*…Три месяца Рая…*

Персонажи: Я/Она.
Рейтинг: NC-15.
Жанр: Джен, Angst, OOC.
Предупреждение: Сильные душевные переживания, возможно смерть персонажа.
Размер: Мини
Описание: Как хочется почувствовать тонкие длинные пальцы, которые проводят по твоей так покорно и обреченно опустившейся голове. В душе холодно и идёт дождь. И хочется всё на свете отдать за ЕЁ тепло. Что бы заполнить ледяную пустоту... Согреться в кольце таких любимых рук... Можно отдать Всё...

Доступно только для пользователей

Еще один такой же день какой был вчера, позавчера и много, много дней подряд уже в течении года. Стоя у окна, я думала о том, что же заставляет людей вставать по утрам и идти на работу? Деньги, власть, общение, что еще? – я не знаю. А может просто, что бы жить? Хороший предлог. Но для чего я просыпаюсь каждое утро? Для кого? Не для кого приходит вывод сам собой.
Простояв так неизвестно сколько, я отвернулась от окна и посмотрела на вход на кухню. Там сидели два призрака. Один призрак был собакой, второй кошкой. Оба призрака были в два раза больше чем при жизни. Улыбнувшись им, я сказала:
- Ну и где вы пропадали, целую неделю? А хотя не важно.
Эти призраки всегда были рядом со мной уже больше пяти лет. И днём и ночью, они везде следовали за мной, куда бы я ни пошла, куда бы ни поехала. Иногда примерно два раза в год они исчезали на неделю на две.
Отойдя от подоконника, я подошла к столу и, взяв стакан, налила себе кофе и пошла к себе в комнату, там включив компьютер, я задумчиво посмотрела на заставку рабочего стола. На ней была девушка с коричневыми, как шоколад волосами и такими же красивыми шоколадными глазами. Её глаза сверкали веселыми искринками, и смотря в них становилось легко и хорошо, а ее губы манили к себе. К ним так хотелось прикоснуться. Провести сперва осторожно пальчиками по линии губ, а потом с все страстью и любовью, которая есть, которая разрывает больное не нужное теперь сердце. Целовать долго, страстно, нежно, отдаваясь поцелую… чувствуя что щеке опять стекают слезы, я смахнула их рукой и, протянув руку к фотографии на рабочем столе, провела аккуратно пальцами линию скул, губ, шеи и прошептав:
- Этого никогда не будет. Ты никогда меня не поцелуешь, мы никогда больше не увидимся. НИКОГДА…
С этими словами я включила свою любимую японскую песню, жаль, что я не знаю её названия, но моих познаний в японском хватило, что бы понять, что поется в ней о такой же любви как у меня. Хотя не совсем такой. В песне парень любит девушку, а она его нет, и никогда не любила. У меня же по-другому. У меня было три самых счастливых месяца в мире. Меня любили «А может, нет?» зашевелилось что-то внутри. «Нет, любили. Я буду в это верить, путь это и не так».
Слушая музыку, и просматривая почту, думая о Ней я наткнулась на Её письма. До сих пор не поднимается рука, что бы удалить.
- Может почитать? - мелькнула мысль.
- Нет, лучше не надо. – Прошептал внутренний голос. – Ты же знаешь, что после этого будет. Слезы, бессонные ночи, сигареты, подоконник, депрессия и нежелание жить. – Напомнил мне внутренний голос.
- Депрессия никуда не уходила, бессонница тоже, так же курю, так что почти ничего не изменилось. - Возразила я.
И тут же в голову пришла мысль «Боже, я разговариваю сама с собой. Я точно схожу сума. Хотя какая уже разница, если жить мне осталось немного. Сколько там сказали врачи? Пять - шесть месяцев и потом все. Рак это приговор. Особенно выявленный на четвертой стадии и не операбельный. У меня он тяжелый и развился в самом ужасном месте, а точнее по всей пищеварительной системе. Во всем виноваты лекарства, которые я пью уже семнадцать лет от болезней костей. Не буду перечислять болезни скажу лишь, что их много и все они тяжелые».
Вздохнув, я открыла новые уведомления с сайта про вампиров. И тут же в моей бедной голове всплыли воспоминания нашего с Ней знакомства…
Это было год назад. Я тогда очень увлекалась всем, что было связано с вампирами. Конечно же, после просмотра фильма «Сумерки». Я слышала о нем раньше, но как то все времени, да и желания его смотреть не было. А тут, на улице идет дождь, холодно, смотреть больше все равно нечего. Ладно, посмотрим его. И посмотрела. После этого на вампирах голову снесло капитально. Был перерыт весь интернет в поисках хороших и интересных сайтов. Прочитано нереальное количество книг, рассказов, фанфиков, орижджиналов. Пересмотрено столько же фильмов, видео, картинок, даже песни переслушаны. Мда… Интересные были времена. Не было любви. Не было боли, которая сейчас разрывает мое сердце.
Открыв как то один сайт, который мне посоветовала одна знакомая, я начала его исследовать. Благодаря тому, что там было безумное количество книг, я там зарегистрировалась. И тут начался праздник для души, книги, много книг. Перечитав, наверное, все, что там было, мне стало скучно, и я решила зайти в «Чат», хотя я и не очень общительный человек. Зайдя и увидев, что там только один человек я решила написать. Впервые в жизни сама, руки сами легли на клавиатуру, а пальцы набрали «Привет…))». С этого и началось наше с Ней общение. На удивление легко и свободно. Мне было комфортно и интересно с Этим человеком. Сперва мы общались на сайте, а через пару месяцев перешли в «Агент». Там стало и проще общаться. Мы переписывались очень много и постоянно. Постоянно «сходили сума». Она сидела на учебе, а я Её «кормила», то бутербродами, то кофе, даже супчиком. Тогда было смешно, сейчас это вспоминается с тоской.
На тот момент у меня был парень, как я его любила. Думала что любила. Смешно, но человек думает, что любит пока не встретит другого человека, которого опять полюбит. И ему так же будет казаться, что это навсегда. И так до следующего раза. Но у кого-то следующего раза не бывает. Либо человек остается с тем, кого уже встретил, либо остается в одиночестве. Я осталась в одиночестве.
Но встречалась с Ним я не долго, Он меня бросил через три месяца со словами «Мне нужна здоровая девушка» и все. На тот момент я думала, жизнь кончилась. Не хотела жить, не хотела общаться, вообще ни чего не хотела. Но помогла мне в тот момент как ни странно Она. Не знаю может это, а может, что то другое повлияло на меня, но я Влюбилась в Неё, как никогда до этого. Мне было наплевать на все. На то, что я больна, на то, что Она девушка. Для меня существовала только одно и это была любовь к Ней. Я никогда не рассчитывала на взаимность, просто дружила, и наслаждалась тем, что могу быть рядом. Но однажды наши отношения изменились, в прощаниях Она стала писать «Люблю, твоя Я». Сперва я не отвечала, боясь спугнуть, но долго не выдержала и призналась, что люблю, и Она ответила. Это был самый счастливый день в моей жизни. А потом я скачала себе «Skype» и смотрела, как Она готовится к занятиям, или просто наблюдала, как ходит, как убирается, иногда мы переписывались, смотря друг на друга. Странно но мы никогда не разговаривали. Правда, было всего пару по телефону, но так мало. Всего пару минут. Но я все равно помню Её голос. Нежный, бархатный, теплый. Такой, что сразу хочется, обнять, прижать к себе, зацеловать и не отпускать никогда и ни куда.
«Агент» стал самым любимым местом. Особенно ночью. Ночь это была сказка. Ночь мы любили друг друга. Страстно, нежно, так что казалось, что Она находится тут в моей квартире, за моей спиной, обнимает, целует. Казалось, что мы спим вместе. Писав как мы к друг дугу прикасаемся, как целует Она меня, я ее, из груди невольно вырывались стоны. Как я любила эти моменты…
Но потом все изменилось. Наверное, во всем виновата я. Через месяц меня подкосило очередное обострение, как никогда сильное. Из-за этого приходилось терпеть очень сильную боль. Лекарства перестали помогать, врачи отмахивались, а нервы сдавали. Не выдержав всего этого, я начала срываться, истерить. Боже, доставалось всем. Родителям, призракам, подруге и что самое ужасное Ей. Постоянные истерики о ненужности, о желании умереть привели к тому, что Она не выдержала и исчезла на некоторое время. Только тогда я поняла, что натворила. Через неделю Она появилась, не было уже той открытости, легкости, я понимала, что, что-то изменилось. Расставила все на свои места ее фраза «Мы можем общаться как друзья. Прости. Перегорело. Прошло.» . В тот момент мне было так больно, что не в силах держать эту боль в себе я взвыла, взвыла в голос. Мои призраки примчались ко мне и, чувствуя мою боль, мою умирающую душу, мое разбивающееся на множество мелких осколков сердце вторили мне. Улыбнувшись Ей сквозь слезы и ответив, что согласна быть другом я ушла в ночь. Ночь моя лучшая подруга, Она скрывает все. Ночью мне всегда легче душевно. Выйдя из дому я пошла к киоску где купила пару пачек сигарет и сев на лавочку закурила, не замечая слез, а вспоминая Три месяца Рая. Три месяца. Все отношения длятся у меня всегда три месяца. Может, я проклята? Да, я проклята, своей болезнью. Никому не нужен больной человек.
Выкурив пол пачки, я только тогда заметила, что призраки рядом. Кошка лежит на лавочке, обняв за талию лапами и положив голову на одно колено. Собака сидит напротив и, положив голову на второе колено, смотрит в глаза. Положив им на головы руку, я простонала:
- Заберите меня к себе, я так больше не могу. Слишком больно.
В ответ они лишь опустили глаза в знак отказа.
- Ладно. Я сама уйду. – Сказав это, я встала и пошла домой.
В ту ночь я умерла, не физически, душевно. Я ела, пила, так же работала с отцом, общалась с Ней, делая вид, что все отлично, разговаривала с призраками. Но моя душа была мертва, глаза пусты. Постоянными спутниками стали сигареты, бессонница и подоконник.
Так прошло почти месяц и я, не выдержав в один из дней, когда дома никого не было, напилась таблеток. Но, к сожалению или к счастью не удачно.
А потом через две недели диагноз врача «Рак». Сперва было страшно, теперь нет. Пришло осознание и принятие неизбежного. Жизнь идет, как шла. А я жду Её. Смерть. Может она принесет облегчение. Жду одна. Никто ни о чем не знает. Не хочу, что бы переживали еще и из-за этого. Хватит с них тех болезней. Вачи сказали, что уйду я тихо и почти без боли. Что ж это главное.
Выключив компьютер, и в последний раз взглянув на фотографию, я ушла спать. Через пару часов уже будет утро. Новый, похожий на все мои предыдущие дни день. С чувством легкого холодка под боком и в ногах я уснула в ожидании «нового» дня и конца.

По щекам стекают слезы.
В душе холодно.
Сердце разбито.
Тело больно.
И только призраки сидят рядом, и знают, сколько нам осталось…