Когда в жизни всё идёт по плану, я начинаю тосковать и... искать другую жизнь. И нахожу. Среди таких же «неуравновешенных» - пишущих-читающих. Здесь - на форуме - на одного нормального три десятка «отклонённых» (от жизни). Кстати, жаль этого одного: как он с нами?! Но именно здесь можно без прикрас и искренне рассказывать, что ты чувствуешь. И делать это, как в детстве - «своими словами», не переводя текст на язык нормальных. И не прав один мой оппонент: чукча поёт не про то, что видит. Чукча поёт про то, что чувствует. Сегодня я пришла к вам пожаловаться на своего ангела-хранителя. Мой ангел курит. Ага. Нет, теоретически он, конечно, делать этого не может - не положено ангелам. Но мой курит! Однозначно! С ним вообще что-то не так. Со мной, соответственно, тоже. Я когда смотрю на удачливых родственников и знакомых, думаю: «Везёт же людям! Не жизнь, а прогулка по автобану на машине представительского класса: всё ровненько, пряменько, вовремя». А у меня не жизнь, а качели-лодочки. Помните, были такие в парках культуры и отдыха? У них ещё под днищем «тормозная» доска околоченная металлическим листом. И ворчливая бабушка-стопорилка в придачу. До сих пор не забылось: всю школьную неделю ждёшь выходного, копеечки от обеда отсчипываешь, мечтаешь, как в парк КИО побежишь. И вот он - момент счастья! Дети в очереди тебе завидуют, а ты взлетаешь выше нижней ветки дерева, и волосы у тебя развиваются, как у героини в фильме «Летят журавли». А ещё ноги сами от деревянного настила подскакивают... И вот только раскачаешь эту лодочку-полутонницу как следует - до состояния «лечу-кричу-Гагарин» - а бабушка, которая только потому и тут и работает, что имеет возможность пакости строить, уже орёт: «А ну! Тормози! Разбиться хочешь?! Я вот доску-то ужо подниму сейчас!» И хвать за приписанный к качелям рычажок - с чёрным таким набалдашником. А тот рычажок с доской-тормозилкой в вечном сговоре. И вот уже ты не Гагарин. И даже не Леонов. И уж совсем не Терешкова. Стоишь - смотришь, как другие качаются, и только подташнивает тебя. Всё. Выходной закончился. Чудо опять было обыкновенным. Когда жизнь заканчивается, интересно, такое же чувство? Хорошо, что в детстве мы многого не знаем. Если бы знали, что в жизни взлётов пара-тройка, а смотреть, как взлетают другие неинтересно и, порой, обидно - ещё подумали бы взрослеть! Хотя, можно жить иначе. Планово. Без взлётов, но и без падений. Все люди делятся на шоссейников и качельников: первые всю жизнь движутся согласно выбранному маршруту к цели, вторые болтаются между небом и землёй. Я качельница: у меня амплитуда телодвижений и переживаний большая, а результат... Из какой точки взлетаю, в ту и возвращаюсь. Значит - нулевой. А всё из-за нерадивого ангела. Курит. Однозначно курит! Сделает хорошее дело - подсуетится, поможет мне, вознесёт до небес, и оп... в кусты - перекурить удачное предприятие. Только дымные серо-голубые облачка время от времени в небо поднимаются. Ещё бы! Работа сделана - можно и расслабиться: он же помог мне «дотянуться до небес»! Так на качелях взмыла, что даже «неприкасаемую» жар-птицу в руках умудрилась подержать. Секунду. Одну. А дальше... Так как мой ангел после достижения пиковой точки уже отвлёкся - у него, как у мужика после секса, перекур - дальше всё пошло как обычно: от восторга и переизбытка чувств я так вцепилась в хвост Жар-птицы, что ненароком его и выдернула. И полетела вниз с перьями в руке и жар-птичьим помётом на голове. А пролетая сквозь дымные ангельские облачка, подумала, что падать в любом возрасте одинаково страшно. А ещё грустно и тошнит. Кстати, из личного опыта: в такой ситуации - когда падаешь - всегда найдётся бабка, или дедка, или друг-подруга, которые тебя до кучи доской приложат. Ну, той, что околочена железом. Не со зла - наоборот: чтобы ты слишком высоко, не дай Бог, не взлетела. Опасно же! Крикнут, как в детстве: «А ну! Тормози, давай! Куда собралась?!» Я после таких окриков ставлю ноги на ширину плеч, вздыхаю полной грудью - она у меня, и правда, полная - и минимум на полгода становлюсь нормальной. Среднестатистической. И в такие периоды жизни зарабатываю прилично, выгляжу отлично, читаю некритично и не пишу. Ничего. Но как хочется снова на эти чёртовы качели! Вверх-вниз, вверх-вниз... Жизнь-жизнь-жизнь-жизнь... Шоссейникам нас не понять. А нам по-прямой неинтересно. Даже в авто представительского класса. Мы с детства перекаченные. Наша мечта - качели в каждый двор. Бабушки с доской уже на страже - ждут! ПС: В трусо-горшочном возрасте мечтала качаться на качелях бесплатно и сколько влезет. Потом повзрослела... постарела... и поняла, что хочу быть бабушкой-билетёршей в парке: столько говна во мне накопилось! ПС2: И ещё традиционно не в тему: - В чём сила, брат? (с/Бодров) - Сила, я думаю, в правде. (с/Сухоруков) - Не верю. (с/Станиславский) - И я. (с/Корзун) Сила, когда знаешь зачем. Я слабая. Никогда не знаю, зачем делаю то или иное. Про «Записки...» тоже не понимаю - для чего. Одно знаю точно - если что-то подталкивает тебя совершать глупости, со временем выяснится, что сделать их было необходимо. Иначе всё! Мир рассыплется без этого звена. Друзья мои! Не думайте! Делайте то, что хочется. Время либо объяснит, либо придумает - зачем. ПС3: чем больше думаем о смысле, тем меньше смысла продолжать об этом думать.