[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Рецензенты / Критики / Пародисты » Прошу критики:)
Прошу критики:)
Pan010ter Дата: Четверг, 28 Мар 2013, 22:15 | Сообщение # 26
Житель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 838
Награды: 26
Репутация: 48
webmanya, хочу немного коснуться критики. Все зависит от силы личности. Сильного человека жесткая критика делет еще сильней. В нем крепнет желание перевоплотится и доказать, что он может намного лучше писать. Воспринимается задетым самолюбием , как своеобразный пендель.Мне,например, такая критика, очень помогает в творческом плане. Да, больно, когда критикуют не сколько работу, а еще с переходом на личности. Да, больно такое слушать. И обидно. Но эмоциональное состояние такие потом шедевры выдает, что сама не веришь, что это написано тобой.
Да, Вас хотели обидеть. Но принять обиду или нет, это Ваш выбор. Не держите ее ,отпустите. Если человек жесток, значит, у него самого где-то не все в порядке. Войдите в его положение, пожалейте его. Он ведь этим несчастен. И в сочувствии к обидчику растаит сама обида.
И творческих Вам успехов!!!
Слушай, как сердце бьется,
Необъяснимо…
Живой снежинкой…

Людмила Кошлатая

Стихи http://soyuz-pisatelei.ru/forum/5-3861-1
Проза http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-4129-1
 
talassa Дата: Воскресенье, 12 Май 2013, 23:29 | Сообщение # 27
Житель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1115
Награды: 35
Репутация: 77
Цитата (katyater)
"Расстояние"

Ты уезжаешь на долгие месяцы.
Пусто на сердце. Сводит разлука..
Будем звонить. Но намного реже, и..
Скоро совсем потерям друг друга.

Знаешь, мне больно жить расстоянием.
Больно, но думаю. Этого стоишь ты.
Таять в руках, ожидая спасения.
Вновь проводить с тобой рядом минуты.

Пусть донесет тихий ветер на палубе
Мой поцелуй тебе на прощание,
Ты мой моряк дальнего плаванья .
Будь прошу ближе. Ты моя мания...


Вкратце - "месяцы - реже и", "расстоянием - спасения" и "Стоишь ты - минуты" - не рифмы.
Никита Брагин
 
Ket-777 Дата: Понедельник, 13 Май 2013, 05:30 | Сообщение # 28
Житель форума
Группа: Читатель
Сообщений: 675
Награды: 43
Репутация: 55
katyater, попробую написать "критику")) если, конечно, не возражаете после стольких слов коллег по перу )))

Давайте вместе разберём первое стихотворение. Я буду писать, что думаю, а Вы меня поправите, если что. Ок? ))
Стихотворение, по-идее, это рифма, ритм, музыка слов и смысл. По крайней мере так пишут о классиках. Может я ошибаюсь.
Что мы имеем в первом катрене?

Цитата (katyater)

Ты уезжаешь на долгие месяцы.
Пусто на сердце. Сводит разлука..
Будем звонить. Но намного реже, и..
Скоро совсем потерям друг друга.


12 - 10 - 11 - 10 - ритм не выдержан
рифма: месяцы - разлука - реже, и - друга - никакой рифмы.
смысл:
Ты уезжаешь на долгие месяцы. - ок, начало есть.

Пусто на сердце. Сводит разлука..
- первое предложение понятно, речь разговорная, эмоции воспринимаются красочно, есть отзыв читателя. Второе предложение выбивает из чтения и приводит в недоумение. Так и хочется спросить - что делает "разлука?!"
Слово "сводит" может быть вопринято в нескольких вариантах: сводит-соединяет, сводит с возвышенности/лестницы, "сводит с ума". В данном случае не понятно, что делает разлука, как и становится не понятным первое предложение по смысловой нагрузке - он уже уехал или только собирается? Если уехал, то разлука в итоге сведёт, если пустота в сердце сводит с ума, то почему об этом нет в тексте? А если разлука сводит с лестницы, то совсем неразбериха...

Будем звонить. Но намного реже, и..
Будем звонить - приказ, распоряжение, утверждение, просто точка, как решённый факт в отношениях?
Двоеточие в конце второго предложения заменяет недостающие для ритма буквы? Или это песня, где мелодия позволяет показать паузу задумчивости/грусти/тоски/предрешённости?

Скоро совсем потерям друг друга.
смысл (логика) - он уезжает, на сердце пусто, разлука сводит, позвоним-ся реже, потеряемся. Предначертано, понято, сбывается в реале.

Ок. Давайте почитаем дальше. Может это стиль такой - писать ритмично-рифмованными катренами?

Знаешь, мне больно жить расстоянием.
Больно, но думаю. Этого стоишь ты.
Таять в руках, ожидая спасения.
Вновь проводить с тобой рядом минуты.
Ан- нет.
ритм: 11 - 12 - 12 - 11
рифма: расстоянием - ты - спасения - минуты
смысл(логика), исходя из двух катренов:

Знаешь, мне больно жить расстоянием. - не поняла, как это - жить расстоянием? больно жить на расстоянии - понятно, а расстоянием - нет. В разговорном или литературном языке тоже не встречала такого оборота речи. По смыслу получается, что леди живёт мерой длины, а не тоской по любимому.

Больно, но думаю. Этого стоишь ты. - Леди больно, но она всё же думает. Второе предложение говорит о том, что её возлюбленный стоит того, что она думает, когда что-то болит.

Таять в руках, ожидая спасения. - в чьих руках таять? Он же уехал! Звонит, опять же, хоть и реже. Какого спасения леди ждёт/хочет? От кого? Это признание в измене, пока он на расстоянии? Если да, то понятна становится последняя строфа первого катрена.

То есть, об щий смысл получается довольно-таки странным: ОН уехал, у неё пусто на душе. Куда-то свела разлука. Реже звонят друг другу. Ей больно и она тает в чьих-то руках, обжидая, что кто-то её спасёт... хмм...

Ок, дальше. Интересно, чем же всё закончится?

Пусть донесет тихий ветер на палубе
Мой поцелуй тебе на прощание,
Ты мой моряк дальнего плаванья .


12 - 11 - 10 - 11

Пусть донесет тихий ветер на палубе - тихий ветер на палубе? корабль в дрейфе?
Пусть донесет тихий ветер на палубе
Мой поцелуй тебе на прощание, - леди послала прощальный поцелуй. Понятное дело, если брать во внимание смысл предыдущего текста. Но в данном случае не понятно следующее:
Ты мой моряк дальнего плаванья. - а тает в чьих-то руках... и даже попрощалась...
Тогда зачем:
Будь прошу ближе. Ты моя мания... - ему быть ближе? По смыслу-то уже расстались с самого начала стихотворения. Или это тенденция "Собаки на сене"?

Общее впечатление:
текст стихотворения не продуман, сумбурен, допущены неологизмы, смысл потерян с самого начала произведения, ритм не выдержан, музыки и красоты текста нет, картинки нет. Одни мазки-задумки, из которых может и должна получиться потрясающая вещь.
От всей души желаю Вам, katyater, терпеливости, вдохновения, полёта мысли и легкости слов.

А это подарок:

Ты уезжаешь на долгие месяцы,
Пусто в душе и изводит разлука,
Знаю, что снова с тобою мы встретимся,
Только вот ждать - настоящая мука.

Будешь звонить, только редко и коротко,
Голос услышу и вспомню про руки,
Как обнимал, а я таяла с ноткой
Полного счастья, без боли и скуки.

Мой ты любимый, из дальнего плаванья
Жду тебя сердцем и ты того стоишь,
Только спаси ты меня от отчаянья,
Только скажи: "Буду рядом, коль просишь".

Так бы я написала интерпретацию на Ваше стихотворение.

С уважением
и спасибо большое за разминку мозгов )))
всегда имхо

Галина Демиденко
 
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Рецензенты / Критики / Пародисты » Прошу критики:)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.