А может все же, где-то тебя ждут….
Жизнь она полна сюрпризов.
1
Жизнь она полна сюрпризов, от рождения и до смертного одра. Даёт не то, что ожидаешь, и забирает то, чем больше всего дорожишь. Я выходила замуж спонтанно, но любила этого человека и жалела. Он был для меня как наркотик, его хотелось снова и снова. Его синие как небо глаза, острый язычок и замечательный ум, вскружили мою страсть и затуманили разум. Я прощала ему всё, оправдывала все его промахи и даже жестокость, которая вырывалась из него как лава из вулкана. Так пролетели тридцать лет. Но постепенно силы стали оставлять, здоровье слабеть. А он был всё таким же сильным и неукротимым. И я понимала, что рано или поздно, нам придётся разбежаться. Его дальнейший путь уже не моя проблема. Мы выбирали разные звёзды.
Наши дети выросли. Один за другим нашли себе пары. И когда мирно и спокойно отгуляла четвертая свадьба, ночью у него опять случился нервный срыв. Дом полон гостей, а его прорвало, успокаивали все: кто держал, кто пытался уговаривать. … После вместе мы прожили не долго.
Как-то поздним осенним днём после очередного разгульного застолья, он запустил в меня по привычке стул. И он достиг цели, но не разлетелся на части, как это делали его предшественники, а больно приземлившись на мою голову замер в моих руках. И тут у меня вырвалась наружу обида и ярость. Я подошла и опустила этот стул на его голову. Всё окончилось бурно и скоро. На улице отбив меня, сосед прижимая его к земле шипел: - «Беги, я не смогу его держать долго». И я побежала. Пошатываясь и заплетаясь, трусцой я добралась до дома дочери, что жила на соседней улице. Что было после, вспоминается смутно, собрав документы и альбомы с фотографиями, я уехала к старшей дочери в южную столицу Казахстана. Так закончился мой многострадальный злосчастный брак. Ещё пару лет, мне аукалось моё бегство. Муж не хотел отпускать, угрожал расправой всем кто встанет на его пути. Но я уже очнулась. И понимала, что вместе приведёт к самым худшим ожидаемым последствием. И я не вернулась.
2
Упертость, - она хороша. Но из-за нее чаще всего разбиваешь себе лоб, изматываешь нервы, и растрачиваешь душевные силы; искорки в глазах гаснут, и все вокруг тускнеет, уже не вызывая восторга и удовлетворения; а ты все упираешься и пытаешься доказать, что что-то можешь; что не зря пришел на эту грешную землю; что твое счастье,- это никакая-то несбыточная мечта, а оно рядом, - и ждет с распростертыми объятиями. Но время пролетает и расставляет точки над «и». И вот уже старухой у разбитого корыта, сидишь на скамеечке, тупо разглядывая руки, и передергивая память. … Да, такова жизнь.
Мне за пятьдесят, пятеро детей, три внука, развалившийся тридцати летний брак, с когда-то любимым мужчиной. … Коему, удалось в пух и прах, разнести мои иллюзию благополучия и покоя. И развеять по ветру, малейшую надежду…на надежду.
… Развалившийся союз великих братских Республик. … Развал экономики. … Переоценка ценностей. … Смена денежных единиц. … И постоянное утомление в поисках путей выживания. … А часики тикают, и огромный холодный маятник летит на встречу, то и дело, угрожая стереть тебя, как закравшуюся ошибку в компьютерных файлах.
За окном снова день, как многие из многих. Светит солнце, по небу плывут не спеша чудные облака. Жизнь продолжается, но душа замерла и настороженно озирается, как будто предчувствуя бурю. Сердце замирает при одном нечаянном прикосновении к прошлому, и долго тоскливо ноет, от боли и разочарования. … Ветерок налетит, зашуршит, устоявшейся зеленью. Снимет и закружит пыльцу. … Летучую сероватую пыль. … На языке, внезапно возникнет привкус горечи, ощущение тошноты. … По телу разольётся тяжелое бессилие. … И как уже не однажды, от перенапряжения, мой компьютер отключится, сворачивая все программы. И едва доползая до постели, отключусь я, погружаясь в тяжелый, беспокойный сон.
С таким образом жизни, трудно мирится. Но тело диктует свои правила…. И для того, чтобы обходится без больниц и докторов, приходится прислушиваться и подчиняться. И выкладываться с более полной отдачей, в периоды чередующегося бодрствования.
… Я люблю движение, музыку, танцы. Это не проходящие странности проявления моей сущности. И как бы тело не было разбито, я пою, танцую и качаю все мышцы, невзирая на трудности. … И чувства медленно со скрипом, но возвращаются, отодвигая в сторону корыто, как прочитанную книгу.
Ещё душа в нелепой растерянности делает неуверенные шаги, но упрямство уже подняло голову, и на все попытки сбить её с ног говорит: - «На тебе, выкуси…». Такова я. … При видимой простоте, доброте, наивности и великодушие, меня трудно прогнуть, у меня на всё есть свое мнение. И я люблю жизнь, и жить. Хотя, как говаривала великая Раневская: - «Чем добрей человек, тем сложней его жизнь».
В развалившемся Советском Союзе, в период анархии и раздела экономики, я рожала и растила детей, отдавая всю себя, всю свою любовь. … Чтобы они впитали в свои души мой восторг, моё счастье от соприкосновения с их душами. … Они появились и стали моей семьёй, роднёй, друзьями. Заполняя пространство, и вытесняя одиночество. … Но мне всегда казалось, что я что-то не успела, что-то не додала им, отчего-то не защитила. … Как же хотелось быть супер меном, … точнее супер мамой, сильной, умной, быстрой, всё уметь, всё мочь, … расправить крылья и закрыть их от бед и боли.
Они выросли, завели свои семьи. И вот уже их дети бегут мне навстречу с радостными криками: - «Бабуля». А я подхватываю их на руки, прижимаю к сердцу, и молю Бога: - «Чтоб дал им долгих лет, защитил от бед, дал ума и здоровья, наделил трудолюбием и не обделил удачей. …Господи дай им того, чем меня обделил…. Пусть они не узнают одиночества, пусть чувствуют, что моя любовь всегда рядом».
Так уж случилось, … что одиночество, стало неотъемлемой частью моей жизни…. Даже, притом факте, … что люди потоком стремились в пределы моего существования. … И я делилась с ними участием, теплом и добром.
Началось всё с мамы, она не была плохой, но была сиротой. Ребенком, родившемся перед Великой Отечественной, перенёсшая голод и холод. Изведавшая одиночество во всей её красе. Не получив тепла, она не смогла дать его мне. Но я её любила и жалела. Она была единственным человеком, который меня связывал с этим миром. … Мама!!! Нет, она не была совершенной, всезнающей, она не умела проявлять нужную мне, как воздух любовь. Но она у меня была…. И это уже великое счастье. От рождения и до отрочества она была моей семьёй.
Когда мне исполнилось тринадцать лет, она сделала мне подарок, родила сестренку. Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей. Забот прибавилось, но одиночество отодвинулось. Появился человечек, с которым я могла поделиться своим счастьем, разделить восторг. И в конце концов у меня был благодарный слушатель, с которым можно было философствовать до бесконечности. Она была подарком судьбы, родственной душой. Когда моё Солнышко научилась говорить, - на моём языке, появилась мозоль. Потому что она, как и я, хотела знать всё и сразу, а источником знания была я. Вопросы сыпались бесконечно. Один ещё висел в воздухе, но следующий уже слетал с её прекрасных пухленьких губ. … Милое, доброе создание, близкое и родное. Когда она пошла в первый класс. Мама развелась с отцом, вышла замуж, и уехала от меня подальше, прихватив с собой часть моей души, -моё Солнышко….
У меня тоже появился в жизни мужчина. Я вышла замуж, но так и не смогла, стать для него родной. Свекровь лишь перед своей смертью смирилась с моим существованием, а это спустя двадцать пять лет, и наконец-то попросила сына:- «Не обижай её…. Она хорошая». … Золовки всю жизнь шипели: -«Она умная… Ты братишка попал…. Будешь подкаблучником». И он впитывал сердцем их смертоносный яд. … Всё, чтобы мной ни делалось, воспринималось в штыки, подозрительно рассматривалось, извращалось и преподносилось на серебреном блюдечке, так что иной раз я сама себе становилась противной.
Я была другой, - не такой, как все: странной, … не ходящей строем, … не сливающейся с серой массой. Безбоязненно высказывающая своё мнение, но страшащаяся причинить кому-либо боль и неудобство; восторженной, наблюдательной, заботливой и упрямой, чувственной, и чувствующей, любящей и доброй до абсурда, - мне казалось, что я сильней многих, и если у меня есть, … то я должна этим поделиться. Я чувствовала чью-либо боль, как свою, и не только боль. … Я Им Пат. И потому мне было одиноко и тоскливо до глубины души. И только дети смогли заполнить этот нудно звенящий вакуум.
После бурной кончины многолетнего брака, у меня ни разу не промелькнуло мысли, о создании новой семьи. У меня она была. … Дети рядом. … Я им необходима, так же, как и они мне. … И этого вполне достаточно для счастья. Появление свободного времени дало возможность уделять его себе, своим грустящих на задворках потребностям. Я часами просиживала у стола, набирая на компьютере тексты своих стихов. Подчищая и совершенствуя уже готовые рассказы, сказки, романы. Напевая снизошедших на меня, тексты песен. … Когда-то в годы юности, я пела в фабричном ансамбле. … С годами голос не стал совершенней. Появилась боязнь сцены. Но разве запретишь душе петь, если ей поётся. … И время было плодотворным. … При своей немощности и болезненности, я почувствовала наконец-то покой и удовлетворение.
В инете нашла страницу для поэтов, и писателей, куда и скидывала свои творения. Там же, читала произведения других авторов. Создавалось видимость общения. … Жизнь продолжалась. … И она прекрасна…. Человек, счастлив тогда, когда он может творить, и разделить с кем-либо свою радость. Ведь Бог создал нас по подобию своему.
3
Любовь, это моё самое главное отличительное чувство, я все делаю с любовью. … Даже обычные повседневные дела, доставляли массу удовольствия. Жить было интересно. И слова, - скучно, в моем лексиконе не было. … Наблюдать и анализировать, я научилась сразу, как только сделала первый вздох. … А доброта, это было даром свыше, и одновременно, моим проклятьем. … Кому дано больше, с того и снимется больше.
С первыми сказанными словами я начала петь. Еще теперь помню некоторые песни. … Не умея читать, я безошибочно могла находить нужную пластинку, и сама находила любимую песню. И самозабвенно подпевала тоненьким, неокрепшим голосочком, звучащим голосам из динамиков. Родные восхищенно всплескивали руками, и в один голос твердили: - «Артистка!».
Но кто-то, решая всё за меня. Часто переписывал и переписывал мою судьбу. И мне лишь оставалось принимать изменения, как факт, и расставлять свои приоритеты, стараясь избежать точки наивысшего кипения. … Вскоре мои мечты и предпочтения стали казаться несбыточными фантазиями. И я, просто жила, решала насущные проблемы. … Опять решала насущные проблемы, боролась за место под солнцем, за право жить, любить, желать, за право рассуждать и вообще за право иметь свои суждения. … Нет, я не ворчала и не жаловалась. В жизни всегда находятся незначительные мелочи, что приносят удовлетворения и чувство бесконечного счастья. Надо лишь уметь их замечать.
Мой брак не был запланированным. Но позволив, случится этому факту. Я прикладывала все усилия, чтобы он приносил радость. И боролась за него, пока не поняла, что следующий принятый мной удар, может оказаться последним. Поступала ли я правильно? Не знаю!!! Скорей всего и здесь выбирала из двух зол, наименьшее. Но почему мне приходилось выбирать из зол? …
Отлежавшись после бегства из Рая. Я наконец поднялась и стала делать самостоятельные шаги. В пятьдесят перемены всегда воспринимаются, как глобальные катастрофы, а такое…. Случись это на Западе, я наверно бы обратилась к психологу. И долго с надеждой на излечение, отстегивала бы ему в карман зелененькие купюры. Но здесь не Запад, а южная столица Казахстана. Где спасение утопающего, дело рук самого утопающего. … Привычки долго и беспощадно напоминали о себе. Выхолащивая болью и холодом, потрепанную невзгодами душонку. … Но упрямство уже подняло голову, и пружинки взвизгивая и играя, искали выход из создавшегося положения. Всплеск эмоций прекрасно успокаивался при написании стихов. Монологи разгружали кипевшие страстями мозги. Написание рассказов помогало разбираться в своих собственных переживаниях.
Исчезновения из жизни деспота странно напрягало. Но случай навел меня на сайт знакомств в инете, который помогал сбросить пар, когда привычки напоминали, что я всё ещё женщина. … И я прекрасно справлялась со своими проблемами, как всегда, не смотря на потрепанность, и степень изношенности. Желающим пообщаться не было предела, и я пользовалась ими, поднимая собственную упавшую самооценку. Именно с того всё и началось.
Виртуальное пространство, это только виртуальное пространство. Кто там за пределами видимости лишь приходится догадываться. И обмануть своё сознание, если этого очень хочется, можно. Я отвечала всем, кто заходил на мою страницу. В силу своих способностей, помнила каждого, кто когда-либо засветился. И это не было безоблачным общением, люди решали свои проблемы. …. Но я и не рассчитывала на другое. … Мне нужно было постепенное отвыкание. А разношерстность оппонентов, приводило общение, к идеальному воспроизведению разваливающейся действительности.
И однажды появился Сергей, … обычно, … тихо, … без эмоциональных всплесков. Который, зазвучал в моей душе, как эхо. Милый, вежливый, участливый. … Он заходил на сайт вечерами. И говорил так, будто мы были знакомы целую вечность. Нет, я не строила на него планы. … Я вообще не строила планов. Мы просто общались. И это было прекрасно. Он был мне, добрым, любящим братом. Который, знал меня, как пять своих пальцев. И которому, было не всё равно, в каком состоянии моё сердце и душа.
- «Привет солнышко!»: писал Серёга. –« Привет радость моя»: отвечала я. … И лишь затем, - он вкрадчиво, начинал расспрашивать о моих делах, переживаниях, успехах и неудачах. … И мне не приходилось объяснять ему, … что говоря о себе, « я поэтесса», я не имела в виду, только сложение строк в рифму. … Я говорила о состоянии души. … Чтобы написать, достойное вниманию стихотворение, надо иметь опыт, чувствительность, и любовь. А эти качества доставляют не только удовольствие, но и массу неприятностей. … Которые, как занозы впиваются в душу и долго нарывают, принося ощущения дискомфорта. … Таким образом, завязалась наша виртуальная дружба, за которую я была искренне благодарна.
Мне надо было выговориться, выплеснуть негатив, что засел глубоко и рвал меня на части. Есть такая притча: Жил был царь. … Всё у него было, ни в чём не нуждался. Каждое утро к нему приходили музыканты, чтобы усладить его тонкий высочайший слух. Чтобы, его душа возликовав, могла творить дела царства, во славу и для процветания. … Но царь повел себя не разумно. … Из всех звуков музыки он выделил методически звучащий барабан и восхитился. … Боги прогневались на него, и наградили ослиными ушами.
Чтобы народ о том не узнал, слуги под страхом смертной казни дали клятву, не разглашать этой тайны. … Но постепенно стали умирать снедаемые этим бременем. Слуг набирали, и набирали, и снова набирали. Однажды один из новых не выдержал, … выскочил за стены замка. Прибежал к небольшому болотцу, в чистом поле. Огляделся. Убедился, что совершенно один. … Прочистив своё горлышко, заорал, что есть мочи: - «А у нашего царя ослиные уши!» Ему полегчало. Он вернулся к своим делам, и в полном здравии продолжал жить.
А мимо болотца шел пастушок, гнал стадо. И чтобы веселей шагалось, он сломал камышинку и сделал из неё дудку. Какого же было изумление бедолаги, когда дунув в неё, он услышал вместо обычной музыки: - «А у нашего царя ослиные уши!!!»
Человеку необходимо общество. Он не может без общения. Ему необходимо делится с кем-либо переживаниями, размышлениями, чаяниями. Это физиологически необходимо. Но не всегда достижимо. В силу сложившихся обстоятельств. … И когда появился он…. Мои обстоятельства стали вполне примиримы. Для своих, я всегда само совершенство и спокойствие. И это должно было оставаться таковым. А он, просто виртуальный кто-то, … где-то там….
Улучшение в моем самочувствие не замедляли проявиться. Тело и душа, как будто бы приобрели второе дыхание. Мир засверкал, как прежде, радуя и маня. Фобии, что развились, вследствие длительного ди-стресса постепенно таяли. Появились планы и действия. Боже, как же я люблю движение. Даже самое обычное дуновение ветерка вызывает бурный восторг в моем сердце: шелест листьев, порханье мотылька, медленное поползновение божьей коровки. … Каждый день, с первыми лучами солнца, теперь приходил и приносил свое свежее дыхание, надежду. … И напевал, и нашептывал: - «А где-то, может, все же, тебя ждут».
Силы стали медленно возвращаться. … Но извините, мне не восемнадцать. … И это без вмешательства медицины. … Я стала выходить на улицу, без сопровождения. Исследуя, насколько возможно, ставшим моим, - на ближайшие годы, город. Грандиозных планов не строила. Но всё же жизнь продолжалась. И я заполняла образовавшиеся ниши во времени, подогревая своё природное любопытство.
Район, где находился наш особняк, был старым. Частные дома обновлялись. И повсюду шли стройки. Что свидетельствовало о некотором, относительном благополучие местного населения. … Интересный факт щекотал мои мысли. Мая мама родилась в этом районе. Помотавшись в течении жизни по всему пос. пространству она вернулась и умерла там, где появилась на свет. А теперь мне, как будто бы давался второй шанс обрести растерянные и расплесканные силы. Чтобы подняться и вновь продолжить путь. Вернуть себя. Или так сказать, часть себя.
Моё хобби, это наблюдать и изучать. И я изучала всё, что попадало в моё поле зрения. Приобретая опыт, я не забывала пополнять знания. Книга, - это мой лучший друг. А энциклопедии, это пища богов. Они были настольными книгами. У меня были ещё экземпляры прошлого века. К которым я питала несказанное благоговение.
Придя с прогулки, я усаживалась за стол, и записывала пришедшие в голову мысли, строчки. … Что впоследствии могли выплеснуться в замечательное стихо… . Или же использоваться в написании прозы. Писать, это тоже, та неотъемлемая часть меня, без которой меня просто нет. Затем, ненадолго отвлекалась, чтобы исполнить возлагавшиеся на меня обязанности. … Повисеть на турнике, попрыгать со скакалочкой, покачать спину на тренажере. Спина стала моим самым уязвимым местом, при малейших нагрузках, она говорила: - «Ой». И требовала к себе неусыпного внимания. А лишь затем я усаживалась за стол вновь, включала комп. …Что был подарен мне на день рождения детьми и мамой, вскладчину. Открывала инет, как бы сообщая:- « Я дома, я вас слушаю». И открывала страницы на рабочем столе, для продолжения работы над текстом.
Помнится, я уже упоминала, что после бегства из Рая, мне бы не помешал психолог, но так как у меня идеальная логика, и не плохие способности. Я просто приобрела некоторые книги с данным материалом, и приступила к невозможному: вытягиванию себя, из болота за уши. Некоторые мысли были весьма полезны, и оправданы. Так, например: - «Чтобы найти верное решение, надо долго размышлять, а если оно не даётся, надо его оставить на время и заняться чем-либо иным, не связанным с ним действием. … И тогда решение придёт само. …. Наш мозг делится на сознание и подсознание, когда сознание перестает работать, то подсознание, ещё автоматом продолжает, вследствие чего мы и получаем нужный результат. Говорят Энштейн, нужный результат получал в душе».
От ди-стресса, и полученных ушибов мозга, у меня начались проблемы с памятью. Но, когда я пожаловалась на неё одному своему знакомому, он возмутился. Только я могла ощутить, насколько ущербной стала её работа. … Мне не хватало её многочисленных монологов, что так развлекали меня в былые времена. Помнится Юлий Цезарь мог одновременно думать писать и отвечать собеседнику, не в ущерб и тому и другому. А у меня было пятеро детей, что задавали вопросы одновременно не ожидая очередности. И ожидающе ответа немедленно. Так что в своих способностях я не сомневалась. А только ощущала их нарушение. Нравились мысли об интуиции: - «Наше подсознание в отличии от сознания помнит всё, что встречает за всю жизнь. И интуиция, это следствие её работы. Надо только научиться её слушать».
В последнее время весь мир с замиранием сердца обсуждает возможности экстрасенсов. Меня это настораживало. Особенно если они разговаривали с духами. Ведь я на всё имею свой взгляд. И прежде чем сделать какой- либо вывод, пролистаю не один источник информации. … Так что к духам, у меня возникло негативное отношение. Библия об этом говорила прямо, без исключения: - «Гоните их в шею». А как человек верующий, я ей доверяла. Но не могла отрицать, что у меня были некоторые способности предвиденья. И я пользовалась ими весьма органично.
Помнится, я всегда безошибочно определяла, возвращение мужа с работы, хотя его день был ненормированным. И сны вещие, были, как само собой разумеющееся. Как-то мне приснилась свекровь в автобусе. Я соскочила с постели, и заметалась по дому, наводя порядок, подогревая завтрак. Дети изумленно таращили на меня ещё сонные глазёнки. Но ещё больше удивились раннему появлению на пороге нашего дома бабушки. И я не сомневалась в полученной информации. Как будто у меня где-то были антенки, получающие её из первых рук. И сны я рассказывала, как кто-то, просмотренное кино, потому что, чаще всего это были сны, без участия меня, и с весьма занятным сюжетом. Некоторые затем ложились в основы какого-нибудь рассказа. …Таблица Менделеева явилась результатом сна великого химика, мне снились и стихи, и песни, и соответственно рассказы.
Наш дом всегда был полон друзей, что шли со своими делами и чаяньями. И я с готовностью всех выслушивала. Они уходили одухотворенными. Только мне приходилось не сладко, я как бы снимала с них негатив. … А снять его с меня, можно было только водой. Потому в нашей семье к воде испытывалось особое отношение. И жили мы у большой и бурной горной реки Чу. И любили купаться, и баня у нас была, чуть ли не каждый день, с обильным излитием воды. Море, река, озеро, ручеек, родник, дождик, роса, все это не раз воспевалось мной в восторженных строках стиха:
На заре, ранним утром, на заре.
Небо светом разольётся, не обманет,
Вспыхнут капельки росы в траве,
На душе, горечи туман растает.

И восторгом, расплескается истома,
И волна радости, затопит сердце,
Улыбнётся удивленно дрёма,
Но уже, распахнул день настежь, дверцы.

…. Или ещё…
Нас развела печально ночь,
Грозя исполнить приговор,
И уходя, устало прочь,
Мы свой замяли разговор.

А за окном резвился дождь,
По лужам, шаркая ногами,
Он не стремился нам помочь,
Лукаво разводя руками.

И ветер подхватил листок,
Что весь исписан, был стихами,
И уронил, смеясь в поток,
Что расплескался под ногами.

И унося обрывки фраз,
Он забирался под одежду,
И разводил, жестока нас,
И размывал дождём надежду.

Так что в способностях я не сомневалась, я просто не придавала им особого значения. Мы с ними мирно сосуществовали. И точно знала, что они передаются по наследству:- « Мои предки обладали ими, и мои дети унаследовали их от меня».
… Я очень люблю цветы, не выделяя, какие-либо особенно. Лишь бы были живые. И подоконники всегда ломились от переполненности ими. Как-то мне приснился сон:- « Я захожу в зал, а на окнах ни цветочка». … У меня паника!!! … Утром рассказываю сон старшей дочери, моей Олесеньки, так мол, и так. … Тут заходит младшая дочь Елена, и с порога жалуется: - «Как же я устала спать. Всю ночь с окон цветы в школу таскала». … Вот это связь. … Я помню, тогда ещё юмориста нашего вспомнила Петросяна, его монолог с женой про свой сон. Это, когда его в Кремль пригласили, а она обижалась, что в его сне одета была не так, как ей бы хотелось. Иногда Леночка удивляла нас чтением мыслей. Хотя делала это с присущей ей харизмой, или можно сказать, как само собой разумеющееся. … Как то я сидела у стола, работала. А она на кухне занималась своими делами. Музыка гремела, и к настрою моим занятиям не потакала. Я подумала: - «Пусть музыка, но только пусть уж «Кредо», что ли». В ту же секунду зазвучал предложенный вариант. Когда она появилась в комнате, я удивляясь, задала вопрос: - «Почему?» …. Она ответила: - «Ты же попросила»…. Но мы принимали только то, что было, и особенно не афишировали их перед знакомыми. Вот, как-то так, можно было описать, мое отношение к способностям, выходящих, за рамки, обыкновенности.
Но с тех пор, как я стала общаться с Сергеем. «Мои», явно стали прогрессировать, что немного напрягало. … Нет, конечно, я и раньше чувствовала больше чем другие. Но это было что-то уже явно из разряда вон выходящего. И появившись, оно только с каждым днём усиливалось, приводя меня в некоторое замешательство. … Чтение мыслей, теперь уже не казалось чем-то особенным. А моё поражавшее меня своей неординарностью воображение, теперь отдыхало. Перед моей способностью считывать информацию с предметов. Помню лет пятнадцать назад на экранах телевизора прошел сериал « След». Он меня как-то особо и не заинтересовал. Ну, пару серий, от силы. Сюжет, как раз основывался на этих способностях. … Я всегда говорила: - « Мир театр». Если в начале пьесы на стене весит ружьё, то в конце, оно обязательно выстрелит.
Ещё в школе на уроке обществоведения, наш учитель рассказал историю о русском после в Турции: - « На одном из многочисленных приёмов великосветского общества, нашего посла пытались унизить. Выставив тем самым всю страну темной и необразованной. Разговор выглядел как-то так: -«А правда, что в вашей стране, что не мужчина, то Иван?: посол отвечает утвердительно: -«А в сказках, что не Иван, то дурак?» … И глазам не моргнув, посол ответил: -«Вы забыли продолжить, что не дурак, то турок». И выйдя замуж, я уже тогда не удивилась, что тем послом был дед моего мужа. И теперь его фото украшало страницу моего фотоальбома. И в правдивости анекдотов, я тоже не сомневалась. И точно знала, что если с кем-то встретилась раз, то обязательно будет второй. … Мир тесен.
Я чувствовала, что Сергей это не просто интернетный знакомый. Что наша связь типа, - эхо. Это что-то намного больше, чем мне представляется на данный момент. Но я не хотела вдаваться в подробности. И ограничивала полёт мысли, рамками наших диалогов. Мне и так хватало возни с проснувшимися способностями. В чате его фотографии не было. Но почему-то я представляла его очень похожим на себя, будто глядела в зеркало. И от того наши беседы проходили в весьма доверительных формах. Как будто я разговаривала сама с собой. Он не торопил события, как бы боясь меня спугнуть. Часто давал дельные советы, или заострял мое внимание на чём-то, что ускользало или растворялось в переполнявших меня эмоциях. И только ему, я могла рассказать, что творилось со мной, не страшась непонимания, или осуждения. Он подтрунивал, утрировал, но я и сама часто это делала. Но никогда не оставлял меня на едине с моими страхами. И его: - «Все будет хорошо!» Имело на меня магическое воздействие.
Однажды…. Это было ранней весной. Он вдруг сказал: - « Солнышко, неужели ты так и не почувствовала, что я не просто друг?» Я ответила: - «Радость моя, если я до сих пор общаюсь, то это лишь потому, что почувствовала». На что он возразил: - «Не то… Ты должна была уже почувствовать…. Мы с тобой, как зеркальное отражение». – «…Как это?»: заволновалась я, насколько это было возможным. – «Я твой брат близнец»: завершил он начатую фразу. … После некоторого возникшего замешательства, я удивленно отстучала: - «Но я точно одна…. И я знаю своих родителей…. И их пути никак не пересекались с Краснодарским краем». … Он улыбнулся, да…, да…, улыбнулся, я это четко ощутила. И уже не на экране, а в своих мыслях, услышала его следующие слова: - «Ты же понимаешь, что ограничиваешься лишь теми знаниями, что доступны. Веришь тому, что объяснимо, а многое не объяснимо, но факт». Прежде чем ответить, я тупо поглядывала на монитор, разглядывая оборвавшийся диалог, и блуждала в своей голове, рассматривая незваного гостя. - «… Хорошо, меня уже ничем не удивить. … Я тебе рада. … И походу наши диалоги, теперь не ограничиваются виртуальностью. Их можно продолжать бесконечно. … Только не ночью. … И давай не торопится с информацией. Ты же понимаешь, что это всё, надо осознать»: он опять улыбнулся: - «Да, Солнышко, я ждал полвека и еще подожду. Но в марте у родителей золотая свадьба. И они ждать не будут. Им не восемнадцать. … Ты должна приехать на юбилей». … - «Так у меня ещё есть и родители?»: последние мысли взвизгнули и зависли. …Он рассмеялся: - « Да, и родители…. Которые тебя любят, и ждут».
В какой-то брошюрке по психологии я читала, что мысли материальны. Что прежде чем о чём-то мечтать, надо подумать: - « А оно действительно вам надо?» Каждая мысль стремится стать реальностью. Даже самая незначительная. О чём стоит всегда помнить. И относится к этому вполне серьёзно. Теперь этот диалог выглядел весьма неправдоподобно. И вносил полную сумятицу в мою прожитую и испитую до самой последней капельки жизнь. Выбивая из-под ног твердую основу, державшую меня на плаву, взрывая мозг, будоража нервы. Но я всегда чувствовала, что будто бы не принадлежу ей. Что живу, как во сне, и когда-нибудь всё же настанет час пробуждения. Но мне пятьдесят, многие из знакомых уже завершили свой путь. … И мой опыт, его не стереть, и с таким непритягательным багажом, трудно смотреть в небо. Но обратного пути не было. Шаг был сделан, путь начат. И что будет, от него не отмахнешься, не отмахаешься. Глубоко вздохнув, я выдохнула: - « Надо подумать». Щелкнув мышкой вышла из сети, и завершила работу компа. Доползла до постели, и спряталась под одеяло.
… Ночь тихо бродила по спящему городу. Лишь иногда взвизгивая, пролетающими мимо, запоздалыми авто. Дома дремали, отражая окнами свет далеких звезд. Мечтательно вздыхали пробуждающиеся ото сна деревья. И теплый легкий ветерок гонял прогретый весенним солнцем воздух. Веточки вишни, с напухшими от напряжения почками, осторожно постукивали в мое окно. В комнате было темно. Домашние все спали. Но мне не спалось. Полученная информация, выплеснув порцию адреналина в кровь. Разливалась по телу мелкой дрожью. Не принося покоя. Одиночество стало просто невыносимым. Я простонала: -«Серёжа!!!»
Он тут же отозвался, как будто бы ждал этого: - «Прости…. Я знал, что это будет так. Но время не терпит. … Если у тебя есть вопросы, задавай. Я не оставлю тебя в одиночестве. Это мой долг». … И тут он сухо засмеялся: - «Мне тоже не спится, я твоя половинка, твои эмоции, - мои эмоции. Я тоже Им Пат. Твоя боль, моя боль». – «Почму же мне было так одиноко?»: глухо простонала я. –«Ты никогда не была одна. Мы все были с тобой. Мы тебя любим. Мы сгораем от нетерпения, ожидая встречи. Но всему своё время. И хвала Богу, что оно, наконец, то пришло. … Хочешь, я тебе почитаю стихи? …Быть может, они тебя успокоят»: не дожидаясь ответа он тихо, с выражением начал декламировать знакомые строки;
…… Не обняла, не попросила,
Остаться кем-нибудь в судьбе.
И да пребудет в сердце сила
Впредь не напомнить о себе,
Изобразив лихую твердость,
Дала услышать, что хотел.
И да пребудет в сердце гордость.
Мне знать и впредь словам предел!
Не надавила ни на жалость,
Ни на больное. Как могла?
И да пребудет в сердце наглость,
Не пить из общего котла!
Не догнала, не возразила....
Зачем? Когда чужим сквозит....
Я никогда не тормозила,
Мужчин, которые – транзит.

…. Слушай еще… это мое…

Просыпается - норка-квартира,
Потолок..., и зашторен рассвет,
И ни шанса у целого мира,
Победить эту женщину, нет.
Смотрит в зеркало - очарованье... .
И со сна невозможно свежа ,
- Значит, снова быть в центре вниманья ,
И опять превращаться в ежа.
Значит, снова готовиться к бою,
Нет, косметикой не пренебречь,
Усмехнется - так, сколько я стою,
Чтоб заставить меня с кем-то лечь?
"Под" колготки телесного цвета,
Облегающий строгий костюм,
И глаза яркой зеленью лета,
И вуалью изящный парфюм.
Опечатана дверь заклинаньем
- В эту крепость никто не войдет!
Если время придет испытаньям ,
- Здесь и время её не найдет.
Каблучки застучат по ступеням,
По перилам прокатится дрожь,
Из подъезда к мужчинам-мишеням ,
Выйдет строгая женщина - ёж.
И колючки готовы к защите,
И фигурка звенит как струна,
И опять на мое "извините" ,
"Ощетинится" взглядом она.
С чем же ты эти годы боролась?
Кто тебя , как зверька приручал,
Что любовью ты вся искололась ,
Пока он быть с тобой обещал?
Я курю и смотрю….

-«…. Ещё не устала?»
-«Очень красиво, спасибо. Успокаивает…. Еще одно, и я сплю»: Уже засыпая, промурлыкала я.

А БОГИ СМЕЯЛИСЬ ВСЕ УТРО И ВЕЧЕР!!!
-Смешила их фраза: "Случайная встреча"....
Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу....
А мы вас столкнули совсем не случайно,
И что с вами будет - поверьте - не тайна....
"Случайная встреча" в толпе многолюдной....
Средь сотен людей... - настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой... невзначай:
"Случайная встреча"... - знак свыше - с луча.
Совпали маршруты и время, и дни....
Совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы всё это ещё... чтобы впредь,
Любимых своих - больше жизни беречь!
…. Это стихотворение я уже дослушивала сквозь сон. Последняя строчка еще долго витиевато кружила, мигала, как звезды на небе. … Как тихая колыбельная песня матери. Успокаивая и навевая приятные воспоминания. Я прошептала: -«Спокойных снов!!!» И тихо засопела в подушку.
4
Сон, как всегда был с глубоким смыслом: Новостройка. … Многоэтажки, стройными рядами заполняли поляну, окруженную с трех сторон, лиственным лесом. … Но весь периметр между домами был залит водой, чистой, сверкающей на солнце, и мешающей передвижению жителей. Я стала планировать систему мелиорации. С лопатой в руках приводила план в действие. Вода тихо стекала в бетонные лотки. Стали проступать дороги, отдельные участки суши. Мир ожил и зашевелился. Я как всегда была одинока, но вокруг билась жизнь, светило солнце, спешили люди и машины. И я приложила немало усилий, чтобы им жилось лучше, комфортней. И пусть они этого не заметили, но я это делала из любви к ним, не требуя ничего взамен.
Лишь только забрезжил рассвет, я открыла глаза. Повалявшись, нежась под одеялом, поднялась. Оделась в любимый балахон, отправилась на кухню готовить лёгкий завтрак детям. …Им скоро вставать и разбегаться по делам. Кому на работу, кому на учёбу…. Уже стоя у плиты, я смущённо обратилась к Сергею: - «С добрым утром!!! Ты не спишь?» …И он тут же ответил: - «Нет. Я тоже готовлю завтрак». – « … Сережа, от полученной информации, меня разрывают противоречивые чувства. И хочется кричать. За что?» ... Он улыбнулся: - «Знаю. Но ты у нас сильная справишься». – «Справлюсь ?»: фыркнула я себе под нос: - «...Да, справлюсь!!! Но выдержит ли мое сердце? Оно от малейшего волненья начинает жаловаться. А тут такое…. А может быть, я схожу с ума?» Его хохот прозвенел в моих ушах удивительно отрезвляюще: - «… Ладно…. Не буду отвлекать. Если, что звони».
Послышались шаги. И на кухне появилась Олеся: - «С добрым утром, мамуль!!!» Она ласкаясь обвилась, во круг меня руками: - «Как хорошо, когда есть мамочка. И утром можно еще понежиться в постели, давая себе пару лишних минут, зная, что встанешь, а завтрак готов. И тебя встретит твоя восхитительная улыбка. … Можно накрывать стол?» - «Да, СОЛНЫШКО! Можно накрывать на стол»: промурлыкала я в ответ. И мы засуетились у стола, ожидая подъёма остальных членов семьи. …После завтрака, они быстро рассредоточились. Я опять осталась одна.
Закончив возню на кухне, достала пылесос и медленно прошлась по комнатам, наводя марафет. Удовлетворённая видом, отправилась в туалетную комнату: вымыла руки, ополоснула лицо, промокнула полотенцем. Накинула легкую яркую курточку, выползла на улицу. День уже шумел и радовался, как ребёнок каждому звуку. Я потягиваясь потянула в себя свежий сладковатый воздух. И почувствовала, как за пульсировал, по венам восторг. Ну что же поделаешь? Такова я. Каждая мелочь вызывает бурю эмоций, и наполняет сердце счастьем. Сняла висевшую на крючке скакалку. И завертела ею, бойко подпрыгивая, не забывая считать…. Привычка.
Зацепилась, ногой при очередном прыжке. Что ж достаточно. Медленно поплыла по двору, разглядывая просыпающуюся природу. …Как же прекрасна жизнь. Во всех ее проявленьях, не зависимо от того насколько тебе сейчас хреново.
Постояла ещё минут десять, нежась в лучах солнца. Улыбаясь от наплыва эмоций. Заглянула в окно времянки, где мне уже радовался проснувшийся внук. Потянулась к ручке двери и потянула ее на себя. Что может сравниться с этими сверкающими искорками любви глазами. А он уже встречал меня на пороге, повизгивая от восторга. –«…Привет Солнышко! Жаворонок ты мой ненаглядный. Опять маме ночью спать не давал?»: и я улыбнулась снохе, встретившись взглядом. –«Как ваше ничего? О чём мечтаем?»: А Глеб уже тянул меня за балахон в зал, смотреть смешариков, строить пирамиды, читать книжки. И я покорно ему повиновалась. Этот малыш улыбался даже тогда, когда болел. Ему шёл третий год, он прекрасно ориентировался в окружающей нас технике, почти знал алфавит, и прекрасно рисовал, а ещё он всех любил.
Ксюша, так звали маму Глеба, пользуясь моментом, запорхала по дому стараясь успеть, как можно больше. Я слышала, как она гремела кастрюлями на кухне, загрузила стирку в машинку, мирно зажужжал пылесос. А Глеб прыгал по дивану, кувыркался, весело и звонко крича: - «Здорова!» А я тоже подхватывала, поддерживая его восторг: - «Здорова!» Затем мы устроили медленное перекидывание подушками, кучу малу. И наконец, появилась Ксюша: - «Всё, идем пить чай». Глеб схватил меня за руку и потянул к столу. У него был свой стул, который возвышался теперь в углу. Они взяли его вместе с мамой и пододвинули. – «Я сильный»: заключил малыш. И мы отозвались, как эхо.
Уходить от него тяжело. Он бурно протестует, но мама знает на какую клавишу надавить, и мы расцеловавшись разбежались. Ждали другие дела. Скоро должен вернуться мой младшенький сын Павел из колледжа. И ему нужен полноценный обед.
Каждый час дня заполнен до отказа повседневными делами, я умудряюсь находить в них ниши и посидеть у компьютера, задумчиво постукивая по клавишам, набирая новые строчки. Вот и теперь поставив вариться бульон. Я затихла в раздумьях у голубого экрана. Размышляя над нахлынувшими на меня переменами. И шлифуя только, что испеченное стихотворение. Душа томилась в бликах счастья, как в лучах солнышка. Жизнь прекрасна, и для этого не нужны своды Олимпа.
Солнечный лучик скользнул по стеклу и упал перед открытой тетрадкой, чуть помедля тихо пополз, как будто играя в салочки. В мыслях засверкали строчки: - « Солнечный лучик проснувшись скользнул, прыгая весело с ветки на ветку, ты улыбнулся и нежно шепнул: - « Доброе утро! С весной тебя Детка!» Вроде не плохо. Я наклонилась над тетрадкой и записала. Второе четверостишье не заставило себя ждать, и я на одном дыхании продолжила: -« Милый как счастлива я, что с тобой, мир и восторг свой делю безраздельно, рядом со мной, быть не мог кто другой, только лишь ты мой осколок вселенной!» Как следствие прилетели и следующие строчки: -« Каждая клеточка вздрогнет, в ответ, лишь бы опять, ты сказал: -«С Добрым утром! Ты моя радость, живительный свет…». А вот заключительная строка вдруг как то обмякла и заартачилась, будто дыхание вдруг кончилось на самом интересном месте. А ведь заключительные слова они как последний штрих на холсте, или парус на кораблике, от них зависит, поплывет этот кораблик, или потонет, так и не достигнув желанных берегов. Посидев немного в раздумье, перебирая всплывающие слова к рифме, я наконец закончила: - «Что прорастает во мне поминутно».
Стихи всегда ко мне приходят вот так неожиданно, как будто радиоволна, вдруг включится, а тебе только приходится успевать записывать, а затем наедине с собой после окончания вещания остаётся лишь шлифовать шероховатости.
После того как проверю соответствие слогов, и созвучие рифм, я набираю и скидываю его в папку на рабочем столе к остальным.
… Весь день прошел в тягостном молчании, думать не хотелось, поэтому я металась по дому, ища применения рукам. Не замечая что это скорее всего походило на истерику. Солнышко двигалось медленно но верно, и когда оно коснулось крыш, я наконец ощутила как сильно ноет тело от усталости и нервного напряжения. Присела на диван и задумалась: - « Вот же как бывает, живёшь ты, живёшь, чувствуешь что не в своей тарелке, а приходит время и тебе вдруг кто-то объявляет: - « А вы дамочка не в своей тарелке!» И что прикажите с этим делать? Хорошо хоть моя Мама уже упокоилась с миром, а то бы её мондран стукнул. Ну, а мне не привыкать разбираться с такими вот неожиданностями. Я вот и замуж выходила внепланово: - «Подружка познакомила с другом своего друга, вечер посмеялись, раз сходили в кино, а на следующей недели он заманил к себе домой и представил своим родителям женой. Я от неожиданности чуть чувств не лишилась. Хорошо никогда не лишаюсь сознания, просто молчала и смотрела, что будет дальше. А дальше тридцать лет брака. Предвиденные последствия и спешная разбегаловка. И вот когда ты уже считаешь что тебя нечем удивить, вдруг находится человек что опровергает твою уверенность. И что с этим делать ума не приложу. А как же над этим всем будут смеяться мои дети. Да уж! … Как всегда спешить не будем, будем посмотреть. А дальше кто-нибудь подскажет. …Интересное истечение заболевания, шизофрения мягко переходящая в дибилизм».
Из колледжа вернулся младший. С порога вместо приветствия послышалось: - «Хочу есть».
Что оборвало мои тягостные мысли, на самом интересном: - « Господи как хорошо что со мной рядом мои дети!» Я подскочила и пошлепала на кухню разогревать еду. Уже накрывая на стол, ощутила лютый голод, как будто лет двести не видела ничего съестного. Сын подсел, и мы мирно продолжили беседу, поглощая посланные богом дары. Слушая его оживленный басок, я вдруг поняла, жизнь продолжается. И даже если случаются непредвиденные обстоятельства, надо рассматривать и эти обстоятельства.