-Не езжай, мой сынок, на Курилы.
Там один лишь бамбук да туманы,
и трясут эту землю вулканы.
Письма шлёт, всё к себе зазывает,
пишет,что острова открывает,
что от солнца и моря шалеет
и ничуть ни о чём не жалеет.
Вдоль прибоя гоняет тачанку,
и уже полюбил курильчанку.
Пол-письма написал стихами,
лучше бы шоферил на БАМе.
Говорила ему, говорила,
а теперь вот сама на Курилы,
почитай,что на самый край света,
заказала себе билеты.
---------------------
Сюжетная линия стихотворения понравилась. Размерность в 3 4 катрене изменена, да и рифма "говорила-Курилы" очень слабая.
А начало могло быть и таким:
Мать шептала, теряя все силы:?
"Не езжай , мой сынок на Курилы".
В третьем катрене 3 4 строку можно изложить и так:
Пол-письма написал сын стихами,
Лучше бы шоферил он на БАМе.
И над четвёртым катреном надо поработать. С теплом, Владимир
И чего это мать должна терять все силы? Ради усиления
рифмы? Здесь вполне нормальный ассонанс.А в строчке
"Пол-письма написал сын стихами..."появляется плеоназм,
лишнее слово.Спасибо за советы.С уважением,Эдуард.