|
Догорает закат
|
|
| olhovka | Дата: Четверг, 04 Июл 2013, 09:25 | Сообщение # 1 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 103
Статус:  | * * *
Догорает закат, недоспелою вишней,
Седину облаков лишь припудрив слегка.
Ангел мой улетает все выше и выше
Покидает меня на года, на века?
Ангел мой, закрывавший в ненастье крылами
Улетел в неурочный предсумрачный час.
А душа, словно кость, что обглодана псами
И закопана в рыхлой земле про запас.
Я ползу в полумраке вчерашнего где-то,
По обочине жизни в тенётах кулис.
Обессиленный ангел приют до рассвета
Попросил в мире том, где все звезды зажглись.
Обливая собачьи огрызки слезами
Размышляя о власти и бренности в мире.
Замечаю, меня кто-то обнял крылами,
Сосчитать мне не трудно - их стало четыре.
Сообщение отредактировал olhovka - Пятница, 12 Июл 2013, 21:46 |
| |
| |
| Татьяна_Дорофеева-Миро | Дата: Четверг, 04 Июл 2013, 11:45 | Сообщение # 2 |
 Старшой преподаватель НИИЧАВО
Группа: Премиум-аккаунт
Сообщений: 1340
Статус: |
Не нравится мне это слово.)
Цитата (olhovka) Чистый холст небесов или крашеный пол.
А это очень нравится.)
Я выбираю пол.)))) Хочу чувствовать твердь под ногами. И жить доооолго...
|
| |
| |
| jbazis | Дата: Четверг, 04 Июл 2013, 22:27 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата (olhovka) Чистый холст небесов или крашеный пол.
Ну, право на словотворчество поэты декларировали еще в начале прошлого века... Но "небесов" - это сильно. Вы намеренно это слово употребили?
Смущают "тенёты кулис" - то есть, представить их сетями можно, но... впрочем, да, придираюсь.
В остальном - вполне читабельно.
Правда, есть несколько лишних запятых, но это так.
|
| |
| |
| olhovka | Дата: Пятница, 05 Июл 2013, 18:51 | Сообщение # 4 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 103
Статус: | Насчет рожи согласен грубовато, но назвать сытую смеющуюся физиономию лицом рука не поднимается.
Насчет небесов, можно было бы обыграть и иные названия, но в контексте хотелось сказать именно о духовном, а не просто об атмосфере над головой.
Тенеты рассматривались как паутина кулис, то есть именно сети сплетенные закулисными интригами, хотя да кажется перегрузил. Насчет знаков препинания, не то, что каюсь, голову на плаху ложу. Страдаю полным незнанием родного языка еще со школьной скамьи и пишу по наитию и запятые ставлю так же.
Огромное спасибо за внимание к моей персоне.
Но хотелось бы еще услышать мнения.
Сообщение отредактировал olhovka - Четверг, 11 Июл 2013, 21:06 |
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 21:26 | Сообщение # 5 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата (olhovka) Ангел мой, закрывавший в ненастье крылами
Улетел в неурочный предсумрачный час.
А душа, словно кость, что обглодана псами
И закопана в рыхлой земле про запас.
закрывавший... как-то не вписывается. может поискать другое слово? меня тоже за "вши" всегда ругают.
Цитата (olhovka) Попросил в мире том, где все звезды зажглись.
звукоряд - где-все-звёзды-зажглись - читается сложно, возможно, из-за большого количества З,Д,Ж....и сливается при прочтении.
Цитата (olhovka) А на небе смеется Луна сытой рожей,
стихи, вроде, про ангела, душу.. как-то рожа здесь не смотрится.
Цитата (olhovka) Чистый холст небесов или крашеный пол.
однозначно -НЕТ. НЕБЕС. и только так.
Цитата (olhovka) Обливая собачьи огрызки слезами
Размышляя о власти и бренности в мире.
Замечаю, меня кто-то обнял крылами,
Сосчитать мне не трудно - их стало четыре.
Ну, откуда взялась вторая пара крыл, рассуждать не будем, это не отсюда...
А вот ритм вы поменяли. То есть, если в предыдущих четверостишиях у вас было 13-12,13-12. здесь 13-13-13-13.
и поменялись рифмы. там было чередование женская-мужская, здесь все женские.
Остальное к Галине. Она намного лучше умеет критиковать. И знает больше.
Играть со мной - тяжёлое искусство!
Сообщение отредактировал МилочкаТ - Пятница, 12 Июл 2013, 21:29 |
| |
| |
| olhovka | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 21:44 | Сообщение # 6 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 103
Статус: | Спасибо Людмила. Вот уж чего не могу, это разбирать рифмы на мужские и женские (профан чес слово) над ритмом попробую поработать над вшами тоже..
А насчет 4 пар...вся задумка в них то и была, ангел улетал за подмогой, а я то наивный думал он меня бросил..
Но судя по тому, что вот Вы мне руку помощи протянули он тут друже, я верю..
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 21:47 | Сообщение # 7 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата (olhovka) разбирать рифмы на мужские и женские
Ударение в последнем слове строки на последний слог - мужская рифма.
От этого и отталкивайтесь. Смотрите -
Догорает закат, недоспелою в'ишней,
Седину облаков лишь припудрив слегк'а.
Ангел мой улетает все выше и в'ыше
Покидает меня на года, на век'а?
понятно?
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| olhovka | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 21:56 | Сообщение # 8 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 103
Статус: | Теперь понятно. Неучем жил, неучем и помру.. А ведь все пытался учить, и других заставлял.. но .. сгорел бы от стыда..да детей жалко.
|
| |
| |
| Мила_Тихонова | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 21:58 | Сообщение # 9 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19711
Статус: | Цитата (olhovka) Неучем жил, неучем и помру.
да ладно. рано помирать. не торопитесь вся жизнь впереди. 
Играть со мной - тяжёлое искусство!
|
| |
| |
| olhovka | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 22:07 | Сообщение # 10 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 103
Статус: | Ну да Люда, Вы правы после 45 она только начинается. Я и не собираюсь у меня сын маленький еще..Цитата (olhovka) сгорел бы от стыда..да детей жалко
Ото так.
|
| |
| |
