Утро женщины из солнца

Вот села ты, босой ногой
Ты тапки мнешь, полураздета...

Здесь лучше было бы построить строку так:

Вот села И босой ногой

Таким образом не было бы два повтора "ты".

От рифмы солнце-оконце тоже желательно было бы уйти. А в целом очень милая зарисовочка.

Привет redaktor! Рад познакомиться! С устранением повтора согласен полностью. С солнце - оконце - не согласен, поскольку "солнце" в данном случае олицетворяет мир за окном - кипучий и насыщенный, и оконце является разделительной чертой между тем бурным миром, именуемым "утро" и сонным миром внутри дома. И одновременно окно прозрачно, то есть через него идут в не звуковом формате сигналы из бурлящей жизни улицы, сохраняя комфорт спросонья. Поэтому, ЛГ находясь одновременно в двух мирах видит для себя переходный смягчающий мостик в мир улицы через кофе, недолгий покой и сигарету))) Повтор исправлю) С признательностью Александр Тулбу

Почему то кажутся тяжелыми для прочтения коды безопасности)))

кто-то может со мной не согласиться, но если автор начинает объяснять смысл или образы произведения - это уже значит, что оно не состоялось... ибо, опубликовав произведение читателю вы не объясните прозой, что вы хотели сказать

Речь идет о другом. Стихи сочинятся вне раздумий и чем меньше раздумий и мыслей тем лучше и неожиданней стих. После уже когда стих выложен и начинается его разбор от налета критики, то автор начинает задумываться и припоминать свои чувства, наделять эти чувства логическим объяснением, которое дает понять отчего появилась та либо иная конструкция. Возникает проза стиха. Я например желаю пройти период ученичества для лучшего понимания прежде всего своих чувств, и я рад когда я душой чувствую червоточину в стихе и критик. В данном случае я увидел повтор "ты" и понял, что он лишний исправил, но в случае солнце -оконце я не увидел причины что то менять, как говорится поменяешь что либо и останется от стихотворения только тонкая струйка дыма, которая к конце. С признательностью к Вам))