[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Юмористические миниатюры
Юмористические миниатюры
Мила_Тихонова Дата: Четверг, 17 Ноя 2016, 20:55 | Сообщение # 26
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19578
Награды: 341
Репутация: 742
Цитата 3674721 ()
А Р М А В И Р

из цикла «Великие города мира»)

Браво, Илья!



Играть со мной - тяжёлое искусство!
 
3674721 Дата: Среда, 26 Апр 2017, 20:46 | Сообщение # 27
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
С А Н К Т – П Е Т Е Р Б У Р Г

(из цикла «Великие города мира»)

Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу. Окно он прорубил, положив при этом, по разным данным, от сорока до ста тысяч строителей, но сама идея строить город, чтобы сделать плохо другой стране, могла прийти в голову только русскому царю и только похмельным утром. А если ещё учесть, что строить Пётр решил на земле, которая в то время вообще принадлежала шведам… Но царь махнул чарочку и решил всё-таки строить, и строить не просто город, а столицу, и не просто столицу, а европейский город с блестящей архитектурой. И, надо отдать должное, город он действительно построил великолепный и в рекордные сроки. Правда, расплачиваются петербуржцы за всё это великолепие и за все эти рекорды до сих пор…
Легенда об основании Санкт-Петербурга гласит, что, когда святой апостол Андрей Первозванный, проповедуя христианство, дошел до устья Невы, он встретил там трёх прорицателей-вепсов. Они вручили апостолу так называемую «Инкериманскую заповедь», вырезанную ими на лопатках то ли лося, то ли енота. Что было написано в этой заповеди? Эту тайну скрыли века, заповедь давно считалась утерянной, да и в само её существование уже никто не верил, пока…
…пока в начале нынешнего столетия израильский учёный Иегуда Ласкин, уроженец Санкт-Петербурга, после многолетних кропотливых поисков не обнаружил этот артефакт в Ватиканской апостольской библиотеке и не предъявил его миру. Сам Ласкин и расшифровал рунное письмо, переведя его сначала на иврит, а затем и на русский язык. О чём же предупреждали святого Андрея вепсы? «Три терзающие беды пророчим людям, которые осмелятся громоздить каменные сооружения на болотах местных и ломать жилища наши», - гласит предсказание: «Первая беда – вода злая, вторая – дурные игры, третья – духопадение от песнопений и представлений отвратных…»
Начнём с первой напророченной вепсами беды, со «злой воды». Это, разумеется, наводнения. Во время строительства о них не подумали, царь только хохотал, глядя на сидящих по крышам горожан и предсказание начало сбываться. В общей сложности более трёхсот раз холодная вода с Балтики приходила в город, принося с собой жертвы и разрушения. Питерцы народ терпеливый, по скорости мышления приближающийся к прибалтийским стандартам, поэтому строить защитную дамбу они задумали в начале девятнадцатого века, начали строить в конце двадцатого, а достроили в начале двадцать первого. Но что такое двести лет для вечности? Миг, хотя Пётр Первый за такой долгострой головы бы посносил. Петра, кстати, жители города белых ночей чтят до сих пор и называют самой популярной исторической личностью. На втором месте по популярности – Антибиотик, на третьем – Татьяна Буланова. Кто не знает, а никто не знает, это известная певица и бывшая жена какого-то питерского футболиста.
Футбол или, по «Инкериманской заповеди», «дурная игра» и является второй бедой, от которой содрогается культурная столица России. А ведь ещё сорок лет назад футбола как такового в городе не было, так как три солнечных дня в году не особо способствуют развитию игры в мяч ногами на свежем воздухе. Нет, какие-то команды, конечно, существовали, по полю в трусах и в тумане они бегали, мячик пинали, но всё это было смешно и наивно. «Команда «Зенит» проиграла команде «Динамо» со счётом ноль-три» - всё, что писали газеты того времени о футболе. Но в Москве-то футбол процветал, а этого Санкт-Петербург, в ту пору Ленинград, снести не мог. Старая обида на Москву, возникшая после того, как у города трёх революций отняли звание «столица», сыграла свою роль и – чудо! - в Питере то ли нашли крупнейшее месторождение газа, то ли построили центральный офис «Газпрома» и на сладкий газовый запах в Санкт-Петербург потянулись футболисты со всех уголков земного шара. Из них и была собрана крепкая команда, которая, под руководством иноземного же тренера, уже несколько лет как наводит ужас на своих соперников из Уфы и Саранска. Появились и болельщики, в начале интеллигентные. Поддерживая команду, они скандировали стихи Бродского и Хармса, распевали песни Эдуарда Хиля, после матча вызывали футболистов на поклоны, а судью, с лёгкой руки одного местного артиста и тоже болельщика, обзывали словом «каналья». Со временем интеллигентность исчезла, стихи упростились, а песни Эдуарда Хиля заменили одной «Вечерней песней» на музыку Соловьёва-Седого. Кстати, последним исполнителем этой песни был известный москвич Борис Моисеев, которому очень шли голубые цвета самобытной футбольной команды. И всё бы ничего, но на смену питерской интеллигентности пришла питерская же хамоватость. У знаменитых каменных львов дыбом встаёт грива, когда они видят людей в одинаковых шарфах, скандирующих что-то невразумительно-матерное, а коренные питерцы в дни футбольных матчей стараются вообще не выходить на улицу, из окон наблюдая за передвижениями болельщиков из Рыбацкого и с Турухтанных островов. «Революцию пережили, блокаду, советскую власть, что мы, футбол не переживём» - шепчут питерские старушки, плюют в сторону нового стадиона, который стоит больше, чем весь город с пригородами и включают телевизор, навечно настроенный на канал НТВ.
Да, питерские старушки, ранее читавшие только стихи Анны Ахматовой и мемуары графа Игнатьева, старушки, за которыми не так давно ухаживали Сергей Довлатов и Ефим Копелян, а за их мужьями – Рудольф Нуриев и Вадим Козин, те самые питерские старушки, курящие «Беломор», ненавидящие безвкусицу, пошлость и бездарность, смотрят по НТВ «Улицы разбитых фонарей», «Ментовские войны» и «Бандитский Петербург»! Питерские старушки уже не покажут гостям города самый короткий путь от филармонии до Мариинки, но с удовольствием проводят вас до того самого двора на Петроградской стороне, где вчера снимались очередные «Менты» и на лавочке сидели Селин и Половцев. Это великие питерские актёры. Товстоногов переворачивается в гробу.
В этих сериалах снялись, кстати, уже все артисты, проживающие в Санкт-Петербурге и окрестностях, за исключением, разве что, Алисы Фрейндлих. В портфолио любого питерского лицедея есть строка: «Улицы разбитых фонарей-5», серия «Глаз волка», роль – «Допрашиваемый»». А режиссёрами в этих сериалах отметились все жители города на Неве, хоть раз заходившие в буфет Ленинградского областного колледжа культуры и искусства. Духопадение, то есть падение культуры, состоялось, и пророчество вепсов сбылось полностью. А если ещё упомянуть знаменитых питерских музыкантов… Хотя чего их упоминать – ведь после Шостаковича их в Питере родился только один, да и тот Гребенщиков, уже лет пятьдесят ноющий под одну и ту же мелодию произвольный набор слов. Но что вы хотите от города, дождь в котором идёт с 1703 года, а любой житель различает до десяти тысяч оттенков серого? Недаром многие гости северной столицы, надышавшись болотистыми испарениями, в нём и заканчивали свой земной путь. Кого-то убивали, как москвича Пушкина, и последнее, что он видел в своей жизни, был питерский сумрак за окном квартиры на Мойке… Кто-то, как тоже москвич Достоевский, умирал сам, прогулявшись по набережной Невы и подхватив чахотку… Список людей, которых забрал холодный балтийский ветер, огромен – тут и рязанский мужичок Есенин, и северяне Менделеев, Ломоносов и Чайковский, и киевлянин Вертинский, да и сам основатель города царь Пётр... Уральский режиссёр Балабанов скончался, прокатившись на велосипеде по Васильевскому острову… Даже лучезарный солист группы «Бони М», приехав на гастроли и вдохнув гиблого воздуха, тихо умер от депрессии в своём гостиничном номере, так и не посетив Эрмитаж и не спев своего «Распутина». Да и Распутина, кстати, убили тоже в Питере. Сырая погода и отсутствие солнца не щадят никого и город мостов и памятников продолжает собирать свою страшную дань, пополняя попутно коллекцию знаменитой «Кунсткамеры». Первого, между прочим, музея, открытого в городе. Для сравнения – первый открытый для посещения музей Москвы это Палаты бояр Романовых, Парижа – Лувр, Лондона – Британский музей… И только в культурной столице догадались открыть для населения коллекцию заспиртованных уродцев…
Может, поэтому и бегут, бегут питерцы из своей Северной Венеции, кто побогаче – в Москву, кто победнее – в Финляндию, и лишь китайские туристы, не обращая ни на что внимания, фотографируются у памятника Чижику-Пыжику...
Всего лишь за два века город на Неве прошёл путь от Медного всадника до Чижика-Пыжика… От Аничкова моста до моста имени Кадырова…
Сто лет назад на пуанте Елагиного острова отдыхала питерская богема, а сейчас бандиты забивают там свои «стрелки»…
Пятьдесят лет назад запоздалого прохожего на Невском можно было ранить только плохим отношением к позднему творчеству Гумилёва, а сейчас запоздалый прохожий сразу получает ножом в сердце…
Тридцать лет назад в компаниях слушали и подпевали «Атлантам» Городницкого, а сейчас слушают «В Питере пить» Шнура…
А что же город?
А что город…
Город-герой вечной осени… Город, сменивший четыре официальных и имеющий сотню неофициальных названий… Северная Пальмира, в которой фальшивым залпом «Авроры» закончилась история русской монархии… Сырая колыбель революции…
Дремлет притихший северный город…
При Антибиотике, конечно, такого бардака быть не могло.

Илья Криштул






 
3674721 Дата: Понедельник, 19 Мар 2018, 08:34 | Сообщение # 28
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
Ж И З Н Ь В S M S – ках

17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

30 лет

«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»

40 лет

«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Кто с кем»
«Наши с кемто»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка с Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»

50 лет

«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«Приходи ко мне срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи им поиграть прятки cпрячься туалете и запрись»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?»
«НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?»
«НЕТ А ТЕБЯ?»
«ТОЖЕ НЕТ»
«ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?»
«НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЁВЫЙ»
«ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ»
«ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?»
«В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ…»

Илья Криштул
 
Starushka_Yaga Дата: Воскресенье, 01 Апр 2018, 13:21 | Сообщение # 29
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Мне понравилось. Есть очень смешные моменты, и читается легко)
 
3674721 Дата: Пятница, 11 Янв 2019, 00:08 | Сообщение # 30
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
Н Е В Е З У Ч И Е

Ну что тут говорить… Чемпионат мира по футболу уехал, а футболисты остались. И я, сев писать традиционный для этого времени года фельетон о начале отопительного сезона и мёрзнущих бабушках, был вынужден свернуть тему и встать на защиту двух наших не очень юных спортивных дарований.
Эта запутанная история началась с того, что в городе на Неве состоялся футбольный матч. Два товарища-футболиста – К. (не Криштиану) и М. (не Месси) играли за разные команды друг против друга. Что там случилось между ними на футбольном поле, доподлинно неизвестно. Может, М. въехал К. по лодыжке, а К. матерно ответил, но ругаться они продолжили в «Сапсане», где, волею случая, оказались вместе. Зачем они ехали в Москву? Это не наше дело. К., к примеру, мчался посмотреть на церковь, где венчался Пушкин, сейчас модно ездить по разным городам и смотреть на храмы-соборы, а М. мечтал попасть на открытие выставки Левенталя. По случайности они оказались в одном стриптиз-клубе, где к ним присоединились друзья с подругами. Блюстителям нравственности сразу говорю – подруги были друзей, так как и К., и М. добропорядочные отцы и мужья, а уголовного преследования за хождение в стриптиз ещё, по счастью, нет. Вывалившись под утро из клуба, ребята с друзьями избили одного водителя. За что? Он сделал им замечание, мол, не надо бить ногами мою машину. Уважаемый водитель! Ребята – футболисты, руками им действовать запрещено, а замечание им может делать только судья на футбольном поле. По правилам можно ещё действовать головой, но головой К. и М. только едят, пьют и нюхают, я имею в виду запахи, а не что-то запрещённое. Так что водитель получил по делу и по всем футбольным законам, по которым и живут игроки в мяч. Вот дальше сложнее. Оказавшись в каком-то кафе, футболист К. ударил стулом посетителя некоренной национальности. Тут просто не повезло. Во-первых, если б на месте несчастного посетителя сидел представитель другой некоренной национальности по имени Хабиб и с фамилией Нурмагомедов, то, я думаю, футболисты К. и М. вместе с друзьями в драку бы не полезли. Они бы поотжимались, станцевали бы лезгинку и тихо ушли, заплатив за всё съеденное и выпитое Хабибом. Потому что они хоть и неумные, но прекрасно знают, кого можно бить, а кого нельзя даже вдесятером. И, во-вторых, я думаю, что просто в этом кафе ссора между К. и М. достигла апогея и К. решил ударить стулом М.. Но промахнулся, как это с ним часто случается, посмотрите на его игровую статистику. А М. решил ответить и тоже промахнулся. И младший брат К., который живёт за его счёт и поэтому решил заступиться, тоже промахнулся, это у них семейное. Я смотрел это нашумевшее видео – с натяжкой, но можно сказать, что ребята дрались между собой, но не попадали. Они и с мячом-то не очень, а уж со стулом… Это не преступление, это просто отсутствие футбольной школы, а в случае с К. – школы вообще. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что К. в этом году один гол забил, то ли чехам, то ли болгарам, а М. так вообще как-то забил «Анжи» сложным ударом «рабона». И вошёл в историю – до этого «Анжи» «рабоной» никто не забивал, ни Марадона, ни Месси. Они против «Анжи» и не играли. Так что когда на карточки К. и М. падает зарплата, они вправе тратить её так, как хотят. Заслужили. Они могут и по стоянкам гулять, и в кафе заходить. И без замечаний извне от нефутбольных людей, а то в футболе у нас каждый разбирается, а вы попробуйте пожить в таком ритме – тренировка, самолёт, матч, «Сапсан», бессонная ночь в стриптизе, кафе с этими дурацкими стульями, люди непонятные, жена звонит, а в голове – светло и пусто. Светло – потому что допинг, а пусто, потому что родился в городе Валуйки, где Лермонтов написал «Муму». По крайней мере футболист К. так считает. Очень хочется посмотреть в глаза учительнице К. по русскому языку и литературе. Но, опять же с целью защиты К. и М. от нападок – если спросить у Криштиану Роналду, кто написал «Муму», он вообще не ответит. Изнасилует молча и всё.
Вот кого действительно жалко, так это жён футболистов. Ведь если пойдут какие-то денежные потери, где им искать новых мужей? Да ещё таких, по своему подобию, с незамутнённым разумом и в подиумной одежде? Вы когда-нибудь видели эти стайки футбольных жён, ожидающих мужей после матча? Вот как мужья их отличают? Одинаковые губки, причёски, шубки, даже позы ожидания – сразу в «Инстаграм» выставлять можно… Я как-то общался с одним футболистом, он мне рассказал, что последним из раздевалки выходит. Кто ждёт, та его жена. А то, говорит, как-то первым вышел, взял жену и только под утро понял, что чужую взял. Даже, говорит, голос такой же, повадки, просьбы… А ей-то всё равно, главное, футболист и с контрактом...
Но, я думаю, всё наладится. В тюрьму ребята не попадут, потому что там тоже есть ворота, а ворота для них – табу. И как вы себе представляете сидельцев, в камеру к которым заходит такое татуированное существо? Они же мозг сломают, пытаясь понять, кто это – вор в законе, инопланетянин или воин народа Маори?
А Кокорину с Мамаевым, хватит называть их по буквам, пора отдохнуть. И прекращать кормить Андрюшу Малахова и остальных, для которых чем больше дерьма вокруг, тем сытнее. Почитайте что-нибудь, ребята, а начните с Агнии Барто (это такая поэтесса из прошлого века, пишет доступным для вас языком). Если даже Агния Барто это слишком, почитайте хотя бы татушки друг на друге. Может, втянитесь, а там, глядишь, и невезуха кончится.
И я ни в коем случае не советую им вести себя тихо и скромно или уходить в монастырь. Я вообще им ничего не советую.
Мне уже снился Кокорин с занесённым стулом.
И возвращаюсь к бабушкам, которые так и не знают, дали ли отопление.
По отзывам Кокорина и Мамаева, которые всё-таки попали в изолятор, в камерах тепло. Значит, отопление в Москве дали. Кормят хорошо. Только грустно, что Кокорин так и не увидел церковь, где венчался Пушкин…

Илья Криштул


 
blago Дата: Четверг, 14 Фев 2019, 15:37 | Сообщение # 31
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Забавно
 
3674721 Дата: Четверг, 14 Фев 2019, 16:01 | Сообщение # 32
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
Р Е П О Р Т А Ж И З О Ч Е Р Е Д И

(по мотивам кражи из Третьяковской галереи картины Куинджи «Ай-Петри»)

Очередь в Третьяковку, несмотря на неуютную погоду, растянулась почти на километр. Кого только в ней не было – и простые домохозяйки, и небогатые студенты, и госслужащие, и работники банков… Все эти люди, одни - бросив тёплые дома, другие - отпросившись с работы, мечтают об одном - попасть внутрь крупнейшей сокровищницы шедевров мировой живописи. Зачем им это в холодное зимнее утро? «Попробую забрать «Рожь» Шишкина» - говорит менеджер по продажам из Зеленограда Дима Лубчев: - «Эта картина нравится не всем, может, не возьмут до меня… А мне она очень нужна на дачу, у меня там пейзаж похожий из окна…». «Я специально прилетела из Чебоксар» - бухгалтер Инна ёжится от холода: «Мы с мужем хотим домой что-нибудь из Васнецова. Что? Да что останется, выбор, боюсь, будет небольшой…». Действительно, очередь двигается медленно, так как много льготников, которые проходят вне очереди – это и ветераны, и студенты художественных ВУЗов, и многодетные семьи… Нам удалось пообщаться с одной такой многодетной семьёй, уже вышедшей из галереи. «Мина.» - представилась молодая мама: «Я обожаю Брейгеля-старшего, но, к сожалению, в Третьяковке его нет… Взяли вот Репина, «Стрекозу». Повешу в детскую, пусть дети любуются…»
А менеджер турфирмы Елена Круглова мечтает о «Завтраке аристократа» Федотова. «Он так похож на моего мужа, у которого скоро день рождения… Но как ужасно всё организовано! Почему нельзя купить электронный билет, заранее выбрать картину, придти в определённое время и забрать? А если б я, к примеру, захотела взять домой «Явление Христа народу»? Это огромное полотно, нужны грузчики, транспорт… Даже такое прекрасное начинание у нас умудряются превратить в чёрт знает что!».
Мы не согласимся с Еленой Кругловой – организация хорошая. Доброжелательные полицейские, полное отсутствие «жучков» - спекулянтов билетами, бесплатный чай, тщательный, но быстрый досмотр при входе… «А зачем досмотр?» - с таким вопросом мы подошли к майору Рыжову, старшему уполномоченному по району Якиманка. «Во-первых, мы проверяем паспорта – картины могут забрать себе только ранее несудимые жители Российской Федерации, и эта проверка занимает у нас несколько секунд. Во-вторых, мы проверяем сумки – уже арестован некий художник Сафронов, пытавшийся пронести в здание галереи пять своих полотен. Сейчас он даёт показания, но, по предварительным данным, Сафронов хотел развесить на освобождающиеся места в галерее свои картины, выдав их за шедевры из коллекции, чем ввести в заблуждение посетителей…».
Иногда вдоль очереди проходит работник Третьяковки, вооружённый мегафоном. «Господа любители живописи!» - звучит усиленное динамиком объявление: «Кончился Левитан, осталось немного Нестерова, но очень много Врубеля из запасников… Брать можно одну картину в руки, если вы возьмёте больше, на выходе вас всё равно остановят!». Мы подошли к сотруднику, который назвался Борисом Ласкиным. «Мы, работники Третьяковки, уже давно удивлялись, почему картины никто не берёт. Ведь их для этого сюда и свезли, красиво развесили – приходите, выбирайте, забирайте! Слава богу, процесс пошёл и искусство будет действительно принадлежать народу! У меня на кухне, к примеру, с прошлого года висит Брюллов! Ведь намного удобнее, вместо того, что бы ехать в центр Москвы, просто выйти на свою кухню и…». «Скажите, а я могу забрать себе смотрительницу из 52-го зала?» - вмешался в наш разговор неказистый мужичок: «Виолетта Павловна её зовут…». «Конечно,» - кивнул Борис: «Конечно, можете, смотрительниц и экскурсоводов мы также раздаём населению. Только одно условие – смотрительницы должны жить в проходных комнатах, мимо них постоянно должен ходить народ, иначе они будут болеть и тихо угасать…». Мужичок удовлетворённо кивнул и побежал занимать очередь, а мимо нас прошла галантная дама с картиной Маковского «Вечеринка». «Еле успела!» - весело говорила дама по телефону: «Отличный подарок, она будет в шоке!».
Прекрасная акция! И эта акция Третьяковской галерее удалась. Ждём таких же акций от других хранилищ нашей страны. Автор этих строк, к примеру, с удовольствием заберёт из Оружейной палаты яйцо Фаберже. С целью улучшения своих жилищных условий… Искусство действительно должно принадлежать народу!

Илья Криштул


Сообщение отредактировал 3674721 - Четверг, 14 Фев 2019, 16:02
 
3674721 Дата: Суббота, 23 Мар 2019, 15:43 | Сообщение # 33
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
И Н Т Е Р В Ь Ю

Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует.
Корр.: - Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров. Вы действительно общались со всеми людьми, о которых пишете?
Х.: - Я не общался. Я с ними дружил. И с Иосифом, и с Никитой, и с Лёней... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками - тогда это было модно. Я и писать начал только для того, что бы оградить этих людей от так называемых "друзей", от тех, кто делает деньги на святых именах. В книге "Мой Высоцкий" я много пишу об... не знаю, как их и назвать-то. Например, некто Влади. Да она с Высоцким не была даже знакома, мне Володька сам говорил! Он очень любил меня, ведь я - сейчас об этом уже можно говорить - автор почти всех его песен. И "Баньку", и "Охоту", и... и другие его песни написал я, Володя просто перепел их, я ему разрешил. Он очень тогда нуждался в деньгах. Так же, как и Леннон, об этом я написал в книге "Мой Леннон". Я, кстати, был женат на его сестре.
Корр.: - Почему же вы скрывали это?
Х.: - Причины я раскрыл в книге "Мой Есенин". Сейчас об этом уже можно говорить - я ведь очень много стихов подарил Серёжке, и про пальцы в рот, и чего-то там про живую старушку и... и другие его стихи. Он очень тогда нуждался в деньгах. Молодые мы были...
Корр.: - Но ваше имя практически неизвестно широкой публике...
Х.: - Недавно я написал книгу "Мой Ленин", там я как раз размышляю над этим. Ильич многое дал мне, но в первую очередь он научил меня скромности. Я в долгу не остался и - сейчас об этом уже можно говорить – ещё в марте надиктовал ему "Апрельские тезисы". Он очень тогда нуждался в деньгах. Нас познакомила Крупская, я в то время был женат на её сестре.
Корр.: - С кем ещё вы были знакомы?
Х.: - В книге "Мой Пушкин" я пишу об этом. Ван Гог, Чайковский, Булгаков, Шаляпин, Кеннеди, Фишер... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Петька Чайковский, правда, этого не знал и ухаживал за мальчиками, сейчас об этом уже можно говорить. А в футбол лучше всех играл Ван Гог, однажды в пылу борьбы ему даже оторвали ухо... Помню, как я учил Фишера играть в шашки – он потом, и это известный факт, стал чемпионом мира… А как гениально Шаляпин пел сочинённые мной романсы - и "Баньку", и про пальцы в рот, и... и другие мои романсы. Он очень тогда нуждался в деньгах. Я, помнится, в то время был влюблён, посвятил любимой девушке стихотворение "Я встретил Вас...", Сашка Пушкин увидел, выпросил... Или это был Коля Гоголь? Молодые мы были...
Корр.: - А много книг вы написали?
Х.: - Да, и об этом я рассказал в своей книге "Мой Наполеон". Мы ведь дружили с Боней с детских лет, много разговаривали, спорили... Помню, как я отговаривал его идти войной на Россию, сейчас об этом уже можно говорить... Чем закончился этот поход, можно узнать из моей книги "Мой Кутузов". Наполеон, кстати, всегда нуждался в деньгах. Я был женат на его сестре.
Корр.: - С Кутузовым вы тоже встречались?
Х.: - Да, с Мишкой мы были, как в поговорке - "не разлей водка". Сейчас об этом уже можно говорить. Я звал его "адмирал Нельсон", уже не знаю, почему. Когда я рассказал об этом самому Нельсону, он очень смеялся, хотя постоянно нуждался в деньгах. Молодые мы были...
Корр.: - А сколько раз вы были женаты?
Х.: - Много. Об этом я пишу в своей книге "Моя д'Арк". У нас была огромная, всепоглощающая любовь, но она - сейчас об этом уже можно говорить - трагично оборвалась, сгорела... Я не виню Жанну, это были счастливые годы, но, мне кажется, она больше нуждалась в деньгах, чем во мне. В книге "Моя Клеопатра" я более глубоко раскрываю тему женского непостоянства. Кстати, после смерти Клёпы я женился на её сестре.
Корр.: - И последний вопрос – ваши планы...
Х.: - Я заканчиваю новую книгу под названием "Мой Христос".
Корр.: - Вы...
Х.: - Да. Сейчас об этом уже можно говорить - я был женат на его сестре. Молодые мы были…

Илья Криштул
 
3674721 Дата: Четверг, 28 Мар 2019, 19:54 | Сообщение # 34
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
П И С Ь М О В О С Т А Н К И Н О

Андрею Малахову, и тому парню, который на первом канале, и Гордону,
и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы,
разводы, про кто кого изнасиловал, кто чей сын, кто кому первым изменил,
как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил,
котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Крис Кельми, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Билан, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Кельми попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Билан вообще не по этой части оказался, поэтому и дороже. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток так необходимых сегодня людям интересных тем, коли вы про Лозу с Кельми вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, убежала в Липецке от мужа-миллионера к нищему любовнику-узбеку, очухается, вернётся к мужу и к вам не приедет, стране и рассказать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети всплывать начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Волочкову, а это дорого и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди, вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и одной Максаковой это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы, хотя лучше всё-таки без них. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1972 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за наследства и таланта. Я его простил, очень люблю и в течение пяти-шести эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Если объяснить не получится и брат Олег с племянником Родионом вывернутся и откажутся меня признавать, то пусть заплатят нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.
А недавно, буквально вчера, я раскрыл три тайны - перевала Дятлова, смерти Березовского и отравления Скрипалей и могу в прямом эфире назвать имя убийцы и отравителя (а это один и тот же человек!)! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ». С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас на зарплате, и бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является внуком Сталина и правнуком Пржевальского.
А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, у неё кодировка кончается.
Ещё, кстати, я являюсь геем (это тридцать-тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где обещала сделать солистом своего ансамбля. В номер я поднялся, но Бабкина меня обманула и сделала солистом сына Галины Брежневой от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем (он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок).
Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Мишулина от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно не богатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не знали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут первую жену футболиста Кокорина?
А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, когда ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой той же Максаковой от кого хотите, но тут доплатить надо будет.
И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой и родила дочь от Укупника, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми. Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом постоянного появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!
До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! И ведь эта штука будет посильнее «Фауста», автора не помню! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором!
Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Гурченко или Шуфутинского (на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!


Илья Криштул
 
3674721 Дата: Суббота, 07 Сен 2019, 19:56 | Сообщение # 35
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
Е С Л И Х О Ч Е Ш Ь Б Ы Т Ь С Ч А С Т Л И В Ы М…

Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка, нет. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
Аккуратнее надо с ними. При обучении главное – не обидеть. Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза «…что бы типа связать не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, некрасивое, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не парео, поняла, дорогая?» может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз «ты что, думаешь, я дура, да?» до гневного «ты что, думаешь, я дура, да?!!». А до гнева их доводить нельзя, в гневе женщины страшны. Многие, кстати, страшны и без гнева, но это так, к слову. Просто запомните - их лучше не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.
Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. Потом скажите: «Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?» Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином.
Терпимее надо с ними. Знайте одно – ваша жена всегда права. Не прав гаишник, потому что «никакого знака вообще здесь никогда не висело». Не правы продавец, официант, Лилька, ваша мама, сериальный Леонид, Путин и «этот Обама Барак-Марак или как его там и, кстати, где он снимался, а то про него все говорят даже в парикмахерской, а я как идиотка». И не вздумайте даже улыбнуться, если она перепутает «Восемь с половиной» Феллини и «ноль семь» мартини. Просто купите ей пива и фильм «Любовь-морковь-2». Она не почувствует подвоха.
Ласковее надо с ними. Ну не читала ваша жена «Фауста». Можно подумать, вы его наизусть знаете. Не надо этим её попрекать постоянно. Почитайте вместе после обеда её любимых Донцову и Маринину, можно вслух и вперемешку. Ласково объясните смысл слова «писатель» и сразу, пока она не обиделась, восхититесь её плоским животом. После комплимента можно переходить на более серьёзное чтиво – на глянцевый журнал, например. От которого останется один шаг до «Незнайки на Луне», а это уже почти победа. И – театры, театры, театры… Театр зверей имени Дурова, Театр кукол имени Образцова, Театр кошек имени Куклачёва - выбор богатейший. Главное - дома, перед сном, обсуждайте увиденное, интересуйтесь мнением жены о пьесе, о режиссёрском решении, об игре актёров. Не надо говорить, что это были кошечки, собачки и куколки. Пусть она думает, что видела живого Хабенского.
И подарки. Если с деньгами не очень, дарите цветы. Если с деньгами всё хорошо, дарите деньги. Это каждый день, а изредка – машины, шубы и туры за границу. И ещё - доверие. Если у жены после отдыха в Турции появился телефонный брат с турецким акцентом, это действительно брат. А двоюродный брат вообще из Египта, это их семейная тайна. Жизнь и не такое выкидывает, посмотрите ещё раз её сериал. А одноклассницы… Ну, может, она в мужской школе училась.
И последнее – самопожертвование. Это смысл любви, основа вашего спокойствия и долголетия. «Милый, у тебя нет ни одного костюма, давай купим тебе вот этот? Всего 150 рублей, почти неношеный…». «Не надо, дорогая. На работу я всё равно хожу в своей армейской форме. Ей уже двадцать лет, а она как новая. И давай уйдём из этого «сэконд-хэнда». Пойдём по бутикам, может, найдём тебе сапоги к оранжевой сумочке». После благодарного взгляда, которым вас обязательно одарят, прибавьте к своей жизни ещё год. Ну или полгода. Женатые мужчины, кстати, вообще живут дольше, чем холостые. И хуже…
Видите, как мало требуется, что бы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то, конечно, будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно. А если вы боитесь боли и хотите гарантированно прожить лёгкую и немучительную жизнь, то… Но это идёт вразрез с курсом правительства на улучшение демографической ситуации в стране. Так что жениться придётся. Причём официально – государство должно знать, что вы спите вместе. Главное – несите свой крест достойно. Это нам за грехи наши. Зато потом, в аду, вас уже ничего не удивит, если, конечно, там не появится ваша жена и не придумает что-нибудь новенькое. А пока просто будьте смиренны и терпеливы. Вы обязательно станете счастливым! Может, уже завтра удача улыбнётся вам и ваша жена уйдёт к другому! Такое редко, но случается. Правда, только в их дурацких сериалах…

Илья Криштул
 
3674721 Дата: Среда, 18 Ноя 2020, 22:58 | Сообщение # 36
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 162
Награды: 4
Репутация: 10
П О К А Я Н Н А Я З А П И С К А

Командиру всех полицейских служб моего района
товарищу-господину будущему генералу
Чернышову М. В. с искренней любовью,
огромным уважением и надеждой.

Я, Мурашов Михаил, находясь в трезвом уме и лишь в слегка опохмелённой памяти, взял в заложницы свою сожительницу гражданку Татуеву Е. потому, что она отказалась дать мне обещанных денег на праздник в размере одного пропиточного минимума, который у меня равнялся всего ста (100) рублям, в отличие от всех остальных субъектов. Этим она не только вывела меня из себя и из членов «большой тройки» (я, Лёха-Чиж и Масёк), но и поставила в неловкое положение перед всем мировым сообществом моего района. Где мне теперь искать эту троицу, точнее, уже двоицу? Как мне жить во вне её? И можно ли вновь оказаться внутри? Эти мысли и желание ограничить хаотичные передвижения гражданки Татуевой Е. по моей квартире, видимо, и заставили меня привязать её её же колготками к кровати, в чём она мне, кстати, с удовольствием помогала, вспомнив, видимо, что-то из своей прошлой жизни и беспочвенно рассчитывая на повторение. Участкового полицейского я не пускал в квартиру из-за страха, так как с детства боюсь участковых полицейских, появляющихся время от времени по ту сторону входной двери на границе добра и зла. В прохожих из окна я никаких вещей не бросал, а гантели, найденные под моим окном с моими отпечатками пальцев, принадлежат не мне, а местному спортивному обществу «Динамо», где я в детстве занимался в секции шашек. Почему эти гантели упали с неба в опасной близости от пенсионерки Кругловой, понятия не имею, но хочу отметить, что данная пенсионерка очень неприятная и денег взаймы никогда не даёт, так что это, скорее всего, предупреждение ей от высших сил о неотвратимости наказания за скупость житейскую. Своих любимых и многоуважаемых соседей, всю ночь барабанивших в мою дверь с просьбами не петь песен, я не оскорблял, так как вопрос «Кто ты, тварь стучащая?» считаю не оскорблением, а прямой цитатой из Достоевского, хотя у него там твари не стучали, а дрожали. Но и эти твари у меня тоже ещё подрожат – право имеют они в дверь барабанить в три ночи, если им на работу к восьми? Да ещё с такими лицами, будто я их залил или отнял что-то. Я, конечно, залил, но потом, а отнял только сигареты, потому что спать надо, а не курить по ночам толпой в подъезде, что, во-первых, запрещено законом, и, во-вторых, от курения и недосыпа синяки появляются, никак не от моих спокойных размахиваний руками в процессе мирных переговоров, что и зафиксировала подъездная камера видеонаблюдения, пока я её случайно не разбил. А уж вызывать наряд полиции, отвлекая его от опасной и трудной службы, считаю поступком вообще глубоко безнравственным и достойным всяческого порицания. При личной встрече я это порицание, разумеется, выскажу, потому что в тех кругах, в которых я вращаюсь, вызов полиции это «не комильфо» (фр. – «западло»).
Что касается коньяка, якобы отнятого мною у запоздалого пешехода, то заявляю, что это был акт добровольного дарения с его стороны, что и заметил проезжающий мимо полицейский патруль. Если б не моя привычка к ночному оздоровительному бегу, то я, конечно, с удовольствием бы проехался вместе с этим патрулём до отделения и всё объяснил. Нахождение у меня мобильного телефона этого пешехода могу оправдать только бессознательным его состоянием и моей тревогой за сохранность дорогого аппарата. Я позже, и Вам это известно, пытался сдать его на ответственное хранение в круглосуточный магазин, так как дома я его ответственно хранить не мог из-за воровских замашек своей сожительницы гражданки Татуевой Е., но в магазине взять его отказались даже за бутылку благодаря охраннику, из-за чего пострадала витрина этого магазина и сам охранник, подонок и негодяй. А мои слова про то, что этот мобильный телефон принадлежит мне, были лишь милой шуткой и я крайне удивлён, что ни кассирша, ни этот упырь её не оценили, что и зафиксировали магазинные камеры видеонаблюдения, пока я их случайно не разбил. Каюсь в том, что моё удивление было немного чрезмерным, не стоило, вероятно, говорить охраннику горькую правду про его национальность, сексуальную ориентацию и внешний вид, бросать этого охранника в витрину, хватать водку и убегать, а следовало спокойно и мирно дождаться уже вызванных Ваших сотрудников. Но я спешил домой по причине того, что в тех кругах, в которых я вращаюсь, наступил «файв-о-клок» (англ. – «чифирнуть пора»).
Насчёт кроссовок, обнаруженных у меня в квартире на моих ногах и, по словам всё того же пешехода, ранее принадлежащих ему, могу сказать следующее: в буддизме, который я сегодня исповедую, то, что я в кроссовках, а он босой, означает лишь одно – то, что я в кроссовках, а он босой. Всё остальное это домыслы, невнятные подозрения и сумятица. Вот американский марсоход с помощью камеры видеонаблюдения, пока её случайно не разбили, нашёл на Марсе крестовую отвёртку, а у меня точно такая же неделю назад пропала. Но я же никого не обвиняю, хотя в моём случае список подозреваемых чрезвычайно узок! Или американцы, или марсиане – всё! Как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь – «азохен вей!» (идиш – «какая лажа!»).
Прошу принять во внимание, что гражданку Татуеву Е. в бытность её заложницей я не бил, не считая двух точечных ударов, посвящённых пропаже пачки пельменей, а вот у меня на лице лица нет благодаря слаженным и высокопрофессиональным действиям наряда полиции, за что прошу высказать ему (наряду) своё восхищение в размере ДВД-плеера, который исчез в неизвестном направлении вместе с «чекушкой», купленной в подарок на 8 марта, год не знаю. Особо хочу отблагодарить высокого и красивого мужчину в звании сержанта, который первым ворвался в квартиру и, несмотря на просьбы мои и заложницы посидеть с нами, первым её и покинул вместе с микроволновой печью, только недавно приобретённой мною в одной из квартир Восточного округа столицы у неизвестных мне продавцов, так как их на месте совершения акта купли-продажи не было. Ворвавшиеся вслед за ним остальные Ваши доблестные сотрудники, обиженные, видимо, отсутствием ещё микроволновых печей, применили ко мне все доступные им средства физического устрашения, а ведь заложница к тому времени была уже отпущена и вольна идти на все четыре стороны, то есть моей вины в том, что она продолжала дурным голосом петь песни, никакой нет. Я вообще не хотел брать её ни в сожительницы, ни в заложницы, она сама напросилась, мотивировав свою просьбу желанием выпить и отсутствием где ночевать. Пообещав дать сто (100) рублей на пропиточный минимум, она обманула меня, как обманула и с приданым, потому что два стакана с подстаканниками и одной чайной ложкой, украденные ею из поезда «Лиски-Москва», никак не похожи на чешский чайный сервиз на пять персон из богемского стекла. Но обиды я не держу ни на свою сожительницу гражданку Татуеву Е., ни на героических полицейских из наряда, хотя микроволновую печь и ДВД с «чекушкой» жалко, но, видно, полицейским они нужнее. Моё идеальное поведение, кстати, было зафиксировано автомобильной камерой видеонаблюдения, которой я дал эксклюзивное интервью по дороге сюда и только потом случайно разбил. Да, я был немного резок, но это вызвано шоком от ужасных слов гражданки Татуевой Е., которые она адресовала мирным служителям правопорядка. Сразу заявляю, что в то место, в которое она их послала, им ходить совершенно необязательно! Каюсь, но, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь – «о, темпора! о, морес!» (лат. – «нравы ниже Яузы»).
Особо хочу отметить, что это я фактически являлся заложником своей сожительницы Татуевой Е. в течение долгих пяти дней или недель, что может подтвердить любой здравомыслящий человек, коим Вы, уважаемый товарищ-господин будущий генерал, наверняка являетесь. Надо сказать, что именно женщины являются источниками всех мировых и, в частности, моих бед и катаклизмов, начиная от восстания Спартака и заканчивая недавним двухлетним нахождением меня на особо охраняемой территории общего режима буквально ни за что, так как к восстанию Спартака я вообще никакого отношения не имею. А избавиться от женщины это задача архисложная, сложней, чем не попасть в зону обзора камер видеонаблюдения магазина «Ашан», я проверял, их только разбивать нужно, они всё просматривают. А она сидит и сидит, выпить требует и никуда её не выпихнешь, это я про женщину, а не про камеры, разумеется. Так что, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь – «шерше ля фам» (перевод не требуется).
В связи со всем вышеизложенным прошу Вас срочно отпустить меня на свободу домой, хотя какая это свобода, когда кругом камеры видеонаблюдения и гражданка Татуева Е.. Но отпустить всё равно надо, потому что уже семь часов, не знаю, утра или вечера, но темно и скоро откроется или закроется, а если закроется, то где я потом возьму, потому что бабу Веру вы оштрафовали и она больше не торгует. А если я вернусь домой с пустыми руками, гражданка Татуева Е. причинит мне невыносимые моральные и физические страдания в форме побоев. По этой причине прошу выдать мне двести (200) рублей взаймы на чёрный день, который уже и настал, в обмен на моё обязательство сообщать Вам обо всех готовящихся противоправных действиях в нашем районе. О первых противоправных действиях сообщаю сразу: все мои соседи по подъезду вступили в террористическую организацию ИГИЛ (70 рублей), торгуют колумбийским кокаином (70 рублей) и не поддерживают (60 рублей, итого – 200 рублей и мы в расчёте). А что именно они не поддерживают, Вы можете дописать сами, на своё усмотрение. Обязуюсь впредь не нарушать установленный порядок проживания различных лиц в моей квартире, в ближайшее время закончить вести жизнь тунеядца и начать новую в должности логиста в супермаркете «Пятёрочка» в любом отделе, но только в винном, хотя там логисты и не требуются, о чём я уже дважды жаловался президенту РФ. Свою сожительницу гражданку Татуеву Е. обещаю впредь не брать в заложницы ни в каком качестве, хотя качество там, если честно, ниже среднего. На этом буду заканчивать и, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь – «аста маньяна, бэби!» (исп. – «даст Бог – не свидимся, начальник!»).

Остаюсь в восторге и в восхищении от общения с Вами, с глыбой русской правоохранительной мысли и с Вашими подчинёнными, глыбами помельче – Мурашов Михаил, бывший местный криминальный авторитет, а ныне гражданин и патриот, даже в запое запойно читающий Конституцию, где, кстати, нет ни строчки о том, что каждый мой шаг должен фиксироваться различными камерами видеонаблюдения.

Илья Криштул
 
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Юмористические миниатюры
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: