|
Михаил Кульков (ПРОЗА)
|
|
| mixail | Дата: Вторник, 05 Янв 2016, 19:51 | Сообщение # 1 |
 Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус:  | Если вы встретили...
Если вы встретили маньяка, попробуйте отправить его на больничный.
Если вы встретили зверушку, смотрите, чтобы она не озверела.
Если вы встретили удава, не бойтесь, - крови не будет.
Если вы встретили чёрную кошку, убедитесь, что это, в самом деле, кошка, а не кот. Может быть, вы зря расстраиваетесь.
Если вы встретили белого кота… Да-да, убедитесь… Но ещё проверьте не перекрасили её ваши недоброжелатели, чтобы порадоваться вместе с вами.
Если вы вдруг встретили друга, есть повод задуматься, с чего бы друг оказался вдруг…
Если вы встретили Путина, поздравляем, у вас неплохой социальный статус.
Встреча с астрологом сулит траты на ерунду.
Если вы встретили козерога, может, стоит отпустить грехи?
Если вы встретили овна, то может уже Рамадан.
Если вы встретили рака, то может вам не стоит садиться за руль, если конечно, вы можете сидеть.
Если вы встретили водолея, учитесь ставить крестики в бюллетень.
Если вы встретили рыбу, не пытайтесь её разговорить, вам может не хватить кислорода.
Если вы встретили Льва, то может, стоит почитать что-нибудь не такое толстое.
Если вы встретили близнецов после распития, у вас ещё есть надежда.
Если вы не встретили скорпиона, ещё не поздно подумать о завещании.
Если вы встретили деву… Ну, встретили, и встретили, с кем не бывает.
Если вы встретили стрельца, значит, у вас есть пропуск в Кремль.
Если вы встретили тельца, то, возможно, вы на нудистком пляже.
Встреча с честными весами, говорит о том, что вы не на рынке.
Если вы встретили нечестные весы, кто-то не боится Бога, или не умеет читать, но хорошо считает.
Если вы не встретили в магазине обувь, это не значит что вы Золушка.
Если вы встретили умную женщину на родительском собрании, то у вашего сына неприятности.
Если вы не встречаетесь со своей дочерью, попытайтесь свыкнуться с мыслью о том, что она встречается с кем-то ещё.
Если вы часто возлагаете цветы к памятнику Петру, может, стоит попытаться быть не таким влюбчивым.
Если вы встретили трудности, создайте им невыносимые условия.
Если вы встретили инопланетянина, скоро вас встретят люди в белых халатах (люди в белом).
Если вы встретили марсианина, то вы не от мира сего.
Если вы встретили маленького принца, у вас могут быть большие неприятности.
Если вы встретили любовь, поинтересуйтесь, может быть это псевдоним.
Если вы нашли остров сокровищ, постарайтесь не попадаться его владельцу.
Если вы встретили просто остров, вспомните, что вы знаете о Робинзоне.
Если вы встретили царевну-лягушку, то значит, вы целуетесь, не взирая на лица.
Если вы встретили обезьяну, неча на зеркало пенять.
Если вы встретили полиглота, то попытайтесь объясниться жестами.
Если вы встретили русалку, она не виновата, что вам нравятся брюнетки.
Если вы нашли кубик Рубика, не пытайтесь вернуть всё как было.
Если встретили Пушкина, не надейтесь, что он станет за вас что-нибудь делать.
Если вы встретили кулак, то, возможно, вас задело за дело.
Если вы встретили Сусанина, то не думаю, что мы с вами встретимся.
Если вы видели домового, составьте список украденного.
Если вы встретили летучего голландца, значит, вы не боитесь летать.
Если вы встретили неприятности, постарайтесь разойтись с ними по-хорошему.
Если вы встретили радость, это не значит, что она разделяет ваши чувства.
Если вы встретили рыцаря и вы не прекрасная дама, держитесь подальше от его меча.
Если вы встретили рыцаря и вы прекрасная дама, вы так легко не отделаетесь.
Если вы встретили ниндзя, не волнуйтесь, если бы он охотился на вас, вы бы его не увидели.
Если вы встретили ниндзя, который охотиться на вас, то это не ниндзя, но полагаю вам от этого не легче.
Если вы встретили войско, которому не хотите проиграть, то вам надо его возглавить.
Если вы встретили волка во время пикника на природе, не стойте на одной линии между ним и лесом, а то вдруг он тоже захочет приятно провести время.
Если вы ещё не встретили волка, а встретили Красную Шапочку, обязательно узнайте у неё адрес её бабушки, просто так, на всякий случай случайной встречи.
Если вы встретили славное прошлое, поинтересуйтесь, встречало ли оно вас.
Если вы встретили светлое будущее, значит, у вас были тёмные очки.
Если вы встретили бескомпромиссное настоящее, наденьте тёмные очки, вы скоро расстанетесь.
Если вы встретили настоящего полковника под потолок, прикиньте, как давно это его потолок.
Если вас слушают очень внимательно двенадцать человек стоит задаться вопросом: «А судьи кто»?
Если вы встретили судопроизводство, постарайтесь, не попасть в брак.
Если вы встретили генералиссимуса c трубкой, просто поверьте на слово – это не Суворов.
Если вы встретили хорошо, то это неизвестно только вам.
Если вы встретили плохо – это известно не только вам.
Если вас могли бы встретить и лучше, то всем плевать, как вы встретили.
Если вы встретили снова, это уже диагноз.
Если вы встретили круто, значит здоровье всмятку.
Если вы встретили Бетховена, то это собака.
Если вы встретили бетономешалку, то для всех это просто ДТП, а для вас – тоже ДТП, но всё гораздо сложнее.
Если вы встретили новый день – это шанс. Неважно шанс на что, главное: он у вас есть или был?
Если вы встречали лучше, может лучше взять, что есть в настоящем времени.
Если вы встретили пророка, поинтересуйтесь в своём ли он отечестве.
Если вы встретили зайку, то обращаться всё же следует Алла Борисовна.
Если вы встретили бешеный успех, сделайте прививку.
Если вы встретили выдающуюся личность, попросите её снять шляпу, возможно, вам станет виднее.
Если вы встречали где-то… То нам как-то и что-то не верится что где-то там-то и там-то с чем-нибудь и с кем-то, а не иначе… Кому впариваете, что встречали, и чем докажите что где-то?
Если вы всегда встречаете с открытым лицом, то Жиглов прав не только в отношении Шарапова.
Люди встречаются… Особенно часто в Китае.
Если вы встретили Бога, то молиться уже поздно. Впрочем, можете попробовать, а вдруг… он работает допоздна.
Если вы встретили папуаса, то значит вы ещё ребёнок, а ваш папа не обязательно ас, но мы не настаиваем.
Если вы встретили гиганта, хочу заметить, что гигант – половой и половой гигант не одно и тоже.
Если вы встретили толстяка, то Минздрав предупреждает.
Если вы регулярно встречаете зарю, то у вас бессонница.
Встречая стратегического партнёра, всегда полезно его лягнуть из тактических соображений.
Если вы встретили говоруна, вас задолбают умом и сообразительностью, умом и сообразительностью,…
Если вы встретили зомби, не тратьте время его хозяина.
Если вы встретили настоящего человека – это не заинтересует газеты, вам придётся писать о нём самому, хотя бы повесть.
Если вы встретили оруженосца, будьте предельно вежливы, вдруг он не только носит.
Если вы встретили придурка, вы не одиноки.
Если вы встретили садовода, можете повернуться к нему не только передом, он всё равно этого не заметит.
Если вы встретили избушку на курьих ножках, не просите её к вам повернуться, а то потом придётся компенсировать утраченное жильё.
Если вы встретили клона, значит, вы вышли в тираж.
Если вы встретили вегетарианца, значит где-то рядом, должен быть спиковигианец.
Если вы встретили глюк, обратитесь к разработчику.
Если вы встретили рекламу, сохраняйте чувство реальности.
Если вы встретили стенку, значит сворачивать уже поздно.
Если вы встретили неизвестный разъем, значит, ваш компьютер устарел.
Если ваш компьютер не работает, не волнуйтесь, это нормально.
Если вы встретили Кузю, то дёрни деточка за верёвочку…
Если вы встретили Марфуньку – застрелитесь.
Если вы встретили прибамбас, то втюхайте, или присобачьте куда-нибудь.
Если вы встретили бабу, то ещё можно поиграть в снежки.
Если вы встретили снежного человека, убедитесь, что он оставляет следы.
Если вы встретили Серую Шейку – помойте.
Если вы встретили привидение, оставьте его в покое, ему и без вас тошно.
Если вы встретили почемучку, значит вы на экзамене, и вам лучше ответить на все вопросы.
Если вы встретили бездаря, подарите ему что-нибудь.
Если вы встретили банк не стоит его брать, а сорвать попробуйте.
Если вы встретили старость, уступите место.
Если вы встретили свою половину, у вас раздвоение личности.
Если вы встретили хроника, ищите третьего.
Если вы встретили кинозвезду, значит идёт передача, для тех, кто не спит.
Если вы встретили на работе балаган, то вы работодатель.
Если у вас на работе коллекция чайников, то вы системный администратор.
Если вы встретили скинхедов, предпочтите многоборью бег.
Если вы встретили телефон-автомат, у вас есть право на последний звонок, перед тем как застрелиться.
Если вы встретили алые паруса – на абордаж!
Если вы встретили замухрышку в день десантника, осторожно, это камуфляж.
Если вы встретили музу, не пытайтесь её доить.
Если вы встретили последнего героя, значит вы его последняя жертва.
Если вы встретили Новый Год и Старый Новый Год по юлианскому и григорианскому календарю, то вы жуткий зануда.
Если вы встречаете ваш самый любимый праздник, значит, вы отмечаете Новый Год один раз в году, а не как все нормальные люди.
Если вы встретили зиму в берлоге, значит, одним шатуном стало меньше.
Если вы нашли лишние детали в автомобиле, полагаю, вы созрели для автосервиса.
Будучи водителем маршрутного такси, не стоит соглашаться с просьбой пассажира: «Остановиться на светофоре», - иногда встречаются очень прочные светофоры.
Если на дороге вы встретили раздолбая, уступите дураку, так как всё, что ещё до сих пор не раздолбано – это ваша машина.
Если встречные машины упорно уворачиваются, может быть, стоит попробовать, свернуть с полосы встречного движения; на своей вы, наверняка, с кем-нибудь встретитесь.
Если на дороге вы не встретили ни одной машины, может быть, стоит задуматься о том, что возможно, дурак всё-таки вы.
Если вы встретили надпись на вашей машине, вам будет интересно узнать, что это называется граффити.
Если вам влетела в копеечку встреча с иномаркой, вашей «копейки» явно на неё не хватит.
Если вы встретили золотую рыбку, выньте голову из аквариума – это её первое желание.
Если вы встретили курицу, поверьте, после гриля она не сможет нести яйца.
Если вы встретили Тома Сойера, то вы Джерри-Бери Фин.
Если вы столкнулись с ценными указаниями, самое время устроить распродажу.
Если вы встретили моську, прикиньтесь слоном и вас только облают.
Если вы встретили скунса, не ссылайтесь на договор о запрещении химического оружия, скунсы его не ратифицировали.
Если вы встретили странный предмет, повертите его, там должна быть надпись в какой стране он сделан.
Если вы встретили дикаря, возможно, это ваш Тарзан, но сперва выясните вы Джейн или дичь.
Если вы встретили диковину, не тыкайте пальцем, она может быть очень дикой и бодливой.
Если вас встретил дробовик, значит вам не рады.
Если вы встретили весёлую компанию, возможно, вы объект их веселья.
Если вы встретили вундеркинда, “грузить” его бесполезно, применяйте метод физического воздействия – кантуйте.
Если вы встретили крокодила, скоро узнаете кто из вас Данди.
Если вы встретили кралю – составьте брачный контракт.
Если вы встретили дома, вам лучше не выходить.
Если вы встретили пирата, самое время прогуляться по доске.
Если вы встретили одноногого моряка с попугаем – это ваш новый судовладелец.
Если вы встретили должника – это к кредиту.
Если встретите судьбу, не забудьте заговорить.
Если вы встретили дужку, прикиньте, успеете ли вы её перепилить до приезда милиции.
Если вы встретили милицию, то фифти-фифти.
Если вы встретили трансформера, значит, сникерснули.
Если вы встретили скамейку, значит, она занята.
Если вы встретили пустую скамейку, значит, она окрашена.
Если вы столкнулись с птицей – это к дождю.
Если вы встретили сильного шахматиста, играйте в Чапаева.
Если вы встретили купидона – надерите ему задницу, это его не исправит, но вам станет легче.
Если вы встретили дребедень, покопайтесь, может что приглянется.
Если вы встретили самое необыкновенное чудо, то вы ошибаетесь, так как самое необыкновенное чудо в том, что вам поверили.
Если вы встретили очередную забегаловку, вам не обязательно в неё забегать, может быть, вы найдёте в себе достаточно сил, чтобы вползти.
Если вы встретили феникса, не посыпайте голову пеплом.
Если вы встретили ночью дебила, это просто влюблённые Деби и Бил.
Если вы встретили терминатора, значит вы в Калифорнии.
Если вы попали в пикантную ситуацию, попробуйте поменять козыри.
Если вы встретили бредятину, занесите её в книгу Гиннеса.
Если вас звезданули, значит это кому-нибудь нужно.
Если к вам лезет целоваться змея, значит, она перегрелась на вашей груди.
Если вы встретили сложную фразу, упростите её до междометия.
Если встреча вам смутно что-то напоминает, попробуйте сложить пазлы.
Если вы встретили вдохновенье, попробуйте его выдохнуть в членораздельной форме.
Если вы встретили бурундука, то остаётся одно из двух: вы либо Чип, либо Дэйл.
Если вы встретили хренотень, то… я вам ничего не смогу посоветовать публично.
Если вы встретили фефочку, встретьтесь с логопедом.
Если вы встретили профессионального нищего, - накостыляйте, чем Бог пошлёт.
Если вы встретили фортепьяно, вы рискуете получить семь лет от звонка до звонка – ежедневных занятий.
Если вы встретили брюзгу, попытайтесь его перебухтеть.
Если вы встретили фундаменталиста, - забетонируйте его.
Заговорив с дерьмом, вы уже вляпались.
Если вы встретили фаталиста, то это жених в чёрном.
Если вы встретили финтиклюшку, не обязательно кричать: «Шайбу!».
Встретив менеджера по продажам, берегитесь, он может втюхать сушильные аппараты суши-бару.
Если вы встретили фанфарона, купите бируши.
Если вы встретили шмугадявку, то вы карлик.
Если вы встретили Пинокио, то вы впали в детство.
Если вы встретили встречное предложение, вернитесь к началу разговора.
Если вы встретили непогоду на дороге, автомобилисты позаботятся, чтобы вы жалели не только о зонте.
Если вы встретили формальности, попросите предъявить их в письменном виде с фотокарточкой.
Если вы встретили белый дом, убедитесь, что на вас деловой костюм, а не смирительная рубашка.
Если вы встретили низкие тарифы, зазвоните их справочною службу.
Если вы встретили лошадь, ради сохранения здоровья, не выясняйте, парнокопытная ли она.
Если вы встретили подкову на копыте – это к несчастью.
Если вы встретили вооружённое сопротивление, подавите свои претензии.
Если вы встретили в ресторане официанта, подумайте, может вам имеет смысл играть в лотерею.
Если вы встретили фаната, попробуйте, чтобы он стал вашим.
Если встречный фанат не стал вашим, у вас есть выбор: либо вы встанете его фанатом, либо рискнёте здоровьем.
Если вы встретили подводную лодку, похоже, вы перебрали с дайвингом.
Если вы собрали библиотеку, значит, у вас встреча с налоговой проверкой.
Если вы встретили банкомат, можете обложить его в тех же выражениях.
Если вы встретили Флинстоунов, значит вы спелеолог.
Если вы встретили стойко, значит, вы ещё держитесь за стойку бара.
Если вы встретили мяч, надеюсь, вы уклонились от осколков стекла.
Если вы встретили пакемона, не волнуйтесь, скорая уже едет.
Если вас встретила таможня, то вы дали добро.
Если вас встретили флагами и транспарантами, взгляните, мощные ли древки, – может быть больно.
Если вы увидели свет в конце туннеля от встречной машины, у вас скоро будет дежа вю, жаль уже без машины.
Если вы встретили рекламную компанию – это к раздеванию.
Если встречные террористы оттаскали вас за бороду, возможно, вы, просто, похожи на Хотабыча.
Если вы встретили вещь в себе – вам на рентген.
Если вы встретили футуриста, попробуйте перевести его творчество в метрическую систему.
Встретить катающихся лыжников проще всего на фуникулере.
Если вы встретили фиг знает что, то у этого Фига и спрашивайте.
Если ваша встреча за закрытыми дверями, узнайте сроки ваших сокамерников.
Если вы встретили в китайском ресторане людей с палочками, возможно, это инвалиды.
Если вы встретили флибустьера, а не пирата, вас все равно будут грабить.
Если вы встретились за накрытым столом, не заглядывайте под покрывало.
Не путайте встречные памятники с дорожными указателями.
Лучшее средство от гида – это плеер.
Если вы встретили дворника – это к пыли.
Если вы встретили сказочную красавицу, попытайтесь вернуть её к реальности.
Если вы встретили принца, помашите на прощанье.
Если хотите встретить лиса, ищите планету с курами.
Если встретили Алладина, осторожно, у него чесотка – постоянно чешется лампа.
Если вы встретили ментов, значит, они ловят понятых.
Если вы не встретили в лабиринте Минотавра, значит, он заблудился.
Если вы нашли мёртвого Минотавра, значит, он споткнулся о нить Ариадны.
Если вы встретили ещё живого Минотавра, добейте, чтоб не мучился.
Если вы не нашли лабиринта, но встретили, и убили
Минотавра, опасайтесь пастуха.
Если вы прошли огонь, воду и медные трубы, постарайтесь компенсировать встречу с первыми двумя в пункте приёма цветных металлов.
Если вы встретили ворону, пусть уж лучше накаркает, чем нагадит.
Чтобы встретиться с выходным, надо разминуться с начальством.
Если вас посетили безумные идеи, изолируют не их, а вас.
Если вы не знаете, с кем связались, значит, вы альпинист.
Если вы встретили пропасть, у вас есть несколько секунд покричать в неё.
Если вы на пляже встретили спасателей, значит, вы булькали.
Главное встретить вовремя, а не во время.
Встреча с не работающим фонарём, заканчивается бесплатной раздачей горящих фонариков.
Если вы встретили маяк, – это шанс стать Робинзоном.
Если вы встретили Робинзона – это ваше отражение.
Если вы встретили волну, значит, вы не умеете её ловить.
Если вы уловили портретное сходство, у вас шишка.
Если вы где-то уже встречались, используйте ГЛАНАС, всё где-то станет определённее.
Если вы встретили вандала, знакомьте его со своими родителями в галерее современного искусства, там он будет смотреться паинькой.
Если вы затесались на великосветскую тусовку, прикиньтесь Мистером Х, правда, вам придётся ходить по канату, но это чуть позже…
Если вы не знаете, с кем встретились, не спрашивайте, ответ вам может не понравиться.
Если вы встретили телеведущего, заешьте его поп корном.
Если вы никого не встретили, то значит, встреча была инкогнито.
Если вы встретили форменное безобразие, то отдавать честь необязательно.
Если вы встретили небольшие формальности, учтите, что карлик при исполнении.
Если вы встретили тугую дверь, посочувствуйте идущему за вами.
Если вы встретили тугую дверь, но это вы идущий следом, то не думаю, что вы нуждаетесь в сочувствии, если вообще в чём-либо нуждаетесь.
Если вы встретили клёвого парня, значит внутри рыбы нет икры.
Если вы встретили массовый идиотизм, попробуйте выключить телевизор.
Если вы встретили счетовода, смотрите, чтобы он не пересчитал вам зубы.
Если вы встретили приз, смотрите чтобы вас ему не вручили.
Если вы встретили деньги, узнайте в чьём они кармане.
Если вы встретили цену, стоит поинтересоваться не ваша ли она.
Если вы встретили закидон, то может быть стоит долететь до середины Днепра.
Если вы встретили помойку, то может быть это золотое дно.
Если вы встретили птицу, то смотрите чтобы она не накаркала, а то будете куковать.
Если вы услышали воробушка, убедитесь что вы во Франции.
Если вы встретили о аппортуниста, смотрите чтобы он не скомандовал "фас!".
Если вы встретили хорошее отношение вспомните чего оно вам стоило.
Если вы встретили плохое отношение, то может быть вы его заслужили.
Если вы встретили плохое отношение которого вы не заслужили, то может быть самое время?
Если вы встретили падающие цены, смотрите чтобы вас не завалило... хламом.
Если вы встретили дурацкую шутку, то сами такие.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
Сообщение отредактировал mixail - Среда, 07 Окт 2020, 12:19 |
| |
| |
| mixail | Дата: Вторник, 05 Янв 2016, 19:56 | Сообщение # 2 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | 55-СЛОВНИКИ
НАСЛЕДНИКАМ ИСКУССТВА
Согласитесь, проводить биеннале в центре галактики банально, тем более, что арт-искусство не приветствуется Всепланетарным Советом. Так родилась идея провести слёт на периферии. На первой же подвернувшейся планете в заброшенном секторе организовали междусобойчик. Разбили континенты на зоны, втюхали местным по паре сувениров, чтобы под ногами не болтались. Ну, и оттянулись: кто-то – статуи, кто-то – пирамидки. Весело было.
ПРИНЦЕССА И ЧУДОВИЩЕ
Она упорно карабкалась всё выше и выше! Страх высоты отступил перед ужасом, таящимся внизу.
- Вася!
Ёё милый и горячо любимый непременно придёт и спасёт её! Она верила и надеялась…
Помощь пришла. Неторопливо, как всегда, эффектно появился Василий. Увидев его, тварь ретировалась. Девушка облегчённо вздохнула.
- Кис-кис-кис, Васечка. Прогнал мышку?!
Она замолчала, задумавшись, как спуститься со шкафа…
ИЗНАЧАЛЬНЫЕ ТРУДОГОЛИКИ
- Земля круглая!
Черепаха переваривала информацию, как кусок неудобоваримой синтетической резины. Наконец, она поинтересовалась:
- И как давно?
- Несколько миллиардов лет.
- А что стало со слонами?
- Какими ещё слонами?
- Понятно. Так и думала, что не успею привести им смену.
Черепаха медленно удалялась, бормоча что-то нелестное о меняющемся мире, в котором вечно надо взваливать на себя чужую работу.
МИР, В КОТОРОМ МЫ ЖИВЁМ
- Наконец-то мы встретились лицом к лицу! Сколько же мы не виделись?
- Вечность!
- Точно. Это было так давно, что действительно кажется вечностью.
- Представляешь, я три дня был без интернета?
- Это просто немыслимо!!!
Мы взахлёб проговорили до полуночи…
И тут погас свет. Я смотрел на тёмный экран мёртвого монитора. Опять в реале! Без развлечений, работы, друзей, любимой…
МИРОМ ПРАВЯТ ЧИСЛА, НО БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТ...
Он упорно считал: раз, два,… Множество раз! Сон не шёл к нему...
Она не спала, пересчитывая. Ей припомнился совет тем, кто не может никак уснуть. И она улыбнулась, понимая теперь, что это полная ерунда...
«Наконец-то утро!», - подумалось им одновременно: «Пора идти…»
Они встретились в редакции, куда принесли свои пятидесятипятисловники.
Считать ли это началом чего-то большего?
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЙ КОФЕ
Утренний кофе требует всего тебя. Я зажмурился и маленькими глотками осушил чашку-напёрсток. На секунду задумался… и быстро перевернув, водрузил её на блюдце. Мать хмыкнула, но ничего не сказала. Молчание затянулось, наконец, она взяла в руки чашку и вгляделась в коричневые разводы:
- Пять получишь.
Я знал, что мама не умеет гадать, но так мне было спокойнее.
ВРЕМЯ ЗРЯЧИХ
Летний вечер сжигал последний час до заката.
- Ещё немного и время слепых закончится!
- Осталось недолго.
- Так долго терпеть!
Минуты подобно каплям из неплотно закрученного крана исчезали в небытии, унося светлое время суток…
- Наконец-то!!!
- Пора!!!
Истошный предсмертный писк жертвы взвился высокой нотой и… оборвался, возвестив о наступлении времени зрячих. Тени скользнули по небу… Сов поглотила темнота.
КОМПРОМИСС
Комп Ромисс по праву рождения является искусственным интеллектом уровня ниже ватерлинии, так как связался с пиратским программным обеспечением. В результате теперь воображает себя незамужней женщиной, хочет рома и требует идти на абордаж. Чтобы хоть как-то существовать вместе в однокомнатной квартире мы договорились о компромиссе: я называю его мисс, а он мне наливает иногда немного рому.
ПАРАЦЕТАМОЛ
Парацетамол очень престижная и уважаемая профессия. В отличии от мукомола, парацетамол перетирает зерно не в муку, а в цето причём не просто в цето, а в парное цето, что без сомнения требует незаурядных способностей перетирающего. Разделение в специализации на мукомолов и парацетамолов происходит ещё на первых курсах престижных колледжей мельников. Увы, мне пришлось стать аптекарем.
БАЛЛИСТИК
В обязанности тех, кто владеет этой редкой и уважаемой профессией, входит: ежедневно с восхода солнца и до его заката обходить леса королевских эльфов. И у каждого встреченного дерева он должен оценить листву по девятибалльной системе. Быть баллистиком может далеко не каждый, ведь баллистик должен уметь отличить одно дерево от другого, даже если эти деревья одинаковые.
ФОРТЕЛЬ
Форт Ель прославился не только тем, что охранял единственную ель на всю округу, но и эксцентричными выходками своего командования. Так комендант крепости, проигравшись в карты на пари, неоднократно залезал голышом на ель, где трубил боевую тревогу. Защитники природы не раз подавали на Форт Ель в конституционный суд, обвиняя руководство форта в неподобающем общении с природой.
ПАНАМКА
Пан Амка большой любитель поесть. Причём он на время своей трапезы никогда не снимает с головы старую мятую тряпицу, которую он по какому-то недоразумению неизменно именует головным убором. Видимо, по этой причине пан всегда ест в гордом одиночестве. Ввиду того, что такая манера поведения отбивает клиентов, пану Амке отказали в обслуживании во всех окрестных заведениях.
БАНДЖО
Банда Джо прославилась не столько налётами на почтовые поезда, сколько своим “фирменным знаком” оставлять на месте преступления какой-нибудь музыкальный инструмент. После того, как был оставлен белый рояль, терпение консерватории лопнуло и она объявила благотворительный концерт, средства от которого пошли на награду за поимку “музыкальной” банды. После этого преступники под видом фольклорного ансамбля эмигрировали в Европу.
ПОЛКОВОДЦЫ
Существует многочисленная группа людей, которая никак не может определиться с окончательным местом под библиотеку в своей квартире. Яркие представители этой народности постоянно перетаскивают книжные полки из одного место в другое, пытаясь соотнести блеск корешков с цветом обоев. Часами они готовы размещать посуду и статуэтки между книгами. Вот их-то и прозвали острые на язык полкостойцы полководцами.
БАЙКОТ
Кот, который постоянно ходит налево. Хотя вру, уже не ходит. Теперь у него в ходу современные байки. Это во времена Пушкина, приходилось привлекать слушателей акробатическими трюками на цепи. Теперь проще - у кота эксклюзивный байк от спонсоров. На нём он носится и направо и налево. Но мелодии и тексты песен практически невозможно расслышать из-за рёва мотоцикла.
КОКАРДА
Всёсокрушающая орда коков сформировалась на флоте во время путины. По окончании которой мигрировала на берег, захлестнув поваров прибрежных заведений. Эта волна начисто смыла вкусную и здоровую пищу сельской местности со столов, заменив её морской капустой и рыбной диетой. Но постепенно, как противодействие нашествию возникла встречная поворорда, которая повела активные военные действия по всей береговой линии.
БИРМАЛЕЙ
Бирмалей - это местное наименование продолжительного сезона дождей в прибрежных провинциях Бирмы. Многие поговаривают, что в честь именно этого сезона был именован Бармалей. Дело в том, что когда он сбежал в Африку, очень дремучие племена чуть менее дремучих джунглей перекрестили его в Бормалея. Только значительно позднее завсегдатаи портовых кабаков, никогда не видевшие леса, обозвали пирата Бармалеем.
ЛИТЕЙЩИК
Высоколегированные щи для роботов готовят хорошо подготовленные люди. Особенностью профессии литейщика является постоянная борьба с перерасходом машинного масла на партию щей. Лить надо медленно и скрупулёзно, чтобы не дать роботам заглотнуть лишнего, ибо от этого у них закатываются шарики за ролики и подопечные начинают рубить правду матку, а для матки это вредно - не донашивает роботов.
ЭСКУДОУМИЕ
Как врач могу подтвердить, что пандемия эскудоумия охватывает всё большие массы населения различных стран и континентов, шагает из города в город, не гнушается мелкими селениями. Просто скудоумие уже никого не пугает, в то время как скудоумие осложнённое страстью к деньгам ещё вызывает робкие попытки как-то с этим бороться. Но как бороться, если и сам болен?
ПУСТОМЕНТ
Это памятник глубоко засекреченному полицейскому. Настолько глубоко, что невидно даже фуражки, а копать не разрешают законы государства, мол заведёте собственный пустомест, тогда и откопаете. Мне ещё рано заводить свой памятник, я всего лишь мальчишка и мне пока ещё кажется смешной сказка о голом короле. Надеюсь от всей души посмеяться, прежде чем станет не до смеха.
КОТОМАРАН
Впервые мы встретили Барсика, когда он на берегу залива смачивал лапой свои роскошные усы, чтобы определить направление ветра. "Мурдост" констатировал он, и прихватив две наполненные плавучей соей сосиски, рванул к приглянувшейся ему волне. Вечером он возвратился вплавь и отправился зарабатывать сосиски для очередного заплыва. Время шло, кот полнел и сосисек требовалось всё больше и больше...
МЕТРОНОМЫ
Метрономы могут существовать только в метро. Более того, они являются порождением самого метро. Номы метро стараются быть незаметными и мимикрируют под пассажиропоток. На первый взгляд они ничем не отличаются от обычных граждан, а на второй взгляд просто не хватает времени. Но все знают - номы есть! Оглянешься, а в том месте, где кто-то был - пустое место.
СКОБАРЬ
В общем-то ничем непримечательный писарь сказочного города Москвы. Писарь так и пребывал бы в безвестности, если бы не один "пунктик": при написании грамот, он имена именитых бояр ставил в скобки, утверждая, что это придаёт им вес, за что взимал увесистую маржу. Поэтому и прозвали Скобарём. Пример был заразителен и на Москве вскоре развелось скобарей немерено.
КОТОЛОГ
Нам хотелось бы представить вашему вниманию книгу, недавно вышедшую большим тиражом в издательстве "Кошкин дом". Издание представляет собой сборник крылатых выражений представителей кошачьего семейства. Без сомнения, книга будет пользоваться широкой популярностью у многочисленных любителей кошек. В книге представлено, как просто "мур", так и продолжительное ласковое мурлыканье. Полагаем, что высокохудожественное издание "Котолог" будет украшением вашей библиотеки.
СПОРАДИЧНОСТЬ
Дикие споры начинают свою миграцию с началом лета, доставляя неприятности владельцам домашних спор. С началом сезона в обществе разгораются нешуточные споры о пределах необходимой обороны от угрозы спорадичности. Не спора ради будет откровенно сказано, что угрюмые спорофермеры удалённых провинций, пользуясь своим заброшенным положением, не гнушаются уничтожением колоний диких спор, что не может не вызывать беспокойства.
ПОЙДИУМ
Певцов всегда мучила царящая на земле несправедливость: у спортсменов был подиум, а у заслуженных артистов эстрады его не было. Но сейчас мы с великой радостью можем сообщить долгожданную весть об уравнивании в правах и возможностях тех и других. Однако, есть ложка дёгтя: теперь спортсмены завидуют исполнителям песен, ведь певцам позволяют импровизировать во время исполнения гимна.
КЕНГУРУ
Кен является всеми уважаемым гуру по прыжкам. Он целыми днями скачет по полям Австралии в окружении учеников. Толпа поклонников этого занятия постоянно растёт и вызывает законное неудовольствие правительства, так как распугивает находящихся под государственной защитой кроликов, из-за чего те плохо плодятся. Кена хотят выслать из страны, но не могут догнать, чтобы вручить постановление о высылке.
ГОРОДОК
По общему убеждению, док в горах заложил сам легендарный Ной. Полагают, что он планировал наладить производство сувенирных ковчегов в натуральную величину, но быстрый спад уровня воды расстроил его планы. Нынешний хозяин дока не намерен отказываться от идеи. Он готов биться за свою правоту с кинжалом в руке, благо глобальное потепление придаёт ему уверенность в победе.
МЯУГЛИ
В городских джунглях найден человеческий детёныш, усыновлённый кошачьей стаей! Эту сенсацию ведущие агентства растиражировали по информационным каналам всего мира. Новоявленного одомашненного человека кошки научили не только мяукать, ежедневно кормить их "Китикет", но и регулярно ходить на работу для заработка денег на кошачий корм. В настоящее время консилиум психологов работает над возвращением Мяугли в человеческое общество.
МОРКОВКА
Мор среди ковщиков корнеплодов разразился совершенно неожиданно. А это всё генномодифицировые корнеплоды - им не нравится ковка и они выделяют токсины, чтобы защитится от неё. Ковщики пытаются бороться с заразой путём введения подкормки в подковочные гвоздики. Но новоявленные корнеплоды хорошо подкованы в химии и поэтому слишком разборчивы. Все эти перипетии вызывают сильную волатильность рынка подкованных корнеплодов.
КАМИН
О, это очень важный и незаменимый предмет в комнате сказочника! Дело в том, что камин служит прибежищем огненным саламандрам, без него они обращаются в камень, превращаясь в необычные статуэтки. За предоставленный кров, саламандры расплачиваются сказками, которые они нашёптывают, когда сказочник дремлет у камина.
- Не рассказывай о нас!
- Тсс, умолкаю. Лучше я расскажу вам другую сказку...
КОПИЛКА
Каждый прожитый день добавляет в копилку опыта свою мелкую монетку. Дзинь! Вот и ещё одна… Казалось бы мы должны становиться мудрее. Но внутренние ощущения говорят, что чем дальше от детства, тем меньше этой самой мудрости. А копилка уже полна, ещё немного и…
Тут-то и понимаешь, что если хочешь быть счастливым, то эту копилку нельзя разбивать.
ТРОПИКИ
В среде массового читателя царит вопиющее заблуждение, что тропики связаны с теплом, буйной зеленью, ласковым морем, в то время, как это не так! На самом деле, так называют лыжников идущих по нетронутому глубокому снегу впереди колонны и тропящих для остальных лыжню. Настоящие профессиональные тропики очень сильные и выносливые, просто сказочные богатыри от спорта и туризма.
КОТОФЕИЧ
Феи бывают разные, маленькие и большие, с крылышками и без оных. Котофеич же был с усами, хвостом и упитанным животиком. Он пугал зазевавшихся мышей, выскакивая из-за какого-нибудь укрытия шипя и выпустив когти. Схватив несчастную жертву, он вопрошал: "Какое твоё желание?". Как ни странно, все мыши, как одна, теряли дар речи от навалившегося на них счастья.
ФИЛАНТРОПЫ
Ходить по следам Фила любимейшее занятие филантропов, просто хлебом не корми (и не кормят, кстати). Вы что не знаете кто такой Фил?! Ну, вы даёте! Ах, вы ещё и не даёте?! Ладно, тогда возьмите. Как что? Вот этот слепок со следа Фила. Дело в том, что Фил работает йети в горной части национального парка США.
КАРТОНКА
Для вороны ничто не предвещало неприятностей. Наоборот, в кои то веки счастье привалило в виде свежеуроненного мороженного. Надо же рядом ни одной соперницы, всё только для неё! Покончив с пиршеством, ворона каркнула от удовольствия, вот только "кар" получилось совсем тоненьким и высоким по звуку. Ворона опешила - каркать фальцетом ей ещё не приходилось. Одним словом - картонка.
КОТАСТРОФЫ
Речь о коте, известном ещё со времён Пушкина, которой рассказывает сказки и поёт песенки, когда идёт в какую-либо сторону по цепи. В лесу стало не протолкнуться из-за желающих пробиться поближе к дубу. Сказочная администрация обратилась к коту с просьбой, что-нибудь предпринять. Кот остановился и начал читать стихи собственного сочинения. Теперь в лесу пусто. Это катастрофа!
ЧЕРЕПОВЕЦ
Многие думают, что это город. На самом деле это ядовитая змея. Любимым местом её обитания является череп умершего животного. Первое упоминание о череповце восходит к летописи, в которой изложена история гибели Вещего Олега. А город получил название за сходство тогдашних жителей со змеями. Учёные спорят, было ли это сходство внешним или основывалось на складе характера.
ТАРАНКА
Кто такие тараны, я полагаю, объяснять не надо, так как они водятся в сказочной стране повсеместно(дело в том, что тараны плодятся, как кролики). Носятся по ней, норовя что-нибудь протаранить . Мужскую особь называют тараном, а женскую - таранкой. Таранка любит плавать и охотится на рыбу, в то время как тараны предпочитают сушу. Таранка - священное животное воинов.
КОЛОБАШКА
Как-то забрёл заморский гость в сказочный лес. Глядь, избушка на курьих ножках окружённая частоколом. А на кольях-то черепа гостей непрошеных. А пришлый возьми, да и зайди погостить. Стала его хозяйка привечать: помыла,накормила, спать уложила, сказку на сон грядущий сказывала... На следующее утро на одну башку в заборе стало больше. Вот такая, понимаешь, колобашка получилась.
БАНКЕТКА
Не так давно среди рыбаков пошли упорные слухи о том, что рыбы решили учредить совместный банк по выкупу пойманной рыбы. В качестве переговорщика выдвинули уважаемую в рыбьем сообществе упитанную кету. И всё было бы хорошо, если бы не одно но: никто не знает рыбьего языка, а значит шансы кончить на сковородке у кеты весьма велики.
ДРАНДУЛЕТ
Выяснилось, что недавно найденное в дебрях сказок доселе неизвестное племя имеет свою изощрённую систему счёта. А счёт они ведут от времени разделения народов на велосипедистов и автомобилистов, которое произошло по их преданию дранду лет тому назад. В настоящее время наши научные центры бьются над разрешением вопроса о соотнесении времени дранду с привычной нам шкалой времени.
НЯНЬКИ
Няньками называют паранормальных женщин. Основная мистика связана со счётом: стоит нянькам собраться в количестве семи, так сразу же кто-то остаётся без глаза. Не смотря на большое количество заведённых уголовных дел по членовредительству, ни одно из них не удалось довести до суда, а одноглазые следователи, грозя уволиться, теперь наотрез отказываются проводить очные ставки и следственные эксперименты.
КОРОВАДЖО
Направление в живописи. В нём работают художники пишущие коров. Была целая династия, которая передавала это искусство по семейной линии. Их так и называли - Короваджо. Но однажды один из потомков отвернулся от коровы ради красивой девушки. Он даже сменил фамилию на Караваджо. Чем и прославился. Эта необыкновенно романтическая история послужила неиссякаемым источником вдохновения для последующих поколений.
ПОЛОВЦЫ
Это древняя сказка тридевятого царства о разделение коренного народа на пристяжные народности. Дело в том, что было у царя два сына и одна овца. Её то он сыновьям и завещал. Разделили по-братски: половину овцы одному, половину овцы другому. Только половины норовили соединиться, из-за чего шли беспрерывные войны между кланами. Так и сгинули. Только название осталось...
ФОНОГРАФ
Граф Фоно большой любитель пения, но страдает склерозом, поэтому часто повторяет одну и туже строчку. К тому же он слегка шепелявит издавая звуки, как-будто ведут иглой по неровной поверхности. После того как в его гостиной появился патефон, родные и гости стали их путать между собой. Чтобы выйти из неловкого положения, графа Фоно просят поменять пластинку.
БЛИНДАЖ
Это мощное укреплённое сооружение, сооружаемое любителями блином, дабы противостоять любителям халявы. Блиноеды в блиндаже готовы отстаивать своё право на блины с оружием в руках, чтобы никто не смог бы им помешать насладиться этим изысканным кушаньем. Испечённые блины складываются в блинницы, рассчитанные на долгую зиму. Защитники блиндажа готовы стоять насмерть и до последнего блина.
РОЗЫГРЫШ
Розы миссис Грыш ненастоящие! Они только прикидываются розами. Стоит отвести от них взгляд и они превращаются... Честно говоря, никто и не знает на что они становятся похожи, когда на них не смотрят, так как в этот момент их никто не видит. Поговаривают, что сама миссис Грыш знает, но предпочитает всех уверять, что её розы всамделишные.
СТОЛЕШНИЦА
Женская начальная школа для молодых (начиная со столетнего возраста) леших. Рассчитана на обучение приготовлению разнообразных похлёбок из грибов и изготовлению одежды из коры различных деревьев. Лучшие выпускницы имеют право поступить в Лесотехническую академию без сдачи (у леших никогда нет сдачи, так же как и денег) экзаменов. Но чаще лешечихи сразу по окончании школы выходят замуж.
ОБЕСПЕЧЕННЫЙ
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве наряду с обеспеченными есть также и собеспеченные сказочные герои. Если первые зарабатывают себе на печь совершением невероятно трудоёмких подвигов, то вторых печами обеспечивает СОБЕС. В нём работают яркие представители сказочного мира, такие как, например, щука, ставшая широко известной тем, что смогла ненавязчиво собеспечить такого яркого представителя антитрудоголиков, как Емеля.
ПРОПАЖА
В виду распространения американского господства и глобализации в сказочном масштабе, было решено противостоять этим угрозам путём создания противоракетной обороны под кодовым названием "Золушка". Создание оной было поручено пажу феи, так как у него неплохо получались хрустальные туфельки. ПРО была создана, но таинственно пропала вместе с пажом сразу
после оплаты строительства. Что удивительно, деньги тоже исчезли...
БРИТАНЦЫ
Это прозвище получили эльфы, обитавшие в стародавние времена на территории нынешней Франции и переселившиеся в Шотландию. В память о прародине они устраивают вечера французских танцев на которых всем желающим предлагаются прохладительные напитки и французский сыр бри. Эти развлечения стали настолько популярны, что получили распространение даже среди курганных эльфов, которые традиционно держатся обособленно от своих родственников.
ЛИНИЯ МАНЕРГЕЙМА
Это линия поведения на теннисом корте во время гейма. Главное в этом деле иметь хорошие манеры и несокрушимую оборону. Предание гласит, что первыми применили эту тактику финские гномы. И хотя никто в глаза не видел этих сказочных финнов, остальные финны охотно этому верят. Удивительно, видеть-то видят линию, но не могут нанести на план корта - магия!
P. S.
Не следует путать линию манергейма с линией в которой две буквы "Н", так как это совсем другая оборона, да и пишется с большой буквы.
БОЛТОЛОГИЯ
Высокоинтеллектуальное, насыщенное специфическими терминами обсуждение представителями технической интеллигенции особенностей логики вкручивания болтов в свете внедрения в массовое производство передовых достижений нанотехнологических покрытий с применением ферромагнитных сплавов и компьютеризированных шайб с голосовым напоминанием "Шайбу! Шайбу!" на фоне звуковой поддержки фанатствующими крутильщиками этих самых болтов в виде безудержного свиста и бойких речёвок, восхваляющих любимые номера гаечных ключей.
ТОПКА
Название "Топка" носит популярный ТОП десяти самых зажигательных личностей джунглей, который периодически составляет удав Каа на основании баловства Маугли с "огненным цветком" в отношении не понравившихся человеческому детёнышу обитателей этих самых джунглей. Уже на протяжении длительного времени верхнюю строчку неизменно занимает Шерхан, так как подпалить усы или шкуру тигру вошло у Маугли в ежедневный ритуал.
КОТОРАКТА
Которакта – усатое чудовище с огромными клешнями, которое охотится и на сухопутных мышей, и на водоплавающих крыс. Но сослепу может бросится на любого, кто подвернётся. Так что, если всё-таки подвернули ногу, то вы подвергаете свою жизнь смертельной опасности. Есть единственный шанс выжить: звонить доктору. Но не звоните травматологу, вам нужен окулист, который сможет удалить катаракты чудовища.
РУБАИ
Во времена татаро-монгольского ига была популярна практика посылать народных сказителей… в орду вместе с данью, чтобы хану жизнь малиной не казалась. Хан не выдержал: стал за проценты содержать двойников. Их за то, что слушали байки, прозвали баями, а вирши поэтов – рубаями, так как на баев была возложена дополнительная обязанность пересчитывать дань из рублей в деньге.
МАРТИРА
Это чудище то ли тридесятого царства, то ли тридевятого государства (в стране такая неразбериха!). Мартира осторожна и очень опасна. Неслучайно на неё охотятся целой армий и только в марте, так как в иное время она не подпустит к себе и на пушечный выстрел. Некоторые нерадивые охотники путают её с мортирой, хотя та разительно отличается... написанием.
ПИЛИГРИМЫ
Спившиеся актёры, чьё амплуа играть паломников в часы краткого отдыха. Это краткое отдохновение, продолжающееся часами, часто переходит в "и" краткое (икота придаёт игре актёров изюминку - ведь надо чем-то закусывать). За неимением средств пьют всё подряд, в том числе грим, разводя чем придётся. Утверждают, что выпивка позволяет натурально играть сцены слёзного покаяния, распластавшись на полу харчевни.
GPS
Джип PS - искусственный интеллект, позиционирующий себя писателем. Специализируется на постскриптумах. Подрабатывает таксистом, развлекая клиентов творчеством, отличающимся точностью деталей (От производителя. Поставляет литературный негр, проживающий в России и известный в интернет-среде под ником ГЛОНАСС, а в интернет-четверг - обещаниями поставки после дождя) собственного мироустройства и конструкции конкурента - Кроссовера, верящего в бег трусцой, а не в быструю езду.
КРЕМЕНЬ
Кремень - это омолаживающий крем китайских гномов. Напоминаем, во избежание губительных последствий для здоровья, что крем выпускается гномами в трёх разновидностях: "крем Инь" только для женщин, "крем Янь" только для мужчин и "крем Ень" исключительно для троллей. Опасайтесь подделок, так как только после применения фирменного "крема Ень" у троллей в темноте из глаз начинают сыпаться искры.
ФИНТЫ
Это наиболее распространённое заклинание из огромного раздела так называемых странных заклинаний (смотрите соответствующий раздел толкований и толкиенований из приложения к книге "Заклинания морд Мордора") , далеко опережающее по частоте употребления аналогичные, такие как "гректы" или "шведты", но несомненно уступающее непререкаемому лидеру - "хоббиты", что неудивительно, ибо большинство рядовых волшебников предпочитает заниматься хобби, а не своими прямыми обязанностями.
ТИПЧИК
Разновидность (по разному видно) семейства воробьиных. Отличить типчиков от типчириков просто: типчирики всегда вторые, а типчики первые, они всегда на видном месте и поэтому их лучше видно. Смотрящие на воробьёв делятся на орнитологов и орлотологов. И тут разница в точке зрения на точку зрения, то есть орлотологи её не имеют, но видят отчётливо. Орнитологи наоборот.
ТИРОКОТОВАЯ АРМИЯ
Тирокотовая армия является стрелковым (хлебом, не корми – дай стрелку забить. Ну, ещё бы, раз хлеб вместо рыбы!) подразделением котов. Армия отличается необычайной стойкостью (стоит, как вкопанная), ибо она берёт пример с терракотовой армии ( армии с родной планеты котов, в буквальном переводе с «Земли котов». Все примечания сделаны любимцем нашей редакции котом Мурзиком по кличке Мурбзик).
АУДИТОРИЯ 232
Это звучное название принадлежит продвинутому концепт-автомобилю компании Audi, который работает на изотопе тория-232. Для желающих ознакомиться, автомобиль представлен общественности в постояннодействующей экспозиции. Меры по её охране беспрецедентные: образец находится в освинцованном бункере, чтобы исключить копирование конкурентами дизайна ключей зажигания. Вход платный, но зато каждый посетивший выставку, получает в подарок порцию рентген и справку о флюорографии.
ПОДЛОКОТНИК
Ожившее кресло Урфин Джюса, после того как тот просыпал на него волшебный порошок. Ведет себя подло. Дожидается когда вы в него сядете и громко мяукает прямо в ухо. Вы пытаетесь вскочить от неожиданности, но кресло твёрдо удерживает вас, не переставая мурлыкать. Со временем привыкаешь и засыпаешь под мирное урчание. Джюс недоволен, но кресло не продаёт.
СТОИК
Сказочный герой. Непонятно в чём у него душа держится, так как его упорно вспоминают. Из-за постоянной икоты никто так и не может понять, чего же он от них хочет. Хотя многие подозревают, что он просто мечтает чтобы от него наконец отвязались. Но эта рабочая гипотеза вступает в противоречие с народной мудростью, что мечтать не вредно.
ТОЛИКА
Гном Толик был необычайно малого роста даже для такой мелюзги, как гномы. Поэтому со временем имя гнома Толика стало нарицательным для обозначения чего-то уж совсем маленькой части чего-то более крупного, чем Толик. Даже стали измерять вещи в Толиках. А вот Толику это почему-то не нравилось, поэтому стали ставить ударение в его имени на второй слог.
БАШМАКИ
Это яркий пример натурального обмена распустившихся цветов на обувь - баш на баш. У всадника самое бесполезное это его обувь. Такой обмен процветает в степи, поэтому из цветов практически всегда маки. Однако, некоторые по-настоящему любящие батыры умудряются совершать башфиалки. Тут проявляется ещё одно замечательное свойства обмена: заходя в юрту к любимой уже не нужно снимать обувь.
НОСОРОГ
http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/5/762351.jpg
Великий художник Африки. Собрание его картин признано всемирным наследием чёрного континента. Вот только постоянное присутствие рога носорога на каждой картине художника несколько смущает любителей его живописи и поклонников оригинальной манеры письма. Но этот художник за словом в карман не лезет, и на все нападки заявляет: "Я так вижу!". Никто ему не может возразить по существу.
КУБАНЬ
%20Artwork%20by%20Pablo%20Picasso)
"Девочка на шаре" Пабло Пикассо
К великому сожаление картина «Баня на кубе», известная в кругу ценителей как «Кубань», утеряна. По меткому замечанию известного художника (кубиста по призванию и портретиста по должности), имеющего рекомендательные письма от принца Флоризеля и председателя по кличке Клетчатый: “только настоящие знатоки искусства могут отличить баню на Кубе от «Девочки на шаре» и то по заглавным буквам”.
ГИМНАСТИКА
https://yandex.ru/images....ge&lr=2
Гимн всем известной (но не мне) Насти был дополнен комплексом ритуальных движений мастера кунг-фу стиля змеи удава Каа (Пробовал говорить "фу" змеям, но они всё-равно кусаются, правда, не так болезненно, как цены. Полагаю, у меня что-то не так с произношением). Гимн введён в качестве государственного у бандерлогов, которые с благоговейным трепетом относятся к его исполнению.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Среда, 06 Янв 2016, 22:26 | Сообщение # 3 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | ПОДАРКИ (55-словник)
Согласно старинному сказочному закону, всё что плохо лежит под аркой, можно безболезненно присваивать. Говорят, что придумали его феодалы, чтобы обирать купцов, когда те предавались полуденной дрёме, прячась от жары в тени арочных сооружений. Так что будьте бдительны, ибо закон впитался в плоть и кровь местных обитателей и те уже желают, чтобы им отдавали требуемое собственноручно.
КУЛЬТУРА (55-словник)
Великий гроссмейстер нашего сказочного городка по прозвищу Культура имеет привычку во время игры лузгать семечки. Как двинет на шахматной доске туру, так сразу рукой в кулёк с семечками. И знай, сорит скорлупками и на доску, и на пол, и в противника пуляет. Соперники нервничают, ошибаются, пытаются уворачиваться, но гроссмейстер не промахивается. Вот такая культура, понимаешь.
СЫР-БОР (55-словник)
Это заклинание пожаротушения. Произносится, когда загорается бор. На пожар выезжает вместе с пожарной командой дежурный маг. Он произносит мантры, в результате деревья чудесным образом превращаются в негорючие куски сыра. Неудивительно, что все мыши сказочного леса с детства мечтают стать пожарными. Но их мечты ограничены штатным расписанием пожарной бригады. Те, кому не повезло, обзывают счастливчиков «бри-гады».
*Бри (фр. Brie) — мягкий сыр из коровьего молока, получивший своё имя по названию французской провинции, расположенная в центральном регионе Иль-де-Франс недалеко от Парижа, где его впервые стали делать.
КОЛЫМАГА (55-словник)
Всем нам известно, что ведьмы летают на мётлах. И ещё как летают! А вот маги к полётам не настолько привычны и потому чудодействуют с мётлами. А именно выдёргивают по прутику, так что от метлы остаётся практически один кол. В результате метла летает еле-еле, но зато безопасно. Вот эти-то транспортные средства магов ведьмы презрительно называют колымагами.
СПИСОК (55-словник)
Быстро усыпляющий сок, чрезвычайно эффективен от бессонницы. Повсеместно встречается в продаже у бродячих волшебников. Вся закавыка в непомерно длинном многовариантном заклинании, записанном на длинных и потому крайне увесистых пергаментах. Это заклинание встречается в неисчислимом количестве вариантов и никогда неизвестно который из них сработает. Потому счастливчикам удаётся заснуть только на третьи сутки, опорожнив неисчислимое число бутылей.
ВОЛОКИТА (55-словник)
Все мы знаем трудности торгового пути из тридевятого царства в тридесятое. Немало волоков, порогов, мелей. Так что неудивительно, что сказочные обитатели воды и суши объединяю свои усилия для перетаскивания судов купеческих караванов. Так и идут в единой упряжи киты по морю-океану, и волы по бережку. Дело это доходное и не особо обременительное для этих трудяг.
БЕГИМОТ (55-словник)
Бегимотами называют неадекватных бегемотов, которые, пытаясь поправить своё материально положение, взяли микрокредит в размере одного рубля и не удосужились в течении часа после подписания договора отдать банку причитающийся процент (каких-то незначительных 333333,3 процента годовых). Короче, промотали рубль и пустились в бега, преследуемые сердобольными коллекторами, умоляющими мотов вернуть хотя бы проценты, обещая скостить пенни за просрочку.
СКАЗОЧКИ (55-словник)
Это сказки, но напечатанные таким мелким шрифтом, что прочесть их можно только в очках. Неудивительно, что дела воротилы линзового бизнеса Очковой Змеи процветают. Она большая любительница до всяких сказочек (в оплату принимаются не только наличные, но и чеки). Злые языки утверждают, что у неё очки только для вида, на затылке. Гнусная лож! Они на капюшоне.
ОРОГОВЕДЬ (55-словник)
Следует сказать, что «ороговеть» это не «ороговедь», а нечто совсем другое. Невозможно умалчивать в сказочном королевстве о переходном возрасте крупнорогатого скота. Когда обладатели рогов начинают задумываться о их назначении. Ведь есть рога! Ведь кому-то это нужно? Ведь зачем-то надо, чтобы они были? В этом состоянии, от избытка обуревающих их «ведь», они исписывают стихами ступеньки коровников.
ШЕСТВИЯ (55-словник)
Шест Вия по преданию, известному благодаря Гоголю, является незаменимым атрибутом мифологического персонажа. Вий всегда шествует со свитой (шест кто-то должен таскать). Этому чёрту настолько всё осточертело, что он всё увиденное подвергает убийственной критике. Шестом поднимают веки этому фаталисту (раньше он прикрывался то сорванной с невесты фатой, то листом бумаги, пока не догадался опустить веки).
ПРОТОКОЛ (55-словник)
Сказка про мочало на колу не имеет конца. Насчёт её начала мнения расходятся. Постоянно находятся сказочники, которые утверждают, что обнаружили первичный кол с которого всё началось. Они заваливают академию своими изысканиями. Чтобы сократить поток, издан указ: "Подданным подавать послания по форме №3/10". Справится с заполнением далеко непросто, да и бланки находятся непросто далеко, а далече...
ВОРДОЛАК (55-словник)
Это лак для законсервирования содержимого вордовских документов. Особо закоренелые в настройках вордеркинды настойчиво утверждают, что за неимением лака, можно просто установить режим "только чтение". Но вурдалаки, производящие этот продукт, благодаря агрессивной рекламе и демпингу на рынке виртуальных лаков, убедили основную массу прогрессивной интеллигенции, набирающих свои прогрессивные тексты передовым однопальцевым методом, в незаменимости своего патентованного средства.
ПРЕДОДОЛЕВАЯ (55-словник)
Преодолевая трудности перевода, прыгая через языковые барьеры, просачиваясь сквозь препоны времени, наша редакция установила, что пред одой левой была послеодаправая, если считать правомерным принять вправо, когда идёшь слушать телевизор на кухне, и соответственно шарахаться влево, если прислушиваешься к компьютеру в комнате. Больше того, что уже сказано, мы не хотим ничего сообщать, дабы окончательно не запутаться.
ОТАРОПЕТЬ (55-словник)
Простые, но хватающие за душу песни скотоводов, которые они целыми сутками распевают своим отарам овец. Правда, встречаются пастухи, которые так безбожно фальшивят, что оторопь берёт. Их слушатели посылают... к врачу, после чего им, действительно, требуется врач-отаропевт. (Честно признаемся, когда мы впервые прочитали слово "оторопеть" написанным через "А", мы отаропели всем музыкально просвещённым коллективом нашей редакции.)
МЕЛКОТА (55-словник)
Некоторые коты и кошки, бывшие в бытность свою котятами (а такое время от времени случается практически с каждым представителем кошачьих), собирали коллекции цветных мелков. Вот их-то и называли мелкотой. Для чего предназначались эти коллекции доподлинно неизвестно. Ряд исследователей считает, что мелки были предназначены для рисования, но в это невозможно поверить по причини тривиальности подобного предположения.
ПОЛЫНЬЯ (55-словник)
Говорящее растение, притворяющееся обыкновенной полынью. Для пущей убедительности беспрестанно повторяет встречным и поперечным, что оно вовсе не "оно", а "она" - полынь: "Я полынь! Я полынь!" Злопамятные прохожие (это те, кто ходит не на встречу или поперёк, а исключительно вдоль), приметив место, возвращаются зимой, когда растение впадает в спячку, чтобы утопить не в меру говорливое создание.
РЕПАТРИАНТ (55-словник)
Экспорт репы. Об этом высокодоходном бизнесе мало кому известно в отличии от длинной цепочки производителей этого продукта, объединённых в синдикат "Сказка про репку". Репа успешно поставляется не только в тридевятое царство и тридесятое государство, но и в триантное королевство. О нём не принято говорить, так как это предусмотрено одним из пунктов соглашения о поставках репы.
КАРТЕЛЬ (55-словник)
Всесказочное соревнование по преферансу и многим другим карточным играм проводилось по традиции под самой большой елью в сказочном лесу во время эльфийского фестиваля в честь октябрьского эля. Кому первому пришло в голову объединить Картель и Октоборэль в один Картэль доподлинно не известно. Но с тех самых пор многие жители сказочного королевства путают Картель с Картэлем.
КОНТРОЛЛЬ (55-словник)
Тролль умеющий считать, большая редкость, а умеющий считать до десяти ещё большая редкость. Если он к тому же складывать умеет, то цены ему нет, особенно если складывает всё в одну кучу. Поэтому таких троллей ставят контролировать мосты с наибольшим пассажиропотоком, чтобы обеспечить поступление наибольшего количества ништяков в казну клана. Вот их-то и называют уважительно контроллями.
КАРАМЕЛЬ (55-словник)
Это морской термин, бытующий среди лоцманов, проводящих суда по молочным рекам с кисельными берегами. При проводке судов, незадачливых капитанов подстерегает немало опасностей. Среди них и мели из настоящих леденцов, которые грозят командам всевозможными карами, если на них не сядут и не отпробуют. Но сами понимаете, невозможно по сто раз на дню пробовать одно и тоже.
СПЕЦИАЛИСТ (55-словник)
Любому не сказочному повару известно (тем более известно сказочному повару), что хранить специи надо в специальной упаковке, чтобы сказочность не потерялась. Каждый ингредиент заворачивают в специальный лист, который так и называется специялист. Но, как вы сами понимаете, доверить такую ответственную работу можно только волшебнику высокой квалификации. Вот их-то, заворачивающих специи в специялисты, и называют специалистами.
ВПОЛОБОРОТА (55-словник)
Классический воинский приём, предписанный уставом строевой подготовки как в армии тридевятого королевства, так и в армии тридесятого государства. При его выполнении рота почётного караула синхронно разделяется на две равные половины (на чётную и нечётную). В случае неправильного выполнение командующий ротой заставляет оба подразделения отжиматься от пола казармы до полного и правильного усвоения приёмов строевой подготовки.
КУРТИНА (55-словник)
Этот крепостной вал расположен на границе, соединяя укрепления королевства кур с укрепрайоном княжества прудовых черепах. Вражда между ними возникла, как гласит предание, из-за заросшего тиной пруда на границе этих государственных образований. Курам не понравился запах гниющей тины и они обвинили черепах в применении химического оружия, а те в свою очередь заявили о геноциде прудовых растений.
КРУГОВОРОТ (55-словник)
Военная хитрость, состоящая в том, чтобы сделать в крепостной стене как можно больше ворот. В идеале ворот должно быть больше, чем нападающих. Враг теряется от изобилия, боится ошибиться (вдруг не туда - смеяться будут), ведь никому не хочется быть посмешищем. Вот так простоят до обеда и тикать, мол, проголодались. А голод всегда хороший повод, чтобы ретироваться.
ЛЕТОПИСЬ (55-словник)
Девушка из легенды, чьё прозвище стало нарицательным. О ней слагали песни и писали книги. По преданию, что ни год, как только наступало лето, она пыталась утопиться, но каждый раз ей что-то мешало. То вода была слишком холодной, то завод по выпуску волшебных ингредиентов для зелий нечто умопомрачительное в воду сбросит, - забудет зачем к реке пришла.
КОЛЕБАС (55-словник)
Всемирно известный оперный бас гном Коля. Для сохранения уникального голоса ему из Южной Америки регулярно доставляют чудодейственный укрепляющий напиток в калебасах. Коля настолько маленького роста и полный, что зачастую невозможно понять где колебас, а где калебас. Хотя Коля не обижается, если приветствуют не его, а его бочёнок, но тем не менее будьте внимательны при встрече.
ХОКЕЙ (55-словник)
Чрезвычайно популярная кричалка на римском языке (поскольку латыни никто не помнит), часто звучащая на турнирах по хоккею, когда "Окей" повторяют десять раз. Главное не перепутать с другой кричалкой "Vокей", так как она содержит только пять окейев. Для тех, кто не знаком с хоккеем, скажу, что это соревнование поэтов в написании хокку посвящённое творчеству Шай Бу.
ЦЕНЗУРА (55-словник)
Традиция встречать любое введённое властями ограничение на "Ура!" появилась в столь отдалённые от реальности времена, что теперь уже и не разобрать, то ли это неконтролируемая радость, то ли форма коллективного протеста. В любом случае при соблюдении данной традиции практически невозможно отделить опасных протестующих от безобидных недовольных, не говоря уж о том, чтобы выделить группу сочувствующих.
СКОРЛУПА (55-словник)
Из-за нетерпения соседок по птичнику, как можно подробнее, рассмотреть появившихся на свет птенцов, возник рынок специальных приборов, называемых лупами. Главным условием удовлетворения спроса было скорейший выпуск продукции. Вот поэтому оправы для стёкол делали из подручного, а точнее подножного материала - скорлупы. Следует отметить, что лупы способствовали появлению целых словосочетаний у подрастающего поколения. Чаше всего: "чего вылупились?!"
КОЗЫРЯТЬ (55-словник)
Кому первому пришло в голову обучить коз строевой выправке теперь уже не упомнить. Поговаривают, что это был отставной старшина, которого непредсказуемая жизнь заставила на старости лет заняться разведением коз. Он часто и с огоньком отчитывал четвероногих старослужащих, что их ряд, скорее рять, а не ряд. По крайней мере, назвать построение иначе его язык не поворачивался.
УСКОРЕНИЯ (55-словник)
Для сказочной страны в самих усатых кореньях нет ничего удивительного. Скорее у подавляющего большинства усачей, потративших на отращивание этих предметов гордости не одну сотню лет, вызовет удивление готовность всё-таки пожертвовать своими усами, лишь бы их владельцев не выкапывали с любимой ими поляны, луга или с какого-либо другого места, которое коренья выбрали местом своего подземного уединения.
ТОРТУГА (55-словник)
Когда пираты облюбовали этот остров, то их поразило не обилие черепах, а то, что на острове не было сладостей! Потрясённые флибустьеры, дабы предостеречь последователей от опрометчивой высадки на остров, расставили на побережье предупреждающие надписи «с тортами туго». Вообще-то, слово «туго» было написано через «А», поскольку с грамматикой у пиратов было не лучше, чем с тортами.
ТОЛКОВАТЕЛЬ (55-словник)
Ковать толк доверяют далеко не каждому, так как многие берутся ковать, но всё бестолку. Выкован толк или ещё не выкован проверить довольно сложно, а потому язык у толкователя должен быть подвешен. Ежели не подвешивать толкователю язык, то уличить его в некованности толка представляется невыполнимой задачей. Короче, мы никак не возьмём в толк, как его ковать.
БАНТИК (55-словник)
Чудеса электроники - часы-бант. И красиво, и тикают. По признанию изготовителей, добиться от электроники имитации подлинного механического тиканья удалось только благодаря поднятию первоначальной цены электронного банта на порядок. Часы-бант массового производства поступили в продажу в двухцветной гамме: розовые для девочек, а синие для мальчиков. Для обладателей золотых и платиновых карт - эксклюзив: банты золотистого цвета со стразами.
СОЛИДАРНОСТЬ (55-словник)
Раздача соли даром. Иногда это превращается в кампанейщину, когда ряд товарищей, которые нам конечно же не товарищи (лишь бы не господа) объединяются с целью насолить кому-нибудь по крупному (и дело даже не в мелком или крупном помоле соли, а в способе объединения усилий в... картель по толерантному или в ООО, да не в слух будет упомянуто).
ВАЛИДАТОР (55-словник)
Прибор при прикладывании к которому проездного, назначается дата свидания по ссылке с сайта знакомств. Одни возмущённо называет это спамерством, другие радостно возлагают надежды на решение в стране демографической проблемы. Что удивительно, свидание В. назначает исключительно Валям. В настоящее время в бюджете страны отдельной строкой выделены деньги (возможно выделена строка, а не деньги) на создание Галидатора.
КУНГФУЦИЙ (55-словник)
Изначально были-жили два брата или же, как допускают авторитетные учёные, жили-были двое братьев. В общем жили они себе жили, были они себе были, но тут вспомнили родители, что детей положено как то называть. Вот и назвали не долго думая одного Кунфуцием, а другого Конфуцием. Кунфуций изучил стили кунг-фу. Стилей не осталось, поэтому второй стал мудрецом.
КУТЮРЬМА (55-словник)
Тюрьма на планете Кин-дза-дза никогда не отстаёт от моды. Там такая кутерьма поднимается, когда привозят очередную партию роб от Кутюр, что передать словами просто невозможно – одно сплошное «ку». Прошляпил и всё – ку-ку жёлтые штаны в красную полосочку. Кто-то другой щеголяет голыми пятками, а сладкоголосые цаки вызванивают: ку-да, ку-да вы удалились… Такая вот ку-тюрьма с кутюрь-мой.
СЕНАТОР (55-словник)
Однажды жители сказочной страны, возмущённые бездействием властей, выдвинули на очередных выборы в Сенат стог сена, спрессованного в виде тора. Тор не прошёл, так как был съеден непривязанной лошадью. Её-то и выбрали в Сенат, как правопреемницу сена. Сенат после этого, спасаясь от гнева граждан, ускакал в полном составе и где-то на берегу реки Сена основал республику.
ПРИМАНКА (55-словник)
Чтобы сварить манную кашу, надо сперва поймать манную крупу. Манка хорошо клюёт на рыбу. Не успеет рыба рот открыть, как у рыбы уже вьются манные зёрна. Тут главное не дёрнуть удочку раньше времени. А какие экземпляры манки попадаются – просто на загляденье! Но как гласит поговорка охотников до манки: лучше один раз съесть, чем долго любоваться.
ИМПЕРЬЯ (55-словник)
Древняя птичья империя. Первоначально все империи были, как и имперья. Им любой противник был по плечу. Только пух и перья летели во все стороны. Но время шло и перья полетели от империй. Собственно по этому их стали называть империями, а не имперьями. Память о имперьях дошла до нас (дойти-то дошла, а вот откуда, не помнит).
КОНКУРС (55-словник)
Морской термин. Когда капитан пиратского корабля понимает, что он заблудился в океане, то он может объявить конкурс. Он предполагает, что любой из команды (даже юнга) может предложить свой курс, чем либо его мотивируя или не мотивируя вовсе. Обычно всё заканчивается общей сварой, в результате которой многие участники конкурса выбывают вперёд ногами прямо за борт корабля.
РАДИО (55-словник)
У всем известного ослика Иа есть никому неизвестный антипод ослик Ио, который в отличии от своего меланхоличного собрата радостный ослик. Потому что у него есть волшебная коробочка, которая разговаривает, а точнее рассказывает сказки. У ослика Иа тоже есть такая, но коробочки рассказывают только грустное про Иа и только весёлое про Ио. Поэтому-то ослики такие разные.
ИНДОНАЗИЯ (55-словник)
Сказочная страна имеет множество материков. Один из них самый большой по площади (да, умели же древние строить! Строение – так с небоскрёб, площадь – так размером с материк.) Индоназия тянется от Инда до Дона через всю Азию. Индоназию не следует путать Индонезией – это совсем-совсем другой материк, гораздо меньше. Некоторые даже утверждают что Индонезия остров, настолько она мала.
РАЗКРЫТЬ (55-словник)
Раскроем вам маленький секрет для большой компании: крышу надо крыть и не раз в столетие, а чаще. Поэтому главная текущая проблема зачарованных замков - это протекающая (откуда вытекает и куда впадает - мы не в курсе этого течения) крыша. Поэтому лучше крыть и два, и три раза в столетие. А будете лёд скалывать, дырок не наделайте.
КОМУФЛЯЖКИ (55-словник)
Это торговцы водой. Ввиду грабительских налогов на этот вид бизнеса они камуфлируются под простых торговцев эксклюзивными фляжками. Только слышно на базаре: "Кому фляжку?!"
Покупатель берёт фляжку, выпивает воду, возвращает флягу, мол, не понравилась. Ну, и монетку бросит за беспокойство. Попытки поставить под контроль эту незаконную деятельность приводили к бунтам, поэтому султан закрыл на это глаза.
ГОРШОК (55-словник)
Землетрясение в горах в отличии от, скажем, моршока - водотрясения на море. После землетрясений всегда бывает очень много битой посуды. Правда, её не настолько много, в сравнении с таким событием, как ссора супругов. В это случае весь дом трясётся как при землетрясении, а заканчивается ссора только когда в доме не остаётся ни одного самого захудалого горшка.
ШПОРГАЛКИ (55-словник)
Галки надевают шпоры только в дни экзаменов, чтобы покрасоваться и лишний раз звякнуть родителям учеников, сдающим экзамены. Шпоргалки беспрепятственно залетают на экзамены, где безостановочно несут около научную бредятину-отсебятену. Те несчастные, кто принимает их разглагольствования за чистою монету, рискуют испачкаться и перепутать шпоргалок со шпаргалками и в результате с треском пролететь на экзамене или вылететь оттуда.
ФУФЛО (55-словник)
Собака-медалистка Фло любит тащить в рот всякую гадость. Поэтому хозяевам постоянно приходится кричать ей: "Фу, Фло! Фу, Фло!". Это часто приводит к недоразумением с прохожими, особенно, если те настолько наивны, что всерьёз считают, что кличка собаки не Фло, а Фуфло. А представьте каков скандал, если на выставке в грамоте написано "Первое место присуждается собаке Фуфло...".
ЧИТАТЕЛЬ (55-словник)
Население Читы. Которое на январь 2016 г. составляло 343 тысячи человеческих тел, а количество тел собак и кошек в совокупности с телами канареек превосходило людские числом. Правда, читать умеют в основном попугаи, а не коты. Хотя летописи утверждают, что Пушкин встречал Учёного кота, который ходил туда-сюда, видимо разучивая наизусть что-то из современной ему прогрессивной поэзии.
БАРНЕО (55-словник)
Когда Нео вконец испортил Матрицу, так что у неё не осталось практически ни одного рабочего пикселя, то он решил удалиться на покой, выбрав в качестве своего лежбища не до конца затюканный машинами остров Борнео. На этом острове, дабы иметь дармовую выпивку, он и открыл бар. Нео назвал свой бар просто и со вкусом - Бар Нео.
РАЗРАБОТКА (55-словник)
Первая работа в жизни гнома. Потом будут и дваработка, и стоработка. В честь первой выполненной работы глава клана гномов дарит новоиспечённому (вот печь гнома совсем необязательно, так как это может отрицательно сказаться на его трудовых качествах) трудоголику алмаз, да не простой, а чистой воды (так как вода может быть живой, следите чтобы она не убежала).
АВРОРА (55-словник)
Казалось бы чего такого, ну, выстрелило одно единственное орудие какого-то корабля. Но такой тут ор поднялся, не передать, врагу не пожелаешь. Казалось бы другие стреляют и ничего, к примеру, ружьё на стене. А всё дело в том, в кого стреляют. То есть дело не в точности стрельбы, можно просто в сторону, важно в чью сторону...
СТРАСТЬБУРГ (55-словник)
Город, в котором живут страсти-мордасти. Когда-то там жили и люди, но не выдержали ежедневного стресса. Народ сбежал в другой город – Страсбург. Так что когда поедите во Францию, запаситесь путеводителем, а то непутёвоводитель может завести не туда. Выводи вас потом оттуда! А нам, ох, как не хочется связываться со страсть-мордастями, потому что они вяжут тугие узлы.
МЕХАНИЗАЦИЯ (55-словник)
Это важное мероприятие, якобы повышающее производительность труда, особенно зимой. Лично мы в этом сомневаемся, ибо обшить мехом каждого мало-мальски трудящегося задача далеко непростая. Она требует не только создание промысловых артелей, но и налаживание выпуска микроскопов для разглядывания этих мало-мальских тружеников. Не говоря о том, что ещё надо разобраться кто мал ростом, а кто мало трудится.
АРБАТ (55-словник)
Дорога с выделенной полосой во всю ширину дороги. В каждой мало-мальски значимой столицы вселенной, мира, страны, области, города, района есть свой пусть и маленький но свой неповторимый (хотя и повторяется в каждой... ну, вы поняли) "Арбат". По этой приоритетной полосе может двигаться только арба хана, бека или другого наидостойнейшего из смертных из... ну, вы поняли.
БАРОНЕССЫ (55-словник)
Эти баронессы постоянно что-то носят. Они не могут ни минуты не посидеть спокойно. Их постоянство кто-то окликает, зовёт к своему столику, а если они игнорируют призывы, то и могут начать скандалить. Баронессы не расстаются со своими подносами на которых чего только нет! Во всём этом общем-то нет ничего удивительного, ибо баронессы - это официантки в баре.
АРХИПЕЛАГ (55-словник)
Архип Елаг всю свою несознательною жизнь прожил на острове. А сознательную жизнь он провёл между других островов на другой остров. Где и осел, но не покосился ни на кого и не на бок, а только вперёд, пытаясь высмотреть материк. Но материка не было видно. Так Архип остался на островах, назвав их своим именем и фамилией.
ПИРАМИДА (55-словник)
Пышные и обильные банкеты в министерстве иностранных дел проходят ежегодно и приурочены к дате заключения договора о ненападении с армией Аменхотепа 18-го, чью тень порою видят представители дипкорпуса в глубине закоулков здания МИДа. Некоторые считают, что само здание возведено освобождёнными египетскими рабами по случаю бегства из египетского плена, что сильно сказалось на архитектуре этого здания.
РУДИМЕНТ (55-словник)
То, что Руди мент мы знали давно, но то что он до сих пор в душе полицейский подумать не могли. Всё-таки девятый десяток человеку, но оказывается Руди не ушёл со службы на пенсию, а только домой. Где и развернул бурную деятельность по фиксации нарушений законодательства своими соседями. Он всё аккуратно фиксирует и доносит куда следует.
ИВАСИ (55-словник)
Плакучая ива плачет над рекою на одной заунывной ноте «си». Обитающие в речке рыбы, собираются послушать этот плачь и попытаться утешить безутешную иву. Но ива не может расслышать рыбьи слова утешения сквозь звуки своих рыданий. Рыбьим гомоном пользуются хитрые рыбаки, чтобы незаметно подобраться со своими сетями, мерёжами, удочками и динамитом. Собственно ива поэтому и рыдает.
СОТРУДНИК (55-словник)
Закладку сотого рудника у новых русских в сказочной стране принято пусть и скромно, но всё-таки отмечать: не более десяти тысяч гостей, скромный стол из тридцати трёх перемен блюд, эстрадные звёзды исключительно из Отечества, а не из тридевятого королевства. По случаю этого празднования всем работникам рудника предоставляется внеплановый неоплачиваемый десятиминутный перерыв. Тысячарудник отмечается ещё более скромно.
ПУЛЕЙ (55-словник)
Как сообщают источники близкие к ульям, программа модернизации вооружения у пчёл набирает обороты. Последний писк пчелиного военно-промышленного комплекса так называемое «умное жало» позволяет выстреливать жало и управлять им в полёте. В случае успешного переоснащения федерация ос будет вынуждена ввязаться в гонку вооружений. Мы будем следить за пасеками, чтобы вас вовремя проинформировать о дальнейшем развитии событий.
ГАМЛЕТ (55-словник)
My WebPage
Шум и всеобщее возмущение из-за Шекспира, так как тот, пользуясь своим уникальным положением в системе общественного питания Лондона, постоянно подаёт постояльцам своего, прямо скажем, далеко не дешёвого заведения амлет вместо омлета. Самое ужасное, что у него нашлись многочисленные подражатели (или вернее подорожатели) по всему миру. И теперь невозможно нормально отобедать ни в одном буфете многочисленных театров.
ПОХОЖДЕНИЕ (55-словник)
My WebPage
Когда один день становится похож на другой, то в этом случае следует пошалить. С очень высокой вероятностью этот совет от Малыша и Карлсона приведёт к появлению на свет отцовского ремня. И вот уже тогда начнёшь жалеть до глубины души, что текущий день, ну, совсем не похож на предыдущие так похожие между собой. Такое вот похождение.
ДЖИДАЙ (55-словник)
My WebPage
Существуют шпагоглотатели, а есть глотатели буквы «джи». Их хлебом не корми, лишь дай проглотить «джи». Благо, что эти джидаи глотают «джи» время от времени, иначе бы мы не узнали, что они глотают. Но ни в коем случае не путайте джидаев с джедаями, так как джедаи хоть и глотают разные буквы, но никогда не проглатывают обиды.
БРИГ_АНТИ_НА (55-словник)
My WebPage
Если с Летучим Голландцем всё ясно: плывёт, никак приплыть не может. То с его антиподом Плывущим Голодранцем сложнее: летит, никак улететь не может, наверно, потому что тоже плавает. Но тогда получается, что Летучий Голландец никак не приплывёт, потому что взлетает… Белиберда. Но, по крайней мере, понятно чем зарабатывают логики – выпутывают народ из своих же утверждений.
СНЕГИРЬ (55-словник)
My WebPage
Скупой торговец. Невозможно допросится солнца летом, а уж снег зимою он, ставя аккуратно по гирьке на весы, скрупулёзно отмеряет буквально по снежинке. Чтобы они не растаяли, он проделывает эту процедуру в холодильнике. Причём его не смущают фантастические счета за электричество. Вместе с ним там находятся какие-то красногрудые птички. Говорит, они заменяют ему часы с кукушкой.
ПАНТЕРА (55-словник)
My WebPage
Пан Тера - глава тайного правительства планеты Терры. Настолько тайного, что о его существовании не подозревает даже само это тайное правительство. В курсе только огромная чёрная кошка с которой пан Тера разговаривает в своей накрепко запертой комнате обитой войлоком. Ежедневно к нему с докладом приходят подчинённые в белых халатах и аккуратно стенографируют его речи и распоряжения.
СИМПОЗИУМ (55-словник)
/12.jpg)
My WebPage
Слово употреблённое братом Али-Бабы при попытке выбраться из пещеры с сокровищами. Им же были придуманы такие заковыристые слова как симинар, симантика, симетрия и так далее. Некоторые считают, что это латинские названия редких растений. Однако существует и альтернативная точка (запятая тоже существует) зрения согласно которой это названия растений редко употребляемых в пищу по причине их несъедобности.
ЧЕРЕПУШКА (55-словник)
My WebPage
На Диком Западе ходит легенда об непревзойдённо быстром стрелке по прозвищу Черепушка. Пушка у него как у всех - кольт, а вот череп действительно впечатляет своим уродством и натуралистичностью. Возможно внешность Черепушки способствует убийственному промедлению противников. Кстати противников у него всё меньше. Считается что этот стрелок неуловим, по той причине что никто не желает его ловить.
АЛЬМОНАХ (55-словник)
My WebPage
Смотришь на него, смотришь, прикидываешь… аль монах, али не монах? Сразу-то и не разберёшь, но он книги пишет разные, альманахи издаёт, так что может и не прикидывается. Но опять же, чтобы почитать, языку бы надо выучится для начала. Паспорт было у него спросил, но он по-русски плохо понимает и пишет с ошибками, прям как я!
ВЫСТРЕЛ (55-словник)
My WebPage
Отношение к человеку должно быть уважительным, тем более к вооружённому, к примеру, луком (многие считают, что отношение к людям вооружённым картошкой и морковкой может быть не слишком уважительным) . Так что с незнакомцем всегда только на Вы. А если вдруг на "ты", то легко может получится тыстрел. Причём совершенно случайно. Чем вы грубее, тем чаще случайности.
ОКОШКИ (55-словник)
My WebPage
Давайте поговорим об окнах. Точнее об очень маленьких окнах. Ещё точнее о форточках в маленьких окнах. Как вы думаете, для чего они существуют? Конечно же, не для притока свежего воздуха, а для удобства домашних кошек, чтобы длинными мартовскими ночами они бы могли пообщаться с себе подобными. Поэтому и форточки, и маленькие окна мы называем окошками.
АЛЁНУШКА (55-словник)
My WebPage
Картина В. М. Васнецова "Алёнушка"
У Алёнушки есть некоторые проблемы со здоровьем. Она постоянно слышит посторонние голоса. В частности её очень часто беспокоит голос, как ней кажется, утонувшего её братца Иванушки. Наверно, неслучайно поэтому в их имена вписаны "ушки". Заодно и увековечили льняные волосы Алёнушки, которые были как лён. Но пошла мода на шатенок и Алёнушка перекрасила волосы по моде.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Пятница, 08 Янв 2016, 22:02 | Сообщение # 4 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Душа Радуги
То, что в Рождество происходят чудеса, детям доказывать не нужно. И потому я нисколько не удивился, когда передо мною возник ангел. А я давно уже мечтал хоть одним глазком взглянуть на своего "хранителя". Взглянуть-то я взглянул, но разглядел только радужные круги и едва уловимые очертания…
Колокольчатый смех внутри меня разлился малиновым перезвоном:
- Не старайся - не получится.
- А как же чудо? – недоумённо пробормотал я.
- А разве не чудо, что я у тебя есть?
Я обиженно сопел.
- Смо-три! - прозвенело во мне.
Я зажмурился от невыносимо прекрасного белого сияния, а когда открыл глаза, то никого уже не было. Но колокольчики внутри меня по-прежнему разливались образной речью:
- Тот белый свет, что ослепил тебя – это чистейшая душа радуги.
Я взмолился:
- Не исчезай!!!
- Несмышлёныш, я всегда с тобой.
Колокольчики смолкли.
Я повзрослел, но со мною остались эти детские воспоминания. Они помогают мне верить, что когда я плутаю по белу свету, и вдруг зажмуриваюсь от лучей, отраженных покровом рождественского снега, то это мой ангел - Душа Радуги - напоминает о том, что он по-прежнему рядом.
Рыжая сказка
Говорят, под Рождество сбывается всё, что ни пожелаешь, даже то, что дети считают выдумкой, а родители даже не считают, а умножают и то неохотно, так как полагают, что для этого занятия существуют компьютеры. Взрослые, если вдуматься, на удивление странные люди: стоит назвать выдумку литературным произведением, и они уже готовы допустить, что где-то (конечно, очень далеко, не в это время… и со множеством других, устрашающих по их мнению, оговорок) любимые ими герои существуют. А стоит назвать историю сказкой, так сразу: «Это просто сказка!»
Можно подумать, что бывают «просто сказки»!
Кому как не мне это знать?! Я же попросился в такой мир однажды, когда мне было так мало лет, что даже не помню, как мало их было, но было достаточно много, чтобы помнить, о чём и кого я об этом попросил. Это был подаренный мне на Рождество лисёнок – с виду обычная мягкая игрушка. Но даже у игрушек бывает огромное доброе сердце.
И я попал к Маленькому Принцу и его другу Лису на планету… нет-нет, не кур! На планету разноцветных Фазанов. Там не было охотников, но каждый охотник на другой планете знал, где они сидят…
Мы бродили по радуге и проходили под ней, разыскивая потерянные желания взрослых. Принц, говорил, что если такое желание приручить, то оно обязательно отыщет своего хозяина, чтобы он на мгновение снова ощутил себя ребёнком. Ведь именно из-за того, что дети находят забытые желания, с их родителями происходят чудеса!
Раз взрослому человеку трудно поверить в чудо, то тогда кто-то должен позаботиться о его счастье, не правда ли?
Рождественский сад
Мой юный читатель, тебе будет сложно поверить в одну непреложную истину, ибо в неё сложнее поверить, чем в правдивость истории, которую я поведаю. А истина заключается в том, что и я когда-то был ребёнком. Да-да, почти уверен, так оно и было со мною на самом деле, но порою сомневаюсь, а не приснилось ли мне это однажды под Рождество? В чём я действительно не испытываю сомнений, так это в том, что, будучи маленьким мальчиком, я посетил удивительный сад... Однако, ты не находишь, что интересную историю следует начинать рассказывать не с начала, а задолго до её начала, а иначе какая же это интересная история?
Знаешь ли ты о Летнем саде в Петербурге? Если нет, то расспроси родителей. Я уверен, они не задумывались, зачем потребовалось различать сады по временам года. Дело в том, что существует и Зимний сад. Искать его нужно под Рождество в Зимнем дворце. Взрослые не понимают, что идти гулять можно и не на улицу, а приходить в гости не обязательно в дом. В то время как любой ребёнок знает, что когда сад находится в доме, то в нём и зимой тепло, и не надо одеваться, чтобы отправится на прогулку. Мир странно устроен: будучи маленькими, мы посещаем Зимний Сад во дворце, а когда вырастаем, идём во дворец Летнего сада. Я впервые узнал о саде от девочки, которую застал в тот момент, когда она выцарапывала своё имя камнем перстня на стекле одного из окон дворца. Проказница сказала, что если я её не выдам, то она отведёт меня в Зимний Сад. Так что не обижайся на то, что не говорю, как её звали – я же ей обещал, и это наша с ней тайна.
Сад - удивительное место! Сколько бы там ни находился, возвращаешься всегда вовремя. Нет, время за пределами этого места движется, но его проходит ровно столько, сколько остаётся до назначенного часа возвращения. Можно ли описать сад? Наверное, можно, но это всё равно как описывать сказку. Право же, туда лучше один раз попасть. Скажу только, что в саду есть Деревья Желаний, но я помню теперь лишь о двух: Дереве Большого Желания и Деревце Малых Желаний. Только это вовсе не деревья. Прохожие на улице принимают тела грифонов за скульптуры, но души всех сказочных животных живут в саду. В этом месте ничего невозможно перепутать, даже если захочешь – это единственное что там не сбывается, я проверял. Ещё помню: если в городе встречаешь пару “статуй” грифонов, то можно обратиться через них. Сад услышит желание и исполнит. Но надо помнить, что за маленькое желание отвечает грифон, находящийся от тебя справа, а за сокровенные – тот, что слева. Или наоборот… Тут важно не перепутать!
Другие души-деревья тоже что-то могут, но я уже не помню, что… Когда дети вырастают из своего возраста, они примеряют новый, но при этом увлекаются и многое забывают. Они становятся взрослыми и делают в своих домах зимние сады, не понимая, что это их детские воспоминания о том единственном на земле Зимнем Саде Зимнего дворца неповторимого города моего детства – Санкт-Петербурга.
Сказки матушки Хоох
Жили-были...
Да,да жили-были и не надо канючить, что уже это столько раз слышали, нельзя ли пропустить. Бесполезно, так только дольше получится.
Значит так... О чём это я? Ааа... вспомнила:
Жили-были, и не надо... Что уже это говорила? Ладно пропустим.
И так жили-были два брата Ох и Хо. У первого даже кактусы плакали на его жизнь глядючи. У второго смех и веселье, всякая работа ладится. Почему так спросите? Не спросите? Ну, и ладушки, всё равно отвечу: просто Ох всё назад поглядывал, прошлым жил. Как взглянет так и огорчится там не так сделал, тут ошибся. Посмотрит, повспоминает, да и вздохнёт Ох-ох-ох. А с таким настроением разве что путное сделаешь? Сделаешь, говоришь? Поглядим, посмотрим.
А вот Хо если и вспоминал прошлое, так только хорошее. Остановится на секунду, вспомнит и рассмеётся:
- Хо-хо-хо! Я ещё лучше в будущем сделаю! Ещё краше будет! Ещё веселее!
Вот такие разные у меня сыновья.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Пятница, 08 Янв 2016, 22:18 | Сообщение # 5 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Освобождение
День уходил по кромке заката в близкое, но спрятанное в тумане неизвестности завтра. А вот у меня этого завтра не должно было случиться, ибо я рассчитывал успеть к этому времени умереть. Как я дошёл до жизни такой? Да так же, как и любой уважающий себя житель Города. Ах да, вам это ни о чём не говорит. Город – это поселение в глубине планетарного шарика с романтическим названием Новошахтёрск. Добыча редкоземельных металлов поддерживает существование колонии, но не обеспечивает её процветание. Шахтные выработки - единственное место, где можно жить, и именно они образуют то, что мы называем Городом с большой буквы. А на поверхности дикий ночной холод и терпимый холод дневной – выжить невозможно. По крайней мере никто не видел выживших. Точнее не видел переживших ночь. А вот легенда об одном выжившем есть. Впервые мне рассказал её мой наставник по вере. Дело в том, что если человек хочет возродиться в лучшем мире, он должен полностью исчезнуть из этого. Поэтому, принявший решение, совершает хадж к жерлу вулкана (добраться до него как раз можно за дневное время, но впритык), и, чтобы раствориться в огне, он должен поторопиться. Тот, кто замёрзнет, так и останется навечно в ледяных объятиях этого мира. Помню, я спросил наставника:
– Неужели, если замёрзнешь, то нет спасения? Ты обречён рождаться вновь и вновь в нашем мире?
– Да, но уже много поколений рассказывают о человеке, который переправлял замёрзших в пути в другой мир.
– Как это возможно? Ведь за день можно дойти до кратера, но не вернуться!
– Никто не знает, но только он возвращался под вечер второго дня измотанным, уставшим донельзя, но живым. По его словам, он давал шанс жизни замёрзшим.
Странно, что именно это воспоминание всплыло в конце пути. Жгучий холод пронзает своими иглами и сковывает движения, а я ломаю голову над загадкой человека-легенды. Но меня не придётся спасать: последнее усилие - и я перевалился через край кальдеры. Я свободен, свободен, наконец…
– Ещё один придурок, – первое, что я услышал в новом мире. Не то чтобы я не ожидал, что говорить в лучшем из миров будут на общегалактическом, но то, что встречать меня будут перемежая подзатыльники и пинки с руганью, не ожидал уж точно.
Словно отвечая на мои мысли, которые для моего экзекутора, по всей видимости, были давно не новы, обладатель слишком низкого голоса для женщины, но высоковатого для мужчины, разразился тирадой:
– Если за каждого спасённого идиота, как ты, платит ещё больший идиот, пусть и временно мой капитан, это ещё не значит, что я буду с тобой сама любезность… Завершающий пинок отправил меня в типовую каюту стандартного грузового транспортника или, как мы их называли в Городе, «рудовоза».
– Вижу, ты уже познакомился с нашим коком. Выловить человека из жерла вулкана гравитационной ловушкой не проблема. Гораздо сложнее выбить из него мечту о лучшем мире даже с помощью кулаков.
– Кто вы?
– Неужели тебе никто не рассказывал обо мне, – с горькой иронией спросил капитан.
Так я впервые встретился с тем самым человеком...
из легенды.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| Ла-Ра | Дата: Понедельник, 18 Янв 2016, 13:10 | Сообщение # 6 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 3378
Статус: | Цитата mixail (  ) Душа Радуги
Волшебная миниатюра! Очень трогательная!
Цитата mixail ( ) Рождественский сад
Понравился Ваш "Рождественский сад"! Но есть недоработки, которые мешают картинке развернуться полностью, занять всё пространство.
Цитата mixail ( ) Освобождение
Замечательное Фентези! Классно было бы развернуть его, сделать полноценным рассказом.
Удачи Вам, Михаил!
От себя не убежишь...
|
| |
| |
| mixail | Дата: Понедельник, 18 Янв 2016, 17:03 | Сообщение # 7 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Ла-Ра, спасибо!
Цитата Ла-Ра ( ) Но есть недоработки, которые мешают картинке развернуться полностью, занять всё пространство.
Хотелось бы поподробнее над чем поработать.Цитата Ла-Ра ( ) Освобождение
Замечательное Фентези! Классно было бы развернуть его, сделать полноценным рассказом.
Возможно так и сделаю.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| Ла-Ра | Дата: Понедельник, 18 Янв 2016, 18:53 | Сообщение # 8 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 3378
Статус: | Цитата mixail ( ) Хотелось бы поподробнее над чем поработать.
В первой половине рассказа очень много: ЧТО и Я. На мой взгляд половину из них можно убрать, тогда речь будет ровнее.
Знаете, очень легко увидеть недочёты, если прочитать текст вслух! Попробуйте! Уверена, Вам понравится.
Удачи!
От себя не убежишь...
|
| |
| |
| mixail | Дата: Понедельник, 18 Янв 2016, 19:01 | Сообщение # 9 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Ла-Ра, спасибо. Я понял.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Понедельник, 18 Янв 2016, 21:26 | Сообщение # 10 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Испуганный мир неизвестного человека
Почему-то утро каждый раз заставало его в кровати. Он даже начал задумываться, не ошибся ли он, быть может, в мире есть место случайности? Действительно если…, но он постарался не думать об этом, как всегда делал в подобных случаях, отгоняя от себя мысли озаглавленные этим странным, непомерно огромным и пугающим словом «ЕСЛИ».
Если…, если,…для многих это и не слово вовсе, а так, сигнал о необходимости, в зависимости от темперамента, продумать запасной вариант или напоминание; быть готовым сымпровизировать. А у него эти «если» были одним словом «Если», почти именем собственным. Не именем, а окольным указанием на личность. Таким общепринятым, при начальном звуке которого окружающим сразу становилось понятно, о ком сейчас пойдёт разговор. Даже не разговор, намёк, который тут же заканчивается многозначительным молчаньем, или торопливым восклицанием слушателя: «Да, да, я понял, не продолжайте…» …
А этим слушателем был он, мужчина, которого притушенный шторами свет вновь застал врасплох. В самом деле, не считать же торжественно молчащими, воркующие на портьере тени невидимых голубей. Возможно, они и есть материализация этого жуткого Если растерзанного, и насильственно вытесненного из сознания множеством мелких людских «если». Не случайно эти птицы так беспокойны, и их так много в том же городе, где находится и он сам. Они постоянно пытаются собраться в одно целое, чтобы предстать в истинном своём обличье, но люди своими испуганными жестами снова заставляют Если распасться на ничего не значащих сизарей.
Это неназываемое не может попасть в комнату, но его тень воркующими тенями проникает совершенно беспрепятственно, как тени покинувших нас людей не спешат покидать окружающие нас предметы. Безымянный знает, что опять застал Брэда врасплох… Глупости! Остатки сонного бреда! Он-Она-Оно не может знать, что его зовут Брэд, его так никто никогда не называет. Под этим именем он просто числится; скорее известен номер паспорта, чем глупое и неудобное сочетание малозначительных звуков.
Брэд…, точно, бред. Он поднялся, и пошёл в прихожую. В коридоре у огромного, старого зеркала, которое досталось в наследство от прежних жильцов, и которое с самого переезда они с братом решили выбросить, но из-за его огромности так и собрались этого сделать, он остановился. Как всё-таки его отражение похоже на его брата…. По крайней мере, больше, чем должна позволять себя твоя собственность, Брэд. Хотя, зеркало ведь тоже чужое, так почему отражение должно потакать тебе? Он хотел рассмотреть себя получше, там внутри между реальностью и темнеющим серебром подложки, но его отвлёк достучавшийся до него с кухни восторженный голос брата:
- Представляешь, того снежного четырёхметрового человека, который напугал в лесу грибников прошлой осенью, удалось выследить, им оказался медведь, сбежавший из нашего городского зоопарка. Так, что сенсация лопнула.
Опять читаешь всякую ерунду, произнёс он про себя, но вслух высказал эту мысль по-другому:
- Не лопнула. Я сейчас убегаю, а ты можешь пойти в зоопарк, и прикинуть примерный рост медведя…
А почему не в лес? Его движение от зеркала резко оборвалось, обернувшись, он внимательно попытался рассмотреть что-то неуловимое на знакомом ему с детства лице… И, по-видимому, рассмотрев, ответил
- В лесу, конечно, медведей гораздо больше, чем зоопарке, но в зоопарке…. Он сделал паузу, после чего продолжил, повторившись, - но в зоопарке… они почему-то чаще встречаются.
Через полчаса, выбежав на улицу, с трудом увернулся, от пустой банки из под пива, летевшей откуда-то сверху. Как ни странно его не удивило, что звука её удара о землю он так и не услышал. Спеша к остановке, ему подумалось, что жизнь вообще полна странностей. Размышляя над этим, он задумался:
Почему-то в форточку часто залетает какая-то гадость, а вылетает нередко что-то нужное, причём, всё меняется с точностью до наоборот, стоит выйти из квартиры на улицу…
На секунду он очнулся, чтобы рассмотреть номер маршрутки.
…Законы гравитации явно нарушаются; стоит бросить в театре из ложи в партер пустую банку из под пива, то вероятность того, что она вернётся очень велика. Кстати, с полными, почему-то, этого не происходит. А на свежем воздухе, ни та, ни другая не успевают долететь до земли, а только до пункта приёма металлов.
Визг тормозов окончательно сбил его с мысли:
…зачем тормоза кувыркающемуся автомобилю?
Он не полез в возникшую из ниоткуда толпу, но это не помогло.
- Что тут у нас?
…Как редко, однако, нужно оборачиваться, чтобы понять, как человек одет. Он хотел проверить себя, но сдержался.
- Я вас спрашиваю.
…Почему-то представитель закона, никогда не замечает, когда граждане стоят к нему спиной.
Придётся отвечать…
- Я с вами разговариваю?
- Надеюсь, что нет.
- Как нет, когда преступление на лицо!
- Вообще-то, национальность моя не причём, и прописка, простите, регистрация, у меня есть. Это водителя хватил Кандратий.
По-русски правильно «схватил», прощаю - с нажимом сказала известно как одетая личность. - Ваши документы.
В этот момент он как никогда надеялся, что он действительно личность… Это я о себе мысленно оборвал он себя…
- Пожалуйста.
Он томительно ждал, когда его попросят всё-таки повернуться лицом, но фотографии по-прежнему было достаточно.
- Вот повестка, сегодня у меня в тринадцать ноль ноль ровно.
- Я болен, мне нужно к врачу.
- Вот, заодно от него и справочку предоставите.
Вот ваши документы, хотя…, эй!
Брэд резко сделал шаг в сторону, увлекая за собой корочку паспорта, и перешёл на бег. Его совершенно не привлекала мысль узнать весь список предложений, начинающихся на «вот». Он нырнул в ближайший магазин, и столкнулся с братом, который старательно выбирал рулетку:
- Как думаешь, пятиметровой хватит?, - спросил, нисколько не удивившись его появлению, - Тут большое разнообразие предложений.
Интересно, почему многие любят измерять глубину своих заблуждений, вместо того, чтобы просто признать собственную ошибку.
- Извини, мне некогда, мне необходимо на какое-то время исчезнуть.
- Так поезжай за границу, купи билет на самолёт…
- Я не знаю ни одного языка, и вообще как-то сразу. Непривычно.
- Так потренируйся, поезжай в аэропорт. Для русского человека аэропорт в Шереметьево не отличается от зарубежных аэропортов. И там, и там служащие говорят с тобой на незнакомом языке.
Брэд не поехал в аэропорт, а покорно отправился на поиски настоящей справки. Он мог несколько раз и довольно недорого стать её обладателем, как подземном переходе, так и в переходе метро, но ощущение доступности каждый раз порождало у него ощущение чего-то ненастоящего. Нет, все печати и подписи были на месте, но как-то всё выглядело очень доступно, а эта доступность обладала какой-то непередаваемой деловитой будничностью происходящего, без возмущённо-вежливого «а вы не могли придти ещё позже», «вы что читать не умеете», «не видите у нас обед (даже если он ещё не начинался, или уже закончился)». Ничего подобного не происходило, наоборот широкая улыбка, и светящееся в глазах желание, выполнить любое ещё не высказанное пожелание клиента удержали его в рамках закона. Бред не заметил момент, когда всё изменилось и потекло с ожидаемыми трудностями. Он не преодолевал их, а проходил сквозь них на каком-то внутреннем автопилоте, не задумываясь, и не вдаваясь в подробности происходящего, и видимо, поэтому обнаружил себя сидящим перед что-то объясняющим, или возможно, ему только так казалось, что ему объясняют, врачом. Брэда неприятно поразило, что, несмотря на безукоризненную белизну халата, он был с оторванными, кроме одной, пуговицами. Да, и последняя, которую врач старательно вращал пальцами туда-сюда, вот-вот должна была остаться у врача в руках. Брэд заставил себя прислушаться к монотонному голосу…
- Если в красно-белом шарфике затесаться в толпу с сине-белыми шарфами, то вероятность того, что ваше лицо распухнет, и пойдёт пятнами, крайне велика. Это я вам, как врач говорю.
- Я вам верю.
Ну, вот и славно. Доктор бросил наконец-то обретшую суверенитет пуговицу халата в пепельницу. Подумал, извлёк её и положил в карман, передумал, и переложил в другой карман, поставил штамп на бумагу и расписался, протянул ему, но спохватился:
- Кстати,…у нас тут нововведение… врачебная тайна…, -
он достал из ящика конверт, вложил листок, и запечатал.
- А разве тайны бывают от пациентов?
- Во-первых, бывают…, -
доктор достал ещё одну пуговицу, и потому из какого кармана доктор её достал, Брэд понял, с предыдущей пуговицей он мог и ошибиться, пуговица вполне могла оказаться другой.
- Во-вторых, это не тайна.
Он переложил ещё одну пуговицу и продемонстрировал штамп на оборотной стороне конверта.
- Вообще-то я вам не должен был ЭТО показывать, во-вторых, вы мне казались умнее, но первое впечатление…
- Он задумался, и вернул одну из пуговиц в прежний карман.
- Интересно, это которая?, - подумал Брэд.
- Всё, пригласите следующего…. Я тоже с ними путаюсь, - понимающе добавил доктор, не уточняя, - вы не знаете какая откуда?
- Не знаю, - честно ответил Брэд.
- Вот и я не знаю, вздохнул доктор, и нажал кнопку, - я даже не уверен, горит ли над дверью лампочка…
- Вас приглашали?! Выйдете, и закройте дверь!
Дверь за спиною Брэда хлопнула. Он обернулся, но никого не было.
- Так должно быть, - понимающе сказал доктор, и мягко добавил, не волнуйтесь, и не забудьте пригласить.
Задумался, и прежде чем Брэд успел захлопнуть за собою дверь, жалобно попросил: «Пожалуйста».
Потрясённый Брэд так и не вспомнил о том, что в кабинете он планировал, когда выйдет от доктора, то обязательно прочтёт, что было написано в штампе на оборотной стороне конверта. Он припомнил это уже надев зимнюю куртку в гардеробе, и передумал; надо снова расстегнуть куртку, карман, на ощупь найти нужную бумажку (если не найти сразу, то придётся повторить эту процедуру ещё раз, а то и…, и ужаснулся). Он подумал с восхищением, а доктор-то прав, и халат у него просто замечательный. К тому же, если уж очень захочется, у него ещё будет шанс, когда он будет отдавать этот конверт следователю.
Брэд дождался на остановке нужного ему кролебуса. Конечно, этот вид транспорта имел своё официальное название, о нём вспоминали только когда пользовались официальными документами. Большинство обходилось вообще без бумажек, и поэтому даже не подозревало, что кролебус может называться как-то иначе, чем они привыкли. Иногда встречались знатоки, которые знали, и любили свой город, и могли многое порассказать о трансформации слов в привычные для нас понятия…. Но любили они как-то уж очень по-своему и пребывали в каком-то иллюзорном одним им понятном мире. Поэтому их почти никто и почти никогда не слушал. И только благодаря этому редко встречающемуся, но всё же встречающемуся «почти» традиция воспроизведения этих, как их называли в кролебусах «почтительных» граждан не прерывалась во времени.
Зато в остальном пространстве кролебусов царила атмосфера понимания и чавкающего уюта. Правда, время от времени идиллию нарушал какой-нибудь решивший перекусить волчара, и тогда кролебус с пассажирами начинал дребезжать, будто незакрепленное стекло от единой резонирующей мысли «только не меня!». Но представитель хищников быстро утолял свой голод, привычно перекусывая на ходу, и в кролебус возвращалось такое милое и незабываемое ощущение крольчатника со всеми его специфическими запахами и предсказуемыми ситуациями.
При выходе, мешая этому самому выходу из кролебуса, стояла картонная коробка, полная использованных билетов. Брэд подумал: странно, но любое упоминание о коробке вызывает у слушателей ассоциацию со ксероксом. Интересно, подумал Брэд, это от жадности или от любопытства? И чем отличается коробка из под ксерокса с этими бумажками от библиотеки? Только количеством времени до сожжения и тем, что о библиотеке будут сожалеть цивилизации следующих отсчётов времени. Почему мы должны верить в то, что наша цивилизация началась с Христа, может быть, потому что нас пытались учить, что нынешняя Россия пошла с 1917 года? А с какого года она пойдёт снова?
- Если точку отсчёта приблизить, то скоро, а если отодвинуть, то новое начало отодвинется.
Брэд оглянулся, и увидел старичка с длинными вьющимися волосами, который улыбнулся ему, и высунул язык.
- Вы умеете читать мысли?!
- Нет, но иногда могу ответить на некоторые вопросы.
- Когда наступит лето?
- Это не важно, я не думаю о будущем, важно то, что оно просто придёт.
Зачем черпать океан, когда достаточно капли, чтобы заглянуть внутрь.
- А вы знаете формулу успеха?
- Знаю, но кто пользуется формулами, никогда не подымится над настоящим. Чтобы подняться, надо что-то свое положить в основание.
- Этого достаточно?
- Нет, надо почувствовать, на что это своё надо положить.
- И это всё?
- Нет. Ещё есть самое главное: никогда не забывать об этом в настоящем.
- И тогда всё будет хорошо?
- Нет.
- Почему?
- Потому что это не формула.
Брэд задумался…Объявили остановку. Он отложил свои мысли куда-то глубоко внутрь себя, и захотел задать новый вопрос необычному попутчику, но его уже не было.
- Это эффект наблюдателя, я читала, - произнесла старушка, которая успела занять освободившееся место: Куда же вы?
- Моя остановка.
- Но я же не договорила!
- Ничего страшного, я тоже читал.
К нужному кабинету Брэд подошёл точно вовремя. В кабинете следователя он молча протянул справку. Также молча, следователь её забрал. Так они молчали около часа. Следователь первым нарушил молчание:
- Вот вам листок, попробуйте описать преступника.
- Если он был, он такой же, как остальные.
Напишите, какой рост, вес, во что был одет…
- Стоит ли описывать, как одет человек, если он не имеет лица?
- Стоит.
- Зачем?
- Затем, чтобы отличать его от других.
- Но у других есть лица.
- А от тех, у кого его нет?
- Зачем отличать, что не отличается? То, что одинаково принято пересчитывать.
- Хорошо я напишу сам.
Он снова уткнулся в листок, и застрочил шариковой ручкой с удивительной скоростью, за которой чувствовался писательский опыт, и умение передать свои мысли бумаге.
- Прочитайте, и распишитесь.
- Да, ладно, я вам верю…
К удивлению Брэда существо в форме обрело человеческие черты, проявив свои чувства:
Не надо делать мне одолжение. Вы полагаете, что мной написанное не возмущает меня? Ещё как возмущает, может быть даже больше чем вас, и к тому же мои мысли пугают меня до того первобытного страха о существовании которого в себе, и не подозреваешь. Поэтому, мне ещё тяжелее чем вам, ибо это вы можете закрывать глаза на прочитанное, или не читать вовсе, а мне приходится смотреть в зрачки своих мыслей.
Бред не помнил прочитанного, его мысли испуганно разбегались, от неожиданно проявившейся в клубах табачного тумана загадочной улыбки и венчающих её предостерегающе добродушных, пахнущих дымом отечества, усов.
- Это бред, - решительно сказала изменившаяся личность, и уверенно, как кладут в суде для клятвы на библии, положила руку на снятую чёрную маску неизвестности.
- Вы правы , - поспешил согласиться Брэд, и взглядом успел вырвал из текста уголовного дела ключевую фразу: «свидетель явно ошибся, жертву не мог схватать (по выражению подозреваемого «хватить») Кандратий, т. к. у Кандратия железное алиби…».
Свидетель! Внутренний вздох облегчения казалось, можно было услышать вне его внутреннего мира, как пронзительный паровой гудок не собирающегося тормозить паровоза.
- Учитесь не делать ошибок.
Всю жизнь учусь, но от этого ошибок меньше не становится, только одни заменяются на другие. Но в слух ответил русским знаком согласия.
Всё-таки хорошо, что мы не Китай и у нас свой путь, а то отмолчаться бы не удалось. Молчание знак несогласия, это каждый ребёнок в России знает.
Уже по дороге домой Брэд продолжал размышлять: мы взяли от запада идею, что главное человек, а не государство. От востока жёсткое подавление личности. В результате наш срединный – свой путь; мы подавляем членов общества, провозглашая, что лишь они и только они являются предметом нашей заботы. Но именно предметом, коим выражением является государство. Мы говорим о человеке, о Человеке с большой буквы, думая о государстве и при этом совершенно искренни. И потому, что мы не осознаём этого, нас мотает из стороны в сторону, и тем сильнее, чем больше душевных усилий мы вкладываем в стремление к середине, к независимости от устремлений востока и запада, тем не менее, действительно утверждая свой ухабистый, петляющий по времени тракт. Наверно он мог бы быть прямым, если бы в поисках этого пути страной впитывался опыт сторон, а не отвергался. Но «если», да ещё с что-то бормочущей приставкой «бы», как будто бы Если пытался что-то ещё и сказать! Брэд сделал резкое движение вперёд, подобное большому рывку, распугав при этом кормящихся голубей. Женщина, рассыпавшая крошки, проводила его долгим ненавидящим взглядом, но так и ничего не сказала. Краем глаза он успел уловить, как старушка, присевшая на железную трубу могучего ограждения газона, подалась вперёд, и перекрестила незнакомку. Брэд подумал, а может этот ненавистный Если не он, а предположим маленькая безобидная девчушка, вроде той, за которой присматривала старушка, сидевшая на трубе. «А» упала, «Б» пропала…,
- опять всякая ерунда в голову лезет, - почему-то громко и вслух провозгласил он.
Множество мужчин и женщин, шедших в том же направлении, бросили на него восторженный взгляд, выражавший, что наконец-то, нашёлся один из них, кто смог так ясно выразить одолевавшие их мысли. Люди сгруппировались вокруг него плотнее, и постарались попасть в один с ним ритм движения. Брэду это напомнило демонстрацию или…
Резкий звук приближающейся сирены подсказал ему, что скорее всего «или», точнее ни каких «или», демонстраций, митингов, или того, до чего он не успел додуматься под названием «Несанкционированное шествие».
Ему повезло вечер он встретил дома, а ночью ему приснился сон. Маленькая, до боли знакомая девочка размазывала по лицу слёзы, льющиеся нескончаемым потоком, и безудержно всхлипывая, повторяла: «Полюби меня…, полюби меня хоть капельку…».
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Четверг, 28 Апр 2016, 21:06 | Сообщение # 11 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Простая сказка на ночь о числе Пи
Присказка
Прежде чем рассказать сказку, я сообщу тебе пару неинтересных вещей. Вернее, они были бы интересны математику. А так как ты, возможно, им станешь, то тебе будет интересно потом.
Вещь первая: существует магический квадрат, составленный из неповторяющихся чисел, сумма которых одинакова, как бы ты не считал: слева направо ли, сверху вниз ли, по диагонали ли – сумма всегда равна пятнадцати.
6 7 2
1 5 9
8 3 4
А вторая вещь – это длинное предлинное число 3,14159265…
Уф, однако, какие длинные эти присказки!
Сама сказка
Жил-был простой мальчик. Настолько простой, что даже имени у него не было. Поэтому его звали просто три целых, четырнадцать сотых. А почему? Да, просто он жил в огромном доме под номером 3 корпус 14. Так вот, каждую ночь ему не давал спать стук в стену из соседней квартиры. А так как, кроме как спать, делать было нечего, он решил выяснить причину этого грохота. Пошёл к соседям, заглянул за дверь, а там... Да, кстати, почему ты не спросишь: почему было не заперто? Но я тебе все равно отвечу: я не знаю, да и вообще, зачем задавать глупые вопросы? Кому же придёт в голову запираться от простого мальчика, у которого даже нет имени?
А увидел он там удивительную девочку, которая жила в квартире 834, и звали её Камышевка. Почему? Ответить не просто, но я постараюсь. Дело в том, эта девочка была непростой девочкой, поэтому-то и имя у неё было непростое. К тому же она носила юбку из камыша, даже когда спала.
Ах, ты спрашиваешь, почему в квартире 834! Но ведь должна была Камышевка где-то жить, вот она и жила в квартире под номером 834. Так вот ей во сне снилось... Если тебе не снятся, даже когда ты не спишь, это ещё не значит, что другие не видят сны, когда спят.
А простой мальчик увидел (когда заглянул в её комнату)... Да, он спросил разрешение у мамы. У неё? Ну, конечно! Где? Во сне, конечно! Какой ты, однако, непонятливый.
Что он там увидел? Вот это и надо было спрашивать... Хотя, наверно, не нужно, я всё равно бы тебе рассказал, но уже поздно. Ладно, он увидел, что ей сниться, что она, то есть Камышевка, шалит во сне. Она мчалась галопом по стене и со всего маху ударяла по ней кистенём. От этого и был такой грохот.
Как он мог видеть сон Камышевки? Но если простой мальчик из дома 3\14, находясь у себя, в комнате мог слышать звуки её сна, то почему находясь в квартире 834, он не мог смотреть сон Камышевки? Ведь он тоже любил пошалить.
Это всё? Нет, конечно! Они подружились. Нет не во сне, наяву. Они всегда были вместе, выросли, поженились...
А потом? Надо спросить у мамы... Камышевка-а, у ребёнка вопрос!
Не пора ли ему спать?
А пока мама думает, что нам ответить, я нарисую, как пройти в спальню непростому мальчику:
Думаю, что стрелочку от 6 к 5 ты поставишь сам ещё до того как станешь математиком.
Сказка о счастливых часах
- Жила-была маленькая девочка, которая чувствовала себя очень несчастной…
- Значит, она была несчастливой?
- Что ты, так не бывает, тем более в сказке! Она просто ещё не дождалась счастливого часа.
Сказка о доме имени фамилии
В крупном панельном доме все плиты были сделаны из разных материалов. Даже из того из чего сделать было нельзя!
Даже из того что бывает в природе доли секунды!!
Даже из того…
Чего и в природе нет!!!
А ещё там была памятная доска о том, что этот дом создал учёный
Менделеев. Поэтому дом так и называли: «Таблица Менделеева».
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| ledola | Дата: Пятница, 29 Апр 2016, 00:20 | Сообщение # 12 |
 Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Статус: | Цитата mixail ( ) Если вы встретили...
Цитата mixail ( ) Если вы не встречаетесь со своей дочерью, попытайтесь свыкнуться с мыслью о том, что она встречается с кем-то ещё.
Цитата mixail ( ) Если вы встретили царевну-лягушку, то значит, вы целуетесь, не взирая на лица.
Цитата mixail ( ) Если вы видели домового, составьте список украденного.
Цитата mixail ( ) Если вы встретили феникса, не посыпайте голову пеплом.
Цитата mixail ( ) Если вы встретили в китайском ресторане людей с палочками, возможно, это инвалиды.
Цитата mixail ( ) Если вы не знаете, с кем связались, значит, вы альпинист.
Цитата mixail ( ) Если вы встретили клёвого парня, значит внутри рыбы нет икры.
Прочла ваши "Если..." !!!!!!!!  Отличная работа со словом, море удовольствия!Многе взяла на заметку!)))) Вернусь!
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.
Долгих Елена
авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
|
| |
| |
| mixail | Дата: Пятница, 29 Апр 2016, 00:25 | Сообщение # 13 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Цитата ledola ( ) Прочла ваши "Если..." !!!!!!!! happy happy Отличная работа со словом, море удовольствия!Многе взяла на заметку!)))) Вернусь!
Очень рад! Буду ждать. Это когда-очень давно было написано за пару дней. Не знаю, что на меня нашло, но остановиться было невозможно. А когда попросили ещё написать был второй день и всё повторилось...
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| ledola | Дата: Пятница, 29 Апр 2016, 00:28 | Сообщение # 14 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Статус: | Цитата mixail ( ) А когда попросили ещё написать был второй день и всё повторилось...
...и был первый день и был день второй....))))))))) Михаил, очень интересный ход мысли, мне созвучен, потому сразу впилась глазами в текст)))))
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.
Долгих Елена
авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
|
| |
| |
| mixail | Дата: Пятница, 29 Апр 2016, 00:31 | Сообщение # 15 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Цитата ledola ( ) Михаил, очень интересный ход мысли, мне созвучен, потому сразу впилась глазами в текст)))))
Да, я сам с интересом перечитал, когда снова на них наткнулся. Они попали в интернет, когда у меня ещё не было своего компьютера.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Среда, 20 Июл 2016, 14:49 | Сообщение # 16 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | ПОЛОЖИЛ (55-словник)
Пол ожил совершенно неожиданно для обитателей дома, когда Урфин Джюс в очередной раз просыпал волшебный порошок. Дело было поздним вечером, и потому Урфин не стал ничего убирать, а завалился спать. Проснулся он не в кровати, так как пол решил узнать, каково это быть стеной. Мы с ужасом ожидаем момента, когда оживший пол вообразит себя потолком.
ФРАНКФУНТ (55-словник)
Это самый дорогой для проживания город в мире. Он считается финансовой столицей сказочной страны. Даже в номерах гостиниц в качестве обоев используют деньги, а за перевод через дорогу взимают плату, причём не меньше фунта или франка. Некоторые считают, что этот город расположен в Германии, но они просто путают Франкфунт с Франкфуртом. Так что будьте внимательны.
ВОЛЫНКА (55-словник)
Эта история древней традиции дарить ынкскому вождю Нового Света красного вола настолько туманна и запутана, что рассказывать о ней мы не станем. Давайте лучше вместе насладимся заунывным пением скорбящих дарителей, которое сопровождает изощрённую игру на местных музыкальных инструментах. А красного вола, прежде чем зажарить, слуги Великого Ынки будут в течении года откармливать отборными белыми сухарями.
ДРОЖЬ (55-словник)
Когда рожь созревает, то начинает раскачиваться туда-сюда, туда-сюда, всё быстрее и быстрее пытаясь забросить зёрна как можно дальше. И если хлеборобы прохлопают (не путайте с аплодируют) время начала дрожи и пустят этот процесс на самотёк, то они рискуют остаться без урожая. Поэтому в страду только и слышно множество слов на букву «Д»:
– Давай!
– Держи!
– Доставай!
ВОРДОНЯНЬ (55-словник)
Очень крутой (уверяют, что не в мешочек) программист, вписанный серебряными буквами в «Золотую книгу родовитых фамилий сказочной страны». Вордонянь постоянно нянчится со сказочными “чайниками”, старательно натаскивая их на русскоязычную клавиатуру в программе Word. Всего за трёхгодичный курс переводит всех желающих и нежелающих (а также мяукающих и кукарекающих) с устаревшего однопальцевого метода работы на продвинутый двухпальцевый.
ОБНОСКИ (55-словник)
В доме людоеда споткнуться об носки немудрено, тем более если стоят, где попало. Кому попало? Конечно тому же, чьи носки приобрели в результате многомесячного использования непередаваемую стоячею форму. Если учесть, что в доме стоит не одна пара, а разнообразная непарная гряда носков, то загреметь ненароком – пара пустяков. Согласитесь, что спать в таком грохоте просто невозможно.
РЕКЛАМА (55-словник)
Жила себе лама и жила - травку жевала. И жила бы так и дальше, но однажды свалилась в реку. Выплыла и думает: "Я что же плавать умею? Я теперь водоплавающая!". Обидно когда сама знаешь, а другие ни сном ни духом. Написала лама объявление о том, что любого возьмётся переправить через реку, и расклеила на каждом углу.
КОЗЕМАТ (55-словник)
Коза Розка, сидя в тюрьме за то, что лазила в огород за капустой, от нечего делать выучилась играть в шахматы. Ну, как играть – играть-то она играла, да только каждый раз игра для козы заканчивалась матом… Хоть уши затыкай! Хай в каземате стоял такой что, хоть топор вешай. Но по тюремному распорядку вешать опасные предметы воспрещено.
МАХОРКА (55-словник)
Отвратительный табачок орков. Настолько забористый, что отведав этого умопомрачительного зелья орки поголовно седлают заборы, а то и седмяукают и седкукарекают. Естественно курить его могут только орки, так что если ни с того ни сего надумаете попробовать, то будьте готовы к тому, что вас примут за орка. Так что трижды подумайте, водить ли с орками компанию.
ПРОЗОРЛИВЕЦ (55-словник)
Летописец очень любил наблюдать за орлами особенно летом. Они казались ему настолько необыкновенными птицами, что он без устали писал миниатюры, рассказы и даже романы об орлах. Поэтому-то его и называли прозорливцем. Но как часто бывает в жизни большинства писателей – их никто не читал, даже из любопытства. Поэтому в один памятный день он решил стать стихорливцем.
МАКАРТИЗМ (55-словник)
Это сборник незабываемых афоризмов господина Макара. По мнению ведущих учёных Америки они ничем не уступают по силе высказывания замечаниям джентльмена Сидора из собрания сидоризмов. Но не стоит путать макартизм с маккартизмом,так как это не только другой сборник, но и ничем в сфере словесности не отмеченный, разве только более длинным названием на целую букву "К".
ПОЛОВИК (55-словник)
Дальний родственник лесовика и непрямая родня домового (пятая вода на киселе, если только не обмишурились с точкой отсчёта, высчитывая дальность родственных связей). Спит исключительно на полу, укрывшись какой-либо тряпкой. Лесовики не уважают половика, так как считают, что он оторвался от природы и утерял связь с лесом.Домовые тоже недолюбливают половика, считая его нытиком и тряпкой.
ТРЕСКА (55-словник)
Эту рыбу назвали так, потому что издаёт неприятный треск при движении. По этому-то эльфы и не селятся в бухтах, где она обитает. Они утверждают, что она покушается на их эстетические чувства. На самом деле, просто невозможно заснуть из-за постоянного оглушительного треска. Некоторые особо мстительные тёмные эльфы пытаются её есть. Этот оглушительный процесс они называют трескать.
МЕРСИДЕС (55-словник)
Очень вежливый французский автомобиль. Но скажем честно, что до Паровозика из Ромашкова ему ещё благодарить и благодарить, как Паровозику из Ромашкова до комфорта мерсидеса ехать и ехать. А вот от мерседеса благодарности не дождёшься, даже брошенного мимоходом «спасибо» (брошенное «спасибо» подбирать можно, в отличие от разнообразных забытых кем-то вещей, а также непонятных и подозрительных предметов).
МЕЛЬТЕШИТЬ (55-словник)
Этот морской термин появился благодаря Фуксу с яхты «Беда». Судно так часто сидело на мели, что надо было куда-то девать прорву свободного времени, в ожидание, когда, наконец, спасатели отреагируют на очередной внеочередной вызов Врунгеля. Так Фукс и занялся шитьём и преуспел (в том смысле, что пел, когда шил). Благодаря ему команда была одета с иголочки.
ОГРАБЛЕНИЕ (55-словник)
Тёмной при тёмной ночью пользуясь фонариком, стараясь не потревожить видящих десятый сон и тем более тех, кто начал смотреть только первый, не втянувшись как следует в этот процесс, герой нашего рассказа выходит в сад, и тихонько, тихонько начинает убирать опавшую листву граблями, прежде чем начать олопачивание садовых растений. А что ещё прикажите делать, когда бессонница?
ВЫХУХОЛЬ (55-словник)
Это магическое заклинание "Вы Хухоль" из книги "Заклинания морд Мордора" превращает кротов и землероек в Хухоля. Как выглядит Хухоль и что из себя представляет доподлинно неизвестно, так как это величайшая и тщательно охраняемая от любопытствующих тайна могущественных магов. При желании заклинание может изучить любой желающий, кто приобретёт единственный экземпляр книги оптом не менее ста штук.
НОВАТОР (55-словник)
Всё началось с довольно безобидных мелочей. Вначале он заменил пуховое одеяло на ватное. Потом подушку на лебяжьем пуху выпотрошил и набил ватой. И пошло-поехало! Пластиковые окна вынес, вставил старые деревянные со щелями, щели забил ватой; двери и стены для звукоизоляции покрыл тройным слоем ваты - стало возможно ночью не включать свет, так как не больно спотыкаться.
ТАРИФ (55-словник)
Пройти рифы, которые оседлали (а ещё кроме сёдел у них были вожжи и подпруги) кровожадные пираты непросто, но ещё труднее, если не кровожадные,а жадные до чужого добра. Чтобы не быть ограбленными владельцам судов надо было заплатить жадным пиратам по твёрдой таксе (а ещё они брали не только таксами, но и борзыми щенками, причём нетвёрдыми).
КУДЛАТЫЙ (55-словник)
Все знали обладателя огненно-рыжих кудрей. Даже когда он участвовал рыцарских турнирах в латах без герба на щите, волосы, выбивавшиеся из-под шлема, выдавали его. «Кудлатый идёт! Гляди, кудлатый!», - приветливо кричали горожане с трибун. Так он и вошёл в историю, не своими победами на турнирах, не коллекцией лат проигравших соперников, а огненным цветом волос на блестящих латах.
МАРИНЕСКО (55-словник)
Очень известная фамилия в сказочном мире. Прославился тем, что носил всю жизнь свою жену Марину на руках. Та уж и просила, и умоляла, мол, поставь меня на землю матушку. А он ни в какую. Я говорит, слово дал тебе, когда женился, что всю жизнь на руках носить буду. Не могу нарушить. Так и не опустил.
ВЫДЕЛЕНИЕ (55-словник)
Заклинание «вы – деление!» вызова фантомов из книги «Заклинания морд Мордора». Разделяет человека на множество виртуальных копий (а также на множество щитов и мечей), почти как в интернете (за интернетом ни одно заклинание не угонится). Хорошо запугивает пугливую армию. Кажется, что на тебя несётся не один воин, а неимоверное количество врагов. Действует в течении оплаченного трафика.
ТРЁПАНАЦИЯ (55-словник)
Очень разговорчивая нация сказочной страны. Переливают безостановочно из пустого в порожнее. Злые языки гоблинов утверждают, что трёпанатцам поголовно при рождении делают трепанацию, чтобы удалить атавистические остатки мозга. Это конечно же неправда и предрассудки, но послушав их трёп в течении получаса, начинаешь сильно в этом сомневаться и верить гоблинам. А может быть, что это заразная вещь?
МАРГИНАЛ (55-словник)
Марги используются вместо марок испокон (а также и испдверей) веков. Марги являются признанной полновесной валютой отщепенцев сказочного мира. Они отщипывают щипцами тяжеловесные щепки железного дерева и расплачиваются между собой этими деревянными маргами. Такой маргой и зашибить могут ненароком, если им вдруг покажется, что их обсчитали. Никаких электронных денег или кредитных карт, в ходу только нал.
МОРОККАНЕЦ (55-словник)
Сказочный герой с которым одна (иногда и не одна) морока. То во что-нибудь влипнет – отмывай его, то не с тем свяжется – развязывай его набегу. А бегает хорошо – не придерёшься. В смысле не догонишь, чтобы подраться. Часто его путают с марокканцем – со спины не разглядеть толком какая буква у него на бейджике написана "А" или "О".
СЕМЕНА (55-словник)
Свойство прорастать у волшебных растений появляется, только когда их семь на маленькой площади посева. Но зато прорастают они необычайно стремительно. Селекционеры сказочной страны на протяжении веков бьются над тем, чтобы снизить необходимое для прорастания количество драгоценных зёрен хотя бы на одно. Пока напрасно. А как бы было здорово иметь не только семена, но и шестена.
ГЕРМАНИЯ (55-словник)
Германия - это очень распространённое заболевание приобретшее в наше время характер эпидемии, при котором больным овладевает мания говорить исключительно не по-русски. Заболевший начинает употребляет заковыристые иностранные словечки и термины, так что врачам приходится лечить со словарём иностранных слов в руках и постоянно повышать свой интеллектуальный уровень. Метод лечения германии состоит в подборе синонимов и заучивании поговорок.
МЕГЕРА (55-словник)
Самая любимая овечка богини Геры. Овца настолько избалована хозяйкой, что стала совершенно несносна (в том смысле,что весит слишком много, чтобы носить её на руках). Но Гера на то и богиня, чтобы справляться с трудностями. Главное Зевс доволен, чем бы жена не тешилась, лишь бы с воза... И ехать легче и с разговорами не пристаёт.
СТУПЕНЬ (55-словник)
Сленговое выражение леших и лесовиков. Обозначает пень пригодный для изготовления ступы. Такой пень встречается, увы, нечасто. Правда, и требуется крайне редко, так как единственным постоянным клиентом лесных мастеровых является только Баба-Яга. Так что изделия можно назвать эксклюзивным. Особое умиление вызывает шаткая приставная лесенка, чтобы обладательница костяной ноги не свернула шею или не сломала вторую ногу.
ЛОМБАРД (55-словник)
Капитан Врунгель рассказывал прелюбопытную историю. Оказывается, что когда его помощник Лом решил, наконец, приобрести гитару, чтобы петь под неё бесхитростные песни собственного сочинения, то заложил под бешеные (прежде чем заложит, он сделал прививку от бешенства) проценты свою любимую тельняшку. Лом выучил целых три аккорда (и ещё три четверти четвёртого) и теперь всем гордо представляется бардом.
ХРОМОСОМЫ (55-словники)
Как известно сомы плавают в воде, а значит, подвержены коррозии. Чтобы успешно ей противостоять, сомов тщательно хромируют, т. е. покрывают тонким слоем хрома путём электролиза (иногда эту операцию осуществляет не Лиза, а Света и тогда она называется электросвета). Из-за расслоения в благосостоянии среди сомов, не все особи могут позволить себе хромосомизацию, а только очень богатые.
ПРИНЦИП (55-словник)
Принц Цип ещё совсем цыплёнок, но его уже готовятся приобщить к королевской кухне. Но Цип очень упёртый, мечтает о высоком, в смысле о полёте… красивом и изящном – с насеста на крышу курятника. Королевский повар крайне не одобряет его поползновений, так как, ползая на карачках по крыше этого крайне хлипкого строения, очень устаёт морально и физически.
БАЙДАРКА (55-словник)
Однажды бай в качестве дара от проезжих пиратов получил двухвёсельную лодку. Одна беда, в степи не было не то что моря, но даже мало-мальски подходящего пруда для плаванья. Но бай не отказался от мечты покататься. По его приказу к лодке приделали два колеса и запрягли волов. И теперь каждым солнечным утром бай совершает небольшое “плаванье”…
КАРМИН (55-словник)
Так зовут красную ворону из-за того, что она периодически краснеет буквально на одну минуту, после чего приобретает привычный для нас чёрный цвет. Мы спрашивали её непрерывно в течение трёх суток, как ей удаётся покраснеть. После чего она покраснела и “сказала” «кар…». Вполне возможно, что она хотела ещё что-то добавить, но мы ретировались от греха подальше.
КОМУФЛЯЖ (55-словник)
Есть в сказочном лесу невидимки. Невидимы-то они невидимы, зато слышно их за версту. Топ-топ по лесу и кричат во всё горло: «Кому фляж! Кому фляж!». Да никто тот фляж не берёт. Во-первых, неизвестно что, во-вторых камуфляж гораздо лучше какого-то непонятного фляжа. Но эти комуфляжки не теряют надежды всучить кому-нибудь свой фляж хотя бы и даром.
МАНЬЯК (55-словник)
Маня любит своего яка, несмотря на то, что это животное с неотвратимой силой тянет высоко в горы. Раньше у неё был манькозлик, которого с не меньшей силой тянуло в лес. Теперь же у Мани от этого козлика только сувениры: рожки до ножки. Она говорит, что они приносят удачу и пытается всучить каждому встречному и поперечному.
ПОКЛОННИКИ (55-словник)
Как известно, лилипуты являются большими почитателями творчества По. Неизвестно кому первому из семи гномов пришла идея клонировать Эдгара По, но в результате имелось множество клонов, которых скорее можно было назвать клониками, так как они умещались на буфете рядом с рядом из семи слоников. Что поделать у гномов понятия о размере несколько отличаются от привычных нам.
ПЕРСОНАЛ (55-словник)
Традиция нанимать персов в качестве офисных работников зародилась в глубокой древности. Но не только ничто, но и никто не стоит на месте, а мигрирует вслед за солнцем, пытаясь занять под ним тёпленькое местечко. Так что по истечении некоторого периода времени персов начали вытеснять турки. Так что теперь не персонал, а турконал, но старые названия живучи.
ФРАКЦИЯ (55-словник)
Традиция щеголять друг перед другом одеждой зародилась в депутатской среде. На заре депутатского движения делегаты не образовывали партий, но однажды, стараясь выделиться, подчеркивая своё отличие от остальных, группа избранников народа пришла в чёрных фраках. Позднее были объединения в килтах, сомбреро и вообще без всего, но по первой группе во фраках стали именовать депутатские объединения фракциями.
ДОРОГА (55-словник)
Дорогие рога дороги не только ценой. Потому как, упёршись рогом, сломать рога непросто, а вот получит по рогам пара пустяков. Бегай потом, объясняй, что не верблюд, а сохатый. А путь-то не близкий, попрут на тебя лихие люди с рогатиной, а рогов-то ещё нет и наставить некому. Разве что из рогатки по воробьям, но рогатки дороги.
НОРМАНДИЯ (55-словник)
Это сказочная область Франции, в которой всегда всё нормально. Потому в ответ на вопрос «как дела?», там можно услышать только один ответ: «Нормально». Неудивительно, что очень многие хотят туда попасть. Но удивительно то, что сами жители хотят оттуда уехать и отнюдь не потому, что там ненормально, а просто они хотят туда, где отвечают: «Всё хорошо».
ОБЬЕДИНЕНИЕ (55-словник)
Единение притоков Оби (не путайте с торговой маркой) включает (раз включают, значит кто-то их выключает) в себя под знаком территориальной целостности (знак Ъ) целый ряд рек (6 из 3-ёх, 6 из 4-ёх, 9 из 5-ти, 2 из 6-ти, 5 из 7-ми, 3 из 8-ми и 1 из 9-ти букв. Ответы в сноске.* Примечания составителя кроссвордов).
*
3 буквы
Бия правая составляющая Оби
Вах правый приток Оби
Иня правый приток Оби
Пим правый приток Оби
Тым правый приток Оби, протекает по территории Красноярского края и Томской области
Чая левый приток Оби
4 буквы
Ануй левый приток Оби
Икса приток Оби
Кеть правый приток Оби
Сыня левый приток Оби, течет на западе Ямало-Ненецкого автономного округа
Томь правый приток Оби
Шуга приток Оби, протекает в Надымском районе Ямало-Ненецкого автономного округа
5 букв
Иртыш левый приток Оби
Казым правый приток Оби
Лямин правый приток Оби, течет в Ханты-Мансийском автономном округе
Полуй правый приток Оби
Сузун приток Оби
Чарыш левый приток Оби
Чулым правый приток Оби
Чумыш правый приток реки Оби
Щучья левый приток Оби
6 букв
Войкар левый приток Оби
Катунь левая составляющая Оби
7 букв
Васюган левый приток Оби
Заринск приток Оби - 100 км к северо-востоку от Барн
Касмала левый приток Оби
Куноват правый приток Оби, впадает в неё на 511-м км от устья, у села Лопхари
Шегарка левый приток Оби
8 букв
Назарово приток Оби - Назаровской котловины в 192 километрах западнее Красноярска
Парабель левый приток Оби
Улатюшка приток Оби
9 букв
Барнаулка левый приток Оби
РЕДКОЛЛЕГИЯ (55-словник)
My WebPage
Это объединение совершенно разных людей, собирающихся изредка вместе, чтобы как в детстве насладиться игрой в конструктор «Лего». Они бы хотели заниматься этим чаще, но необходимость изображать из себя взрослых отнимает у них слишком много времени и сил. Зато когда они всё-таки выкраивают месяц, другой для любимого развлечения, то отрываются по полной, громоздя небоскрёбы из кубиков.
АВТОГРАФ (55-словник)
My WebPage
Граф, коллекционер автомобилей. Чтобы никто не покусился на его собственность, он процарапает свои инициалы на каждой детали автомобилей, что отнимает у него немало времени. Помимо этого он прорезает в дверце каждого авто вход для любимой кошки, на которой тоже поставил свою подпись, из-за чего у графа неприятности с защитниками животных, которые требуют письменное согласие кошки.
УСТУПИТЬ (55-словник)
My WebPage
Всё началось с пресловутого указа короля о том, чтобы затупить всё оружие, настолько он боялся покушения на свою жизнь. Увидев горожанина с острыми усиками, он потребовал тупить и усы. Находчивые усачи тупили только один ус, поворачиваясь в профиль к королю, чтобы продемонстрировать свою лояльность, в то время как второй ус был лихо закручен острым кончиком вверх.
ГРАДУСЫ (55-словник)
My WebPage
Когда температура начинает резвиться высоко в небе, играя в салочки (прыгает через ноль гоняясь за плюсом и минусом), мимо пролетающие градины стараются ей понравиться. И потому лихо закручивают свои усы. Скажите у градин усов не бывает? Так это на земле не бывает, а там вверху они сплошь усатые. Просто пока градины летят, усы успевают растаять.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Вторник, 01 Ноя 2016, 22:29 | Сообщение # 17 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | ПОБУДКА (55-словник)
Не знаю правда то или нет, но поговаривают, что Эдгар По очень любил свою собаку. Одна беда, она изо дня в день будила его по утрам своим лаем. Чтобы хоть как-то её умаслить писатель не только давал ей масло, но и построил уютною собачью будку. Однако, увы, не помогло, эта собака продолжала лаять из будки.
БАХРОМА (55-словник)
Прозвище «Бахрома» закрепилось за дирижёром неслучайно. Дело в том, что в разгар своей карьеры он попал в автомобильную аварию. Врачи были вынуждены ампутировать ему ногу. После реабилитации дирижёр на протезе вернулся к любимому делу. Когда же оркестр должен был исполнять Баха, «Бахрома» выходил в специальном хромированном протезе. За что собственно дирижёр и получил своё прозвище.
ТРУТЕНЬ (55-словник)
Чистота – это конечно очень хорошо. Но порою стремление к чистоте превращается в манию. Попытка оттереть собственную тень обычно не приводят к успеху, но у этого человека получилось. И теперь он человек без тени. Хотя это крайне неудобно, зато принесло мировую славу. О нём пишут книги и снимают фильмы. Однако он продолжает вздрагивать от вида соринки.
РЭПТИЛИЯ (55-словник)
Под этим псевдонимом работает всем нам известный рэпер сказочного мира. Но мало кто знает, что на самом деле он только открывает рот. А настоящим автором его произведений является ящерица, изгнанная собратьями за неуёмное рифмование в полный голос среди ночи. И теперь рептилия вынуждена работать фонограммой, ошиваясь среди людей. Вот такая тайная жизнь у этой ящерицы-рэпера.
ТРАМПЛИН (55-словник)
Это спортивное сооружение начали строить задолго до знаменательного соревнования по определению лучшего из лучших (правда, некоторые считают, что определяли лучшего из худших, а отдельные сплочённые граждане даже пытались доказать точными ударами в челюсть, что и худшего из худших). Тем не менее, было решено путём голосования среди спортсменов, назвать эту конструкцию в честь нового президента США.
ТЕЛЕПРОГРАММА (55-словник)
Казалось бы, чего сложного для спичрайтера сочинить для кандидата в президенты вдохновенный текст программы. Но если автор опуса поэт-версификатор, то возможны неожиданности. Так он может написать так, что последние буквы каждой строки, при чтении сверху вниз, образуют фразу, которая окажется далеко нелестной для работодателя. Такая программа называется телепрограммой; если фразу образуют начала строк, то акропрограммой.
БАЛАНДА (55-словник)
Бал, по общему устоявшемуся мнению среди многочисленных участников всевозможных балов, является делом долгим и чрезвычайно энергозатратным. Шутка ли час за часом выписывать затейливые па. Поэтому вполне естественно желание восстановить свои силы, пользуясь возможностью перекусить во время бала. Вот это радостно ожидаемое угощение баллотирующиеся в короля и королеву бала граждане и назвали ласково и уважительно баландой.
ВОЛОКНО (55-словник)
Нам точно неизвестно (неточно тоже неизвестно, неизвестно даже где-то посередине между этими двумя крайностями. Зато достоверно известно, что ничего неизвестно) когда и где зародилась традиция протаскивать вола через окно, обдирая шерсть на его боках. Тем не менее, традиция прижилась, а куски шерсти вола, пропущенного через окно, недолго думая окрестили волокном, так сказать без особого изыска.
КОПЕРНИК (55-словник)
Это полицейский из знаменитого на всю галактику звёздного патруля, сдвинувшегося на почве (что это была за почва доподлинно неизвестно, хотя большинство учёных считает, что почва была кислой) медведей. По легенде, его сожгли браконьеры из-за шкуры медведя, из тех легендарных медведей, которые тёрлись о земную ось, согласно песни-заманухи этих медведей, взятой из фольклора почитателей буквы "Ы".
Поцелуй (55-словник)
Вечер первого зимнего поцелуя! От него чуть щипало щёку, а сердце казалось сейчас выпрыгнет из груди навстречу ледяному ветру. Тянуло высказать переполнявшие чувства. Волна слов внутри меня обрела форму и выплеснулось четверостишием:
Стрелок часов ход точен,
Время стремглав течёт.
Счастье, когда всё очень!
Счастье, когда ещё!
А мороз в очередной раз поцеловал меня в щёку.
Воспоминание 90-ых (55-словник)
Банковские бандформирования и бандитские банкформирования слились в экстазе золотой лихорадки и отбросили отбросы общества от общества потребления на потребу обросшему жирком правящему классу к стойке по стойке смирно с поллитровкой «Смирновки» на душу населения из душа, бани или какой другой обмывочной формации. Так что оставшимся в живых было, чем помянуть (не в боярышник будет сказано).
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| АНИРИ | Дата: Среда, 16 Ноя 2016, 22:32 | Сообщение # 18 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4538
Статус: | Цитата Если вы встретили хренотень, то… я вам ничего не смогу посоветовать публично.
Гг (а у меня на даче таааааакой большой хрен, что дает тень)
Чуть в сторонке
|
| |
| |
| mixail | Дата: Среда, 16 Ноя 2016, 22:34 | Сообщение # 19 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Да, что-что, а хрен вырастает на даче вопреки всему. =))
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| АНИРИ | Дата: Среда, 16 Ноя 2016, 22:39 | Сообщение # 20 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4538
Статус: | Курица
Дама, которая курит на озере Рица
У меня получается ? ))
Чуть в сторонке
|
| |
| |
| mixail | Дата: Среда, 16 Ноя 2016, 22:45 | Сообщение # 21 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Ну... для начала не плохо. =))) Просто мало разложить слово, надо его как-то связать с первоначальным значением, типа с фермы у озера Рица поставляют домашнюю птицу, единственный недостаток которой выкурить сигареты хозяина.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Пятница, 23 Дек 2016, 20:36 | Сообщение # 22 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Второй вариант сказки:
Простая сказка на ночь о числе Пи
Присказка
Прежде чем рассказать новогоднюю сказку, я сообщу тебе пару неинтересных вещей. Вернее, они были бы интересны математику. А так как ты, возможно, им станешь, то тебе будет интересно потом.
Вещь первая: существует магический квадрат, составленный из неповторяющихся чисел, сумма которых одинакова, как бы ты не считал: слева направо ли, сверху вниз ли, по диагонали ли – сумма всегда равна пятнадцати.
6 7 2
1 5 9
8 3 4
А вторая вещь – это длинное предлинное число 3,14159265…
Уф, однако, какие длинные эти присказки!
Сама сказка
Жил-был простой мальчик. Настолько простой, что даже имени у него не было. Поэтому его звали просто три целых, четырнадцать сотых. А почему? Да, просто он жил в огромном доме под номером 3 корпус 14. Так вот, однажды в новогоднюю ночь, когда все вкусности были съедены, а подарки розданы владельцам, ему не давал уснуть стук в стену из соседней квартиры. А так как, кроме как спать, делать было уже нечего он решил выяснить причину этого грохота. Пошёл к соседям, заглянул за дверь, а там... Да, кстати, почему ты не спросишь: почему было не заперто? Но я тебе все равно отвечу: я не знаю, да и вообще, зачем задавать глупые вопросы? Кому же придёт в голову запираться от простого мальчика, у которого даже нет имени?
А увидел он там удивительную девочку, которая жила в квартире 834, и звали её Камышевка. Почему? Ответить не просто, но я постараюсь. Дело в том, эта девочка была непростой девочкой, поэтому-то и имя у неё было непростое. К тому же она носила юбку из камыша, даже когда спала.
Ах, ты спрашиваешь, почему в квартире 834! Но ведь должна была Камышевка где-то жить, вот она и жила в квартире под номером 834. Так вот ей во сне снилось... Если тебе не снятся, даже когда ты не спишь, это ещё не значит, что другие не видят сны, когда спят.
А простой мальчик увидел (когда заглянул в её комнату)... Да, он спросил разрешение у мамы. У неё? Ну, конечно! Где? Во сне, конечно! Какой ты, однако, непонятливый.
Что он там увидел? Вот это и надо было спрашивать... Хотя, наверно, не нужно, я всё равно бы тебе рассказал, но уже поздно. Ладно, он увидел, что ей сниться, что она, то есть Камышевка, шалит во сне. Она мчалась галопом по стене и со всего маху ударяла по ней кистенём. От этого и был такой грохот.
Как он мог видеть сон Камышевки? Но если простой мальчик из дома 3\14, находясь у себя, в комнате мог слышать звуки её сна, то почему находясь в квартире 834, он не мог смотреть сон Камышевки? Ведь он тоже любил пошалить.
Это всё? Нет, конечно! Они подружились. Нет не во сне, наяву. Они всегда были вместе, выросли, поженились...
А потом? Надо спросить у мамы... Камышевка-а, у ребёнка вопрос!
Не пора ли ему спать?
А пока мама думает, что нам ответить, я нарисую… С чего ты взял, что буду рисовать барашка?! Ах, ты взял со стола! Это книга Антуа́на Мари́ Жан-Бати́ста Роже́ де Сент-Экзюпери́ подаренная тебе Дедом Морозом? Не волнуйся, я не буду тебя заставлять писать все восемь частей его имени, а нарисую, как пройти в спальню непростому мальчику минуя восемь цифр после запятой в числе Пи от квартиры 834:
………………...˂==˄
…………….. //……...\\
…………....˅………....\\
…………....6…..7….... 2
……………………........./\
………………………......||
……………1 =˃ 5 =˃ 9
……………˄ =====
…………………….......\\
……………8….3,1 = ˃4
Думаю, что стрелочку от 6 к 5 ты поставишь сам ещё до того как станешь математиком.
Возможно, это случится ещё до нынешнего Рождества?
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| mixail | Дата: Суббота, 24 Дек 2016, 15:36 | Сообщение # 23 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | ЗОРЬКА (55-словник)
Раннее утро. Зорька медленно удалялась от позолоченного первыми лучами солнца купола церкви, что была расположена на высоком холме, опускаясь неторопливо к спрятанному в низине десятку деревенских домиков с дворовыми пристройками. Век бы любовался этой незамысловатой, но такой родной, согревающей сердце красотою! Но мороз всё-таки пробирает. Поскорее бы добраться. Перекрестившись на церковь, я прикрикнул: «Но, Зорька!»
ОБОИ (55-словник)
Мотыльковый снег кружился растревоженным роем в свете фонарей, не ведая страха растаять на стеклянных плафонах...
Тишина...
А снег всё кружился, и кружился не переставая, не ослабевая ни на одно мгновение...
Мальчик долго любовался открывшейся перед ним картиной. Он медлил, что-то прикидывая и соображая в уме. Наконец, он нажал пару клавиш, сменив заставку компьютера на понравившуюся.
БРЕНЧАТ (55-словник)
Это популярный чат для музыкантов. В трудовые будни жизнь в чате замирает, и кажется, что скорее наступит лето с его теплом и весельем, чем посетители чата смогут ощутить тепло друг друга. Но снова и снова он оживает к празднику. Особенно к такому, как Рождество. Все спешат поздравить друг друга, да и просто побренчать и побренчатиться.
Трагикомедия в театре без одного актёра (55-словник)
– Раз, два, три, четыре, пять.
Тишина.
– Раз, два, три, четыре, пять.
Опять тишина.
Так актёры прокричали одиннадцать раз.
Наконец-то вышел зайчик погулять!
Теперь они звали охотника…
Бросили.
Стрелять пришлось суфлёру.
Наконец-то прозвучал выстрел, заставший зайчика врасплох.
Театр – это жизнь, отданная за спектакль, а в роли всего 55 слов, которые так и не успел произнести зайчик.
СЕКВЕСТР (55-словник)
Он считал, что жизнь это война, а продолжение жизни – новая война. Громить, крушить, выживать было для него в порядке вещей (вещей у него было немного – любимый нож и 55 головных повязок). Он всегда стремился сократить число противников до приемлемых 55 человек и минимум слов – по одному на каждого. Поэтому его так и прозвали Секвестр Сталлоне.
ОРГАНИЗАЦИЯ (55-словник)
Установка органа в каком-либо помещении операция трудоёмкая и потому не быстрая, а бы даже сказал не очень быстрая, я бы даже выразился, не боясь этого слова, медленная! А даже рискну ужаснуть - крайне медленная! И тем не менее я не выразил и доли раздражения затянутостью этого процесса. Но зато какое неописуемое наслаждение приносит концерт органной музыки.
МАГНИТ (55-словник)
Маг Нит частый клиент травматологических пунктов. Дело в том, что к нему постоянно прилипают различные металлические предметы. Если с ложками ещё можно как-то смирится, то ножи и вилки вызывают не только болезненные ощущения, но и серьёзные травмы. Однако маг Нит не оставляет своих занятий магией, возможно из-за надежды, что однажды ему удастся выпутаться из неприятностей.
КОНЬКИ (55-словник)
Кони в пальто, обожающие фигурное катание, далеко не редкость. Они выделывают прыжки, которые и не снились (многие проснувшиеся всё-таки утверждают, что снились, но доказать этого не могут) их двуногим собратьям по цеху (Они ещё и в цеху работают! Кто бы мог подумать). Но этот конь, безусловно, уникум, так как выделывает свои па в тройном тулупе.
МИНИСТРЕЛИ (55-словник)
Отличие менестреля от министреля не только в написании, но и в размере музыканта. Поэтому-то среди гномов нет ни одного менестреля, зато множество министрелей. Существует великая картинная галерея великих министрелий. Несмотря на то, что великие министрели на голову выше невеликих, рассмотреть их на картинах практически невозможно даже под лупой. Хотя искусствоведы утверждают, что это им удаётся.
ФЕБ (55-словник)
Как-то раз прилетел Аполлон Гиперборейский в Грецию. Попросили его греки показать пару аккордов на кифаре. Взял Аполлон ноты фа диез, ми бемоль и си. Ну и написал на песке обозначения фа – F, ми – Е, си - В. Но греки звук «вэ» не отличали от «бэ». Поэтому они обозвали Аполлона ФЕБом. Больше Аполлон у греков не появлялся.
УРАРТУ (55-словник)
История этого государственного объединения трагична. Собрались как-то чревоугодники создать собственное государство с разносолами и всяческим умопомрачительными съедобными излишествами. «Ура рту!», - кричали они. Так и назвали: Урарту. Но излишества на то и излишества чтобы от них невтерпёж было, да и не все они как оказалось на поверку, были съедобными, поэтому государство не дожило до наших дней.
ФАЗАН (55-словник)
Электрический скат, конечно же, вам всем знаком. Но в сказочной стране водятся и другие электрические животные. Среди них и электрический петух, в среде электриков именуемый фазаном (в четверг его именуют по-другому, а в пятницу тринадцатого стараются вовсе не упоминать). Ручные фазаны хоть опасные, но очень полезные животные. Обычно заводят трёх фазанов, чтобы иметь трёхфазное электричество.
ПУДЕЛЬ (55-словник)
Собака, посаженная на эту диету, достигнет веса в один пуд. Важно, чтобы цепь, с помощью которой она посажена на неё, была прочной, а ель, на которой цепь закрепляется – не трухлявой. Поговаривают, что эту эффективную методику придумал лесовик, так как эта гениальная личность ничего кроме ёлок не видела. Диета дорогая из-за судебных тяжб с защитниками животных.
КОЛЕНДАРЬ (55-словник)
Совсем необязательно записывать памятные даты на коленке. Ведь на весу совершенно неудобно совершать подобные действия! Лучше взять блокнот и положить его на что-то твёрдое, к примеру, на булыжник. Так гораздо сподручнее упереться в него коленом – мягче и не холодно (бумага хороший изолятор). Опёрлись и пишите себе на коленке (совет запатентован, упоминание правообладателя на колене обязательно).
ФОРМАЛИСТ (55-словник)
Форму изобрёл Адам в последний день пребывания в раю (разжалован из небожителей в землянина. Почему небожители жили в земном раю непонятно. Возможно, при устной передаче информации в слове потерялась заглавная буква, превратив «Землю» в «землю»). То, что мы перестали прикрываться фиговым листиком, есть попытка вернуться в рай, ибо вся наша одежда – нарушение первичной формы одеяния.
ГОРОДОВОЙ (55-словник)
Исполнение бардовской песни альпинистами на вершине горы. Некоторые принимают их исполнение за завывание ветра. Знатоки этого жанра в корне с ними согласны, но настаивают на иных суффиксах и приставках, сравнивания хоровое исполнение покорителей вершин с воем волков. Полицейским, исполняющим обязанности по защите музыки, приходит несладко, так как сладкое сильно полнит, не позволяя угнаться за творчеством.
КОЛИОСТРО (55-словник)
Брат Калиостро. В отличие от него предпочитает не магию, а верную шпагу и острое слово. Впрочем, его шпага не менее остра. Может быть, именно поэтому ему нет равных в словесных поединках. Большинство предпочитает напороться на острый язычок, а не на смертоносную сталь. Что же до Калиостро, то его гонения, скорее всего, были местью недоброжелателей родственника.
КАРИКАТУРА (55-словник)
Фирменное блюдо Шахматного клуба: тура, запечённая в ладье под соусом «Кари». Хочется крикнуть «Ура!», прославляя пищевую промышленность калмыцких степей, если бы не одно но… А оно-то не одно! «Но!» полно и они не в коня, который норовит выписать загогулину, как и предупреждал неправый Борис, заходя слева, понимаешь. Как не понять белого короля, когда кругом красные?
РУТИНА (55-словник)
Тина красного цвета. Точнее, она краснеет при звуках знакомой ей немецкой речи. Материалистично настроенные учёные считают, что у тины выработался условный рефлекс во время Ледового Побоища ещё при Александре Невском. Так она среагировала на поступление в воду большого количества железа. Другая альтернативная школа утверждает, что немудрено было тине не покраснеть, наслушавшись крепких выражений тонущих рыцарей.
ЧАРТЕР (55-словник)
Для освоения магами чар требуется посещать отдалённые края сказочной страны. Приходится лететь на драконах. Раньше драконы плавали и лишь относительно недавно научились летать, ибо чего только не сделаешь ради небольшого гешефта. Как известно, драконы бывают жадными и не то чтобы просто жадными, а просто «очень жадные» не то слово. Первых называют чартерами, а вторых чёртарами.
ПРОСТОФИЛЯ (55-словник)
Когда мыши признали филина временно исполняющим обязанности короля, они не предполагали как долго это продлится. Всем у кого были предложения по кандидатурам на королевскую должность, филин приглашал приходить к нему в любое время… ночи точно к ночной трапезе, запросто без доклада и обращаться к нему просто: Филя. Всех, кто последовали этому предложению, стали называть простофилями.
МАГНИТКА (55-словник)
Магическая нить с помощью которой искушённые в ремесле наложения заплаток маги (как и кто искушает магов заплатами мне неизвестно) зашивают дыры между мирами. Правда, из-за того, что торопятся, стёжка очень неаккуратная. Она сверкает складками и проколами мироздания, которые влюблённые ученики этих самых магов упорно принимают за туманности и звёзды. В чём и убедили доверчивых обывательниц.
ГОРМОНИСТ (55-словник)
Специалист по добавлению в пищу домашним животным гормонов роста. Это название закрепилось из-за незадачливого гармониста, который не мог связать двух нот, зато здорово разбирался в химии. Так вот, мучил гармонист гаммы, мучил, да и бросил под старость лет, стал химичить с продуктами питания. Ведь жить-то на что-то надо. Ну, или хотя бы умереть со вкусом.
МАДРИДГАЛЛ (55-словник)
Разновидность мадригала о взятии галлами Мадрида. В нём рассказывается о любви представителей враждующих кланов Монтекки и Капулетти. Одни поэты пишут что за галлов были Монтекки, а другая часть упорно воспевает их союз с испанцами. Причём поэтическое сообщество совершенно не смущает, что учёные мужи сомневаются в том, что Мадрид находится в Италии, а галлы в Испании.
ФЕЯДОЛИЗМ (55-словник)
Раньше жители сказочной страны жили при феодализме. Но прогресс не стоит на месте, а давит всех, кто оказывается у него на пути или на пути у тех, кто оседлал этот прогресс (некоторые горячие головы обходятся без седла). Так случилось, что горячими они оказались у фей. В результате династия фео прервалась так, что концов не найти.
БАРБИТУРАТЫ (55-словник)
Лекарства от Барби появилось с появлением этой самой Барби. Вначале она просто клонировалась, но потом клонов стало так много, что они стали внедрятся внутрь человеческих организмов, превращая их в гротескное подобие огромных кукол. Хотя лечебные средства и не возвращают человеческий облик, но позволяют уснуть сном младенца, в котором можно играть с куклой, а не наоборот.
ПАЛКОВНИК (55-словник)
Так называли военачальников, которые были ярыми сторонниками телесных наказаний. Когда же экзекуции отменили, то благодаря окающим военнослужащим, слово утратило первоначальный смысл, превратившись хотя и в угрожающее, но вполне безобидное звание – полковник. Сейчас уже не представить, как жутко звучало прозвище «пульковник», если бы в ту пору в сказочной стране не решили отменить заодно и смертную казнь.
БЕДЛАМ (55-словник)
Предание говорит, что раньше ламы были дикими и проживали в Англии. Но на них постоянно сыпались беды: то холода, то наводнения… Из-за этих постоянных испытаний ламы массово сходили с ума. И тогда эти сумасшедшие совершили переселение в Южную Америку (чего только не сделаешь, когда крыша едет). Там-то их и одомашнили (чья это безумная идея неизвестно).
БОЛЬЗАМ (55-словник)
Волшебный бальзам. Он снимает любую боль, заменяя её другой совершенно случайным образом. Достоверно известно, что действие Б. испытал на себе Марк Твен, когда решил им вылечить простуду. Если выразить квинтэссенцию его ощущений от приёма, то её можно свести к фразе: «О простуде и думать забыл, так желудок свело». Без сомнения столь эффективное средство будет востребовано.
ГОРИХВОСТКА (55-словник)
Эта удивительная птица знает всего одно, но очень действенное заклинание, которым она может поджечь хвост любому ученику волшебника. Когда учитель посылает неофита в дремучий лес подслушать заклинание горения хвоста, то вспоминая свои неудачи времён ученичества, втайне злорадствует. Ведь у волшебников нет хвостов именно из-за того, что они в пору своей юности повстречались с этой пичугой.
УИЛЬЯМ ДЖОНС по прозвищу Илья (55-словник)
Отец жизнь угробил на число Пи, оставив наследство сыну: имя и охотничий нож. Поскольку сыну охотится было неохота, он спрятал нож в ДСП, и подался в Великобританию (потому что там не надо было охотится самому). Но попал он по недоразумению в Англию, где назвался Уильям, надёжно храня отцовское имя в уме и продолжая его дело.
БАЛОВНИК (55-словник)
Чародей бальных церемоний, вникающий в тонкости проведения того или иного (ещё ируко, а то и ихвосто. Правда, зачастую утверждающий, что не их во сто, а тех в сто раз больше). Однако, вникает методом проб и ошибок (пробует сам, а ошибки делают другие), чем выбивает участников бала из своей тарелки (любит летать на НЛО в одиночестве).
БАЛАНСИР (55-словник)
Сир Балан, будучи королём, делал по утрам «ласточку». Ему говорили: «Сир, вы упадёте!» Однако, он так и ни разу не свалился. Злые языки утверждают, что это из-за кратковременности правления, так как короля свергли на третий день восшествия на престол. Сам экс-король говорил, что ему не хватило времени, иначе бы он научился балансировать и на троне.
ГНОМИНАЦИЯ (55-словник)
Выдвижение на номинацию супергероя сказочной страны от сообщества гномов происходит регулярно, но безрезультатно. Однако гномы вопреки столетней практике, продолжают ежегодно выдвигать своих кандидатов, точнее своего кандидата. И это, как вы наверно догадываетесь, король гномов, живущих под горой, известный среди людей, как Король под Горой. Казалось бы, отрицательный результат, но вы же знаете легендарное упрямство гномов!
БЮЛЛЕТЕНЬ (55-словник)
Тень Бюлле часто болеет и бледнеет до непередаваемого белого цвета, если её пишут не через букву «Ю», а через букву «Е». А если напишут с одной буквой «Л», то она уходит на больничный и не появляется, пока слово «бюллетень» не напишут правильно. А бедный Бюлле ходит по квартире, не решаясь выйти из дома без тени.
СОВЕРШЕННОЛЕТНИЕ (55-словник)
Это те, которым исполняется 18 лет летом. Тем, кому зимой – совершеннозимние. А у кого день рождение приходится на весну – несовершеннолетние. По недоразумению так стали называть детей более младшего возраста, даже если они родились в нужное время года. Согласитесь, это обидно? Ещё обиднее и в столетие не достичь совершеннолетия из-за дня рождения приходящегося не на лето!
ТАВРИТА (55-словник)
Ставрида, которая не выговаривает букву «С». Но так как она является королевой Чёрного моря, то подданные не решаются указать ей на этот недостаток. Однако, несмотря на многочисленные свидетельства и показания Емели под присягой (дело о нелицензированных средствах передвижения), жители Крыма не верят, что рыбы могут разговаривать. Хотя на самом деле они не могут их расслышать.
ТОЛЬТЕКИ (55-словник)
Эти люди знают, чем и как покрывать крышу дома, чтобы она не протекала (по крайней мере, до расчёта с хозяевами). Первоначально они перекрывали крыши жителям Америки, но позднее, когда крыш на всех стало не хватать, они расселились по всему миру. Уже потом появились семейные кланы Рубероидов, Андулинов, Черепичников и многих других не столь многочисленных сообществ.
БУРЕЛОМ (55-словник)
Это морской термин. Означает, что старший помощник на корабле не в настроении. Зарождение этого понятия многие лингвисты от сохи связывают с легендарной яхтой «Беда». Тогда, согласно преданию, яхта пустила корни, из-за чего первый помощник Лом впал в ярость, освобождая судно. Только щепки летели! Говорят, после целый день с ним не решался заговорить даже капитан Врунгель.
ТОВАРНЫЙ ЧЕК (55-словник)
В отличие от пассажирского чека, товарный чек перевозят исключительно в товарных вагонах. Чем это вызвано, является предметом коммерческой тайны этих вагонов. По крайней мере, не одному грабителю не удалось не только узнать ответ на этот вопрос, но и даже обналичить товарный чек. Впрочем, пассажирский чек тоже не удалось. Видимо, у налётчиков плохо с финансовой грамотностью.
СВИНЕЦ (55-словник)
Этот металл испокон веков добывали свиньи. Не то чтобы им был нужен свинец. Просто, когда выкапываешь жёлуди, много чего разного попадается. Надо ещё в этом вопросе учитывать конъюнктуру рынка. Ведь тот же «овценец» никому не нужен даже даром, а «конец» из-за перепроизводства, так как кони великие труженики, стал нарицательным и теперь обозначает окончание любого дела.
ХИМЕРА (55-словник)
Мера химических добавок в натуральный продукт, которая превращает его в ненатуральный продукт, но не смотря на это химическая масса остаётся съедобной. Некоторые компетентные и не очень источники утверждают, что ею нельзя отравиться. Однако тут возникает небольшая коллизия; если сроки проявления симптомов отравления сравнимы с продолжительностью жизни потребляющего, то следует ли считать продукт ядом замедленного действия?
ЛАПША (55-словник)
Это традиционное блюдо знаменитой звериной кухни, которое в отличие от таких привычных для нас блюд, как «ложкша» и «вилкша» принято есть не ложками и вилками, а лапами. Для тех несчастных, кто не имеет лап, но желает обеими руками приобщиться к вершине кулинарного искусства, варится «рукша». Жаль только, что она весьма отдалённо напоминает непередаваемый вкус лапши.
БАННЕР (55-словник)
Графическое приглашение в баню. Не всегда воспринимается адекватно, так как в баню можно не только пригласить, но и послать. В чём разница не совсем понятно человеку далёкому от бани и от непривычного напряжения интеллекта, которое нередко отсутствует вовсе. Мы же не щи лаптем хлебаем, а борщ, зато тоже лаптем. Потому не критикуем уличную рекламу бань.
МИГАЛКА (55-словник)
Подмигивающая галка. Что это: присущий изначально природный юмор или болезненная нервная реакция на машины с включённым звуковым сигналом? Определить сложно, тем более, что галка не желает ни отвечать на подобные вопросы, ни лечится. О чём это нам говорит? О том, что тайный язык перемигивания птиц далеко не познан человечеством, слишком уж галки далеки от народа.
МАРСЕЛЬЕЗА (55-словник)
Удачная посадка на Марс, сопровождаемая победным пением создателей космического аппарата. Голубая мечта о красной планете французской академии наук. У россиян более амбициозные планы в отношении Марса. Граждане Российской Федерации мечтают отметить Яблочный Спас яблочками с освоенной планеты. Многие полагают, что это время уже не за горами, вернее не только за горами, но и за пустынями.
МАРКОВКА (55-словник)
Проблема голода на нашей планете стоит так остро, что перед тем как услышать подробности, лучше присесть так, чтобы не уколоться. Но теперь произошёл прорыв в решении насыщения магазинов продуктами. Так бригаде кузнецов удалось выковать большое количество корнеплодов за небольшой промежуток времени. Правда, пока выкованные изделия несъедобны, но при наличии финансирования этот маленький недостаток будет устранён.
САНТИМЕНТЫ (55-словник)
Коррупция в рядах полиции Лихтенштейна значительно сократилась: теперь подкупить полицейского можно за значительно меньшую сумму, чем это было до недавнего времени. Если раньше счёт шёл на франки, то теперь на сантимы. Это несомненный успех в искоренении коррупции. Благодаря отсутствию корней, она теперь находится на поверхности. Однако отсутствие у населения в достаточном количестве мелочи, затрудняет борьбу.
ПАРКОВКА (55-словник)
My WebPage
Идея перековать автомобили на садово-парковые насаждения родилась не на пустом месте, а на месте свалки отслуживший свой срок автомашин. Лучшие кузнецы разбили (надо быть более осторожными, чтобы не разбивать) парк, полный удивительных кованных шедевров. И глазам радость и место облагородили. По парку можно ездить на машине, но не стоит её покидать, ведь иначе могут перековать.
КУБОК (55-словник)
Традиция награждать победителей чем-нибудь эдаким, зародилась так давно, что эдакого на всех уже не хватает. Дабы восполнить дефицит, стали делать нечто из бросового материала, крася под дорогой. И называли в зависимости от формы: кубками, шарками, торками... Однако практика показала, что для перевозки кубическая форма более выгодна. В результате теперь награждают только кубками – дёшево и сердито.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
Сообщение отредактировал mixail - Среда, 08 Июл 2020, 20:26 |
| |
| |
| mixail | Дата: Воскресенье, 25 Дек 2016, 19:50 | Сообщение # 24 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 5987
Статус: | Окунь-кит и окуньки...Тсс!
Зимняя рыбалка - это дело непростое. А рассказ о зимней рыбалке - дело вообще за гранью здравого смысла, ибо поиски в рассказе смысла приводят к не менее катастрофическим последствиям для интеллекта, чем поиски смысла жизни. А рыбалка - это и есть жизнь охотника до рыбы. Ещё более ярого рыбака, чем мой, нацеленный на употребление этой самой рыбы в пищу, кот.
Однажды я поймал кита. Вообще-то это был окунь, но размером с кита. И не надо мне говорить, что окунь зимой спит, так как мой кит не спал. И не надо говорить, что он в лунку не мог пролезть – пролез! И не надо говорить, что кот не мог его съесть - смог! Ибо сомневаться в прожорливости моего кота - это грязное недоверие моим словам в чистом виде.
Зачем я вам всё это рассказываю? Просто рассчитываю поменять свою новогоднюю историю о ночной праздничной рыбалке с друзьями на пару окуньков. Не бахвальства ради, а ради алиби для жены, что всё мною сказанное, является истиной в последней инстанции. Да и про кота не забудьте.
ПОЛЕМИКА (55-словника)
Так сложилось, что представители народности мика азартные спорщики. Обычно окончательный вердикт об истине последней инстанции выносится с помощью весомых аргументов. В качестве оных зачастую выступают не только кулаки. Окончательная точка в споре ставится в удобном для этого месте, а именно в поле. Оно очень удобно, чтобы быстро ретироваться, если вдруг вспомниться что-то важное и неотложное.
МАРТЫШКИ (55-словник)
Все мы слышали о превращении человека в волка при полной луне. А вот обращение человека в обезьяну тёплым мартовским днём мало кому известно, так как никого не пугает. Для подавляющего большинства остаётся тайной, что кроме мартышек бывают майтышки, июньтышки… Если вервольфы после возвращения человеческого облика разгуливают голыми по лесу, то мартышки никогда не теряют одежду.
КОРТЕЖ (55-словник)
Высокопоставленные лица не только высоты не боятся, но также не опасаются пустынных улиц. А всё потому, что их сопровождают и не столько для того, чтобы скрасить ВИП-персонам одиночество, а чтобы в любую свободную минуту составить им пару для игры в теннис. Для этой цели служит передвижной корт с обслуживающим персоналом (ну, там за мячиком сбегать).
РЕПЕЙНИК (55-словник)
Идея избавится от сорняков путём скрещивания их с культурными растениями, была сродни высоколобому интеллигенту в портовом кабаке. Однако она сыскала всемерную поддержку в кругах (а также в овалах и в квадратах) генетиков, озабоченных приростом роста спонсирования в целях улучшения условий существования на сельскохозяйственной ниве (дабы пересесть с нивы на БМВ). Так появилась репа в колючках.
КОРЖЕДУБ (55-словник)
Знаковая фамилия в кулинарии сказочной страны. Когда разразилась Великая Сушь (точное время этой трагедии точно не установлено, а неточно – пальцев на руках не хватит) он спас королевство, выпекая в большом количестве коржи из дубовой коры. Благодарные граждане казнили своего спасителя за осквернение дубовой рощи. Но дабы воздать должное, воздвигли ему памятник, ежедневно украшаемый дубовыми ветками.
СОЛЯНКА (55-словник)
Блюдо русской кухни, с американской солью. Пробовал понять в чём соль… Сколько бы не пробовал, должен сказать, что соль каждый раз оказывалась не в чём-нибудь, а именно в тарелке. А вот чего не смог понять, так это почему не готовят сольрусску. Я сказал это янки, но они меня не поняли. Видимо, у меня плохой английский.
АЛАТЫРЬ (55-словник)
My WebPage
Жители города умели делать лучшие в мире латы. Неудивительно, что немецкие рыцари так стремились попасть в Поволжье. А вот лучники город недолюбливали, так как подмастерья оружейников тырили у них стрелы для проверки прочности изделий в поле. Неудивительно, что на гербе изображены три золотых колчана, наполненные стрелами, в красном поле. Кто подглядывал, узнавали почему поле красное…
АМУРСК (55-словник)
My WebPage
Жители города издавна крутили амуры с Шемахинскими царицами. Это вело к увеличению числа знатный фамилий в городе и его окрестностях. Неудивительно, что на флаге и гербе города изображён летящий журавль! Ибо кто же ещё принесёт в семью долгожданного младенца? Даже реку, в воде которой крестили принесённых журавлями детей, и ту назвали Амуром, хотя и Старым.
МАГНОЛИЯ (55-словник)
Маг нулевого уровня (присвоение нулевого уровня магу не осуществляется, так как считается, что кто имел наглость назвался магом, тот уже обладает нулевым уровнем). Согласно преданию первый маг, назвавшийся магом, превратился в цветок при попытке достичь первого уровня. С тех пор неофитам магического искусства дарят букет цветов, дабы они десять раз подумали прежде чем начать обучение.
михаил
«Знаете, как бывает, когда вы пытаетесь разжечь костер из сырых веток: вы отыщете сначала несколько сухих сучков, дадите им разгореться; и пока они горят, они высушивают несколько веток вокруг, которые в свою очередь разгораются и высушивают дрова дальше. И если вы будете оберегать этот разгорающийся огонь, постепенно разгорится и весь костер. И тогда огонь, который вы начали с одной спички и одной веточки, может стать купиной неопалимой, горящей в пустыне».
Митрополит Антоний Сурожский
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| АНИРИ | Дата: Понедельник, 26 Дек 2016, 07:11 | Сообщение # 25 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4538
Статус: | Валидатор -это специалист в области качества, доказывающий, что процесс постоянно и устойчиво в стандартных не меняющихся условиях, приводит к постоянному, стабильному,ожидаемому результату. Валидационных компаний, забитых под завязку лукавыми валидаторами, на рынках пруд пруди. И все хапают бабки на почве нашего идиотизма и маразматических систем качества, придуманных для машинного доения нас, болванов.
Как мой многословник ? Наболело. Вколыхнули вашим валидатором. ))
А если серьезно, прочитала все с удовольствием. Особенно "Встречи"
Чуть в сторонке
Сообщение отредактировал АНИРИ - Понедельник, 26 Дек 2016, 10:37 |
| |
| |
