Религия – сколько в этом слове противоречий и сомнений! Я, как и любой здравомыслящий человек, пытаюсь найти себя в этом мире - ищу для себя профессию, в которой наилучшим образом смогу реализовать свой потенциал; ищу себя в новых прочитанных книгах, дабы расширить свой кругозор; ищу себя в спорте, дабы разнообразить жизнь; и, конечно, ищу Бога в той религии, которая наиболее сможет нас сблизить. В итоге я понимаю, что останавливаюсь на тех вариантах, которые нравятся лично мне и потому начинаю считать их приоритетными. Крещенная в православной церкви я негативно настроена по отношению к священникам, иконам и заученным молитвам, так как считаю, священников таким же людьми как и я, иконы элементами идолопоклонства, а заученные молитвы - откупом и оправданием перед самим собой. Так ли это, верны ли мои рассуждения не имеет значения для людей, которые просто верят, которые не нуждаются в вечных поисках чего-то непостижимого. Буквально на днях одна еврейка мне сказала: знаешь чем отличается слепо верующий человек от того, кто постоянно ищет правды? Верующий счастлив, так как знает, что с ним Бог, а ищущий одинок, так как думает, что Бог от него преднамеренно прячется. Я не стала спорить на религиозную тему, пытаясь как всегда отстаивать свою точку зрения, потому как поняла – конца этим поискам нет, ведь чем дальше иду, тем агрессивней стою, тем больше усталость сбивает с ног, тем слабее я стою на ногах, позволяя ветру бросать в разные стороны. В книге «Радость» Ошо говорит «Просто перестаньте искать, и вы найдёте, потому что поиски означают усилия ума, в то время, как не-поиск означает состояние расслабления. А счастье возможно только в расслаблении» Проанализировав всё примечательное, что со мной случалось, я поняла, что ничего из этого не искала, всё прекрасное случалось со мной именно тогда, когда я этого не ждала, не просила и не думала об этом. Именно так ко мне и приходил Бог, когда я не пыталась что-то у него вымолить, когда не сидела на крыльце, ожидая его проявления. Бог приходил ко мне тогда, когда мне нужно было с кем-то поделиться своим счастьем или горем, приходил тогда, когда всех остальных я прогоняла прочь, не желая чтоб кто – то видел мою слабость.
Так же Ошо говорил: «Человек стремится быть счастливым; тем самым он создаёт страдание. Если вы хотите выбраться из страдания, вам придётся выбраться из собственного стремления к счастью – и тогда никто не сможет сделать вас несчастным». Я не могу никому доказывать, что слова этого человека являются единственными верными, но могу сказать из собственного опыта - чем больше я искала любви, тем более отвергнутой оказывалась в итоге и чем больше я искала счастья, тем несчастней я становилась. Человеку для счастья не нужен другой человек, не нужно подданство определённой религии или стране, человеку не нужно для счастья всемирное знание или всё золото планеты. Человеку просто нужно понять, что он счастлив прямо сейчас и прямо здесь. Бог вдохнул в нас с вами самое огромное волшебство – дар жизни. Неужели возможность хотя бы свободного кровообращения не доказывает присутствие и любовь Бога, наличие счастья и возможность быть свободным от предрассудков! Просто прекратите усложнять себе жизнь ненужными поисками чего-то ненужного, вот и всё!
А теперь я помолюсь, своей личной молитвой, не передавая её через посредников, кем бы они небыли, ибо верю, что Бог мой друг, желающий слушать меня и быть рядом со мной:
«Ну здравствуй, Бог!
В последнее время я совсем забыла о тебе, почувствовав себя достаточно удовлетворённой жизнью. А теперь, когда поняла, что не с кем поделиться этим удовлетворением, решила вспомнить о тебе, о том, кто никогда не позволял себе забыть меня... Нет, не то что бы мне совсем не с кем было поговорить, просто мне так не хочется слышать слов, видеть глаз и чувствовать дыхание тех, кто как бы меня понимает, но не до конца, кто как бы поддерживает, но не совсем. Сложно объяснить даже самой себе, что именно я имею ввиду. В отличии от других собеседников ты даруешь возможность найти в ответ в моей молитве, не знаю как у тебя это получается, но это несомненно круто!
Скажи мне, Бог, почему иногда бывает так, что я не могу тебя найти, когда мне это очень нужно, я молюсь тебе, я плачу с твоим именем на губах, но ты не приходишь? А вот теперь, когда не ощущая ничего кроме пустоты, ты как будто сидишь со мной рядом лишь хлопая по плечу – мол, у тебя всё получится, я верю в тебя! Боже, ты прости меня, лишь тебе одному известно как я боюсь этой самой пустоты. Обидно, что моя грешная человечность не позволяет помнить тебя каждую секунду своей жизни, жаль что осознание этого приходит только вот в такие моменты, моменты нашего не частого диалога. Я рада, что в принципе не молчу, что мне есть тебе что сказать и рада тому, что ты оказался терпеливым слушателем, ведь говорю я порой слишком много. В своём разговоре я часто противоречу своим же словам, потому как в голове столько мыслей в которых путаюсь. Иногда чувствую себя сломанным калькулятором, от которого требуют верной суммы, а он выдаёт ошибочную. Ко мне пристают с претензиями – мол ты ошиблась, ты не права, давай пересчитывай. И я стараюсь, правда стараюсь удовлетворить этих людей, дать им то, чего они хотят, но у меня не получается, ведь я сломалась, больше не знаю какой ответ правильный, для меня теперь все ответы правильны – выбирай, не хочу!
Ты знаешь тут даже не важно, сильная я или слабая, мужчина я или женщина, тут важно что-то совсем другое, что еле уловимо в тишине, в уединении, в собственном дыхании.
Я в последнее время стала идти домой пешком через парк, проходя аллею, покрытую лиственным ковром, и закрывая глаза руками, пытаюсь уловить ветер, это придаёт такой энергии! Недавно после такой прогулки я зашла на тренировку – в тёмный и сырой зал, где всё мне показалось настолько прекрасным, что невозможно передать словами. Я чувствовала, как внутри меня разгорается что-то светлое, такое необъятное и лёгкое, такое тёплое! Я поняла, что именно это и было счастьем! Просто здесь и сейчас, не нуждаясь в ком – то ещё, не стесняясь улыбаться при посторонних, я ощущала счастье, я позволяла ему проникать в каждую клетку своего тела, и это было поистине прекрасно!
Боже, спасибо, что ты подарил мне жизнь, ибо без жизни я бы точно не смогла написать этих строк!:)