктор уходит на кухню, жарит яичницу. На запах приплывает Петька.

Петька: Пап, я весь день сегодня голодный, пожарь на меня.
Виктор Бобров: Пожарю, садись за стол.

Звонок в дверь - это Степан.Петька впускает его, они идут на кухню, садятся за стол.

Степан: Здорово, Бобровы. Что лопаете?
Виктор Бобров (недовольно):  А ты не видишь что?
Степан (потирая руки):  Мда, скуден у нас ужин.
Петька: Не у вас, а у нас.

Степан (ставит на стол чекушку ): Витёк, ты чё такой мрачный?

Виктор Бобров:  Всё из-за тебя, сосЕдушка-растрЕплушка. У нас забастовка, у нас забастовка. Результат - Настя забастовала, Клара Цеткин, блин. Вот!(читает вслух листок с требованиями) Список требований! Первое. Мой муж,Виктор Бобров , обязуется каждый день приходить с работы трезвым. Второе Он же обязуется исполнять супружеский долг(кашляет) ну, это опустим, это личное.Третье. Он же обязуется мне помогать выполнять всю домашнюю работу. Четвёртое. Сын мой, Пётр, обязуется также мне помогать во всём. Пятое. Сосед Степан обязуется приходить в гости умытым, побритым, без водки. Всё!

Пауза.

Степан: Это же смерти подобно, Витёк.
Петька: А давайте сделаем маме встречное предложение.

Комната  Бобровых. Настя сидит на диване, перед ней стоят Степан, Виктор и Петька - они только что сообщили встречное предложение Насте.

Анастасия Боброва (решительно): Хорошо я согласна. Только я банкую, потому что я одна, а вас трое и ещё... я женщина в конце концов.

Комната Бобровых. За столом Анастасия, Виктор, Степан, Петька. У Анастасии в руках колода карт, у Виктора три фишки, у Петьке и Степана по-одной.

Анастасия Боброва:  Значит так, ещё раз условимся: фишки, что у вас - это мои пять требований. Три к тебе, Витя и по- одному к вам - Петька и Степан. Я выиграю, вы их выполняете, вы выиграете - всё остаётся по старому. Уточнение: если у нас с кем-то одинаковые числа - выигрываю я, такое правило во всех казино. Окей?
Виктор, Степан, Петька:  Окей-окей! Конечно окей!
Петька: Я первый! Я первый!

Настя сдаёт по одной карте. Играют в  "Очко" - по-русски.

Петька (смотрит свою карту):  Ещё! (Настя даёт ему ещё карту) Ещё! (Настя даёт ему ещё карту)...Перебор..(Петька с досадой бросает карты на стол).
Степан:  Дайте-ка я покажу вам класс , сдавай, Настён. (берёт свою карту) Ещё. Харэ. (вскрывает карты).Двадцать.(победно ржёт)

Настя вскрывает одну свою карту, добавляет к ней ещё одну.

Анастасия Боброва:  Двадцать одно, сосед.
Степан:  Но это...конец это.
Виктор Бобров: Ничего, Стёпчик, я сейчас за всех отыграюсь . Давай карту, кутюрье. Ставлю сразу все фишки !
Степан: Подумай, Витя.
Виктор Бобров: Да я в картах -ас! Не боись, Стёпчик. А ты, Петруче, не плачь рано ещё.(берёт свою карту).  Ещё.(берёт вторую карту).  Ещё! Степан и Петька заглядывают в его карты.
Петька:  Хватит, пап!
Степан:  Не рискуй, Виктор.
Виктор Бобров: Ещё!( Настя сдаёт ему ещё одну карту)

Виктор припечатывает карты к столу.Все наклоняются над ними.

Виктор Бобров (торжествуя): Двадцать одно!

Степан и Петька ликуют.
Настя (спокойно): Теперь моя очередь.(открывает одно карту, другую....)  Двадцать одно. По правилам нашего с вами казино, господа, казино выиграло, а именно - я.
Степан: Мама...
Петька: Папа...
Виктор Бобров:  Пойду за мылом и верёвкой.
Петька:  Стойте! А может в рулетку? Мам, у тебя есть ещё к нам требования?

Конец.

Игра в города

Действующие персонажы: Виктор и Анастасия Бобровы - муж и жена,
Петька , их сын, 20 лет, Степан - сосед.

Квартира Бобровых. Кухня. Виктор и Анастасия пьют чай.

Анастасия Боброва: Вить, а давай в города поиграем. Как в молодости,а, Вить?
Виктор Бобров: Настя, у тебя детство в одном месте заиграло?
Анастасия Боброва: А что тут такого?
Виктор Бобров: Ладно. Москва. Тебе на а.
Анастасия Боброва: Астрахань.
Виктор Бобров: Норильск...Хороший город, служил я там, Настюха.
Анастасия Боброва:  Да знаю-знаю...Сочи!
Виктор Бобров: А при чём здесь Сочи?
Анастасия  Боброва (кладёт свою ладонь на руку Виктора):  В Сочи мы познакомились.
Виктор Бобров: Тогда - Екатеренбург, бывший Свердловск.
Анастасия Боброва:  А при чём здесь Екатеренбург?
Виктор Бобров:  Настя! В Екатеренбурге мы поженились! И живём здесь уже 20 лет!
Анастасия Боброва:  Ты иногда бываешь таким милым, Витя. Тогда - Поскрепухинск!
Викор Бобров: Не понял?!
Анастасия Боброва: А ты подумай.
Виктор Бобров (рассуждает вслух): Ну, город Поскрепухинск - твоя малая родина...Чёрт! (бьёт себя по лбу). Твоя мать приезжает к нам из своего Поскрепухинска?!
Анастасия Боброва: Ну и что тут такого?
Виктор Бобров: Настя, так бы сразу и сказала, что твоя мать приезжает, а то - давай в города поиграем. Блин! Вот кто всех переживёт на этой Земле, вот кто всех перескрипит - так это твоя мама. Ничего ей не делается! Шестой раз за месяц - прётся и прётся, прётся и прётся!
Анастасия Боброва:  Пускай прётся, она мама моя!
Виктор Бобров: Тьфу!
Анастасия Боброва: Скотина!
Виктор Бобров: Сама ты такая!
Анастасия Боброва: Алкаголик!
Виктор Бобров:  Коза... тебе на а.
Анастасия Боброва: А...а..алкаголик!
Виктор Бобров: Повторятся нельзя!

На кухню заходит заспанный Петька.

Петька: Мам -пап, вы чё разорались? Я не выспался ещё.
Виктор Бобров: Выспишься, не на работу. Лоботряс. (Насте) Тебе на с.
Анастасия Боброва: С..с..ссоня-засоня!
Виктор Бобров: Чего?
Анастасия Боброва: Тебе на я. Что? Съел? Мысля в голову не лезет?
Виктор Бобров:  Я..Ясон ходячий!
Петька. У-у-у - пойду-ка я, погуляю.

Петька уходит на улицу гулять. Отвернувшись друг от друга Виктор и Настя продолжают сидеть на кухне. Тут в квартиру входит не трезвый Степан.Хозяева сидят как сидели.

Степан(проходит на кухню):  А что у вас не заперто, соседи? Ну, кому поднять настроение в воскресный день?(демонстрирует чекушку) Та-даммм!
Виктор Бобров:  Да пошёл ты со своим настроением. Неработень!

И тут Бобровы весь свой негатив выплёскивают на Степана:

Анастасия Боброва: Неряха!
Виктор Бобров:  Абалдуй!
Анастасия Боброва:  Идиот!
Виктор Бобров: Трутень!
Анастасия Боброва:  Нудист!
Виктор Бобров: Чего?
Анастасия Боброва:  Нудит он без конца: " у вас не будет на бутылку, соседи."
Виктор Бобров:  А-а-а...
Степан(обиженно): Я кажись дверью ошибся. Извините, господа сумашедшие, не туда попал .

Степан ретируется. Анастасия и Виктор смотрят друг на друга без неприязни - они выпустили пар на Степана.

Виктор Бобров: Краснодар
Анастасия Боброва: Какой ещё Краснодар?
Виктор Бобров: Ну, Поскрепухинск на к же оканчивается. Вот я говорю - Краснодар.
Анастасия Боброва (опускает голову на плечо мужу): Сочи...
Виктор Бобров: Екатеренбург...

Конец.

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/