Откройте! Йобель к вам пришёл!

Откройте! Йобель к вам пришёл! 

Из "Записок Чукчи на полях жизни" 

Йобель постучал в двери, и я - наивная - не глянув в глазок, открыла. 
Предупреждаю: если вы уже успели себе что-то там нафантазировать по-поводу йобеля, пошлю-ка вас к Максу Фасмеру. Почему именно туда? А чтобы этот умный чувак, состряпавший самый объёмный этимологический словарь, вернул вас из безудержных фантазий на землю и пояснил, что yobel - это юбилей, а не кобель из соседней квартиры, как вы могли подумать. И даже не его хозяин, к слову, тоже тот ещё... 

Ой, отвлеклась. 

- ЗдорОво, - сказал стучавший. – Будем знакомы. Я Йобель. 
- А по-русски? 
- А по-русски - твой полтак. 
- По-русски приличнее, - сказала я. 
- Не привередничай! 

Гость беспардонно отодвинул меня в сторону и вошёл в мою «неприбранную» жизнь. 
- Ну, Йобель, так Йобель. Лично я без претензий – не первый год на литературных сайтах, привычная. Но модераторам может и не понравиться: йобели нынче под запретом. 
- Понятно. Будешь про меня писать? 
- Естественно, - оживилась я. - Моей жизни нужны свидетели. В смысле, созерцатели. А ещё лучше – оправдатели! 

Ой… запуталась. Кто же мне нужен-то?! 

Я на мгновение отвлеклась от гостя, пытаясь разобраться, чего мне в данный момент жизни не хватает больше всего. И поняла - постельного белья! Нового! Старое совсем прохудилось, а гости из другого города на юбилей уже едут. 

Ну, вот что я за хозяйка?! Чем ерунду сочинять, лучше бы за домом смотрела. Теперь перед иногородними гостями опозорюсь. 

- Кстати, - прервал Йобель мои размышления. – А ты вообще – зачем всё это пишешь? 
- По-другому не интересно, - не задумываясь ответила я. - Знаешь, мне порой кажется, что я живу, чтобы было про что писать. 

Сказала и сама удивилась примитивной, но работающей причинно-следственной связи: живу, чтобы писать, пишу, чтобы жить. 

Я приготовилась поговорить на тему писанины, но, вопреки ожиданиям, гость на мою мини-исповедь никак не отреагировал: стоя на пороге гостиной, он по-хозяйски окинул взглядом «безремонтное» жилище и, поморщившись, направился к дивану. 

- Поговорить надо, - сказал он. - Кстати, раз такое дело – я про строгих модераторов - можешь в письменном варианте звать меня Ювелем. 
- Как захочу, так и буду звать, - ответила я не очень любезно. 
Вернее, совсем не любезно. Так-то я воспитанная. И тактична. Просто, обиделась на полное невнимание к моему графоманству. 
И ещё расстроилась. 
Сильно. 
Никому – ни родным, ни знакомым – не интересно, что и зачем я пишу. 
А когда тебя не понимают – это вредно для здоровья. И самоуважения. 

Я надулась и присела на краешек стула. 
Именно присела. Как птичка на жёрдочку. 
Правда, птичка такая… увесистая. 
Худела-худела к юбилею - толку никакого. Организм решил - негоже девичьей талией вводить народ в заблуждение: мысли и чувства состарились, и с этим уже ничего не поделаешь. 

- Бараний рог, - пафосно начал Йобель, и я вздрогнула. - Возвестил о наступлении твоего юбилейного года. А посему… 
- Э, нет! Так не пойдёт, – оборвала я оратора на полуслове. - Чую, сиё может затянуться надолго. А мне ещё гостей пересчитать и администратору ресторана «конечное количество» сообщить. 

Вспомнив, что таки накопила денег на хороший ресторан, я плюнула на Йобелевское невнимание к моей графомании и всё же прониклась к себе уважением. А когда прониклась - уселась на стул основательно: то есть, всем основанием. 
И тут же перестала быть птичкой на жёрдочке, а стала одновременно уверенной "девушкой с веслом», красивой «девушкой с персиками» и ещё загадочной «девушкой с татуировкой дракона». 

К слову, изначально «девушки с татуировкой» в списке не было. Та, что с веслом, и вторая, с персиками, прилетели в голову сразу – советское образование самое невыносимое из головы образование в мире! Но когда я стала гуглить прочих дев, дабы выбрать, с кем из них ещё сравниться, поисковик и выдал героиню фильма, татуированную драконом. Причём, она оказалась популярнее первых двух. Пришлось добавить в список и её. 

И вот, уверенная, красивая и загадочная, я взяла инициативу в свои руки: 

– Ты, Ювель, про бараний рог опусти и переходи к сути. 
- Окей! – нерусским словом отозвался гость. – Тебе пятьдесят,Так? А согласно древней традиции, пятидесятый год считался годом свободы. Короче – не работали люди, когда в бараний рог им йобеля трубили: земледельцы не сеяли, скотоводы… 
- Ювель, а можно ещё короче? – взмолилась я. 
- Как скажешь, - рассердился гость. – Значит так: хорош о хлебе насущном думать. Пора о душе позаботиться. Завязывай на год с работой и того… паломничать! 
- Поло… чего? 
- Паломником, говорю, на святую землю отправляйся. Традиция такая. В год пятидесятилетия паломнику все грехи отпускаются. Много грехов-то? 

И Йобель прищурил глаз. 

- Перечислить? 

Я загнула мизинец и начала: 
- Значит так! Когда мне было пять лет и на завтрак в садике дали подгорелую кашу, я… 
- Не продолжай, - сник мой гость. – У тебя даже грехи какие-то глупые. И с сюжетом – правильно тебе пишут - проблемы. Вот у некоторых, скажу тебе по секрету, такие грехи, что заслушаешься! Поэма! Помню, стала как-то юбилярша на банкете молодость вспоминать… 

Йобель замолк, а, очнувшись через пару секунд, сплюнул: 
- Тьфу ты! Срамота! Перейдём к делу! 
- К какому делу?! Всё! Никаких дел! – сказала я и радостно потёрла ладони. – Отдыхать! Бараний рог протрубил! Сам же сказал – настал год свободы! 
- Я про паломничество! Про отпущение грехов. 
- А… Это ты про подгорелую кашу и свистнутое у воспитательницы яблоко? Так не грех и был. А в остальных я уже покаялась и даже исповедалась - в "Записках Чукчи". Можешь почитать.Так что «да здравствует Йобель» и свобода! 

ПС: В 1300 году папа Бонифаций VIII провозгласил первый из римских юбилеев, чтобы праздновать его каждые сто лет. Позже папа Климент VI решил, что юбилей будет праздноваться каждые пятьдесят лет. Папа Урбан VI ещё сократил цикл до тридцати трёх лет - в память о возрасте Иисуса. Папа Павел II распорядился праздновать юбилей каждые двадцать пять лет. 

ПС2: Давайте чтить ветхозаветные традиции! И пусть йобели с годом свободы приходят к нам чаще!