|
Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
|
|
| webmanya | Дата: Четверг, 31 Мар 2011, 11:13 | Сообщение # 1 |
 Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5615
Статус: ![""]("/img/offline.png") | Уважаемые авторы!
Для составления тематического коллективного сборника "Шутка ли...." необходимы произведения (не более 25000 знаков для прозы или 200 строк для стихов).
Здесь в теме оставляйте не больше 1-й подборки. И свои данные: Фамилию, имя, город, адрес эл. почты. Повторные посты не рассматриваются. На предмет публикации редакция свяжется с вами!
Произведения должны быть только авторские! Ссылки на страницы не рассматриваются.
Авторские гонорары и бесплатные экземпляры не предусмотрены.
Тираж сборника - 300 экз. Стоимость 1 экз в твёрдом переплёте - 320 руб + почтовая доставка
Заявку на приобретение сборника можно подать при согласовании публикации.
Редактор проекта ТАТЬЯНА НОВАК
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
|
| |
|
|
| дедушка | Дата: Понедельник, 19 Авг 2013, 11:48 | Сообщение # 226 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 53
Статус: | ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР В РАЮ
(Уважаемый Читатель! Автору знакома лексическая заморочка "одеть-надеть")
- Адамчик, милый - ты бы хоть галстук одел, в гости идем.
- Ох. не нравится мне эта затея, Ева...
- Почему не нравится? Хороший галстук, удобный, как раз на мою ладошку ниже твоего листика...
- Я не о галстуке, о фуршете. Из закусок, небось, снова одни яблоки будут. Прошлый раз мне показалось...
- Что тебе опять показалось, Адам?!
- Почему "опять"? Один раз показалось, что споить меня Змей хочет... Ладно, завязывай. Галстук, говорю, завязывай!
...
- Ну, вот, совсем другой мужчина, не стыдно людям показывать.
- Какие люди, Ева...Падшие это. Ты где слов-то таких набралась - "люди", стыдно"? Сама тоже оденься, вечер будет прохладным.
-...
- Да на фиг твой листок, Ева, понимать должна, что там за компания!
- Не одену я то, что со дня основания мира ношу! Так пойду!!
- Я сказал "оденься". Слушайся мужа своего, А то еще и убояться заставлю, если чего не хуже! Колготки одень - и видно все, и удобно, и безопасно. Да не эти, дура! Одевай лучшие, которые от Mr.Kolgotoff
- Ладно...Слушаю и повинуюсь, мой повелитель...Но и ты, чурбан неотесаный, в гостях делай то, что я скажу, и ешь то, что я положу. Обещаешь?
- Обещаю.
- Ну, тогда пошли к черту, пока Отец спит...
> Данильченко Иван Григорьевич, ivannn_nl@i.ua
> ул.Павлюченко 12/2
> поселок Марковка
> Луганская область
> Украина
> 92400
тел. +380991918405
Ув. Редактор! Эта шутка уже публиковалась трижды в соцсетях.
Трижды счастливый дед
|
| |
|
|
| Наталья_Капустюк | Дата: Воскресенье, 08 Сен 2013, 02:38 | Сообщение # 227 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1828
Статус: | фото автора
Маленькая собачка, цвета спелой вишни, уже пять лет с тех пор,
как её подарили, сидя на пятой точке, разъезжает со своим хозяином
в машине под лобовым стеклом.
. Для большей устойчивости она упирается левой передней лапой и хвостом в панель.
Собачка имеет весьма добродушный и приветливый вид.
В зубах у неё неизменная белая косточка.
И в какие бы передряги ей ни приходилось попадать: кувыркалась, падала, теряя равновесие, - но косточку, свою сахарную белую косточку - не выронила, не потеряла!
Наталья Капустюк
|
| |
|
|
| Адриан_Фараван | Дата: Пятница, 13 Сен 2013, 11:48 | Сообщение # 228 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5
Статус: | Адриан Фараван
СтранаМакарония
В далекой дивной стороне (отсюда метров тридцать )
Герою нашего стиха приспичило родиться.
Он рос как все, как трын-трава, читая
чудо-книжки
и верил в то, что там прочел - смешной
такой мальчишка
Он верил в то,что он рожден, чтоб сказку
сделать былью
И верил в чистоту идей, сам покрываясь
пылью.
В далекой "дивной" той стране царили
макароны,
Король был пятый Лапшегон из рода
Лапшегонов.
А королева - вермишель отличного
замеса,
Всю жизнь диете посвятив, не прибавляла
в весе.
Порядки были в той стране строги и
безупречны -
К святым причислен был король при жизни
и навечно!
(как, впрочем, каждый до него) – но,
такова природа -
И предыдущего всегда варили для народа.
А между первым и вторым людей кормили
басней,
Что жизнь становится у них всё лучше и
прекрасней!
А наш герой всё рос и рос, закончил
институты
На жизнь взглянуть чуть-чуть трезвей
пришла теперь минута
Но только взор он оторвал от всех
ученых книг,
Увидел жизнь совсем не той, как
представлять привык
Народ весь пьян, везде обман, земля с
водой - отрава
А кучу мусора прикрыл плакат огромный
"СЛАВА!!!"
Повсюду лозунги висят "Вступайте в
МАКАРОНЫ!"
"Мы все равны, мы сплочены и имя
нам - мильоны!"
"Коль хочешь человеком слыть -
стань поскорей спагетти!"
Мы все для вас, мы всё для вас, нас
обожают дети!"
Король же, главный лапшегон, твердил
всегда народу:
"Лишь тот, кто с нами- от невзгод
и всяких бед свободен!
Смотрите, как мы все равны, и как мы
всем вам рады,
Мы все - для вас, мы всё для вас"-
кричал из-за ограды.
И всюду по большой стране - стальные перемески
И наш герой пошел туда, чтоб быть со
всеми вместе.
Что стоит спрыгнуть вниз, туда, ныряя головою.
Чуть-чуть предать, себя подмять и
станешь ты лапшою!
А мир лапшиный так велик, так правильно
прекрасен!
"Я не хочу!"- вскричал
герой:" Я - из костей и мяса!"
"Я просто жить хочу, друзья, сам
по себе, свободно."
Но грозно глянул Лапшегон:"Ты,
братец, - враг народа!"
Все отвернулись от него, он стал для всех изгоем -
Лапшу он вешать перестал - ведь надо же
такое!
Собрался было он совсем уехать за
границу,
Но тут случайно повстречал прекрасную
девицу.
И вдруг, нежданно для себя, себя не
узнавая,
Стал ей лапшу на уши класть, язык свой
проклиная.
Он оглянуться не успел - детей родилось
двое,
Жена с лапшою на ушах на шее у героя.
Но не грустит совсем герой,
напротив очень весел
И детям опыт передал своей судьбы
прелестной:
"ЗАПОМНИТЕ ДРУЗЬЯ НАВЕК –
НЕ ВЕРЬТЕ ЛАПШЕГОНАМ,
ЛАПШУ ЖЕ ВЕШАТЬ МОЖНО ЛИШЬ
СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЖЕНАМ !!!"
|
| |
|
|
| averinaaum | Дата: Среда, 09 Окт 2013, 10:17 | Сообщение # 229 |
|
Группа: Удаленные
| Аликина Мария Юрьевна, псевдоним: Аверина Мария Александровна
Москва,
почта: a.aum@mail.ru
Возьму 6 сборников
Красота требует жертв
Мы часто видим только то, что ожидаем увидеть. И люди кажутся нам такими, какими мы хотим их видеть…
Однажды в детстве, в очередном детском саду, куда меня только перевели, мне пришло в голову стать хорошей. Время от времени мне этого хотелось…
Я стояла перед зеркалом, любовалась своим отражением и думала: с завтрашнего дня начинаю новую жизнь! Буду умываться, как следует, а не протирать глаза и нос мокрым пальцем. Обязательно буду чистить зубы, а не просто окунать в воду зубную щётку. И застилать по утрам постель, и убирать за собой грязную посуду… А еще - надену новые колготки!
– Бабуля! Готовь новые колготки! И чтоб не красные, а голубые! – крикнула я из комнаты, крутясь перед зеркалом.
– Ты же их нелюбишь, голубые! – удивилась бабушка.
– Да, нелюблю! Но в красных меня все уже видели! А я завтра буду новенькая и красивая! – радостно вопила я.
– В голубых я в сад ещё не ходила.
И вот стою перед зеркалом, умытая, причёсанная… Надела ненавистное жёлтое платье, голубые колготки и красные туфли… Задумалась, красивая ли я? И поняла - красивая. Вот только чего-то недостает, мелочи, детали какой-то. Ага! Кажется, брови меня портят… Взяла лезвие от бритвы — и сбрила себе брови.
На следующее утро я в таком виде отправилась в детский сад. Все мне говорили: «Какая ты красивая! Вот только чуточку другая…» Так никто и не понял, что же во мне изменилось?
Воспитательница целый день смотрела на меня очень пристально, но тоже не догадалась, что во мне не так. А вечером бабушке сказала:
– Маша сегодня совсем другая, словно подменили девочку!
И бабушка ничего не заметила, что было совсем уж странно.
Так я проходила без бровей неделю. На меня обращали внимание везде - на улице, в магазине. Люди смотрели и не могли понять, что во мне не так. Я же радовалась: «Ах, какая я красивая!» И всем улыбалась широко — ну просто от уха до уха.
Через неделю зашла к нам соседка:
– Зачем ты ребёнку брови сбрила? – спросила она удивлённо.
Бабушка в ужасе спрашивает:
– Как брови сбрила? Что ты говоришь?
– Ты глаза-то раскрой! – обиделась соседка. – Я уже неделю вижу, как она ходит без бровей.
Я мгновенно скрылась в комнате.
Бабушка кричит:
– Маша!!! Иди сюда живо!
А я ей вответ:
– Бабуля, я занята!
Сама дверь подпираю и думаю: «Вот и пришла расплата за красоту».
– Иди сюда немедленно, негодная девчонка!!! – закричала бабушка, выходя из себя.
А я ей из-задвери, не сдвинувшись с места:
– Не могу! Я думаю о важном!
У самой мысль: «Что же теперь делать? Снова накажут!»
Бабушка совсем рассердилась:
– Не говори глупостей, лучше иди сюда!
И она распахнула двери!
– Боже и впрямь брови сбрила! Ужас-то какой! Что ж теперь делать!
– Бабуль, ну что ты так переживаешь! – удивилась я. – Когда я их сбрила, ты же не заметила.
– И ведь смотрю что-то не так! – сокрушается бабушка.
Я говорю уже смелее:
– Видишь, я всё равно казалась тебе красивой, потому что ты меня любишь. Людям на улице я казалась красивой потому, что они добрые. Воспитательница в детском саду просто сказала, что я изменилась. А эта тетка вредная и меня не любит.
– Ладно, – сказала бабушка, нахмурившись, – Я потом с тобой разберусь! И поставила меня в угол на всю ночь.
В углу мне было очень тоскливо - и я ободрала обои…
Тогда бабушка махнула на меня рукой и взяла с меня честное слово, что никогда я больше не побрею брови. Я совершенно честно дала ей это слово.
И на следующий день я обстригла ресницы.
Ударный средник
В нашей школе объявили субботник. Правда, он проводился в среду и поэтому должен был, наверное, называться «средник». Но такое несоответствие объяснялось совсем просто: в среду наша «англичанка» заболела, а школьный двор, был загажен всяким мусором. Ждать до следующей субботы никто не собирался.
Нас вывели с пакетами и мётлами во двор и заставили убирать. Но мы с подружкой Веркой решили под шумок отлучиться к ней домой: ей родители как раз купили классный магнитофон.
Мы уютно устроились у Верки в комнате и принялись записывать на кассету всякий бред.
Сперва мы были ведущими радио, потом выступали в ролях Алсу и Леонтьева — спели парочку песен «по заявкам», объявленные нами же – ведущими. Я пела, естественно, за Алсу — эта роль досталась мне по старшинству… Потом была еще юмористическая передача, где мне удалось совсем неплохо спародировать Ельцина.
Получилось просто классно: мы потом прослушивали и хохотали до упаду. Это было лучшее радио на свете!
На другой день, как положено, явились мы в школу. Удивительно, но никто нашего исчезновения на субб… среднике не заметил, и ничего нам за это не было. Вечером после школы в мою светлую голову пришла гениальная мысль:
- Слышь, Вер! Надо бы почаще устраивать такие субботники?
Верка в затылке поскребла и возразила:
- Да ты что, рехнулась? Гляди, как территорию вылизали. Теперь не скоро новый мусор насобирают!
- Так мы её сами испачкаем! Площадку-то!
У меня как раз была огромная коллекция бесплатных газет, которые к тому времени начали в избытке забрасывать в ящики. Я старательно ёё собирала. Все дети в то время что-то коллекционировали - наклейки, фантики - так я же ничем не хуже. Газета с рекламными объявлениями куда интереснее каких-то марок и фантиков! Иной раз приходилось даже из чужих почтовых ящиков вытаскивать экземпляры, чтобы свои
запасы пополнить. Вот этой коллекцией я и была готова пожертвовать.
Мы побежали ко мне домой, взяли номеров пятьдесят и вернулись на школьный двор. Потом бегали по двору и рвали их на куски. Я подружку ещё и поощряла:
- Вер, ты чтоже такими большими кусками рвешь? Помельче надо, чтоб убирать тяжелее и дольше!
Вскоре вся территория была усыпана мелкими клочками газеты… На беду последний чистый участок был точно под окнами завуча. Я уже оторвала пол газеты, когда вдруг услышала страшный крик. Повертела головой, потом подняла её — и увидела в окне недовольное лицо завуча. Она грозила мне кулаком и кричала:
— Хулиганки! Безобразницы! Немедленно родителей ко мне!.. Нет, сперва я заставлю вас всё до последнего клочка собрать.
На следующий день после уроков под грозным конвоем двух учителей, мы с Верой убирали школьный двор. Верка очень на меня злилась и всё время бурчала:
- Угораздило же тебя перед окном завуча намусорить! И зачем я только тебя слушала! «Рви помельче, рви помельче!» Теперь и до конца жизни не убрать этот мусор...
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал averinaaum - Воскресенье, 20 Окт 2013, 19:03 |
| |
|
|
| 3674721 | Дата: Воскресенье, 03 Ноя 2013, 14:43 | Сообщение # 230 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 209
Статус: | Р Е З Ю М Е
соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.
Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Лакомка», хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в «Лакомке» нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.
Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Лакомка» просто юристом, но со странными обязанностями.
Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века.
Илья Криштул
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
|
| |
|
|
| nbafyb | Дата: Четверг, 21 Ноя 2013, 21:45 | Сообщение # 231 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1
Статус: | Случай в маршрутке.
Маршрутка. Час пик. Нет свободного места.
Девчушка в окошко глядит с интересом.
Мужчина читает какой-то журнал.
На заднем сиденьи другой - задремал.
Судачили громко болтливые тётки,
Мальчишка рассматривал что-то на сотке,
Другие - направив в пространство свой взор,
Как будто смотрели на что-то в упор.
Заполнена снова людьми остановка…
Протиснулась грузная женщина ловко…
Чтоб всё благородство своё проявить,
Мальчишка ей место решил уступить.
- Беременной вовсе я вас не считаю,
Вы – просто большая. Я всё понимаю.
И вы не такая уж старая, но,
Я место своё вам отдам всё равно.
Ведь я же – мужчина! – сказал он вставая,
А смех всё сильней, и сильней нарастая,
В безудержный хохот потом перерос!
Народ весь смеялся буквально до слёз!
Как сладко спит сосед.
Свернувшись клубочком, сосед сладко спит,
Во сне улыбается, мило сопит,
Под голову руки сложил аккуратно,
И стрижка взъерошена и неопрятна.
Лежал он в подъезде, на грязном полу.
С гулянки, домой, возвращаясь к утру,
Прилёг на проходе, у всех на пути,
Не смог до квартиры немного дойти.
Уже он не там, но не дома пока…
Видать, занемела соседа рука,
Решил повернуться он на бок другой,
И сильно ударил перила ногой.
Тут ругань посыпалась, как из ведра…
А как-то недавно, буквально вчера,
Ходил он по улице строгий и важный…
Сейчас же, его слышен мат трехэтажный.
Теперь он совсем на себя не похож,
Костюмчик для носки уже непригож –
Весь в пятнах, помят, и оторван карман!
Вот это сосед! Он ведь «в стельку» же пьян!
А нам он твердил о вреде алкоголя,
Ходил, постоянно об этом глаголя,
О том, как страдает от пьянки семья!
Теперь же в грязи он лежит, как свинья!
Уже не сопение – храп раздаётся,
И эхом в подъезде безлюдном несётся.
И важность, уже, у него не видна –
На ворот рубахи стекает слюна.
В штанах появлялось пятно водяное…
Вот так человека меняет спиртное!
В душе мне хотелось его пожалеть -
Ведь правильно пить надо тоже уметь!
Купила Татьяна себе Мерседес.
Купила Татьяна себе «Мерседес»,
Огромный, едва к ней в гараж он залез.
Ликует – покупка по нраву пришлась,
И очень недорого ей обошлась!
Проездила месяц она без проблем,
Похвастать успела, конечно же, всем.
Но тут её «конь» с тал немного стучать,
И с левого бока чуть-чуть дребезжать.
Татьяна в смятении – как же ей быть?
Она только знает, как нужно водить!
В машинах не смыслит она ничего,
По внешнему виду купила его.
К проблеме серьёзно она отнеслась.
Не хочется падать лицом прямо в грязь.
И так все шутили, нелепость неся –
Купила же баба себе порося!
Престиж был для Тани дороже всего,
Погнала свой «Мерс» она на СТО.
Ей только лишь мастер сумеет помочь,
С таким грохотанием ездить невмочь.
Машину проверил механик умело,
Стараясь найти что и где там гремело:
- Ну, что вам сказать? Вы в такой кабале!
Уж лучше б корову купили в седле!
Казалось, что нет там хорошей детали,
Татьяне часа полтора объясняли,
Что надо в машине менять, и за чем,
И если не сделают – вылезет чем.
Составили смету в четыре листа,
Работа ведь будет совсем непроста.
И сумма там вышла, что страшно сказать!
А надо запчасти ещё покупать!
Меняли движок, радиатор и печи,
Гранаты какие-то, тросики, свечи,
И фильтры прочистили все подподряд,
Проверили даже как фары горят.
И масло меняли, и много чего-то,
Неделю тянулась ремонта работа.
И вот, наконец-то, процесс завершён!
Со стуком вопрос был успешно решён!
Машина работает словно часы –
Механик сказал, улыбаясь в усы –
Ваш «Мерс», словно новый, и грохота нет.
Доволен механик. Доволен клиент.
Татьяна по улице «рысью» летит,
Стальной её конь еле слышно гудит.
Потратилась много, но деньги – навоз!
Сегодня их нет, а потом целый воз!
Не будут теперь насмехаться над ней!
Решила Татьяна поехать быстрей,
На газ надавила – и слева опять,
В машине по-прежнему стало стучать!
Вот это и есть самый истинный стресс!-
Да гад тот совсем не чинил «Мерседес»!
Сейчас я устрою им кузькину мать,
Чтоб больше не смели людей обирать!
Татьяна как фурия громко кричала –
Машина опять у неё застучала!
Механику стал неприятен укор,
Заводит спокойно в машине мотор.
Проехал по боксу туда и обратно –
Поверьте, я сделал всё очень опрятно!
Претензии ваши совсем ни к чему!
Татьяна как прежде толдонит ему:
По вашему я сумасшедшая, что ли?
Тогда б я в психушке была, не на воле!
Ну сколько могу я вам всем объяснять?
В машине как раньше стучало опять!
Давайте-ка «Мерс» ваш мы вновь заведём –
Сказал ей механик – проедем вдвоём.
Татьяна на нервах! И жмёт на педаль!
Несётся машина стремительно вдаль.
Сначала спокойно всё было и гладко,
Но снова случилась всё та же накладка –
Опять посторонние звуки слышны!
- Поломку исправить вы были должны!
И что ж, интересно, вы там заменили?
- Да вы бы окошко плотнее закрыли.
У вас же от ветра стекло дребезжит,
Прокладка, наверно, неплотно лежит.
До этого стресс был, теперь уже шок!
Ведь денег был выложен целый мешок!
А дело лишь только в прокладке одной!
И Таня уныло пошла до пивной.
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал nbafyb - Четверг, 21 Ноя 2013, 21:50 |
| |
|
|
| Надежда_Приказчикова | Дата: Среда, 19 Фев 2014, 13:44 | Сообщение # 232 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 239
Статус: | Рискну, вдруг понравится.
Приказчикова Надежда Викторовна.
г. Тольятти.
prikazchikova.nadezhda@mail.ru
Большая частушка. Немного юмора для отдыха.
"Паутина"
Это точно было в среду,
Заглянула бабка к деду.
Дед конверт держал в руках,
Штампеля... во всех углах!
Ай люли, ай лю-ли, где же адрес взять могли?
Эко чудо! Что за диво!
Как написано красиво!
Был там красненький купон,
Обещал он аж мильён!
Ай люли, ай лю-ли, во.. крутые виражи!
В приложении к купону
Каталог был. По закону,
Чтоб мильён тот получить
Надо что-нибудь купить.
Ай люли, ай лю-ли, хоть не надо но купи!
А уж красочный какой!
Каталог тот заказной.
Предлагает крем такой-
Сразу станешь молодой!
Ай люли, ай лю-ли, мы такое видели!
Ну а пластырь, обалдеешь!
За неделю похудеешь!
Там ещё вибратор был,
Дед аж в ужасе застыл!
Ай люли, ай лю-ли, аж четыре скорости!
Затряслась рука у деда,
Он не пил аж до обеда.
Всё разглядывал купон,
Так манил его мильён!
Ай люли, ай лю-ли, затуманились мозги!
Много всякой чертовщины
В том почтовом магазине.
Сто соблазнов, сто чертей,
Выбирай да поскорей!
Ай люли, ай лю -ли, черти в омут завели.
Надо в срок заказ отправить,
Только денежки где справить?
Нет деньжат у стариков,
А закон то их суров.
Ай люли, ай лю-ли, по сусекам поскребли!
А мильён зовёт, манит,
Старикам мозги дурит.
Ночку целую тужили,
Кабана продать решили.
Ай люли, ай лю-ли, ты кабаньчик нас прости!
Всё в Госбанке оплатили
И в конвертик положили.
Терпеливо ждут- пождут
Когда денежки придут.
Ай люли, ай лю-ли, посильнее рак свисти!
"Вот решение всех бед,
Зубы вставлю".:- думал дед.
Золотые можно вставить,
Хатку надо бы поправить.
Ай люли, ай лю-ли, размечтались чудаки!
Так прошла всего неделя,
И глазам своим не веря,
Получили вновь письмо,
Три послания пришло.
Ай люли, ай лю-ли, письма валом к ним пошли!
В них опять:- "Вы победитель.
Закажите "Уловитель."
Будет деньги он ловить,
Да в карманах всё хранить."
Ай люли, ай лю-ли, шире ты карман держи!
И компания такая,
Обороты набирая,
Паутиной разрослась,
Стариками занялась!
Ай люли, ай лю-ли, научились сеть плести!
А в послании от Лонго
Объяснялся очень долго
Языком заученным
Гороскоп закрученный.
Ай люли, ай лю-ли, президентом станешь ты!
Вслед за ним другие маги
Прорицали им бумаги,
Деньги, встречу и удачу,
Да любовь ещё в придачу.
Ай люли, ай лю-ли, вот уж впрямь с ума сошли!
Чтобы всё заполучить
Надо взносик заплатить.
Взнос за взносиком, долги,
Разорились старики.
Ай люли, ай лю-ли, опустели кошельки!
Уловитель знать обман,
Иль дырявым был карман.
Деньги мимо пробежали,
Старики их не поймали!
Ай люли, ай лю-ли, ветра в поле поищи!
Зубы дед уж отбелил,
Все на полочку сложил.
Да и бабка похудела,
Очень редко она ела.
Ай люли, ай лю-ли, отощали - в гроб клади!
И скотины больше нет,
Жучку съел последней дед.
Лишь в сарае пауки
Оплели все уголки.
Ай люли, ай лю-ли, всё сожрали пауки!
Нет коровки, молока,
Свинки нет и нет быка.
Ни гуся, ни курочки,
У бабульки дурочки!
Ай люли, ай лю-ли, ветер свищет из щели!
Ни дровишек, ни угля.
В огороде лебеда.
По деревне , стыд да срам,
Ходит дед с вибратором.
Ай люли, ай лю-ли, гонит дед на скорости!
Нынче сон приснился деду-
Испекли пирог к обеду,
А начинка в нём - мильён,
Вместо корочки - жетон.
Ай люли, ай лю-ли, миллионы - миражи!
Разбежался дед да хвать,
Ну давай пирог кусать!
Жестковатым стал мильён,
Обломал всем зубы он!
Ай люли, ай лю-ли, не кусай а выкуси!
Пробудился дед от спячки,
Сжёг в печи он писем пачки,
С ними вместе миллион,
Пусть горит, горит огнём.
Ай люли, ай лю-ли, синим пламенем гори!
Долго- ж мы старуха спали,
Чуть бомжами мы не стали.
Выметай-ка паутину,
Очень липкую скотину!
Ай люли, ай лю-ли, поумнели старики!
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Надежда_Приказчикова - Пятница, 21 Фев 2014, 13:31 |
| |
|
|
| Marussja | Дата: Суббота, 01 Мар 2014, 00:29 | Сообщение # 233 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 2184
Статус: | Мудала.
Наблюдали ли вы когда-нибудь, как реагирует коренной житель страны на ваши попытки говорить на его родном языке?
Он щурит глаза, чуть наклоняет голову вперёд - к вам, будто глух и пытается прислушаться.
Отвечая вам, он начинает рисовать руками каждое свое слово, словно перед ним гухо-немой.
Я раньше удивлялась и даже оскорблялась где-то в душе такому поведению собеседника. Но однажды повела себя точно так же, услышав русскую речь из уст одного моего коллеги по работе, который решил сделать мне приятное, заговорив со мной по-русски: совершенно неосознанно сощурила глаза и подалась вперёд, пытаясь разобрать, что он там лопочет.
И тут же поймала себя на этом!
С тех пор много воды утекло, я говорю по-немецки довольно хорошо и понимаю практически всё, и в душе улыбаюсь безобидно на попытки местных аборигенов махать руками при разговоре, едва заслышав мой акцент.
И жалею... Жалею от души тех из них, кто хочет постичь русский язык. Им-то,бедным, куда сложнее, чем мне.
Один из моих учеников - пожилой немец.
Мы читаем маленькие считалки, разбираем слова. Доходим до "Сороки"
Помните?
"Сорока-сорока кашку варила, деток кормила..."
Я прочитала один раз, второй...
-Всё ли понятно?
-Сорока - понятно. каша - понятно...А кто такой - этот Мудала?
Я остолбенела.
- Где?- говорю.
А он, загибая пальцы:
Это - Мудала
Это - Мудала
Это - Мудала...
***
Уху ели?
Работа в пионерском лагере ,пожалуй, самое счастливое время для студента. Особенно здорово с ребятами старших отрядов. Разница в возрасте не слишком большая, и к концу сезона мы уже друзья, хоть и не забыли о субординации.
Я тогда работала старшей вожатой, и ребята уговорили меня организовать ночную рыбалку.
Дело шло к закрытию сезона, забот не в проворот: репетиции, отчёты - всё, как всегда.
К обеду я совершенно забыла, что старший отряд ночью рыбачил. Удивляла только необычная тишина возле административного домика.
Горн давно всех позвал в столовую, и я шла туда с большим опозданием.
Навстречу мне летел Колька - командир старшего отряда.
- Марьборисна! Вы уху ели?- он всегда говорил очень быстро, а тут и вовсе запыхался.
Я от возмущения задохнулась:
-Чтоооо???
В это время в моей голове молниеносно пронеслись мысли типа: "Ну вот! Вот те на! Вот до чего доводит...."
Я не успела додумать, потому что увидела распахнутые от удивления глаза Кольки и услышала от растерянности медленное и членораздельное:
- Вы... уху... ели?
Нужно было выкручиваться.
- Откуда уха? - подозрительно молвила я.
- Так того... Мы ж рыбачили ночью..Вы ж разрешили... А потом в столовку рыбу отнесли. Ух, такая уха, Марьборисна! Ребята за Вами послали. А то всё ж съедят.
Через пару-тройку лет мы с Николаем случайно встретились на автостанции в Семипалатинске. Я уже работала в школе, он был студетном. Конечно, вспоминали и о том лете, и об ухе. Я поняла, что он ни о чём не догадался, и вздохнула с облегчением.
***
Говорят дети
Укладываю спать Анитку, она мне:
-Мам, я решила, что не пойду замуж за умного.
Я, обалдев:
-Почему?
-С ним будет скучно!
Я, многозначительно:
-Ну, конечно, с дураком-то куда веселее!
Нам обеим становится смешно. Нахохотавшись до слёз, Анитка серьёзно говорит:
-Ну ладно, пусть Он будет умный, но только не сильно. Я же тоже умной быть хочу!
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Marina Kisser
Хочу надеятся на чудо
Мир моих увлечений
Конкурс "Я посвящу Весне сонеты...
|
| |
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 07 Мар 2014, 11:21 | Сообщение # 234 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 98
Статус: | Дмитрий Трипутин, г. Вологда
Печаль
Ты куда спешишь алкаш
Бодренькой походкой?
Неужели, сокол наш,
За «палёной» водкой?
Будешь снова пальцы гнуть
В сумрачном кокетстве
Сожалея о судьбе
И тяжёлом детстве.
Мне совсем тебя не жаль,
Твой итог известен.
Почему ж тогда печаль
Так сжимает сердце?
Бред
Это уже не шутка,
А просветлённый бред.
Выдалась вдруг минутка,
Вспомнилось – я человек!
Но почему пять пальцев
И именно две руки?
Щупальца, это значит,
Хватательные мои?
В зеркале кто-то бродит,
Плавает там, живет…
Эта присоска – вроде
Мой округлённый рот?
Вот и ракушки – уши
Для акустических волн.
Где же дырочки слушать
Ультра диапазон?
Лучше бы я был занят,
Труд укрощает мысль.
И я не махал бы рьяно
Зеркалу с криком – брысь.
Классик
Я просто современный классик,
Пока не найден, не открыт.
Скромнее нужно быть? Согласен.
Кто ж о себе так говорит?!
Наверно, лучше, взор потупя,
От тайной гордости краснеть.
И ждать – вот времена наступят,
И над эпитетом корпеть.
Давай приблизим наше время,
Чтоб никому не надоесть!
Себя ценить – такое бремя,
Но в каждой шутке правда есть!
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Dmitry - Пятница, 07 Мар 2014, 14:45 |
| |
|
|
| нинаюра | Дата: Воскресенье, 09 Мар 2014, 16:57 | Сообщение # 235 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 3040
Статус: | Разрешите предложить свои произведения.
Нина Гаврикова. Сокол. Вологодской обл.
nina.gavrikova.65@mail.ru
Удачная охота.
Когда Таня принесла маленький, пушистый комочек в дом, его долго и тщательно разглядывали. Восторгам не было предела! В коробке находилась очаровательная леди с огромными, карими, выразительными глазами. Окрас у кошечки чёрный, только на мордашке вокруг носа светится белое пятнышко. А ещё белоснежная, блестящая манишка на груди. Да на передних лапках будто обуты светлые тапочки, а на задних такие же – сапожки. Кончик хвоста тоже остался не «прокрашенным». Поэтому было принято назвать пушистую кошечку – Баска. От старого русского слова «баско», что в старину обозначало – красивый, красиво.
Так вот эта прекрасная, обворожительная особа с первых месяцев своей жизни в доме трепетно охраняет свои владения от посягательств посторонних пришельцев. И вот в один прохладный зимний вечер она потихонечку прокралась на кухню и стала внимательно наблюдать. Между печкой и перегородкой лежали заранее приготовленные дрова, в них явно кто-то шевелился. Кошечка уселась у скамьи с вёдрами, которая стояла рядом, и замерла в ожидании…
Хозяева собирались ужинать, увидев начинающуюся охоту, решили помочь. Николай бесшумно переставил вёдра, а потом скамью. Татьяна очень осторожно, чтобы не спугнуть незваного «гостя», стала убирать по одному полешку. Переложив несколько рядов, она с изумлением заметила, что в самой середине торчала маленькая, серенькая голова с крошечными, прижатыми ушками, с длинными усами и огромными, испуганными глазами. Несколько секунд они неподвижно, ошеломлённо смотрели друг на друга. Потом хозяйка, держа в одной руке очередное полено, беззвучно повернулась к Баске и стала пальцем свободной руки жестами показывать, что неприятель находится здесь. Но он располагался выше уровня глаз кошки. Ей было не видно, как трусишка притих, будто в глубоком ущелье, образовавшемся между неплотно сложенными поленьями. Немая пауза затягивалась.
Вдруг на улице неожиданно что-то треснуло. От оглушительного звука мышонок резко выскочил из своего укрытия. Как тигрица, прыгнула и стремительно понеслась Баска следом за ним. А Татя и Коля от неожиданности бросились в разные стороны. Молодая женщина молнией залетела на стол, мужчина – на диван в комнате. Какое-то время они стояли шокированные, не понимая, что же всё-таки произошло. А кошка тем временем гоняла по дому незадачливого противника, пока тот не юркнул в щёлку между стеной и полом. На следующее утро, когда супруга вернулась домой с ночной смены, её встретил озадаченный, возмущённый Николай. Видимо, ночью, как заправская охотница, кошечка выследила непутёвого грызуна. И в знак отчётности принесла свою добычу и положила её в тапочки хозяина. А он на рассвете, нажав на кнопку будильника, быстро соскочил с дивана, чтобы ставить чайник, и О-БА-НА… неожиданный сюрприз!
– Татьяна, чем будем обрабатывать мои тапочки? Хлоркой? Или лучше сразу их выкинуть? И купить другие – новые, чистые?
А Баска, уставшая, но довольная результатом ночной охоты, нежилась, развалившись на краю тёплой печки. Из-под опущенных длинных, пушистых ресниц внимательно наблюдала за беседой молодой пары. Ей было не понятно, ну почему хозяин такой не довольный и злой? Хотя мог бы поздравить её с удачной охотой!
Подарок маме.
В марте роза расцвела,
Наклонилась к раме.
Я бутончик сорвала,
Подарила маме.
Ведь сегодня мамин день,
День Восьмое марта!
А она стоит, как тень,
Может праздник завтра?
Папа мамин взгляд поймал,
Улыбнулся мило
И еще букет подал,
Грусть пропала мигом!
Эх, расправим бабушке морщинки!
На ладони замок из песка,
Крошечный, изящный, милый домик!
А в душе тревога и тоска,
Рядом добрый, постаревший "гномик".
У судьбы крутые виражи,
На губах остался привкус перца.
Дней счастливых только миражи,
На замок закрыта сердца дверца.
"Бес в ребро" известно у мужчин,
В возрасте почтенном настигает,
Вновь лихой, влюбленный властелин,
Встреч глазами явно избегает.
На ладони лишь морской песок,
Замок разлетелся на песчинки.
Молодость вернуть бы на часок,
Чтоб расправить бабушке морщинки!!!
Борьба не равной оказалась...
Идей лукавых миллионы,
Влекут чужие бастионы.
Скворечник. Дерево. Дорожка.
Крадется здесь плутовка кошка.
Глаза сверкают угольками,
За ствол, цепляясь коготками,
К заветной цели приближалась...
Едва на ветке удержалась -
Атаковали две вороны.
И миг упущен обороны,
Борьба не равной оказалась.
Зачем с пернатыми связалась?
Одна с затылка щиплет прядки,
Другой достать хотелось пятки.
Сама, конечно, виновата,
За жадность горькая расплата!
Тихонько пятится обратно,
Олимп потерян безвозвратно.
Вороны вроде бы нескладны,
Но к кошке были беспощадны.
Тринадцатое?! Да, не шутка,
Зловещий день по предрассудкам,
Еще и пятница при этом,
Как не поверить тут приметам?!
Кофе в постель.
История одной из героинь
телепередачи «Без комплексов».
Сердце бьется в клетке птицей
И душа звенит струной,
Муж из рейса возвратится,
Надоело быть одной.
Кофе? Суп? Пирог? Котлеты?
В магазин лечу стрелой.
Свечи, торт, коньяк, конфеты!
Грусть, печаль гоню долой.
Дверь тихонечко открыла
В коридоре полумрак
И от ужаса застыла -
Что-то стало здесь не так?
Платье? Туфли? Чемоданы?
Слышен чей-то шепоток.
Может гость зашел незваный?
Организм пронзает ток.
Сердце жмется птицей в клетке,
Изгибая грудь дугой.
Не поверила соседке:
- Муж в квартире, но с другой…
В кухню движусь на носочках.
Новый план пора искать.
Что ж сварю для муженёчка
Кофе и снесу в кровать.
Настежь двери распахнула
Тень сомненья, бросив прочь,
Гордо свысока взглянула:
- Добрый вечер или ночь?
Вам горячий кофе, крепкий?
Сливки, сахар, молоко?
Вкус любви сегодня терпкий,-
Кофе вылилось легко.
Закрутился «Казанова»
Торопливо, как волчок.
Месть жены была сурова.
Был Мужик, а стал сморчок.
Стройотрядовская карусель.
1.
Проходная. Охранник серьезно
Изучает соседний забор,
Что случилось сказать не возможно,
Не разборчива речь, просто вздор.
Три студентки приехали с юга,
А одна, как "бальзам для души".
Только, как объясниться с подругой?
В голове мысль одна: "Не спеши".
Вновь на смену бежали девчонки,
Он дорогу одной преградил,
Отозвал потихоньку в сторонку
И конфетами вдруг угостил.
Рассмеялась в ответ незнакомка,
Упорхнула, как ласточка в цех.
Неудачник вздохнул очень громко,
Хоть надежду таил на успех.
2.
Из соседнего цеха "невеста"
Завела со студенткой "разбор",
Что не сдвинется с теплого места,
Да с другою вела разговор.
А "бальзам для души" была сбоку,
Не вступая в полемику слов,
Проучить вдруг решила "сороку",
Стратегический план был готов...
Целый месяц охранник довольный -
Романтических встреч череда...
В конце месяца снова стал вольный,
Укатилась обратно звезда.
Проходная. Охранник серьезно
Изучает письмо и конверт:
"Вместе быть нам с тобой невозможно,
А "невесте" горячий привет..."
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Нина Павловна Гаврикова (нинаюра)
Член Академии российской литературы и МСТС "Озарение".
Руководитель Международного детского литературного клуба "Озарёнок"
Моя копилка на издание книги.
Сообщение отредактировал нинаюра - Вторник, 11 Мар 2014, 09:32 |
| |
|
|
| городок | Дата: Четверг, 13 Мар 2014, 21:26 | Сообщение # 236 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1618
Статус: | Светлана Дотц
г. Новошахтинск
sdotcz@mail.ru
Синяя Борода.
На задворках общества
В замке из стекла
Жил-был симпатичный очень
Синяя Борода.
С жёнами капризными
Не везло ему,
Разыщу- ка я, пожалуй,
Эту Бороду.
Из-за вечной глупости,
Из-за доброты
Без конца он попадает
В сети красоты.
Знаю, знаю хорошо,
Кто ему нужна.
Будет очень мной доволен
Этот Борода.
Мне бы только тропочку
В те края найти,
Не споткнуться о корягу
На моём пути.
Ну а там уже пойдёт
Всё само собой,
Мы поладим очень быстро
С этой Бородой.
Перекрашу волосы
В самый синий цвет.
Проживём мы очень много
Беспокойных лет.
Ведь такой жены, как я,
Не найти нигде,
Повезёт же этой самой
Синей Бороде!
Сказочка.
Стоит в лесу избушка
С куриными ногами.
Живёт в избушке этой
Уже который век
Премилая старушка
С премилыми глазами,
Премилою улыбкой,
Премилый человек.
И мимо той избушки
С куриными ногами
Почти что каждый вечер
Иванушки идут.
И милая старушка
С премилыми глазами,
Премилою улыбкой,
Конечно тут как тут.
И входят в ту избушку
С куриными ногами
Иванушки наивные,
Надеждою полны,
И слушают старушку
С премилыми глазами
Крестьянские и царские,
И внуки, и сыны.
И тихо в той избушке
С куриными ногами,
Посапывают сладко
Иваны-силачи.
И милая старушка
С премилыми глазами
Тихонько открывает
Заслонку у печи.
И думает избушка
С куриными ногами:
«Вот я стою на месте
Почти что 100 веков,
А милая старушка
С премилыми глазами
Никак не переловит
Российских дураков».
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Авторская библиотека
Светлана
|
| |
|
|
| 3674721 | Дата: Четверг, 10 Апр 2014, 14:54 | Сообщение # 237 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 209
Статус: | П Л Е Н У М
Тяжёлая судьба сатирика, неожиданный дождь и отсутствие зонта забросили меня как-то в Центральный дом работников искусств, что в центре нашей столицы. Под подозрительными взглядами работниц дома работников я посетил туалет, натоптал в фойе, снова зашёл в туалет и вышел оттуда, но дождь не прекращался и мокнуть под ним совершенно не хотелось. Между тем в одном из залов этого дома явно что-то происходило – я слышал бубнящие голоса, изредка аплодисменты, откуда-то выбегали одухотворённые люди, куда-то исчезали и возвращались ещё более одухотворённые. Так как работницы дома уже не просто косились на меня, а смотрели в упор и недоброжелательно, подсчитывая каждый мой шаг и количество оставленной грязи, я сделал вид человека, приглашённого на мероприятие, тоже надел одухотворённое лицо и уверенно пошёл в зал, благо вход был свободным. В конце концов и я имею отношение к искусству, ведь у меня дома телевизор изредка, но показывает телеканал «Культура», пусть и в качестве снотворного. Хранительницы храма искусств со швабрами посмотрели, конечно, мне в спину с ненавистью, но тёплый и уютный зал манил в свои объятия и даже если там проходило собрание членов «Общества любителей поэзии Монголии» - что делать, лучше два часа помучиться и послушать стихи монгольских поэтов, чем промокнуть, простудиться и умереть в расцвете сил, так и не познав монгольского стихотворчества.
Мне повезло. Свободных мест было достаточно, а сидевшая на сцене группа товарищей совершенно не походила на монгольских поэтов. Если честно, эта группа и на русских-то поэтов не очень походила, но это так, к слову. Хотя один товарищ, сидевший прямо по центру, чем-то неуловимым напоминал монгола – то ли узкими глазами, то ли буддийским спокойствием. Но, может, это были последствия бурно проведённого вечера, а возможности привести глаза в обычное состояние никак не предоставлялось…
В кресле рядом со мной мирно дремал, судя по аппаратуре, фотограф, у которого я и решил выяснить, куда попал. Интеллигентно ударив его локтём, я начал издалека.
- Извините, товарищ, а какая повестка дня?
- Отчёт. Выборы. Разное. – фотограф оказался тёртым калачом.
- «Разное» уже было?
- «Разное» где-то на улице. Все туда бегают.
- А что здесь вообще происходит? – задал я наконец главный вопрос.
- Пленум ЦК – ответил фотограф и я в ужасе зажмурился.
Пленум ЦК! Я родился и вырос в СССР, словосочетание «пленум ЦК» всегда вызывало у меня благоговейный ужас, желание встать по стойке «смирно» и долго скандировать «Ленин! Партия! Комсомол!». Фотограф, видимо, почувствовал мой настрой и прошептал:
- Успокойся, мужик… Пленум ЦК российского профсоюза работников культуры. Брежнева здесь нет, Сталина тоже. Был бы Сталин, они, - тут фотограф кивнул на сцену, - не на сцене б сидели…
Я успокоился, расслабленно откинулся на спинку, стал внимать речам со сцены и размышлять. Слово «культура» пришло к нам из санскрита. Имеет два корня – «культ» (почитание) и «ур» (свет). То есть я совершенно случайно попал на пленум ЦК профсоюза почитателей света. На трибуну как раз взошла одна из почитательниц и начала жаловаться на маленькие зарплаты в отрасли культуры. Оказывается, библиотекарь в Брянской области получает около восьми тысяч рублей в месяц. Зато, мысленно возразил я, работник культуры Стас Михайлов заработал за прошлый год двадцать миллионов долларов. Учительница музыки из Оренбурга, продолжила выступающая, зарабатывает семь тысяч рублей, но я снова возразил, что, например, деятель культуры Гоша Куценко зарабатывает тоже семь тысяч, но в день и евро. А в среднем – я подсчитал! - библиотекарь из Брянской области получает в месяц немногим меньше миллиона долларов! Про учительницу музыки я уже молчу, а то если она узнает, сколько в среднем зарабатывает, про гаммы забудет. Надо же всё усреднять, для чего-то древние люди статистику придумали! Между тем выступающая словно прочитала мои мысли.
- Конечно, - сказала она, - ведущие артисты театров, и, как говорят продюсеры, «продаваемые» артисты получают хорошие деньги и не жалуются. Но есть же тысячи «непродаваемых» и не ведущих! Есть же сотни музейных работников, живущих на грани нищеты! И так называемая «средняя» зарплата по отрасли здесь сродни средней температуре по больнице!
Тут я с ней согласился, всё в жизни статистикой не измеришь, особенно в такой, как они почему-то называют культуру, отрасли. Трудно отнести библиотекаршу из Брянской области к категории «хорошо продаваемых артистов». А если б ещё и учительница музыки из Оренбурга была «продаваемой», то это был бы уже совсем другой профсоюз, пока, к счастью, незарегистрированный, хоть и активно работающий. А «хорошо продаваемый» Стас Михайлов, кстати, если и относится к культуре, то… Плохо, в общем, он к ней относится. Как к отрасли.
Тем временем женщину на трибуне сменил мужчина с внешностью хорошо поддаваемого артиста. Вот его речь меня вначале успокоила. Он сказал, что отрасль культуры модернизируется семимильными шагами. В одной музыкальной школе поменяли старое, деревянное окно на пластиковое. В другой школе, художественной, сменили сантехнику, в смысле унитаз. Отстояли здание одного популярного московского театра от приватизации женой главного режиссёра. В некоторых регионах строятся новые дома культуры. Я так понял, что он имел в виду замок Максима Галкина в деревне Грязи и Театр песни его жены в Санкт-Петербурге. Но затем, рассказав про сохранение культурного пространства и о запрете увольнять библиотекарей, мужчина перешёл к проблемам. Оказалось, что всё отвратительно.
- Политика государства в отношении отрасли культуры разрушает, а не сохраняет, - говорил мужчина, уже забыв, видимо, про пластиковое окно и новый унитаз, - А все усилия нашего профсоюза натыкаются на стену равнодушия. К сожалению, у нас много, очень много недоброжелателей именно среди представителей власти…
Тут я похолодел. Я представил лицо главного представителя власти в России и, соответственно, главного недоброжелателя профсоюза работников культуры и понял, что надо бежать. Находиться в одном зале с людьми, которых недолюбливает такой человек не то что бы опасно, сейчас не тридцать седьмой год, но… Нежелательно, так скажем. Я потянулся к выходу, закрывая лицо от фотографа, который вдруг решил меня запечатлеть. Моя фотография с подписью «Недовольный режимом член профсоюза работников культуры требует отставки правительства» мне была совершенно не нужна. А если ещё с помощью фотошопа мне булыжник в руку вложат… Всё это может кончиться нехорошо и я побежал, не обращая внимания на удивлённые профсоюзные взгляды. Пусть смотрят, спокойная жизнь дороже. Я даже не стал слушать концепцию социально-экономической модернизации и децентрализации культурной отрасли, которую начал излагать выступающий. К тому же в ней, в этой концепции, не было ни одного понятного слова, а выражение «культурная отрасль» уже начало меня пугать.
На улице было хорошо. Дождь прекратился и солнышко осветило вывеску «Чебуречная», которую раньше я почему-то не заметил. Ну что ж, решил я, долг сатирика это не только посещение пленумов профсоюзных работников культуры, это, в первую очередь, общение с простым народом, с носителем этой самой культуры. И я зашёл внутрь, под гостеприимным взглядом работницы «Чебуречной» заказал себе пива и осмотрелся. Носителей культуры здесь было достаточно, духовность они возрождали активно и не только с помощью пива, к тому же, как я понял по некоторым фразам, все они были делегатами пленума, но не выдержали и ушли в оппозицию. В смысле, в «Чебуречную». За столиком справа, например, под коньяк обсуждали пропажу какой-то огромной суммы, выделенной на сохранение и использование культурного наследия России в одной из областей, причём обсуждали с такими подробностями, что даже я сообразил, куда эта сумма ушла. Коньяк у них на столике, кстати, принадлежал культурному наследию Франции, как и добротные костюмы на их добротных телах. За другим столиком, слева, какая-то женщина – видимо, актриса - рассказывала про свой театр, который в январе благодаря ёлкам план по заполняемости зала выполняет, а в мае из-за оттока зрителей на дачи – нет.
- И что делать? Не идут зрители на Островского и всё, им важнее картошку сажать… - чуть не плакала женщина.
- Так уберите Островского! – советовал какой-то мужчина.
- Убрать Островского? Разрушить русский репертуарный театр? – ужасалась женщина: - Никогда! Нужны дотации и мы будем играть даже в пустом зале! У нас пять народных артистов изображают крики чаек! Двадцать заслуженных играют крутой берег Волги! И всё это перевести в сферу зарабатывания денег? Артисты будут вынуждены уйти, а ведь они, кроме криков чаек, ничего не умеют…
- А вы тогда Островского на дачи везите, - не успокаивался мужчина: - Люди на грядках, а тут вы у калитки с «Грозой» и «Бесприданницей»… Какой-никакой, а луч света… в каком-то там королевстве. А в антракте – чай на веранде с благодарными зрителями, полевые цветы охапками…
- Да ну вас, - отвечала женщина: - Наливайте уже…
Тем временем в «Чебуречную» зашёл мой сосед по пленуму, фотограф, на правах старого знакомого подсел за мой столик и заказал водочки.
- Зря вы ушли, - сказал он, выпив: - Там началась самое интересное, письмо барину пишут…
- Денег просят? – спросил я.
- Жалуются, что отрасль душат… – ответил фотограф и неожиданно заснул.
А российская культура возрождалась прямо на глазах, пусть и в отдельно взятой «Чебуречной» и без помощи профсоюза. Женщина, защищавшая Островского, оказалась прекрасной исполнительницей шансона, мужчины из-за соседнего столика – щедрыми меценатами, проснувшийся фотограф исполнил несколько матерных частушек, а какой-то известный актёр с неизвестной фамилией часа два бил чечётку, пока окружающие не побили его самого.
Утром мне было нехорошо, как и всей российской культуре. После возрождения всегда наступает упадок, что в культуре, что в человеческом организме. Но если у культуры есть защитники, министерства, профсоюзы, есть концепция развития, какой-никакой бюджет и перспектива, то у меня ничего этого нет, особенно бюджета. Может, я просто не являюсь частью культурного наследия России, как заметила моя жена, отказав мне в финансовой помощи. «Сатирик должен быть голодным, злым и неопохмелённым» - заявила она: «А после пива ты не сможешь жечь глаголом сердца людей, только печень себе сожжёшь. А насчёт культурного наследия – сам наследил, сам и убирай». И она ушла на работу. А я остался лежать пластом, и этот пласт великой культуры России был никому не интересен – ни археологам, ни историкам, ни хотя бы каким-нибудь добрым людям. Иногда я проваливался в страшные сны, в которых культура тянулась ко мне своими отраслями и пыталась задушить, отчего я в ужасе просыпался. Правда, к вечеру я кое-как оклемался, причём сам, без помощи извне и без пива. И даже сел писать этот вот фельетон…
Может, так и с культурой? Не надо ей ни помогать, ни мешать, не надо обзывать её «отраслью» и она возродится сама, как бывало уже не раз? И никакой Стас Михайлов в этом ей помешать не сможет…
Илья Криштул
|
| |
|
|
| Олег_Ворон | Дата: Суббота, 12 Апр 2014, 15:02 | Сообщение # 238 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 57
Статус: | Морозов Олег Александрович. Мой псевдоним Олег Ворон. Почтовый ящик: Skuldra13@yandex.ru
Сафари.
Семен Львовича «укусил» страус. А все из-за его невнимательности, подслеповатости. Ну, надо же было наступить на яйца страуса во время прогулки по саванне. Гнался страус за Семен Львовичем аж до этнической деревни, где его и поймали весьма обрадованные аборигены.
К ночи измученного Семен Львовича весьма обчищенного, в боевой раскраске и десятком амулетов на шее нашла сопровождающая гид и привезла в гостиницу, где его с нетерпением ждали все туристы из группы «Сафари».
Семен Львович был поэтом, и его поэзия поначалу была наполнена добротой, светом, теплом:
Над саванной восход,
Как музыка Штрауса.
Вижу птицы полет,
Грациозно бегущего страуса.
Утром после завтрака туристы вышли на новый маршрут. За изгородью Семен Львовича ждал его старый знакомый страус, мстительно щелкая клювом. Семен Львович проворно нырнул в микроавтобус, но замешкался в узком проходе, где и получил удар ногой в зад. От боли Семен Львович выпрямился и его голова оказалась над просмотровым люком, где его еще раз клюнул мстительный страус в голову и удалился в саванну к своим подругам.
Сильно болели ушибленные страусом места, из которых Семен Львович извлекал поэтические мысли, рифма не шла, получалось что-то вроде:
Над саванной восход
Хуже музыки Штрауса.
Гадок птицы полет,
Черт побрал грациозно бегущего страуса.
Второй день предстоял быть интересным. Путь группы лежал на крокодиловую ферму. Туристы весело пели песню о «Катюше», «Из-за острова на стрежень», охотно фотографировались. Осмотрев вольеры с крокодилами, все двинулись в ресторан, где подавали экзотическое блюдо «Мясо крокодила». При подсчете группы не оказалось Семен Львовича. Обходя вольеры в поисках пропавшего туриста, в одном из них увидели крокодила, на котором были одеты очки Семен Львовича и в зубах торчали клочки его рубахи. Наконец то после долгих поисков взволнованная гид нашла Семен Львовича в местной сувенирной лавочке, где он выбирал себе шлем, на случай нападения страуса. А на счет рубахи и очков объяснил, что уронил случайно при осмотре вольеров. Когда подъезжали к гостинице…. правильно, у изгороди стоял страус и внимательно изучал щит с туристическими маршрутами, наверно, вырабатывая новую стратегию вендетты.
Утром третьего дня веселые туристы сели в свой микроавтобус, чтобы посетить местный оазис. За оградой маршировал страус. Автобус тронулся. Семен Львович выглядывал с ехидной улыбкой из окна. Проезжая мимо страуса, постучал по надетому на голову шлему, мол, врешь не возьмешь, и презрительно плюнул в сторону врага. Неожиданно мотор заглох, автобус остановился. Страус подпрыгнул от радости и, воспользовавшись моментом, через окно схватил Семен Львовича за нос и вывернул его. «Слива» получилась отменная. Все как могли успокаивали Семен Львовича.
Фермеры, милые люди, показывали свой оазис, где росли ананасы, финики, сливы. И чтобы показать какие сливы вырастают большие и фиолетовые тыкали в сторону носа Семен Львовича. Нос поэта на фоне плодов даже терялся, выделяясь только большим размером. Семен Львович подумал, скрежеща зубами, «Убью, гада!» и в его глазах загорелся огонек мести. В местной лавочке он купил копье и щит, и пока все угощались фруктами, тренировался на сухом пеньке в метании копья.
Утомленный борьбой со страусом, Семен Львович писал все более зловещие стихи:
Над саванной кровавый восход
Смолкла музыка Штрауса,
Ненавижу птицы полет,
Кривоного бегущего страуса.
Ради всего сущего
Так и прибил бы яйцекладущего.
Вечером все туристы благодарно растянулись на шезлонгах, попивали коктейли, вокруг собралось много животных, которых иногда подкармливали и среди прочих стоял «кошмар» Семен Львовича. Когда поэт его увидел, его рука невольно потянулась к копью, и он метнул его в сторону врага. Бросок был мощным и копье попало в носорога. Не надо говорить, как был испорчен вечер. Мужики сказали: «Семен Львович, возьми ты бутылку водки да пойди по русскому обычаю к страусу и помирись». Что уж он говорил страусу, никто не знает. Но к ночи они пришли в обнимку, оба навеселе, на страусе болталась каска, а в руках Семен Львович нес подарок – страусиное яйцо. Стихи сложились сами:
Над саванной восход
Словно музыка Штрауса.
Вижу птицы полет
Грациозно бегущего страуса.
На реке рыбака,
Лодку плывущую.
Мелодичные крики
Крокодила самку зовущего.
Вот сидим мы с тобой
В прохладе ветвей баобаба.
Парень русский простой
И огромная курочка ряба.
Потом мы уезжали, прощались. Семен Львович обнимал страуса и говорил: «Приезжай к нам, попасемся». И долго еще в след микроавтобусу махал крылом страус, соображая, как же доехать ему до этой далекой России.
Бабье счастье.
- Пьют мужики! Пьют! – гутарили бабы за стаканом самогона, -
Но пьют - не самое главное. Главное - это «самогонное бессилие» мужиков. Ну не доносят они энту мужскую силу до баб. Растрачивают по дороге.
- Слышь, Устинья! Ты ж у нас целительница. Придумай чаво нибудь, – увещевали её бабы.
- Да чего ж я, бабоньки, посоветую, разве что корешок какой. Да и то он будет действовать, если его привязать сами знамо к чему. Правда, попробовать можно. У меня гостил внучок, учёнай, работат в каком - то херонтологическом центре. Так вот, он говорил: «Скоро, бабуля, все женщины будут счастливы. Мы аппарат изобрели. Нажал и все, как по команде, счастливы. Правда, неизвестно побочное действие, не все экскременты проведены». Вот уехал отдыхать, а аппарат, как на грех оставил.
- Давай, Устинья, опробуем энтот аппарат женского счастья. Включим на саму малу силу. Посмотрим, что будет.
Бабы сгрудились вокруг коробочки с несколькими переключателями.
Устинья, включив аппарат, поставила его на малую силу. Все бабы «прислушались» к своим внутренним ощущениям. На первый взгляд ничего не произошло, только бабка Капитолина как то волнообразно изогнулась вокруг столба на крыльце. Мужики, сидевшие на лавочке, вдруг, как по команде, вскочили и, позвав жён, со словами: «Пошли, я тебе чавой то покажу»,- разбежались по домам. Два алкаша, взявшись за руки, стали собирать на лугу цветы и плести из них венки. Бабы пожали плечами. Да вроде ничего необычного, всё как всегда.
- Ты, Устинья, на ночь его включи, не забудь, может ночью чего случиться.
- Да ладно, чего ж добру пропадать, тем более, что от него наше бабское счастье зависит, – пообещала та.
Утром бабы кинулись к соседке:
- Ну как, включала?
- Действует, бабы! Ой, баабыы! Хорошо-то как! Вечером приплёлся, посидел, приставать начал, гармошку достал, играет, поёт.
- Так чаво поёт, играет – это не то чаво ждём!
- Да подождите, бабы, до этого- то он играть не умел, а пел один раз, пока не побили.
- Дальше, дальше то чаво было?
- Начал осаждать меня, как крепость, осаду, прямо штурму устроил! Пришлось сдаться, раза три.
- Счастливая! И где ж он у тебя сейчас? Поди отсыпается?
- Нет, бабоньки. Утром встала, а он полы моет. Мухи окна моют там, где обсидели. Петух в курятнике такое устроил, куры пирамидами яиц несутся. Кролик впервые выбился из сил, сознание потерял.
- Господи, счастливая ты какая, Устинья!
- Да это так. Токмо странность какая то. Меня утром выпить потянуло и на рыбалку. Еле сдержалась!
- Ты, Устинья, сегодня давай посильней включи аппарат то, могет и нам повезёт разок другой!
По деревне быстро разнесся слух: « У Устиньи «Было!» Энтой ночью включит аппарат на полну силу. Ждите! Готовьтесь бабоньки к счастью!»
Устинья решила, чего мелочиться и прибавила к ночи мощность поболее.
Деревня преобразилась, встрепенулась, перевыполняя план по основному человеческому инстинкту. Многие утратившие «инстинкт» праздновали его второе рождение. Чудеса происходили в каждом дворе, конуре, коровнике. По-видимому, включились внутренние резервы организма. Трещали, расходясь по швам дома, амбары, коровники и свинарники, камыши на реке ходили ходуном. Змеи ползали «вертикально». Даже солнце вставало как- то по особенному. Счастье накрыло всех особей женского пола. Токмо стали замечать, мужики перестали пить, стали интересоваться театром, музыкой. Организовали при клубе хор «Фальцет», танцевальный кружок «Ковырялочка», изостудию «Пастель». А бабы всё больше квасили и курили самокрутку.
Появились случаи излечения. Дед Макар от этих лучей даже прозрел, оказалось, что три сестры близняшки на одной из которых он был женат, давно пользуются его подслеповатостью в своих корыстных целях, поскольку он не мог их отличить. Он было хотел отказаться от всех трёх, но после воздействия аппарата взял на себя обязательство, впредь оставить всё как было.
А у Михалыча на железнодорожном переезде восстановился чудесным образом давно не работавший шлагбаум. Эффект «шлагбаума» не обошёл мимо и самого Михалыча к великой радости обитательниц деревни .
- Пьют бабы! Пьют! – гутарили мужики, - А самое главное - это «самогонное бессилие». До дома доходят и Ales!
И вдруг, всё прекратилось. Стояли обалдевшие с половыми тряпками мужики, кто помешивая щи, кто вынимая белье из стиральных машин. Бабы очнулись кто на рыбалке с самокруткой в зубах, кто в кукурузе с соседом.
- Всё, - говорила Устинья соседкам, - приехал аспид, забрал аппарат внучок. Ругался, что включали. Когда узнал о результате, был весьма озадачен. Аппарат то, говорит, был создан для роста волос! А всё остальное – это побочное действие.
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Олег_Ворон - Понедельник, 14 Апр 2014, 18:40 |
| |
|
|
| Юлианна | Дата: Воскресенье, 13 Апр 2014, 20:39 | Сообщение # 239 |
 Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Статус: | Юлия Рущак
г Орск Оренбургская обл.
golosa-orenburgiya@mail.ru
«Сижу на подоконнике…»
(из цикла «Сквозь смех и слёзы»)
Сижу на подоконнике
(Сегодня – выходной)
И вижу, вышли дворники -
Кто с ломом, кто с метлой.
Идут по лужам в валенках
(Подумаешь – вода,
Какие на фиг праздники,
Коль снег – это беда?)
И вот они нарядные
За дело принялись…
Работники подрядные
Срывают с клёна лист,
Заботливо укутали
В прозрачный целлофан,
Сорок лишь взбаламутили,
Но выполнили план.
А после этих подвигов,
Без всяких там цензур,
Уходят колобродники
На первый перекур.
Любуются сугробами,
В которых тонет двор…
- Ходите, люди, тропами! –
И вот весь разговор.
Песком посыпать наледи?
Им это не дано!
В такой вот вакханалии
Живём уже давно…
Вернёмся всё ж в реалии.
Ну что там за окном?
О, начались баталии
Со старым добрым псом.
Прогнать дворнягу с улицы!
И некого винить,
Чтоб воду пить из лужицы,
Так нужно заплатить!
Измучены работники,
Получен нервный срыв.
Вам это не субботники -
Пора на перерыв!
Сидят они на лавочке
И семечки грызут.
Раздать по балалаечке
И выступили б тут.
Но снова не до праздника,
Им ветер шлёт привет -
Летит из палисадника
К ним с мусором пакет.
Ловили всей бригадою,
О семечках забыв.
Такой вот клоунадою
Ушли на перерыв.
Давно не видно, вроде
Закончился обед.
Терпенье на исходе,
А дворников всё нет!
С такими вот проблемами
Давно живёт наш двор.
Какими теоремами
Смывать потом позор?..
Сижу на подоконнике
(Что любо – не грешно!),
Выходят горе-дворники,
Ну, началось кино…
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)
Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
|
| |
|
|
| webmanya | Дата: Пятница, 18 Апр 2014, 14:46 | Сообщение # 240 |
|
Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5615
Статус: | Проект "Шутка ли" на верстке и скоро начнем высылать согласования.
Проект закрывается на год. Все, кто хочет поучаствовать в следующем проекте - пишите мне на почту webmanya@yandex.ru с пометкой "Прошу сообщить о приеме заявок в сборник "Шутка ли. Выпуск 4"!.
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
|
| |
|
|
