[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Рифмой по маковке (сатира в стихах)
Рифмой по маковке
griffon Дата: Четверг, 14 Ноя 2013, 22:45 | Сообщение # 1
Гость
Группа: Автор
Сообщений: 4
Награды: 2
Репутация: 0
Письмо в тридцать седьмой

Из недр две тысячи тринадцатого года,
в тридцать седьмой, Иосифу на стол,
пришло письмо «От благодарного народа».
Мол, возвращайтесь! Ждём на царство, мол!

Устали, дескать, мы от беспредела!
Куда ни кинь – кругом одно ворьё!
Такая хрень нам дюже надоела!
Виссарионыч! Ждём Вас, ё-ма-ё!

Прочтя депешу, разулыбился Иосиф.
- Климентий! Гдэ ты бродишь, ёшкин кот?!
Меня потомки, вот, на президенство просят!
Самим, видать, мозгов не достаёт.

- Найди-ка мне, Климентушка, Ежова.
Со мной поедет. Нефиг баб сношать.
Да штемпель принеси с заветным словом.
- Каким?
- Каким?! Конэчно «РАССТРЕЛЯТЬ»!..

Пошла молва по городам и весям:
Спаситель возвернулся в отчий дом!
В Госдуме поголовно всех повесил,
оставив коммунистов «на потом».

Сровнял с землёй Рублёвские усадьбы!
Ментов и тех в упор перестрелял!
И говорят, своим указом, как бы,
всех несогласных выслал за Урал!

Короче, Русь подчистил – то, что надо!
Ни гастарбайтеров, ни «звёзд», ни журналюг.
А лишь одно безропотное стадо,
где он и волк, где он же и пастух.

Дошёл черёд «на плаху» и народу,
который письма слёзные писал…
- Ежов! Зайди-ка! Расстрэлать урода!
- К стене!
Ба-бах!!!
- За что, товарищ Стал…?

Ну, что ещё… Пишу я эти строки
из «номера» в «Матросской тишине»…
Сказали мне, что я - шпион с Бангкока…
Зелёнкой мазать лоб, сказали мне.

Я тут подумал: может, и не надо,
нам звать на трон, из прошлого, царя?
Иль мы и впрямь одно большое стадо?
(ну, недоумки, проще говоря)

То ли басня, то ли быль...

Басня это, иль былина
Вам судить...
Сюжет таков:
было у отца три сына.
(не считая «леваков»).

Старший – опер. Страж порядка.
Средний – трактористом был.
Ну, а младшенький, Ванятка –
лежебока и дебил.

И сказал отец однажды:
- Вырос ты, Иван. Окреп.
Но в семье обязан каждый
зарабатывать на хлеб!

Разобиделся Ванятка.
Дескать, попрекают, вот!..
В вещмешок сложил манатки,
и отправился в народ.

Там, среди честнОго люда,
в лоне правды бытия,
он решил: в Царьдуму буду
баллотироваться я!

Дурень-дурень, а народу
Ванька знал, что обещать.
От квартир, и до погоды
насулил он!.. (твою мать!)

Всё закончилось как в сказке.
(любит сказки окружком!)…
И теперь в «Совете» царском
стало больше дураком….
…………………………………

Под «занюх», да кадку браги
ждёт народ, хлебнув слегка…
Ждите, ждите, бедолаги,
перспектив от дурака.

Хватит! Всё! Бросаю пить!

То ли «крыша» тихо едет...
То ли «белка» снова, тварь...
Я вчера имел беседу
С Люцифером. Под стопарь.

Он зашёл ко мне по делу.
Мол, пора, такой-сякой...
- Слышь, чертяка, ближе к телу!
За знакомство! По одной!

По одной. Потом - по пятой...
Вижу – хватит сатане.
- Говори, урод мохнатый,
Чё припёрся-то ко мне?

Так мне это. Душу надо
Многогрешную твою.
Свежую струю. Для ада...
- Дай-ка, чёрт, ещё налью!

Подливая бесу зелье,
Сам не «квасил». Не дурак.
Утро... Вот ОНО - ПОХМЕЛЬЕ.
Знаменитый отходняк.

С рожей, вымятой о кафель
И с большого бодуна,
- Может, капнешь пару капель? –
Проканючил сатана.

- Я-то капну, чёрт безрогий.
Дёрнешь «сотку» - и здоров!
Если ты ко мне дорогу
Со своих сотрёшь мозгов.

Порешили. Приложились.
Ещё малость. Будем жить!
..........................
Ночь. Жена сопит. Приснилось.
Хватит! Всё! Бросаю пить!

О "патриотах"

(басня)

Куда не кинь - трясина, ил...
На то оно болото...
Назначил жабу крокодил
дежурным патриотом.

Поперла лупоглазой масть
с раздачи подколодной.
Сбылась мечта - напиться всласть
кровинушки холодной!

Тритон? Варан? Плевать - еврей!
Чужая, жабе, раса!
Он, гад, темней или светлей
зелёного окраса!

На выселки! Пинком под хвост!
Вид на жильё - по квоте!
Официальный холокост
объявлен на болоте!

Спасались гады во всю прыть
от гнева "патриотов".
Теперь бы жабе жить да жить...
...Но высохло болото...

О русском мате и Сёме-депутате

Депутату Сёме не сиделось в доме.
Вышел он по парку, малость побродить.
Посмотреть, послушать, эскимо покушать.
А возможно даже и поговорить.

Видит Сёма группу из пенсионеров.
Что-то критикуют. Ясно и без слов.
- Вот когда-то было, при эсэсэсэре,
Больше и капусты, меньше и козлов!

- Да, уж… Было время… Колбаса – два двадцать…
И бензин дешёвый, и для всех закон…
Депутат, к примеру, для людей старался.
А не то, что ныне – (щ)ука и го(р)дон!

- Вот и я о том же!.. Нет на них управы!
Хари понаели, что хоть хряков бей!
А пенсионерам – ни житья, ни права,
растуды их гадов, долбаных… людей!

Сёме так обидно стало за Госдуму,
словно влили грязи в Чистые Пруды.
Вот жеж дармоеды, - Сёма наш подумал, -
оценили матом все его труды!

От обиды тяжкой родилась идея –
Если нету матов – нету и обид!
Значит надо маты, фракцией своею,
как поётся в песне: «Взять - и запретить!»

Быстренько состряпав хартию о матах,
он поставил личный штемпель на сургуч…
В эту ночь решили наши депутаты,
что язык без мата более могуч.

Жертва фанатизма

Фанатизм – гнилое дело.
Но пусть что не говорят,
я, давно закоренелый,
Клинта Иствуда фанат.

Мысли, суки, словно вожжи
бьют по мозгу в унисон:
На кумира не пожож ты!
А похожим быть должон!

Как-то, блин, в хмельном угаре,
(надо, кстати, бросить пить!)
Операцию на харе
я решил осуществить.

В общем, подытожив «кассу»,
хряпнув натощак рассол,
я к пластическомму ассу
с фоткой Иствуда зашёл.

У меня их жуть как много!
Я ж отборную принёс –
Иствуд Клинт стоит с бульдогом
на аллее супер-звёзд!

Доктор удивился малость,
но клиента чтоб не злить,
проворчал:
- Теперь осталось
процедуру оплатить.

В банк летел я как на крыльях!
Всё, что было, внёс… дебил…
Продал скутер, комп, мобильный…
Даже дачу заложил!

Ну, короче, всё свершилось!
День настал снимать бинты!
Сердце радостно забилось
в ожиданьи красоты!

Ёпс-жеж твою мать!.. Славяне!
Кто мне скажет, есть ли Бог?!..........
С зеркала смотрел в глаза мне
Клинта Иствуда бульдог!!!

Так-то, братцы, быть фанатом.
Правду люди говорят…
…………………………………………
Мне осталось три зарплаты,
харю чтоб вернуть в обрат…

Вкус и цвет

Ща в искустве дюже сложно
разобраться! Прям, капец!
А ведь я почти художник.
Ну, не то чтоб… Но - кузнец,

Знаю Эля (тот, что Греко)..
Джотто, Рафаэль, Брюллов…
Но не в мочь мне докумекать
нынешних художникОв!

Чтобы вдруг не очутиться
в ситуации дурной,
я на форум живописцев
со своей пришёл «бедой»…

Написал им откровенно,
я – кузнец. Зовут Кузьмой.
Почему Малевич – гений?
Это что, прикол такой?

Только тему запостил я…
Мне в ответ: Дерёвня! Пень!
Не с твоим кузнечным рылом!..
И не твой, мол, уровЕнь!..

У тебя башка – полено!
Твой удел - бухло и мат!
Только дурень не оценит
восхитительный Квадрат!

В общем, выслушал я вкратце
живописецев ответ…
ПодскажИте вы хоть, братцы:
где в «Квадрате» вкус и цвет?

Звезда устала...

Звезда устала петь под фонограмму.
Звезде обрыдло зрителю светить.
Ведь чтоб Звезде смотаться на Багамы,
Ей нужно час губами шевелить!

Другое дело – трактористу в поле.
Катается на тракторе своём.
И пофиг трактору концерты и гастроли!
А тут!.. Одни софиты, ё-ма-ё!...

А может, плюнуть, и пойти в доярки?!
Или к мартену, если есть места!
Там, говорят, зимой и летом жарко!
Ну, прям Бали! Вот это красота!

Пойду! Решила! А с зарплаты первой
куплю себе брильянтовую брошь!
Устала за копейки портить нервы,
и вкалывать за «здорово живёшь»!

Оденусь в «Gucci», подведу ресницы,
возьму от искр разноцветный зонт,
и стану лучшей сталеваркою столицы!
Помрёт от зависти изысканный бомонд!..
………………………………………….

Я вам, конечно, здесь приврал малёхо,
Люблю приврать, чтоб было покрепчЕй.
Но, судя по-всему, мы, сталевары, – лОхи,
что без зонтов «звездимся» у печей…

Типа резюме

Решил я, давеча, по-человечески пожить –
работать честно, получать зарплату…
Устал по лагерям… Туды их все етить…
Да и года, увы, уже бегут к закату…

Надыбал фирму – «Интеравтомаш»
Бугру по кадрам написал заяву…
А он мне:
- Это-о.... Ваш «рабочий» стаж
мне, к сожаленью, очень не по нраву.

- Да ты, начальник, лошадей-то не гони!
Ты в деле Лёху «Шмассера» изведай!
А то увидел ксиву, сразу – «извини».
Шарахнулся, как будто от торпеды.

Ведь нужен слесарь? Так об чём базар?
Я из катка слеплю тебе «Ферарри».
Прикинь, какой получится навар!
Давай, не дрейфь! Ты ж, бля, хороший парень!

- Да взять-то Вас я может быть и рад.
Но не возьму. Тут мы не виноваты.
У Вас разряда нет А нужно чтоб разряд
хотя бы третий проходил по штату…

Таки не взял…
Но слышал я в тюрьме,
что можно просто скинуть в интернете
свою историю, ну, типа, резюме,
по всем трудоустройствам на планете.

Вот, значится, пишу:

« Три ходки… Осознал.
По специальности – кустарь я, оружейник.
Волына – в сутки. Был бы лишь металл.
Ну, и, само-собой, чифир для вдохновенья.

Курю, пью водку, но физически силён,
когда не пью и кашлем не болею.
Из увлечений – «Сека», нарды и Кобзон
От «…хоть ненАдолго…» - ну попросту балдею!

Варганю финки, «выкидухи» и мечи.
Могу и перстни с сЕрьгами, в натуре.
Моими бритвами орудуют врачи.
Заместо скальпеля выписуют по шкуре.

Мой «шмассер» даже лучше чем «калаш»!
«Вертушку» - можно, если постараться.
К примеру, мент, который самый главный наш,
мне заказал яйцо, каратов эдак с двадцать.

Умею всё! Вот, блин, разряда нет.
Но точно пригожусь и без разряда!
Такое, братцы, типа «резюме».
Хочу работать.
Очень-очень надо…".

Вирус

Целый день в Сети бродил сегодня я…
Добродился… На свою беду…
Глядь, в экране надпись «ПРЕИСПОДНЯЯ».
Нифига себе! Дай, думаю, зайду.

Открываю ссыль…
- Добро пожаловать
в виртуальную потусторонь!
Ждали Вас, товарищ, всем порталом мы!
- Здрасьте. А Вы кто?
- Троянский конь.

- Типа, вирус? Твою мать! Вот угораздило!
Где тут выход? Выйти, дядя, как?
- Не спешите. Вы на нашем празднике…
- Тоже конь?
- Пока что лишь червяк.

Стало быть, сбылось жены пророчество,
что от интернета я рехнусь…
- Чёй-то мне червём не очень хочется.
Может, я попозже к вам вернусь?

- Нет, товарищ. Раз Вы здесь - обязаны
хоть кого-нибудь да заразить!
Быть теперь Вам вирусной заразою!
- Не хочу!
- Нас не волнует! Быть!!!
.........................

Пот холодный градом… Вот уроды, блин!..
И приснится же подобный бред!..
Тут - жена:
- Я приболела вроде бы.
Видно, вирус...
Вот вам и Инет…

ИМХО вслух

На мне - знаменье и проклятье
Во мне - и чёрт, и херувим.
Мне добрым быть куда приятней!
Но выгодней, конечно - злым.

***
Ещё не жил. Пытаюсь просто, выжить.
Ярмо свое, который год тяну...
Бывает, что люблю... Но чаще - ненавижу...
Ползу наверх. Но, видимо - ко дну...

***
Стальные нервы и стальная печень!
Стальной характер и стальная вера!
Всё потому, что я не обеспечен.
Но мне и это - до стального хера!

***
По-жизни я уже полвека
иду намеченным курсивом:
пусть скромность красит человека,
но наглость - делает счастливым!

***
Духовные деликатесы хороши.
И я, конечно же, исправно буду
молиться за спасение души,
но только лишь не на пустой желудок.

***
Что толку, друг, до одури трепаться,
по швам эффектно тельник разрывая?!
Обосновать, что у тебя есть яйца,
ты сможешь, где, как минимум, стреляют.

***
Меня коробит от морали! МОрщит!
Я сыт по-горло этою фигнёю!
Не проводив старушку через площадь,
я спас, возможно, жизни нам обоим!

***
Хотите, верьте, господа, или не верьте.
И даже можете ехидно улыбаться.
Но истина - одна лишь только в смерти
А в жизни - истин больше, чем китайцев.

.***
Последняя инстанция... Здесь истина живёт.
Хотел зайти, а у двери охрана.
- Мне б это... Истину увидеть, ёшкин кот...
- Да нет проблем! Курни марихуаны!

***
Две истины дала нам мать-природа.
(хренею от подобного нахальства).
Одна внизу. Ну, то бишь у народа.
Другая сверху. То есть у начальства.

***
Мне говорят,
- Ты выглядишь на сто!..
Я улыбаюсь, соответственно, в ответ
Потом хожу и думаю: постой!
На сто процентов? Или на сто лет?

***
Фортуна вспомнила, видать, и обо мне!
Меня повысили буквально час назад!
И даже шеф сказал,
- Хвалю! Привет жене!..
Хотя я и не хвастал, что женат...

***
Заначил ровно триста пять у.е.
Жена воркует,
- Денег можешь дать?
- Конечно! Сколько, солнышко моЕ?
- Ну, хоть бы баксов, эдак, триста пять...

***
Когда Ваш сын, Вам скажет,
- Пап, ты гений!
Ты просто Байрон! Ты Ромен Роллан!
То тут, увы, не может быть сомнений -
иль единица, или же "банан"...

***
Любовь, говорят, нечувствительна к злату.
Ведь если ты любишь - ты, дескать, в Раю!
(зачем же я, дурень, свою, блин, зарплату
любимой жене двадцать лет отдаю?!)

***
Он обещал ей всё, что пожелается душе!
Пацан сказал - пацан исполнил! Точка!
................................................................
Живут на Украине. В Луцке. В шалаше,
С одним лишь яблоком и фиговым листочком...

***
Случилось и со мною "се-ля-ви".
Влюбился в девушку (гуляла в парке с таксой)
Я подошёл... Признался ей в любви...
Она ответила, что нет проблем - сто баксов...
Таково мое мнение, и я его разделяю.
(М.Монье)

Сообщение отредактировал griffon - Четверг, 14 Ноя 2013, 22:51
 
aleg Дата: Пятница, 15 Ноя 2013, 12:46 | Сообщение # 2
Постоянный участник
Группа: Автор
Сообщений: 221
Награды: 6
Репутация: 27
Лихо, Игорь !
Цитата griffon ()
Три ходки… Осознал.


Три ходки - это не беда.
И не заслуга , просто стаж тюремный.
Его поправить можно завсегда,
С такой профессией нетленной!
 
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » Рифмой по маковке (сатира в стихах)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.