[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Григорьева Татьяна (Поэзия и проза)
Григорьева Татьяна
GrigoryevaTP Дата: Воскресенье, 08 Мар 2015, 09:03 | Сообщение # 51
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
ВОЛЬТТ
У электрика Коли есть кот окраса «Шаровая молния в ночи», зовут его Вольтт. Вы когда-нибудь видели надпись 220 вольтт. Так вот, кот соответствовал своему имени. Когда его гладили по шерсти, летели искры, и желающих приласкать котяру ощутимо било током.
Кот был неравнодушен к проводам. Он пять раз перегрызал провод интернета, а, когда его за это наказали, отгрыз провод от компьютерной мыши. Но более всего его манили провода электропередач. Кот иногда сбегал из дома через открытую дверь или форточку. Коля живет на первом этаже. Очутившись на улице, независимо от наличия собак, Вольтт забирался на столб-опору ЛЭП. Ему нравилось там находиться: воздух чистый, птички сидят на проводах и поют. Коля так хорошо кормил кота, что Вольтт не воспринимал птичек как продукты питания. Птички пели для души. Сидел на столбе Вольтт долго, пока не проголодается, или не возникнут иные кошачьи потребности. Тогда кот начинал орать. Собирались люди. Первое время они причитали:
─ Бедная киса.
Затем вызывали МЧС. Кота торжественно снимал со столба мужчина в красивой форменной одежде, бережно под аплодисменты зрителей, прижимая его к себе, он спускался с ним по лестнице. После нескольких спасательных операций люди просто звонили и говорили:
─ Опять этот проклятый кот…
Никто не хлопал, разве что, новоселы и случайные прохожие. Доставленный на землю кот сразу в свою форточку домой не лез, скрывался в подвале. Мужики-спасатели были явно круче и сильнее Коли, подставлять хозяина кот не хотел.
Работники МЧС и раньше подозревали, что уличные коты не бывают такими упитанными, а на пятой спасательной операции они обнаружила на толстой шее Вольтта дорогой антиблошиный ошейник и решили добраться до хозяина кота. После снятия со столба кота не отпустили. Провели расследование и воспитательную работу с населением. Конкретно пообещали, если хозяина не выдадут, то в другой раз будут слушать вопли кота всю ночь, и не одну. Жильцы сдали соседа.
Коля распахнул дверь, на пороге стояли два дюжих МЧСовца с котом на руках:
─ Твой?!
Коля молча пошел на кухню, мужики за ним. Хозяин открыл холодильник, поставил на стол бутылку водки, соленые огурчики, стал резать колбасу:
─ Садитесь, мужики. В ногах правды нет.
Погудели душевно, но на прощание сотрудник МЧС сказал:
─ Колян! Как хочешь. Ты – электрик! Сам своего кошака снимай со столба.
Пришлось Коле по своим каналам раздобыть специальные металлические «когти», чтобы можно было залезть на столб.
МЧСсовцев хватило на пять мероприятий, Колю на два. Для кота был сооружен вольер из сетки-рабицы. Перед тем, как открыть форточку, Коля отправлял кота за решетку. Иногда в это время за хорошее поведение хозяин включал ноутбук и показывал коту видео с птицами.

Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Среда, 01 Апр 2015, 16:59 | Сообщение # 52
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
СТРАШНЫЙ СЛУЧАЙ
В ГОРОДЕ Н.
Резиновую Зину
Купили в магазине,
В хорошем магазине –
В секс-шопе за углом.
Там было кроме Зины
Такое из резины!!!
Мала потребкорзина.
Тут, граждане, облом.
Мужик, купивший Зину,
Немного пах бензином.
Он ездил на дрезине
Вчера, но запах был.
Придя из магазина,
Поддав, но не в дрезину,
Надул хозяин Зину
И в кресло посадил.
Сказал: Послушай, Зина,
Меня так загрузила
Супруга – образина,
Ну, сущее трепло.
Подай ей эксклюзиву.
И тещу привозила.
А та, вообще, Годзилла,
И глаз один – стекло.

А дальше было, Зина…
Поймал жену с грузином.
Она заегозила:
Мол, это в первый раз.
Опять поймал с грузином.
Уже не лебезила,
Сказала: Ты – мазила,
А Гиви – это асс!
Вот Гиви – эксклюзива.
А «Камасутру», Зина,
Плясать после дрезины
Так тяжко, е-мое.
А адвокат - верзила
Сказал, что на Годзиллу,
Ты представляешь, Зина,
Записано жилье.
Вот это амнезия.
И я остался, Зина.
Как рыба в морозилке,
Того гляди, съедят.
Они мне душу, Зина,
Как кругом абразивным,
Шлифуют, паразиты,
И всячески вредят.
Резиновая Зина
Не ела апельсины,
Не клянчила лосины,

Колье от Фаберже.
Единственное, Зине
Пришлось купить бикини.
Нельзя же быть дивчине
Совсем-то в неглиже.
Резиновую Зину
Накрыли, как лавиной,
Все горести мужчины
От пубертатных слез.
Хоть создавали Зину
Не для тоски-кручины,
Она сидела чинно
И хмурилась всерьез.
За лифчик из сатина
Выслушивала Зина,
О том, как паутину
Ткет «черная вдова».
А счастья бригантина –
Мираж в морях рутины.
Умела слушать Зина,
И тем была права.
Жена и теща Зину
Нашли однажды в зиму,
Ища подстилку псине.
Ротвейлер куплен был.
Собачке для плезиру
Полезно грызть резину.

Ей и отдали Зину,
А тот мужик запил.
Потом достал стрихнина,
Насыпал в капучино,
И этим двум скотинам
С утра подал в кровать.
Всю жизнь-то под нажимом,
И лопнула пружина.
А строгого режима
Он получил лет пять.
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Воскресенье, 13 Сен 2015, 18:32 | Сообщение # 53
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Ах, белый теплоход…

В Новосибирске есть хороший ресторан на речном вокзале. Из огромных окон можно наблюдать, как по Оби идут теплоходы.
Именно этот ресторан выбрала заведующая лабораторией для празднования своего пятидесятилетия. Коллектив лаборатории чисто женский. Восемьдесят представительницей прекрасного пола вошли в огромный зал и увидели два длинных накрытых стола. Один был наш, мы уселись, и торжество началось. Через час употребившие дамы стали переговариваться:
─ Вот бы теперь потанцевать, а не с кем.
И вдруг дружно и организованно за соседний стол сели мужчины. Одни мужчины!!Сто человек!!! Все в дорогих элегантных костюмах, чисто выбриты и благоухают изысканным парфюмом. Товарищи приехали в ресторан после крупного партийно-хозяйственного совещания. Это были главы районов, председатели райкомов, депутаты. Одним словом: слуги народа. И лабораторный народ смотрел на них, открыв рот.
Коллектив лаборатории неплохо выглядел. Молодые врачи и лаборантки явно понравились мужчинам. Сидевшие спиной к нам товарищи, положив в рот кусок, жевали его, повернув голову к нам. Каждый, наверно, думал, что он глядит на нас украдкой. Зрелище было веселым и обнадеживающим. Поели они оперативно, заказали музыку и ринулись к нашему столу. Их было больше, чем нас. Соотношение лучше, чем в природе. Дамы были в восторге. В ход пошли даже ветеранки труда. Еще днем на работе некоторые подволакивали кто левую, кто правую ногу, а сейчас лихо кружились в вальсе, проветривая наряды от нафталина. Они возвращались к столу с легким ароматом дорогого мужского одеколона.
Дамы не отказывались от лишней рюмки, так как было обещано, что всех развезут. Всех развезло, и всех развезли! Мы уезжали домой на черных «Волгах» с редкими номерами.
Перед очередным красным днем календаря народ в лаборатории стал кучковаться и планировать поход в ресторан. Вы догадались, в какой? Я сказала:
─ Гражданки, такого больше не будет.
─ А вдруг!
Я не пошла, отмечала праздник с писателями. Коллеги вернулись разочарованные. «Вдруг» не произошло. За окном ресторана плыли белые теплоходы, красивые и равнодушные.


Авторская библиотека
 
ledola Дата: Вторник, 15 Сен 2015, 23:45 | Сообщение # 54
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Награды: 93
Репутация: 273
Цитата GrigoryevaTP ()
ВОЛЬТТ

happy happy Таня, класс!
Цитата GrigoryevaTP ()
Там было кроме Зины
Такое из резины!!!

happy happy
Цитата GrigoryevaTP ()
А тот мужик запил.
Потом достал стрихнина,
Насыпал в капучино,
И этим двум скотинам
С утра подал в кровать.
Всю жизнь-то под нажимом,
И лопнула пружина.
А строгого режима
Он получил лет пять.

жалко мужика...

А стих отличный!
Цитата GrigoryevaTP ()
Это были главы районов, председатели райкомов, депутаты. Одним словом: слуги народа. И лабораторный народ смотрел на них, открыв рот.

surprised surprised happy happy
Цитата GrigoryevaTP ()
Дамы были в восторге. В ход пошли даже ветеранки труда. Еще днем на работе некоторые подволакивали кто левую, кто правую ногу, а сейчас лихо кружились в вальсе, проветривая наряды от нафталина. Они возвращались к столу с легким ароматом дорогого мужского одеколона.

happy happy
Таня, отлично!!
Цитата GrigoryevaTP ()
Всех развезло, и всех развезли! Мы уезжали домой на черных «Волгах» с редкими номерами.

Таня, браво! Хохотала я, с утра ты мне подняла настроение!!


А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
ledola Дата: Вторник, 15 Сен 2015, 23:55 | Сообщение # 55
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Награды: 93
Репутация: 273
Цитата GrigoryevaTP ()
Жадная Лиза

happy happy
Цитата GrigoryevaTP ()
День Победы.

happy happy
Цитата GrigoryevaTP ()
Я представила розовощеких аппетитных сотрудниц гинекологии в полосатых плотно обтягивающих их пижамах, изображающих узников концлагеря, у меня помутилось в глазах.

Цитата GrigoryevaTP ()
Трезвый конферансье схлопотал бы инфаркт.

happy happy happy
Цитата GrigoryevaTP ()
Собака чекиста


Цитата GrigoryevaTP ()
Спит кастрированный кот
На ячейке с яйцами.
Ностальгия как придет,
Как вагон с китайцами.

happy happy
Таня, так увлеклась, что пошла перечитывать по-новой)))))))))))
Почему так мало выкладываешь? Поднимай настроение людям, а то скоро холода!)))
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
GrigoryevaTP Дата: Среда, 16 Сен 2015, 10:29 | Сообщение # 56
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Спасибо.

***

Поступают с молью грубо –
Раздавить ее спешат.
Моль всего лишь съела шубу,
А ведь главное – душа…



***

Беспечная лягушка пошла на красный свет.
В итоге той лягушки на свете больше нет.
Пошла бы на зеленый, он, кстати, ей к лицу,
И жизнь-то не свелась бы к печальному концу.





БАЛЬЗАКОВСКИЙ ВОЗРАСТ

Литератор жил неслабый
По фамилии Бальзак,
Он открыл, что в жизни бабы
(Он по бабам был мастак)

Чудо-возраст наступает:
Все при ней, и опыт есть.
Словом, баба расцветает.
Тут бы бабу взять и съесть.

Чтоб в годах определиться,
Вы спросите мужика.
-Это те, кому за тридцать,
Но пока до сорока.

Но на эту подлость хором
Наши женщины кричат:
- Это те, кому за сорок,
Но пока не пятьдесят.

А спросите миллионы
Дослужившихся до льгот.
- Это возраст пенсионный,
Мы права имеем, вот!

Оноре был точно грешен,
Потому, что был не хил.
Но, я думаю, конечно,
Явно – не геронтофил.

Мне понять тех женщин просто.
И сама я не совру,
Начала сдвигать тот возраст
Ближе к смертному одру.


Авторская библиотека
 
ledola Дата: Среда, 16 Сен 2015, 10:34 | Сообщение # 57
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Награды: 93
Репутация: 273
Цитата GrigoryevaTP ()
Мне понять тех женщин просто.
И сама я не совру,
Начала сдвигать тот возраст
Ближе к смертному одру.

happy happy biggrin Ага, двигаем потихоньку!))))))
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
GrigoryevaTP Дата: Вторник, 17 Ноя 2015, 17:53 | Сообщение # 58
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Любой автобус

Еду домой с работы в автобусе №55, тесно, народу набилось сверх всех нормативов. Выхожу на своей остановке, в спину мне летит:
─ Вот зачем залезла в наш автобус?! Ей ведь можно на любом ехать, а нам ─ в аэропорт. Ни стыда, ни совести.
Еду домой с рынка в автобусе № 17. Пробираюсь к выходу. Со всех сторон возмущаются:
─ Зачем залезли в наш автобус?! Вам же можно было ехать на любом, а нам ─ на «Стеколку»! Имейте же совесть.
И так каждый день, в каждом автобусе в час пик. Однажды, с трудом подбирая вежливые слова, ответила:
─ Я следую Вашему совету и еду на любом. Но, вот беда, в каждом любом находится вот такая любая, как Вы…
Я стою на остановке, сочувственно смотрю, как народ штурмом берет автобусы. Не лезу!! Иногда я могу себе и им это позволить. Я жду. Может он подъедет ─ новый и пустой автобус с табличкой «ЛЮБОЙ».

Три в одном

Однажды стою, вглядываюсь в подъезжающий к остановке общественный транспорт. Вдруг притормаживает иномарка. Здорово! Это мой знакомый:
─ Садись, подвезу.
В салоне на заднем сиденье галдят трое его детей. Завожу стандартный разговор:
─ Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Старший серьезно ответил:
─ Врачом.
Средний сказал:
─ Я буду пожарником.
─ А я буду полицейской, ─ заявила младшая.
Я была в восторге:
─ Саша, да у тебя ─ «01», «02» и «03» под одной крышей.
Если эти детские мечты воплотятся в жизнь, эта семья будет легко справляться с широким кругом проблем.


Незваная гостья

Как-то раз мы с друзьями собрались на одной квартире попеть песни под гитару. Заявилась одна гостья, нам знакомая, но незваная, привела с собой несколько совершенно посторонних лиц.
Песни девушке быстро наскучили, и она пошла гулять по квартире. Нашла турник для ребенка, повисла на нем и начала раскачиваться. Железная труба, служившая турником, вырвалась из креплений и ударила гражданку по голове. Череп у нее оказался крепким, но крови натекло много, промокло целое полотенце. Вечеринка приобрела тематическую направленность: реалити-шоу «Медсанбат». Я сидела за столом в самом углу. Чтобы мне выйти, пришлось бы тревожить человек восемь, которые с трудом устроились. Эти восемь сказали мне:
─ Сиди. Сами разберутся.
Не разобрались, пришлось выбираться и соблюдать клятву Гиппократа. Жизнь спасли, такси вызвали, отправили домой девушку и пришедших с нею непрошеных гостей.
Успокоились, запели песни. Продолжение реалити-шоу случилось утром на следующий день. Ко мне на работу прибежал муж хозяйки квартиры с круглыми глазами и словами:
─ Я умираю!
Оказалось: придя утром с работы, он выпил полстакана 3% перекиси водорода, которой я обрабатывала девице рану.
Недавно в больнице встретила эту – ушибленную турником. Она радостно написала мне на клочке бумаги свой телефон:
─ Будете собираться, звоните!
Я честно сложила фигуру из трех пальцев.
Авторская библиотека
 
Консуэло Дата: Среда, 18 Ноя 2015, 07:02 | Сообщение # 59
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 2225
Награды: 69
Репутация: 104
Татьяна, "Вольтт" и "Ах, белый теплоход" прочла с удовольствием. Кот отпадный, я таких не встречала, а хотелось бы biggrin Случай в ресторане повеселил (порой, о чем думаем, тут же происходит на самом деле). Только в конце рассказа, конечно, грустно стало.
Успехов Вам!
 
GrigoryevaTP Дата: Пятница, 04 Мар 2016, 20:01 | Сообщение # 60
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Поэзия и ветеринария.

В 1989 году была на семинаре молодых писателей в Москве. Заехала к друзьям в Одинцово. Они очень обрадовались:
─ Как хорошо, что ты приехала. Ты же ─ врач. Наша кошка упала с седьмого этажа. Мы ее нашли через три дня живую, здоровую, но беременную. Она родила здоровых котят. Но у кошки проблема – запор. Семь дней.
Я, правда, врач, но не ветеринар. Но мне сразу вспомнились стихи Саши Черного:
─ Дочурка под кроватью ставит кошке клизму
В наплыве счастия, полуоткрывши рот.
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.

Ага, значит, будем ставить кошке клизму. Сделали отвар ромашки, остудили, поймали кошку, завернули в одеяло, сделали клизму. Кошка сразу побежала к кювете, и содержимое падало из кошки в кювету с металлическим звоном. Вечером я уехала в Шереметьево, а через неделю вернулась. Друзья были очень рады:
─ Как хорошо, что ты вернулась. У нашей кошки опять недельный запор.
Я стала делать отвар ромашки, а друзья ловить кошку. Опыт уже был. Счастливая кошка побежала в свой туалет.
Надо сказать, что кошку с потомством хозяева устроили с шиком: выделили ей нижнюю полку встроенного шкафа: так сказать, благоустроенное жилье для одинокой матери. Все условия. Однако ночью кошка выкинула мне фокус. Ночью я проснулась от какой-то возни. Оказалось: кошка переехала с потомством в мой чемодан, который я не застегнула на замок-молнию. Я встала и начала перетаскивать семейство на прежнее место. Котята переехали в шкаф без проблем, с молчаливого согласия кошки. Но когда собралась перетаскивать кошку, она зашипела и подняла на меня лапу. Я вытащила кошку в коридор и прикрыла дверь, затем не поленилась и застегнула на молнию чемодан. Ночью зверюга разбудила меня еще раз, она скребла молнию, пытаясь открыть чемодан. Я опять выпроводила ее за дверь. С трудом уснула, и мне приснилась огромная кошка. Утром я сказала друзьям:
─ Ваша кошка обнаглела.
Они ответили:
─ Жить захочешь, обнаглеешь. Ты ведь сегодня уезжаешь, а кто клизмы будет ставить?! Она собралась с тобой.
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Суббота, 16 Май 2020, 12:34 | Сообщение # 61
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
АПРЕЛЬ

Апрельский снег, обильный и случайный.
Довольны дети, дворники в печали.
Трясут деревья с диким визгом дети,
А женщина в оранжевом жилете
Сидит, метлу оставив, на бордюре
И говорит: Ну, надо ж было дуре
Устроиться весною подметать.
Теперь конца и края не видать.
Да так недалеко и до метели.
Да где же он – «дежурный по апрелю»?
Мечты из давней юности светлы,
Как путь от института до метлы.


ОКТЯБРЬ

Октябрь – великий лицедей.
Конечно, можно возмущаться
И частой сменой декораций
И, напрягающей людей,
Необходимостью не раз
Менять одежду и предметы:
То зонт, то летние штиблеты,
То свитер радует нам глаз,
А руки тянутся к пальто.
То колотун, то солнца нега.
Осадки: от дождя до снега.
А на дворе сегодня что?!
Октябрь безумен и умен.
И он Чайковскому в угоду
Заставил матушку природу
Исполнить пьесу всех времен.

***

Я сейчас понимаю, что жизнь коротка,
И уже к рычагу телефона рука
Потянулась затем, чтоб прервать разговор
С тем, кто в наших глазах необычный, но вор.
Он ворует минуты, часы, даже дни,
Уводя от страниц непрочитанных книг.
Уводя от людей, чей скупой некролог
Вас заставит зубами скрипеть: «Я бы мог…»
Я тоже бывать у них чаще могла.
Только жизнь утекла…Вот такие дела.

Осень

А осень стала старше и богаче.
Подметена опавшая листва.
Уж не девчонка в пестром ситце дачном,
А дама в вологодских кружевах
Катает колобок из снежной крупки
И точно знает, что же дальше ждать.
Да, ей подарят беленькую шубку,
Но имя ей придется поменять.





***

Этот город замолчал для меня,
Телефоны всех друзей поменяв,
Видно, стал еще огромнее он,
Семизначный там теперь телефон.

Не ответил ни один человек.
Уезжала, был тогда прошлый век:
Ни е-мэйлов, ни сетей, ни мобил,
Только волны величавой Оби.

Этот город просто взял и отстриг
Совокупность надоевших вериг.
Он свободен от звонков с пьяных глаз
В предрассветный сном заполненный час.

Сообщает он теперь номера
Только тем, кому действительно рад.
Ну а я-то? Ну а мне? Рады мне?!
Знак вопроса на замершем окне.

Можно просто разрубить этот ком:
По конвертам провести языком,
Запечатать в них вопрос и ответ,
Где же шлялась я сама столько лет.

***

Пустые рамы ждут своих полотен,
И призрак некой женщины бесплотен.
Он не скрипит ступенями во мгле,
Не двигает приборы на столе,
Не осязаем в комнатном объеме,
Не виснет пеленой в дверном проеме,
Чтоб не нарушить сущностью своей
Покой в душе хозяйской и гостей.
Но организм, дыханье учащая,
Неведомое что-то ощущает.
Художник улыбается в ответ:
─ Нет, ничего подобного здесь нет.
Он ─ скептик, он в плену железных истин.
Но кто-то с пола поднимает кисти
И протирает пыль по верху рам.
И в раме замирает по утрам.
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Четверг, 14 Янв 2021, 14:03 | Сообщение # 62
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Сказка о том, как тридцать три богатыря у кота ученого златую цепь украли.

Жила – была в Лукоморье Русалка. Вернее, жила она в море-океане поближе к берегу. Женщина она была водоплавающая, но очень красивая. И тридцать три богатыря, которые каждый раз из пучины морской дружно выходили, естественно, видели ее. Она как раз там возле берега и плавала. Русалка то богатырям рукой помашет, то хвостом, то в ракушку погудит. Богатыри-то были все равны, как на подбор, то есть – близнецы. А близнецам свойственно вести себя одинаково. Дружно из воды вылезли, дружно капусты наелись, дружно в одну женщину влюбились – в Русалку эту самую. И даже в любви они ей дружно хором объяснились. Русалка захохотала и хвостом на прощанье махнула.
Дядька Черномор потом богатырям сказал:
- Такие дела так не делаются. Это же вам – любовь, а не боевые учения. Тут к женщине подход нужен, цветочки, слова ласковые. Да на ушко, дуболомы!
Сказал и испугался, что побегут наперегонки к Русалке, драку еще устроят. А надо Лукоморье охранять. И решил Черномор:
- Я с Русалкой сам поговорю. А вы будете ходить к ней на беседу по очереди. График составим.
Сходил он к Русалке, поставил ее перед фактом:
- Выслушай добрых молодцев, окажи внимание.
Русалка рыбой запаслась, на ветвях уселась. Трудно, кстати, ей было туда забираться, но по сказке положено. Сидит, ждет. Рассказывать, что каждый из богатырей ей сказал, смысла нет, так как сказали они все одинаковую речь – слово в слово. Ежели, конечно, эту сказку кому на ночь рассказывать, чтоб уснули, то можно сначала про первого богатыря, потом про второго, и так далее. Всех усыпить можно. Итак, каждый богатырь сказал Русалке следующее:
- Люблю я тебя, Русалка! Выходи за меня замуж!
Русалка, благодаря Черномору уже знала, что явятся все тридцать три молодца. Она тоже произнесла им одинаковую речь:
- Люб ты мне, добрый молодец. С радостью я за тебя замуж выйду. Только есть у меня мечта, чтоб подарил мне жених колечко золотое обручальное.
И вот сидят эти молодцы на песке возле моря-океана и гадают, где кольцо найти. А нет колец, и магазина ювелирного в Лукоморье нет. И вот пришла одному из них в голову мысль. Вскочил он и побежал. Остальные смекнули и разведку за ним выслали. А придумал молодец следующее: кот сидит на золотой цепи, если на одно звенышко нацелиться, два соседних разогнуть, оно целенькое-то и вывалится. Маленько его камешком подшлифовать. Русалка-то настоящих обручальных колец не видела, сойдет.
Побежал он с котом договариваться:
- Слушай, Котофей Иванович, дай звенышко, рыбой заплачу. Цепь очень длинная, направо можно, налево можно, а в том месте, где разъединение, будет у тебя что-то вроде замка: разогнул и гуляй по всему Лукоморью. Согласился кот. Потом другие богатыри заявились с тем же предложением. Когда первые пятнадцать богатырей прибежали и рыбу принесли, кот был доволен. А потом призадумался: цепь золотая, а рыбы уже много, рыба тухнет. И дал кот остальным «от ворот поворот», прогнал, то есть.
Сидят богатыри на песке, одни колечки шлифуют, другие думу думают. Придумали: выменяли на рыбу у Бабы Яги валерьянку. Напоили ближе к ночи кота. Кот уснул. Ночью украли всю цепь. Кот к обеду проснулся: нет цепи. Хочешь, можно пойти направо, хочешь – налево, но не до сказок и петь неохота. Орал он диким голосом. А богатыри тем временем до Русалки сбегали, колечки подарили. Русалка всем сказала: «Думать буду».
А тут кот прибежал. Русалка сначала отпиралась. Кот сразу до богатырей сбегал и сказал им:
- Братцы, да она же вас обманула. Золото мое присвоила. А вы подумали, как она сразу за тридцать три мужика замуж выйдет?
Почесали богатыри в затылках, встали и пошли за котом. Очная ставка, тридцать три свидетеля. Сами понимаете, Русалке некуда деваться. Надулась, достала мешочек с кольцами:
- Нате, жадины! Кот ученый быстро колечки пересчитал:
-Одного не хватает. Русалка в ответ:
- Ну, подари хоть одно.
- Обойдешься. А вы, богатыри-грабители, цепь ремонтируйте.
Пришлось Дядьке Черномору помогать им, кузнечное ремесло вспомнить. Отремонтировал он цепь, а одно колечко утаил. Коту сказал:
- Израсходовалось в процессе ремонтных работ.

Пришел Дядька Черномор к Русалке, колечко ей подарил и предложил руку и сердце. Согласилась Русалка. Сыграли свадьбу. Обычно в сказках после этого живут долго и счастливо. Но тут другой случай. Прожили они вместе не долго. Русалка все время ругалась, что Черномор на службе пропадает. Черномору надоело одну рыбу есть. Русалка ленивой оказалась, готовить не умела и не хотела. Сама сырую рыбу ела и мужа планировала также кормить. Короче, не сошлись характерами.
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Четверг, 14 Янв 2021, 14:05 | Сообщение # 63
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Как Баба-Яга цирк в лесу создавала.

Летала как-то раз Баба-Яга над лесом, по сторонам смотрела. Заметила в дали возле города что-то новое яркое и разноцветное, как радуга. Решила, как стемнеет, туда слетать. Прилетела и рот от удивления разинула: стоит шатер разноцветный, лампочки горят, музыка играет. Это приехал в город передвижной цирк-шапито. Дети с родителями в очередь за билетами стояли, а потом по этим билетам внутрь шатра заходили. Сначала Баба-Яга хотела даром в дырку на крыше посмотреть, что там творится внутри шатра, но вокруг от разноцветных лампочек было так светло, заметят. Велела она ступе в лесу спрятаться, купила билет и зашла внутрь. А там такое увидела!!! Медведица в розовой юбке на велосипеде каталась. Собаки знали математику и ловко решали задачки. Лошади танцевали вальс. Клоун с красным носом жонглировал шариками, кубиками и даже сковородкой. Рыжий красивый кот все время залазил в разные коробки, кастрюли, а потом залез в чайник. А что творил фокусник?!! Он доставал из шляпы кроликов, десять ушастых достал, кролики поклонились и убежали за кулисы.
Жизнь в лесу на фоне этого праздника показалась Бабе-Яге серо-зеленой. Она решила организовать в лесу цирк. Утром заставила она Лешего созвать зверей .
─ Ну, друзья, будем в лесу цирк создавать.
Медведь, зевая, спросил:
─ А что это такое?
─ Там звери пляшут, на велосипедах катаются.
Белка поинтересовалась:
─ А зачем?
─ Зачем? Зачем? Островок культуры в лесу будем создавать. Жить веселее будет. Медведь, вот тебе велосипед, надо будет по кругу ездить, а лиса будет в середине круга шишками жонглировать.
Лиса потянулась, лапы размяла:
─ Шишками что делать?
─ Подкидывать и ловить.
─ Это весело?
Баба-Яга стала лису уговаривать:
─ Еще как весело.
─ Ну, не знаю. У меня лапы для этого не приспособлены…
Медведь тем временем пытался ездить на велосипеде. Пять раз упал. Поляна хоть и похожа на ковер, но далека от него: норы зайцы прорыли, шишки и ветки валяются. От шишек у медведя бока заболели, колесо одно совсем изогнулось. Медведь заревел от обиды:
─ Отстали бы вы, бабушка, с вашим велосипедом. Ухожу я.
Кинулась Баба-Яга к медведю:
─ Ой, Мишенька, ты погоди уходить. Мы тебе номер попроще подберем.
Лиса воспользовалась ситуацией и сбежала.
Баба-Яга к зайцам подошла:
─ Вы же прыгуны хорошие, будете акробатами. Волков посадим, станете через них прыгать.
─ Нет, не будем. От волков лучше подальше держаться.
─ Да не съедят они вас, я же рядом буду.
─ Все равно, приятного мало через хищников прыгать.
А волки оживились:
─ Мы согласны аппетит нагуливать.
Почесала Баба-Яга в затылке:
─ Не просто команду создать.
Согласились зайцы только друг через друга попрыгать. Не так эффектно, скучновато поскакали зайцы и сели подальше от волков. Осенило вдруг Бабу-Ягу:
─ Давайте пирамиду делать. Медведь – в основании. Топтыгин, тебе совсем ничего делать не придется. Стой себе, как дерево. А на тебя Леший залезет. А на Лешего – зайцы - один на другого. А потом – белки…
Уговорила. Встал медведь, залез на него Леший. Зайцы до головы Лешего допрыгнуть не могут. Слез Леший, посадил трех зайцев: одного на голову себе. Двух – на плечи. Опять взобрался на медведя. Разместились зайцы на высоте. Полезли белки, лапки у них цепкие, хорошо лезут белочки, дружно. Только всем стало щекотно: и медведю, и Лешему, и зайцам. Все захохотали, и развалилась вся пирамида. Леший чуть копчик себе не сломал. Баба-Яга спохватилась:
─ Ой, самое главное забыла!! Мой номер. Я буду фокусником. Зайцы, полезайте в шляпу.
Залез один заяц в шляпу, а уши торчат. Баба-Яга просит:
─ Уши спрячь! Надо туда еще пять-шесть зайцев поместить, чтоб потом доставать.
Ушастые насупились:
─ В эту шляпу? Маловата шляпа.
Баба-Яга подвела итоги репетиции:
─ Первый блин - комом. Приходите завтра сюда в это же время.
Завтра пришли Баба-Яга с Лешим на поляну, а больше никто не пришел. Посидели они, подождали, пошли зверей разыскивать. А те попрятались. Увидели только одну белку. Спросили ее:
─ Белка, почему никто не пришел?
─ За других ничего сказать не могу, а мне надо запасы на зиму делать. Лето пройдет, без припасов зимой с голоду лапы протянешь.
Пригорюнилась Баба-Яга и говорит Лешему:
─ Надо будет еще раз слетать в этот цирк. Что-то я там упустила.
Вернулась Баба-Яга, сидят с Лешим в избе, чай пьют. Леший говорит:
─ Не томи, рассказывай. Все уразумела?
─ Да. Первый раз в цирке я же только на зверей смотрела. Рот от удивления открыла и ничего другого не замечала. А во второй раз я смотрела еще и на дрессировщиков.
─ И что же заметила?
─ У каждого дрессировщика висит сумка на поясе. Перепрыгнет тигр с одной тумбы на другую, ему сразу из этой сумки кусок мяса дадут. Медведица круг на велосипеде проедет и бежит за наградой. Жует кусок и дальше едет, потом опять бежит за едой к дрессировщице. И вот прикинь: я – вся такая – в красивом платье, а на мне висит куча сумок: с капустой для зайцев, с орехами для белок, с малиной для медведя, с мясом для волков. А где я мясо-то возьму?!
─ Действительно, под этими сумками и платья невидно будет. Столько сумок на себе носить еще и тяжело, наверно. А фокусник своих кроликов тоже кормил?
─ А вот, не заметила. Но они так быстро убежали за кулисы, видимо, их там кто-нибудь с тазиком капусты ждал. Честно говоря, из меня фокусника-то не получится. Только один заяц в шляпе поместился, и то уши торчали. Не судьба.
─ Не судьба, Ягуся. Но ты не горюй! А то пришлось бы нам и орехи для артистов собирать, и капусты целое поле выращивать…
─ И это верно. Не буду я горевать!
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Четверг, 14 Янв 2021, 14:07 | Сообщение # 64
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Два унта по кличке Рыжий.

Жил в селе один мальчик, звали его Баир. Были у него мама, папа и старший брат - Арсалан. Брат был старше не на много, на год, но все-таки старше. Мама была хорошей хозяйкой и рукодельницей, папа тоже многое мог сделать своими руками и сыновей к этому приучал. Семья была дружная, но не богатая. Деньги тратили разумно, на самое необходимое, а на чем могли, экономили. Баир очень хотел, чтоб ему покупали новые вещи, а ему приходилось донашивать старые, доставшиеся от брата. Мама с папой объясняли, что так надо. Мама как-то раз грустно пошутила, подкладывая старшему сыну за столом лишний кусочек:
- Расти быстрей, а то догонит тебя отхончик, и придется покупать два одинаковых пальто, две одинаковых шапки. Разорение, да и только.
А мальчик наш подумал и сказал:
- Лучше я его сразу перегоню, пусть он за мной вещи донашивает.
Засмеялись родители, но не весело. Старший брат надулся и щелкнул мальчика по лбу легонько, не больно, но обидно. Баир никогда не перечил папе с мамой, но тут стало очень обидно, и он попросил:
- Ну, хоть иногда, хоть на день рождения можно мне купить что-нибудь новое?! Вот у меня через две недели день рождения. Купите мне новые унты.
Промолчали родители, пожали плечами. А мальчик, раз сразу отказа не получил, стал надеяться и ждать день рождения.
Наступил день рождения. Собралась вся семья за столом. Мама позы сделала, саламат сварила, булок с повидлом напекла. Поздравили Баира и стали подарки дарить. Арсалан – пенал для карандашей, мама – сама связала носки шерстяные, папа – змея воздушного смастерил. Не обрадовался мальчик таким подаркам, он надеялся на большее. Ему бы «спасибо» сказать родным, подарили, что смогли, зато от всей души.
Баир раскапризничался и стал родным выговаривать:
- Не нужны мне такие подарки! Я же просил подарить мне унты?! Где унты?
Мама стала его утешать:
- Ну, не обижайся, ну в другой раз. Нет у нас сейчас таких денег.
Отец рассердился:
- Столько времени потратил на змея этого воздушного. Лучше бы на рыбалку сходил.
А братец подлил масла в огонь:
- А может сшить тебе унты из твоей любимой собаки Дымки?
Рассердился мальчик, встал из-за стола, выбежал из дома, хлопнув дверью. И побежал он прочь от дома, куда глаза глядят. Бежал-бежал, из сил выбился. Смотрит – места вокруг незнакомые: лес, дорога. Так далеко от дома он никогда не уходил. Вдали на дороге показался путник: высокий седой старик в красивом, шитом золотом дыгыле. Старик нес большой тяжелый мешок. Рядом со стариком шел большой рыжий пес. Баир был вежливым мальчиком, он знал, что надо помогать пожилым людям:
- Здравствуйте, дедушка. Давайте я вам помогу.
-Помоги, добрый мальчик.
Баир взял мешок за другой конец, и они вместе со стариком понесли его. Старик стал расспрашивать, чем же мальчик так обижен. Мальчик все рассказал. Дошли они со стариком до села. Старик ему и говорит:
- Хороший ты, мальчик, людям помогаешь. Мама с папой тебя любят, и брат любит. Просто трудновато твоей семье живется. Помогу я тебе немного.
Развязал старик мешок и достал из него зимнее детское пальто как раз такого размера, как будто для нашего Баира сшили:
- Носи на здоровье. А на счет унтов, ты в чем-то прав, мальчик. Наши предки считали, что у каждого человека своя судьба, своя дорога, поэтому советовали детям покупать новую обувь. А вот унтов-то для тебя у меня нет. Хочешь, я сделаю тебе унты из этой собаки?
- Нет!! Нет!! Не надо. Я так люблю собак. Обойдусь без новых унтов.
- Хороший ты, мальчик. Животных любишь. Жалеешь их. А собака у меня не простая. Скажу я слова волшебные, и превратится собака в два унта. Носи их на здоровье. Только береги. И подкармливай. Да-да. Хлебушка, мяса маленький кусочек.… А когда холода пройдут, скажешь слова волшебные, и унты превратятся в собаку.
- Спасибо, дедушка. А какие слова-то говорить?
- Слова-то нехитрые. Буки-бака, буки-бака, будет из унтов собака. А чтоб собака в унты превратилась, надо сказать: Буки-бака, буки-бака, превратись в унты, собака.
Сказал старик такие слова, и собака превратилась в унты.
- Забирай, носи на здоровье, но береги!
Прибежал мальчик домой радостный, обновки родным показывает.
Отец спросил строго:
- Отвечай, где взял?
- Подарили.
- Не ври!!
А мама поглядела мальчику в глаза и сказала:
- Он не врет.
А отец все равно расстроился:
- Видно, жена, мы заметно обнищали, соседи нас жалеть стали. Вещи дарят.
Баир сказал:
- Да, не соседи это. Это дедушка один. Он точно волшебник.
Описал мальчик старика: какой из себя, во что одет. Переглянулись отец с матерью. Они с детства слышали рассказы о мудром старце, который иногда появляется и помогает детям. Только они в детстве верили в него, а потом выросли и решили, что это все сказки. Но вещи решили оставить мальчику, и по соседям не ходить, и ничего, ни у кого не спрашивать. Обратили внимание, что вещи совсем новые. Соседи могли подарить только ношеные. Решили так:
- Раз есть на земле добрые люди, спасибо им. Сын наш вырастет и тоже будет добрые дела людям делать.
Баир рад был, что пальто и унты у него остались, рад был, что не проболтался про собаку. Наступила зима. Мальчику тепло было в унтах. Ноги совсем не мерзли. Унты он очень берег. Если ему казалось, что ноги вспотели, набивал на ночь унты газетной бумагой. Снимая, гладил их и тихонько приговаривал:
- Рыжий, Рыжий, хороший.
Каждый день отламывал по два маленьких кусочка от бутерброда и клал в унты.
- Чав-чав, - отвечали унты, и кусочки исчезали. Арсалан, глядя на него, тоже стал аккуратно относиться к своей одежде и обуви. Родители были очень рады.
В самом конце зимы неожиданно выпал обильный снег. Дети затеяли грандиозную игру. Они построили снежную крепость, разделились на две команды: защитники и нападающие, и устроили штурм. Баир попал в команду защитников крепости. Всем было так весело. Нападавшим удалось разрушить снежную стену, и мальчик оказался под снегом. Когда он выбрался из-под снега, то с ужасом обнаружил, что левый унт слетел с ноги. Вместе с братом они искали-искали, но ничего не нашли. Арсалан сбегал домой, принес свои старые унты. Еще искали, пока не начало темнеть. По дороге домой, и дома Баир горько плакал и обнимал правый унт. Родители, видя, как сильно расстроен мальчик, даже не стали его ругать. Наоборот принялись утешать. Они говорили, что не стоит так убиваться из-за унтов, какие бы они не были хорошие. Но Баир был безутешен. Ему было страшно, что весной из одного уцелевшего унта не получится целая живая собака. На следующий день мальчик опять искал пропажу, искал, пока не устал и не проголодался. Вернулся он к себе во двор, сел на скамейку у крыльца и опять заплакал. Подошла к нему собака Дымка. Гладил Баир собаку, плакал и все ей рассказывал. Показалось мальчику, что собака все понимает и сочувствует. А собака Дымка схватила его за полу пальто и стала тянуть к калитке. Баир понял, что собака ведет его на улицу. Он обрадовался, а вдруг она поможет ему найти унт. Так оно и получилось. Обнюхала собака Дымка развалины снежной крепости и начала копать снег в одном месте, выкопала унт, села и радостно залаяла. Обрадовался мальчик, бухнулся на колени, стал обнимать и гладить свою собаку. Прижал он к груди найденный унт, и они отправились домой.
Прошла зима, стало теплеть. Наступило время превращать унты в собаку. Долго думал Баир, что же он скажет родителям, если они спросят, куда унты делись. И решил, что лучше сказать правду. Сначала не поверили папа с мамой. Потом решили:
- Тащи унты. Покажи нам фокус-покус.
Принес мальчик унты, поставил посреди комнаты и сказал:
- Буки-бака, буки-бака, будет из унтов собака!
И унты превратились в собаку. Собака побегала по комнате, повиляла хвостом, а потом села у дверей и залаяла. Баир открыл дверь. Собака сидит, не уходит и лает. Мама догадалась:
- Проводи ее, сынок, может, опять со старцем свидишься, спасибо скажешь.
Оделся мальчик и пошел за собакой. И действительно: на старой дороге встретил старца.
- Здравствуй, дедушка. Спасибо тебе огромное. Вот ваш пес, здоров и весел.
- И тебе - спасибо. Счастья тебе и здоровья. А унты из моей собаки тебе больше не понадобятся. Твоя семья больше не будет бедствовать, вы будете хорошо жить.
Попрощался Баир со стариком и побежал домой с радостной вестью.
Улыбнулись родители:
- Хорошо бы сбылось.
И действительно жизнь наладилась, в семью пришел достаток: в доме тепло, все хорошо одеты, сыты, и даже у собаки Дымки в миске кусок мяса.
Авторская библиотека
 
Евгения_Евгения Дата: Четверг, 14 Янв 2021, 14:18 | Сообщение # 65
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Прелесть какая! Сижу улыбаюсь))) Татьяна, очень здорово! like
Я в Вашей авторской библиотеке практически поселилась. Так что у Вас теперь есть виртуальный "библиотечный". Как домовой, только женского рода))) Зачитываюсь до слёз. Потому что когда читаешь долго и внимательно - моргаешь редко. Отсюда и слёзы - умиления и восторга)))
Спасибо за удовольствие и радостное настроение. Это я удачно зашла. В смысле, нашла этот сайт, а в нём - Вас. Буду ждать новинок из-под Вашего пера.
post-422818-0-41328100-1477140188
 
GrigoryevaTP Дата: Пятница, 25 Ноя 2022, 16:11 | Сообщение # 66
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
ДЕД МОРОЗ

Дед Мороз – хороший дед!
Мне принес велосипед,
Маме – серьги золотые
И коробочку конфет.

Только папе в Новый год
Почему-то не везет.
Дед Мороз, когда приходит,
Папу он не застает.

Я спросил: Послушай, дед,
А подарка папе нет?
Дед Мороз развел руками,
Засмеялся мне в ответ.
МУХА

Муха лапы потирает
И планирует обед.
Для нее в тарелке с краю
Влад оставил винегрет

Хорошо бы эта муха
Очень жадная была,
Лишь себе набила брюхо,
А подруг не позвала.

***

Борщ давали в садике, мама – борщ на ужин.
Мне в таком количестве борщ совсем не нужен.
Лучше б суп гороховый, макароны, щи ли.
А с борщом, наверное, вы переборщили.

***
Папу с мамой удивила,
Собрала игрушки, Мила.
Все – в коробке до одной,
Даже зайчик заводной.
Он неделю жил под креслом.
─ Что случилось, интересно?
─ Завтра будет Новый год.
Дед Мороз ко мне придет.
Он посмотрит удрученно:
─ Нет игрушек у девчонки.
И подарит весь мешок.
─ Мила, врать не хорошо!


***

Нам вчера сказал Егор:
─ У кота внутри ─ мотор.
Было тихо в нем сначала,
Я погладил ─ заурчало.
Это я его завел.
─ Ты залез с котом на стол.
─ Тренирую, чтоб кота
Не пугала высота.
Если мне достать деталей,
У меня б коты летали!

МОЖЕТ КОМУ ПРИГОДИТСЯ ДЕДУ-МОРОЗУ ПОЧИТАТЬ.
Авторская библиотека
 
GrigoryevaTP Дата: Суббота, 09 Дек 2023, 09:28 | Сообщение # 67
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 464
Награды: 14
Репутация: 46
Дорогие мои! Где Вы все? Когда-то на сайте шел интересный конкурс "Монологи вещей". Кто успевал, вставлял свое стихотворение. Но стихи-то были написаны. У меня набралось на маленькую книжку. Думаю, и остальным участникам этого конкурса есть чем поделиться с собратьями по перу.
Свои выкладываю.


МОНОЛОГ ЛЫСИНЫ

Я скажу не без причины:
─ Я ─ находка для мужчины!
Если я имеюсь, значит, что высок тестостерон.
Лысый муж - любвеобильный,
Два в одном: умен и сильный.
На шампунях экономный и хорош со всех сторон.

Набивайте себе цену
Сходством с Гошею Кущенко.
Нас компания Транс Хайер зря считает за дефект.
Мной гордится сам Валуев,
Я -─ плацдарм для поцелуев.
Эротических фантазий я сверкающий объект.

МОНОЛОГ ПЕСОЧНИЦЫ

Я думаю, каждый со мною знаком.
Я ─ просто квадратик, набитый песком.
Вы в детстве копали здесь бодро лопаткой.
И я превращалась с утра в стройплощадку.
А вечером взрослый приходит народ,
Он водочку с пивом мешает и пьет.
И рыбу какую-то ест суетливо.
Ну, пили бы дома они это пиво!
Во мне оставляют детишки мечты,
Папаши - бутылки, собаки - глисты.
Вчера мне песок заменили. Я рада!!!
Будь проще, и люди потянутся. Правда!

МОНОЛОГ ЗАМОЧНОЙ СКВАЖИНЫ

Что же было вчера!! Что же было вчера!!!
Я кровавый увидела триллер.
Он припал ко мне ровно в 7-30 утра,
Как к оружию опытный киллер.
Кто же он? Наш сосед, похотливый старик.
За хозяйкой моей наблюдает.
В предвкушении зрелища выпал язык:
─ Лифчик, блин, на ходу надевает!!!
Он кряхтел и сопел, был замечен, и вот
Раскрасневшись от злости, девица
Приготовленный гвоздь быстро в руки берет,
Старый хрыч не успел уклониться.

МОНОЛОГ ОБРУЧА

Опять меня надела эта дура!
Хотя физрук ей прямо говорил:
─ Не порть, Манана, девочка, фигуру.
Напялила, застряла, нету сил.
Теперь орет: "Мне плохо, распилите!
Я скушала на завтрак лишь сухарь".
Одна лишь радость в ворохе событий ─
Физрук стоит горой за инвентарь.

МОНОЛОГ СЛОМАННОГО НОГОТКА

А я ей сказал: " Грызть фисташки зубами!!"
Но, видно, ей зубы дороже ногтей.
Теперь она ноет и ходит кругами.
Сломала меня, кайф сломаем и ей!

Сейчас зацеплюсь за колготки. Прелестно!
В помойку. А новых непорванных нет.
Из платья я ниточку вытащу. Честно?
Она опоздает на званый обед.

А сопли и слезы, как бурная речка.
От туши под глазиком каждым кружок.
- На палец со сломанным ногтем колечко
Тебе не оденет сегодня дружок.

МОНОЛОГ ЭЙФЕЛЕВОЙ БАШНИ
Я - символ Парижа, конечно, мне лестно.
Мне нравится музыка, лампочек свет.
Еще бы по мне эти люди не лезли.
А лезут и лезут сто двадцать шесть лет.

МОНОЛОГ ЗАКОПЧЕННОГО КОТЕЛКА

Неделю назад они съели тушенку
И варят во мне исключительно пшенку.
Сгорает на дне, прилипает к бокам.
Мечтаю: удрать бы от них к рыбакам!

МОНОЛОГ БАННОГО ТАЗИКА.

С граждан You Tube вышибает слезу
Роликом "Баба застряла в тазу".
Ржут, не жалея ни горла, ни глаз.
Я ─ тот несчастный пластмассовый таз!!!

В вас бы застряла огромная попа!
Стали бы бить вас ногами и хлопать
Всякие пьяные Вани и Вали.
Вас после бани по полу катали?!

Часто преступно используют нас:
Манку и гречку хранят про запас.
Если спасают от бабьего зада,
Могут в дальнейшем пустить под рассаду.

Могут подвинуть для Васи с похмелья.
Мало у тазика в жизни веселья.
Где Мойдодыр?!! Он издал бы приказ:
Только для бани использовать таз!!

МОНОЛОГ ЖЕНСКОГО КУПАЛЬНИКА.

Я стою порою дороже пальто,
Хоть ткани ушло на меня с гулькин нос.
Мне важно немножко прикрыть кое-что,
Так, чтоб кое-кто был взволнован всерьез.

МОНОЛОГ МЕТЛЫ

Пожалел бы кто метлу.
Я стою одна в углу,
А ведь я летать умею сквозь дожди, метель и мглу.
Моя бабушка-Яга,
Нынче – старая карга,
А когда-то мы летали на ночевки во стога…

И уже который год
У нее болит живот,
Ну а кто же с диареей отправляется в полет.
Приходил на днях Кощей,
Не мужик – мешок костей.
Заметать песок пришлось мне, на фиг нам таких гостей.

Нет Иванов, Василис,
Все давно перевелись.
Как-то глупо строить козни для волков и местных лис.
И выходит мой удел –
Ни плохих, ни добрых дел.
Это в творчестве народном непростительный пробел.

МОНОЛОГ ОБШАРПАННОЙ СТЕНЫ ПОДЪЕЗДА

Я не Берлинская стена,
Стена подъезда.
И надпись есть: «Пошли все на…»
(Куда не ездят).
Никто не внес за капремонт,
Но ходит гордо
Тьмутаракановский бомонд
С довольной мордой.
Как жаль, что я не потолок,
Хоть счастья мало,
Я штукатурки бы кусок
Порой бросала.
Не для того, чтобы убить
(Иных бы надо),
А чтобы совесть разбудить
У этих гадов.

МОНОЛОГ РЮМКИ

Опять он мною долбит о бутылку
И говорит бутылке: «Будем, мать!»
И огурцом, посаженным на вилку,
Он промахнулся мимо рта опять.

Друзья ушли, а может быть, не знают,
Что он разжился водкой (не позвал).
─ А это, ─ он икает, ─ «стременная».
Он, кстати, исторический кончал.

«На посошок» и прочее, что значит,
Он знает, как-то лекцию прочел.
В тот день брательник с Еревана чачу
Ему привез, а чача-то ничё.

Но я знавала времена иные:
«Тамянку», пальцев тоненьких тепло,
Следы помады алой кружевные.
А говорят: «Бездушное стекло…»

МОНОЛОГ КУБИКА РУБИКА

Я не мяч, не погремушка,
Не свисток для мелюзги.
Я – отличная игрушка
Для имеющих мозги.

Вы собой – как Нефертити,
А мозгов – наплакал кот,
Сколько кубик не вертите,
Чуда не произойдет.

МОНОЛОГ СИГАРЕТЫ

Ах, как элегантно я тлею в руке,
И губы целуют меня, я прекрасна.
Но вредный Минздрав написал в уголке
На доме моем, что смертельно опасна.
А я не вредней, не вредней наркоты.
Вот бодрый старик прикурить дал блондинке.
А я не страшней, не страшней темноты.
Вреда во мне меньше, чем в мокром ботинке.
Я знаю, доказано: рак от "мобил".
Ну, что убедила? Так будем дружить?
И видами пепельниц - братских могил
Нельзя омрачать мою яркую жизнь.
МОНОЛОГ КЛУБКА ШЕРСТЯНЫХ НИТОК

Тянется нитка, я таю и таю,
Но я о жизни иной не мечтаю.
В добрых умелых руках мастерицы
Быстро мелькают вязальные спицы.
Был я на кофте цветной полосой,
Шарфиком был у девчонки с косой.
Снова я круглый – по полу верчусь,
Вот интересно – во что превращусь?

МОНОЛОГ ПЕРЕПОЛНЕННОГО МУСОРОМ ВЕДРА

– Ах, вот, наконец-то - на донышке - ОН -
Стаканчик с картинкой йогурт "Данон".
Он был земляничный, любимый! Ура!
Да, радостей мало, увы, у ведра.
Хозяин довольный с рыбалки пришел,
А мне задыхаться от рыбных кишок.
Слагаю для Вас я сквозь слезы стихи,
Мечтаю, чтоб кошка разбила духи.
Авторская библиотека
 
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Григорьева Татьяна (Поэзия и проза)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.