КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

...было холодно зимой... бррр...

и весна наступила не сразу...

И любимые поступали с нами не так, как нам хотелось...

Иногда было так трудно...

Тем не менее - этот год прошел... поэтому просто отпустите его. Прямо сейчас.

[b]
http://lossofsoul.com/info/2011.htm

http://lossofsoul.com/info/2011.htm

...теплым

Объединяющим...

Созвучным...

Сказочным...

Да будет так !!!

С новым 2011 годом Вас -

годом белого кролика и кота

http://lossofsoul.com/info/2011.htm

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галлилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
__________________

Добавлено (09.01.2011, 15:29)
---------------------------------------------
День без хандры»

Унылый вид –наш вечный атрибут. А в разговорах -страх или забота..Не просто кошки на душе скребут- они еще закапывают что-то!

-Как новая квартира? -Да фигня! Настолько кривы стены и пороги, что тараканы ползают, бубня «У нас в стране одна беда -дороги..»

-Как жизнь?- Мне нужен доктор Айболит! Увы, другие типы входят в моду: пластический хирург Ай-целлюлит, чиновник Ай-берет, фанат Ай-в –морду..»

Весь год кошмары. Смог! Акулы! СПИД! Сайт «Викиликс» пугает компроматом: немецкий аспирин в воде шипит-а наш, подлец, еще и кроет матом!

В толпе случайный взгляд пробьет свинцом. Не важен месяц-март, январь ли, май ли..Да по сравнению с иным лицом и череп на пиратском флаге- смайлик!

Нам праздник бы ввести-«День без хандры». Наш прежний календарь пришел в негодность. Пускай хоть сутки будут все бодры и обретут уверенность и гордость!

Допустим, у дороги слышишь гвалт:- Кто спер каток?!Мозги повышибаю! Как нам теперь укладывать асфальт?!-Уложим как обычно. «Баю, баю..»

Помойки убирать? Неверный путь! Вот наш научный опыт, мы не прячем: в лаваш покрепче мусор завернуть- и продавать, желательно горячим..

Заторы? Чушь! Начальству в кабинет уже отчет летит быстрее пули: «Гаишники добились:пробок нет!»-А как добились?-Животы втянули.

Всем книгам впишут радостный финал! Старик закинул невод.. Что за рыба?-Ты Золотая рыбка?! Не признал..-Дед, я Му-Му!Но все равно спасибо.

Всегда быть оптимистом- плутовство. Но вон какой-то юноша в беседке: он голову склонил лишь для того, чтоб лучше видеть ножки у соседки.

Пусть горести кружат ,как воронье, пусть порой заботы рвут на части. «День без хандры»-не бред и не вранье, а просто тренировка чувства счастья.

Бывает видишь впереди лишь мрак. Черным-черно! И все же вывод спорный. Быть может, ты, счастливчик, но дурак, заснул лицом в икре. И, кстати, в черной.

Толпа в метро угрюма, как беда. А я твержу, зажатый ворчунами: «Все будет хорошо. А нет-тогда..»Тогда потомки пусть поржут над нами.
( А. Семенцов)

http://www.youtube.com/watch?v=rU9pUt3PJhY
http://www.youtube.com/watch?v=VT1LxvYVWrM

Никогда бы не сказал, что так может звучать балалайка!
Поднимает настроение еще как!!!
Это настоящая трёхструнная сказка!!!!!!!

Всем ВДОХНОВЕНИЯ!!!

Очарованный

Но я бы не сравнивал с Архиповским

В этом рок-н-ролле достаточно простая музыка получается игрой на достаточно богатых по звучанию инструментах. Разве что стилевое сочетание инструментов и исполняемой музыки необычно

А у Архиповского безумно богатая (на мой вкус) музыка получается игрой всего на 3-х струнах!

Но это лишь моё мнение!

1. Если мужчина разбросал по комнате носки -- разлейте по кухне борщ;
2 Если он после секса отворачивается и храпит -- захрапите во время секса;
3 Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки -- заведите себе красивых, умных друзей;
4 Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки -- не замечайте его маленькое достоинство;
5 Если мужчина не встает с дивана -- не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
6 Если он пришел домой пьяный и не говорит где был -- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
7 Если мужчина поднял на вас руку-то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
8 Если мужчина назвал в постели вас другим именем -- скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
9 Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели -- пойдите на вечеринку в летней резине;
10 Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -- постелите ему на балконе;
11 Если мужчина забывает починить в ванной кран -- устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
12 Если мужчина начал контролировать ваш шопинг -- начните контролировать его саунинг;
13 Если мужчине не нравится ваша работа -- устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится!

1.
Я разбросал по комнатам душистые носки…
А ты, назло, разлила борщ на кухне…
Надеешься зажать в суровые тиски?
Скорее, нежный носик твой опухнет,
Когда, трусы и майки от тоски,
Порасшвыряю… Не грузи мозги!
(К тому же, крошка, я смолчал тактично,
Вчера, когда использованный тАмпакс
В туалете, возле мойки видел лично…
Мужчины благосклонны… жаль, тАк Вас…)
А Вам, прекрасное сословие жаль нас?

Прости носки…Я торопился на Парнас…

2.
Во время секса, ты, притворно захрапела…
А мне плевать, я четко сделал свое дело!
Уж лучше, … драить отключившееся тело,
Чем видеть страсть, что имитируешь умело.
А, что бы храпом, ты меня не раздражала,
Возьми, как эксклюзив, ослабленное жало…
Что бы поменьше заводилась, не воображала.
Так…хорошо…еще…вот …сладко стало…
Нежней! Зачем, зубами так прижала!
Ура! Оргазм! Теперь, откинувшись устало,
Я захраплю… Прости, что тебе мало…

Сю сю, да мусюсю, как все достало!

3.
Ну, ну, попробуй завести себе друзей!
Каких - нибудь, красивых, умных мачо…
Отвратных жен с повадками блядей,
Мы, на хрен посылаем и не плачем!
И нам, позволено обругивать подружек,
Тупых и страшных, как дебелая беда.
Вертись юлой, среди матрешек и петрушек,
И прожигай свои, да и мои года!
Зато, мне можно, если осторожно,
Твоих подружек симпатичных раздевать!
Пусть сложно, невозможное возможно…

Не дуйся! Я шучу… Пойдем в кровать…

4.
Ты, стала слишком часто сачковать,
А это, мне необходимо ежедневно.
Давай.. я жду…иди быстрей в кровать,
Сыграй соитие искусно и душевно!
Представь на миг, что ты актриса,
И отработай этот дубль с душой!
Вообрази себе, что у меня большой!
Закрыв глаза, представь мечтательно,
Что ты Эммануэль … или жена миллионера…
Все хорошо, все просто замечательно.
Вот, прибалдела…удалась премьера!

И, больше не страдай из-за размера...

5.
И дался же тебе диван!
Чего драконишь, мля сознанье?
Пришел усталый и не пьян.
Где пониманье, состраданье?
Я отпахал рабочий день,
Чтобы снабжать тебя деньгами.
Не наводи тень на плетень.
Звони любимой нашей маме!
Ах, ты закрылась в туалете?
Ну, хорошо, погасим свет.
Есть чувство гордости в поэте…

Пойду к соседке …в туалет!

6.
Приползаю пьяный
К женушке любимой…
Шлялся где? Не помню!
Не будь невыносимой!
Видишь, не врубаюсь
В смысл твоих вопросов?
И, каюсь, заикаюсь,
Как больной философ…
Не уходи из дома,
Пьяная шальная…
О, похоти истома…
Ты, баба озорная…

Не дури родная!

7.
Вот тут, действительно не прав.
Сорвался, оправданья нет.
И, у тебя ужасный нрав…
Но я, к соседке, только в туалет…
А руку, поднял я, перехватив
Летящую на череп сковородку…
Зачем в моей руке презерватив?
Не знаю, помню пили водку…
Ну, не пугай! Я старый онанист.
Спи недотрога… я врублю порнуху.
Неисправимый гордый оптимист…

Я, стойкий пофигист по духу…
-------------

ХОЧЕТСЯ спать. ПРОДОЛЖЕНИЕ ВОЗМОЖНО

Добавлено (21.01.2011, 03:15)
---------------------------------------------
Перечитал...
Нет, продолжать не стОит...
Да и начинать не стоило.

Я озабочен сменой пола:
Мне прежний пол уже не мил!
Я две недели (без прикола!)
Почти не спал, не ел, не пил.
К чему скрывать, финансов мало!
Я выбрал меньшее из зол:
К услугам профессионала
Мне обращаться - не резон!
Собрал в кулак свои уменья,
Ногтём в затылке почесал…
Короче: отогнав сомненья,
Я пол менять решился сам!
И вот, с души свалилась гиря,
Хотя и пот катил ручьём…
Я поменял… полы в квартире!
А вы подумали о чём?!

Злата
15.07.2009, 16:27
В этом году известному пародисту и бессменному ведущему "Вокруг смеха" Александру Иванову исполнилось бы 73 года. Отмеченный с рождения уникальным даром, Иванов остался в летописи российской истории ярким представителем тонкой интеллигентной литературной пародии, ставшей благодаря ему, невероятно популярной.

История его жизни напоминает трагическую пьесу: все от прихода на телевидение до личной жизни является актами драматического спектакля. Стоит только вспомнить, что Иванов до 30 лет был никому не известным учителем геометрии, который иногда пописывал романтичные стихотворения. Однако, поняв, что предложения в этом жанре намного опережают спрос, Александр перешел к пародии на стихотворения и эпиграммы.

Свои творения пародист посылал в "Литературную газету", которая быстро разглядела редкий талант Иванова и подарила ему первую популярность. Его пародии были наполнены сарказмом: он часто начинал свои выступления: “Вот у одного якутского автора я прочитал...”. В то время его популярность в творческих кругах была больше отрицательной, многие жаловались на него, не подавали руки.

Член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, перу которого принадлежат стихи “Косматый облак надо мной кочует,/ И ввысь уходят светлые стволы”, удостоился пародии Иванова:
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
Велик могучим русский языка!
Под его руку попадали Рождественский, Евтушенко, Доризо, Казакова. Но вот что удивительно, авторы сами становились в очередь, чтобы попасть под его меткое перо. Они отыскивали его, сами отмечали в тексте места, которые больше всего подходят для пародии. Внимание Иванова тогда означало взлет карьеры для любого поэта.
Александр Иванов на протяжении 13 лет был одним из "главных" сатириков страны.

Предлагаю делиться любимыми пародиями Александра Иванова в этой теме.

***
АЛЕКСАНДР ИВАНОВ
----

СЛЕДЫ НА СНЕГУ

«А на дворе
ночного снега
нетронутая белизна,
где даже пес еще не бегал
с нуждой собачьей после сна.»
Степан Щипачев
----
Зима. Рассвет.
Морозно. Снежно.
Уняла ночь метельный бег.
И вот по-щипачевски нежно
ступаю я на белый снег.
Как утреннее солнце брызжет!
Какая белизна везде!
Со мною вместе
песик рыжий
выходит. Может, по нужде.
Ну так и есть. Задравши лапку,
остановился у куста.
А я смотрю. На сердце сладко,
какая в этом чистота!
Как это мудро, сильно, просто,
загадочнее звезд во мгле.
Вот песик. Небольшого роста —
частица жизни на земле.
Иду, от радости хмелея,
я удовлетворен вполне.
Жить стало легче, веселее
ему. А стало быть, и мне.
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
***

Я И СОНЯ,
ИЛИ БОЛЕЕ ЧЕМ ВСЕРЬЕЗ

«Мог ногой
топнуть
и зажечь
солнце...
Но меня
дома
ждет
Лорен Софа.»
Роберт Рождественский.
Из книги «Всерьез»
----

...А меня
дома
ждет
Лорен Соня.
Мне домой
топать —
что лететь
к солнцу.
А она
в слезы,
скачет как мячик:
— Что ж ты так
поздно,
милый мой
мальчик? —
Я ей
спокойно:
— Да брось ты,
Соня...
Постели койку
и утри
сопли. —
А она плачет,
говорит:
— Робик!.. —
и —
долой платье,
и меня —
в лобик...
Задремал
утром,
так устал
за ночь...
Вдруг меня
будто
кто-то
хвать
за нос!
Рвут меня
когти,
крики:
— Встань,
соня!
Я тебе,
котик,
покажу
Соню!!

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
***

ВСЕ ПУТЕМ!

«Льды на реке ломает март.
Апрель как вор в законе,
И льдины стаей битых карт
Разбросаны в затоне.»
Геннадий Касмынин
-----

В свои права вошла весна,
Вокруг светлей и чище.
И стаи воробьев, шпана,
Спешат на толковище.

Грачи, как крестные отцы,
Глаза свои таращат,
Везде домушники-скворцы
Уже чего-то тащат.

Барыга-мерин погорел —
Мужик его треножит.
А голубь, фрайер, ожирел,
Взлететь и то не может.

Лохматый пес сидит как вор
И пайку ест из плошки.
Крадется кот как сутенер,
На тротуарах — кошки...

Ворона, словно человек,
Разинула едало.
Сорока, падла, будто век
Свободы не видала.

Всех обогрел весенний свет,
Длинны, как сроки, тени...
И вот уже сидит поэт
И ботает по фене.
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.

Добавлено (21.01.2011, 10:38)
---------------------------------------------
АЛЕКСАНДР ИВАНОВ

Я

«Есть слово «я». И нету в том худого,
Что я решил его произнести.

А вот мои два глаза. Изнутри
Они освещены. И всяк в своей орбите.
А вот мой нос. Готов держать пари:

Я человек, я богу равен ликом.
Вот он. Вот я. Никто не отличит!»
Евгений Винокуров
----

Есть слово «я». О нет, я не всеяден.
Оно во мне! В нем суть и жизнь моя.
Я — вещь в себе. И вне себя. Я жаден
До всех, кто осознал значенье «я».

Куда я ни пойду — себя встречаю,
Я сам с собой переплетен в судьбе.
Цитирую, вникаю, изучаю
Себя!
Себе!
Собою!
О себе!

Вот я. Вот нос. И рот. Глаза. Вот ушки.
Чем я не бог? И, бережно храня
Меня в душе,
две темные старушки
Перекрестились, глядя на меня.

Я бодрствую. Я сплю. Я снедь вкушаю.
Я — центр и пуп земного бытия.
— А это кто? — себя я вопрошаю.
И сам себе я отвечаю: — Я!

Я озарился мыслью вдохновенной:
Бог — это я! Мир без меня — ничто!
Я — это я! — я сообщил вселенной.
Вселенная сказала: — Ну и что?
----
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
-----

ФИЛОСОФИЯ В ШТАНАХ

«Уже знакомы с Гегелем и Кантом,
И сами не последние умы,
Но шаровары те с армейским кантом
В студенчестве ото таскали мы.»
Константин Ваншенкин

Уже влечет к изысканной культуре,
Освоен Кант, уже прочел «Муму»,
И сам работаю в литературе,
Давая выход острому уму.

Пора уж вроде становиться в позу,
Но не поставьте искренность в вину,
Любую философскую Спинозу
Я променять готов на старшину.

Подобного афронта в том причина,
Что к дисциплине тянет с давних лет.
Хотя в штанах цивильных я — мужчина,
Но без штанов армейских — не поэт!
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

СПИ, ЛАСТОЧКА

«Спи, ласточка. День шумный кончен. Спи!
И ничего, что ты со мной не рядом...

Мир в грохоте событий, в спешке дел,
Глаза воспалены, и плечи в мыле.»
Николай Грибачев
---
Спи, деточка. Спи, лапочка. Усни.
Закрой глаза, как закрывают пренья.
Головку на подушку урони,
А я сажусь писать стихотворенья.

Я не скрываю, что тебя люблю,
Но дряни на земле еще до черта!
Вот почему я никогда не сплю,
И взгляд стальной, и губы сжаты твердо.

Нет, девочки! Нет, мальчики! Шалишь!
Нет, стервецы, что яму нам копают!
Я знаю, что они, пока ты спишь,
Черт знает что малюют и кропают!

Ты отдыхай. А я иду на бой,
Вселенная моим призывам внемлет.
Спи, кошечка. Спи, птичка. Я с тобой.
Запомни, дорогая: друг не дремлет!
---

СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ

«Ты тоже, пес, загадка бытия.
Каким душа твоя обжита светом?
Поговорим.
Сны вижу, брат, и я,
хоть не подозреваешь ты об этом.»
Валентин Проталин
---

Мой пес,
я знаю, ты в меня влюблен.
Каким душа твоя обжита светом?
Ты мне сказал, что видел страшный сон,
что стал ты человеком
и поэтом.

Спасибо, друг!
Я вижу, ты пошел
на это, только лишь меня спасая.
Конечно, не с ума же ты сошел?..
Я ж видел сон,
что превратился в пса я.

Ты ходишь по редакциям, дрожа,
стихи ночами пишешь, чуть не плача.
А их повсюду режут без ножа,
и всюду отношение собачье...

А мне досталось, хвост подняв, гонять!
Ну, если отстегают плетью, — больно,
зато не надо больше сочинять!..
Ешь, бегай, лай...
Я бегаю довольный.
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с
---

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР

«Весна, весна, — хоть горло перережь,
Весна —
Хоть полосни себя по венам.
И жизнь была — заполненная брешь,
Любовь была — случайна и мгновенна.»
Лада Одинцова
---

Себя я странно чувствую весной:
Весна —
А я ищу глазами ветку.
Веревку взять бы, в петлю головой
И — ножками отбросить табуретку...

Без этих грез я не живу и дня,
Приходит лето, соловьям не спится.
Кто в отпуск, кто на дачу,
А меня
Преследует желанье утопиться.

Про осень я уже не говорю.
До одури, до головокруженья
Я вся в огне,
Я мысленно горю,
Испытывая зуд самосожженья.

Мне хочется зимою в ванну лечь,
Не совладав с мгновенною любовью,
Вскрыв бритвой вены,
Медленно истечь
Горячей поэтическою кровью...

Вы не волнуйтесь!
Это я шучу,
Не забывая дать себе отсрочки.
О смерти бойко в рифму щебечу,
Слова изящно складывая в строчки...
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ

«Меня не так пугают психи —
Они отходчивы,
Смелы.
Боюсь восторженных и тихих:
Одни глупы,
Другие злы.»
Евгений Антошкин
---

Не всем дано понять, возможно,
Полет
Возвышенных идей.
И мне тоскливо и тревожно
Среди
Вменяемых людей.

Совсем другое дело — психи!
Порой буйны,
Порой тихи.
С каким они восторгом тихим
Бормочут вслух
Мои стихи!

Их жизнь близка мне и знакома,
Я среди них
Во всей красе!
Я им кричу: — У вас все дома? —
Они в ответ кричат:
— Не все!

Да разве выразить словами
То, как я
Удовлетворен.
Ведь я и сам — но между нами! —
С недавних пор
Наполеон!
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

РЕПЛИКА ПАРОДИСТА

«Очень остроумного и злого
жаль мне пародиста записного,
лучшего эстрадника Москвы.

...есть в нем что-то грустное
и даже
что-то есть еще от тети Даши,
не заведшей
собственных детей.»
Сергей Давыдов
---

Пародист немало озадачен,
что-то вдруг случилось,
не иначе:
вдруг да пожалел его поэт!..
Он сравнил беднягу с тетей Дашей,
видно, осознал,
что в жизни нашей
горше доли пародиста — нет.

Пародист усталости не знает,
пишут все!
А он один читает
горы графоманской чепухи.
Легче быть, наверно, землекопом,
сутками сидеть над микроскопом,
нежели всю жизнь
читать стихи.

Пародист, конечно, пишет мало.
Что и говорить,
душа устала
и бумагу портить ни к чему...
Да, не вышло из него поэта!
И, конечно, за одно за это
можно ставить
памятник ему!
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

РЕМЕСЛО

«Легко сапожнику: сработал сапоги —
пощупай хром! И каждому из тыщи
понятно, что хорош... О бедные стихи,
у вас — ни каблуков, ни голенища.»
Яков Белинский
---

Поэтам нелегко.
Мастеровым пера
до подлинного далеко искусства;
то смысл насквозь течет,
а то в строфе дыра,
спадает форма,
жмет безбожно чувство.
А то еще, глядишь,
стихов не тот размер
глухое вызывает раздраженье.
Сапожники — вот кто классический пример
трудящихся, достойных уваженья!
В поэзии — для них
доступным быть хочу.
На разговоры лишних слов не трачу,
в руках сапожный нож,
то бишь перо, верчу,
подметки строф
гвоздями рифм собачу.
Спины не разогну,
как белый раб, тружусь,
искусство — ремесло, учти, художник.
Вот почему всегда
я так собой горжусь,
когда мне говорят, что я — сапожник!
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

РАСПЛАТА

«Быть может, я, сегодняшний, не прав,
И женщина совсем не виновата.
Быть может, на меня, за грубый нрав,
Как самосвал, наехала расплата?»
Владимир Сергеев
---

Быть может, я опасность прозевал,
А может быть, дорога виновата,
Но на меня наехал самосвал,
И я подумал: вот она, расплата!

За то, что был я с женщинами крут,
За грубый нрав — солдат ведь, не овечка.
В стихи мои доныне так и прут
Соленые солдатские словечки...

И я сказал, отряхивая пыль
И глядя на обломки самосвала:
— Вы верьте мне.
Так было.
Это — быль.
Хоть не могло так быть
и не бывало...
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

ПУТЬ К МУДРОСТИ

«Всю ночь себя четвертовал
И вновь родился утром.
Бескомпромиссно-твердым стал
И молчаливо-мудрым.»
Алексей Марков
---

Всю ночь себя колесовал,
Расстреливал и вешал.
Я так себя разрисовал,
Что утром сам опешил.

Зато когда наутро встал —
Совсем другое дело!
Душою за ночь мягким стал,
А тело — затвердело.

Молчанье гордое храня,
Я сел на одеяло.
Бескомпромиссностью меня
Обратно обуяло!

И — дальше больше! — мудрость вдруг
Во мне заговорила.
И снова ахнули вокруг:
— А вот и наш мудрило!
---

Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

ПРИЗЫВ

«Ты кроши,
кроши,
кроши
Хлебушек на снег,
Потому что воробей
Ест, как человек.»
Григорий Корин
---

Ты пиши,
пиши,
пиши,
Сочиняй весь век,
Потому что пародист —
Тоже человек.

Он не хочет затянуть
Туже поясок.
Для него
твои стихи —
Хлебушка кусок.

Ты пиши
и мой призыв
Не сочти за лесть,
Потому что пародист
Тоже
хочет
есть!
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.
---

ПРЕОБРАЖЕНИЕ

«Вдруг зальюсь румянцем, —
Скрою боль и грусть.
С помощью двух пальцев
Больше не сморкнусь.»
Виктор Коротаев
---

Грустно признаваться,
Боль скривила рот.
Я, конечно, братцы,
Раньше был не тот.

Был я хулиганом,
Сопли до пупа.
Водку пил стаканом,
В общем, шантрапа.

Нынче изменился,
Галстуки ношу.
Как бы вновь родился
И стихи пишу.

Встречных не пугаю,
Редко матерюсь,
Громко не рыгаю,
На пол не сморкнусь.

Вежлив непривычно,
Пью теперь боржом.
Шамаю прилично —
Вилкой и ножом.

Не шути со мною,
Ставь на постамент!
Был шпана шпаною,
Стал — интеллигент!
----

ПОСВЯЩЕНИЕ ЛАРИСЕ ВАСИЛЬЕВОЙ

«...я оставляю это дело,
верней, безделицу — стихи.

Вот только пародист в убытке,
а он с меня не сводит глаз...

Но он утешится, неверный,
с другим, а может быть, с другой...№
Лариса Васильева.
«Посвящение Александру Иванову»
---

Увы, сатиры нет без риска,
с годами множатся грехи...
Ужель Васильева Лариса
перестает писать стихи!..

Неужто буду я в убытке
и пробил мой последний час?..
И впрямь ее творений слитки
дороже золота подчас.

Прощай, созданье дорогое,
мы были вместе столько лет!
С другим, тем более с другою
вовек я не утешусь. Нет,

я жить могу и дальше смело,
мне не пристала роль скупца:
того, что ты создать успела,
с лихвой мне хватит до конца!
---
Источник:
Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с
---

ПОИСК ЗВАНЬЯ

«Мне этот мир для поиска завещан.
И все-таки,
чем помыслы ни грей,
уму непостижимо, сколько женщин
вот-вот получат
званье матерей.»
Александр Москвитин
---

Мир — это поиск, тот, что мне завещан,
надеюсь, мой девиз понятен вам.
Он лапидарно прост: ищите женщин,
французы говорят: «Шерше ля фам».

Все разные,
у всех душа и тело,
в любой из них
одна мечта живет.
Уму непостижимо, сколько дела!
Они вот-вот,
но ведь и мы вот-вот...

Любой мужчина в принципе — родитель!
Наш лозунг
надо верно понимать.
Одной сказал я, помню: «Не хотите ль,
я быстро подарю вам званье "мать"?»

Дальнейшее, увы, не для печати.
Зато теперь
я жизнью умудрен.
Чуть что не так,
не обижаюсь, кстати,
и гордо ухожу,
обматерен.
----------

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Автор неизвестен

***
КОНФУЗ

-1-

Вздымалась Ваша грудь, как море,
Блистал огонь тревожных глаз.
Как страсть пылала в разговоре!
Как я пылал от Ваших фраз!

Отбросив кроткость и невинность,
При полной яростной луне
Вы мне шептали про взаимность,
Я плыл в любовном полусне…

О, напряжённый дивный миг
И зуд воскресшего желанья!
Как на страницах сладких книг,
Вскипал котёл самосознанья…

О, ласки нежных губ и рук!
Вы так понравиться старались…
Но вдруг раздался громкий… звук.
И мы расстались.
-2-
……
……
……
***

***

***
ОДА СЕЗОНУ ЛЮБВИ
---
«Все живое стремится весной любить...
Причина - в чрезмерной активности
гипофиза и гипоталамуса. В крови
повышается количество эндорфинов и
концентрация адреналина, вызванные
увеличением светового дня, геомагнитными
излучениями и увеличением солнечной
активности.»
Из научной статьи

---------

- I -

Набухшие лопнули почки,
Весёлые попки повсюду,
Желанные мамки и дочки
Цветочками тянутся к чуду

Весенних мистических ритмов,
К пульсации нежных сердец
В амурном терзании гимнов…
Давайте любить, наконец!

Давайте, желанные наши!
Не бойтесь открыться мечте!
Искристое солнышко пляшет
Нудистской звездой в высоте!

В загадках игривых соблазнов
И брачных восторженных игр,
Всевластью природы согласно,
Самец возбуждён, словно тигр!

Возьмём для примера мужчину,
Пускай даже он голубой.
Давайте отыщем причину –
Весною дуреет любой….

Не хмурьтесь, учёные дяди,
Не парьтесь, научные тёти.
Весной распускаются бляди
И донжуанство в почёте…

Какие там, нахрен, загадки
Сезона всеобщей любви!
Гипофиз сейчас не в порядке? –
Мгновенно одежду сорви!

О, страсти томительный градус!
Распахнутость чувственных ран!
Пойми же, мой гипоталамус
Как вспухший, от соков банан!

О, геомагнитные всплески!
О, плазменный солнечный жар!
Задёрни скорей занавески!
Разденься, я выпущу пар…

А хочешь, давай на природе,
Где ветер овеет интим,
Мы при лучезарной погоде
Затеем всё так, как хотим!

Пускай животворные мошки,
Пускай быстрокрылые пташки
Глядят на сучащие ножки,
Глядят на дрожащие ляжки…

Подобно существ триллионам,
Сношающимся на планете,
Весенним согласно законам,
Мы за наслаждения в ответе!

Весенняя ссученность сучек
И закобелённость самцов,
Пьянящая искренность случек
Солидных мамаш и отцов,

Наивность девиц и мальчишек
Дефлорационный процесс –
Отбросив теорию книжек,
Они ускоряют прогресс…

О, сладость оргазменных стонов!
О, похоти пьяный прилив!
Всесилие плотских законов
Царит, над Землёй воспарив!

- II -
…….
…….
…….
***

Добавлено (05.02.2011, 13:03)
---------------------------------------------
Приношу извинения всем литераторам и Администрации сайта!
Постараюсь дальше, борзеть меньше.
***
БАНТИК И КОНЬ

Как отъявленный романтик,
Повяжу, на Орган бантик…
Пусть, он небольшой, и красный…
Этот, бантик мой прекрасный,
Но, под бантиком – подарок…
День рожденья будет жАрок!

Поздравляю с Днем рожденья,
Предстоящим наслажденьем!
Как ты, хороша и дорогА!
Быстрее обнажайся, до нога!
Пускай деньгами, не богат,
Под бантиком, есть напрокат -
Большой подарок – твоя радость!
Ты, обожаешь эту сладость!

Хо
ро
шо
те
бе
и
мне!
Вот,
ты
ска
чешь
на
ко
не!
Конь, сзади, сбоку, на верху,
Лишь бантик пляшет на паху…
Я ретивый конь - романтик!
Жалко, развязался бантик…

Красный бантик смят и мокр…
Он, в поздравлении помог…
Красный бантик мокр и смят…
У тебя счастливый взгляд…
Смят и мокр бантик красный,
Я старался не напрасно!
Мокр, красный смятый бантик,
Хорошо, что я романтик!

Измочален милый фантик,
Красный пролетарский бантик…
Может, в следующем году,
Я, с фиолетовым приду…

***