Воспоминания о нём

Сижу. Перечитываю историю сообщений с ним и вспоминаю, как все было хорошо, как мы были счастливы... И только сейчас понимаю, что это была иллюзия, в которую я поверил... Я поверил тебе... поверил, что ты любишь меня... а оказалось, что любви и не было вовсе... Это была иллюзия... Иллюзия счастья, которую создал я сам, в которую поверил, которой жил... И только сейчас я понимаю, что люблю тебя больше жизни, что задыхаюсь без тебя...Просто не могу... Не могу иначе не могу не любить тебя… Как же я был слеп... Как можно было меня полюбить? Таких как я не любят...об них вытирают ноги и плюют им в душу... И ты сделал тоже самое... Ты такой же как они...Такой же... Как бы я хотел обернуть время вспять... Как бы я хотел, чтобы этого не произошло и тогда бы я сейчас не сидел и не страдал от безответной любви... Но увы это невозможно...Что сделано, то сделано...Как говорится "Разбитое не склеишь". Так же и со мной, но ты сказал, что склеишь и я поверил...Поверил, что смогу быть счастливым...Но нет все разрушилось также быстро как и началось...Я знал что так будет, знал что не надо было верить...знал, но поверил... Поверил лишь потому, что люблю тебя...Люблю до сих пор...Я пытался..правда пытался жить без тебя, но увы у меня это не получилось...Знал же, что не надо было так влюбляться в кого-то так сильно, как в тебя..Знал что потом будет больно..знал..но влюбился...Так почему же сейчас, когда я перечитываю эти сообщения, начинает болеть в груди так, что я готов на стену лезть лишь бы услышать от тебя "я люблю тебя" и так хочется верить что это сказано искренне, от всей души...Но это не так это все ложь..но я хочу верить в эту ложь, а потом снова ты вытрешь об меня ноги... Все мои отношения с тобой были построены на лжи, а раньше я этого не замечал..Думал, что наша любовь взаимна..Каким же я был наивным идиотом...Это была не любовь, это был сплошной фальшь! Ты показал мне каким я был идиотом..И еще раз показал, что нельзя верить людям..Показал, что меня никто не любит, что я ничтожество..Завтра будет ровно месяц с того момента, как мы расстались.. Хотя откуда тебе знать.. Откуда тебе знать сколько я не спал, сколько я думал о тебе, сколько я думал "за что он так со мной? Я ведь не сделал ему ничего плохого! За что?"..Этот вопрос мучает меня до сих пор..Откуда тебе знать, как я убивался, когда мы поссорились в первый раз..Тогда я тебе соврал "что не обижаюсь на тебя, что все, хорошо".. Я не хотел тебя беспокоить..Думал что все будет как раньше.. Наивный идиот..Можешь не волноваться, я давно тебя простил, простил за то, что бросил меня, за то что обещал, что не оставишь меня одного..Но оставил.. И вот я сижу и лью слезы..Мне бы и в голову никогда не пришла мысль, что я буду так страдать из-за любви.. Из-за того, что я допустил ошибку..Раскрылся тебе, доверился, пустил тебя в своё сердце, не осознавая, того что ты бросишь меня, когда я тебе надоем..Это я во всем виноват, я позволил своему сердцу открыться, позволил ему любить.. Ты бы видел меня, как я был счастлив думая, что ты любишь меня..Обычно я скрываю свои эмоции и по мне нельзя сказать, что я чувствую, но в те моменты я не мог их скрывать, не мог скрыть свою радость, своё счастье, счастье быть любимым... Но это была ложь... И от этого не становится легче, а становится лишь больнее... Но вот на днях ты сказал: "я скучал по тебе"... Я не могу передать словами как я был счастлив это услышать..Я как-будто очнулся от какого-то сна, в котором я находился в последнее время... Во мне зародилась надежда, на то, что все еще может наладиться, на то что полюбишь меня... На вопрос "как ты?", я отвечал что все хорошо..Я не хотел тебя беспокоить, хотя нет, не так я не хотел, что бы ты чувствовал вину за то, что оставил меня..Не хотел показывать, как я страдаю без тебя, как я задыхаюсь, как я ночами не сплю и плачу не в силах удержать эту боль внутри..Она разъедает меня.. У меня в голове полный бардак! Я не знаю чему верить! Тебе или сердцу? Кто прав? Сердце говорит "ты его любишь! прости его, пусть он будет рядом, хоть и не надолго", а разум говорит что "он тебя не любит, он тебя использует. Он причинил тебе столько боли, а ты продолжаешьего любить... Зачем? Зачем тебе это надо? Ты недостаточно страдал? Забудь его!" Но я не могу..Не могу его забыть... Это слишком для меня.. Он смысл моей жизни... Ты просто показал, каким я был наивным. Я ни в чем тебя не виню. Это я во всем виноват...
Знаешь, я ведь часто вспоминаю о тебе. Точнее о днях, когда мы были счастливы. Я никогда этого не забуду, не забуду того счастья которое было у нас, не забуду тех нежных слов, которые ты мне постоянно говорил, не забуду как ты меня бросил, оставил одного, после того что у нас с тобой было! Я не могу не вспоминать о тебе... Я пытался забыть тебя, но не получается…Сердце не дает мне этого сделать… Я вспоминаю о тебе каждый раз, когда закрываю глаза… Разум прокручивает все что было с нами. Когда я это вспоминаю становиться тепло на душе, но вновь открывая, глаза это тепло исчезает, и приходит та ужасная боль из глаз начинают, катиться слезы у меня подкашиваются ноги, я просто сползаю по стене и плачу... Я вспоминаю тебя… Твои глаза, губы, улыбку… Боже какая у тебя улыбка... Я вспоминаю, как мы были счастливы.. Или мне так казалось? Как мы смеялись, когда попадали в глупые ситуации. Как ты обнимал меня, как нежно целовал, шептал мне что любишь, что не оставишь меня одного, никогда, что я только твой… Ты не представляешь как я был счастлив слышать эти слова… Но это было тогда, а сейчас, когда я вспоминаю эти слова, мое сердце пронзает тупая боль, что я забываю как дышать…

«Если жить,
Пряча лица от смысла слов
Не смотреть в глаза - легко лгать
Я стою к тебе спиной,
Ты стоишь ко мне спиной
Вечность обманута игрой

Но как же спрятать мне тень одиночества в мыслях
Как же спрятать мне хрупкость души
Можно вечно лгать, оставаясь под маской
В пустоте своей, проживая эту жизнь

Тишина
Между нами фальшь и ложь
Города руин из фраз
Я стою к тебе лицом
Ты стоишь ко мне лицом,
Не поднимая больше глаз» (Песня группы t.h.e.Sacrament – Под маской)

Ты ведь помнишь, как мы с тобой познакомились? Ведь это было так банально… Встретиться на улице среди тысячи людей, которые прячут свои лица под масками безразличия и счастья. Не знаю как так получилось, но мы встретились глазами и время замерло, между нами что-то промелькнуло, но никто не предал этому значение… Но после этого мы начали встречаться в разных местах, это невольно вызывало улыбку, но никто не решался подойти ближе… Тем более это выглядело по крайней мере странно, если бы ко мне подошел человек, которого я видел несколько раз и сказал бы мне: «Ты мне нравишься. Давай встречаться?». Но через несколько дней у одного моего знакомого было день рождение и ты не представляешь, каково было моё удивление, когда там я увидел тебя и мы снова встретились глазами, мое сердце пропустило удар... Тогда-то нас и познакомили, мы разговорились и сами не заметили, что сидим и целуемся. Я помню как ты смутился и я не смог сдержаться и засмеялся ты так мило выглядел, но ты убежал и это вызвало противоречивые чувства… С одной стороны было весело, а с другой остался неприятный осадок и безответная любовь… Но на следующий день мы встретились… Я хотел уйти, но ты схватил меня за руку и извинился за вчерашнее и сказал что я тебе понравился, но вчера ты просто испугался, тем более все так быстро произошло… Я улыбнулся и сказал: «все хорошо… Я думал, что мы больше не встретимся, а если и встретимся, то ты ко мне вообще не подойдешь… » Я поднял на тебя глаза, ты был так удивлен, что я чуть не засмеялся… Потом мы начали встречаться… Все закрутилось завертелось. Я был счастлив. Пока ты не сказал мне что больше не любишь… Ты просто ушел… Ушел на всегда… Почему мы не ценим то, что имеем, а начинаем это ценить только тогда, когда теряем это? Почему мы не ценили этого раньше? Почему? На днях я видел тебя с каким-то парнем… Вроде такой же как и все… Не понимаю почему ты меня бросил?! Но именно в тот момент я очнулся и понял: «Все хватит страдать и лить слезы по тому, что никогда уже не будет твоим! Пора устраивать свою личную жизнь» Я начал искать свою вторую половинку, которая поможет мне забыть тебя! Я никогда не забуду как исказило злобой твоё лицо, когда ты увидел меня счастливого и встречающегося с парнем, а моё сердце снова пронзила, «тупая боль», но уже не такая сильная как была… На следующий день ты мне устроил скандал, почему я встречаюсь с кем-то! Честно говоря, у меня был шок. Какое право он имеет приходить ко мне и устраивать истерику! Кто он мне? Кто?! Ведь это ты бросил меня! Ты вытер об меня ноги! Я очнулся от своих мыслей, когда ты тормошил меня, и я ответил: «Почему ты должен быть счастливым, а я нет?! Почему я не могу быть счастлив?! И какое право ты имеешь мне что-то предъявлять? Кто ты мне?» После того, как я это сказал мне стало легче. Ты не ответил, а просто ушел.