Кроме того, что стих добрый - он должен быть осмысленный, образный и технический слаженный. Ничего этого я здесь не увидела. Русский язык, вероятно, вам не родной, строение предложений меня убеждает в этом. Я не обсуждаю грамматические ошибки, но сами фразы - уровень 2-го класса. В стихах сразу виден уровень владения языком. Этого скрыть невозможно. Стихи поражают своим примитивизмом. Правда, если их автору 10-12 лет, то это ничего. Про сбои говорить не буду. Здесь уже упоминалось, и про глагольные рифмы тоже. Вам явно не хватает кругозора и лексикона. Слова нежный, нежность повторяются 3 раза. Неужели кроме нежности нечем наполнить стих? И какой-то единой сюжетной линии в стихе нет. Начинаете писать про солнце,потом вдруг удивляете нас, тем, что любите. А где же раскрытие летней темы? Или упоминание о солнце и поющей зеленью траве достаточно говорит само? Кстати, образы - это нечто. Зеленью поющая трава, залившаяся росою, охмелевшая природа, сбор босой ногой нежность росы... Вы вслух читаете, что пишете? Если такая бредятина занимает второе место, то что же должны написать поэты за бортом тройки лидеров?
,

Ой, опечатался - перепутал последние цифры... 8887 у Вас, конечно...

"Солнце нежностью запело.
Стучалось утром мне в окно... "

Andriele, ритм второго стиха первого четверостишия выбивается из всего стихотворения: 8787 везде, а тут 8878 . Слово "стучалось" явно выбивается, в т.ч. ударением и временем глагола. Слово "Её" в обоих случаях сбивает ударение (везде оно у вас на первый слог). Уверен, что эти явные недостатки можно доработать при желании (иногда ударение встаёт на место из-за простой перестановки слов...). Успехов Вам!

А роса (та которая на траве) пишется через о.

Что хороший и добрый согласна. Но в половине строчек рифмы нет совсем, а в остальные глагольные (что уже неплохо для начала). Но над техникой надо бы поработать. Удачи вам Andriele.

ой, спасибо за то, что указали на ошибку, честно не заметил.

Не за что! Свои ошибки почему-то тяжелей заметить, чем чужие. Взгляд наверное замыливается.