Присниться же такое! Вообще, когда я вечером выпью, то снов никаких не вижу и сплю как убитый. И наоборот - не выпью – уснуть не могу. Ворочаюсь, ворочаюсь, хорошо, если к утру забудусь. А тут, вроде, и выпил, как положено, не много и немало – норму – чекушку. Всё честь по чести, закусил и в люлю – на диван, то есть, к телевизору. Даже какую-то познавательную передачу перед сном посмотреть успел, правда, не помню о чём. Ну и на том, как тёща моя выражается, угунул, в смысле уснул. Телевизор-то я всегда на таймер ставлю, чтобы в положенное время сам выключался. Так в то время, когда я засыпал, другая передача началась. Что-то про Англию…
Обычно я сны, какие ко мне приходят, не запоминаю. Привиделось и привиделось, проснулся и забыл. А тут, что удивительно, всё помню до мельчайших мелочей, даже сам удивляюсь. Дело происходило на даче. Летом. Будто на соседнем с моим участке, в коттедже, какой хозяева всегда на лето сдают в наём, поселились очередные арендаторы. Приехали на таких чудных машинах, на манер больших чёрных ящиков. А так, с дверьми, стёклами, колёсами. И что удивительно арендаторы были из Англии. Это я по флажкам на капоте тех машин определил! Так пока они разгружались да устраивались, я всё из-за забора за ними наблюдал. Интересно же с кем всё лето соседствовать придётся. Семья, как семья. Правда, пожилые уже. Муж и жена, а ещё старушечка с ними, такая бодрая старушечка в шляпке. Жену-то нового соседа я хорошо не рассмотрел, потому, как надо было совсем близко к забору подойти, а я голый. Я всегда во сне себе голым вижусь. И прикрыться, как на зло. нечем. А вот его – соседа рассмотрел хорошо. Долговязый такой, и лысый. Вернее, не совсем лысый, кое-что из растительности у него на голове местами осталось. Это я увидел, когда он знакомиться приходил. У них видно, так положено: приехал – познакомься с соседями. Оно и правильно – с соседями надо жить дружно. У нас тоже раньше так было. А как познакомились? Я то пока наблюдал за ним, он меня тоже приметил. Пока то-сё, дела он свои сделал, переоделся по дачному и смотрю в мою сторону направляется. По-хорошему и мне бы надо ему навстречу пойти. А как? Я ж – голый! А чтобы в дом попасть надо через весь участок голяком бежать. Огляделся, смотрю, на чучеле огородном рубаха моя старая болтается. Удача, что рубаха клетчатая была. Обернулся я в неё и стал на шотландца похож. Думаю: раз англичанин ему даже приятно будет. Одна заминка: не знаю, как я с ним разговаривать буду, к языкам у меня способностей никогда не было. Только напрасно волновался, у нового соседа в отличии от меня, способности к иностранным языкам были.
- Здравствуйте! – говорит на чисто русском языке. Тут меня, как громом: - Мать, честная, думаю,- Это ж ни кто-нибудь, а королевская семья!!
А он: - Будем знакомы! – и улыбается, - Вы, наверное, узнали меня? Тогда давайте сразу договоримся, чтобы без всяких титулов и церемоний. Знали бы, как надоело мне всё это! – и опять улыбается! - В конце концов, мы на даче. Как это у вас говорится: «на даче, как в бане все равны». Зовут меня Чарльз, можно просто Чарли.
А меня, тут как переклинило, представляюсь полным именем: Пётр Степанович Сидоров!
Тут он и вовсе расцвёл!
- О! Я знаю, в России с уважением относятся к родителям. У нас это не принято, как-то, всё больше по имени или титулу. Но уважая ваши традиции, - Чарльз Филипп Артур Джордж Винздор
Я даже поперхнулся, Вот, - думаю, сколько имён человеку носить приходится, из-за своего происхождения. И я тоже хорош! Пришлось поправляться: - Это, - говорю я, - для отдела кадров и милиции, я Пётр Степанович, а для своих – Петя или просто - Степаныч! - А папашу вашего как всё-таки зовут? А то Чарли, как-то!.. Не пацаны ведь. Правда, у нас сейчас тоже по батюшке мало когда величают, больше по матушке, кроют…
- Отец мой – Принц Эдинбургский Филипп! - говорит он. Мы его в Лондоне оставили на хозяйстве.
Тут он мне совсем понравился. - Значит – Филиппыч! Оно так вернее будет. А фамилия, - соображаю, - будет последней в том списке?
- Да, -Виндзоры мы, хотя меня чаще называют принцем Уэльским или высочествами всякими величают. А между нами говоря, у меня даже паспорта нет. Не положено, говорят…
- И правильно! – соглашаюсь я. – Вас принцев – раз-два и обчёлся. В лицо всех должны знать. А регистрацию и паспорт у нас только у гастеров спрашивают. А у вас лицо вполне даже славянское, и у супруги вашей тоже. Не волнуйтесь, отдыхайте себе спокойно…
Только мы так мы было душевно разговорились, тут мне на грудь кот возьми и прыгни! Разбудил, понятное дело. Уж думал: всё – не будет продолжения. Пнул, я конечно кота, а сам на другой бок. И ведь бывают чудеса – вернулся в тот же сон, но по времени немного погодя. Филиппыч уже освоился, даже загореть успел. А у меня опять беда! Снова голый. Видно пока с котом валандался, тряпку какой прикрывался, потерял. А сосед уже совсем близко и вроде даже и не замечает, что на мне одежды нет. Или, думаю, у них в Англии на такую демократию уже вообще внимания не обращают. И сходу мне: - Ты, - говорит, - Степаныч, не знаешь, кто у меня мог лопату спереть? А то мама хотела грядку взрыхлить, глядь, а лопаты нет! Такая лопата заметная, с красно-зелёным черенком, под цвета флага государства Бурунди. Лопату маме подарил тамошний президент. Он всегда во время визитов в разные страны дарит их лидерам лопаты. А что с него взять?.. Страна бедная, аграрная. К тому же, если внимательно рассматривать герб Бурунди, там щит очень напоминает штыковую лопату.
Я то прикрываюсь, как могу, плечами жму, мол, не знаю кто мог умыкнуть у королевы дар бурундийского президента.
А Филиппыч на Васьки Кузьминова двор кивает
- А Васька, этот алкаш, не мог спереть?
Тут я вспоминаю: видел я лопату с красным черенком у Васьки. И мне сам Васька признался, что лопату взял с пожарного щита, на въезде посёлок в качестве гонорара за отремонтированный шлагбаум.
Стало мне за Ваську обидно. - Ты, Филиппыч, - говорю, - горячку не пори! Васька, может и выпивает, и даже может регулярно это делать, не взирая на дозы. Но чтобы с чужого двора, какой инструмент взять – не в жизнь!
- Да я тоже так думаю, не такой Васька человек, - говорит он. - Это жена такое предположение сделала. Тем более, мне Васька эксклюзивный рецепт браги дал. Десять дней уже выхаживается, дух стоит аж скулы сводит. Думаю, пора уж выгонять. Ты, Степаныч, не посоветуешь, в какой части света мне дестилятор заказать? Подданные для меня любой достанут…
- Дестилятор – это самогонный аппарат что ли?.. А зачем?.. – говорю я. Зачем подданных зря напрягать? У меня отличный аппарат имеется. Из нержавейки, своими руками лудил паял! Давай тащи свою брагу. А я пока всё настрою. Выгоним первачёк – первый сорт, если из Васькиного сырья, то ваши шотландцы со своим виски отдыхают, - а сам думаю как бы побыстрей до дому добежать, да штаны какие-нибудь надеть. И уже было побежал… А тут опять кот!..
В третий раз сон не вернулся. А жаль. Может посидели бы с Чарли за рюмочкой, поговорили бы о том, о сём… У нас ведь с ним много общего: и с женой первой у меня не сложилось, также двое сыновей – балбесов. Да, мало ли о чём…