Три попытки дочитать рассказ до конца оказались не удачными. Не затягивает, устаешь от нудноты бесконечного описания. Хватает на два абзаца и интерес теряется. Удивительно, что столько голосов набрал.

Рассказ замечательный, насыщенный знакомыми ощущениями, воспоминаниями.... Но мне не хватило концовки. Ожидала какого-то щемящего, трогательного события, непрогнозируемого, или наоборот - предполагаемого (например, что лиргерой заваливается спасть на сеновал и погружается в те же сны детства - лягушки собака баскервилей - деревянная лошадка детства...
Понятно, чего хотел сказать автор замыкая повествование ощущением тревоги, но это прозвучало как-то мимоходом и немасштабно всему содержанию рассказа.

Но вернусь к плюсам: великолепное описание атмосферы луга, ночного костра, рыбалки, ночевки а сеновале - автор большой молодец.

Идея рассказа мне понятна и близка. Красивое описание, но не всегда. Рассказ надо редактировать. Второе предложение первого абзаца разбить на 2 предложения, как говорится, это просится само. Далее: слово акцент, на мой взгляд лучше бы заменить на другой синоним; предложение про острую косу- переработать; "Трава ещё довольно хорошо отличалась ухоженностью от дикого луга" - странное предложение. В деревне трава ухоженная - это как? Кто ухаживает за травой в деревне? Выходит, что замысел автора отличается от восприятия читателя, поэтому предложение надо доработать; в следующем абзаце в двух предложениях почти подряд: цветы, цвета и опять цвета и ещё в следующем цветом, потом и в последующем так же - надо подумать над этим и написать иначе; затем то же самое со словосочетанием: каждым разом и каждый раз;а в последнем предложении предлагаю переставить и немного изменить слова: "душе было тепло и почему-то тревожно..." Рассказ очень хороший, душевный и красивый, особенно про костёр, да и сеновал тоже. Измените несколько штрихов и станет замечательно. Успеха и удачи!