16+ Не стоит того...
12.02.2018 133 0.0 0

Я иду по городу, а навстречу мне люди. Кто-то из них мрачен, а у кого-то в глазах пляшут стаи светлячков. Все прохожие такие разные, но в одном они одинаковы: все считают, что в безопасности, что ничего не потревожит их "чудесной" жизни... Но всё это лишь иллюзия, а иллюзии имеют свойство разрушаться, так ведь? Я же могу достать нож и пырнуть им первого встречного, а потом увижу расширяющиеся глаза прохожих, и как все дуги становятся окружностями, разнося весть о случившемся до всех? Могу, а потом меня сгребут, упрячут, и люди снова будут жить так, будто ничего и не было.
Но всё-таки иллюзию можно разрушить. Только подумайте, как все боятся смерти: кто-то своей, кто-то чужой, но все боятся, для всех травма смерть тех, кто находится рядом, даже если это незнакомые люди. А я? А что я? Я уже столько раз был одной ногой за порогом, столько раз представлял как умру. Слишком много я видел свою смерть, пускай только в мыслях.
Уже сейчас, многие скажут, что я псих, но к счастью или к сожалению это не так, все психотерапевты утверждают, что я абсолютно нормальный парень, склонности к суициду нет. Странно, ведь я иду на крышу дома именно для самоубийства! Может, потому что меня всё достало, может из-за любви, а может есть настоящая причина, которую вы никогда не узнаете, потому что это причина только для меня.
А вот и дом, к которому я шёл. Интересно, что я сейчас живу там, где толком не найти места для «прыжка», даже живу на 1 этаже. К слову, раньше я жил в городе, где кругом были горы и найти хорошую высоту не было проблем, да и жил я на 5 этаже. В теперь всё, что выше 3 этажа закрыто для меня. Именно сейчас, когда мне так необходимо это...
Вот и подъезд. Я набираю случайный номер на домофоне, никто не берёт, ещё один - тоже самое. С 4 раза мне открывают. Я поднимаюсь на 10 этаж, вот он момент, которого я ждал больше 2 месяцев. Пожалуй, можно рассказать теперь, что было раньше, вернее рассказать то, что я вспомнил тогда, стоя на краю.
С чего всё началось? С девушки, которую я полюбил, полюбил куда больше своей жизни. А она? Как и до этого мне не очень-то повезло, естественно друг и ничего больше. Хотя она и отрицает это, но за то, что она отрицает осуждать её глупо, ведь она знает, что я хотел сделать с собой и боится, поэтому не хочет говорить правду. Сначала причина была только из-за неё, а сейчас она лишь замешана, но не виновата. Но сейчас о девушке: для неё трудно сказать правду. Это главное для меня, но я тоже хорош, вру через слово, но чтобы оградить её, защитить. Хотя враньё-то она не терпит, как и я. Она не давала мне убить себя около 15 раз, и по её словам, если я сделаю это с собой, то она тоже, из-за этого я так долго готовился к этому дню. Ещё я её очень люблю. Или я уже говорил это?.. Но хватит о ней...
Сегодня утром я встал, с мыслью, что пора бы начинать готовится. Сначала я переписал все пароли и логины, которые я отдам одному из друзей, приготовил текст для друзей, чтобы они ничего не сказали девушке, которую я люблю (назовём её Катя). Дальше я выбросил все записи о себе из дома и отформатировал жёсткие диски. Не хочу, чтобы кто-то узнал обо мне то, о чём я молчал. Дома вроде всё сделал, теперь можно идти к крыше, или нет? Время? 13:27 Мда, много народу, не нужная суматоха. Порезать вены и наблюдать эти алые струйки, спускающиеся от запястья к воде, где они станут лишь плёнкой, которая когда-то поддерживала мою жизнь.
Набрал ванную. Лёг. Выбрал самый острый нож. Испробовал на пальце. До сих пор, к слову, порез остался. Но не смог сделать даже не глубокий порез, слишком не люблю боль. Всё же придётся идти на крышу, а время уже 14:03.
Кроме того, я вспомнил,:чтобы не узнала о моей смерти Катя, я сказал ей, что инет мне обрубят, она не поверила сперва, но слава богу я смог её убедить, хотя пришлось в очередной раз дать обещание, что я ничего с собой не сделаю.
Это обещание стало главной причиной, почему я не смогу тогда сделать шаг, я всё же слишком сильно её люблю, слишком сильно боюсь за Катю. И как итог мне пришлось восстанавливать все записи, слишком много своей жизни я уничтожил, но ради неё решил вернуться. А она? Сказала, что я молодец, что решил не прыгать, и всё вернулась в старое русло. Я даже решил подумать о том, чтобы рассказать ей чего мне стоило не делать этот прыжок, почему он не стоит того…
Но я решил, что не стану рассказывать то, на что мне пришлось пойти после того, как я передумал прыгать, сколько мне пришлось восстанавливать и всё это ради неё, решила не рассказывать, что на самом деле за то время пока мы общаемся, у меня было очень редко хорошее настроение, что обычно я лишь претворялся, что у меня всё хорошо, чтобы не расстраивать её, решил в очередной раз не доказывать, что я её люблю, лучше просто жить дальше, или нет?
Спустя несоклько дней я окончательно убедился, что я друг, причём не самый хороший. Для себя я уже доказал, что она может жить и без меня: неделю без общения она прожила очень легко. "Мы не общались уже неделю? Ого." Ну, попробую тогда, с ней не общаться дольше, а потом всё же прыгну или выпью яду. Да, пожалуй, так и сделаю. Так я тогда для себя решил.
Прошло 3 недели, она обо мне так и не вспомнила, значит, без меня уже вполне привыкла.
Больше я не хотел страдать тогда, потому что тогда я понял, что став человеком умеющим любить, ты становишься тем, кто страдает, я понял, что человек который помогает всем и не просит помощи сам, никогда не получит помощи, понял, что я привык помогать и никогда не просить о помощи, и, спасая чужие жизни, никогда не получу спасения и никогда не найду человека...
На этом можно закончить. Пришлось ещё раз вспомнить, что не очень-то удачлив я с выбором пары, ещё раз вспомнить, что не нужен любимому челвоеку. Но ничего-ничего я привык. А теперь я наконец-то закончу это, наконец-то исполню свою мечту, а вы так и не поймёте: почему же моя жизнь не стоит того…



Свидетельство о публикации № СП-38339 от 12.02.2018.

Теги:Философия, психология

Читайте также:
Комментарии
avatar