Я никогда не выставляю свою персональную переписку с авторами на общее обозрение, но сейчас изменю этому правилу. А обнародовать я хочу один красноречивый эпизод единственно для того, чтобы показать, какие же сред них, авторов, бывают не только искренние, доверчивые, наивные и доброжелательные люди, а совсем и наоборот. И никогда не знаешь на кого нарвёшься! Как говорится, век живи – век учись - век держи ухо вострО со всеми этими дьжёрьджами сандами и ги де мопассанами!
А началось всё с того, что я прочитал рассказ некоей Джульетты К. (очень сомневаюсь, что это её настоящее имя, но это уже несущественно и к сути дела не относится). Так вот эта самая Джульетта очень трогательно описала свои недавние любовные похождения, обернувшиеся, в конце концов, горестными страданиями. Сюжет рассказа оказался незамысловатым: где-то то ли на пруду, то ли на балу она познакомилась с красавцем, умником, богачом, силачом и тому подобное, отдалась ему в лучших чувствах при романтическом лунном свете - а он, собака такая, попользовался её доверчивым девичьим телом и смылся. Ну, сволочь, чего непонятного! Хорошо ещё, что использовал противозачаточное резиновое средство (видать, тот ещё крупный специалист по этой интимной резине!), а то запросто могло бы произойти печальное последствие в виде зачатия безвинного дитя. Хотя, понятно, и без дитя у этой доверчивой Джульетты настроение сейчас довольно паршивое. А как же! Натурально плюнул в душу, мерзавец! И никакой он, если уж начистоту, не красавец и не умник! И вообще у него нос горбатый, взгляд мутный, носки вонючие и запах изо рта по причине гнилых зубов в обеих челюстях!

Понятно, что меня, как человека чувствительного, не могла не потрясти такая, можно сказать, кровавая драма в жанре сурового жизненного реализма. И я написал этой Джульетте очень добрый, утешительный ответ:

Да, написал я. Сильная драма! Примите мои сочувственные слова и прочее. Любовь, как говорится, зла. Полюбишь и красавца с гнилыми зубами и давно не стираными носками! В утешение вам, милая Джульетта, хочу сказать, что у меня тоже в прошлом годе была навеки любимая. Дусей зовут. Она у нас на вокзале в буфете водкой, пивом и разогретыми беляшами торгует за умеренную плату, но с буфетной наценкой. Скажу без преувеличения: шикарная женщина оглушительных телесных форм. У ей такие грудЯ! А жо.., то есть, извиняюсь, игодиц какое! Сказка, а не игодиц! Полёт души, услада мысли! Увы, пришлось расстаться из-за ейного ненасытного сексуального аппетита. Дело в том, что я пескоструйщиком работаю. Работа физически тяжёлая, и мне после работы требуется некоторое физическое спокойствие в виде отдыха моей напрягавшейся в нашем пескоструйном цеху костно-мышечной системы. Но спокойствием с появлением в моей жизни этой Дуси уже и не пахло. Потому как только я приходил с рабочей смены, только успевал покушать супу и выпить румку водки, как она хватала меня своими железными буфетными ручищами и тащила в койку. А уж что она со мною вытворяла в этой самой койке, это ни кошмарной сказке рассказать, ни топором не отмерить, ни прокурору не пожалиться! И так каждый день, и каждую ночь до самого утра! А утром – на работу! А после работы – в койку! Она мне даже иной раз супу не давала доесть, вот как её от ненасытной похоти распирало! Меня, представляете, уже шатать начало от всех этих бесконечных изнурительных ласк! У меня на работе при струении песка уже шланг начал выпадать из быстро слабеющих рук! Я уже домой боялся приходить, поэтому с радостью подменял всех заболевших товарищей и с радостью оставался на все возможные сверхплановые и сверхсрочные! Я уже домой шёл как на каторгу, зная, что не будет мне сейчас после так и недоеденного супа и недопитой румки никакой физической пощады!

В общем, в один прекрасный момент я собрался с духом и сказал ей. Иди, сказал, отсюдова, кобыла такая. Я ж всё ж таки не Илюша Муромец, славный и могучий былинный герой народных сказок. Я всего-навсего пескоструйщик четвёртого разряда, хотя и регулярно висю на заводской Доске Почёта, и Почётных Грамот у меня сколько, что хоть печку ими топи, хоть стены обклеивай. Хватить, говорю! Сыт по самые уши этой твоей пламенной любовию. Лучше я буду пряники кушать и тиливизир смотреть в гордом, но живом одиночестве!

Вот так и расстались. Сейчас она с Васькой-парикмахером сожительствует. Я его видел вчера у помойки. Он скоро, наверно, помрёт, потому что уже падает на ходу и не соображает ничего! Я его окликнул, а он только глазки свои измученные на меня поднял и взглянул так, словно в последний скорбный раз. Вот такая эта Дуська! Вот такая это неугомонная и ненасытная тварь!

Нет, ну всё как есть написал! Всё от души! Отправил – и в тот же день приходит мне ответ. Читаю: вот из-за таких подлецов, как вы, пишет эта героиня из одноименной оперы ВильЯма Шекспира, и разбиваются наши трепетные девичье-женские сердца! И поэтому я желаю вашей бывшей буфетчице долго неугомонного лошадиного здоровья и счастья с пока ещё двигающимся парикмахером! И очень надеюсь, что он не совсем такой же хронический алкоголик, которым, судя по письму, являетесь вы, хотя и висите на какой-то там доске с вашими отопительными грамотами!

Хотел я , конечно, ей ответить от всей моей исстрадавшейся души… Написать, что передумал свою принципиальную позицию в отношении потери ейного беззаботного девства при романтической луне и совершенно правильного поведения того породистого гнилозубого скакуна, который к этой потере оказался непосредственно причастен. Но не стал, потому как совершенно перестала меня эта Офелия волновать своей душераздирающей историей. Так ей и надо, задрыге бесполезной! А то исчо рассказики пишет! Она исчо и не то напишет, чтобы слезу из нас, доверчивых, вышибить! Только я теперь учёный! Теперь меня на эти душевные завывания не купишь! Лучше я буду тиливизир смотреть и кошку Мурку за ейные помидоры чесать. И пусть будет мир во всем нашем прекрасном мире, несмотря ни на что и ни на кого! Несмотря ни на каких джёрьджев сандов с ихними мопассанами, которые ги и де!