Современная семья – временное сожительство или вечный союз?
25.01.2019 134 5.0 3


Каждая девочка, едва открывая первую в своей жизни сказку, учится мечтать. Она грезит о неземной любви, о принце на белом коне. Проходят годы, и малышка вырастает, превращается во взрослую девушку, которая отправляется на поиски своего счастья. И вот однажды она встречает Его. Голова идёт кругом, сердце выпрыгивает из груди, мир наполняется новым смыслом. Кажется, что «синяя птица» уже в руках. Звучат аккорды долгожданного марша Мендельсона. Свадебный фотограф делает заветное фото, на котором, словно в финале голливудского фильма, запечатлены Он и Она в момент наивысшего блаженства – первого поцелуя новобрачных...

Фильм на этом традиционно заканчивается, оставляя за кадром то, что последует далее. Организация совместного быта, налаживание отношений с родственниками друг друга, жилищные проблемы, финансовые трудности, воспитание общих детей, неизбежные ссоры, недопонимание... Одним парам удаётся пройти сквозь все кризисы. Именно про них принято говорить: «Жили долго и счастливо». Но другим, и их, увы, в современном мире большинство, приходится расстаться с иллюзией о «всегда и навечно».

Почему же сегодня так много браков заканчиваются разводами? По статистике загсов, более 50% семей распадаются. Каковы реальные причины этого явления? Поговорить о современной семье мы решили с писательницей и психологом Ларисой Агафоновой, автором книг «Счастливой быть не запретишь», «Надо только выучиться ждать» и «Кладовая женских тайн».

«Семья появляется тогда, когда есть взаимное желание быть рядом, просыпаться, а не только засыпать вместе, делиться эмоциями, радостью или грустить вдвоём, – рассуждает Лариса. – Я бы не стала говорить о существовании вечных отношений. Сегодня вам приятен человек, вы разделяете его интересы, а завтра он совершает нечто, противоречащее, например, вашей морали. И что? Любая любовь, дружба, привязанность может потерпеть крушение.
Развод в моём понимании – это извержение вулкана после точки кипения. Если поставить чайник на медленный огонь, он будет тихо булькать. Можно подливать воду по мере выкипания, а если прибавить газ, то пар с шумом выплеснется.
Так и семья: недовольство друг другом, упрёки и негативные эмоции подталкивают семью к закипанию, а терпения никто не подливает. И любой новый повод может стать причиной развода.
Есть масса критериев, почему брак перестал быть некой незыблемой единицей. Мнения разнятся, равно как и причины того, что союзы распадаются. Установка: «Я преследую только свои интересы», – лишь одна из них».

Выходит, говорить о браке как о чём-то незыблемом, надёжном априори уже не приходится. Так, может быть, семья в классическом понимании и вовсе не нужна самодостаточной современной женщине? Может быть, эмансипация, семимильными шагами наступающая на пятки вечным ценностям – наше будущее и даже настоящее?

«Если классическая  семья – это, условно, три немецких К: Kinder, Küche, Kirche — дети, кухня, церковь, то скорей всего, всё меньше девушек изначально планируют быть только мамой и женой, – признаёт Лариса Агафонова. – Но порой жизнь круто меняет приоритеты и рушит установки.
Я бы говорила не об эмансипации в чистом виде, а об изменении условий и возможностей в жизни. Женщина, работающая дома, ведущая бизнес в интернете, успешно совмещающая семью и работу – это современная реальность. Мужчина, уходящий в декрет – уже не белая ворона, а обычный отец. Даже 20 лет назад такое было невозможно. Может быть, никакая эмансипация уже и не пригодится?
Если же всё-таки говорить об успехе, о женском успехе, то всё зависит от того, что такое счастье. Счастье не по шаблону, не под копирку, не потому, что именно так представляла себе счастье мама, бабушка или так считают знакомые. Каждая из нас рисует себе свою картинку счастливой жизни и дорисовывает в неё необходимые детали. И каждая девушка сама знает, нужна ли именно ей семья. Если нужна, то на каких условиях, чтобы быть при этом счастливой. Счастливой быть не запретишь».

Поговорив о тех, кому не повезло, и попытавшись разобраться с причинами этого невезения, настал черёд вспомнить о людях, которым, вопреки всем каверзам судьбы, удалось воплотить в жизнь свои мечты. Несмотря на печальную статистику, всё ещё есть немало пар, живущих вместе до глубокой старости в любви и согласии. В чём секрет долгосрочности их отношений?

«Давайте посмотрим не на сухие цифры статистики, а оглянемся вокруг: на наших родителей, подруг и друзей, коллег и просто прохожих! Вокруг так много счастливых лиц, сияющих глаз, тёплых и нежных отношений независимо от возраста, – предлагает Лариса Агафонова с улыбкой. Слова её звучат оптимистично и обнадёживающе. – Секрет у каждого свой, на то он и секрет! Но если мужчине и женщине интересно друг с другом, если у них есть о чём разговаривать, помимо воспитания детей, субботней уборки и закупки продуктов на неделю – это основание для устойчивого фундамента.
Если каждый в паре уважает и ценит то, что важно для другого – это крепкие стены дома. И куда ж без крыши: если вы готовы быть рядом в сложные моменты жизни, не смОтрите по сторонам в поисках лучшей партии, то крышу вашего дома удержат стены и не разрушится фундамент».

Выходит, чтобы быть счастливой в браке, нужно найти своего человека. Того, с кем вы будете делить мысли и интересы, кто будет понимать, ценить и уважать тебя, а ты в ответ будешь ценить и уважать его. Но как понять, что ты встретила своего единственного, отныне и присно?  

«Можно понять, что ты встретил того, кто именно сейчас может стать твоим спутником, твоим самым близким человеком, так называемой второй половинкой (можно сколько угодно спорить, есть ли эта вторая половина вообще, но верить очень хочется), – говорит Лариса. – И здесь физиологические проявления не позволят пройти мимо. Все мы знаем про дрожь и трепет, волнение и сердцебиение при виде объекта страсти.
А потом наступает реальность, и если ты готов принимать человека с его разбросанными носками, или, наоборот, склонностью складывать вещи так, что об уголки можно порезаться, то это твой человек. А если мелкие проявления в обычном быту раздражают, вызывают негативные эмоции и гнев, то, по-хорошему, нужно бежать.  Только не теряйте туфельку, как Золушка. А вдруг ранее прекрасный принц, нынче превратившийся в жабу, станет искать беглянку?!»

Проблема в том, что каждый из нас верит, вступая в отношения и тем паче в брак, что нашёл вторую половинку и теперь всегда его ждёт вечное счастье. Никакая гипотетическая реальность не способна напугать влюблённых, решивших связать две судьбы в одну. Пока сердца горят огнём, пока рутина не превратила жизнь в ад, пока проблемы не сделали ночной кошмар явью, любые трудности кажутся решаемыми. А что потом? Когда встаёт вопрос не о том, как остаться вместе и сохранить семью, а о том, пришла ли пора расставаться, чтобы не потерять себя? В современной психологии даже существует понятие «токсичных отношений». Как определить, что ты оказался именно в такой ситуации?

«Токсичные отношения в паре – тема актуальная и сложная. Если в двух словах, то отличие плохих или просто неприятных отношений от токсичных – в ядовитой атмосфере, сопровождающей вторые, – поясняет Лариса Агафонова. – Токсичные отношения не дают дышать свободно тем, кто увяз в них, как муха в варенье. Сначала сладко и вкусно, а потом не вырвешься.  Токсичные отношения мешают людям жить здоровой жизнью, без оглядки на партнёра. На токсичные отношения указывает, например, ситуация, в которой один из партнёров постоянно придирается к другому, выискивая недостатки во внешности, умственных способностях и манерах, а второй безропотно выносит это. И самое лучшее, что можно сделать – это выходить из этих отношений, чтобы не потерять себя».

Остался лишь один вопрос, который хочется задать нашей писательнице. Отбросив свой опыт как психолога, может ли она сказать, что верит в семью и семейное счастье?

«Да, да и ещё раз да! – без малейшего сомнения заявляет Лариса. – Я очень семейный человек. Мне удалось совместить карьеру и семью, удалось найти баланс отношений. Это счастье, которое можно, я уверена, построить своими руками. Но только если обе половинки готовы идти навстречу друг другу, поддерживать и помогать. Семья – это командная игра, только в ней нет нападающих и вратаря, а есть защитники своего пространства, своей ниши, своего счастья».

Источник

О том, как обрести себя и найти своё счастье в нашем не всегда дружелюбном мире, рассказывают книги Ларисы Агафоновой. Купить романы «Счастливой быть не запретишь» и «Надо только выучиться ждать», а также сборник рассказов «Кладовая женских тайн» можно в интернет-магазине «#Книга».

 




Теги:семья, статья

Читайте также:
Комментарии
avatar
Здравствуйте, на мой взгляд, самое главное в семейных отношениях - это смотреть не друг на друга, а в одну сторону.
А немецкая семья для женщины - это три "К": кирхен, кухен, киндер. Правда, современная семья строит уже свои отношения несколько по-другому, но устои остались.
avatar
Нужная и важная тема.Спасибо.
avatar
Ольга, благодарю! очень рада, что тема оказалась близка!
avatar