Тост, произнесённый шёпотом - Литературный форум
ГлавнаяТост, произнесённый шёпотом - Литературный форум
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Проза » Тост, произнесённый шёпотом (подборка юморесок)
Тост, произнесённый шёпотом
pryanichnikoffДата: Воскресенье, 13.07.2014, 21:01 | Сообщение # 1
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:


Волщебный холодильник

И была пятница. А выпить в пятницу, как говорится, дело святое. Особенно любил это "святое дело" Витя Спиртяшкин.
Поздним вечером с большим трудом полуалкаголик, мелкий дебошир и "кухоный боец" Витя Спиртяшкин ввалился в свою квартиру. Его жена, Манюня, впустив пьяного в драбадан мужа, тут же метнулась обратно в комнату, где вдавила себя в диван, да так, что жалобно заскрипели пружины
- Маню-юня-я-я!- противно пропел пьяным голосом Спиртяшкин. Он скинул с себя пальтецо. Теперь нужно было снять ботинки.
- Манюня!- снова проорал Спиртяшкин.
В ответ Манюня продолжала вдавливать себя в диван, а её загнанный взгляд потихоньку начинал бродить по комнате - искать пятый угол.
- Ну, хорошо, Манюня,- с угрозой сказал Спиртяшкин,- сейчас ты у меня отхватишь.
Он резко нагнулся и...бац! - въехал лбом в косяк холодильника, которому не нашлось места на крохотной кухне.
Древний холодильник до этого был уже изрядно помятый. Сколь раз в него "въежал" своим "роговым отсеком" Витя и ничего, крякнет бывало только и ничего. А тут - бац! и рухнул как подкошенный. Мало того - потерял сознание. Минут на пять. Потом очнулся... трезвым, повесил пальтецо на вешалку, поставил ботиночки куда положено и пошёл спать.
Спать лёг тоже как положено: раздетым, диван разложил, застелил. Манюня, вся в непонятках, легла рядом.
В течении часа она то и дело прислушивалась к мужу. Муж лежал на спине, держа руки по швам поверх одеяла и тихо-мирно спал.
- Да что это с тобой?!- наконец не выдержала Спиртяшкина и сильно ткнула благоверного в бок. Тот приоткрыл глаза.
- Тебе тесно, Манюнь?- спросил Витя без какого-либо раздражения, наоборот - даже ласково.
- Не то слово, скотина!- рявкнула Манюня.
Спиртяшкин безропотно отодвинулся на сколько смог и снова уснул.
Манюня приняла сидячее положение. Поразмыслив ещё с час она взяла и ущипнула мужа. От всей души. За ухо.
На этот раз тот даже не открыл глаза, а сразу спросил виновато:
- Я что, храплю?
- Не то слово, скотина!- опять рявкнула Манюня, хотя никакого храпа и в помине не было.
Витя молча отвернулся к стене, плотно прижал лицо к ковру (так что расплющился нос) и, прикрыв одеялом ноющее ухо, снова уснул. Будто умер.
- Да что же это такое?!- Спиртяшкина вскочила как ошпаренная.
- Сволочь! Скотина! Паразит!- посыпались из её сахарных уст громогласные оскорбления.
Спиртяшкин никак не реагировал.
- Ах, так?- Манюня растрепала свои волосы, отхлестала себя по щекам, рванула на себе ночную рубаху, и выскочив на лестничную площадку, заголосила что есть мочи:
- Лю-ю-юди! Убива-а-ю-ю-ют!!!
На её истошные крики вышли на площадку сонные соседи.
- Мань, опять тебя твой лупит?- вяло поинтересовались они. Затем пожалели: - Бедненькая ты наша, горемыка.- Затем пообещали: - Сейчас полицию вызовем.
- Не надо полицию, - шмыгая носом, попросила Спиртяшкина. Спасибо, дорогие соседи, за участие. Идите спать.
Соседи привычно послушались и, привычно причитая, разошлись по своим квартирам. Манюня тоже вернулась к себе домой.
Витя как ни в чём не бывало пускал слюни. Когда она легла к нему он повернул голову и с тревогой спросил:
- Что-то случилось? Ты плохо выглядишь, Маня.
- Всё хорошо, милый. Это у меня пятничный синдром. Пройдёт. Спи.
- А, ну смотри,- Витя сладко потянулся и опять впечатался носом в ковёр.
Манюня смачно зевнула,а затем сплюнула на ладонь выпавший зуб - результат хлестания себя по щекам.
- Нищего, мне кафедся что теперь у нас фсё будет ф порядке.- сказала она и погрузилась в сон.

Через месяц Спиртяшкины купили новый холодильник, а этот,древний, помятый, отдали другу Спиртяшкина - Бражкину, который в отличии от Вити никак не мог бросить пить.

Издержки профессии

Я не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет - ТЕАТРАЛ. "Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!" Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего - двоечника...
Насчёт строгости к сыну - вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал "Театральная ой-лижизнь" читал, ну и полировку этой самой чёртовой стенки за одним начищал, так у меня сердце кровью стало обливаться. Короче, я не выдержал и давай сынишке подсказывать, благо жена моя немного глуховата.
Жена ему:
- Пятью семь?
Сынишка:
- Хны...
Я шёпотом:
- Тридцать пять.
Сынишка:
- Тридцать пять.
Жена удивлённо:
- А семью восемь?
Я шёпотом:
- Пятьдесят шесть.
Сынишка гордо:
- Пятьдесят шесть, мама!
Ну и так потихоньку-потихоньку дело-то у нас с сыном и пошло: жена спрашивает, я подсказываю, сын отвечает. И вдруг жена зырк на меня. ЗЫРК-ЗЫРК-ЗЫРК.
- Ясно!- закричала она. И как даст мне учебником по математики за второй класс по губам.
- Фаля, как ты мофеф?!- возразил я.- Меня, театрального челофека учебником по математики по губам?!
- Вот именно - по губам и надо. Театрал хре...Скажи спасибо, что здесь ребёнок, а то бы я ещё не так сказала тебе.
- Ну, Валечка,- заоправдывался я.- Ты же прекрасно знаешь, что у меня за профессия. Это издержки профессии, Валя. Поработай с моё - пятнадцать лет суфлёром в конце концов! Ну не могу, не могу я не подсказать, если человек забыл текст!


Космический бизнес Ползункова

Кто чем торгует, а Ползунков долгое время торговал НЛО. В жару ли, в холод стоял Ползунков в длинном ряду палаток и бойко рекламировал необычный товар двустишиями, типа:
Не бери китайское фуфло,
Лучше покупай НЛО!
И так далее в таком духе. Товар Ползункова состоял из тарелочек, которые, беспокойно мигая фарками даже днём, парили в огромной стогообразной клетке: одни, чуть слышно жужжа, другие - молчком и ждали своей участи.
Впрочем, не думайте, тарелочки казались безобидными лишь на незнающий взгляд, в самый неподходящий момент они могли сыграть злую шутку. Так, для примера протягивает Ползунков заезжему покупателю "игрушку", тот, дурак, естественно, разевает рот от удивления, и вдруг из тарелочки вываливается дверца, на дверцу выбегает дюжина инопланетян и начинает беспорядочно палить из маленьких бластеров. В таком случае Ползунков накидывал на НЛО зимнюю шапку и извинялся, смущённо улыбаясь. Часто покупатель всё равно покупал сногосшибательную в прямом смысле вещь. Но иной с несколько поведённой челюстью убегал куда-то жаловаться, а иной и бил Ползункова.
Особой популярностью товар пользовался у детишек. На заработанные на мойке машин деньги они покупали тарелочки стопками, а затем у себя в школе предлагали молоденьким училкам нажать на ту или иную кнопку. ( Кстати учительниц тогда катострафически стало не хватать в городе).
Дети про НЛО знали всё (разбирали - собирали) и поэтому отходили сразу на безопасное расстояние, а наивные по молодости училки давили, разинув рот, и ждали сюрприза. А сюрпризы получались ого-го!
То тарелочка взорвётся перед самым припудренным носиком (после чего носик бесполезно пудрить лет сто), то просто пукнет слезоточивым газом вроде "черёмухи". А то всё та же весёлая компания устраивала разборки при помощи бластеров. Иногда, правда, выкатывали и тяжёлую артиллерию, но опять же крохотную, чего там.
Хорошо покупали НЛО металлисты и панки. Вы только представьте этакого кожаного красавца с тарелочкой, оттягивающей ухо до земли или, наоборот,- до уровня первого этажа, ведь тарелочки тоже хотели свободы и пытались при любой возможности улететь в родной космос.
Была у Ползункова и постоянная клиентка - сухая, хромая бабка. Она нередко подходила к палатке Ползункова, минут пять приглядывалась к посуде (так она называла тарелочки), а потом понравившуюся обрызгивала дихлофосом. От отравы тарелочка падала на дно клетки и вытягивала шасси. Бабка выуживала умервщлённую посудину своим костылём и тщательно вытряхивала из неё содержимое. После бабки Ползунков сильно расстраивался и по несколько раз сбивался, пересчитывая деньги. Иногда плакал.
Однажды у Ползункова появились конкуренты с конкретной лажей, то есть с явной подделкой. Почему это были подделки? Ну во-первых, тарелочки у них не летали, во-вторых, не пукали, как на них не дави, и,в-третьих, кроме тараканов в этих псевдотарелочках никто не жил.
От конкурентов Ползункову помог избавиться сам рынок, то бишь покупатели, они просто не стали покупать тарелочки-лажу, и конкуренты исчезли, словно их и не было.
Долгое время успешно торговал Ползунков НЛО, но вот пропал мужик и никакая полиция его не может найти. И дело не в конкурентах, мне представляется, допрыгался Ползунков - с сачком в руках в аномальных зонах и сидит сечас где-нибудь на Альфе-Центавре в альфообразной клетке и жалобно скулит, с рук не ест, тоскует по Родине. Вот тут и призадумаешься, прежде чем в бизнес удариться.


Наконец-то! Этот отремонтирует...

Наконец-то мы, жильцы дома номер 37, что по улице Тимати рассудились со старой управляющей компанией ЖКХ и выбрали себе новую. И теперь она будет ремонтировать наш многострадальный дом. Прежняя жилуправа совсем не занималась ремонтом, а только брала с нас квартплату, но с этой всё будет не так. На эту мы очень даже надеемся, особенно на её директора.
Вы бы видели его - не директор, а конфетка! Молод, здоров! Дорогой костюм, блеск в глазах, активность в движениях. А как он говорит...
Тут было у нас собрание. "Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он." Так сказал, что нас, жильцов аж в пот бросило. И мы ему поверили, этот отремонтирует.
Наконец-то!
Наконец-то трубы в наших квартирах перестанут течь, канализация вонять. батареи начнут (мать их) греть! Наконец-то наш дом преобразится: отштукатурят и побелят фасад, залатают крышу, поправят сливные трубы, кривые как турецкая сабля. Наконец-то!
- Наконец-то вы наш дом отремонтируете?- спросили мы как отца родного директора этой маленькой, но с очень шикарным офисом жилконторы.
- Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он и похлопал некоторых из нас по вспотевшей спине. - Ещё бы,- добавил он и потрепал вспотевшие щёчки сухонькой старушки из 92-ой.
- Наконец-то!- радостно закричали мы, выпустив весь воздух из своих лёгких.
- Отремонтирую, дети мои!- положа руку на сердце, поклялся директор и сел в свой лимузин.
Не лимузин, а конфетка. И директор - конфетка. Мы махали платочками и умилённо сушили слёзы под глазами.
И только один человек нас немного расстроил - это пьяный сантехник из этой самой жилуправы. Грязный и дурно-пахнувший, он сплюнул папиросу нам под ноги и нехорошо оскалился.
- Хе! Дурачки!- сказал сантехник.-Не он ваш дом будет ремонтировать, а вы его особняк. Чё вылупились? Наш директор особняк себе купил - восемнадцатый век! Там ремонту: уууу! А где денежки на него взять как не у вас. Хе! Дурачки!
Сказал, закурил по-новой и пошёл. Гад. А мы , хотя и стояли в полной тишине часа два, всё равно не поверили ему. Вот.

Сказка с моралью

Надумал Иван-царевич жениться и отправился он себе невесту искать.
Вот идёт Иван-царевич лесом, вдруг видит - избушка с окошком на курьих ножках стоит, нет, вру, на хорошеньких ножках стоит, как говорится: от ушей ножках.
- Оппаньки!- заудивлялся Иван-царевич, рассматривая ножки. А они явно девичьи - не волосатые, без варикоза, в туфлях на высоком каблуке.
- Эт-то что за чудо?! - продолжает удивлятся Иванушка, шапшонку на затылок сдвинув.- Это, а где это, ну, что до ног?! А?! Избушка?! Не верю я в симбиоз дерева с дивичьими ножками на высоком каблуке. Избушка! Ты говорить можешь?!
- Могу,- отвечает избушка ангельским голоском.
- Ну?
- Гну! Здесь это, в избушке, что до.
- Хе. А зайти в тебя можно, избушка?!
- Это зачем?
- Как это зачем? Посмотреть! Такие ножки. Наверное и всё остальное, что до ног, тоже прелесть. Если так - женюсь, ей богу, женюсь.
- Точно женишься?
- Папой-царём клянусь!
- Тогда заходи.
Заходит Иван-царевич в избушку, а там...мать-перемать. А там баба-Яга по пояс своей дряхлостью в пол вросла. Низ , значит у неё хорошо сохранился, а вот верх...
Стоит руки -в- боки и улыбается своим беззубым ртом - ужас!
Иванушка метнулся было обратно к двери - фиг! Двери не открыть простому человеку, и окошко жалюзи алюминевые наглухо зашторили - сами, без чьей либо помощи.
- Оппаньки!- противным голосом проскрипела баба-Яга и захохотала как сумашедшая.- Обещал жениться? Папой-царём клялся? Теперь женишься, никуда не денешься. Понял?!
- Мама!- всхлипнул Иван-царевич-дурачок и по стеночке сполз сопелькой. Понял он. Понял, что влип по самое тридевятое царство. Во как бывает.
Мораль - не видись а ножки, Иванушка в шапшонке.

Страшный сон

Житель города Симепупинска - Тпрушкин что-то прибивал дома и, как это бывает, проглотил гвоздик. В животе резануло:
- Всё - помираю,- схватившись за живот, определил своё состояние Тпрушкин.
Его жена тут же вызвала "скорую".
"Скорая" приехала. Всю дорогу, держась за живот, Тпрушкин долбил одно и тоже:
- Всё - помираю, помираю я, жёнушка.
Жена как могла успокаивала мужа.
Наконец того привезли в единственную в городе Симепупинске больницу и положили на операционный стол. Да, перед этим ему, конечно, сделали ренген - баба Шура сделала. Елозя пол шваброй она ткнула нечайно другим концом Тпрушкина в живот, стонущего на стуле в предбаннике больницы. На что тот заорал:
- Ты что,старая делаешь?! У меня же в животе гвоздь!
Так был сделан ренген и Тпрушкин оказался на операционном столе.
Лёжа на больничном одре, Тпрушкин повторял одно и тоже:
- Всё - помираю, помираю я -всё.
Из-за боли он не замечал ничего и никого, но вдруг дали сильный свет. От неожиданности Тпрушкин зажмурился. Через некоторое время, открыв глаза, он снова хотел было ныть про своё, но слова застряли у него в горле. Он даже забыл о рези в животе, он пребывал в шоке. А всё потому что увидел операционную больницы во всём её "блеске".
Первое, что бросилось ему в глаза - это рампа, которая горела прямо над ним. Она была без защитных стёкол то есть лампочки торчали в голом виде. Выше, над рампой нависал облупленный потолок, в каких-то разводах непонятного происхождения. Затем Тпрушкин перевёл взгляд на обшарпанные стены, облепленные антисанитарной плесенью. Затем он увидел гнилой умывальник с капающей из ржавого крана водой, и наконец его внимание привлекли инструменты - их раскладывала перед его носом та самая баба Шура.
Итак - инструменты!
Молоток, ножовка по металлу, долото, и наконец двуручная пила "Дружба"- всё это зловеще, "сверкало" ржавчиной. Особого внимания заслуживал молоток, на его ручке было написано красной краской - НАРКОЗ.
- Мама!- пискнул Тпрушкин.
Тут в операционную вошёл изрядно шатающийся мужик в забрызганном кровью халате. Мужик закурил беламорину и с улыбкой извращенца-паталагаонатома склонился над Тпрушкином.
- Ну что, жить будем, али как?- пробасил коновал.
- Будем,- мяукнул Тпрушкин и покраснел, ему сильно захотелось в туалет по-большому.
-Баба Шура!- поняв что к чему, рявкнул изрядно шатающийся мужик. И приказал: - Больному - "утку", мне - спирта.
Через пару минут этот самый (совсем уже изрядно шатающийся ) мужик вышел к жене Тпрушкина.
- Жить будет, - спокойно констатировал факт мужик, обдав её смертельным перегаром. Затем он вынул из нагрудного кармана чуть гнутый гвоздик и, показывая его, добавил:
- Только вот проктолога надобно бы ещё посетить -острый, гад.

Житель города Симепупинска - Тпрушкин проснулся, что говориться, в холодном поту. С состраданием на него смотрела жена:
- Ты всю ночь кричал, дорогой.
- Мне приснился страшный сон; будто я проглотил гвоздь и меня привезли в единственную в нашем городе больницу.
- В твою больницу? Какой ужас! В ней же... она же...а персонал...
- Да-да. Вот дачи с мэром достроим и тогда уж...Кстати, надо из больницы инструмент забрать. А у меня действительно побаливает живот, пойду -ка я в туалет.
- А я говорила тебе, не надо было есть острое на ночь- это очень вредно. В конце концов ты сам врач
- Главврач, милая жёнушка, ГЛАВВРАЧ!- уже из туалета кричал Тпрушкин.

Тост, произнесённый шёпотом

- Тс-с, мужики! Вот женщины, что они говорят? А они говорят: Раз ты мужик, значит, обязан быть рыцарем. Хорошо, я согласен. Я согласен быть рыцарем, но, смотря чего. Поясню, объясню. Сейчас вам всё будет понятно.
Раньше какие были рыцари? Ну, в феодальные времена? Рыцари круглого стола - раз, рыцари квадратного стола - два, рыцари журнального столика...Да, короче, в те времена рыцарей какой только мебели не было. А в наши времена? Ладно, хотят женщины, чтобы мы(мужики) были рыцарями - мы согласны, по крайней мере я согласен. Но рыцарем какой мебели мне быть, тут уж позвольте мне выбрать самому.
Я тут вычитал одну ужасную историю тех самых феодальных времён и от неё на меня таким холодом повеяло - бр-р-р! Слушайте - поучительная история.
Значит. Встретились как-то рыцарь круглого стола с рыцарем квадратного стола, а потом к ним присоединился ещё рыцарь журнального столика. Съехались они, эти рыцари мебельные и ка-ак нажрались. Еле-еле добрались до своих замков. А дома, за то, что они припёрлись пьяными в дрова их ... убили. И никто-нибудь, а собственные жёны.
Как? Да как-будто сговорились.
Жена рыцаря круглого стола схватила своего благоверного за железный его ворот и ка-ак жахнет его мордой об дубовый круглый стол. Насмерть! Жена рыцаря квадратного стола тоже своего мордой, соотвествено об квадратный дубовый стол. Насмерть! А жена рыцаря журнального столика вообще отчебучила: ка-ак даст бедолаге дубовым журнальным столиком по башке, у того аж забрало заклинило. На утро с кузнецом кое-как раскрыли, а толку-то. Насмерть!
Мужики, я к чему эту дикую историю кратко рассказал. Тс-с! Женщины - они с феодальных времён как были извергинями так ими и остались по сей день. Вы согласны со мной, мужики? Сделаем выводы. Хорошо, мы будем рыцарями, но только какой-нибудь мягкой мебели - дивана там скажем, или вообще... пуфика. В общем, мужики, моё дело предупредить. Лично я себя отныне считаю рыцарем пуховой падушки. Маленькой.
А теперь тост, только ничего если я произнесу его шёпотом. За нас, за мужиков! За мужиков-рыцарей! А уж чего - решайте сами. Тс-с!
Прикрепления: 9050871.jpg(131.5 Kb)


Пряничников Олег.
 
ТатьянаАлександровскаяДата: Среда, 20.08.2014, 20:52 | Сообщение # 2
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1914
Награды: 28
Репутация: 64
Статус:
Рассказы великолепные!

Олег, очень рада, что познакомилась с Вашим творчеством.

Произведения напомнили мне стиль Михаила Зощенко - та же и не сатира, но на самом деле это здоровая злость на актуально-наболевшие проблемы нашего общества.
Простой стиль, слог понятный каждому, но насколько же ярко отражены тенденции современности.

Удивлена, что мой комментарий здесь первый.

А ведь эти произведения ёмки, остры и привлекут внимание каждого.

Удачи Вам, Олег!
Новых, таких же замечательных произведений!


Поэты не рождаются случайно,
Они летят на землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты. (Тальков)
Авторский сборник
Авторская библиотека
 
MickelsonДата: Понедельник, 25.08.2014, 00:09 | Сообщение # 3
Помощник президента МСТС "Озарение"
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3205
Награды: 96
Репутация: 42
Статус:
Татьяна, согласилась бы с вашим комментарием, если бы не грамматические ошибки, коих здесь изобилие. sad sad

Антонина Тесленко ( Mickelson)

ПОМОЩНИК ПРЕЗИДЕНТА МСТС "Озарение"

Редактор журнала "Озаренок"
Координатор по городу Пятигорску, член МСТС"Озарение, член Международного союза писателей "Новый современник"
Руководитель ЛТО"Истоки озарения"г. Пятигорск
Руководитель МДЛК"Озарёнок"

Моя копилка на издание книги.
 
ТатьянаАлександровскаяДата: Среда, 27.08.2014, 14:45 | Сообщение # 4
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1914
Награды: 28
Репутация: 64
Статус:
Согласна, Антонина, это, конечно, перебор.
Цитата pryanichnikoff ()
полуалкаголик, мелкий дебошир и "кухоный боец"

Но ведь текст захватывает, что удаётся далеко не каждому.

А с опытом приходит и грамотность.
Если молчать, не писать, то забудем и то, что знали когда-то.
И напротив, когда мы пишем, то с каждым разом относимся к процессу всё ответственнее.
И огрехи остаются в прошлом.
У кого же это не случается - просто перестаёт писать.

Олег, ждём новых произведений.


Поэты не рождаются случайно,
Они летят на землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты. (Тальков)
Авторский сборник
Авторская библиотека
 
pryanichnikoffДата: Пятница, 29.08.2014, 15:40 | Сообщение # 5
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
Спасибо, Татьяна, за столь лестный отзыв.
Я плохо учился в школе - что правда то правда, теперь жалею об этом, сколько получил тумаков от редакторов. И когда что-то берут и печатают, я читаю свою вещичку в газете или журнале и думаю: как хорошо, что в этом мире есть редакторы и корректоры. Они (редакторы, корректоры) кажутся мне некими божествами, честное слово, настолько я их уважаю.
Ещё раз спасибо. cry :'( cry

______________

Каменный цветок Тришкина


Богатый человек — Тришкин на досуге прочитал сказку Бажова про каменный цветок, ну и зацепила она его.
" Хочу, чтобы перед моим домом каменный цветок стоял!"- загорелся Тришкин.
Он подбежал к окну, за которым робко блестело майское солнышко и мощно фонтанировал голубой кит помпезного исполнения: " Как раз вот тут, возле фонтана!"
Тут же Тришкин отдал приказ своим амбалам — разыскать человека, который смог бы осуществить его прихоть. И такой человек был найден. Это был местный скульптор абстракционист-натуралист-пофигист без имени, отчества и фамилии, все его звали просто — Мастер.
Тришкин встретил Мастера как родного: обнял его за плечи, усадил за стол, а на столе ой как было что выпить и чем закусить.
Выяснив заранее то, что Мастер пьёт всё подряд, но только стаканами, Тришкин сходу поднёс тому полный стакан "Абсолюта", и терпеливо дождавшись пока тот допьёт и дожуёт ломтик ананаса, спросил:
— Скажи-ка, Мастер, а сможешь ли ты из камня цветок мне сварганить?
Мастер грустно заглянул в пустой стакан, почесал небритый подбородок и сказал:
— Смогу. Вам большой или так, к пиджаку прицепить?
— Огромный!- Тришкин взмахнул руками так, словно собирался взлететь. - Он будет стоять прямо под окнами моего трёхэтажного дома, возле фонтана.
Мастер опять почесал подбородок.
Снова забулькала водка. Мастер хлопнул второй стакан ( на этот раз ничего не стал кушать) и сказал:
— Хорошо — выдолблю и такой. С вас гранит цельный размером с цветок, то-есть кусок должен быть огромным, аванс сто баксов, ну и название цветка.
Тришкин обрадовался как ребёнок. Он отстегнул сто баксов, и тут же задумался:
— Название цветка… название… Знаешь что, Мастер, а ты на меня погляди.
— Ну,- Мастер качнулся вместе со стулом.
Тришкин наполнил третий стакан. Мастер выпил.
— Я сильный?!
— Допустим.
— Меня конкуренты боятся?!
— По-видимому.
— Мастер, я богат, суров, ко мне лучше не лезть и в то же время я - красивый. Вот я какой! Значит и цветок должен быть мне под стать.
— Ага,- Мастер сщюрился.- Кажется я знаю, что вас устроит. Значит так, с вас огромный цельный гранит и арматуры сто метров. Как только будет материал — будет вам цветок.
— Завтра же всё будет доставлено.
— Окей!- Мастер козырнул.- Да, и фонтан выключите.- Он удалился, выпив на посошок четвёртый стакан водки.
На следующий день под окнами роскошного дома Тришкина был установлен огромный кусок гранита, рядом была свалена арматура. Явился и Мастер. Работа закипела.
Тришкин от стука кувалдой, визга перфаратора и "болгарки" чуть с ума не сошёл, поэтому на пару неделек умотал на Канары. Вернулся загорелый, в настроении и сразу к фонтану, к камню.
Камень был накрыт белым брезентом. Рядом, облокотившись на своё творение, со счастливым лицом стоял Мастер.
— Неужели готово? — недоверчиво поинтересовался Тришкин.
— Так точно!- взял под козырёк Мастер и дёрнул что есть силы за брезент.- Вуаля!
У Тришкина отвисла челюсть. Из голубого дельфина зафантанировала вода.
— Как вы и хотели! — Мастер весь сиял.- Огромный, грозный, устрашающий всех и вся и в тоже время красивый!... Кактус!!!

Примечание: автору думается, что Мастер попал в цель, учтя все пожелания Тришкина, а то, что он не знал, что кактус - это не цветок а растение, так это со всеми бывает.


Пряничников Олег.

Сообщение отредактировал pryanichnikoff - Суббота, 30.08.2014, 17:05
 
talassaДата: Пятница, 29.08.2014, 19:33 | Сообщение # 6
Житель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1117
Награды: 35
Репутация: 77
Статус:
Очень недурно. Кактусы, кстати, принадлежат к цветковым растениям и неплохо цветут, а у некоторых есть и съедобные плоды. Так что все нормально!

Никита Брагин
 
MickelsonДата: Суббота, 30.08.2014, 02:17 | Сообщение # 7
Помощник президента МСТС "Озарение"
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3205
Награды: 96
Репутация: 42
Статус:
Цитата pryanichnikoff ()
Я плохо учился в школе - что правда то правда, теперь жалею об этом, сколько получил тумаков от редакторов. И когда что-то берут и печатают, я читаю свою вещичку в газете или журнале и думаю: как хорошо, что в этом мире есть редакторы и корректоры. Они (редакторы, корректоры) кажутся мне некими божествами, честное слово, настолько я их уважаю.

А вдруг не будет редакторов, что тогда??. Почему-то все считают и расчитывают на то , что кто-то будет исправлять чьи -то ошибки... но это, как жизнь... я понимаю, что есть талант и желание писать... один мой знакомый писатель тоже говорил, что когда он пишет, ему некогда думать о грамматике, что он пишет так , как говорят и делал гораздо больше ошибок, чем я вижу здесь.. но если так рассуждать, тогда можно вовсе не учить русский язык, а писать так, как слышится или говорится.. в корне не согласна.. надо писать и думать...сейчас есть словари, есть возможность стать более грамотным.. поэтому оговорки принять не могу.. .
Тексты интересные, хотя последний текст не очень... в любом случае желаю автору удачи..


Антонина Тесленко ( Mickelson)

ПОМОЩНИК ПРЕЗИДЕНТА МСТС "Озарение"

Редактор журнала "Озаренок"
Координатор по городу Пятигорску, член МСТС"Озарение, член Международного союза писателей "Новый современник"
Руководитель ЛТО"Истоки озарения"г. Пятигорск
Руководитель МДЛК"Озарёнок"

Моя копилка на издание книги.


Сообщение отредактировал Mickelson - Суббота, 30.08.2014, 02:18
 
pryanichnikoffДата: Суббота, 30.08.2014, 09:23 | Сообщение # 8
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
talassa, Большое спасибо!

Пряничников Олег.
 
pryanichnikoffДата: Суббота, 30.08.2014, 09:25 | Сообщение # 9
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
Mickelson, Жгу рукописи. А тиражи как сжечь....спасибо за пожелание!

---------

Вывод

Семечкин позвонил, звонок не работал. Семечкин толкнул дверь - она оказалось не запертой.
- Хозяин!- позвал Сёма Самечкин, входя в квартиру своего друга, Рустама Шарипова.
Ответа не последовало. Раздвинув шторы, Семечнкин из прихожей шагнул в комнату и ахнул: Рустам Шарипов вешался.
В выходном костюме, в начищенных туфлях, хозяин квартиры топтался на отчаянно пищавшем табурете, пытаясь просунуть свою огромную лысую голову в тесную для неё петлю.
- Рустам, ты это чего?- выдавил из себя Сёма.
- Как чего? - нервно дышал Рустам.- Очки одень, если не видишь, вешаюсь.
- А из-за чего?
- Что за вопрос? Конечно, жить надоело.
- А из-за чего?
- Ты что, попугай? Во-первых, меня сократила на родном предприятии, где я проработал двадцать пять лет, во-вторых, мне до пенсии ещё целых три года, в-третьих, во всём городе токаря шестого разряда никто не хочет брать на работу.
- А пособие по безработице?
От смеха Рустам чуть не упал с табурета. И тут Сёма вскипел:
- Ты думаешь, что я дурак, да? А дурак - это ты. Ты даже не можешь правильно повеситься.
- Татары могут всё!- сжал кулаки ещё не старый Рустам.
- А ты сам посмотри: верёвка у тебя слишком короткая и крючок для люстры тебя не выдержит.
- На счёт верёвочки - не надо, всё вымерено. И голова пролезет, и ноги до пола не достанут. А крючок я испытывал, он надёжен.
Исчерпав себя, Сёма Семечкин надул губы.
- Я к нему, как к человеку, с пузырём, а он - вешаться.- Сёма горестно вздохнул и уже развернулся, чтобы уйти.
- С пузырём?- другим голосом переспросил Рустам.
Не оборачиваясь, Сёма мотнул головой.
- Перед смертью что-ли?
- Тьфу!
- Ну не сердись, погоди, Семён. Иди на кухню, я сейчас.
- Давно бы так,- проворчал Семечкин и отправился на кухню. Только он подготовил стаканы и заглянул в холодильник, как раздался грохот упавшего табурета и демонический хрип Рустама сотряс воздух.
Сёма выскочил в комнату. Несчастный, словно пойманная рыба, извивался на удавке, пытаясь одной рукой ослабить узел, другой же он подавал красноречивые знаки. Семечкин поставил на ножки табурет и помог обрести опору самоубийце.
- Надумал-таки!
- Не-а,- Рустам Шарипов, откашливаясь, глубоко дышал,- наоборот, передумал. Я проверил: и верёвка как раз и крючок выдержал.
- Но зачем было проверять-то, а? Я тебе и так верил.
- А я для себя проверял. И вот что я теперь думаю: раз я такой умный, ещё не старый, неужто я выход не найду? А, Семён?
- Вместе поищем его, Рустамчик.

_________________

ФУНДУК.

Кабинет . Фээсбэшник допрашивает рядового срочной службы - Фундукова.

- Что-ж, давай рассказывай: как всё было, рядовой Фундуков. К стати, откуда такая фамилия?
- От отца с мамкой.
- А у них откуда?
- Так у нас в дяревне Фундуково все Фундуковы. А ещё я хочу сказать, что наша дяревня расположена в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне поля...
- Оставим географию, поля там всякие, говори по существу. Насколько я знаю, тебе прислали из дома орехи?
- Ага. Фундук. Двадцать пять килограммов.
- А причём здесь сломанный автомат?
= Так я их автоматиком колол. Их. Фундуков.
- Находясь на посту?
- Ага.
- Охраняя склад боевых, я подчёркиваю, боевых припасов, ты спокойненько колол орехи заряжёнными боевыми патронами автоматом?
- Ага.
- И как успехи?
- Сломался автоматик - приклад не выдержал, раскололся. Уж очень они крепкими оказались. Они - фундуки.
- А зачем ты стрелял?
- Он сам. Он автомат...ик. Всю обойму зараз.
- Рассказывай дальше.
- Никто не прибяжал на выстрелы. Раз автоматик всё равно сломался, я тем что от него осталось сбил замок с ворот склада бояприпасов и стал замком колоть фундуки.
- И как успехи?
- Сломался замочек. Я же говорю, крепкие они оказались - фундуки.
- Да ты что!
- Вот я и взял тогда в руки этот проклятый снаряд. Я думал яму ничаво не будет. Он во-о-он какой большой, а фундуки - они мааалянькие.
- Мааалянькие!!! Ну и фундук ты, рядовой Фундуков! Одного я не пойму, рядовой Фундуков. Склад боеприпасов в клочья, а на тебе ни царапинки. Как так?
- Так я же не договорил в самом начале нашего с вами разговора. Наша дяревня Фундуково находится в живописнейшем месте, правда на окраине нашей дяревне полягон расположен, военно-учебный.
- И что?
- А ничаво. Мы, Фундуковы, к взрывам-то прявыкшие...

Артистка огородная

Деревня. Завалинка. Свидание молодых влюблённых.

— Здравствуй , Клава, девочка моя.
— Здравствуй, Коля. Спасибо тебе, конечно, за девочку но теперь я не только твоя.
— Не понял....
— А что тут не понятного. Теперь, Коля, я — народная.
— Опять не понял.
— Да что ты заладил: не понял — не понял! Артистка теперь я. Народная. Ты же сам прекрасно знаешь как я мечтала стать артисткой. И вот стала, при чём сразу — народной.
— Да как так-то?
— А вот так: съездила в город, в подземном переходе заказала себе корочку, меня сфотографировали, съездила второй раз, выкупила эту корочку. Ну, корочку, удостоверение, понял?
— Теперь понял. Покаж.
— На! Гляди!
— Так (читает). Удостоверение. Так. Народная артистка Риссии. Риссия — это что? Китай что-ли?
— Да это просто описка, Коля. Можно ведь подправить. Тихонько.
— Тихонько, говоришь. (читает дальше) Народная артистка Риссии Пулькина Клавдия Владимировна. Но ты же Васильевна, Клава!
— Да какая разница — какое отчество. Можно ведь подправить.
— Тихонько?
— Ага. Тих...онько. Зато фотография моя.
— Фотография-то твоя . Сколь отдала?
— Пят...
— ????
— Десять тыш.
— Десять тыш!!!
— Зато я теперь артистка. Народная.
— Ой-ли. Странная какая-то корочка...Клава! А ты обложку этой корочки внимательно разглядывала? Смотри на оттиск.
— Ну, смотрю — золотыми буквами: УДОСТОВЕРЕНИЕ.
— А ниже. Читай!
— УДОСТОВЕРЕНИЕ ..НКВД...
— Ну ты и отчебучила... артистка. Подшутили над тобой. За твои же деньги.
— Ха! Так всё же правильно! НКВД — это значит Народная Клавдия ВлаДимировна.
— Васильевна. А лучше так - Народная Клавдия Васильевна - дура!
— Ыыыыы!!! Лоханулась я, Коля-я-я!!!
— (обнимает её) Эх— ты, артистка моя...огородная, не плачь уж....

Будет весело

Уборочная страда. Пшеничное поле. Доносится рокот комбайнов и мат хлеборобов. Прямо в поле тележурналистка берёт интервью у бригадира хлеборобов - Васи Твердолобова.

- И вновь в эфире телепередача "Интервьюшки". Сегодня мы поговорим не с депутатом, не с олигархом, не с банкиром, не, даже, с бандитом, сегодня мы поговорим с...простым работягой, бригадиром хлеборобов - Васей Твердолобовым. Что?! Не ожидали?! Ну-ну, не переключайте нас, будет весело. Вася, а ты и правда твердо... ну, лоб у тебя крепкий?
- А у нас в роду у всех лбы были и есть крепкие. Вон, бабка моя, та бывало так молилась, лбом половицу вышибала! А я, к примеру могу лбом доску из забора выбить.
- Всего досочку? Фи-и.
- Ну, если надо, могу и забор целиком уронить. Вам какой?
- Спасибо, пока никакой. Я же говорила, будет весело! Вась, а как нынче живётся сельскому труженику?
- Нормально живётся. Да если нас от семечек очистить, да водку нам, вместо сивухи, нормальную продать...
- Кстати, Вась, у тебя бригада-то пьёт?
- Пьют. Но - только после работы. Либо до...Во время работы ни-ни.
- Василий, однако в твоей бригаде все хлеборобы выполняют по две-три нормы. Чем ты вдохновляешь ребят на такие подвиги?
- А по старинке - кулаком. Два раза врежу - две нормы, три - значит будет три.
- А лбом не пробовал?
- Лбом? Не-е, убью - лбом.
- Я же говорила, будет весело! Вась, а ты вот всё пашешь, пашешь...
- Жну.
- ...?
- Сейчас - жну.
- Поняла. Что уж ты думаешь, я в сельском хозяйстве ничего не понимаю. Вася, какая у тебя машина? На какую за свою жизнь нажнал?
- У меня? "Беларусь".
- А у меня джип. "Дискавери". Мы, кстати, на нём к тебе приехали. На служебной газели в такую глухомань не добраться же. Вась, скажи, а вот мины, оставшиеся с войны, или там трактора, с прошлого года забытые, не попадаются в полях, а? Сейчас совсем будут весело!
- Ну, если и попадаются - так что? Да моей бригаде любые препятствия по плечу! Я приказал всё сметать на своём пути, вместе с хлебом конечно, значит сметут. Да, кстати, а вы свой джип новенький где оставили?
- Джип? В поле... Ой, мамочки! До свидания, дорогие телезрители! Степан, мать твою, бросай камеру, бегом к джипу!
-...Бегите-бегите, только вряд ли успеете, я сегодня малость перестарался с вдохновением, так что мои ребята не то что джип, танк по зёрнышкам раскатают. Пойду посмотрю - там, наверное, такое веселье!

Раздаётся страшный скрежет железа.

МОЯ ЖЕНЩИНА.

Моя женщина варила борщ. Наша кухня, и без того маленькая, теперь казалась совсем крохотной, потому что в ней кроме меня находилась ещё моя женщина. Она стояла у плиты и варила борщ.
-Милый,- прощебетала она, развернувшись ко мне,- сегодня,- она отхлебнула из поварёшки, у нас - борщ.
-Ой-ли,- усомнился я, сидя за кухонным столом и загородившись газетой
-Ах ты сомневаешься? Ничего себе!- моя женщина нахмурилась, но не надолго. Она хитро прищурилась. А я настороженно вздрогнул, поглядывая на неё поверх газеты.
-Милый, у нас будет борщ,- настойчиво пообещала мне моя женщина.- С мясом, капустой, свеклой, картофелем, свежим помидором, морковкой, петрушкой и чесночком.
-Ты ничего не забыла?
-Я? - она снова окунула поварёшку в кипящую кастрюлю. Отхлебнула. Ещё отхлебнула. Наконец сказала, причмокивая:
-Ты прав, милый
-Началось,- выдохнул я и уткнулся в газету.
-Я огурцов туда порежу. Солёненьких.
-Угу,- отозвался я без оптимизма.
Я слышал как она нашинковала огурцы, спустила их в кастрюлю и туда же снова окунула поварёжку. Запричмокивала:
-Уууу, милый! Какая вкуснятина! Правда лучка не хватает зелёного.- В ход пошёл лучок.- И грибков. Опят. Свежих.
- Это что-то новенькое,- сказал я.
Шинкование. Плюханье поварёшки. Причмокивание.
- Ну как?- спросил я не без интереса.
- Вкуснятина!- ответила моя женщина.- Я полбаночки кукурузы ещё высыплю. Маринованной.
В кастрюлю посыпалась кукуруза. На этот раз моя женщина испробовала "борща" аж целую поварёжку. То есть она её всю съела. Затем вторую...
Я сделал себе бутерброд с колбасой и сыром. Кстати, и то, и другое она также нашинковала и спустила в кастрюлю.
Наконец -то моя женщина " сварила "борщ" и видимо наелась. Она стояла спиной к плите и раскачивала поварёшку в такт какой-то песенке, которую тихонько напевала. Она была довольна.
- Милый,- прощебетала моя женщина,- ты подождёшь второе? А то первое, то бишь борщик, я нечайно весь съела.
- Конечно, дорогая,- ответил я и сделал себе ещё бутерброд.
Я ел бутерброд и любовался ею, моей очень кругленькой женщиной. Я любовался тем, как она варила макароны, заправляя их сахаром и конфетами.
- Скорее бы ты уж родила,- сказал я и глупо улыбнулся.
_________________

Диаложки
Олег Пряничников

"""""

- Да, Федя, мог ли я тогда, в советские времена мечтать о том, что у меня такой огромный ЖК-телевизор а квартире стоять будет. Нет, не мог. А мог ли я, Федя, об компьютере тогда мечтать? Не мог, конечно. А теперь вот он, на компьютерном столике красуется. А об таком пылесосе, утюге, стиральной машине, мог ли я обо всём этом даже мечтать тогда, Федя? Конечно не мог! А теперь у меня в квартире во-он какая красотища!
- Коля! Ты одно забыл - квартиры-то у тебя как раз и нет. Очнись! Мы в подвале, Коля! А квартиру у тебя банк за кредиты конфисковал, которую ты, кстати, в советские времена получил. Причём бесплатно!
Ну, наливай, Коля. А я пока теллеантену поближе к оконцу поверну, а то ни черта в твоём ЖК не видно.

"""""

- Колобок-Колобок, я тебя съем!
Продавщица:
- Бабуль! Хватит с дорогой выпечкой разговаривать. Тебе как обычно - полбулки чёрного? Щас отрежу...

"""""

-Что-то не хорошо меня так колбасит.
- Так ты же только что цены на колбасу разглядывала.

"""""

На паперти.
- Спасибо, внучек, за подаяние. Щедрый ты. Ты сам-то кем работаешь?
- Да я в "Камеди клаб", бабуль работаю.
- А что там делаешь?
- Я-то... да "корки" мочу, бабуль.
- А-а-а... А я их сушу, внучек...

"""""

- Бабушка, расскажи сказку про репку.
- Попроси дедушку, внучек.
- Не, ему опять плохо станет.
- Да это почему ещё?
- Да когда все соберутся - ну, бабка за дедкой встанет, внучка за бабкой, жучка за внучкой, кошка за жучкой, да ещё потом мышку позовут...наш дедушка плакать начнёт, за сердце хвататься будет.
- Да отчего же за сердце-то, внучек?!
- Ностальгия, говорит. По-прошлому, по очередям.

"""""

- Ну и работка у меня, всё, уволюсь к чёртовой матери! Вчера посылают в один дом, я его как увидел - чуть с ума не сошёл. Дом весь чёрный-пречёрный. Захожу я в этот чёрный-пречёрный дом, поднимаюсь по чёрной-пречёрной лестнице, открываю чёрную-пречёрную дверь, вхожу в чёрную-пречёрную комнату,а там... стоит чёрная-пречёрная кровать, и на ней мужик лежит неподвижно, тоже чёрный-пречёрный. Я к мужику-то склонился, а он как заорёт: "Отдай моё сердце!!!"... Чё? Испугался? Вот и я тогда ещё как испугался. Потом мужик закурить попросил, пьяный был...Нет, всё, уйду я с этой работы.
- С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?
- Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!

"""""

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста выели! Все как на подбор! Красавцы!
- Ну и что?
- Ну и что. Бездомные они теперь!

"""""

Спасатель:
- Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!
Альпинист:
- Я ничего не прячу!!!...Я застрял!!!

"""""

Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.
Голос из гроба:
- Кто там?

"""""

Азиат:
- Салам малейкум, дорогой.
Хохол:
-А? Что? Нету сала у меня, нету! Ни маленько, ни многенько.

"""""

-Может продадим нашу дачку, милая?
- Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины... Продавай её к чёртовой матери!

"""""

- Мужик, хочешь тебя ограблю?
- Хочу. Вот грабли, грабь.

"""""

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой."


Пряничников Олег.
 
MickelsonДата: Понедельник, 08.09.2014, 23:52 | Сообщение # 10
Помощник президента МСТС "Озарение"
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3205
Награды: 96
Репутация: 42
Статус:
Цитата pryanichnikoff ()
Уууу, милый! Какая вкуснятина! Правда лучка не хватает зелёного.- В ход пошёл лучок.- И грибков. Опят. Свежих.
- Это что-то новенькое,- сказал я.
Шинкование. Плюханье поварёшки. Причмокивание.
- Ну как?- спросил я не без интереса.
- Вкуснятина!- ответила моя женщина.- Я полбаночки кукурузы ещё высыплю. Маринованной.

Смачненько.. аж слюнки потекли..
а вот там , где про дяревню.. ну не одно же слово он с таким говором произносил...


Антонина Тесленко ( Mickelson)

ПОМОЩНИК ПРЕЗИДЕНТА МСТС "Озарение"

Редактор журнала "Озаренок"
Координатор по городу Пятигорску, член МСТС"Озарение, член Международного союза писателей "Новый современник"
Руководитель ЛТО"Истоки озарения"г. Пятигорск
Руководитель МДЛК"Озарёнок"

Моя копилка на издание книги.
 
pryanichnikoffДата: Вторник, 09.09.2014, 19:38 | Сообщение # 11
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
Mickelson, А "прибяжал"? А "яму"? А "полягон" sad ?А "Ма-а-алянькие" в конце концов!
Внимательней надо читать, уважаемый критик.


Пряничников Олег.

Сообщение отредактировал pryanichnikoff - Вторник, 09.09.2014, 19:49
 
Natali_ReyДата: Четверг, 18.09.2014, 11:37 | Сообщение # 12
Зашел почитать
Группа: Копилка
Сообщений: 24
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
happy happy happy

Моя копилка на издание книги.
 
pryanichnikoffДата: Четверг, 18.09.2014, 16:10 | Сообщение # 13
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
Natali_Rey, Низкий поклон.

Пряничников Олег.
 
Мила_ТихоноваДата: Вторник, 23.09.2014, 11:53 | Сообщение # 14
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19497
Награды: 338
Репутация: 740
Статус:
Цитата pryanichnikoff ()
Внимательней надо читать,

Олег! Читала со вниманием и с наслаждением!
Отличные миниатюры. Замечательные!
Спасибо! biggrin
 
pryanichnikoffДата: Вторник, 23.09.2014, 17:17 | Сообщение # 15
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
МилочкаТ, Это Вам спасибо.

Пряничников Олег.
 
prostotaДата: Суббота, 18.10.2014, 17:21 | Сообщение # 16
Постоянный участник
Группа: Автор
Сообщений: 432
Награды: 5
Репутация: 6
Статус:
МОЯ ЖЕНЩИНА.
- Вспоминала, где я могла это читать smile Вспомнила: в журнале СП, в 2012г. Посмотрела: точно.
Запомнилось вот.
Делаю на Вашей странице зарубку. То есть закладку.
Вы пишите, пожалуйста, почаще. Читать буду. Молча, скорее всего wink
 
pryanichnikoffДата: Суббота, 18.10.2014, 20:22 | Сообщение # 17
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 42
Награды: 3
Репутация: 7
Статус:
prostota, Спасибо, молчунья!

Пряничников Олег.
 
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Проза » Тост, произнесённый шёпотом (подборка юморесок)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: