Что такое балльная система литературного портала "Союз писателей" 🔥🔥🔥
Это система поощрения и вовлечения пользователей в жизнь портала.
➡ За что даются лиры в балльной системе?
✔Комментарии к произведениям и новостям = 0,5 лир
✔Пост на форуме = 0,05 лир
✔За репутацию = 0,5 лир
✔За произведение, прошедшее модерацию = 15 лир
✔За награду = 0,5 лир
✔За новость (вашу, о Вас, о Вашей книге, интервью, статья и тд...) = 25 лир
➡ На что можно обменять лиры?
🎁 Промо-аккаунт с публикацией без модерации на 1 месяц = 500 лир
🎁 Закрепить произведение на верхних позициях на неделю = 50 лир
🎁 Репост в 3 соц.сети = 100 лир
🎁 Публикация вне очереди = 150 лир
🎁 Рекламный баннер (1000 показов) = 50 лир
🎁 Отрисовка рекламного баннера = 200 лир
🎁 Рецензия на произведение: объём произведения до 15 000 знаков = 1500 лир, объём произведения до 30 000 знаков 2500 лир
🎁 Издание электронной книги: 100 стр., верстка, обложка, ISBN = 8 000 лир
Ленточный вариант форума - Литературный форум
Главная › Ленточный вариант форума - Литературный форум
Высшая лига! Раиса, я не знаю, что и сказать... Просто в недоумении.
ЦитатаОргкомитет ()
Уже осень стоит на дворе.
Выше отмечено - Уже с ударением на У
ЦитатаОргкомитет ()
Закружила листва золотая. Уже осень стоит на дворе. И трепещет душа молодая. Хочет нежность свою подарить.
Здесь - весь катрен состоит из четырёх законченных предложений - зачем? Чья именно молодая душа трепещет? Осени? А кому она хочет подарить нежность? Неясно.
ЦитатаОргкомитет ()
Подмигнула задорно луна. Дотащила грибочки в котомках.
Луна дотащила грибочки?
ЦитатаОргкомитет ()
Но не видела нынче косуль. Для меня самый близкий приятель.
Допустим, косули Ваши самые близкие приятели, но! Слово "косули" во множественном числе, а слово "приятель" в единственном. Это неправильно.
ЦитатаОргкомитет ()
А еще там березка скрипит. Своей жалостью душу воротит. И пугает один только вид. Служит пугалом, как в огороде.
свОей - ударение ушло на О. Почему берёзка душу воротит и как понимать это выражение? Есть выражение "с души воротит" - то есть - противно, неприятно, отвратительно. Что именно здесь относится к берёзке? И почему вид берёзки - прекрасного дерева - Вас пугает, как пугало в огороде?
ЦитатаОргкомитет ()
Сухая почва, не жалея, лей.
Каким образом сухая почва может лить, да ещё и не жалея?
ЦитатаОргкомитет ()
Душа омытая, становится нежнее. От радости, блаженствуя, дрожит. И ожиданье ближе и виднее.
Ожидание - это некий временной процесс - как он может стать ближе и виднее?
ЦитатаОргкомитет ()
Не отрицаю я вины
Извините - здесь надо критиковать каждую строчку.
ЦитатаОргкомитет ()
Шаг вперед не делаешь и сам.
Кто "и сам"?
ЦитатаОргкомитет ()
А забыть, что было, не могу. От себя, куда уже сбегу?
"Уже" - совершенно лишнее слово, оно у Вас присутствует везде, слишком часто, напоминает втычку, заполняющую пустое место.
ЦитатаОргкомитет ()
Мое сердце иногда щемит. Тонкою совсем осталась нить.
мОе - ударение ушло на О. Нить - видимо о некоем соединении душ - уместнее сказать не "осталась" а "стала"
ЦитатаОргкомитет ()
А душа сомнениями полна.
- лишний слог - сбой ритма.
ЦитатаОргкомитет ()
Катится, как старая арба Моя жизнь спокойно и размеренно,
И опять мОя...
ЦитатаОргкомитет ()
Твоя жизнь бурлит всегда рекой.
А здесь твОя
ЦитатаОргкомитет ()
Не важен возраст. Его — нет.
Его - ударение ушло на Е.
ЦитатаОргкомитет ()
Тебе спасибо, интернет, А кто любил, меня поймете.
"кто - поймёте"- видите несовпадение? Те, кто любил, меня поймут. Или - поймёт.
Раиса, простите, но это никак не для высшей лиги. Стихи хороши для домашнего чтения, в кругу подружек, а на международный конкурс надо бы что-то посерьёзнее.
Алёна, мне Ваши стихи понравились безоговорочно. Я их читала, как женщина читает женские стихи, то есть, с несколько другой точки зрения, чем читал бы мужчина. Близки и понятны все эмоции, а их здесь превеликое множество. Возможно, кому-то они не показались, спрятались - но вот же они - в каждой строчке. Замечаний всего два - это по звукоряду.
ЦитатаОргкомитет ()
И из жухлых комков превращал в ослепительный свет,
Возможно здесь больше подошло бы "он из жухлых комков" - потому что "и из" сливается.
А здесь мне показалось неуместным слово "видимо" Я бы написала "Заставляя курить и курить. Безо всякого продыха"
Но это такие мелочи! Вот в это стихотворение я просто влюбилась с первого прочтения. С "пепелящим" Вы, если захотите, что-нибудь придумаете))) Да хоть бы и сумасшедший огонь какой-нибудь)))
ЦитатаОргкомитет ()
Пять утра. Стук шагов отразился лениво От ещё не проснувшихся стылых домов. Потерявшейся тенью бежишь от призыва И бедлама чужих неоконченных снов. Избегая чужих недосказанных судеб, Опасаясь чужой непогасшей любви, Ты бежишь, словно ветер промозглый остудит Пепелящий сумбур в закипевшей крови. Ты летишь, дробной поступью эхо пугая, Подгоняясь кнутом недосказанных слов, И вдогонку звучит резкий оклик трамвая, Вызволяющий город из сонных оков.
Общее впечатление просто отличное! Желаю удачи!
Сообщение отредактировал Мила_Тихонова - Вторник, 22.10.2019, 18:09
Приветик,физик-лирик,детский загадочник! Как всегда здорово! Толя,заглядывай почаще! "Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский -------------------------------- С уважением. Зинаида
Спасибо. Очень нравится Ваша манера разбора. Попытаюсь пояснить причины, по которым выбрала некоторые образы: 1. "С осенью становимся на"ты" Осень для меня время простуд и грусти, поэтому сближение с ней приводит к недугу и печали. Для меня сближение с осенью - это, скорее, неприятность). Данный стих писался об утраченной любви. И в нем сближение с осенью, с ее слякотью и холодом, ассоциирована со слезами и холодом расставания. 2."Затяжные рыдают дожди". Почему выбрала именно рыдают - сначала хотела белее нейтральное слово, проплачу, например. Но. Описывала очень сильные дожди (эмоции), длительные, все сносящие на своём пути. Поэтому остановилась на слове рыдают. Буду думать. Ещё раз спасибо за комментарий. Ради такого разбора и взгляда со стороны сюда и пришла 3. "Тут главное - поймать баланс И замереть." - вместо таки поставлена запятая.. Увы, недоглядела. Спасибо большое
Ещё раз спасибо за потраченное время. Ради таких отзывов я и стала участвовать в конкурсе. Помогает взглянуть на свои творения со стороны.
Сообщение отредактировал AlenaPuh - Вторник, 22.10.2019, 15:38
Алёна, стихи Ваши понравились. Яркие, лаконичные, поэтичные. Из недостатков назову несколько неточных образов: 1) Оглушает входящих удушливо- приторным обухом - обух, конечно, способен оглушить, но не удушить и не приторно. Эпитеты к нему надо бы подыскать более точные, иначе образ разваливается. 2)Здесь свинцовые мысли витают по спёртому воздуху - если По воздуху, то как бы опираясь на него. Самолет или паутинки, например, летят по воздуху. А мысли, представляется мне, скорее В воздухе, в его недрах парят, блуждают, витают. Лучше бы эту строку доработать. Кстати, второй стих мне показался слегка излишне морализаторским, назидательным, что ли... Бывает, что и такая любовь оставляет на всю жизнь самые светлые воспоминания... 3)И разум снова где-то меж Обрывом, молотом и плахой - молот сам по себе тут как-то не вписывается, поскольку как угроза он работает только в устойчивой идиоматической связке: меж молотом и наковальней. 4)Мы с осенью становимся на "ты", - не очень понятно, почему, став с осенью в более близких отношениях (на ты), мы недужим. Сближение отношений обычно ведет к положительным эмоциям. А тут диссонанс. наверное, "на "ты" здесь не совсем точно отражает настроение и главную мысль стиха. 5)Летней су́ши своё отпевание Затяжные рыдают дожди. - рыдать отпевание звучит плохо. Отпевают ведь скорбя, вдумчиво, даже умиротворяюще, без истерики. И потом - затяжные дожди идут долго, нудно и муторно. Гроза может прорыдать, бурно заистерить. Затяжные с рыданием тоже не очень вяжется. В общем, с рыдание тут надо что-то делать. 6) Пепелящий сумбур в закипевшей крови. - плохо сочетающийся смысл эпитетов. Если закипело, то не пепелит. А пепелит то, что загорелось, вспыхнуло. 7) И замереть ... В тугую сеть. - не по-русски сказано. Если замереть, то в сети. А если это из разных предложений, то после замереть нужна точка. И еще: Вы напрасно злоупотребляете знаками слэша. С таким же успехом запятые можно заменять звездочкой или знаком процента. Зачем? Запятая и так хорошо справляется со своей ролью в перечислениях. Желаю Вам успеха в конкурсе!
Приветик всем. Я недавно купил интересную книгу с креативными способами "оживления" персонажей.
Мне очень понравилась методика такого "оживления", которая была разработана в ООО «Торговый дом «Технолайн» https://b2b-market.world/kompani....d=11595 . А какими способами "оживления" пользуетесь вы?
Лена, приветствую Вас. Спасибо, что приходите в гости. И спасибо за комментарии. По существу.
скамья́ Существительное, неодушевлённое, женский род, 1-е склонение (тип склонения 6*d^ по классификации А. А. Зализняка). Им. скамья́ ска́мьи. То есть здесь два типа склонения.
Лишнее слово "вином". Опечатка, конечно. Удалил.
"Ублажатся". Здесь не инфинитив, а третье лицо мн. числа от "ублажить" (не "ублажать"), т.е. доставить удовольствие. Правда я сделал глагол возвратным -- неологизм. Такие варианты можете встретить в литературе. Например: "да ублажится сердце твоё" и т.д.
"Вы тут хозяин" -- можно и так. Но у меня: "Хозяин вы тут. Марш тогда в подвал". Заметьте: интонация бандита меняется. В Вашем варианте логическое ударение падает на "хозяин". Но вожак всем тоном показывает, что хозяин-то в этой ситуации он. Дух дышит, где хочет.
*** Омыл деревья быстротечный дождь, Над лесом в небе радуга повисла. Стекают капли с листиков-ладош И нежный свет с цветного коромысла. Ещё вчера всё было зелен`о, И изумрудным озеро казалось, А ныне, будто радуги крыло Окрасило осеннюю усталость В багрец и охру, в красках сотня гамм Оттенков разноцветья в пышных кронах. Скребутся, словно мыши по углам, Слова и фразы между листьев клёна. Они спешат об осени пропеть Хвалебный гимн, пока листва не спала; Пока паук серебряную сеть Развешивает в золоте упрямо. Куст хризантем осенний аромат, С хмельной горчинкой, вылил на округу. Ещё чуть-чуть и яркий листопад Закрутит ветер в золотую вьюгу…
Очень интересно! Начала читать и не смогла оторваться. Спасибо,Феликс,за расширение кругозора! "Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский -------------------------------- С уважением. Зинаида
Дождалась, вдруг нахлынула насморком, Пеленою нахмуренных туч, Снова в ставни стучала за завтраком, В старом парке устроила путч – Листья сорваны, смяты, поруганы, Сожжены беспощадным огнём, И качается старое пугало За слезливым, сопливым окном.
Замечательно! Почувствовала промозглый осенний день...)! "Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский -------------------------------- С уважением. Зинаида
Наташа,Лена,спасибо за чудесные фото! Радует нас осень.
Цитатанатальямеркушова ()
А про бурлаков... Тяжкий труд и ты это так зримо показала в своём стихотворении.
ЦитатаАнтосыч ()
Отлично получилось!
Наташа,Толя,спасибо вам!
ЦитатаАнтосыч ()
Зина, приветушки!
Давненько не появлялся,Толя...) Рада тебя видеть! "Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский -------------------------------- С уважением. Зинаида
