Подниматель настроения - Страница 2 - Литературный форум
ГлавнаяПодниматель настроения - Страница 2 - Литературный форум
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Литературный форум » Обо всем понемногу » Позитифф )))) » Подниматель настроения (Делимся веселыми находками в интернете)
Подниматель настроения
SonettaДата: Воскресенье, 06.02.2011, 06:21 | Сообщение # 26
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 85
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
Про бантик интересно получилось. А вот про звук не поняла. smile

Софья Бордакова
 
bokoff62Дата: Среда, 09.02.2011, 14:35 | Сообщение # 27
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
Статус:
А вы попробуйте (1111), друг милый дорогой,
Писать не местом (на котором бантик), а рукой.
И думать, вы попробуйте хотя-бы,
Не тем, что за бантом, а головой!!!

Ваше место на сайте central.ru

 
1111Дата: Пятница, 11.02.2011, 23:28 | Сообщение # 28
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 44
Награды: 2
Репутация: 5
Статус:
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
из книги "ПОЖИЛЫЕ ЗАПИСКИ"

"Дочь Таня родилась у нас в марте шестьдесят шестого года....назвали ее Таней (в честь прабабушки, дивного человека), привезли домой, обильно выпили большой компанией, и стала наша дочь лежать на подоконнике в картонном ящике из-под радиоприемника – это она так гуляла. К лету ближе, когда окна уже были настежь, мне как-то сказала наша соседка, ветхая интеллигентка Вера Абрамовна:
– Это вы как же не боитесь, Гарик, вашу девочку ведь могут с подоконника украсть!
– Ах, Вера Абрамовна, – ответил я беспечно и снисходительно, – лишь бы не подложили вторую!
Старушка охнула и недели две старалась не замечать меня при встрече.

Впрочем, семья наша не была уж такой разгильдяйской – мы прогуливали Таньку и в коляске. Жена великодушно избавила меня от этого попечения (я писал какую-то очередную книгу), но однажды выгнала с коляской и меня. Это очень хорошо в семье запомнилось (нет, нет, я дочь не потерял ни разу), потому что я вернулся с грустным и завистливым стишком:

Цепям семьи во искупление
Бог даровал совокупление,
а холостые, скинув блузки,
имеют льготу без нагрузки.

Маленькую Таню мы воспитывали почему-то очень строго: в частности, не подпускали к столу, когда в доме сидели гости (знали хорошо по собственному опыту, как докучают и стесняют за столом шумливые чужие дети). Это, правда, длилось недолго. Запретный гостевальный стол незамедлительно стал для малявки предметом жгучего вожделения, и как-то раз, незаметно просочившись в комнату, где мы с друзьями выпивали, наглая крошка подошла к столу и жалобно сказала:

– Если люди не хочут, я сама съем.
Тут, конечно, все едва не зарыдали, и запрет наш рухнул сам собой.

Еще ей мать с усердием читала разные художественные произведения. Настолько разные, что как-то по филологической горячке прочитала даже горьковскую «Песню о буревестнике». Это запомнилось, потому что маленькая Таня проявила вдруг незаурядный вкус и по окончании поэмы грустно, но убежденно сказала:
– Нет, не нравится мне эта птица.

А вообще была она вполне доверчива. Когда я утром вел ее в детский сад и она жаловалась, что уже устала идти (хотела на руки), то я советовал ей попрыгать или пробежаться (большой я был Песталоцци в эти годы), и она немедля следовала совету идиота, доставшегося ей в отцы. Но чувствовала себя после этого и впрямь отдохнувшей. А про детский сад и вспоминать не стоит, всем нам запомнилась одна ее когдатошняя просьба:
– Мамочка, а не могла бы ты меня водить в сад, где нету деток?

Именно тогда и пришла ко мне грустная, но верная мысль, что садисты – это родители, отдающие своих малявок в детские сады.
...

Из собственных ее литературных упражнений (как же без них в интеллигентной семье!) у нас и посейчас одно сохранно. Жена работала в музее Пушкина, и дома в разговорах очень часто его имя всплывало, и читали его сказки и стихи, но дети ведь не ведают нашей иерархии уважения: для Тани маленькой это светлое имя оказалось связано с печалью, что мать иногда вечерами уходит на какие-то чтения, тоже относящиеся к Пушкину. И попалась Таньке фотография артиста Александра Кутепова, часто выступавшего в музее (это она знала), и написала дочь на обороте все слова, что выражали ее чувства (сохраняю авторское написание): «Евген Оныгин – свенья».

О таком детском наплевательстве на взрослые наши святыни помню я еще одну историю, поэт Сергей Давыдов нам ее как-то в Питере рассказал. Однажды в нежном возрасте (много лет тому назад) привезли они свою дочь в Комарово и стояли на лужайке – гуляли. Подошла к ним шедшая к кому-то в гости Анна Андреевна Ахматова, пожаловалась вскользь на кашель и насморк по осенней погоде, а маленькую дочь их – наклонилась и поцеловала. А уже по детскому саду знала многоопытная дочь, что простудой можно запросто заразить человека, и тогда прости-прощай прекрасные прогулки по свежему дачному воздуху. И к ужасу родителей, воскликнула крошка гневно:

– Ты зачем меня поцеловала, сопливая старуха? Тут ее поволокли, конечно, в дом, надавали шлепков и в угол поставили, объясняя, попутно, как все любят и почитают Анну Ахматову и какой это ужас и невоспитанность – такое говорить такому человеку. Но через час решили, что повоспитали достаточно, и отпустили снова погулять. И, как назло, возвращаясь домой, появилась величественная Анна Андреевна. Решив наладить отношения, бедняга-дочь ей громко закричала:

Анна Лохматова, я тебя прощаю!

И девку снова потащили на правеж.
...

 
SpikaДата: Воскресенье, 13.02.2011, 21:00 | Сообщение # 29
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 62
Награды: 2
Репутация: 1
Статус:
" Вояж" по - русски! ))))
http://video.mail.ru/inbox/more_61/_myvideo/2096.html
 
1111Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 22:12 | Сообщение # 30
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 44
Награды: 2
Репутация: 5
Статус:
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
Новый Расёмон
-------
Функция газетного колумниста достаточно проста — комментировать важнейшие события, из которых складывается информационная картина дня. Моя колонка, как вы уже, наверное, успели заметить, появляется в пятницу ближе к вечеру. Позади рабочая неделя, впереди два выходных. Хорошие новости последнее время явно в дефиците. Обсуждать плохие — портить настроение себе и вам. А хочется, наоборот, поднять. Посему расскажу быль.

Написал „быль“ и вспомнил, как однажды Эдуард Стрельцов — кудесник мяча, но отнюдь не слова, рассказывал в раздевалке какую-то совершенно фантастическую историю. Случившийся при этом известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг недоверчиво спросил:
— Эдик, неужели это быль?
— Какая на @ер быль, — обиделся Стрельцов, — чистая правда.

***
В общем, так. Несколько лет назад ехали в одной машине четыре человека. Виктор Шендерович — писатель, Михаил Кочетков — бард, Игорь Иртеньев — поэт. За рулем хозяин машины Н.Н. — жуткий козел, но помимо этого еще директор одного знаменитого эстрадного артиста, которого, как впоследствии выяснилось, бессовестно обворовывал. Последнее обстоятельство к делу не относится, скорее, придает образу дополнительный объем.

И вот машина застревает в пробке. Стоим десять минут, двадцать, сорок. Куда могли, уже опоздали, но выходить смысла нет. Да и возможности, кстати. И тут Н. Н. говорит:
— Вот у меня в армии тоже история была перед самым дембелем (почему „тоже“, непонятно, поскольку никаких историй до этого не звучало). Идем мы вот также зимой в патруле (на улице меж тем плюс тридцать), я — старшим. И вдруг какой-то чурка из-за угла выныривает. Нас увидел — и бежать. Мы — за ним. Он — от нас, а мы — за ним, представляете?

Трое слушателей, люди с развитым художественным воображением, согласно кивнули.
— Короче, я от своих оторвался, я кроссы зашибись бегал, и преследую его в одиночку. Уже какие-то склады пошли, пути железнодорожные… Чувствую, он уже сдыхать начал. Короче, догоняю его, суку, вырубаю, он с катушек, тут остальные подбежали, повинтили его. Ну, я решил перекурить, столько все-таки пробежал, сел на рельсы, жарко же, не чувствуешь сразу-то. А когда в часть вернулся, вечером уже, смотрю, а у меня яйца-то, как у слона. А мне ж на дембель вот-вот. Я в медсанчасть. Фельдшер посмотрел меня и уколы назначил. Неделю они меня кололи.
А через неделю смотрю, а яйца-то у меня совсем маленькие стали. А мне ж на дембель!

Я говорю, вы что ж, суки, сделали, куда я с такими? Колите обратно. Фельдшер говорит — не бзди, так восстановятся. Ну, сейчас действительно вроде нормально, а уж столько лет прошло.
И замолчал.

В наступившей тишине слово взял поэт:

— А я, когда в армии служил, в самоход однажды пошел, на первом году еще. Обратно уже возвращаюсь, раз — патруль навстречу. Я от — них, они — за мной. Думал, оторвусь, как не фиг делать, у меня еще на гражданке второй взрослый был по легкой атлетике. И тут за мной сержант увязался, здоровый такой лось. Я — к путям, думаю, под вагон нырну, хрен он там меня найдет. Самую малость уже оставалось — и тут он меня, сука, сзади вырубил. Десять суток губы мне объявили, но так и не отсидел, там места в тот момент не было.

А потом мне ребята из соседней части рассказали, что у них один @удак яйца себе перед самым дембелем отморозил.

На узком челе Н. Н. отразилась смутная мысль. Но тут подошла очередь писателя.

— Я в армии медбратом служил. И приходит к нам как-то чудик один, сержант, с вот такими яйцами. На рельсы сел, идиот. На улице минус тридцать, а он на рельсы! Фельдшер его поглядел, чуть со смеху не сдох. А тот буквально плачет. Сделайте, говорит, мужики, что-нибудь, мне ж на дембель скоро, а кто мне даст с такими. Фельдшер ему уколы назначил, но по пьяни, видать, что-то перепутал. А мне чего? Что дают, тем и колю. В общем, через неделю у него каждое яйцо с горошину было. Фельдшера под трибунал чуть не отдали.

— А сержант? — хрипло спросил Н. Н.
— Да кто ж его знает, — зевнул писатель, — помер, небось. А если и жив, то я ему не завидую.

В картине мира Н. Н., до этого дня абсолютно монолитной, произошел, судя по его лицу, тектонический сдвиг. Разрушение необходимо было закончить. Дело было за бардом. И он не подкачал.
— Когда в прошлой жизни я был мужским яйцом… — раздумчиво начал он.

Веселых вам выходных!
****

 
redaktorДата: Вторник, 01.03.2011, 11:50 | Сообщение # 31
Гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 4921
Награды: 100
Репутация: 264
Статус:
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса. biggrin

Президент Академии Литературного Успеха, админ портала
redactor-malkova@ya.ru
 
SpikaДата: Среда, 02.03.2011, 21:44 | Сообщение # 32
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 62
Награды: 2
Репутация: 1
Статус:
ПАНТОМИМА

Стройплощадка, подъемный кран. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100граммов+200+200 +100…

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

Утро! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как « трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии – чистой воды самоубийство…

Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким : « Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…

Увы и ах... Пересохшее горло не выдерживает напряжения, и голос исчезает. Напрочь.

Начинается пантомима:.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»..
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая два пальца, шепчет: « Две». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Пантомима продолжается:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди». Сторож утвердительно кивает
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»…
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая два пальца, шепчет: « Две». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет:» Пива». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Так повторяется еще и еще.

Наконец озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной злости. Сипит: « Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!!»

Сторож: « Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) - тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ»?

 
redaktorДата: Суббота, 14.01.2012, 09:21 | Сообщение # 33
Гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 4921
Награды: 100
Репутация: 264
Статус:
Из школьных сочинений:
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.


Президент Академии Литературного Успеха, админ портала
redactor-malkova@ya.ru
 
GrinataДата: Четверг, 02.02.2012, 18:18 | Сообщение # 34
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 613
Награды: 24
Репутация: 26
Статус:
В продолжение темы пародий Александра Иванова.

Hе надо, хлопцы, ждать Шекспиров,
Шекспиры больше не придут.
Берите циркули, секиры,
Чините перья -- и за труд.

...Про Дездемону и Отелло
С фуфайкой ватной на плече. (Михаил Годенко)


ХЛОПЦЫ И ШЕКСПИРЫ
Hе надо, хлопцы, нам Шекспиров,
Они мой вызывают гнев.
Hе надо гениев, кумиров,
Hи просто "гениев", ни "евг".

Hеужто не найдём поэта,
Hе воспитаем молодца,
Чтоб сочинил он про Гамлета
И тень евонного отца!

Да мы, уж коль такое дело,
Hе хуже тех, что в старину...
И мы напишем, как Отелло
Зазря прихлопнуло жену.

Все эти творческие муки
В двадцатом веке не с руки.
Все пишут нынче! Hоги в руки,
Точи секиру и секи!

Вот так навалимся всем миром,
Hам одиночки не нужны!
И станем все одним шекспиром,
Hе зря у нас усе равны!
______________

...Днём весенним таким жаворонистым
я на счастье пожалован был.
Колоколило небо высокое...

Раззелёным дубком стоеросовым
возле деда я выстоял год. (Владимир Гордейчев)


СТОЕРОСОВЫЙ ДУБОК
Лягушатило пруд захудалистый,
булькотела гармонь у ворот.
По деревне, с утра напивалистый,
дотемна гулеванил народ.

В луже хрюкало свинство щетинисто,
стадо вымисто пёрло с лугов.
Пастушок загинал матерщинисто,
аж испужно шатало коров.

Я седалил у тына развалисто
и стихи горлопанил им вслед.
Hа меня близоручил мигалисто
мой родной глухоманистый дед.

-- Хорошо! -- бормотал он гундосово,
ощербатя беззубистый рот. --
Только оченно уж стоеросово,
да иначе и быть не могёт...


Наталья Григорьева, редактор альманаха "Откровение"

http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2521-1
 
DennisДата: Суббота, 11.02.2012, 19:06 | Сообщение # 35
Долгожитель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 1436
Награды: 44
Репутация: 162
Статус:
Пиндык

«Неча на зеркало пенять,
пока рожу не скривили»
(Дм. Янковский)


Когда нелёгкая накатит,
когда когтями за кадык
фортуна ласково ухватит,
есть слово верное – «ПИНДЫК».

Вы это слово не ищите,
размахивая словарём.
Его там нету, не взыщите –
его я лично изобрёл.

Пиндык – когда по грязным лужам
идти приходится пешком.
Когда ни на фиг ты не нужен –
небритый и с пивным брюшком.

Пиндык – когда на вас с экрана
за сериалом – сериал.
Когда вас держат за барана,
чтоб только пасся и жевал.

Пиндыки с полосатой палкой,
как раньше было – с кистенём,
красуются своей мигалкой:
«Давайте в трубочку дыхнём!»

Пиндык – борьба за урожаи,
и дождь не прекращает лить,
когда солярка дорожает,
когда зовут нерусских бить.

А в пригородной электричке
пиндыки шумно пиво пьют.
И контролёрше-истеричке
пиндыки денег не дают.

Пиндык – типичный россиянин,
пиндык – торгаш и инженер,
пиндык – рабочий и крестьянин,
пиндык – седой пенсионер.

Пиндык – когда то жар, то холод,
чтоб благодарно принимать
пиндыков серп, пиндыков молот –
Пиндыка-Бога-Душу-Мать!

Пиши «Пиндык» во всех анкетах –
и никогда не пропадёшь.

Сидят пиндыки в кабинетах,
когда ты в коридоре ждёшь.
Пиндык рождён Россией править –
страной опоек и лохов.

Стихом пиндыка не ославить –
пиндык превыше всех стихов.

Пиндык в России – многоликий,
словно типун на языке:

и я – пиндык,
............................. и вы – пиндыки,
и всё –
............. пиндык на пиндыке.


Директор издательства "Союз писателей"
Суховейко Денис Александрович.
 
zs1525Дата: Суббота, 11.02.2012, 23:00 | Сообщение # 36
Постоянный участник
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 300
Награды: 12
Репутация: 27
Статус:
biggrin applause good

Ольга Логачева
 
Leonid-TsuranovДата: Вторник, 24.09.2013, 14:23 | Сообщение # 37
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
Цитата
Эйнштейн просто убил меня)))
Согласен, а татуировка у него - улет!!!
 
Leonid-TsuranovДата: Пятница, 27.09.2013, 16:33 | Сообщение # 38
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
***
Громко плакал и орал негритенок бедный,
Мой-До дыр просто не знал, что бывают негры.

***
Мой желудок просит пищи,
В нем играет аппетит,
В нем холодный ветер свищет и кишками шелестит!
 
webmanyaДата: Пятница, 27.09.2013, 16:35 | Сообщение # 39
Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5556
Награды: 109
Репутация: 181
Статус:
Цитата (Leonid-Tsuranov)
Мой-До дыр просто не знал, что бывают негры.

Лучше строчку исправить:
"Просто Мойдодыр не знал, что бывают негры"


Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
rio@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
 
Leonid-TsuranovДата: Пятница, 27.09.2013, 16:36 | Сообщение # 40
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
И вот, кое-что сам написал:
Горец и топоры.
Горец Иванов-Оглы учил плавать топоры.
Топоры ко дну пошли -
Даже метра не прошли!
Горец у воды сидит...
Учит плавать он магнит!

Словно бешеная пробка
Комар летает в помещении
Ударь его слегка по телу
И он умрет от возмущения!
 
Sed0yДата: Пятница, 13.04.2018, 15:56 | Сообщение # 41
Гость
Группа: Читатель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
:D
 
Литературный форум » Обо всем понемногу » Позитифф )))) » Подниматель настроения (Делимся веселыми находками в интернете)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: