[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Литературный форум » Архивы конкурсов » Международный творческий фестиваль "СОЮЗНИКИ" » Мини-конкурсы » Камера! Мотор!
Камера! Мотор!
Николай Гантимуров (Nikolai)Дата: Пятница, 26.09.2014, 16:41 | Сообщение # 26
Его Величество Читатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 6420
Награды: 70
Репутация: 212
Статус:
Цитата v1323246 ()
Я очень волнуюсь

О, волнение - это хорошо в данном случае. Вы сделали главное - показались на публике со своим произведением. Остальное? За первым шагом должен быть второй! Удачи Вам. Пожелаем нашему издательству с тем же успехом, с каким сейчас записываются авторские песни, делать и фильмы по авторским сценариям. А что? Я так думаю, не исключено.


"Будьте внимательны к своим мыслям, они - начало поступков"
Лао-Цзы.

Ведущий проекта "Герой нашего времени. Кто он?"
Редактор газеты "Сказобоз"
 
Irina Perepelitsa (perepelitsa_irena)Дата: Пятница, 26.09.2014, 20:25 | Сообщение # 27
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
Татьяна, диалоги вы немного изменили, но в оригинале они лучше.
А вообще, неплохо получилось.
С почином Вас!
 
Белая Татьяна Александровна (v1323246)Дата: Пятница, 26.09.2014, 20:33 | Сообщение # 28
Постоянный участник
Группа: VIP-КЛУБ
Сообщений: 389
Награды: 10
Репутация: 19
Статус:
perepelitsa_irena, Спасибо, Ирина. Только у меня почему-то номер сценария не стоит. Может, он и не засчитан. surprised

Татьяна Белая
 
Белая Татьяна Александровна (v1323246)Дата: Пятница, 26.09.2014, 20:37 | Сообщение # 29
Постоянный участник
Группа: VIP-КЛУБ
Сообщений: 389
Награды: 10
Репутация: 19
Статус:
Nikolai, Ну, на публике, Николай, я уже "засветилась" своим романом Арабская сказка. Хорошо так засветилась на 22 главы. В теме "Любовный роман" на форуме. Да и рассказы опубликовала. Хочется надеяться, что проза у меня гораздо лучше получается, чем сценарий. Спасибо за отклик и поддержку. happy

Татьяна Белая
 
Анатолий (Ант_Кинцев)Дата: Суббота, 27.09.2014, 03:27 | Сообщение # 30
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
5

Разрешение на эксгумацию.

Небольшой кабинет районного участкового. В кабинете двое. Участковый, молодой мужчина 25-30 лет. Сидит за столом. Напротив старик. В стареньком пиджаке и мятых брюках. На ногах сапоги, в руке большой клетчатый носовой платок, которым он постоянно вытирает вспотевший лоб.

Николай (участковый) — Да не могу я Семеныч тебе помочь. Ты сам пойми, о чем просишь. Нет у меня никаких прав на это. Да и как я буду объяснять начальству эту ситуацию.

Семеныч — Да что тут такого. И зачем звонить начальству? Я уже договорился с начальником кладбища. Ему только твой звонок нужен. Он мне мужиков в помощь обещал. Позвони и я все сделаю сам. Позвони.

Николай — Ты давай не юли. Говори в чем дело, а я подумаю.

Семеныч (вытирает потный лоб) — Ладно. Только не смейся. Ты молодой, тебе не понять, а у меня проблема. Помнишь, весной ветеранские корочки меняли? Из города звонили, чтобы мы с Иван Петровичем, приехали в Собес для замены.

Николай — Да я сам в ваш сельсовет звонил, чтобы вам передали о замене удостоверений. Ну и что?

Семеныч — А то. Приехали мы в город и пошли в Собес (Семеныч вытер лоб высморкался в платок), а там говорят, чтобы новые фотки принесли.
Николай — Правильно. Новый документ, новые фотографии.

Семеныч — Пошли мы сфотографироваться. Сделали фотокарточки, а мужик, который нас снимал и говорит: «Страшные оба, морщинистые, щеки впалые, вы бы хоть зубы вставили, лицо покруглее станет и морщины кой-какие разгладятся».

Николай — Но вы же не на обложку журнала снимались. Кто-то там эти фотографии в удостоверениях рассматривает? Да и годов вам уже много.

Семеныч — Это тебе молодому на обложку. А мы может, по последнему разу снимались. Может еще и на могилку хотели по хорошей фотке сделать (Семеныч шмыгнул носом).

Николай — Ну ладно, ладно. Извини, не подумал я. Дальше что.
Семеныч — Пошли мы по городу искать, где зубы вставляют. Нашли одну больничку возле парка. Картинка там еще красивая, баба во весь рот улыбается. И написано, что срочно там все делают и с гарантией.

Николай — Дед, это самая дорогая частная клиника в городе.

Семеныч — Да это мы потом поняли. А вначале встретили нас по-людски. Усадили в кресла, осмотрели и обещали за неделю сделать молодыми. Обрадовались мы вначале, а как цену сказали, то и скисли, да это еще со скидкой, как для ветеранов. Вот таки дела.

Николай — Можешь не говорить за цену, я со своей зарплатой и то не суюсь туда. А с вашими пенсиями, на зуб не хватит, не то, что на протезы.

Семеныч — Вышли из больнички этой, сидим в парке, голубям батон крошим и не знаем, что дальше делать. Тут подходит к нам мужичок, один из тех, что нас осматривал и говорит: «Отцы, Вам же только сфотографироваться надо? Так я Вам помогу. Пошли со мной, что-нибудь придумаем. Ну, мы за ним. Приводит он нас в кабинетик маленький. Достает коробку, а у него там энтих протезов куча целая.

Николай — Старые что ли, ношенные?
Семеныч — Мы тоже так вначале подумали, а он объяснил, что бракованные и те, которые заказали, да не забрали. Цену небольшую запросил. Начали примерять, несколько штук подобрали, но решили, что зачем нам два комплекта? Нам же только сфотографироваться (Семеныч вытер лоб, лицо, помолчал).

Николай — Что дальше? Фотки нормальные получились?
Семеныч — Да нормальные. Отнесли их в Собес, нам сразу вклеили и корочки выдали. Поехали домой, а Петрович как снялся в протезах, так в них и приехал в деревню. Идет по улице, лыбится. Бабы охают. Любка самогонщица аж ведро в колодец уронила. Стали мы их по-очереди носить. День он, день я.

Николай — Ну вы деды и даете. Хотя у вас в деревне мужиков-то осталось человек с десяток. Прям женихи появились.

Семеныч — А когда Люська в город ездила, да узнала, сколько такие зубы стоят, то бабы стали зазывать по вечерам на «рюмочку» чая. Танька в магазине стала давать товар в долг, до пенсии. Жизнь веселее пошла.

Николай — Деды, да вы брачные аферисты.

Семеныч — И тут беда со мной приключилась. Прихватило меня сердечко. Наша фельдшерица и отправила в город. Я пока там лежал, дружок мой Иван Петрович возьми, да помри. Из деревни позвонили, но врач запретил мне говорить, слабый я еще был.

Николай — То есть его без тебя похоронили? Понятно.

Семеныч — А главное, то что, в тот день, протезы у него во рту были. Сынок его, заполошный, из города прискакал, в один день закопали, поминки справили, и был таков. А зачем покойнику протезы зубные нужны? Да и я половину платил за них. Я не жадный. Просто добро пропадает.

Николай — Дед, у него, скорее всего в свидетельстве о смерти написано, что умер по старости. Если бы там было запись о невыясненных обстоятельствах или при участии третьих лиц, тогда еще можно обратиться с письмом в прокуратуру о проведении эксгумации. А так меня на смех поднимут, и начальство шею намылит. Так что, увы, не знаю, как тебе помочь.

Семеныч — Давай напишем, что он помер от Люськиного самогона. Она зараза, для крепости туда куриный помет добавляет. Мужики утром от головной боли на стенку лезут. Все подпишутся. Да и бабы тоже, она им цену сбивает. Они на нее злые шибко. Давай пиши бумагу.

Николай — Тогда у меня точно звездочку снимут. Когда я был у вас в деревне последний раз, все в один голос вопили, что гонят только для себя и на всякие там протирки. А оказывается гоните на продажу. Молодцы.

Семеныч — (промокнул глаза платком, вытер лоб, и тихо проговорил) Значит никак? Я бы сам все сделал. Ты только начальнику кладбища позвони.

Николай — Хорошо. Я позвоню. У него там клиенты не болтливые. И сам мужик он умный, может что-то и присоветует. А ты, пока, держи язык за зубами (хмыкнул), вернее не болтай лишнего. Я тебя сам найду.

Когда за Семенычем закрылась дверь. Николай пробормотал: « Зачем мне все это надо?» и потянулся к телефону.
 
Irina Perepelitsa (perepelitsa_irena)Дата: Суббота, 27.09.2014, 18:31 | Сообщение # 31
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
Разрешение на эксгумацию.
Это всё?
Интересно, но как бы без концовки...
Или я её не нашла!
 
Irina Perepelitsa (perepelitsa_irena)Дата: Суббота, 27.09.2014, 22:23 | Сообщение # 32
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
6

МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА

СЦЕНА№1.

Действующие лица:

Мама -- 30 лет
Максим, сын -- 3 года.
Женщины в троллейбусе.
Мужичок с газеткой -- 50-55 лет.

ЛЕТНИМ ДНЁМ в ТРОЛЛЕЙБУСЕ.
Мама с сыном сидят на переднем сиденье, Максим смотрит в окно. На остановке заходят 2 солдата и становятся рядом. Малыш с восхищением смотрит на них. На нём тоже солдатская детская форма: защитного цвета рубашечка с погонами, такие же брючки, пилотка со звездой, из-под которой выглядывают длинные русые кудри, и пистолет на боку. На дворе 1982 год. Когда солдаты вышли на следующей остановке, Максим встал на их место и гордо просмотрел вокруг.
Женщины, стоящие рядом, громко сказали:
-- Ну совсем, как большой! Да только сиди, сиди, не мельтеши под ногами!
Мама, удивлённо:
-- Максимка, ты что?
Максим, с присвистом:
-- Я -- СОЛДАТ!!!
Женщины умилённо улыбаются.
Мужичок, прикрываясь газеткой, бормочет:
-- Дитё, глупое дитё... Ничё-ё, подрастёшь -- по другому запоёшь!

СЦЕНА №2.

ЛЕТО. Улица вдоль длинного каменного невысокого забора городской воинской части. Это -- липовая аллея, с переплетёнными кронами высоких деревьев. Мама с Максимом медленно идут по аллее. За забором виднеется казарма с открытыми настежь окнами, на подоконниках которых сохнут белые солдатские панталоны.
Максим, увидев такую радужную картину, останавливается и удивлённо спрашивает у мамы, почему-то шопотом:
-- Мама, а солдаты тоже писают в штаны?
-- Нет-нет, что ты! Просто они постирали штаны и теперь сушат.
-- Я так и говорю: написали, постирали и теперь сушат!
Мама весело хохочет, а Максим удивлённо смотрит на неё, не находя ничего смешного в своих словах.

СЦЕНА №3.

ЛЕТО в ДЕРЕВНЕ.

Прошло 2 года.

Дествующие лица:

Мама -- 32 года.
Папа -- 33 года
Максим -- 5 лет
Бабушка -- 60 лет
Дедушка -- 65 лет

Деревенский большой двор. По двору ходят куры с цыплятами. В углу двора -- сарай, откуда доносится хрюканье. За забором виден сад, а за садом огород. В заборе есть калитка, около которой стоит собачья будка, на цепи сидит лохматый пёс Рекс с закрученным хвостом. Максим боится Рекса и лазит в сад через дырку в заборе.
Голова Максима мелькает то тут, то там.
Вот он лезет по лестнице на чердак к несушкам и кричит оттуда:
-- Мама, папа, посмотрите!
Через минуту он пулей вылетает оттуда, а за ним несётся разъярённая
наседка.
-- Мама, папа, держите меня!
Вот он в сарае около загородки свиньи.
-- Мама, папа, посмотрите!
Вот он убегает от шипящего гусака:
-- Мама, папа, спасите!
А вот он поливает вместе с дедом из шланга помидоры.
-- Дай, деда, я сам!
Дед ворчит:
-- Шланг ведь не удержишь, мелкотня!
-- Ну, деда, ну миленький...
Дед уступает и Максим сам поливает огород.
Вдруг со двора раздаётся мычанье коровы Мазурки, которая вернулась с пастбища, и ей нужно открывать ворота. Максим бросает шланг и бросается к дырке в заборе с криком:
-- Мама, папа -- Я, я сам открою!
Но.. его голова застревает в заборе. Он отчаянно крутит ею в разные стороны, но пролезть не может.
-- Мама, папа, помогите!)))
Появляется папа, за ним спешит мама. Они осторожно пытаются протолкнуть его несчастную голову в дырку забора, но всё напрасно.
Максиму больно, но он терпит и недовольно сопит:
-- Ну, скоро вы?
-- Да ничего не получается!-- отвечает папа.
-- Что же делать?-- чуть не плачет Максим.
-- Как что? Мать, неси топор -- рубить будем!
Максим, услышав этот страшный приговор, мгновенно вырвал голову из дырки забора, отбежал в сторону, и не обращая внимание на разодранные в кровь уши, с ужасом говорит:
-- Вы что, с ума сошли, голову ребёнку рубить?
-- Какую голову? Да мы забор хотели...-- сквозь смех отвечает отец.
-- Забор?-- недоверчиво переспросил Максим, потирая уши.
Мама с папой хохочут.

СЦЕНА №4.

Прошло ещё 8 лет.

Действующие лица:

Мама -- 39 лет
Папа -- 41 год
Максим -- 12 лет

Та же квартира. У Максима скоро день рожд.
-- Пап, а что ты мне подаришь?
-- Новый телек.
-- Мне? Новый?
-- Ну да, я же сказал -- новый!
-- И он будет только-только мой?
-- Конечно! И он будет стоять в твоей комнате.
-- Ура-а! Пап, а ты у меня самый-самый классный!

НА СЛЕДУЩИЙ ДЕНЬ после дня рождения.
Максим сидит на полу, рядом с ним пустой корпус телевизора, а все детали аккуратно разложены перед ним. В руках у него схема, которую он внимательно изучает. Вдруг хлопает входная дверь, и раздаётся стук маминых каблучков. Максим вздрагивает и пытается закрыть собой раскуроченный телевизор. Мама появляется в дверях комнаты. Глянув на пол, она теряет дар речи, а потому шепчет:
-- Максим, что ЭТО?...
-- Мамочка, ты только не волнуйся! Вот увидишь, я всё соберу!
Мама медленно прислоняется к стене и удручённо говорит:
-- Что мы теперь скажем папе?
-- Но ведь папа сам сказал, что это МОЙ телевизор!
Мама с болью в глазах смотрит на Максима, хочет что-то сказать, но только машет рукой и на ватных ногах медленно уходит в другую комнату. Слёзы душат её, она падает лицом в подушку и беззвучно плачет. Незаметно глаза её закрылись и она засыпает. Вдруг свозь сон до неё доносится шум какой-то телевизионной передачи из комнаты Максима. Она удивлённо прислушивается, потом встаёт и направляется в его комнату. На пороге она замирает от увиденной картины. Телевизор собран, Максим сидит перед ним, поджав ноги и смотрит какую-то передачу.
-- Максим, он что -- работает?
-- Мам, я же говорил...
-- Ты САМ собрал все детали?
-- Да нет, не все... Вот 2 детали у меня лишними оказались, и куда их пристроить -- ума не приложу. Надо будет у папы спросить...
-- Нет-нет, не надо у папы! Я тебя умоляю, пусть это будет нашей маленькой тайной...
Мама подошла к Максиму и потрепала его густые кудри:
-- Кулибин ты мой!
Максим, довольно улыбаясь, крутит в руках свои 2 "лишние" детали, и напряжённо думает: "С каждого телевизора по 2 детали -- это ж какая экономия по стране будет, а? Может, рацпредложение подать или как?"

КОНЕЦ


Сообщение отредактировал perepelitsa_irena - Воскресенье, 28.09.2014, 03:48
 
Белая Татьяна Александровна (v1323246)Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 04:19 | Сообщение # 33
Постоянный участник
Группа: VIP-КЛУБ
Сообщений: 389
Награды: 10
Репутация: 19
Статус:
perepelitsa_irena, Забавная история. Уж, не знаю, как с точки зрения сценаристов, но сюжет понравился. Удачи, Ирина. happy

Татьяна Белая
 
Людмила (Мила_Тихонова)Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 09:36 | Сообщение # 34
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18893
Награды: 334
Репутация: 737
Статус:
Цитата Ант_Кинцев ()
Разрешение на эксгумацию.

Анатолий! Очень понравился ваш рассказ-сценарий.
Из него можно было бы сделать очередную серию про Анискина.)))
Написано легко и так же читается.
Цитата perepelitsa_irena ()
Интересно, но как бы без концовки...

Ну, не знаю... Мне показалось, что рассказ вполне логично завершается.
 
Людмила (Мила_Тихонова)Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 09:41 | Сообщение # 35
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18893
Награды: 334
Репутация: 737
Статус:
Цитата perepelitsa_irena ()
Максим, довольно улыбаясь, крутит в руках свои 2 "лишние" детали, и напряжённо думает: "С каждого телевизора по 2 детали -- это ж какая экономия по стране будет, а? Может, рацпредложение подать или как?"

Это современный ребёнок? Мысли у него какие-то... несовременные. телевизоры-то где у нас делают? Правильно. В Китае.
И как-то неестественно быстро он телевизор собрал.
Это, вроде аллегории или случай из жизни?
И потом, название... Такой фильм уже есть)))
 
Анатолий (Ант_Кинцев)Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 13:17 | Сообщение # 36
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
Не знаю зачем там концовка. Интрига должна сохраняться. Пусть зритель думает.
 
Ольга (zs1525)Дата: Понедельник, 29.09.2014, 20:00 | Сообщение # 37
Постоянный участник
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 300
Награды: 12
Репутация: 27
Статус:
7

Ольга Логачева
Блокада, или Весна

Высокая, худая, лет шестидесяти пяти женщина сидит в комнате у телефона, как будто ждёт звонка. Тишина. Никто не звонит. Крупным планом – печальные глаза женщины. Вдруг она срывается с места и бежит к входной двери, открывает её, выглядывает на лестничную площадку – видит, что там никого нет. Она собирается закрыть дверь, но замечает в углу площадки чёрного котёнка. Женщина колеблется: то ли подойти к котёнку, то ли закрыть дверь. Крупным планом – грустные жёлтые глаза котёнка. Что-то решив, она всё-таки закрывает дверь, идёт в кухню, достаёт из шкафа блюдце, ставит на стол и задумчиво смотрит в окно: там, во дворе, на скамейке, несмотря на страшный гололёд, из-за которого женщина не может покинуть дом (скользко, да и нога болит) так вот, на скамейке сидят две соседки-старушки. Женщина с завистью смотрит на них, потом вспоминает что-то, открывает холодильник, достаёт молоко, наливает в блюдце и несёт его, стараясь не разлить молоко. Осторожно открывает дверь, выходит на лестничную площадку, но котёнка там уже нет. Женщина ставит блюдце на пол, разводит руками, возвращается в квартиру и спешит к окну, но во дворе уже тоже никого нет. Грустно. Женщина уныло бредёт в комнату, около тумбочки останавливается, несколько секунд думает о чём-то, крупным планом – её печальные глаза. Потом она выдвигает ящик тумбочки, берёт шприц и ампулу (крупный план), всё зажимает в кулаке и решительно направляется в коридор, надевает пальто, шапку, сапожки, выходит на лестничную площадку.

Поликлиника. В поликлинике тихо, но откуда-то из коридора доносится приглушённый гул. Посередине вестибюля широкая лестница, по которой то и дело поднимаются пациенты: кто медленно, тяжело, кто прихрамывая, а кто и довольно бодро шагает. Высокая, худая, лет шестидесяти пяти женщина поднимается по лестнице, держа зажатые в кулаке ампулу и шприц, и, дойдя до конца коридора, оглядывает собравшуюся у процедурного кабинета гудящую, как улей, толпу страждущих облегчить боль в шее, в спине, в суставах, обострившуюся с началом весны.

ХУДАЯ ЖЕНЩИНА (охрипшим от долгого молчания голосом, обречённо, двум женщинам на диванчике). Кто последний в шестой кабинет?
ЖЕНЩИНА НА ДИВАНЧИКЕ (мгновенно, будто только и ждала, чтобы ей задали этот вопрос, хотя ещё минуту тому назад казалось, что она увлечена беседой с соседкой по диванчику и ничего не слышит, никого, кроме собеседницы, не видит). На блокаду или на уколы?
ХУДАЯ ЖЕНЩИНА (покорно). На блокаду. (Говорит как бы сама с собой.) Из блокады вырвалась и опять попадаю «на блокаду»…
ЖЕНЩИНА НА ДИВАНЧИКЕ (с интересом разглядывая спросившую). Что вы там говорите? Я не понимаю, дама… А? (Обидясь, что ей не отвечают, сухо.) За мной занимал мужчина, он куда-то вышел.

«Высокая, худая» ничего не отвечает, быстро идёт обратно по коридору, ближе к выходу. Вся очередь, от нечего делать наблюдающая за происходящим, как по команде поворачивается и следит за «худой женщиной».

ЖЕНЩИНА НА ДИВАНЧИКЕ (пожимая плечами). - Не будет стоять, что ли? Странная!

Тут же женщина на диванчике и вся очередь слышит, как «высокая, худая», подскочив к мужчине лет шестидесяти, вошедшему в поликлинику, спрашивает: « Вы на блокаду?» Тот от неожиданности останавливается, как будто вспоминая цель своего визита в поликлинику.

МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ (неуверенно). Нет, не на блокаду…

Он пытается продолжить путь в сторону лестницы, но «высокая, худая», забежав вперёд, встав на вторую ступеньку и мигом превратившись в каменную статую, преграждает ему путь.

ХУДАЯ ЖЕНЩИНА (воинственно). Как не на блокаду?! А мне сказали…

Мужчина в растерянности снова останавливается и, снизу глядя на «высокую, худую», видимо, оценивает грозившую ему опасность, исходившую от этой неизвестно откуда взявшейся статуи. Растерянность длится недолго, секунды через две он приходит в себя.

МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ (громко). Я не на блокаду! Вы что, глухая?
ХУДАЯ ЖЕНЩИНА (возмущённо). Как не на блокаду?! А мне сказали…
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ (пытаясь обойти преграду). Не знаю, кто вам что сказал… но я вовсе не на блокаду!
ХУДАЯ ЖЕНЩИНА. А мне сказали, что…
ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Разрешите пройти! Что заняли всю лестницу?

«Высокая, худая» с удивлением смотрит на говорившего и, забыв про первого мужчину, переключается на второго. А первый на радостях, что о нём забыли, не по возрасту прытко, чуть ли не через ступеньку, поднимается по лестнице и, боязливо оглядываясь, семенит по коридору в противоположную от «блокадников» сторону. «Блокадники» же не спускают глаз с «высокой, худой». Те, кто сидит в самом конце коридора и не может видеть происходящего на лестнице, спрашивает у тех, кто находится ближе к лестнице: «Что там происходит-то?» Кто-то отмахивается от любопытствующих, а некоторые с удовольствием комментируют действия странной худой дамы. Та же стоит уже на пути третьего мужчины, который пытается обойти её молча. Одна суровая старушка не выдерживает.

СУРОВАЯ СТАРУШКА (громко). Ёк-макарёк! Да что ж ты к мужикам-то пристаёшь? Ты ж в больничке находишься, поди, а не на танцах!

Блокадники так и грохнули. Грохнули со смеха. Из процедурного кабинета выглядывает недоумевающая медсестра.

МЕДСЕСТРА. А потише можно? Не в цирке!
МУЖЧИНА ЛЕТ СОРОКА (возражая). Да тут настоящий цирк на конной тяге! Пенсионеры развлекаются! Весной на улице гулять надо, а они в поликлинике тусуются!
СТАРУШКА С ПРОЗРАЧНЫМ МЕШОЧКОМ (ворча, тряся мешочком с лекарством и шприцем). Ага! Доживёшь до нашего – узнаешь, как пенсионеры развлекаются, особенно весной, в гололёд! Потусуешься тогда дома в одиночестве, не дай те бог!
ДАМА С КАНДИБОБЕРОМ НА ГОЛОВЕ (салфеткой вытирая пот с лица). А что, вон мужик с палкой, который зашёл на блокаду, вон его палка-то стоит, он её каждый раз забывает, а потом возвращается за ней. Так вот этот мужик приходит сюда на три часа раньше положенного и тусуется тут, с бабками балакает, развлекается, значит. Живёт, говорит, рядом с поликлиникой, из своего окна видит окна процедурного кабинета.
СУРОВАЯ СТАРУШКА (сверкнув глазами). А что ему, сердешному, дома-то не сидится?
СТАРУШКА С ПРОЗРАЧНЫМ МЕШОЧКОМ. Дык он это, говорит, скучно ему стало из окна за нами смотреть. Один он. Ему живое общение подавай. Где же ему общаться-то? А сюда придёт – поговорит хоть о жизни-то! Вроде как клуб по интересам!
КТО-ТО ИЗ ГЛУБИНЫ КОРИДОРА. Да какие тут интересы! Уколют тебе шею или спину иголками с лекарством – вот и весь интерес!

В этот момент дверь процедурного кабинета распахивается, из неё вываливается мужик с полотенцем на шее, тот самый тусовщик, о котором пациенты ведут разговор.

МУЖИК С ПАЛКОЙ (бодро, всей аудитории). Ой, бабоньки! Желаю вам здоровья отменного, сна крепкого, женихов богатых! До завтра, мои милые!

Аудитория довольно загудела, лишь одна бабуська в белой кофточке и чёрной юбочке поджала губы.

БАБУСЬКА В БЕЛОЙ КОФТОЧКЕ (ворча). Какую-то ерунду долдонит, долдон чёртов… какое тут здоровье, какие женихи… а сна-то и вовсе нет!

Мужик раскланялся направо-налево и пошёл по коридору. Одна старушка как закричит: «А палку-то, палку-то, как и давеча, забыл!» Мужик, улыбаясь, вернулся за палкой, снова раскланялся и удалился, а вслед ему неслись реплики пенсионерок.

ПЕНСИОНЕРКА ПЕРВАЯ. Видно, вылечили, раз палку забыл!
ПЕНСИОНЕРКА ВТОРАЯ. К невесте побежал – выздоровел!
ПЕНСИОНЕРКА ТРЕТЬЯ. А как палку взял, снова захромал!
ДАМА С КАНДИБОБЕРОМ НА ГОЛОВЕ (улыбаясь, салфеткой вытирая пот с лица). А ведь этот мужик на самом деле каждый день забывает палку, и история повторяется слово в слово, я уже шестой день на блокаду хожу, и он тоже…
СУРОВАЯ СТАРУШКА (бубня себе под нос). Да какие энтому старику невесты… в его-то возрасте!
ДАМА С КАНДИБОБЕРОМ НА ГОЛОВЕ. А возраст тут ни при чём! Смотрите вон на ту высокую, худую, с интеллигентным лицом пожилую женщину!
СУРОВАЯ СТАРУШКА. Это которая к мужикам приставала?
ДАМА С КАНДИБОБЕРОМ НА ГОЛОВЕ. Да ничего она не приставала, просто искала свою очередь!
СУРОВАЯ СТАРУШКА (с иронией). И нашла же!

Все смотрят на «высокую, худую», о которой очередь забыла на время и которая уже не мечется у входа, а сидит на диванчике в начале коридора, у лестницы. Глаза сияют от счастья (крупный план). Сидит не одна. Рядом с ней, улыбаясь и что-то рассказывая, восседает небезызвестный «мужик с палкой». Они мило беседуют, никого не замечая. «Блокадники» затихают, наблюдая за парой.

ПЕНСИОНЕРКА ПЕРВАЯ. Вот тебе и странная худая дама! Когда успела?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Кто последний в шестой кабинет?
СУРОВАЯ СТАРУШКА. На блокаду или на уколы, мил человек?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. На блокаду!
СУРОВАЯ СТАРУШКА. А во-он за той дамочкой будете, что с мужчиной любезничает на диванчике!

Молодой человек смотрит в сторону «той дамочки» и хочет подойти к ней, как вдруг она и «мужик с палкой» встают, спускаются по лестнице и… выходят из поликлиники.

СУРОВАЯ СТАРУШКА. И блокада ей не нужна!
СТАРУШКА С ПРОЗРАЧНЫМ МЕШОЧКОМ. Прорвали блокаду-то, вдвоём-то сподручнее! И гололёд не страшен!
ДАМА С КАНДИБОБЕРОМ НА ГОЛОВЕ (радостно). Выздоровели! Весна!


Ольга Логачева

Сообщение отредактировал zs1525 - Понедельник, 29.09.2014, 20:15
 
Конкурсы портала (Оргкомитет)Дата: Вторник, 30.09.2014, 10:02 | Сообщение # 38
Долгожитель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 6216
Награды: 66
Репутация: 20
Статус:
Прием работ закрыт!
 
Елена (e-sonatina)Дата: Вторник, 21.10.2014, 21:22 | Сообщение # 39
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1959
Награды: 51
Репутация: 100
Статус:
Сразу оговорюсь: ни в коем случае не хочу обидеть этим комментарием наш Оргкомитет -этих трудяг пчёлок. А вот о представителях отечественной киноиндустрии у меня уже давно сложилось нелестное мнение, и этот конкурс ещё раз тому подтверждение.
СЕМЬ мини-сценариев читаются двадцать дней!! Такой неподъёмный труд для специалистов?!
Уж сколько раз давала себе зарок не лезть туда, куда сирому путь заказан.
Было и "Личное дело" и Роднянский, после которых осталось такое послевкусие, что трудно описать словами. Но...надежда умирает последней? Уж больно хочется , что-бы наши метры хоть иногда спускались бы с Олимпа и снисходили до простого народа.
Может я непревзойдённый гений или самая большая бездарность- но как я узнаю об этом, если НИКТО не удосуживается прочесть мой сценарий и не возьмёт на себя труд указать на ошибки???
Как, к примеру, сделал Георгий Суворов на песенном конкурсе. Честь ему и хвала за это!
Когда читаешь Р. Уолтера "Сценарное мастерство" или обзор американских учебников сценарного мастерства, составленный А.Червинским, а потом смотришь дешёвый боевик с тупым сюжетом, невольно напрашивается вопрос: " А тот, кто писал сценарий, ЭТО читал?"
Да, профессиональный сценарий написать не просто. Да, режиссёру приходится читать много ерунды. Да, все ниши заняты. Но... уважать труд людей ещё никто не отменял.
С уважением, Елена.




Елена Мищенко
________________
Пусть лучше меня освищут за хорошие стихи, чем наградят аплодисментами за плохие (В. Гюго)

Моя копилка на издание книги.
 
Конкурсы портала (Оргкомитет)Дата: Четверг, 23.10.2014, 15:13 | Сообщение # 40
Долгожитель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 6216
Награды: 66
Репутация: 20
Статус:
Вот мы и получили имена победителей конкурса киношколы А.Митты.

Поздравляем:
Оксана Силаева
Максим Перепелица
Анатолий Кинцев


В ближайшее время победители получат дипломы и сертификаты от киношколы.
 
Силаева Оксана Петровна (solveyg)Дата: Пятница, 24.10.2014, 08:22 | Сообщение # 41
Доцент НИИЧАВО
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 741
Награды: 24
Репутация: 22
Статус:
Очень приятная неожиданность! Спасибо!

Нельзя сидеть на месте — вдруг где-то рядом оазис?
Антуан де Сент-Экзюпери
 
Елена (e-sonatina)Дата: Пятница, 24.10.2014, 16:39 | Сообщение # 42
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1959
Награды: 51
Репутация: 100
Статус:
Поздравляю победителей!

Елена Мищенко
________________
Пусть лучше меня освищут за хорошие стихи, чем наградят аплодисментами за плохие (В. Гюго)

Моя копилка на издание книги.
 
Анатолий (Ант_Кинцев)Дата: Понедельник, 03.11.2014, 04:30 | Сообщение # 43
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
Спасибо. Не ожидал,так что вдвойне приятнее. Поздравляю всех победителей.
 
Литературный форум » Архивы конкурсов » Международный творческий фестиваль "СОЮЗНИКИ" » Мини-конкурсы » Камера! Мотор!
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Для добавления необходима авторизация