Союз писателей

Дата: Пятница, 25 Май 2012, 22:34 | Сообщение # 1

Группа: Удаленные

Следуя примеру Глю Кина, решил создать тему, в которой постараюсь проанализировать стихотворения нуждающихся в критике поэтов.
Правила размещения работ:
1. Объем до 36 строк;
2. Авторское определение темы, главной идеи и цели стихотворения;
3. Отсутствие нецензурной лексики.

После получения отзыва обязательно оставить свою оценку рецензенту по десятибалльной шкале.

Дата: Пятница, 25 Май 2012, 22:54 | Сообщение # 2

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 98

Награды: 7

Репутация: 14

Статус:

Раз пошла такая пьянка!!!! Глю разобрал по косточкам один из центральных стихов цикла "Ночь Волкодлака"... Если Вы не против, то пройдемся по первому стиху цикла... Это зачин истории (которая еще не дописана), конечно о любви. Хотелось...

Спой красавица...

Спой, красавица, балладу
Под хмельной напиток пенный -
Дар богов из винограда.

Неспеша, проникновенно
Спой нам песнь про Волкодлака
Так, чтоб кровь застыла в венах.

Расскажи, как Шут без страха,
За любовь боролся с вОлком,
Но искусан был в той драке.

Он с тех пор, как скроет только
Солнце лик свой за горою,
Обернувшись через холку,

В жутком облике завоет.
Глядя в высь тоскливым взглядом,
И мечтает о покое.

Проходя все муки Ада,
Он стремится в Свет из Мрака...
Спой, красавица, балладу!

Спой нам песнь про Волкодлака!

Сообщение отредактировал mrmischief - Пятница, 25 Май 2012, 22:55

glukin

Дата: Пятница, 25 Май 2012, 23:45 | Сообщение # 3

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

Статус:

молодец, руслан.

итак, мне пожёстче, с извращениями.

свет в моём окне

чую взгляд кровожадный на мне -
то клопы притаились в стене.
зажигаю волшебный фонарь:
"от меня не укроешься, тварь!"

повылазили, черти, на свет,
никакого спасения нет
эта мразь - не такие, как мы
"пропадите, исчадия тьмы!"

с ярым криком хватаю сапог
бью по стенам. кто скрыться не смог,
кто из щели явился на свет -
оставляют лишь масляный след

хрясь! по стенам стекают мозги,
волочатся кроваво кишки
кто-то ранен, а кто-то остыл
не исчислить клоповьих могил

так пол-ночи я иродов бью,
освящаю квартиру свою...
а под утро, устав воевать,
в сапогах повалюсь на кровать

и усну. и приснится мне сон:
у подножья великих имён
я с крестом, палашом и баблом,
попирающий тьму сапогом!

Добавлено (25.05.2012, 23:45)
---------------------------------------------
ps тема: борьба с клопами.
идея: относительность прививаемых социумом представлений.
цель: люди должны чистить зубы и смотреться в зеркало.

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 00:02 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

Пожалуй, следует начать с грамматических ошибок. Итак, наблюдаем это уже в самом названии («Спой, красавица»), где автор не потрудился поставить запятую. Хотя по тексту видно, что он об этой запятой знает... Не спеша пишется раздельно, а ввысь − слитно (в данном случае).
Переходим непосредственно к тексту. И в самом начале сталкиваемся с тем, что балладу можно петь под хмельной напиток? Напиток выполняет функцию музыкального сопровождения? Это еще полбеды. Ведь напиток хмельной (пенный) впоследствии оказывается вовсе и не пивом, а вином из винограда. Спрашивается, куда же подевался хмель?
«Неспеша, проникновенно
спой нам песнь про Волкодлака»... Если “красавица” выпьет, то петь она точно будет не спеша. А вот по поводу проникновенно возникают сомнения. «Так, чтоб кровь застыла в венах»... Если очень много выпьет, то и так споет, без сомнения. Только вот автору действительно ли это нужно: кровь ведь “застывает” один всего лишь один раз?
Следующая строка («Расскажи, как Шут без страха») поразительна. Девица еще не успела спеть, а ее уже просят рассказывать. Боролся Шут с волком − а ударение зачем волку? Кстати, боролись они за любовь... Любовь − понятие объемное. Может лучше уточнить, за любовь к кому?
«Обернувшись через холку» − этот оборот остается неразгаданной загадкой...
«Глядя в высь тоскливым взглядом,
и мечтает о покое»... О «в высь» см. выше. Союз «и», вероятно, здесь абсолютно ни к чему. Его уместно было бы заменить местоимением «он».
«Он стремится в Свет из Мрака...» − стремиться к чему? К свету. Стремиться куда? В свет. В первом случае под светом понимается противоположность мраку, во втором − избранный круг дворянств. Куда же или к чему стремится перевертыш?

glukin

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 00:15 | Сообщение # 5

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

Статус:

руслан, ещё "глядя взглядом" пропустил :-)
ой, молчу, извините, больше не буду :-)

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 01:06 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

glukin, к тавтологиям у меня особое отношение.
Клоповник... Тема хорошая, идея − еще лучше. Но цель сомнительна. Впрочем, в зеркало иногда тоже можно взглянуть и зуб почистить.
Что ж, взгляд чуять носом, наверное, всем под стать... Пройдем далее... Клопы притаились в стене. Они там замурованы что ли?
"от меня не укроешься, тварь!" - они в стене, их не видно даже с фонарем.
Ага, далее события обретают логическую окраску. Вылезли, значит, насекомые. Однако, на свет ли? Клопы, по-моему, реагируют на тепло и запах, а не на свет. Да и в сравнении с тараканами они скорее еще глубже (хотя куда ж там еще глубже им бедным!) в стену должны залезть от яркого света. Тараканы-то по щелям прячутся. «никакого спасения нет»,- кому? Клопам или человеку?
эта мразь - не такие, как мы. Мразь- ед.ч. Возможно, лучше «не такая»? Да и что это за окрещивание насекомых чертями, мразью, иродами?
с ярым криком хватаю сапог
бью по стенам. Представляю картинку. Бедные соседи.
«Кто скрыться не мог»... Назад в стены замуроваться то есть? «кто из щели явился на свет»... Все-таки один раз щель широко открылась.
оставляют лишь масляный след. Клопы, извиняюсь, выделяют масляные экскременты?
Мозги, кишки клопов стекают, волочатся- они настолько огромны, что это заметно?! Неужели у человека настолько развито зрение, что он сможет найти царапину на теле клопа?!
не исчислить клоповьих могил- памятники еще не заказывали?
освящаю квартиру свою... Сапогом?
«а под утро, устав воевать,
в сапогах повалюсь на кровать»... А там опять клопы... Откуда второй сапог взялся и зачем одевать тот, которым били насекомых? Ведь «под утро, устав воевать», сапоги надеть просто сил нет.
У имен подножья не бывает.
Странный сон: «я с крестом, палашом и баблом, попирающий тьму сапогом!» Зачем рубяще-колющее оружие в одной руке, если во второй всемогущий сапог?! Наверное, его пора писать с большой буквы... Сапог!.. «в сапогах повалюсь на кровать»... Предлагаю заменить «в сапогах» на «в сапоге».
На заметку: полночи пишется слитно.

Olgagardey

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 06:55 | Сообщение # 7

Житель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 557

Награды: 9

Репутация: 12

Статус:

бедные клопы ...жалко стало

Quote (glukin)

хрясь! по стенам стекают мозги,
волочатся кроваво кишки
кто-то ранен, а кто-то остыл
не исчислить клоповьих могил

прелесть!

Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 08:15 | Сообщение # 8

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 98

Награды: 7

Репутация: 14

Статус:

Nechrist, безусловные десять баллов! smile

Есть о чём поспорить, но тогда потеряется шарм от "наезда"... Во всяком случае, мозги с кишками вправил. Спасибо. Ещё можно?

glukin

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 08:39 | Сообщение # 9

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

Статус:

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 11:55 | Сообщение # 10

Группа: Удаленные

mrmischief, можно.

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 17:52 | Сообщение # 11

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 98

Награды: 7

Репутация: 14

Статус:

Песнь маленького маленького мальчика Пети, которому досталась роль придворного
шута... Но ему хочется любви... Короче, хотелось показать состояние придворного
шута, до его превращения в злобного монстра, песнь которого талантливо раскритиковал
мэтр Глю Кин biggrin

СОНЕТ ШУТА

Позвольте вам представиться. Пьеро,
На сцене - жертва шуток Арлекино,
А по ночам - терзающий перо
Поэт. Пишу сонеты для Мальвины.

Я в них порой блистающий герой,
Дай бог мне стать таким наполовину.
Ведь в жизни я всего лишь шут Пьеро,
Мишень для злобных шуток Арлекино.

Пока мой идеал недостижим.
Но я клянусь землёй и небесами,
(И в этом сомневаться нет причин)

Для милой с голубыми волосами,
Покруче стану всяких Буратин!
Судьбы своей хозяева - мы сами.

Сообщение отредактировал mrmischief - Воскресенье, 27 Май 2012, 18:16

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 17:57 | Сообщение # 12

Группа: Удаленные

mrmischief, правила оформления читали? Дополните, пожалуйста. Пункт 2 является ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ. Без него рассматривать произведения не буду. Важно слышать, что автор хотел показать своим стихотворением именно из уст автора.

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 21:10 | Сообщение # 13

Постоянный участник

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 144

Награды: 10

Репутация: 11

Статус:

Критика полезна всегда :-)
В этом стихотворении я хотела показать боль повзрослевшего сына, не простившего отца за самоубийство

Отцу

Есть в памяти один осенний день,
Где меж озябших плёсов бродит ветер…
Где дождь уныло плачет на рассвете,
И траурная лента на портрете…
Твой день рожденья…. Тихой скорби тень…
И чётные цветы в моем букете.

Я мысленно пишу тебе письмо….
Незримая строка ложится ровно.
А дождь стучит подобно метроному!
В своем письме больной вопрос затрону -
Зачем обрек ты маму на вдовство?
Ответа нет. Ведь тишина безмолвна.

В промозглости, похожей на туман,
Я вижу прошлое с киноэкрана -
На кухне капает вода из крана,
Вот бьётся на руках соседей мама,
Вот плачет, спрятавшись под стол, пацан…
Отец ушел…
…………бессмысленно… и рано.

А шорох листьев, словно шелест крыл,
Как зов издалека, что мне приснится…
Закончена последняя страница.
Не тронута вопросов вереница,
А я, твой сын,
………………почти тебя простил.
Незваная слезинка на ресницах…

Надежда Сергеева, уралочка

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 21:29 | Сообщение # 14

Группа: Удаленные

cydapywka, сведем идею к теме или тему к идее, неважно. Но цели написания не видно. Для чего Вы показали эту боль сына? Цель произведния. Авторская позиция, так сказать. Разбирать буду завтра, наверное. Сегодня некогда...

Дата: Суббота, 26 Май 2012, 21:47 | Сообщение # 15

Постоянный участник

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 144

Награды: 10

Репутация: 11

Статус:

Для чего Вы показали эту боль сына?

чтобы показать - не все прощается в этом мире

Надежда Сергеева, уралочка

Лана

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 12:47 | Сообщение # 16

Группа: Удаленные

Авторское определение темы-одиночество,маска благополучия, а за ней боль и тоска.Вот и все определение пожалуй

Я в одиночество не первый год одета.
И зашнурована в корсет из мыслей мрачных,
В бокале боль разбавлю Амаретто,
И выкурю печаль в дыму табачном...

Не снять с себя наряд осточертевший!
Он так прирос и стал второю кожей,
И давит грудь корсет мне надоевший -
Шнуровка с венами срослась уже похоже!

Он, как перчатка, облегает тело,
Блестят металлом мельхиоровые пряжки,
Затянута шнуровкой до предела,
Но, боже мой, как дышится в нём тяжко!

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 12:53 | Сообщение # 17

Группа: Удаленные

Лана, кроме темы, ИДЕЯ И ЦЕЛЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Ребята, читаем ВНИМАТЕЛЬНО ПРАВИЛА!

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:17 | Сообщение # 18

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 98

Награды: 7

Репутация: 14

Статус:

Quote (Nechrist)

Дополните, пожалуйста. Пункт 2 является ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ.

извиняйте, Руслан... исправился cry

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:21 | Сообщение # 19

Группа: Удаленные

cydapywka, начинаем «фестивалить».
Итак, первая строка и первое лишнее слово ОДИН. Есть в памяти один осенний день... Мы и без этого слова поймем, что день один.
Есть в памяти один осенний день, где меж озябших плёсов бродит ветер… ветер бродит в памяти? Тогда один день тяжело вспомнить было бы. Ветер бродит в дне? Если бы днем бродил, а не в дне, тогда бы поверил. Где дождь уныло плачет на рассвете- точно, в памяти. Ибо рассвет- это утро. Итак, видим, в памяти бродит ветер, плачет дождь «и траурная лента на портрете…»... Возникают немалые сомненья в том, что это можно назвать хорошей памятью...
Далее в тексте идет ординарное перебирание слов... Выделить нечего и придраться не к чему.
В промозглости, похожей на туман,
Я вижу прошлое с киноэкрана- это замечательно, однако автор видит в промозглости, а не с киноэкрана. Поэтому перед союзом «с» неизбежно употребление связки «как».
Вот бьётся на руках соседей мама- сомнительное предложение.
Вот плачет, спрятавшись под стол, пацан… грубое, уличное «название» мальчика портит повествование, написанное совсем не грубым языком. Настоятельно рекомендую заменить это слово таким, которое будет в одной языковой плоскости со всем текстом.
А шорох листьев, словно шелест крыл. Сравнение двух синонимов неуместно. Вода, словно жидкость... Либо шорох, либо шелест нужно заменить чем-то не однородным.
Как зов издалека, что мне приснится… ясновидение? Если оно еще не приснилось, о нем невозможно знать и, уж тем более, с ним сравнивать.
Под столом был сам рассказчик либо его брат, либо вообще совсем другой «пацан», забравшийся туда случайно- непонятно; останется на совести автора.
Незваная слезинка на ресницах… Удивлюсь, если услышу: «Эй, слеза, я зову тебя, выйди!». Поэтому незваная как-то здесь ни к чему...
Слишком много многоточий. Если выдерживать паузы, которые ими обозначаются, стихотворение потеряет ритм.

Добавлено (27.05.2012, 18:21)
---------------------------------------------
mrmischief, ЦЕЛЬ?!

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:23 | Сообщение # 20

Постоянный участник

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 144

Награды: 10

Репутация: 11

Статус:

благодарю
не со всем могу согласиться, но в общем - хорошо

Надежда Сергеева, уралочка

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:27 | Сообщение # 21

Группа: Удаленные

cydapywka, оценка по шкале. Мне интересно ЧЕСТНОЕ мнение авторов.

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:28 | Сообщение # 22

Постоянный участник

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 144

Награды: 10

Репутация: 11

Статус:

8 баллов :-)

Надежда Сергеева, уралочка

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:33 | Сообщение # 23

Группа: Удаленные

cydapywka, хорошее стихотворение в целом. Действительно, немного подправить и будет замечательным. Тема поднята серьезная. Такие стихотворения приятнее разбирать.

Дата: Воскресенье, 27 Май 2012, 18:34 | Сообщение # 24

Постоянный участник

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 144

Награды: 10

Репутация: 11

Статус:

Надежда Сергеева, уралочка