|
Галина Донина
|
|
| Донина_Галина | Дата: Вторник, 30 Дек 2014, 20:56 | Сообщение # 101 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус:  | Цитата МилочкаТ (  ) ой... краснею от счастья и смущения))))
Не красней, девица красна, поэтесса моя распрекрасна!
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Вторник, 30 Дек 2014, 20:57 |
| |
| |
|
| catya29 | Дата: Среда, 31 Дек 2014, 07:40 | Сообщение # 103 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5493
Статус: | ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД С СОБОЙ НЕСЕТ МЕШОК УДАЧИ, ДА СЧАСТЬЯ В ПРИДАЧУ!
http://planeta-knig.ru/shop/777/desc/vam-edinstvennomu-na-svete МОЯ ПЕРВАЯ КНИГА!
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 18:03 | Сообщение # 104 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Так, девчонки, Снегурочки мои дорогие, с Новым годом! Пришла я вас смешить-веселить
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Пятница, 02 Янв 2015, 18:04 |
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 18:06 | Сообщение # 105 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Голубой вещдок. 1
(Из серии «Записки Майи Незовой»)
Только я начала привыкать к своей находке — той голубой бусине, что должна исполнить моё заветное желание, и тут же у меня ее захотели отобрать, причем не сказочным образом — не эльфы и гномы, не колдунья Фелумена, а наш участковый мили. Об этом мне мама сказала, 31 декабря. Она последняя из нашей семьи в лифте ехала и прочитала вот такое объявление: «Уважаемые граждане пассажиры! Вы находитесь в лифте, где было утеряно вещественное доказательство в виде предмета твердого на ощупь, блестящего, продолговатого, округлого, короче говоря, — пуговицы. Его в вашем средстве передвижения утерял опасный преступник, ограбивший 13 морковных киосков города, уведший одного барана из городского зоопарка, две овечки из парка имени Криштиано Рональдо, четыре овечьих шубы из бутика «Супербаранапупер», 12 газовых баллончиков из магазина самообороны «Спасайся как…», 12 кг соли из супермаркета «Лопниуже», 25 банок сгущенного молока из маркета белорусских товаров «Бацько не намацько», шмат сала с рынка «Далопниужежты» и клок овечьей шерсти из шубы продавщицы Гали Перебийнис, 365 свечек от геморроя из аптеки «Болеем круглые сутки», огнетушитель из местной пожарной части, котелок из магазина «Далопниужежты-2», 3 упаковки предметов женской гигиены фирмы «Никто об этом не узнает», 50 памперсов размера 4 икс эль, бочонок эля из киоска «Знаем — видели», средство для бритья подмышек в комплекте с холодным оружием в виде небезопасной бритвы… А зачем я это всё пишу? Хотя… это моё объявление — хочу пишу, хочу не пишу…»
Знаете, я когда эту фразу прочитала, по моему телу что-то прошло, в мозгах зашевелились мысли вместе с волосами на голове. Где-то я уже это читала. Говорю маме:
— Ты зачем объявление это сорвала. Ты ж с ним с трудом в квартиру пролезла, это тебе не фотография 3х4, не аватарка какая-нибудь, это тебе ООООООООООООООООбъяВЛЕНИЁЁЁЁЁЁЁ.
Он его на рулоне обоев написал, с обратной стороны, мотай себе и мотай, читай себе и читай, перечитывай, передумывай, да хоть переклеивай. А мама-то всегда всё до конца читать любила. Потому и задержалась на пару часов. Запуталась в подробностях, то есть в рулоне. Ей уже в лифте места мало было. Она у меня читает быстро, в свое время закончила курсы СКРЧТН, она глазами тык-тык, тык-тык, руками дрык-дрык, дрык-дрык. Дядьку одного с седьмого этажа в рулон опутала, свой этаж давно проехала. Дядька дрыгается — на все кнопки нажимает, в рулоне не видно ничего. И пикнуть не может — от обоев житья нет. К счастью, тыкнул-таки на семёрку. Его жена от рулона оторвала, вместе с мясом — он мясо на Новый год купил, кролячье, чтоб другие животные не ме-е-екали, не бодались и не ржали в следующем году, так жена сказала. В общем, оторвала она его, а мама спокойно себе вниз поехала, на третий. Вытащилась как-то, дверь входную открывать не стала, почитала еще подробности дельца этого пару часиков.
У нас с папой едва терпец не урвался. Папа уже чего только не передумал — сначала думал, мама на корпоративе загуляла с начальником, потом решил, что она после корпоратива загуляла, потом стал начальнику маминому наяривать, потому что в ее телефоне тетка какая-то что-то на английском буровила. Папа уж решил, что это секретарша начальника за его грехи отдувается. «Не делайте из меня барана! — кричал папа в трубку. — Я в молодости немецкий учил. Щас вы все про такой гэр узнаете!». Наконец он решил-таки в морг позвонить. А тут, на счастье, и мама подоспела — вся живая такая, обоистая, с головы до ног, обрулоненная, но счастли-и-ивая — дочитала все же до конца.
— Та-а-ак, — сказала мама, когда мы ее раскрутили. — Мне все ясно.
— Мне тоже всё ясно! — сказал папа и блеснул слезой в правом глазе, ну или глазу, как хотите.
— Нет, это мне всё ясно, — начала перечить мама, достав из сумки черный перец. — Черный юмор у этого нашего… как его… местного.
— Мили, — скромно добавила я, потупив два глаза, а три потупить я пока и не могла, потому что третий у меня до сих пор не открылся, но то, что откроется, это уже понятно и дураку. Прочитать такое и не открыть глаз только дурак может!
— Придётся тебе, дочка, — сказала мама, яростно вымешивая огурцы в оливье, — забыть про свою мечту. Твоя мечта — это вещдок, а такая вещь — прерогатива доков, — Мама торжественно подняла испачканный майонезом средний палец.
Папа нервно забегал по кухне. Ну, забегал, это громко сказано, так себе ать-два, ать-два. Кухня у нас — три на два. Я думаю, ему слово «прерогатива» не понравилось, чего-то в нём враждебное папе почуялось.
— Не отдам! — сказала я. — И вообще, зачем ты объявление сорвала? Может, это и не о моём вещдоке. Ты ж читала — там пуговица, а у меня — бу-си-на, бусинейра, — напустила я романтики.
— Да?! — взвилась мама, — Ты уверена? Никакая это не бусинейра. В ней две дырочки. Я в молодости швеёй-мотористкой работала, ха! — И она покачала головой, мол, «кто-то кто, а я-то всё-ё-ё знаю».
Папа еще быстрее по кухне заатьдвакался — он же не знал, что мама мотористкой была, скрывала, значит — значит, было, что скрывать.
— Короче, дочка, — продолжила мама. — Что б ты знала, я объявление до конца дочитала. Если не отдашь, он придет со служебной собакой прямо в 24.00. Он так и написал: «Приду со служебной собакой в 24.00 в квартиру номер 47 вашего дома. Отдавайте лучше, я не люблю сладкое и не играю в конфетки «А ну-ка, отними!»».
Папа атьдвакнулся так, что поскользнулся на кошачьем «Вискасе» и грохнулся головой на север, ногами на юг.
— О! — невозмутимо сказала мама. — Вишь, не только рубли-то падают, пападалово какое! Гляди, позеленел уж, малахомуж!
— Причем здесь Малахов? — простонал папа, поглаживая зашибленный бок.
— Да уж, не Малахов уж, — хмыкнула мама, — или малахитовый, как шкатулка, или малахольный, или два в одном…
А я… А чего это я расписалась тут, а? Люди «продолжение следует» ждут. Ну и жди себе, Майонезова, своего продолжения!
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Пятница, 02 Янв 2015, 19:10 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 18:11 | Сообщение # 106 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) Так, девчонки, Снегурочки мои дорогие, с Новым годом! Пришла я вас смешить-веселить
УРА!!!!! 
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 18:22 | Сообщение # 107 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) он же не знал, что мама мотористкой была, скрывала, значит — значит, было, что скрывать.
Цитата Донина_Галина ( ) А чего это я расписалась тут, а? Люди «продолжение следует» ждут
Галь, ну нельзя же так - сижу, смеюсь, плачу и икаю............
Люди пр.сл. ждут!!! Ещё как!!!
Слов нет, как здорово! Начала цитировать и поняла, что просто надо переписывать ВСЁ!!!
СПАСИБО!
С Новым годом, дорогая моя умористочка!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 18:59 | Сообщение # 108 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Цитата МилочкаТ ( ) С Новым годом, дорогая моя умористочка!!!
Милучик, золотое у тебя сердце!!! Радости тебе каждый день!  Спасибо!!!
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Пятница, 02 Янв 2015, 19:10 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 02 Янв 2015, 19:17 | Сообщение # 109 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | И тебе радости, моя хорошая! Такие рассказы писать - это много радости в запасе надо иметь!
Так вот - побольше-побольше! Чтобы брызгало радостью, как солнышком!
И мы все вокруг будем радоваться!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| vulf0149 | Дата: Воскресенье, 04 Янв 2015, 20:17 | Сообщение # 110 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 104
Статус: | Весело и с большой фантазией. 
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Воскресенье, 04 Янв 2015, 20:24 | Сообщение # 111 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Цитата МилочкаТ ( ) Чтобы брызгало радостью, как солнышком!
Как я хочу, чтобы так было для всех хороших и добрых людей! И тебе прежде всего желаю того же, дорогая моя Милочка!
vulf0149,спасибо! Приходите!
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Воскресенье, 04 Янв 2015, 20:25 |
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Воскресенье, 04 Янв 2015, 20:25 | Сообщение # 112 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Голубой вещдок. 2
(Из серии «Записки Майи Незовой»)
А меня чего-то к телефону потянуло. Это, наверно, потому, что я ближе всех к нему была. Подняла я, значит, трубку и вдруг выдала вот что:
— Станция заправки торпедных катеров слушает. — И сама не знаю, что на меня такое нашло. Хотя, я же с психами работаю, это всё и объясняет. Мама с папой не удивились даже, а в трубке сначала зашуршало, а потом запикало.
Папа обрадовался и говорит:
— Всё правильно, дочка, всё правильно. Это начальник ее был, теперь больше не будет.
Мама только хмыкнула и хитро так глаза скосила. Под Новый год у нее всегда есть чем косить за счет злоупотребления космосом. Это папа так ее косметику называет, он считает, что мама ее по космическим ценам купила. А телефон-то надолго не угомонился и снова затрезвонил. Папа кивнул мне, мол, продолжай, дочка, в том же духе. Я беру трубку и только «С…», как мне в ухо какой-то мужской голос:
— Это станция заправки торпедных катеров?
— Мыгы, — промугыкала я в ответ.
— А можно к телефону заправщицу?
— К-какую? — выдавила из себя я. — Л-людмилу Д-добрыйвеч-чер?
— Нет, Майю Незову.
— Я-я Майя Не-езова.
— Я так и знал, — выдохнула трубка. — Можно заправить катер, сегодня около 24.00.
Я так и знала! Наш участковый мили! Таки вычислил меня. Но откуда у него катер?
— Дочка, ты меня пугаешь, — прошептал папа. — Дина, мало ты ей книг читала нормальных, для обычных людей, понимаешь?
Оказывается, про катер я вслух ляпнула. А в трубке:
— Гм-гм…
— Ладно, подгоняйте, — говорю. — Но никаких вещдоков у меня нет.
— А кто ж тогда объявление сорвал? — хихикнуло в трубке.
Я с укоризной поглядела на маму. Но она не обращала на меня внимания. В одной ее руке была сковородка с жареными шампиньонами, а в другой она держала книгу по домоводству. Такую нормальную книженцию, изданную во времена морально устойчивых поглотителей грибных продуктов.
— П-приходите, — буркнула я.
— Вы не ответили на мой вопрос.
— В-в ж-женщине должна быть какая-то з-загадка, — промямлила я, неэффектно шевеля губами. Ничего сексуального в моем голосе никогда не было. Потому что губами я всегда шевелила неэффектно, а значит, неэффективно. — Н-не могу б-больше г-говорить, — прервала я диалог, потому что мама вдруг подпрыгнула со сковородкой и перегнулась пополам. Один горячий шампиньон соскочил прямо на папину грешную голову. Голова его напоминала овальную полянку и была особо предрасположена к внешним раздражителям.
— В чём дело?! — тут же взвился уязвленный до боли папа. — Что ты там такого вычитала?
Мама, давясь от смеха, начала забивать гвозди в остатки плохого настроения нашего семейства:
— «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, помойте их, причешите, оденьте в нарядную одежду».
— Что это такое? — полезли папины брови ко лбу. — Ты ж рецепт французского грибного супа искала.
— Ха, — хакнула мама. — Искала. Глупо было искать такой рецепт в ТАКОЙ книге.
— В какой ТАКОЙ? — даже обиделся папа, потому что этот «раритет» маме на Новый год подарила его мама, сделав кое-какие закладки. Мама читала первую из них.
— «Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери», — продолжала загибаться мама. — «Для такого случая сами наденьте передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант», — Мамин смех перешел в гомерический, а папины глаза стали круглыми и почему-то перепуганными, как у загнанного кота. Думаю, он представил маму в банте, ну, или в банту, как хотите. — «В разговоры с мужем не вступайте», — вытирая слезы, продолжила выкрикивать отдельные фразы мама. — «Помните, как сильно он устал и на что ему… ой, не могу, держите меня трое… и на что ему приходится идти… каждый день… на… службе… ради вас. Молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, можете заговорить с ним».
— Что это за бред? — опомнился папа, лицо которого стало точно такого цвета, как след от шампиньона на лысине. — Дай сюда. — И папа открыл книгу в том месте, где не было закладки, но был явный загиб. — «Советы для мужчин», — мрачно прочитал он. По всему было видно, он чувствовал, что ничего хорошего не узнает, но мрачный рок тянул его всё же к странице «правильной» книженции. — «После совершения интимного… — папа покраснел еще сильнее, поспешно выпустив пару слов и бросив взгляд на маму, которая прыгала со сковородкой по кухне не хуже рок-гитариста, — вы должны позволить ей пойти в ванную… но следовать за ней не нужно… дайте ей побыть одной… Возможно… она… захочет поплакать». — Папа поднял на маму глаза, в которых светилось мрачное фатальное подозрение.
— Мне нужно в ванную, — прошипела, почти задохнувшись от смеха, мама. — Но следовать за мной не надо… — И мама сделала многозначительную паузу, а папа обессиленно упал на табурет, с досадой швырнув бабушкино «Домоводство» на подоконник.
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Воскресенье, 04 Янв 2015, 20:39 | Сообщение # 113 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) вы должны позволить ей пойти в ванную… но следовать за ней не нужно… дайте ей побыть одной… Возможно… она… захочет поплакать». — Папа поднял на маму глаза, в которых светилось мрачное фатальное подозрение.
— Мне нужно в ванную, — прошипела, почти задохнувшись от смеха, мама. — Но следовать за мной не надо… — И мама сделала многозначительную паузу, а папа обессиленно упал на табурет, с досадой швырнув бабушкино «Домоводство» на подоконник.
ГАЛЯ!!!!!!!!!!!! Я под столом валяюсь!!! Ну нельзя же так! Но я хочу ещё!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Среда, 07 Янв 2015, 01:46 | Сообщение # 114 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Дорогие мои читатели, дорогая Милочка, поздравляю вас со светлым праздником - Рождеством Христовым! Стихов я писать не умею, хотя очень хотела бы посвятить их тебе, Милучик, но буду безмерно рада, если ты улыбнёшься. И улыбнутся все, кто заглянет сюда. Ибо Бог сотворил человека для радости
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Среда, 07 Янв 2015, 01:47 |
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Среда, 07 Янв 2015, 01:47 | Сообщение # 115 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Голубой вещдок. 3
Моя мама всегда была юмористкой, и это очень раздражало бабушку, ее свекровь. Бабушка не понимала, что может быть смешного в семейной жизни. Ну что тут смешного, а?! Веселиться в отдельно взятой семейной ячейке общества — не кажется ли вам, что это просто… возмутительно. Бабушка относилась к семейной жизни как к непременной обязанности, которую следует исправно исполнять. Вот вам копилочка и бросайте в нее каждый день по рублю, или нет, не так: вот вам деревце и поливайте его каждый день. Но все это, конечно, касалось серьезных вещей, таких, как уборка дома, стирка и глажка белья, приготовление пищи, кормление детей и мужа, совместное чтение серьезной литературы, изредка походы в гости и театры, посещение различных мероприятий. Фу ты, скукотища какая, пишу и зеваю. Понимаете, насколько я знаю со слов бабушки, секса, в те времена еще не было и «дай бог, долго не будет». Но папа, которого бабушка намеренно назвала Владимиром, и его сестра — тетя Зоя, как-то все же возникли. Я когда выросла, так и спросила у бабушки, не путем ли почкования появились на свет ее дети? Она, не растерявшись, честно ответила, что ей пришлось заниматься ЭТИМ дважды. После первого раза родился мой папа, а после второго на свет появилась моя тетя. «И после этого у тебя разве не появилось желание… завести третьего ребенка?» — совершенно обнаглела я. «Нет, — комкая носовой платок и тряся подбородком в праведном гневе, честно ответила бабушка. — Тем более твой дедушка, Илья Мирович, был высокоморальным членом нашего общества». Кстати, папу дедушки звали Мир. Не плохо, правда? А в школе его все называли бигитырём. Мне почему-то смешно стало. Я вспомнила, как однажды застукала дедушку за просмотром утренней аэробики по телевизору. Он вспотел даже, но при этом не упражнялся, а сидел в задумчивой позе в кресле. Тогда еще только начали показывать аэробику вместо утренней «раз-два», и молоденькие девушки в полосатых гетрах, разноцветных купальниках вызывали у мужчин чрезвычайный, неприкрытый даже фиговым листом, интерес. «Имей в виду, твой дедушка, — продолжала бабушка, — никогда не интересовался женщинами. — Заметив, как округлились мои глаза, бабушка добавила: — Что за молодежь, какие дурные мысли роятся в ваших головах!» Я хотела спросить, что она имеет в виду, но воздержалась.
Поэтому бабушка и папу так воспитывала. Всячески прививая ему асексуальное поведение, она давала юному Владимиру Ильичу читать и конспектировать полные собрания сочинений классиков марксизма-ленинизма, чем выработала у него привычку мужского пофигизма, замешанного на почве переизбытка обязанностей. Потому что в институте он тоже читал и тоже конспектировал, но бабушка специально изучила институтскую программу и давала папе совершенно другие произведения. «Это еще никому не повредило в жизни, — приговаривала она папу к каторге, — поверь мне, сынок, ты станешь большим человеком». А папа терпел и пыхтел, спорить с бабушкой он боялся. А потом вдруг бах — и как с цепи сорвался. Это она сама так сказала. Понесся очертя голову в самое пекло, то есть в объятия моей мамы. А мама была чем-то вроде хиппи. Знаете, противоположности всегда притягиваются. Вот их и притянуло.
Бабушке не понравилось уже само мамино имя — Дина. Оно ей напомнило собачью кличку. Со злости бабушка назвала маму Дикая Собака Дина, и так до сих пор и называет за глаза. Хотя я ей говорила, что собака та была Динго. Но она не слушала меня, ей казалось, что и глаза у мамы тоже дикие. Они, правда, больше напоминают кошачьи — раскосые и желтые. Но для бабушки это не аргумент: «Я сказала собака, значит, собака» — гневно заявила она однажды, когда услышала, что мой папа по телефону назвал маму кошечкой. И еще бабушку очень возмутил тот факт, что папа относится к маме с любовью. С ЛЮБОВЬЮ! Это было настоящим ударом для бабушки. «Я так и знала! — кричала она и бегала по своей большой квартире, обернув голову полотенцем и подчеркивая таким образом, что она у нее раскалывается. — Он ее любит! Ну, вы слышали такое? ЕЕ. Ха-ха-ха!» Я знаю, потому что, хоть и была тогда маленькой, но уже понимала, о чем кричит бабушка. «Он любит эту собаку, эту Дину! Но почему он не женился на Наденьке, почему?! Ее папа, Константин Львович, ему даже место в институте выбил, а он». Да-а-а, вот бы пара была — Владимир Ильич и Надежда Константиновна. А я была бы Розой и работала бы в той же клинике Клары Люксембург. А что? Звучит: Роза Незова, и никакого тебе майонеза. Но ради мамы я готова пострадать, мама у меня что надо.
Мама продолжала угорать в ванной, папа краснел и бледнел на кухне, просверливая взглядом обложку чертовой книженции, когда телефон опять зазвонил. Я взяла трубку и снова привычным уже тоном заявила:
— Станция заправки торпедных катеров слушает.
— Майя, что ты себе позволяешь?! — завизжало в трубке. — Какая станция? Какие торпеды, я тебя спрашиваю? Разве можно так шутить в это сумасшедшее время активного секса и повальных терактов.
— Ой, бабушка, — покраснела я. — Это шутка, понимаешь.
— Я понимаю, но ты, деточка, похоже, совершенно от рук отбилась в своей клинике. У тебя лабильность психики, на тебя дурно влияют психически неполноценные люди. Ты приготовила холодец? — вдруг сделала резкий переход бабушка.
— Не-е-ет, — растерялась я.
— КАК?! — заорала в трубку бабушка. — А твоя мать?! Твоя мать приготовила холодец?!
— Не-е-ет, — снова повторила я, на этот раз уже шепотом.
— Я так и знала! — во всю мощь своей старческой груди артистично выдохнула бабушка. — Вы решили погубить меня, меня, слабого, старого человека, пенсионерку с нищенской пенсией и богатством хронических заболеваний…
— Но почему ты так решила? — робко перебила я бабушку.
— Да потому, потому, — застонала она, — что в моем возрасте очень полезен холодец. Я должна употреблять его утром, днем и вечером, а на Новый год — и ночью тоже. Это полезно для моих старых, дряхлых ног, для моих больных, ноющих по ночам суставов. И не удивлюсь, если завтра утром, возвращаясь домой от вас, я сломаю ногу, или даже две. Я не удивлюсь, если получу переломы обеих рук, шейного позвонка, бедрового крестца и позвоночника.
У меня пропал дар речи. Бабушка явно намекала на то, что она собирается встречать Новый год… в кругу нашей семьи. Представляю, как обрадуется мама. А что будет с папой? И главное, как теперь состоится моя судьбоносная встреча с участковым мили. Я посмотрела в цветочный горшок, где поблескивал голубой вещдок. Можно ли рассказывать об этом бабушке. А если она увидит объявление, которое мама сорвала в лифте? А бабушка его точно увидит, потому что мама повесила его над ёлкой. О боже!
— Ба… ты собираешься к нам? — выдавила я из себя.
— Собиралась, — обиженно произнесла бабушка. — Пока не узнала, что вы не сварили для старой больной женщины даже холодца.
— Ну и… — с надеждой промямлила я.
— Хорошо, — ответила бабушка, — что я сама позаботилась о себе. Вчера еще заморозила мисочку с кориандровым желе. Придется тащить ее за собой. Господи, хорошо хоть подарок этой собаке передала сегодня утром!
— Мы думали, — вставила я свое слово, — думали, что ты поэтому и передала, что не собираешься к нам.
— Ха, думали они, — пробурчала бабушка. — Потому и передала, чтобы эта СОБАКА подготовилась ко встрече с матерью мужа заранее.
От последнего слова зубы бабушки скрипнули, словно гвозди по металлу. Хотя чему удивляться, зубы у нее и в самом деле были металлическими — золотыми, а язык был не хуже гвоздя.
— Ба, не называй маму собакой, — попыталась повлиять я на бабушку.
— Не хочу ничего слушать! — отрезала она. — Я уже вызвала такси. Передай своему отцу, чтобы приготовил мои сердечные капли.
«О господи, бабушка! Ты же везешь с собой целый пакет лекарств, — подумала я, — но нужно и папу заранее взвинтить до сердечных капель, чтобы он не расслаблялся даже на Новый год».
— В общем, не расслабляйтесь — еду! — бросила последний вызов нашей судьбе бабушка.
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Среда, 07 Янв 2015, 01:58 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Среда, 07 Янв 2015, 02:49 | Сообщение # 116 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) буду безмерно рада, если ты улыбнёшься.
Я не просто улыбаюсь, хорошая моя! Я сползла под стол и продолжаю веселиться там.
Спасибо!
С праздниками!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Пятница, 09 Янв 2015, 21:17 | Сообщение # 117 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Голубой вещдок. 4
Этот последний вызов нашей судьбе, похоже, ударил в глаз папе, потому что, узнав, что бабушка попросила не расслабляться, он нервно задергал плечом и глазом одновременно. Мама затихла в ванной, а я принялась размышлять, что же делать дальше. Сейчас 20.00, до Нового года осталось четыре часа. Французский грибной суп не готов, холодец не сварен, в доме ни единой шубы, настроение под вопросом.
Я предложила выпить кофе, все тут же согласились и начали одновременно молча мешать монарха в кипятке, подсластив эту гадость сахаром.
— Да-а-а, — наконец подал голос папа. — Дина, а где бутылка коньяка?
— Точно, — обрадовалась мама, — кофе с коньяком поможет решить эту проблему.
— Нет, — обреченно вздохнул папа, — эту — нет! Разве что, коньяк с кофе, а лучше — без кофе. Один коньяк, хорошо бы водочки, но… — глаза папы забегали в предвкушении удовольствия или скандала.
Родители переглянулись. Однако… Такого единства я в них давно не замечала. Бабушка помимо воли сближала своего сына и дикую собаку Дину.
— Давай, дочка, неси скорей пивные бокалы! — возбужденно выкрикнул папа, впившись жадным взглядом в мамины глаза.
— Давай! — потребовала мама.
— Э-э-э-э, родители, — запротестовала я, — вам ведь известно, что я не пью коньяк! Вы что — решили отморозиться и оставить меня на съедение ба… то есть, я хотела сказать, до Нового года 4 часа, если будете пить такими лошадиными дозами, вы его не встретите. Или вы специально в честь уходящего года решили пить именно такими дозами? Но ведь наступает год Барана, вы же сами говорили, что так близки к нему, то есть ты мама говорила… — я осеклась, заметив, что папа вдруг позеленел, и решила привести другой убойный аргумент: — Ну, вы же сами когда-то говорили мне, что для того, чтобы заснуть, нужно считать баранчиков. Да? А если… так… как вы задумали… какие уж тут баранчики.
— Неси, дочка! — безапелляционно заявил папа. — Времени — считанные минуты. Бабушка уже несется на крыльях ужаса ночи в наш дом. Я представляю, как она упрекает водителя такси за то, что он в такой мороз не поддел кальсоны.
— Что за ерунда? — удивилась я. — Откуда ей знать об этом?
— Она читает женские журналы, дочка, женские журналы! Посмотри, вот здесь написано: 99 % мужчин не носят кальсоны, потому что часть из респондентов считает это не мужским поступком, часть ненавидит поддевальные штаны с детства, кое-кто экономит на этом, кое-кто регулярно симулирует ношение кальсон, кто-то просто регулярно забывает надевать их, а у кое-кого их и вовсе нет. И среди этих кое-кого — львиная доля таксистов, потому что они работают не на свежем воздухе…
— Хватит! — яростно выкрикнула мама. — Мы теряем драгоценное время.
— О-о-о! — заорал папа и бросился в спальню.
— Куда ты? — удивилась мама.
— Я забыл поддеть кальсоны! — зарычал отец. — Она непременно проверит это.
— Но ты же дома, — подскочила с табурета мама. — Зачем тебе в доме двое штанов?
— Батареи слишком холодные, — пропыхтел папа. — Я могу подхватить какую-нибудь хворь, понимаешь?
Мама яростно тряснула головой. Я взглянула на забытый растворенный монарх, который остывал на столе, превращаясь в нечто и вовсе ядовитое. Словно прочитав мои мысли, мама вдруг сказала:
— А твоя бабушка пьет холодный кофе?
— Ну что ты! — возразила я из коридора. — У нее давление, гастрит, печень и почки, и другие внутренние органы. Она уже сварила себе желе из кориандра, скорее всего, привезет тыквенную кашу и овсянку. Папа, как тебе идея здорового питания на Новый год?
— Бокалы! — выплюнул из себя команду папа, заскочив в кухню не хуже горного козла. Из-под его брюк выглядывали кальсоны. — Это специально, — пропыхтел папа, заметив, что мама тоже заметила. — Хочу закрыть эту тему с порога.
Я подала папе два высоких бокала, и он ловко, не глядя, разлил в них бутылку коньяка.
…Прошло десять минут. Я поняла, что здоровое питание на Новый год станет насущностью дня для всех нас.
— Дочка, — заплетающимся голосом спросила мама, — а где твоя бабушка, ее уже привезли из сумасшедшего дома, да, ха-ха-ха?
— Не-е-е, — вступил в разговор папа, — ее уже увезли, пх-ха-ха-ха.
Как назло дверной звонок требовательно заголосил. Ну кто еще мог так звонить в нашу дверь, кто? Догадайтесь с трех раз.
Я, втянув голову в шею, направилась в сторону Голгофы.
— Не, она приехала… в сумасшедший… дом, — вслед мне выкрикнула мама. А папа заржал не хуже жеребца.
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Пятница, 09 Янв 2015, 21:19 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 09 Янв 2015, 21:28 | Сообщение # 118 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) 99 % мужчин не носят кальсоны, потому что часть из респондентов считает это не мужским поступком, часть ненавидит поддевальные штаны с детства, кое-кто экономит на этом, кое-кто регулярно симулирует ношение кальсон, кто-то просто регулярно забывает надевать их, а у кое-кого их и вовсе нет.
Галчонок.... Ты меня уморить решила???
Просто помираю со смеху!Вспомнила одного гражданина, который жил по-соседству, он никогда не забывал о кальсонах, поэтому из под брюк торчали белые завязки
Майя Незова прелесть!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Пятница, 09 Янв 2015, 23:30 | Сообщение # 119 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Цитата МилочкаТ ( ) Галчонок.... Ты меня уморить решила???
Ага! Очень люблю твою улыбку, представляю, какой заразительный у тебя смех!
Цитата МилочкаТ ( ) Майя Незова прелесть!!!
Милучик, похоже, что да
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 09 Янв 2015, 23:55 | Сообщение # 120 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) похоже, что да
очень похоже!
жду с нетерпением встречи с бабулей!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| catya29 | Дата: Вторник, 13 Янв 2015, 07:12 | Сообщение # 121 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5493
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) Голубой вещдок
Галя, спасибо за интересный рассказ. Я его прочла с удовольствием. Динамичный сюжет, с юмором, с интересными героями, с новогодней атмосферой!
http://planeta-knig.ru/shop/777/desc/vam-edinstvennomu-na-svete МОЯ ПЕРВАЯ КНИГА!
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Среда, 14 Янв 2015, 17:16 | Сообщение # 122 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Цитата МилочкаТ ( ) жду с нетерпением встречи с бабулей!!!
Ты знаешь, Милучик, бабушка, похоже, намерена выкинуть фортэль... Но пока помолчу... 
Цитата catya29 ( ) Галя, спасибо за интересный рассказ. Я его прочла с удовольствием. Динамичный сюжет, с юмором, с интересными героями, с новогодней атмосферой!
Спасибо, Катенька! Рада Вашему вниманию. Только это не рассказ, Майя Незова еще та писательница, любит длинные формы Скоро продолжит :D
Она бы уже продолжила, так радостные события с Ващенковым нас очень растревожили! Оказывается, "Зомбикрии" дали первое место в номинации "Проза" на конкурсе "Скромный гений"!  И это не фантастика - вот вещдок :
http://soyuz-pisatelei.ru/news/2015-01-12-847
Сообщение отредактировал Донина_Галина - Среда, 14 Янв 2015, 17:17 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Среда, 14 Янв 2015, 17:31 | Сообщение # 123 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) Но пока помолчу...
инквизитор на инквизиторе....
лишь бы пытать бедную девушку!
Я же любопытная, как сорока! 
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Среда, 14 Янв 2015, 17:34 | Сообщение # 124 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата Донина_Галина ( ) Оказывается, "Зомбикрии" дали первое место в номинации "Проза" на конкурсе "Скромный гений"!
Галчоночек!!!
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| Донина_Галина | Дата: Среда, 14 Янв 2015, 23:46 | Сообщение # 125 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2776
Статус: | Цитата МилочкаТ ( ) инквизитор на инквизиторе....
лишь бы пытать бедную девушку!
Не, я не могу пытать бедную девушку Хотя знаю, что ты любишь инквизиторов, и это меня радует
Голубой вещдок. 5
— Ба, — сказала я, открыв дверь и трепеща организмом в предчувствии скандала, — понима…
— Сантехника вызывали? — грубо оборвал меня препротивный хриплый голос.
— Что?! — подскочила я, наконец подняв глаза и обнаружив, что это вовсе никакая и не ба. — Что… что вы тут… делаете? Ерунда какая-то! Кто будет вызывать сантехника прямо на Новый год?
— Новогодний тариф, — буркнул сантехник,— за ваши ба — любой каприз.
— Но мы не вызывали, — развела руками я, — вас кто-то развёл.
— Улица Несбыточных надежд, 13, квартира 47? — спросил сантехник.
— Д-да, — еще больше удивилась я. — Но мы…
— Звонила какая-то бодрая старушка и просила подладить затычку в ванной.
— Что подладить? — совсем уж растерялась я.
— Затычку… в ванной. Ну, пробку такую, чтобы вода не утекала. Она ж у вас утекает?
— Да. Но я ума не приложу, кто бы это мог вам звонить.
— Она сказала, что едет в такси, что скоро будет.
И тут меня осенило. Бабушка! Так вот как изощрённо она решила испортить нам праздник.
— Решила испортить праздник… — прошептала я.
— Ничё се испортить! — хмыкнул сантехник. — Ты гляди, наглость какая! А ну, в сторону, где тут ванна?
— Но мы… — пискнула я, отступая перед напором совершенно обрутальневшего сантехника.
— Брут, брат, брод, — проскрипел тот, дёрнув за верёвку той самой «затычки». — Дёрни за верёвочку, ха-ха. Наглые какие! Испортить! Им шампус везут, целый газик шампуса для ванной, а они… — Сантехник со злостью оторвал «затычку», мрачно поглядел на нее и бросил в свой ящик с инструментами.
Я поперхнулась.
— Доча, — донесся из кухни папин голос, — дай бабушке саван, ик… пусть вытирает руки перед едой, это надо обмыть.
— Д-доч-ча, — включилась в милый диалог мама, — кузнец Аппликатор-ров в полке на шкафу. Пусть б-бабушка полежит на нём, у неё что-то не то с мозгами, явно что-то не то, кровокобра какая-то нарушена. Кобра, к-кровь пьёт, обр-ращает внимание, а что — неплохо ей подходит, да, В-вова?
— Не-е-е, кобра душит…
— Ты погляди на них — отмечают! — процедил сантехник. — И на таких извести целую ванну шампуса. Пусть бы купалась в нём сама.
Я поглядела на облупленную ёмкость для омовений наших грешных тел и тряхнула головой. Представить, что бабушка болтается здесь в шампанском, было выше моего тщедушества.
— С чего вы решили, — прошипела я, — что нам везут газик ш-шампанского?
— С чего, с чего, — пробурчал сантехник, привязывая к веревочке новую «затычку», — да с того. Сам слышал. Эта старушка, — он воздел глаза к потолку, — сейчас заедет с Абрамом Львовичем к нему домой… за кальсонами, что ли, а потом прибудет сюда, в это… общество отпетых алкоголиков! — и сантехник пронзил меня взглядом человека, предчувствующего апокалипсис в нашем доме.
— К-каким Абрамом Львовичем?
— Задрайзером! — буркнул сантехник. — Местным олигархом, не ясно, что ли.
Я решила потерять сознание, но падать на кафель обычно больно, и сантехник явно не собирался стелить на него соломку.
— О чём только думаешь, эх ты, самка майского жука? Соломка, ха!
Мои речевые и глотательные навыки оказались под угрозой. А сантехник тем временем закончил привязывание нового затыкающего устройства и даже опробовал его, заткнув отверстие в ванной и открыв кран.
— Не протекает, — резюмировал он. — В отличие, от ВАШЕЙ крыши. До сви… с Но… — буркнул он, поднимая с пола свой ящик.
— А… а… деньги? — выдавила я из себя.
— Всё уже уплочено до вас, — хмыкнул сантехник, — по безналу, капнуло на карточку. Абрам Задрайзер не любит оставлять долги в старом году.
— А-а-а, — едва не закричала я, бросив взгляд на спину сантехника. Мне вдруг показалось, что из-под куртки у него торчит хвост.
— Вот, ёлки, — снова хмыкнул сантехник, — пакля, шмакля, дракля! Давно за мной тянется, как хвост, игы-гы-гы.
— Д-до свиданья, с-спасибо, с-с Новым г-г… — голосом замороженной снегурочки пролепетала я.
— Дверь не закрывай, — через плечо бросил сантехник, левый глаз которого блеснул красным огнём. — Газик на подъезде…
|
| |
| |
