|
Сергей Карамов
|
|
| sergej-karamov | Дата: Среда, 05 Июн 2013, 21:03 | Сообщение # 1 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:  | ГМ...
Сообщение отредактировал sergej-karamov - Суббота, 19 Апр 2014, 19:26 |
| |
| |
| Mickelson | Дата: Среда, 05 Июн 2013, 23:40 | Сообщение # 2 |
 Помощник президента МСТС "Озарение"
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3200
Награды: 96
Репутация: 42
Статус: | Сергей соберите все свои произведения в одну тему. А то у вас разброс по всему периметру. С ув. Антонина
Антонина Тесленко ( Mickelson)
ПОМОЩНИК ПРЕЗИДЕНТА МСТС "Озарение"
Редактор журнала "Озаренок"
Координатор по городу Пятигорску, член МСТС"Озарение, член Международного союза писателей "Новый современник"
Руководитель ЛТО"Истоки озарения"г. Пятигорск
Руководитель МДЛК"Озарёнок"
Моя копилка на издание книги.
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Четверг, 06 Июн 2013, 20:12 | Сообщение # 3 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Гм, это такая вот рецензия?
|
| |
| |
| Волк | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:35 | Сообщение # 4 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1749
Награды: 46
Репутация: 86
Статус: | sergej-karamov, Дело не в рецензии, а в том, что все путано и читать сложно... Зачем создавать новую тему, если у Вас она есть. Пишите в нее. Это без обид 
|
| |
| |
| Galina66 | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:49 | Сообщение # 5 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1419
Награды: 102
Репутация: 152
Статус: | Перенесено с другой страницы:
Сатирическая сказка «Две ноги и ВВП».
КАРАМОВ С.К.
Опубликовано в журнале «Страна «Озарение».
Как-то раз две ноги Хозяина стали обсуждать, словно они являлись людьми, свою преданность Хозяину тела, которому служат и которое несут.
-Эй, это я своему Хозяину лучше служу!- заявила левая нога.
-Нет, я!- возразила правая нога.
-Эй, быстрее ты иди!- сказала левая нога правой.- Я лучше стараюсь, чем ты, а ты медлишь.
-Это я медлю?- обиделась правая нога.- Я почти бегу. Хотя тело Хозяина нужно нести поосторожнее.
-Вот, осторожно и неси, но побыстрее,- советовала правой левая нога Хозяина.- И думай, что такое ВВП!
-Чего?
-Что такое ВВП?
-Гм, а зачем мне об этом думать?- удивилась правая нога Хозяина.
-А затем, что наш общий Хозяин указал его удвоить.
-Удвоить?.. Непонятно чего и непонятно зачем?
-Ну, зачем понятно. Для нашей лучшей жизни.
-А на каком свете?
-То он не сказал… Думаю, на этом… Ну, ты думай, не философствуй!
-Как удвоить непонятно чего, найти чего-то где-то и идти не знаю куда? А не кажется тебе, что это похоже на наши народные сказки, которые испокон веков рассказывали детям, чтоб они побыстрее заснули?
-Намек твой понятен… У нас сонное царство глухих, жующих, храпящих и пьющих?
-Грубовато, но факт остается фактом.
-Ладно, от темы мы отвлеклись… Придумала, что такое ВВП и как его удвоить?
Долгая пауза.
-Кое-что есть…
-Ну?
-Властная Воля Президента.
-А как ее удвоить? Вместо одного сразу два появятся? Сразу два человека и две воли их?
-Да, не то… Великая Всенародная Показуха!
-Чушь… Должен быть показ жизни без всякого уха, которое только и собирает разные гадости.
-Ладно… Внутренняя Внеочередная Паранойя!
-Нет, не то… Хозяин подумает, что его параноиком мы считаем…
-М-да, верно… И как параноика удваивать?.. Вместо одного сразу два появятся?!
-Ну, думай, не философствуй!
-Думаю… Весеннее Вырождение Придурков! Нет, Весеннее Возрождение Придурков!
-Предлагаешь придурков еще увеличивать, когда их и так полно?
-Ладно… Внутренне - Внешний Противник!
-Противник? Их всегда было много, сейчас они Хозяину кажутся везде, даже в туалете их ищет, ха-ха!.. Да иди ты помедленней, а то тело Хозяина наклонилось, как Пизанская башня!
-То иди медленно, то быстро, не поймешь…
-Чего меня понимать? Надо двигаться вперед, постоянно вперед, хотя некоторые делают вид, что мы все куда-то движемся, а тело Хозяина качается из стороны в сторону.
-А мне чего его качать, когда он сам качается то влево, то вправо? Шаг вперед, потом
шаг назад.
-И что тогда выходит?
-2-
-А выходит топтание только на месте…
-Ладно… Снова отвлеклись…Ты думай, что такое ВВП!
-Вертикальное Возрождение Показухи!
-Бред… И о показухе уже было.
-Как это бред? У нас показухи нет разве?
-Есть, везде она… На самых верхах она есть, но зачем ее удваивать?!
-Для еще большей показухи.
-И что тогда получится? Нет, не то… Думай!
-Великое Восхваление Президента.
-И чего дальше нам делать? Всегда мы кого-то хвалим, захваливаем, в ладоши хлопаем, рты раскрыв от удивления, что новый мессия к нам заявился, а где результат?! Ты результат нам дай!.. Ну, думай!
-Придумала… Всероссийское Возрождение Перспективы!
-Перспективы? Она всегда была, всегда мы только и мечтали и только надеялись на лучшую жизнь, а поколения за поколениями умирали с надеждой на устах о лучшей жизни их детей и внуков! Помнишь стихи: «Через четыре года здесь будет город- сад!»?
-Ну?
-Они актуальны и сегодня.
-Неужели?
-Раньше люди работали и надеялись, сегодня то же самое… Ладно, ты не беги! Хозяина наклонила опять… И сегодня нам советуют: «Лучше будете работать, тогда лучше будете жить!»
-«Свежо предание», как один классик написал! Советы советами, а жизнь совсем иная…Придумала!
-Ну?
-Великое Возрастание Пропаганды!
-Чушь…
-Но почему чушь?
-Да потому, что пропаганды у нас достаточно! Уж чего-чего, а ее в избытке. И чего ее удваивать, чтоб еще больше дурить нам головы?! Думай…
-Придумала… Великий Видимый Позор.
-Еще хуже… Хочешь нам позор удвоить?! Да, есть негодяи, взяточники, казнокрады, убийцы, льстецы! Их все видят, их все знают!.. То наш великий видимый позор, но зачем его удваивать?! Думай…
-Придумала…
-Ну?!
-Великая Всенародная Правда.
-Правда? Правда одна, она есть или ее нет, вернее, ее могут не замечать, говоря всякую ложь, поэтому приходится правду выискивать между имперскими слезными воспоминаниями о прошлом и общими будущими надеждами.
-Ну, ты философ!
-Поэтому правду не надо удваивать- она или есть, или ее нет… Да, она великая правда,
а другой она быть не может! Ну, думай, винтик!
-Как ты сказала?
-Винтик ты.
-Винтик? Я?
-Винтик, шестерка в сравнении с нашим Хозяином.
-Ой, придумала…
-Ну?
-Винты Властной Вертикали.
-Тогда получается ВВВ, а не ВВП.
-3-
-Ладно, Винтиковая Вертикальная Поддержка.
-Неплохо!.. Иногда ведь можешь додуматься, совсем недурно.
-Да?
-Прямо великолепно придумала. Браво! А где ж удвоение винтиков?
-Зачем? Мы все, как обычные винтики, должны потеть, работая на Хозяина, а нас чего удваивать?
-Как зачем? Чем больше этих мелких винтиков для нашего Хозяина, тем больше
будет работников.
-Тогда еще продолжение нужно по поводу удвоения. Придумала!
-Ну?
-Возрождение Винтиков Приспособленцев.
-Гениально! Ведь можем!.. А почему говоришь о приспособленцах?
-Но Хозяину нужны ведь только те, кто молчит и приспосабливается к нашей жизни!
-Верно! Хозяину очень понравится!
Вот и сказке конец. Кто понял, тот молодец!
Галина Безменова
Моя страница
|
| |
| |
| Galina66 | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:51 | Сообщение # 6 |
|
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1419
Награды: 102
Репутация: 152
Статус: | Перенесено с другой страницы
Маленький Дракон и большой Дракон.
(сатирическая сказка).
Опубликовано в литжурнале «Российский колокол», №2, 2009г.
Карамов С.К.
Сказка эта об одном сказочном королевстве, где властвовал Дракон.
Издавна в том королевстве правили Драконы. Отец маленького Дракона умер уже десять лет назад и стал править его сын- маленький Дракон.
Сначала маленький Дракон правил очень неумело, но придворные старались не замечать его ошибок. Наоборот, они преувеличивали заслуги маленького Дракона, чему он был несказанно рад. Он осмелел, несколько возмужал, стал более уверенным в себе. Он стал не обращать внимания на мнения своих придворных, хотя поначалу к ним прислушивался и спрашивал их советов.
И как-то незаметно маленький Дракон превратился в большого Дракона.
Большой Дракон заслонил собой здравствующего маленького Дракона, который рос и правил королевством.
Если параметры маленького Дракона были всем известны (вес и рост при рождении, вес и рост в последующие годы), то параметры большого Дракона измерить никто в королевстве не мог. Как можно измерить степень проникновения большого Дракона в жизнь королевства, если все жители, а главное- все чиновники того королевства, как попугаи, повторяли к месту и не к месту все поистине исторические и умнейшие, как они ошибочно полагали, изречения и приказы большого Дракона? Как можно измерить степень влияния большого Дракона на умы жителей, если постоянно к месту или не к месту повторяли приказы и изречения большого Дракона? Как-то придворные вознамерились определить истинные параметры большого Дракона, для чего они пригласили для консультации главного в королевстве колдуна. Придворные посулили колдуну большую сумму денег, если они определит истинные параметры большого Дракона. Но колдун что-то долго раздумывал, колдовал над различными колбами и сосудами, шепча себе что-то под нос, после чего заявил, разводя руками:
-Сожалею… Субстанция крайне нестабильна, растет не по дням, а по часам и минутам, стремясь захватить всё большее пространство. Однако голос свыше мне говорит об обратном явлении, что должно насторожить всех: субстанция может уменьшаться в размерах, причем, степень этого волшебного уменьшения нельзя даже определить!
-И что же тогда будет?- удивился один из придворных.
-Ничего хорошего не будет, - честно заявил колдун, не думая о последствиях.
--Как это?
-Вот так… Субстанция может уменьшаться и уменьшаться с невероятной быстротой! До полного исчезновения ее в природе.
-И ничего нельзя сделать?!
-Нет, ничего… К сожалению… Рост субстанции, как вижу, искусственный, он скоро прекратится…
Колдуна выгнали, заточили в темницу, после чего сожгли на костре. Но пока степень влияния большого Дракона на умы людей в королевстве увеличивалась и увеличивалась не по дням, а по часам и минутам!
Историки вспоминают, как маленький Дракон познакомился с большим Драконом. Воистину то была знаменательная встреча! Однажды маленький Дракон увидел, что все придворные и министры в его королевском дворце похожи на него. Казалось, его окружают только его копии! Маленький Дракон протер от удивления глаза, но министры и придворные не исчезли, стояли рядом, будучи, как один, похожи на него самого! И даже одеты были они в тот же наряд, что и он сам!
Перед ним стоял министр обороны, но маленькому Дракону казалось, что и министр обороны не кто иной, как сам маленький Дракон!
-2-
«Вот это да!- подумал маленький Дракон, хватаясь за голову.- Все они абсолютно похожи на меня! И говорят, как я, те же самые слова и выражения: сопли жевать, пыль глотать, отрезать по самый корень, чтоб не выросло, мозги заменить!»
Подумав, что он перепил и ему показались его собственные копии вместо разных министров и придворных, маленький Дракон удалился в спальню и заснул крепким сном. На утро он неспеша встал, потягиваясь, и думая, кого он сейчас увидит: свои копии или настоящих людей, которые всегда окружали его? К неописуемому ужасу маленького Дракона он увидел, что вошедшие слуги тоже были похожи на него, как две капли воды, говорили тоже, как и он, и одеты тоже были, как и сам властитель.
Потом вошел к нему пресс- секретарь с текстом будущей речи во дворце. И пресс- секретарь тоже был похож на маленького Дракона, тоже был одет, как и маленький Дракон, тоже употреблял любимые словечки маленького Дракона!
Маленький Дракон два месяца находился в пресквернейшем состоянии духа, был невесел, молчалив, даже рассеян. Но потом он смирился с нахождением своих многочисленных копий вместо тех настоящих живых придворных и министров. Со временем он стал смеяться, когда, входя в большой зал, видел себя собственного в неисчислимом множестве. Ему стали приятны его копии, повторяющие все его слова и любимые выражения, думающие, как он, бездумно подражающие ему! Маленький Дракон понял, что случайностей в мире не бывает, и что это не происки внешних и внутренних врагов, число которых постоянно почему-то всё увеличивается и увеличивается. Это появление большого Дракона в королевстве - государственная необходимость, созданная для безопасности, защиты от многочисленных экстремистов и террористов.
И когда министр полиции докладывал маленькому Дракону о состоянии дел в королевстве и необходимости выделения большей суммы денег на борьбу с внешними и внутренними врагами, маленький Дракон спросил:
-Еще денег?
-Да,- ответил твердо министр полиции,- без кровавых соплей не обойтись! Пока не все в нашем королевстве похожи на вас, ваше великое величество!
-Неужели?- несказанно удивился маленький Дракон.
-Да, пока не все. Поэтому надо бороться с теми, кто не похож на вас.
Маленький Дракон, конечно, понимал всю опасность большого Дракона, проникновения его во все сферы жизни королевства. Но считал необходимостью появление большого Дракона для своей безопасности и защиты от разных внутренних и внешних врагов. Порой маленькому Дракону даже чудилось, что не он вовсе управляет королевством, а тот большой Дракон, тот многоликий и многорукий Дракон- монстр, которого он побаивается и которого слушают все жители королевства.
Маленький Дракон долго думал о том, как бороться с большим Драконом, но не мог придумать, как с ним бороться.
-Ничего…- сказал сам себе маленький Дракон.- Вот сначала доклады читать не буду по бумажке, которые мне приносят! Сам буду говорить, что думаю…
Но даже этого не смог выполнить маленький Дракон: поутру ему принесли новый доклад и он покорно прочитал его в большом зале для своих министров и придворных. Придворные и министры, будучи похожи, как один, на маленького Дракона, хлопали речи большого Дракона.
Вот так буднично и однообразно протекала королевская жизнь маленького Дракона, который всю жизнь мечтал стать большим и очень знаменитым на весь мир Драконом…
К сожалению, наша сказка на том заканчивается.
История умалчивает, что приключилось потом с маленьким Драконом, как и с большим Драконом. Лишь известно, что со временем люди стали похожи на самих себя, даже придворные и министры маленького Дракона. Что же приключилось с маленьким
-3-
Драконом, как и с большим Драконом, никто того не знает… Может, в самом деле слова колдуна были пророческими?
Вот и сказке конец.
Кто понял, тот молодец!
Галина Безменова
Моя страница
|
| |
| |
| Galina66 | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:52 | Сообщение # 7 |
|
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1419
Награды: 102
Репутация: 152
Статус: | Перенесено
Сатирическая сказка « Стоя у развилки дороги…»
Карамов С.К.
Опубликовано в литжурнале «Страна «Озарение», 2006г.
Как-то раз Иван шел по дороге и наткнулся на развилку. Рядом он увидел камень, на котором было написано: «Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - покой потеряешь, прямо по центру пойдешь- потеряешь голос, часть своих свобод».
Долго стоял в нерешительности Иван, после чего решил: «Пойду я влево, ничего я не боюсь! Если кто нападет, того мечом зарублю!»
Сказано – сделано. Повернул он влево и пошел по дороге. Не успел Иван пройти несколько минут, как откуда ни возьмись, появились перед ним военные люди с маузерами.
-Ты куда идешь?- спросил один из них в тельняшке.
-Иду вперед, а что случилось?
-Случилось то, что ты нам незнаком. Документы!
-Нет у меня никаких документов, только меч есть для таких разбойников,- смело ответил Иван, вынимая меч из ножен.
-Угрожаешь?!- закричал человек в тельняшке.- У меня есть предписание нашего красного командира: следить за порядком на дорогах.
-А ты и следи,- ответил Иван, желая пройти дальше.
-Стой, может, буржуй ты?
Человек в тельняшке толкнул Ивана, после чего остальные набросились на Ивана.
Стал Иван рубить обидчиков своих мечом, многих он порубил, да не всех. Повалили они его на землю.
-Сейчас мы тебя привезем в темницу, а завтра тебя казним,- сказал ему человек в тельняшке.
Привезли они Ивана в темницу, заперли. Сидит он там и думу грустную думает, как выйти отсюда ему. Стал он звать к себе, стуча кулаком по двери темницы. На стук прибежал один военный с маузером в руках, входит в темницу, а наш Иван ему даст как кулаком по голове! Упал этот военный, а Иван взял маузер и вышел в коридор. Перестрелял Иван в коридоре военных и вышел на волю.
Возвратился Иван к развилке дороги, посмотрел на камень и призадумался: куда ему теперь идти, по какой дороге?
Решив идти направо, он быстрым шагом пошел, спрятав маузер в кармане. Идти по дороге ему никто не мешал, наоборот, разные люди приветствовали его, улыбались. Часто он видел разные вывески на магазинах, написанные на иностранных языках. Ему предлагали различные диковинные явства продавцы вдоль дороги. Такого изобилия ранее Иван никогда не видел. От голода у него разболелась голова, хотелось многое съесть, но всё было очень дорого. Глаза у него разбегались туда и сюда, тут и там разные дорогие машины, еда превосходная, одежда какая хочешь…
-Может, господин, вас подвезти?- предложил шофер на Мерседесе.
-Нет, может, я вас подвезу?- предложил другой шофер на дорогом, сияющем золотом, линкольне.
Еще несколько вольво и джипов стояли рядом для продажи или аренды.
-2-
Ивана обступили разные продавцы со своими диковинными товарами, показывая ему еще рекламные проспекты, крича и перебивая друг друга. Еле отбился от них Иван, отошел от них, как вдруг его окружили представители разных партий, предлагая вступить ему в их партии и голосовать за их кандидатов. Отбежав от настойчивых продавцов, рекламных агентов и представителей партий, он вздохнул с облегчением и сказал сам себе:
-Да, вот свобода выбора, свобода есть, делай, что хочешь, в рамках закона! Но как мне трудно в этом изобилии выбрать что-то или сделать что-то. Раз ты получил долгожданную свободу, не теряйся, выбирай. А я покой потерял здесь, не знаю, что выбрать, что сказать и что сделать сам.
Устав что-то смотреть и постоянно выбирать, он решил возвратиться к развилке дороги. Посмотрев на камень вновь, Иван пошел прямо по центру.
Никто ему не мешал идти вперед по дороге. С радостью он заметил, что ни продавцов, ни рекламных агентов, агитаторов, ни военных с маузерами не было. На висящем вдоль дороги плакате он прочитал следующее: «Порядок и стабильность - наши очередные задачи!» Через пять минут его остановили милиционеры, попросив предъявить документы. Еле отбившись от них, Иван пошел дальше по дороге. Плакаты с тем же лозунгом он видел очень часто. Несколько раз Ивана останавливали представители того или иного кандидата куда-то, чтобы он проголосовал именно за этого кандидата. Но Иван отмахивался от таких голосов, говоря, что спешит, и беря часто открепительные талоны.
Зайдя в магазин рядом с дорогой, он обнаружил в нем только одни отечественные товары и продукты. А как хотелось ему покурить сейчас сигареты Мальборо или Винстон, которые ему подарили ранее в качестве рекламного подарка, когда он свернул по дороге направо! Как ему хотелось выпить французское вино, которым его угостили в качестве рекламной дегустации бесплатно там же!
При выходе в магазин, как и при входе в него, Иван подвергся обыску двух охранников с дубинками.
-Зачем?- удивленно спросил Иван.
-Для безопасности,- последовал ответ,- везде нам мерещатся одни террористы и экстремисты.
-Так мерещатся или в самом деле есть?
-И есть, и мерещатся.
Зайдя в гостиницу переночевать, Иван подвергся допросу и обыску двух милиционеров. Милиционеры искали у него оружие, наркотики, бомбы, тротиловые шашки, динамит, ракетные установки, очевидно, думая, что всё это он держит в карманах брюк или рубашки.
-Хотите порядка и стабильности?- спросил Ивана милиционер.- Тогда нужно терпеть, соглашаться с некоторыми ограничениями. Ведь вы же вчера выбрали нашего депутата!
-Я?!
-Да, вы,- ответил милиционер,- вы взяли открепительный талон, не проголосовав и доверив всё выборной комиссии? Вот они за вас и проголосовали. А выбранный депутат постарался провести закон об особом порядке на дорогах и контроле за всеми путешественниками. Мы должны быть довольными теми, кого выбираем!
-3-
Дверь с шумом распахнулась, после чего люди в черных масках и с автоматами стали орать:
-Лечь на пол!! Молчать всем!!
-Что это?- не понял Иван, вздрагивая.
-Не боись,- усмехнулся милиционер, подходя к вошедшим с автоматами и говоря с ними. Через минуту вошедшие тихо вышли. Оказалось, что спецслужба перепутала адрес, зайдя в гостиницу вместо крупной коммерческой компании.
Утром Иван встал, больше не желая находиться в гостинице и идти по выбранной дороге. Вздыхая и подходя к развилке дороги, он задал себе риторический вопрос:
-Что делать?!
После молчания Иван вновь задал сам себе другой вопрос:
-Кто виноват в том, что я так мучаюсь?!
На этом сказка наша заканчивается, но не мучения Иванов…
Галина Безменова
Моя страница
|
| |
| |
| Galina66 | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 8 |
|
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1419
Награды: 102
Репутация: 152
Статус: | Сатирическая сказка «Медведь в лесу».
Карамов С.К.
Опубликовано в журнале «Колесо смеха» (Петербург), в 2007г.
Сказывают старые люди, что когда-то в нашем лесу произошла одна смешная история
с бурым медведем. Как известно, медведя многие звери побаиваются, близко к нему не подходят, стараясь не конфликтовать и не спорить: а вдруг он в процессе бурной дис-куссии и обмена мнениями в прениях врежет вам промеж глаз? Это в иноземных лесах,
где тепло и солнце почти целый год, лев- царь зверей, а у нас собственная стать, у нас свои собственные порядки в своем суверенном лесу и свои собственные цари лесов - медведи!
Так вот, уважаемые читатели, как-то идет медведь по лесу и захотелось ему есть.
Увидел он рядом пчелиные улья, начал он грабить пчел, поедая мед и причмокивая.
-Ах, хорошо-то как!- сказал раздобревший медведь, после чего сломал несколько птичьих гнезд и съел птичьи яйца.
Лег он возле дороги и песенку стал напевать:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
Мимо пробегал заяц. Услышал, как медведь поет, и остановился:
-Ты чего такой веселый, медведь?
-А тебе-то что? Я нахожусь в своем суверенном лесу, пою свою песню, а не чужую. И нечего ко мне приставать с всякими противными вопросами!
-Чего ты так разозлился?
-П-пшел вон, мелочь бегающая!- приказал зайцу медведь, замахивясь огромной лапой.-
А то раздавлю своей массой!
-Гм, раздавишь свой электорат?.. А кто тогда за тебя будет голосовать на выборах в лесные депутаты?
-Найду всяких там бегающих тварей или так просто сами мы, медведи, все протоколы лесных выборов подпишем! Зачем нам вечно пьяный электорат?
-И это есть такая наша лесная демократия?- удивился заяц.
-Молчать, когда медведь рядом с тобой! А то своей массой раздавлю, ясно? И нас очень много, мы все вас, бегающих тварей, можем раздавить!.. Медведи не терпят диалога –
они любят только один монолог!
-И…
-Молчать!.. У нас собственная суверенная лесная демократия!
-Сувенирная…
-Не сувенирная, а суверенная!- взревел медведь, вставая и наступая ногой на зайца.- Фи, нет у нас оппонентов, одно пустое место осталось… Был заяц и нет уж его!.. Так будет со всеми, кто посягнет на нашу медвежью власть!.. Раздавлю в своем суверенном лесу! Медведи не терпят диалога - они любят только один монолог!
Пошел медведь по дороге, увидел рядом чей-то теремок.
-Кто здесь в теремке живет?- спросил он, постучав кулаком в дверь.
Дверь открылась и медведь увидел голову маленькой мышки.
-Тебе чего, медведь?
-Как это - чего?.. И как ты разговариваешь с царем наших суверенных лесов - медведем?!..- заорал разъяренный медведь, топая ногой.- Я здесь жить хочу!
-Но здесь не так много места, здесь, кроме меня, еще живет заяц и лягушка, так что…
-71-
-Молчать!- заорал снова медведь, толкая мышку и желая войти в теремок.- Медведи не терпят диалога - они любят только монолог!
Но теремок оказался очень маленьким для медведя, так как даже войти в него нашему грузному и толстому медведю не удалось. Из окна теремка высунулись заяц и лягушка.
-Здесь очень тесно тебе будет, медведь,- дрожа от страха, обратились они к медведю,- может, поищешь себе другой дом?
-Меня не пускают?!..- заорал медведь, топая ногой.- Да я сейчас разнесу эту вашу крохотную лачугу к чертовой матери!
-Медведь, может, покормишь нас?- спросила мышка, не подумав, что зря она это говорит,- нам есть нечего…
-Чего?! Я еще вас кормить должен? Меня кто-то с поваром спутал?
-Но…
-Молчать! Медведь не терпит диалога - медведь любит только монолог! Ничего, на
диете голодной посидите, тогда вкуснее обед покажется через денька два- три…
Медведь, ворча, полез на крышу теремка, желая сесть хоть там.
-Куда ты лезешь? Ведь ты сломаешь наш теремок!- завопили в один голос мышка, заяц
и лягушка.
-Молчать! У вас всех языки собачьи, а умы телячьи!- огрызнулся медведь, усаживаясь
на крыше.
-Слезь оттуда, сколько можно терпеть это медвежье хамство?!
Услышав последние слова обитателей теремка, медведь рассвирепел и начал нарочно прыгать и плясать на крыше, напевая:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
Раздался треск, медведь покачнулся и упал.
Теремок под весом грузного медведя, прыгающего на крыше, развалился.
Испуганные звери еле успели выбежать из развалившегося теремка.
-Чего ты наделал, медведь?!- закричал заяц.
-И где мы теперь будем жить?- спросила лягушка, плача.
Медведь почесал затылок и усмехнулся:
-Ничего, всё хорошо, всё у нас всегда хорошо!
-Чего же тут хорошего, если теремок ты нам сломал, нам сейчас жить негде?! И как ты нам помог?
-Молчать!- снова заорал медведь, зевая.- Медведи не терпят диалога - медведи любят только один монолог!
-И дальше что? Что нам сейчас скажет лесной царь в нашем суверенном лесу?
-Чего я скажу? Ну, ипотеку лесную можете взять сроком на всю вашу жизнь. А я спать хочу… Пойду - ка поищу себе берлогу на зиму! Скоро зима, буду полгода спать и сосать свою лапу! Пока, электорат!
Ушел медведь, а плачущие звери остались сидеть на земле возле сломанного теремка…
На этом позвольте закончить нашу сказку.
Кто понял, тот молодец!
Галина Безменова
Моя страница
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 9 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Сказка о запрете употребления разных слов.
( сатирическая сказка)
Карамов С.К.
« Ни-з-з-з-з-з- я-я-я-я!!!»
Запретить можно что угодно и где угодно, был бы только повод, но можно обойтись и без повода… Да, к сожалению, дорогие мои читатели, что-что, а запрещать у нас всегда любили! И как разные запреты вошли в сознание людей! Даже в наши времена
появилась юмористическая сценка со знаменитым «Ни-з-з-з-з-з-я-я-я-я!!»
Раньше многим жителям запрещали быть свободными, продавали жителей, как
рабов, другим хозяевам или меняли своих рабов на других. Или же запрещали
выезжать за рубеж без специального разрешения властей. Можно запретить, если захотеть, иную демонстрацию или митинг. Конечно, сейчас запрещать просто так,
как раньше в старые добрые времена для ностальгирующих политических монстров, немного труднее. Но все-таки нередко некоторые и в наши дни пытаются говорить:
«Ни-з-з-з-з-я-я-я-я!!»
Позвольте, дорогой мой читатель, рассказать вам сказку о запрете употребления
разных слов в некоем королевстве. Конечно, в каждой сказке есть доля истины и
намек, но оставим нашему читателю одному возможность делать выводы…
В некоем королевстве король разработал закон, запрещающий употребление ряда
слов, которые, по его мнению, могли бы дестабилизировать обстановку в его
королевстве и отрицательно повлиять на экономику королевства. Этот король прославился тем, что постоянно говорил о своем королевстве следующие слова:
« У нас в королевстве стабильность и порядок!», на что все его придворные бодро поддакивали, пытаясь перебить друг друга и угодить королю:
-Да, совершенно верно, ваше великое величество, у нас с вашей королевской
помощью стабильность и порядок!
Конечно, не все воспринимали на «ура!» королевские указы. Услышав, как
королевский глашатай на городской площади зачитывал новый указ короля, один
купец из толпы крикнул:
-У нас в королевстве открыт конкурс идиотов, что ли? Каждый идиот старается
как можно более идиотский указ придумать?!
Злоумышленника быстро арестовали и через день четвертовали на той же
городской площади, на которой зачитывали королевский указ. После этой казни
даже рьяные смутьяны и вольнодумцы несколько охладили свой пыл.
Указы короля сразу восхваляли все его придворные. Со стороны это выглядело
очень смешно: сначала министр юстиции читает указ короля для придворных и
министров короля, после чего выстраивалась целая очередь королевских
придворных для обсуждения закона и разных прений. Но какие могут быть прения
в таком королевстве, если все, как попугаи, повторяли только слова его великого
величества, славили его великое величество и горячо, очень горячо одобряли
каждый новый указ короля, даже не успев прочитать целиком.
Так было каждый раз, когда король издавал очередной указ. Год назад, когда
король издан указ о запрещении слова «инфляция», министр юстиции сначала
зачитал перед всеми придворными и министрами этот указ, а потом все придворные, обгоняя друг друга и даже сбивая с ног некоторых, пытаясь побыстрее
побыстрее похвалить новый указ, выстраивались в очередь для одобрения указа
и хвалы королю.
Первым начал свою речь министр юстиции, который зачитывал указ, после чего
сам и начал восхваление и указа, и его великого величества:
-Наш уважаемый король, ваше великое величество во всей Вселенной! О, мудрость
-2-
ваша королевская! Какую силу мысли нужно иметь, чтобы додуматься до такого великолепного указа, который может улучшить нашу экономику! Как ловко
придумано, просто у меня не хватает слов от того неописуемого восторга, который
я испытал, услышав этот долгожданный указ!
Далее слово взял министр финансов, толкавший сзади от нетерпения
министра юстиции:
-Ваше великое величество! Я до невозможности рад, я в неописуемом восторге
сейчас слушал новый указ, который устранит инфляцию в нашем королевстве!
Какой прекрасный сейчас миг, какое счастье иметь такого великого и мудрого
короля, который издает полезнейшие для королевства законы! Особенно мне
понравился пункт о штрафах в новом указе. Ведь это так увеличит пополнение
в нашу бедную казну!
Кто сказал, что в королевстве всё плохо, что у нас каждый день инфляция
растет, плати штраф! Если мы будем говорить об инфляции, думать о ней,
произносить постоянно само слово «инфляция», то это не принесет нашей
экономики пользы.
После министра экономики слово взял главный придворный королевского
двора, который тоже восхвалял своего короля и новый указ.
Король сидел довольный, внимательно следя, что и кто говорит из его подданных.
Часа через два или три славославий и восхвалений короля и его указа начинался,
как обычно, бал во дворце.
Через несколько дней король издал новый указ о запрещении употребления
в речи названий валют разных других королевств. Министр юстиции только
зачитывал новый указ, как его окружила целая топа придворных, чтобы славить
вновь своего короля и восторгаться новым его указом. Некоторые придворные
чуть не сбили с ног министра юстиции, кто-то из них нетерпеливо толкал министра,
желая побыстрее продемонстрировать свою верность королю и благонадежность.
Не успел министр юстиции закончить читать указ короля, как его оттолкнул
главный придворный королевского двора, почти выкрикивая:
-Виват нашему королю и его новому гениальному эпохальному указу!!..
Его великое величество ловко придумал, просто и одновременно гениально! Зачем говорить о чужих деньгах, когда у нас есть наши собственные монеты? Будешь
думать и говорить о чужих монетах, а не о наших, тогда плати штраф в королевскую казну! Здорово придумано, ваше великое величество! Если мы в своем королевстве
будем постоянно упоминать чужую валюту, то наша королевская валюта вряд ли
будет цениться! Слава его великому величеству и его новому королевскому указу, который имеет эпохальное значение для нашего королевства!
Почувствовав, что любой указ будет одобрен в королевстве, король стал издавать каждый день новый указ. Его придворные не успевали славить короля и
хвалить его новый указ. Полдня уходило на чтение нового указа и похвалы
королю, полдня - на бал после чтения нового указа. Ни придворные, ни тем более
купцы, служивые люди, крестьяне более ничего не понимали в указах своего короля, только и успевай хлопать, как все…Тем и воспользовался король, издавший новый
указ о запрещении передвижения по стране без его письменного разрешения. Но как получить это королевское разрешение, чтобы поехать куда-то? Ведь нужно было
сначала попасть на прием к королю, объяснить причину своей поездки куда-то, что не удавалось, так как вступил в силу указ о запрещении передвижения по стране.
Получалась какая-то нелепица, которую никто не мог устранить. Вышло так, что
люди оказались привязанными в прямом смысле слова к своему дому и никуда,
кроме своего города или деревни, выехать не могли без письменного королевского
разрешения на выезд.
-3-
Проснувшись утром и позавтракав, король начинал свой день с составления
нового указа. Во время своего законотворчества его великое величество оставались
один. В тиши королевского замка и в полном уединении он придумывал новый
указ.
На этот раз король издал указ о запрещении проведения всех собраний и митингов
без его письменного разрешения. Конечно, повезло тем, кто жил в столице
королевства и мог, не покидая границы столицы, записаться на прием к королю.
Но как быть тем несчастным, которые жили далеко от столицы? Они даже
выйти за пределы своего города не могли из-за действия королевского указа о запрещении передвижения по стране.
Король так увлекся своими указами, что писал в день уже не один, а сразу
два указа. Придворные не успевали знакомиться с указами, называя их иногда неправильно, вспоминая вместо новых старые указы. Неразбериха стояла жуткая.
И недовольные глашатаи, ворча себе под нос что-то, не знали какой именно читать
указ, путаясь во множестве указов. Перечислим теперь лишь некоторые из
указов короля: о запрещении пить вино после 21 часа; о запрещении выгуливать
собак после 21 часа; о запрещении выходить на улицу после 21 часа; о
запрещении курить табак в королевском дворце; о запрещении проведения
митингов и демонстраций без письменного разрешения короля; о запрещении
перехода на другую работу человеку без письменного разрешения мэра города; о запрещении употребления слова « свобода»; о запрещении произнесения ряда ругательных слов; о запрещении употребления слова «референдум»; о запрещении
слова « выборы мэра народом»; о запрещении слова «демократия»; об особых
правах полиции, которая может входить в каждый дом без разрешения хозяев дома;
о запрещении слова «народ» и т.д. Конечно, указы о запрещении курения или
запрете на сквернословие нужны для общества, но как быть с другими королевскими
указами? Робкое население начинало проявлять недовольство сначала в собственных домах, в разговорах между знакомыми и соседями. Некоторые служивые, купцы и даже
некоторые королевские придворные жаловались друг другу, что устали слушать
каждый день новые указы и их постоянно запоминать.
-Сколько можно писать новые указы?- слышалось со всех сторон.- Сегодня что-то
можно, а завтра это нельзя. Какую нужно иметь память, чтобы все указы
запоминать?!
Апофеоз общего недовольства произошел в самом королевском дворце, когда
министр юстиции зачитывал очередной королевский указ. Министр выглядел очень усталым, голос его охрип, лицо осунулось, появились мешки под глазами. Уже в
начале чтения указа министр по ошибке стал зачитывать прочитанный вчерашний
указ, не обратив нимания на дату написания этого указа и его название. Придворные были такими же усталыми, как и министр юстиции, поэтому они не обратили
внимания на ошибку министра. Только один король,услышав название своего
указа, воскликнул:
-Постой! Ты чего это мой вчерашний указ читаешь, а не новый, который я с
егодня написал?
-Как это…старый?- не понял министр юстиции, перебирая в руках указы короля.-
Их так много, ваше великое величество… так много, что я уже не могу их запоминать…
Я читаю, что у меня в руках!
-Что значит «много указов», как ты изволил тут грубо выразиться?! Так
разговаривает министр с самим королем?!- завопил король.- Совсем спятил
на старости лет?
-Нет, не совсем спятил,- ответил министр юстиции, сам поражаясь своей смелости,- видно, устал каждый день читать по 2 указа, повторять, как попугай, ваши все
-4-
указы при их обсуждении… Устал я!..
-Кто еще устал от моих указов?!- Король оглядел всех затихших придворных.-
Что молчите?
-Извините, ваше великое величество,- произнес тихо и осторожно главный
придворный королевского двора,- очень сложно запоминать все ваши блестящие
указы, поэтому не ругайте нашего министра юстиции…
-Что значит «сложно запоминать»? Что значит «нашего министра»?- недовольно
спросил король.- Если сложно, учите законы каждый день дома… И это мой
министр юстиции, а не ваш!..
-Конечно, ваш министр юстиции,- согласился придворный,- но когда нам учить
законы дома? Мы же почти весь день во дворце проводим рядом с вами…
-Ночью тогда учите! Если днем времени нет,- раздраженно ответил король, встав
с трона и начиная нервно ходить из стороны в сторону,- ночью учите. Что вы
ночью делаете?!..
-Известно что,- ответил придворный,- спим мы…
-И больше ничем вы все не занимаетесь?- съязвил король, зло смотря на придворных.-
Не слышу ответ на свой конкретный вопрос!
-Вы смеетесь над нами?- осторожно спросил главный придворный королевского двора,
на всякий случай отходя на шаг назад от короля.- Ночью я могу учить указы, но тогда
я не успею вовремя явиться во дворец.
-Извините, ваше великое величество,- осмелился сказать министр финансов,- но
учить указы стало сложно, их так много, я путаюсь в них, а как еще ночью учить,
когда устал?
-Что-о?!- заорал король.- Это бунт в моем королевстве?! Я вас всех велю казнить!
-В соответствии с каким вашим указом казнить нас?
-Это кто спросил?!- продолжал орать король, переводя гневный взгляд с
одного придворного на другого.
После короткого молчания двое придворных подошли к королю, становясь на
колени перед ним.
-Велите нас казнить, если хотите, ваше великое величество,- сказали оба
придворных почти одновременно,- но мы не можем постоянно учить и запоминать
все указы…
-Что-о?!
-Да,-согласился министр финансов,- я тоже устал от указов… Даже лежа в постели
с женой, я ей говорю в шутку: « А наш король скоро напишет новый указ о
запрещении частых любовных игр!»
Кое-кто из придворных засмеялся. Кто-то икнул от страха. Двое придворных продолжали стоять на коленях перед королем, с надеждой смотря на него.
-Это… как понимать?!- недовольно спросил король, подходя к каждому
придворному.- Это…это бунт во дворце?!
-Это просто наша усталость от такой власти…- кто-то тихо ответил из
придворных.
-От такой власти?! Всех велю казнить!
-А кто тогда останется с вами? И другие не смогут все указы запомнить, их тогда
тоже всех казните? – спросил министр финансов.
-Мы все плохие, да?- спросил министр юстиции.- А я устал от указов, мне просто
смешно читать каждый день новые указы!
-Что-о?!
-Ну, мне надоело, это смешно же,- ответил министр юстиции, после чего вдруг
засмеялся, показывая пальцем на раздраженного короля.- А о смехе вы новый
указ не напишите? Когда нам всем смеяться и сколько раз в день?
-5-
-И сколько минут в день можно смеяться?- хохоча, спросил главный
придворный.
Изумленный король не верил своим глазам: все придворные и все министры
стали смеяться, показывая на него пальцами. Король вызвал свою королевскую
охрану, но его солдаты, увидев смеющихся придворных, тоже стали смеяться,
побросав оружие на пол.
Такого случая не было, кажется, нигде и ни в каком королевстве мира!
Совершенно обалдевший король стал топать ногами, требуя прекратить смех во
дворце, но после этого смех только усилился. Тогда король выбежал из дворца на
улицу, размахивая в гневе руками. Прохожие, увидев его и узнав своего короля, останавливались и показывали на него пальцами, еще не зная о смехе во дворце.
Но король продолжал кричать, требуя, чтобы прекратили смех. Несколько зевак на
улице неожиданно засмеялись, так как никогда не видели такого злого короля,
который в беспомощности топал ногами и размахивал, как мельница, руками во
все стороны.
-Молчать! Всех казню!!- кричал он, но его никто не слышал, а только показывали пальцами на короля, будто он животное в зоопарке за решеткой.- Подите прочь
и прекратите идиотский смех!!..
Король бежал по улицам своей столицы один без свиты, слуг и придворных.
А все горожане, забыв временно о страхе, смеялись и показывали на него пальцами. Такого случая не было, кажется, нигде и ни в каком королевстве!
Говорят, что осмеянный всеми горожанами и придворными король бежал из
города куда-то и более его никто не видел…
Так печально для короля и смешно для горожан закончилась история с многочисленными указами короля и его постоянными запретами. Вот какую
громадную силу может иметь смех, что даже сам король громадного королевства
не смог с ним справиться! Так что сказать-то слово « Ни-з-з-з-з-я-я-я-я!!» можно,
но только потом нужно подумать о последствиях…
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 10 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Сатирическая сказка «Сказка о затянувшемся абсурдном суде, мочале и белом бычке».
Карамов С.К.
Опубликовано в журнале «Страна «Озарение».
На колу висело мочало. Вот и сказочке начало.
Мочало вдруг упало, вот и сказочке начало.
Шел белый бычок по круглой дощечке, упал, потом встал, опять пошел по круглой дощечке, упал, потом встал… Помните сказку про белого бычка и мочало? Сказка-то старая да новая, которую я расскажу, похожа на старую своей неоконченностью и нудностью… Будто бы кто-то свыше водит всех, в том числе и белого бычка, по заколдованному замкнутому кругу, в котором мы все толкаемся, бранимся, ссоримся…
Сказывают, что в старину жил один правитель по имени Влад, который недолюбливал купцов. Нельзя утверждать, что Влад был против торговали в своем городе, отнюдь, он только плохо относился к гордым, знающим себе цену купцам, которые не заискивали перед ним. Многие купцы часто заходили во дворец Влада, кланялись, одаривая своего правителя мехами, бриллиантами, но были и такие купцы, которые считали ниже своего достоинства угождать
Владу. Последних Влад в глубине души уважал и даже побаивался за их свободолюбивый нрав, независимость, а заискивающих купцов презирал, но с удовольствием всегда брал от них подношения.
Среди гордых и независимых купцов слыл самым богатым и удачливым купец Майкл. Он торговал лесом, камнем, углем, медной рудой, золотом, алмазами. Майкл никогда не приходил с дарами к правителю Владу. С каждым днем богател Майкл, расширял свой товарооборот, торгуя
с самыми разным заморскими странами. И вот пришел тот самый злочастный день для Майкла, когда правитель Влад замыслил заточить Майкла в темницу, благо причину для заточения можно всегда придумать - все судьи-крючкотворы получали лично из рук Влада кошелек с золотыми монетами за хорошую службу, поэтому правитель не сомневался в успехе своей злой задумки.
После встречи Влада с главным судьей города оный судья послал своих воинов для ареста Майкла. Удивился несказанно Майкл, увидев в своем доме воинов:
-А что я натворил, ежели меня арестовать хотите и в темницу заточить?
-То нам неведомо,- ответил один из воинов, вытаскивая на всякий случай меч из ножен.
-Это правитель Влад распорядился меня арестовать?
-Влад не судья, у нас есть главный судья в городе,- ответил с большим раздражением воин, ведя
Майкла к двери,- поменьше бы говорили.
Привели Майкла к главному судье. Грозно, очень грозно посмотрел главный судья на купца
и покачал головой. Майкл ожидал, что судья что-то скажет, но тот помалкивал и продолжал
лишь грозно смотреть на Майкла. Наконец, через минут пять главный судья соизволил открыть
пухлый рот:
-Итак, купец Майкл, вы нарушили закон!
-Неужели?- спросил Майкл, усмехаясь.
-Да, да, нарушили!.. Вы – вор. На протяжении целых шести лет вы воровали из казны города
лес, камень, медную руду, уголь и так далее.
Удивился несказанно Майкл, услышав нелепое обвинение, и произнес:
-А разве в городской казне хранится медная руда, камень, уголь?
-При чем тут казна?
-Как же? Я думал, что в казне хранятся золото и алмазы.
-Ну, мне ни к чему размышлять о ваших воровских мыслишках! Отвечайте, вор, почему вы воровали из городской казны уголь, медную руду и так далее?
-А можно поконкретнее насчет и так далее?
-Нет, нельзя!- разозлился главный судья и стукнул кулаком по столу.- Вор, а еще и рассуждает, аки праведный человек! Признавайтесь сразу во всех содеянных грехах!
-В чем же?
-В воровстве!- Пальцы у главного судьи задрожали, они сжались в кулаки.- На каком основании вы считаете лес, медную руду, уголь и так далее лично своим, чтобы всем этим торговать
направо и налево?
-Гм, интересно!- усмехнулся Майкл,- мои знакомые купцы в нашем городе продолжают
торговать всем этим углем, камнем и так далее, но они на свободе, а я…
-При чем тут другие купчишки? До них мы еще доберемся!
-Как это при чем? Все торгуют, а вором называют почему-то только меня?
-Отвечайте на мой вопрос, вор!
-2-
-А я и отвечаю… Я получил разрешение от правителя Влада на торговлю.
-Ах, разрешение? В каком году вы его получили?
-Шесть лет назад.
-Целых шесть лет назад! Да за это время сколько воды утекло, сколько переменилось!-
всплеснул руками главный судья.- Теперь действуют новые законы, в соответствии с которыми нужно сперва до торговой сделки придти на поклон нашему правителю Владу, бить ему челом, кланяться,
просить и кланяться, одаривая его разными дарами, получить из его вельможных
рук специальное письменное разрешение, а только потом, только потом уж начинать
торговлю!
-Бред какой-то!- ляпнул Майкл, но главный судья тут же ему возразил:
-Нет, вовсе не бред! Хватит бездумно и нагло расхищать городское имущество и городские богатства!
Наш правитель Влад решил покончить с произволом, безнаказанностью и навести порядок. Должно
быть верховенство закона прежде всего, а не произвол горстки купцов!
-Но раньше…
-То было раньше, а теперь законы другие. Поэтому вы должны вернуть все награбленное в
казну и посидеть в темнице.
-А не абсурд ли, что вы хотите меня судить за торговлю, которая раньше была разрешена?
-То было раньше, а сейчас судить будем! Лучше признайтесь во всех преступлениях: воровстве,
убийствах, аферах.
Михаила взяли за белы ручки и заточили в темницу без окон. Каждый день тащили его на допрос с пристрастием, в ходе которого шел аналогичный диалог, приведенный выше. Ну, как
тут не вспомнить про старую сказку о мочале и белом бычке?..
Общественность города разделилась на два лагеря: один малочисленный - за купца, а другой многочисленный - против купца и обеими руками, ногами за правителя Влада, за все его указы:
к чему им было волноваться, ведь не их же засадили в темницу и ненужные волнения не прибавят им зарплаты?..
Возмущаться судебным произволом в отношении дела Майкла на улицах города воины Влада
не позволяли, жестоко избивали тех, кто посмел собраться вдвоем или втроем и громко на всю улицу выкрикнуть лозунг против ареста купца.
… Уж прошло три года, как Майкл сидит в темнице. В воровстве он не признавался, наотрез отказался подписывать письменные признания, специально заготовленные по этому случаю для него - достаточно было ему только поставить свою подпись под написанным кем-то текстом.
С каждым месяцем и годом папки с купеческим воровским делом Майкла разрастались и разрастались, появлялись неведомо откуда диковинные новые дотоле неизвестные факты в его деле, появлялись все новые свидетели, которые божились и клялись, усердно ударяя кулаками
по своей груди, будто воочию видели, как негодник и вор Майкл самочинно один ночью ходил
к своим подельникам и резал их, отрезая острым ножичком уши и все остальное.
-Оказывается, вы украли почти половину нашего городского леса!- орал прокурор на суде.
Майкл лишь усмехнулся?
-А как вы это докажите? Вы все сосны и ели сосчитали в лесу?
Прокурор побагровел от гнева и снова взревел:
-Вы - вор!.. Вы продали на пятьсот тысяч тонн угля и камня больше, чем мы предполагали год назад! В связи с этим новым обстоятельством заведено новое уголовное дело, поэтому срок предварительного вашего заточения увеличивается еще лет на пять!
-А не много ли для предварительного заточения? Если предварительное заточение так долго,
то каков же будет приговор?
Но вопрос купца остался без ответа… Вместо толкового ответа прокурор лишь прокричал:
-И почему вы вели свое купеческое дело в оффшорах без разрешения нашего правителя Влада?
Через пять лет к Майклу явился тайно гонец от правителя Влада, который шепотом сообщил купцу:
-Слышь, покайся в своих воровских грехах, воровстве, подпиши все бумаги, покайся прилюдно,
а тогда правитель Влад, может, тебя и простит.
-Да?
-Да, из темницы выпустит.
-Неужели? В чем же мне каяться?
-В воровстве.
-Покаяться, а потом влачить нищее существование?
-3-
-Гм, это почему же?
-А потому, что все богатство мое, мой дом, кладовые с золотом, алмазами опустошены воинами Влада,
все у меня отобрано.
-Ну,- развел руками гонец,- нечего было воровать городское имущество.
-Интересно, а что тогда другие наши купцы? Они все честные в отличие от меня? По той
причине, что постоянно ходят кланяться Владу, ручку ему целуют и подарками одаривают?
-То мне неведомо…
-Да, решает в нашем городе всё один лишь Влад, - через силу попытался засмеяться Майкл, что
у него получилось с трудом, и на устах появилось ехидная усмешка,- заправляет всем и вся
наше Всё!
Гонец не понял реплики узника и спросил:
-Что такое это наше Всё?
-Это наш правитель Влад.
Убедившись, что Майкл не покается, гонец удалился. И процесс по воровскому делу купца Майкла продолжился с большим размахом. Каждую неделю появлялись все новые свидетели, которые
излагали новые факты преступлений купца.
Весьма интересно проходили все последние судебные заседания: в зале не было приглашенных жителей города, лишь сидели судьи, адвокаты, прокурор, воины, сторожившие Майкла. Правда, иногда появлялись в зале молодые люди в красных кафтанах, сынки придворных правителя Влада. Они дико кричали в сторону купца: « Вор Майкл пусть сидит в темнице!» Весьма показательно, что воины, следившие за тишиной, порядком в зале, не делали замечаний этим молодым людям. Судья и прокурор тоже не
обращали на выходки молодых в красных кафтанах
и не давали даже отвечать Майклу в ходе судебного процесса, когда тот хотел возразить судье. Судьи добивались одного: его признания в воровстве.
А еще через месяц появилась истеричная пожилая гражданка весьма безобразной наружности, которая без всякого стеснения заявила в суде:
-Этот подонок и шарлатан Майкл пять лет назад меня изнасиловал!
Весьма интересно, что главный судья даже не удивился заявлению истеричной гражданки и
стал выяснять щекотливые подробности случившегося с нескрываемым интересом. После получасового рассказа гражданка сообщила:
-Вот я принесла свое платье, которое разорвал на мне Майкл, чтобы потом меня изнасиловать.
С этими словами она показала всем желтое местами порванное платье. Никто из судей и адвокатов даже не подивился, а почему платье, порванное якобы пять лет назад, выглядело новым, будто вчера было куплено в магазине? И почему же гражданочка безобразная во всех отношениях заявила об
изнасиловании только через пять лет? И почему гражданочку быстро отпустили, а адвокат Майкла, который почти весь процесс сидел молчащим, не задал ни единого вопроса ей?.. Однако, кажется, я
задаю слишком много риторических вопросов…
Прошло еще года два… Уж появился новый главный судья, а старый пошел на пенсию.
Уж появился новый прокурор, но суд продолжался, а новые факты воровского купеческого
дела Майкла продолжали появляться, как и ранее.
Немногие сторонники Майкла тихо поговаривали меж собой, что дело Майкла сразу прекратится после смерти правителя Влада, а пока Майкла будут держать в темнице, ведя ужасающий по абсурдности судебный процесс…
А как думает наш читатель, когда же закончился суд и закончился ли он вообще? Как говорится, меня, рассказчика, там не было, мед-пиво там не пил, по усам и бороде ничего
не текло… Помните старую сказку о белом бычке и мочале? Ту сказку можно было
рассказывать бесконечно, как вполне возможно и нашу…
На колу висело мочало. Вот и сказочке начало. Мочало вдруг упало, вот и сказочке начало. .. Шел
белый бычок по круглой дощечке, упал, потом встал, опять пошел по круглой дощечке,
упал, потом встал, опять пошел по круглой дощечке, упал… И так до бесконечности…
А любознательные читатели могут сначала читать нашу сказку, желая найти конец,
которого в самом деле нет… Пока нет или не будет его никогда… И какой же конец
возможен для нашей невеселой сказки о затянувшемся абсурдном суде? Я там не был,
мед- пиво не пил…
Смотри начало сказки…
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 11 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Сказка о Чиновнике и Народе (сатирическая сказка).
Карамов С.К.
Как-то раз некий чиновник, толстый господин в дорогом черном фраке, белой
рубашке и черной бабочке, обедал. Обычно во время его обеда, который более
напоминал какое-то священнодействие, никто не осмеливался отвлекать его. Но на
сей раз произошло весьма занимательное событие, о котором автор хочет поведать
своим читателям. Итак, по порядку…
Господин постоянно жевал и чмокал, сидя один за длинным столом, уставленным разными блюдами и напитками. Толстый господин ел быстро, причмокивая и громко чавкая от удовольствия. Ощущение было такое, что ел он быстро из-за того, что
куда-то торопился. Но прошло полчаса, потом прошел целый час, а господин всё ел, ел, ел, ел, ел, не вставая и не покидая стол с обильной едой ни на минуту. Может, он хотел
в одиночку съесть все блюда на столе? Или поставить своеобразный рекорд по
скорости поедания одним человеком?
Наконец, толстый господин встал, вытирая жирные пальцы рук салфеткой.
-Эй, где вы там?- спросил он, глядя в другую комнату.- Кофе и фрукты мне быстро!
Сказав, господин снова уселся за стол, ерзая на стуле.
-Что за сиденье у этого стула? Не могли мне подобрать сиденье пошире? Черт,
слишком узкое оно для меня…
Официант принес на подносе чашку кофе, большое блюдо с фруктами, после
чего поспешно удалился.
Трапезу толстого господина прервал чей-то робкий голосок:
-Извините, пожалуйста, господин начальник…
Толстый господин пил кофе, не слыша незнакомый голос.
-Извините, господин…
Рядом с господином появился некий низенький посетитель, теребя в руках свою
шапку и листок бумаги.
Посетитель стоял, не двигаясь, примерно минут пятнадцать, смотря на жующего и чавкающего толстого господина. Господин не замечал посетителя или делая только
вид, что он не видит его. Наконец, после получаса молчаливого ожидания посетитель снова сказал:
-Товарищ начальник, я к вам зашел…
-Что?! Кто это?!- Лицо толстого господина исказилось в неестественной гримасе.
Господин поставил чашку на стол, крайне неохотно отрываясь от кофе и искоса исподлобья смотря на робкого посетителя:
-Чего надо тебе?- спросил толстый господин.- Как ты сюда попал? Кто пустил тебя
без разрешения?
-Я с заявлением…
-И заявление еще должен читать?!- закричал толстый господин.- А у меня
сейчас обеденный перерыв, ясно тебе, быдл - класс или нет?!
-Мне только заявление вам передать…
-Что?
-Только заявление возьмите, пожалуйста…
-Заявление о чем?
-Там всё написано…Прочитайте, пожалуйста, ознакомьтесь, я вас совсем не
задержу, пожалуйста…
Посетитель робко сделал шаг в сторону толстого господина, протягивая ему свое заявление.
-Гм, осмелел наш быдл - класс, заявления стал писать! Да, кто пропустил его без
моего разрешения?- спросил толстый господин, не обращаясь к посетителю и говоря
сам с собой. - А как тебя зовут?- спросил он посетителя.
-Меня?
-2-
-Да, не меня же…
-Народ!- ответил посетитель.
-Гм, я спросил: как тебя зовут или вопрос мой быдл - класс не понял?
-Меня зовут Народ!- ответил посетитель.
Наступила короткая пауза, во время которой толстый господин пристально
разглядывал посетителя с ног до головы. По всей видимости к господину никто
почти никогда не заходил с разными просьбами и заявлениями, поэтому он был
удивлен самим фактом появления посетителя. Посетитель держал заявление в своей
руке, протягивая его толстому господину, но тот даже не удосуживался взять
заявление и прочитать.
-Почитайте, возьмите заявление, пожалуйста…
-И что же Народ хочет от меня?- усмехнулся толстый господин, начиная есть банан
и громко при этом чавкая.
-Народ хочет хорошей жизни!
-Гм, а у вас что, разве плохая жизнь?- удивился толстый господин, продолжая не
брать заявление посетителя.- Квартира есть, работа есть, не голоден, жив, чего надо
еще тебе, быдл - класс?! Ну, Народ, отвечай мне на вопрос быстро, почему ты всё
время недоволен своей властью и постоянно требуешь чего-то?! Почему чиновник
должен постоянно слушать жалобы Народа? Нам делать больше нечего, что ли?! Я
жду ответа, если быдл - класс умеет отвечать и соображать!
Посетитель приблизился к чиновнику, протягивая ему свое заявление:
-Почитайте, пожалуйста, тогда всё вам будет ясно, прочитайте…
-Чего мне еще время на таких тратить?!- заорал чиновник.- Ты мне сейчас аппетит портишь, понятно тебе или нет?! Я обедаю, а ты мне мешаешь!
-Но я ждал у двери примерно часа два, пока вы обедали…
-Ну и что?! Как ты ждал, когда ты здесь передо мной?
-Обед длится час или больше?- робко осмелился спросить Народ чиновника.
Чиновник покраснел от гнева, стукнул кулаком по столу. Он весьма недовольно посмотрел на посетителя, беря заявление у него.
-Чего ты тут настрочил? Не мог на компьютере мне распечатать?
- Нет у меня компьютера, к сожалению,- ответил Народ, вздыхая.- Нет у меня компьютера, понимаете? Трудно жить, денег не хватает у Народа!
-Нет компьютера? Нет денег? Ну, не прибедняйся,- усмехнулся чиновник.-
Разбирайся теперь в твоих каракулях, ничего мне непонятно. Жалоба у тебя, что
ли? Отвечай мне живо!
-Вы прочитайте, товарищ, пожалуйста,- робко попросил Народ чиновника.- Там же
всё ясно изложено: жизнь у Народа нашего плохая, очень трудная, улучшения
никакого нет, цены растут постоянно на всё. Зарплату нам повышают всего чуть-
чуть, а после этого опять цены растут на всё и вся, всё растет, сколько же можно
так…
-Чего там растет?!- заорал чиновник.- Ты что, мне здесь лекцию по садоводству
читать будешь?!
-Нет, я говорил о растущих ценах на транспорт, продукты, бензин, которые
постоянно увеличиваются после небольшого, весьма, кстати, небольшого
повышения зарплаты нашему Народу! Сколько можно так мучиться?! А как нам
трудно платить за свое ветхое и старое жилье, которое, как следует из разных правительственных сообщений, постоянно обновляется якобы и улучшается! Как
понять нам жилищную реформу? Это очередная реформа по поэтапному увеличению оплаты жилья?! Вы удивляетесь, что у меня нет компьютера. Да я даже пишущей машинки новой купить не могу, купил ранее старую, подержанную, а она сразу
сломалась через месяц…
-3-
Чиновник бросил заявление на пол, брезгливо вытирая руки своим платком.
-Ишь, какой оратор выискался!- усмехнулся чиновник.- А быдл - класс что-то осмелел, прямо удивительно это мне! Может, тебя сейчас наказать за лишнее беспокойство высокого начальника?!
-Я никого не хотел обидеть,- испуганно ответил Народ.- Только заявление принес…
Чиновник встал, подходя к посетителю и приказывая:
-Молчать, быдло! На колени стань!
-Зачем?
-На колени, быдл - класс!- заорал чиновник, ударяя кулаком в лицо Народа.- На
колени встать, Народ мой передо мной!!
Народ вытер платком выступившую кровь на лице, вздохнул и встал на колени.
-Голову ты опусти!- продолжал командовать начальник.- Чего ты смотришь на
меня, быдло?! Вниз смотреть и молчать!
Народ вздохнул в очередной раз, не говоря ни слова и выполняя приказ чиновника.
После этого чиновник уселся на шею Народа, ерзая и усаживаясь на шее
поудобнее.
-Ты там не двигайся, пока я не скажу!- скомандовал снова чиновник.- Понятно
тебе, Народ?
-Да,- тихо ответил Народ.- А заявление мое вы прочитали?
-Зачем мне заявление читать? Знаешь ли ты сколько у меня таких заявлений?
Сколько у меня таких ненужных мне бумажек?! Сколько их валяется каждый день
у меня на столе?! Каждый раз моя секретарша выбрасывает их в мусорный ящик?
-Зачем? Даже не читаете их?
-Чего же их читать? Народ наш всё терпел, терпел и терпеть будет, всё и всех будет
всегда терпеть! Вот только некоторые вроде тебя чиновникам мешают работать, отвлекают от обеда!
-Извините, если я помешал…
-А я не прощаю тебя, Народ! Непонятливый нам Народ попался, не понимает он
свою же власть, которая для него же старается и радеет! Да, не повезло чиновникам
со своим Народом!
-Извините, если я нечетко написал свое заявление…- начал оправдываться Народ,
но чиновник его перебил, ударяя снова кулаком по голове:
-Молчать, Народ, когда с тобой власть разговаривать изволит! Вот какая беда этот
наш Народ! Не понимает он своего мизерного счастья, слушать нужно только свою власть, тогда будет всё хорошо, не задавать никогда никаких вопросов, только
кланяться, только слушать и выполнять приказы чиновников. Вот тогда у нас будет стабильность и полная демократия, которую все почему-то хотят и мечтают о ней,
как о каком-то богатстве! У нас должен быть наведен конституционный порядок и править в стране должна твердая рука, которая всегда обеспечит Народ буханкой
хлеба, куском масла…
Внезапно появился еще один чиновник, одетый точно так же, как и обедавший
ранее чиновник: черный фрак, белая рубашка и черная бабочка.
-Ой, кого я вижу!- расплылся в широчайшей улыбке чиновник, сидящий на шее
Народа.
-Нашего полку прибыло, подходи сюда, садись Народу на шею!
Подошедший чиновник спросил:
-Но вы уже сидите на шее Народа? Я не умещусь!
-Уместитесь, Народ наш потерпит, вздохнет и потерпит вас тоже, как и меня терпит…
На то он и Народ, чтобы нас, чиновников, терпеть и обеспечивать нам, чиновникам,
безбедную и веселую жизнь!! Налицо здесь настоящая вертикаль государственной власти, подтверждение подлинной демократии и борьба с нашими врагами Народа!
-4-
Подошедший третий чиновник удивился:
-Что это вы здесь делаете?
-Сидим на шее Народа!- ответил чиновник, который забрался первым на шею Народа.- Присоединяйтесь, присоединяйтесь, чего стоять просто так, как сам Народ! Если ты чиновник из наших, то должен сидеть на шее Народа!
-Да, смелее, ведь ты - один из наших чиновников!- сказал второй чиновник, сидя на
шее Народа.
-А я влезу?
-Народ потерпит, и тогда влезешь! Залезай!
Когда третий чиновник уселся на шее, сидя рядом с остальными чиновниками,
Народ застонал от боли:
-Ой, не могу больше вас терпеть…
-Чего?!- заорал один из чиновников.- Ты еще здесь рот открываешь?! Такая тебе
честь оказана, какие люди на тебе сидят, а ты ругаться вздумать, возражать?!
-Больно…- заплакал Народ.
-Терпи, как терпел всегда!
Народ стал вертеть головой, стоная. Три чиновника, сидящие на шее Народа,
схватили его за уши, волосы, чтобы удержаться и не упасть вниз.
-Не вертись!- закричал один чиновник, ударяя кулаком по голове Народа.
-Да, не вертись!- повторил второй чиновник, выкручивая уши Народа.- Веди себя благоразумно и благонамеренно!
-Ох, какой непонятливый этот Народ!- закричал третий чиновник.- Какой нам
попался непонятливый Народ, не понимает он нас, как работаем и радеем за наше
общее дело, за счастье всех в нашем городе, на нашей земле!
-Будь смирным и послушным!- закричал тот чиновник, который уселся на шею
Народа первым.- Вертикаль власти в действии!
Но стонущий Народ поднялся с колен, тряся головой и сбрасывая с шеи трех чиновников.
-Чего ты делаешь?!
-Мы тебя засудим за самоуправство!
-Стань на колени, как раньше!
- Не двигайся!
Но Народ неожиданно для себя и трех кричащих чиновников вырос, достигая неестественных размеров. Чиновники кричали и ругались, грозя ему и махая
кулаками, но Народ им не отвечал. Если сейчас можно было сравнить размер
кулака Народа и рост какого-либо из чиновников, то кулак был побольше одного чиновника. Народ поднес кулак к чиновникам, сгребая их вместе в свою ладонь. Размахнувшись, Народ выбросил чиновников вдаль, помахав им на прощание…
Вот и сказке конец!
Кто понял, тот молодец!
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 12 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | -1-
С К А З К А О П Р У Ж И Н Е
( сатирическая сказка).
Карамов С.К.
Опубликовано в литальманахе «Сияние лиры».
Жила-была Пружина на свете.
Она жила с папой и мамой в ветхом домишке с низкими потолками. Причем, потолки были настолько низкие, что приходилось постоянно сгибаться, гнуть свою спину, чтобы ходить.
И так со временем получилось, что у родителей девочки Пружины спина была постоянно согнутая и именно согнутыми они жили всю жизнь, к сожалению… И Пружина родилась на свет уже согнутой. Но как ей хотелось порой выпрямиться и разогнуться! Все ее попытки обрести более подобающий девочке облик сразу пресекались родителями.
-Не смей разгибаться!- так говорила мама.- Ходи, как все!
-Да, ходи, как мы ходим!- так говорил папа, постоянно стоная от болей в спине.- Такая у нас судьба, доченька, быть согнутыми, ходить, согнувшись, по свету! Вот наши господа, наш король не сгибается, у короля спина не согнута.
-И я так хочу!- воскликнула молодая Пружина, но папа ее закричал:
-Не смей даже думать об этом! Не на короля ты должна равняться, не с ним ты должна состязаться в жизни! У кого в жизни королевский удел, а у кого, к сожалению, нищенский удел… Так жили мой отец и дед, как я думаю, так будешь жить и ты…
-Но я не хочу ходить согнутой!
Тут вмешалась мама Пружины:
-Мы все ходим согнутые или полусогнутые…Я привыкла, ты тоже привыкнешь, иного нам не дано!
-Но за свое счастье нужно бороться!- упорствовала Пружина.- Если просто сидеть и ничего не делать, не будет у нас лучшей жизни!
-Ты очень много хочешь, доченька,- пытался образумить дочку папа Пружины, но его она перебила:
-А почему я не могу многого хотеть? Я хочу быть счастливой на свете и не стонать постоянно, как ты!
С этими словами Пружина вышла из дома и пошла гулять по лесу. Отойдя от дома на большое расстояние и убедившись, что рядом с ней никого нет в лесу, она стала пытаться разогнуться и выпрямить свою согнутую спину. Появившаяся сильная боль в спине заставила ее временно прекратить попытки разогнуться. Она застыла, потирая руками спину и ожидая, когда боль в спине исчезнет. Наконец, боль в спине прекратилась. Тогда Пружина решила действовать иначе. Она подошла к небольшому дереву, повисла на нем, держась за ветку дерева обеими руками и отрывая ноги от земли. Она хотела разогнуться, используя вес собственного тела.
Но висеть долго на дереве Пружина не смогла: руки у нее были слабые. Отпустив руками ветку, она упала на землю.
-Что же это со мной? Не могу я выпрямиться! Может, мои родители правильно мне говорили, чтобы я даже не пыталась разогнуться?! Только лишняя боль от этого!
Поплакав, Пружина встала, подошла к дереву, поглаживая его и шепча:
-Деревце мое, помоги-ка мне! Я хочу быть такой же стройной, как ты! Папа и мама не велят мне пытаться стать стройной и хотят, чтобы я, как и они, ходила согнутой! А я так не хочу… Что мне делать, деревце мое?
Дерево махнуло веткой и ответило Пружине:
-Слушай внимательно меня, если хочешь стать стройной и если надоело тебе ходить согнутой! Ты должна поверить в себя, свои силы. Закрой глаза и представь, что ты ходишь разогнутая и счастливая!
-У меня не получится…- заплакала снова Пружина.
-А ты не плачь,- объясняло дерево,- делай, как я говорю
-2-
Пружина закрыла глаза, думая, что она скоро станет стройной, не будет постоянно сгибаться в три погибели и стонать от болей в спине.
-А дальше что мне делать?- спросила Пружина.
-Повиси на моей ветке подольше, тогда твое желание исполнится!
-Но я висела уже,- сказала Пружина,- ничего не вышло!
-А ты попробуй еще.
Снова Пружина захватила обеими руками ветку дерева, повиснув на нем. Висеть долго Пружине было тяжело, но она терпела, стараясь не разжимать пальцы рук. Через минуты три Пружина не выдержала: она отпустила ветку, падая на землю.
Поднявшись и потирая ноющие от боли руки, Пружина обнаружила, что она стала выше, чем была раньше.
-Интересно, как это произошло?- удивилась она.
Рядом был пруд. Пружина подошла к пруду, посмотрев в воду на свое отражение, и очень обрадовалась: она перестала быть согнутой. Пружина увидела себя похорошевшей, интересной и стройной девушкой. Взгляд ее был уверенный и добрый.
-Ой, а что скажут дома?- испугалась она.
Дома папа и мама сначала не узнали ее, подумав, что кто-то другой под именем Пружины хочет зайти в дом. Когда же родители поняли, что произошло, начались стоны, ахи и охи:
-Ой-ой, что же ты сделала, доченька?- запричитала мама Пружины.- Как ты булешь жить в таком положении?!
-Ой-ой, ужас какой, ах!- воскликнул папа Пружины.- Что скажут люди?! Как ты будешь жить свободной, не сгибаясь постоянно в жизни? Что скажет наш король, если он узнает?
-Мне не интересно, что скажет король,- ответила Пружина,- главное, что я добилась своего! Я счастлива и никто, никто, никто на свете, никакой король не заставит меня гнуть свою спину и ходить согнутой или полусогнутой!
Родители Пружины ахнули от страха, услышав слова дочки.
Соседи Пружины узнали о происшедшем чуде. Теперь, когда хоть один человек в королевстве из простых людей ходил, разогнувшись, в полный рост, все остальные пытались повторить его достижение.
-Нам надоело быть согнутыми, мы тоже хоть жить, радоваться, ходить, не сгибаясь! Ведь мы – люди!- говорили многие соседи Пружины.
Король, узнав о прекрасном преображении Пружины, разгневался:
-Что теперь будет в моем королевстве?! Бунт?!
Он был прав, этот король: если появилась слабина, если не удерживать цепко пружину постоянно, она разогнется и более не будет сгибаться! Народ что пружина…
Итак, жители королевства изо всех сил пытались повторить достижение Пружины. Некоторым, поверившим в свои силы, это удавалось, но некоторым, к сожалению, нет… Король и его свита в страхе сидели в замке, боясь, что народ ворвется в королевские покои.
-Когда нет узды,- возмущался король,- как удержать бешеную лошадь? Если цепко пружину не удерживать, то она легко разогнется и тогда жди народного гнева!
-Правильно, ваше величество,- поддакивали ему королевские придворные.
-Правильно,- восклицал король,- говорите вы все, а мне что делать теперь, когда меня не слушается народ? Когда он не хочет ходить согнутым и мне не хочет подчиняться?!
Причитаниям короля не было конца, а его придворные молчали, не зная, что ему ответить и посоветовать.
Жизнь в королевстве изменилась к лучшему. Не стало более согнутых людей в королевстве, за что все благодарили девушку Пружину. Многие хотели, чтобы она стала править вместо короля, но ей этого не хотелось.
-Какая я королева?- удивлялась она.- Лучше давайте жить без короля!
-3-
И решили, как сказала народная героиня Пружина: стали жить-поживать без короля, выбрав народный сход из старейших жителей королевства.
Если пружину согнуть, она будет находиться в таком положении постоянно, но ее нужно цепко удерживать тогда в этом положении. Но если пружина разогнется, никто более не станет гнуть свою спину! Вдохнувший воздух свободы не сможет ходить согнутым под ярмом!
Вот и сказке конец.
Кто понял, тот молодец!
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:54 | Сообщение # 13 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Ох, уж эта взятка! (Сатирическая миниатюра).
КАРАМОВ С.К.
Ситуация, как выразились бы шахматисты, казалась патовой.
Однако давайте всё по порядку. Дело было в Костроме. Нет, дело было в Ростове. В общем, даже не важно, где оно было. Но где-то далеко от Австралии и поближе к деревне Змеюкино.
Маленький кабинет следователя, в котором мрачный капитан допрашивал пожилого человека.
-Ну, признаетесь, что дали взятку?- официальным тоном обратился капитан к пожилому.
-Да, все дают,- согласился пожилой, стараясь не смотреть на капитана.
-Скажите, как вы совершили преступление?
-Какое такое преступление?- не понял пожилой.- Мне квартира нужна. Новая квартира, понятно? Но без взятки квартиру не дают.
-Стоп, гражданин! Вы хотите квартиру получить?
-Да, нахожусь на очереди долгие годы, а ее нет.
-Кого нет?
-Квартиры нет. Без взятки квартиру не дают, понятно?
-Почему?
-Ой, вы как маленький!- удивился пожилой.- Без взятки квартиру не дают. Вот моя знакомая Олимпиада Юрьевна дала взятку и сразу вселилась в новую квартиру. Мой бывший сосед Федя тоже дал взятку и через неделю вселился.
-Стоп, чего вы о всяких знакомых мне говорите? Я расследую ваше уголовное дело.
-А я о своих знакомых говорю… Вот они дали взятку и в новых квартирах живут, а я пока нет… Все дают!
-Что дают?- тупо спросил капитан, видимо, устав беседовать с пожилым.
-Взятки дают.
-Это относится к вашему уголовному делу?
-Не знаю… Мне новая квартира нужна, понимаете? Вот Олимпиада Юрьевна дала взятку и в новой квартире живет. Мой знакомый Федя…
-Черт, вы о себе, гражданин, говорите! Кто сказал вам, что разрешается взятки давать?
-Не знаю, но без взятки квартиру не дают.
-А это кто сказал?
-Это факт, проверенный факт. Все всё вокруг знают, молчат и дают взятки.
-Гм, вы совершили уголовное преступление, понимаете вы или нет?
-Ну…
-Вы совершили преступление.
-Ну, дал взятку…
-И зачем это сделали?
-Мне квартира нужна, понятно? А без взятки не дают.
-Да?
-Да, вот мои знакомые Олимпиада Юрьевна и Федя дали…
-Уф, хватит!- закричал капитан, хватаясь за голову.- Подпишите здесь, пока можете идти.
-Пока?
-Да.
-А как же моя новая квартира?
-Это не ко мне.
Минутная пауза.
Пожилой укоризненно смотрит на капитана, а капитан раздраженно постукивает пальцами по столу.
-Что еще?- не выдерживает капитан.- Что хотите?
-2-
-А как моя новая квартира?
-Если есть ордер, можете вселяться.
-Нет его.
-Ждите,- так же раздраженно ответил капитан.
-А без взятки квартиру не дают.
-А взятку давать нельзя.
Минутная пауза.
-А деньги мне кто вернет?- усталым голосом спросил пожилой.
-Никто.
-Так, ни денег, ни квартиры?
-Можете идти, гражданин.
-А… а квартиру кто мне даст?
-Вам не кажется, что вы очень тупой?- закричал капитан, вставая.
-Нет, не кажется. Но я знаю, кто из нас тупой.
-Кто?!
-А не скажу!
-Гражданин, прекратите этот цирк! Можете идти.
-Куда?
-Не знаю куда.
-Да-а,- тоскливо протянул пожилой,- иди туда, не знаю куда, бери то, что не знаю где…
-Можете идти, гражданин!
-Но мне квартира нужна, а без…
-Ладно, дальше понятно! Есть ордер - вселяйтесь.
-Нет ордера, нет денег, нет квартиры,- очень жалобно простонал пожилой, зло смотря на капитана и думая, что говорит с очень тупым человеком.
Минутная пауза.
-Можете идти, гражданин.
-Куда?
-Не знаю куда.
-Но без взятки квартиру не дают.
-Вы хотите еще кому-то дать взятку?
-Не знаю, но без взятки не дают, все это знают, молчат и дают взятки…
Пожилой вышел, хлопнув дверью. А раздраженный капитан, оставшись в кабинете один, неожиданно для себя запел песенку «У попа была собака, он ее любил…»
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:55 | Сообщение # 14 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Новости культуры.
«Душевная премьера».
К безусловно успешным можно отнести новый проект театрального коллектива Центра культуры и досуга. В пятницу 8 апреля 2011г. на большой сцене состоялся показ спектакля «За душой» по пьесе С. Карамова «Душа». Такого в Сегеже не было давно, по крайней мере, лет шесть. Хотя любители вида искусства помнят театральный коллектив, носивший высокое звание народного, которым руководил В.М. Кудрявцев.
Молодому режиссеру ЦКиД Евгении Сабуровой удалось создать новый творческий коллектив, дебютировавший с огромным успехом. Большой зал Центра был полон, а по окончании артистов буквально завалили цветами. Сама пьеса- сатирическая сказка, которая сводит воедино известный сюжет про тридевятое царство и его главных персонажей с нынешней российской действительностью. Бездушный Царь
(Иван Гвоздев) со своей скандалисткой доченькой (Виктория Дудоните) отправляют Ивана- дурака на поиски души для них. Иван попадает к Бабкам Ёжкам, которые его чуть не съели; побывает у Чертей, склонявших его к сотрудничеству и отправивших молодого человека туда, где сами правят бал: в приемную большого Чиновника (Василий Петрукович), озабоченного лишь собственным благополучием. И убеждается, увы, что души нет ни у кого из них. Но в конце искренний и простодушный , но стойкий Иван (Максим Клейменов) находит свое счастье и понимает, что душа у человека одна, и она не продается.
Яркие сказочные образы создали Инна Цуркан и Марина Наумчик –Бабки Ёжки, Аэлита Генералова и Анна Кондратьева –Черти. Чванливая Секретарша Чиновника (Кристина Денисова). Певица с мужским именем (Светлана Радуга), Бизнесмен (Михаил Бобков), Артистка юмористического жанра (Анна Трусова)- это лица из приемной Чиновника, жаждущие его покровительства- вполне узнаваемые персонажи из нашей жизни.
Евгения Сабурова работает всего год, это новое имя в нашей культуре. Она ведет два коллектива, взрослый, у которого пока нет названия, и детский, даже скорее подростковый, «13 чудо». Ребята тоже дебютировали в этом спектакле в эпизодах. Участники коллектива планируют еще раз выступить перед горожанами в этом сезоне, а в следующем- побывать в соседних с Сегежей городах.
Елизавета Диордица
Газета «Доверие» от 20 апреля 2011 года.
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:55 | Сообщение # 15 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Прошу уволить меня по вашему желанию! (сатирический рассказ).
КАРАМОВ С.К Опубликовано в журнале «Российский колокол», Москва, № 2, 2009г.
Означенные ниже факты из биографии некоего чиновника Евтюхина изложены в хронологической последовательности сухим канцелярским языком и предназначены
только для служебного использования. Директива сверху: разным СМИ, телестудиям данный документ в руки даже временно не передавать, тем более запрещается любое его копирование, тиражирование и обсуждение где-либо!
01 февраля … года. Г-н Евтюхин Иван Иванович после получения среднего образования поступил в ветеринарное училище, которое еле закончил. Поработав в должности ветеринара неделю, он был уволен вследствие ряда существенных ошибок в работе (пытался кастрировать суку, выполнить кесарево сечение коту, у которого сильно болел живот).
15 февраля … года. Евтюхин поступил на должность сантехника в жилищную город-
скую контору, где проработал всего месяц. После того, как он сломал унитаз и раковину
вместо того, чтобы их починить, он был уволен.
10 марта… года. Евтюхин знакомится с девушкой Леной, отец которой совершенно случайно для него оказался весьма крупным чиновником в городе.
20 апреля …года. Свадьба Евтюхина с Леной, дочкой крупного чиновника.
25 апреля … года. Евтюхин назначается на должность помощника мэра по связям с общественностью.
27 апреля. Евтюхина в нетрезвом состоянии отвозят в наркологические отделение городской больницы после одного неприятного инцидента. К сожалению, его очень расстроила одна дотошная пенсионерка, которая более часа допытывалась у него о
сроках капитального ремонта ее дома. Евтюхин не мог ответить ей, назвать конкретную дату ремонта, о чем нигде не велась речь (ни в мэрии, ни в жилищной конторе города), а пенсионерка не уходила и действовала ему на нервы. Тогда он очень рассердился и стал кричать. Предварительно Евтюхин выпил полбутылки водки, как обычно на работе. Но дотошная и настырная пенсионерка не поняла, к сожалению, тонкой душевной структуры и апатии нашего чиновника после принятия очередной дозы алкоголя, в результате чего он возмутился крайней настойчивостью пенсионерки. Не совладав с собой, бедный Евтюхин был вынужден угомонить настырную старую бестию, закричав на нее и ударив по голове подвернувшимся стулом! При этом он знал, что за дверью сидят еще 15 пенсионерок с подобными вопросами.
30 апреля … года. Евтюхин выписывается из наркологического отделения больницы с диагнозом: временно возникшая психопатия на почве хронического алкоголизма.
31 апреля …года. Евтюхин поступает на службу в той же должности, как и ранее.
04 мая … года. У четы Евтюхиных рождается ребенок. Лена жалуется своему отцу на постоянную нехватку денежных знаков, особенно банкнот иностранного производства,
и отсутствие личного транспорта. У Евтюхина до сих пор не было казенной машины с собственным водителем.
05 мая… года. Евтюхина переводят на другую, более высокую должность – помощника зама мэра в связи с его несомненными большими заслугами на государственной службе
и большими природными талантами.
06 мая … года. Евтюхину выделяется служебная машина с водителем.
07-10 мая… года. Жена Евтюхина, забрав выделенную Евтюхину служебную машину, каталась вместе с водителем по городу, посещая разные магазины, салоны красоты, фитнес - центры.
Евтюхин был постоянно в долгах, занимая у всех в мэрии до получки по 500 или
более рублей.
-2-
11 мая … года. Получив зарплату в мае, Евтюхин сначала отдал ее почти всю одним служащим мэрии, а потом бегал занимать по тысяче или более рублей у остальных в
мэрии, у которых на этот раз он пока не занимал. И всем он жаловался на свою жадную жену. Ему многие намекали на разные противоправные действия. Но Евтюхин, как свидетельствуют очевидцы, был поначалу весьма стоек: « Я взяток не беру! Брать их не хочу!» Как видно из дальнейших событий, он явно лицемерил.
13 мая … года. Этот день Евтюхин запомнит надолго: впервые ему дали взятку и
впервые он с большой радостью и необыкновенным рвением ее взял! Читать эти строки дозволяется только приближенным к высокому начальству чиновникам мэрии, кои не должны разглашать некоторые интимные подробности жизни оного чиновника и его работу на госслужбе. Факт получения взятки Евтюхин потом отрицал, как и все последующие взятки, которые он с превеликой радостью брал. После этого он часто пританцовывал, поя что-то полушепотом, явно подражая каким-то певцам - рэпперам. Секретарша мэра застала его того же дня 13 мая в весьма веселом настроении, когда он, держа деньги высоко над головой, пританцовывал. На столе, как заметила секретарша, стояла открытая бутылка виски, наполовину уже выпитая.
14 мая … года. Лена, жена Евтюхина, подает на развод, аргументируя это тем, что оный
ее муж Евтюхин слаб весьма в сексуальном отношении и охоч до спиртных напитков, которые употребляет в неисчислимых количествах на работе и особенно дома. Далее
Лена упомянула о некоторых подробностях ее скорбной и невеселой интимной жизни, описание чего мы делать не будем.
Как писала в своем заявлении его жена Лена, до его работы ей никакого дела нет,
пусть пьет там с утра до вечера, если работа такая у него нервная, но домой пусть он приходит на своих двоих, а не на четвереньках, почти ползком, как ранее…
14 июня … года. Евтюхина по приказу его начальства понизили в должности, в связи
с чем был произведен перерасчет его зарплаты и установлен новый оклад, причем,
более меньший, чем был он ранее.
15 июня … года. Евтюхин в пьяном виде, размахивая пустой бутылкой, появляется в кабинете своего начальника, вопя, чтобы его восстановили срочно в прежней должности. «Если меня не восстановят,- заявил он, если можно назвать заявлением сплошной крик, поток нецензурных слов и угроз кулаком,- я за себя не отвечаю!» Но он, судя по хулиганской выходке и дикому крику с потоком брани, не отвечал никогда за свои
слова. Этот пьяный кошмар в штанах был насильно выставлен из кабинета вызванным милиционером.
16 июня … года. Евтюхину объявлен строгий выговор с занесением в трудовую книжку
и его личное дело. Сослуживцы шептались между собой, что скоро его уволят к свиньям, как образно выразился их начальник.
20 июня … года. Суд постановил развести Евтюхина со своей женой Леной.
21 июня … года. Начальник вызывает Евтюхина к себе, требуя ему написать заявление
по собственному желанию. Далее последовал некий диалог, который, исключая море нецезурщины, мы попытаемся воспроизвести:
-Пиши заявление по собственному (нецензурщина)…
-По собственному (нецензурщина)… чего? (нецензурщина) …(Евтюхин делает вид,
что не понял приказа или предложения начальника).
-Пиши (нецензурщина) заявление (нецезурщина) по собственному желанию (нецезурщина)…
-По собственному желанию (нецензурщина) я увольняться не буду…(нецензурщина).
-Что-о?! ( Далее минут на десять нецензурных слов).
-Могу написать просто: прошу (нецензурщина) уволить меня по вашему (нецензурщина) желанию (нецензурщина)!
-Молчать, пьяница и взяточник…Пиши заявление, как я сказал! (Нецензурщина).
-3-
-Все здесь такие (нецензурщина)…
-Это кто? ( Нецензурщина).
-Взятки все берут! (Нецензурщина). Меня хотят уволить по чужому начальственному желанию (нецензурщина).
-Пиши… (нецензурщина).
-Пишу… (нецензурщина).
-Чего это?! (нецензурщина).
-Написал (нецензурщина)… «Прошу меня уволить по вашему желанию».
Далее диалог двух чиновников, приводить который мы не будем из-за отсутствия какой-либо целесообразности ввиду того, что слышались одни лишь отборные ругательства и крики, порой похожие на звериные вопли…
22 июня … года. Евтюхин был отправлен в городскую больницу с предварительным диагнозом: « вывих лучезапястного и локтевого суставов левой руки». Чиновник Евтю-хин неожиданно заболел во время своего случайного падения возле собственного кабинета, когда его отдирали от двери и забирали заявление об увольнении по собственному желанию.
23 июня … года. Заявление Евтюхина оказалось в отделе кадров. Слова «по вашему желанию» были изменены на слова «по собственному желанию». В итоге получилось,
как сказал бывший начальник Евтюхина: «Всё, как положено!» Но он только не сказал, кем и что положено…
Некоторые злые языки, разные журналисты из желтой прессы стали писать, что в
мэрии практикуют охоту на ведьм, увольнения сотрудников и произвол начальства, что совсем не соответствует нашей прекрасной действительности.
10 июля … года. Евтюхин выписался из больницы с окончательным диагнозом: « шизофреническая психопатия и гипертонический криз». Ни слова не было сказано об ошибочном предварительном диагнозе, будто кто-то ему выламывал руки и т.д.
11 июля … года. Евтюхин попытался подать заявление в суд, не понимая всей нелепости своего поступка. Как прокомментировал это его бывший начальник: «Чего он там заявления свои подает этой Фемиде? У нее всегда глаза завязаны!»
13 июля … года. Вечером на Евтюхина напали совершенно случайно трое хулиганов, стоявшие возле его дома более трех часов. Увидев его, они сразу стали требовать денег
на пиво. После короткой драки Евтюхина увезла скорая в травмологическое отделение больницы. Ряд безответственных и лживых журналистов из желтой прессы начали писать потом, что драка и нападение на Евтюхина были подстроены его бывшим начальником, что совсем не соответствует нашей прекрасной действительности. Подобные высказывания и разные провокационные статьи некоторых журналистов из желтой
прессы только льют грязь на чистое лицо нашего мэра, искажая наше демократическое время и нашу веселую, счастливую жизнь в городе.
Далее хроника описываемых событий прекращена, так как Евтюхин давно уволен с должности госслужащего и дальнейшая его судьба никому неизвестна…
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:55 | Сообщение # 16 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Грустный рассказ о благочинном и законопослушном обывателе.
(Сатирический рассказ).
Карамов С.К.
Опубликовано в журнале «ЛитОгранка».
Жил-был на свете обыватель Федя со своей женой Алисой. Жили- поживали они тихо, ни с кем не ссорились, ни с кем не знакомились, а друзей у них никогда и не было. Не было и детей, так и жили они уединенно. Работал Федя бухгалтером, ни в каких демонстрациях, собраниях, шествиях не участвовал; не выбирался, не привлекался, ни в какие партии или движения не вступал…
Федя часто вспоминал слова своих родителей: « Вот в детстве мне постоянно говорили мать и отец: не вмешивайся ни во что, не лезь, куда не надо!»
-И мне примерно то же говорили родители,- вспоминала Алиса.
-Умные были родители,- продолжал Федя, вздыхая,- как они заботились обо мне!
Алиса соглашалась с мужем, кивая:
-И зачем тебе куда-то вмешиваться? Никто спасибо никогда тебе не скажет. Лишь проблемы возникнут!
-А мне отец постоянно говорил: « Тише едешь - больше командировочных!» Не вмешивайся ни во что, и всё будет кока- кола!
Включив телевизор, двое обывателей стали смотреть последние новости. Просидели
они молча только минуты три, после чего Федя недовольно произнес:
-Ну, вот зачем он туда полез?
-Куда?- не поняла Алиса.
-Ну, этот спасатель МЧС,- ответил Федя,- зачем полез в горящую избу, уже ничего не спасешь там? И сам ведь не спасся, в итоге сам он умер…
-Работа такая,- вздохнула жена,- может, не хотел он умирать и лезть в огонь?
Федя пожал плечами и высказался откровенно, понимая, что кроме жены, его никто
не услышит:
-Я бы не полез, как он! И жив бы остался…
-А зачем тебе куда-то лезть?- удивилась Алиса.- У тебя работа тихая, спокойная, работаешь бухгалтером.
-Верно,- согласился Федя,- вот где-то читал я такое выражение в книге: « Свету ли прова-
литься или мне чаю не пить?»
Алиса молчала, не зная, что ему ответить.
-Чаю, чаю!- воскликнул Федя.
-Как заявил наш главный санитарный врач,- читал по бумажке диктор телевидения,- к счастью, не найдено никаких радиоактивных веществ в кафе и ресторанах нашего города. Ведь найденные кое-где в незначительных количествах дизентерийная палочка и ряд малозначимых микробов не являются радиоактивными веществами.
-Постоянно нужно слышать одни только неприятные новости!- возмутился Федя.
-Да,- тоже возмутилась Алиса, вздыхая, - ничего хорошего не скажут… Чего людям спокойно не живется?
-Коммунальные службы опровергли разные измышления некоторых критиков о том,
что отопление зимой будет отключено. Наоборот, при температуре минус один
отопление обязательно будет включено,- продолжал читать диктор по бумажке.
-Гм, опять фильмы о ментах,- сообщила Алиса, читая телепрограмму.
-И что с этого?- не понял ее муж.
-Надоели они, понятно?
-А ты сама можешь что-то изменить? Нет?.. Так молчи и чай пей!
Минуту помолчали.
-Цена за баррель нефти вновь увеличилась,- улыбаясь, произнес диктор, продолжая
читать новости по бумажке.
-2-
-Нефть дорожает, а у нас денег не хватает!- зло заворчала Алиса.- Надоело.
-Молчи и чай пей,- посоветовал ей Федя,- ведь мы ничего изменить не можем… Тише едешь - больше командировочных!
Алиса вздохнула, ничего не ответив.
Федя мимолетно взглянул на покрасневшее лицо жены, покачал головой, продолжая пить чай.
-Смотри,- нарушила молчание Алиса,- портного показывают у нас чаще, чем иного писателя или поэта! Надоело!
-Опять ты забыл наставления своих родителей?- удивился Федя.- Ну, ты можешь что-то одна изменить?.. Только можешь написать им на телевидение письмо, которое сразу
же порвут и выбросят, или позвонить им? А что они ответят тебе, знаешь?..
Алиса молчала.
-Хорошо, если без мата ответят,- продолжал Федя,- тише едешь - больше командировочных!
Из раскрытого окна раздались крики с улицы. Алиса встала, подошла к окну.
-Что там случилось?- поинтересовался Федя, медленно начиная пить чай.
-Не знаю,- ответила жена, отходя от окна и снова садясь рядом с Федей,- кто-то там бегает, кто-то кричит…
-Полиция совсем не работает!- заворчал Федя, продолжая пить чай.- Только они в кино снимаются.
Крики, шум стали слышнее, после чего раздался истошный женский крик на всю
улицу:
-Помогите!!.. Насилуют!..
-Полиция совсем не работает,- невозмутимо сказал Федя, продолжая пить чай и не
вставая из-за стола.- а кого-то там насилуют… Когда надо, ни одного полицейского
нет на улице.
-Да,- подтвердила Алиса,- а в метро их очень много, стоят и только документы
проверяют!
Алиса подошла снова к окну, желая его закрыть, но Федя спросил:
-Подожди, посмотри, что там происходит?
-Какие-то двое парней схватили женщину за руки, хотят ее затащить в машину…
-Зачем?- уже совсем без всякого интереса, как бы по инерции спросил Федя, наливая
себе вторую чашку чая.
-Не знаю… В машину она не заходит, упирается и кричит,- ответила жена, смотря из окна,- ой, почему нет полиции?
-Я о том и говорю,- ответил спокойно Федя, продолжая пить чай и не вставая,- безобразие, полиция наша, которая нас бережет, ничего не делает!
Минуту снова помолчали.
-А что там сейчас? Сколько можно слышать эти крики ночью?- недовольно спросил
Федя, морщась.
-Они ее толкнули на землю…
-Зачем? Ну, рассказывай,- сказал, как бы по инерции Федя, продолжая пить чай и
убавляя громкость телевизора,- ничего непонятно, что там происходит?
-Я же говорю тебе: они ее толкнули на землю возле деревьев…
-И что дальше?
-Ой, раздевать стали!
-Безобразие, где полиция наша, которая нас бережет?- флегматично спросил Федя, ковыряясь в зубах.
-Помогите!! Спасите!!- послышался истошный женский крик на улице.
Алиса хотела закрыть окно, но заметила свою соседку, которая жила рядом с Алисой
и Федей на этаже. Соседка тоже выглядывала из окна, удивленно смотря на насильников.
-3-
-Ой, здравствуйте, Алиса!- поздоровалась с Алисой соседка.- Как вы себя чувствуете?
-Ничего…
-Помогите!!- снова раздался женский крик на улице.
-Что творится на нашей улице, видите?- вздыхая, спросила соседка.- Где наша доблес-
тная мили… Ой, полиция…
-Безобразие!- согласилась Алиса.- А спуститься вниз опасно, правда?
-Конечно,- закивала головой соседка,- еще и нас изнасилуют!
Алиса ничего не ответила ей, только усмехнувшись в ответ, глядя на шестидесяти-
пятилетнюю соседку.
-Конечно,- продолжала соседка,- еще и нас изнасилуют… Сколько преступлений сейчас, сколько убийств, грабежей!
Закрыв окно, Алиса стала смотреть с Федей кинофильм под названием: « Никаких проблем».
Может, на улице крики продолжались, но обыватели их не слышали. Ночью кто-то стрелял на улице. Федя заохал, ворча и недовольно говоря жене:
-Ты что, форточку не закрыла?.. Что это такое? Стреляют и убивают… Даже поспать
не дают!
-Ладно уж, спи,- посоветовала Алиса,- не в нас стреляют, мы дома… Спи!
Утром Алиса вздыхала, обнаружив простреленное стекло в квартире.
-Безобразие!- возмущался Федя.- И мы всё молчим…
-А что ты можешь сделать?
-Да, верно подмечено!- согласился Федя, собираясь на работу,- что я могу один сделать, когда наша полиция не может справиться?
-Напомнить твое любимое выражение?- спросила жена.
-Тише едешь - больше командировочных!- улыбаясь, произнес Федя. Вспомнив слова своего осторожного и благочинного отца.- Ну, пока, всё будет кока- кола!
Алиса осталась одна в квартире, убирая с пола осколки стекла. Далее она пошла на кухню, начиная готовить обед. Ее муж всегда приходит с работы в 16 часов дня,
поэтому она торопилась к его приходу. Однако ни в 16, ни в 17 часов Федя домой, как
ни странно, не пришел. Удивленная Алиса стала звонить ему на работу, думая, что муж задержался там, но его директор ответил, что Федя ушел, как обычно.
Алиса долго стояла у раскрытого окна, смотря на начинавшую темнеть улицу. Где-то вдали она услышала чьи-то крики, выстрелы, погоню.
-Опять разбой на улице?- спросила сама себя Алиса, глядя вниз, но никого в данный момент не видя.- Ничего, всё будет кока- кола!
Прошло в непонятном и пугающем ожидании еще три часа. Федя не пришел. Его сотовый телефон не отвечал на частые звонки плачущей жены.
Услышав звонок в дверь, Алиса радостно вскочила и побежала открывать дверь. Но
на пороге она увидела двоих хмурых полицейских.
-Вы - гражданка Николаева?- спросил один из них.
Алиса от удивления даже не смогла ответить, только кивнув.
-Тогда пройдемте!
-Куда? Я жду своего мужа…
-Для опознания трупа!- равнодушно ответил один из полицейских, который держал
в руках какие-то папки с бумагами.
Метрах в ста от своего дома в городском парке испуганная Алиса увидела лежащего
на спине мужа, лицо и грудь которого были залиты кровью.
-Ой, что это?!- заорала Алиса.- Он умер?
-Гражданка, труп скончался по причине убийства,- вяло произнес один из хмурых полицейских, ковыряя пальцем в носу.
-4-
-Да, давай быстро подписывай протокол опознания трупа,- сказал другой полицейский, протягивая ей какие-то бумаги.
После паузы, во время которой Алиса от неожиданности застыла, оба полицейских почти одновременно высказали свое авторитетное мнение, говоря очень раздраженно и, как им казалось, вежливо:
-Ну, ты, гражданка, короче… ты, подписывай! (Нецензурщина). Сколько с тобой (нецен-
зурщина) маяться (нецензурщина)? Замолкни, пожалуйста, слушай меня и подписывай протокол!
-Да, быстрее подписывай, а то еще скоро эти эксцессы могут появиться!- сказал другой полицейский.
-Какие эксцессы?- не поняла Алиса, забыв, с кем говорит.
Полицейский тупо посмотрел на нее, решив, что она еще тупее его и объяснил, как учитель в школе:
-Эксцессы могут появиться сейчас, о чем наш начальник говорил, поэтому нам некогда, быстро подписывай!
-Не будет никаких эксцессов,- молвил другой полицейский, позевывая,- забыл, что
вместо них какие-то орущие хулиганы с плакатами появились?
Внезапно послышался чей-то грубый голос из рации.
-Да, Алексей Николаевич,- живо ответил полицейский, выпрямляя сутулую спину,- мы сейчас с трупом возимся… Нет, скоро, скоро мы придем! Что? Никакому задержанному мы зуб не выбивали, никого мы не били!
-Чего это он хочет?..- шепотом спросил другой полицейский.
-Он о вчерашнем хулигане с плакатом спрашивает, которому ты врезал кулаком,- так
же шепотом ответил второй полицейский с рацией, после чего он громко и бодро
отвечал своему начальнику:
-Да, никак нет, никто его не бил!.. Его зуб выкрошился не из-за удара, а из-за попытки перегрызть наручники!
Выключив рацию, повеселевший полицейский сказал своему напарнику:
-За твои художества на посту почему-то я должен отдуваться! Гражданка, вашего мужа убили, быстро подписывайте протокол опознания, у нас еще много дел!
Оба полицейские даже не обратили внимания на то, что Алиса сидит на земле, ничего
не говоря и тупо смотря в одну точку впереди.
-Чего молчишь?
-Вы даже не поможете мне встать?!- Алиса заорала, как разъяренный зверь, сверкая глазами и покраснев от гнева.- И где вы все ходите, когда постоянно на нашей улице
кого-то убивают, насилуют?
-Гражданка…
-Только по телевизору можно увидеть фильмы о храбрых и умных полицейских, а на деле? Кто мне ответит…
-Прекратите, гражданка, крики!- грубо оборвал ее полицейский с бумагами в руках, помогая ей встать.
-Да, давай быстро подписывай и мы уйдем!- усталым голосом сказал второй
полицейский, позевывая.
После подписания протокола полицейские ушли, забрав с собой труп.
Алиса подошла к скамейке в парке, плюхнувшись на нее, совсем не чувствуя своих ног.
«И зачем его убили?!- думала она.- Ведь он никому не мешал!.. Ужас какой!.. Как тогда жить на этом свете и в этой стране?!»
-Всё будет кока- кола?- медленно произнесла она вслух, сидя на скамейке и ища кого- нибудь поделиться своим горем.
-5-
Мимо нее прохаживались какие-то неизвестные люди, говорящие между собой, ничего не знающие об ее горе. Никто не обращал внимания на плачущую и рыдающую женщину…
-За что его убили?! Он никому не мешал!..- кричала она, смотря только
в одну точку, сидя неподвижно, но ей никто не отвечал, ведь тише едешь - больше командировочных?!
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:55 | Сообщение # 17 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Сатирическая сказка «Съезд львов и антилоп».
Карамов С.К.
В диких джунглях собрались все львы и антилопы, своеобразный съезд львов и антилоп, как ни парадоксально это может кому показаться. Долго собирали антилопы этот съезд, говорят, львы не
хотели присутствовать. «Чего нам с какими-то антилопами разговаривать! Кто против - съедим!» Антилопы идти хотели, но побаивались. И когда старейшие тигры и их старейшина предложили компромиссный вариант (не есть антилоп в течение съезда), стали собираться потихонечку
антилопы. Часа два ожидали львов, словно сидели в их приемных. Наконец-то львы появились, прорычав что-то непереводимое.
Итак, первый в истории джунглей съезд львов и антилоп начал свою работу.
Слово взял старейшина львов:
-Зачем собрали нас? Как было, так и будет,…Кто нас сможет заставить не есть антилоп? Нет такого в наших джунглях, нет такой организации. А слово кто скажет – съедим , в лучшем случае- вышлем в другие джунгли!
-Да, да! - заорал другой лев. – Вышлем того, кто против, в соседние гнилые джунгли с гнилыми деревьями, гнилыми ягодами и гнилыми отношениями!
Львов остановили тигры, так как антилопам это сделать было не под силу.
-Ну, зачем сразу грозить? Давайте сначала выслушаем антилоп. Жить надо подемократичней, что ли. А съесть их мы всегда успеем!
-Нам надоело убегать от львов, - начал старейшина антилоп, - непонятная эта вражда! Пора бороться со своими вредными привычками, львы …В наше время есть антилоп мы не дадим! Раньше вы договаривались с нашими представителями. Мы сами давали несколько антилоп (было
такое время мракобесия и пожирания), а всё стадо оставалось …Да, это был компромисс, теперь мы все дружно осуждаем его, как годы раньше хвалили его единодушно!.. Но время мракобесия и пожирания кончилось …
Львы дружно зарычали, тигры их еле уговорили дослушать антилоп.
-Давайте, львы, - продолжал старейшина антилоп, - весть мирный образ жизни. Почему мы должны быть вашим пропитанием?! Мы такие же живые существа и живем рядом с вами, дышим одним воздухом …
Старейшина львов грозно зарычал:
-Вот я введу скоро талоны на этот воздух, тогда посмотрим, как мы равны и как вы, антилопы, будете тогда жить! Как вас ели, так и будем есть!!
Эта грозная филиппика не понравилась ни тиграм, ни антилопам. Тигры зарычали на львов, тогда старейшина львов поспешил заверить всех, что он пока только сказал об этом. Старейшина антилоп жаловался, что талоны уже есть на воду, траву и жилище. Старейшина тигров завопил, что с талонами и ценами нужно вообще кончать, а то они перегрызут всех и будут править сами. Еле-еле замяли этот конфликт.
Снова слово взял старейшина антилоп:
-Итак, товарищи львы, ведите мирный образ жизни! Давайте дружить!
Его поддержали другие антилопы, выдвинув требования о равном распределении всех богатств джунглей, устранению главенствующей роли львов.
-Как?! Покушаетесь на нашу львиную долю?! – завопили дружно львы.
-Сошлю вас в гнилые джунгли с их гнилыми отношениями! – грозил старейшина львов.
Но ему возразили антилопы, объяснив, что время мракобесия и пожирания кончилось, старые замашки нужно бросать …Внезапно старейшина тигров обнаружил, что антилоп стало меньше.
Втихомолку в кустах львы стали есть особо осмелевших антилоп, приговаривая: « Мы покажем вам покушения на нашу львиную долю!»
Съезда, как такового, не получилось. Нельзя же сплошную словесную перепалку и стук челюстей назвать съездом. И ведь собрались сливки общества джунглей!
Представитель антилоп тщетно взывал ко львам:
-Хватит вражды, хватит разговоров об особой вашей львиной доле!
-2-
Внезапно он обнаружил, что остался один среди львов. Они окружили его, рыча и широко раскрыв свои пасти …Так трагически закончился первый в истории джунглей съезд львов и антилоп …
Да, нельзя никогда верить словам львов! Автор к своему ужасу представил себя почему-то беззащитной антилопой, которую хотят съесть алчные, злые и властвующие на нашей земле львы.
-Спастись от этих диких львов нельзя: убежишь, догонят, а если подчиняться этим львам, такой власти львиной, то всё равно съедят, а причину моего проступка или преступления всегда за меня сочинят и судья по их указке меня засудит!
|
| |
| |
| sergej-karamov | Дата: Воскресенье, 09 Июн 2013, 08:55 | Сообщение # 18 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 14
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | ТРАКТАТ
«О введении единообразной точки зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни в России» (сатирическая миниатюра).
Карамов С.К.
Опубликовано в литжурнале «Страна «Озарение».
Данный трактат написан чиновником Быдловым Иваном Ивановичем собственноручно,
в свободное от работы время и для всеобщего изучения по всей нашей стране. Если
наша власть захочет использовать этот трактат для служебного применения, тем самым одобрив его, составитель трактата Быдлов будет весьма рад и примет самое непосред-
ственное участие во внедрении положений трактата в жизнь нашего общества.
Ниже следуют краткие положения данного трактата, которые рекомендуется изучать
во всех общественных, государственных и коммерческих организациях для всеобщей
пользы!
1. Единодушие, единообразная точка зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни нашего общества крайне нужна именно сейчас, как я полагаю,
так как под этим нужно понимать безоговорочную поддержку существующего государственного курса в стране. Если граждане не будут иметь на всё единообразную
точку зрения, то у нас будут всякие ненужные никому разногласия в обществе,
которое до сих пор как бы подвержено различным «либеральным» взглядам на те
или иные нюансы развития страны.
2. Человек должен всегда быть под пристальным взглядом начальства, всегда должен
быть подвержен чиновничьей регламентации. Инструкции на работе должен иметь
каждый работник, который дорожит своей работой и уважает свое начальство и свою
власть.
3. Разные инструкции и правила поведения гражданина должны постоянно сопровождать
его везде как на работе, так и дома. Он должен всегда подчиняться существующим
нормам и правилам, стандартам поведения в обществе. Нельзя жить в обществе и не
подчиняться законам и стандартам поведения в обществе! Человек должен с л е п о доверять своей власти и своему дорогому начальству в любой ситуации. Описанное
отнюдь не означает приспособления гражданина к тем или иным нормам или
стандартам, схемам развития нашего общества. Просто гражданин должен жить, зная
наперед мнение своего начальства и своей дорогой власти. Он должен всегда
интересоваться мнением начальства и выполнять все его распоряжения безмолвно и
без всякого обсуждения!
4. Крайне вредны сейчас разные иные мнения некоторых граждан, не согласных с
мнением начальства. Очень вредны такие граждане, которые хотят иметь на всё лично
свое мнение, не узнавая мнения своего начальства и своей дорогой власти. Честный гражданин всегда должен узнавать мнение своего начальства и потом действовать, как
ему приказывают! Гражданин не может иметь свое мнение, не совпадающее с мнением начальства и своей дорогой власти. Такой гражданин считается неблагонадежным, как считает автор данного трактата Быдлов Иван Иванович, за таким опасным гражданином, потенциальным «экстремистом», « террористом», должен быть установлен постоянный контроль и надзор соответствующих органов. Если органы считают, что необходимо
войти в жилище такого «экстремиста», они вправе это сделать в л ю б о е время суток
и в л ю б о е время года, причем, в сопровождении отряда ОМОНа для своей
личной безопасности!
5. Народная пословица говорит, что нельзя плевать в свой колодец. Я бы добавил еще: «Плюнувшего в колодец бьют в самом колодце!» Вспомню еще одно народное
выражение: « Ругать начальство все равно, что плевать против ветра!»
6. Вред разных мнений, отличных от мнения начальства и нашей дорогой власти, как полагаю, очевиден всем здравомыслящим существам, которые заботятся о своей стране
-2-
и своем родном народе. Представьте себе такую ужасающую картину хоть на короткий
миг: посреди городской площади идет народное вече, которое всё решает, которое не
спрашивает и даже не интересуется мнением своей дорогой власти. На таком
«либеральном» вече возможны любые мнения любых граждан, в том числе и
экстремистов, разных опасных для нас террористов, с которыми борется постоянно и
упорно наша дорогая власть. Как я считаю, возникнет полный хаос, хаос и абсурд
вместо трезвой и обдуманной политики нашей дорогой власти. Поэтому считаю и
предлагаю впредь считать гражданина, посмевшего иметь собственное мнение
отличное от мнения своего начальства и дорогой нашей власти, опасным элементом,
которого для профилактики следует изолировать от общества, поместив его в тюрьму
или в психиатрическую больницу. Поместив такого гражданина в психиатрическую больницу, общество будет спокойно, так как в будущем оно сможет выявить причины подобного не совпадающего с обществом поведения и излечить гражданина.
7. Считаю своим долгом отметить, что истинный патриот нашей страны не задает лишних
и ненужных нашей дорогой власти и нашему высокому начальству вопросов, которые
могли хоть немного раздражить эту власть! Истинный патриот нашей страны принимает
всё без всяких раздражающих вопросов, безмолвно, подчиняясь своей дорогой власти постоянно и безоговорочно! Причем, он должен сознавать величие своей суверенной и богатой страны, своего высокого начальства и не мешать этому начальству работать,
не отрывать его от дела своими ненужными вопросами о желанном улучшении своей
нелегкой доли и своей тягостной жизни. Начальство знает, что делает, и всякие граждане
не должны ему мешать в работе своими раздражающими вопросами. Полагаю, что
должно быть одно господствующее единообразное мнение в стране по всем вопросам политической, экономической, общественной и социальной жизни.
8. Для введения единообразной государственной точки зрения необходим либо
печатный орган, либо один телеканал (лучше, конечно, чтобы в с е телеканалы транслировали бы постоянно инструкции нашего дорогого начальства
для изучения честными гражданами страны, которые подчиняются всегда
безоговорочно и безмолвно всем постановлениям своей дорогой власти и своего
высокого начальства, не задавая всяких провокационных вопросов, раздражающих
дорогую нашу весьма занятую власть).
Как я полагаю, вещания телеканалов должны быть круглосуточными, так как
постоянно следует работать над сознанием наших граждан, чтобы они всегда понимали и знали единообразную государственную точку зрения на все вопросы. Следует
разработать ряд специальных телепрограмм, которые предназначались бы для оповещения по всей стране единообразной государственной точки зрения на все аспекты жизни
нашего общества. Следует запретить выступления по телевидению разных «либералов», «экстремистов», которые своими бы провокационными действиями и речами могли
бы хоть на мгновение поколебать твердые устои нашей сложившейся единообразной
точки зрения на все сферы политической, общественной и социальной жизни в России.
Если указанные лица все-таки как-то появятся в эфире или смогут опубликовать свою статейку в журнале или газете, то нужно строго наказывать дирекцию телеканала,
журнала или газеты, стремиться увольнять таких нерадивых работников, назначать
свои проверенные кадры на руководящие посты на телевидении, в редакциях газет и журналов.
9. Следует понимать, что для введения единообразной государственной точки зрения
нужна о д и н а к о в а я подача новостей по всем телеканалам без всякой отсебятины,
без всяких излишеств, самодеятельности. Сейчас намного больше народу смотрит телевидение, чем читает газеты или журналы, так как газеты и журналы стали дорогими для большинства наших граждан. Поэтому основная масса граждан смотрит только телевизор. В
-3-
силу этого значение нашего телевидения по внедрению единообразной государственной точки зрения сильно возрастает в сравнении с газетами и журналами.
Из-за этого положение на телевидении должны быть приравнено к военному! И
выполнение приказов начальства на телевидении должно быть безукоризненным, в срок
и без всяких провокационных вопросов, а неисполнение приказов должно быть
приравнено к предательству, что должно караться по меньшей мере увольнением с
работы без всяких объяснений и денежных выплат.
10. Большое значение для внедрения единообразной точки зрения на все сферы жизни
в стране имела бы политическая партия, которая бы занималась только озвучиванием приказов высокого начальства и повторяло бы постоянно все слова и инструкции
власти.
11.Данный трактат был написан сотрудником мэрии Быдловым Иваном Ивановичем,
когда он был в полном рассудке и вне своей непосредственной работы. Трактат может тиражироваться, переписываться, переиздаваться, публиковаться везде для пользы дела
и для повсеместного введения единообразной точки зрения на все сферы
общественной, политической и социальной жизни в нашей стране.
|
| |
| |
