Воробьева Валентина - Страница 7 - Литературный форум

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 17:45 | Сообщение # 151

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

* * *
Я мечтала сгореть в полёте
И закладывала виражи,
Чтоб на самой высокой ноте
Оборвать свою жизнь.

И теперь над землёй летаю,
С высоты на себя гляжу.
Просто жить на земле мечтаю.
Вот последний вираж заложу –

И – начну…

* * *
Я выставлю душу
под беспощадную критику солнца,
Из привычного дома тела –
на простор полей.
Пусть счастливые мгновения вспомнятся
Под курлыканье журавлей.

Чтоб не разъела плесень
во влажном тепле быта –
Подсушу её ветрами
расхристанной правды дня
Родной земли,
каждой клеточкой не забытой –
И не забывшей меня.

Чтобы ни от какой боли
сиянье небес не гасло,
Откровеньем полёта маня и свободой,
Оставлю слово –
неприкосновенным запасом –
«Вскрыть… после моего ухода!»

Март, 2010 г.

* * *
О, этот заговор молчанья!
Я – безответна в тишине,
Как будто небеса печально
В глаза заглядывают мне.
Но рокотом глухим, басовым –
Как от неведомой грозы, –
Придёт спасительное Слово
Сквозь облако
слепой слезы.

В родстве с мерцающими звёздами,
Душа обнимет небосвод –
Всесильна, до конца не познана,
Навстречу Вечности грядёт,
Уже её дыханье слыша.
…И сверху, ночи напролёт,
Глядит,
как жмётся к близким крышам
Детёныш мысли – самолёт.

1.02.2010 г.

Добавлено (19.06.2012, 17:45)
---------------------------------------------
Nechrist, любимый мой сад. это не когда беда... Врубись, а?

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 17:48 | Сообщение # 152

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Ностальгия

Не достучаться каплям до земли –
Она в броне асфальта, как чужая.
Свои влачит уныло осень дни,
Ночами тёмными в деревню поспешая.

Рифму поменяйте.
“Земли – дни” плохая рифма.

И листья зашуршат в пустом саду,
Отдавшем без остатка свои силы.
Настанет день – я, наконец, приду
Туда, где всё так сердцу мило,

Ну, насчет сбоя ритма на слове “свои” Глю уже сказал.
Я же хочу указать на последнюю строку.
Обратите внимание, что в последней строке на одну стопу меньше, чем в последней
строке всех остальных строф. В принципе, это не криминал.
Так делать можно. Но стих уже будет с нарушенной силлабикой.
Здесь вопрос чисто на усмотрение автора: если он хочет строгости, чтобы весь стих был не только
одним ритмом, но и с одной стопностью, то тогда в эту строку надо вставить одну стопу.
Если нет, то ничего менять не надо.

Где умиротворенны и ясны

В слове “умиротворены” одно “н” уберите.
Это краткое прилагательное, а не краткое причастие.

Стих “За окном – Берендеево царство.”

Взгляд – и тот сам собой замирает,
Притихает сторожко душа.
Шевельнёшься – и кто его знает:
Вдруг очнётся природа от чар?

Насколько в столь лирическом стихотворении, написанном, в принципе, литературным языком,
Оправданно использование наречия “сторожко” ? Ведь это просторечивое наречие разговорного языка весьма низкого уровня. На “Академике” оно помечено, как разговорно-сниженное.
Вот если бы вы использовали такого рода слова повсеместно в стихотворение, это было бы оправданно.
И тут рифма "душа - чар" плохая. В этом случае некоторое созвучие букв "ш" и "ч" не работает, как если оно работало бы в других случаях (например, на конце слов, к примеру, светоч - ветошь).

А как в сказке понежиться хочется,
Убаюкав щемящую грусть
Неприкаянности одиночества!
…Я, пожалуй, молчать поучусь!

Фонетический сбой в первой строке.
С ритмикой на формальном уровне всё в порядке.
Но вот что произошло.
У вас – хорей.
Вы начали первую строку с союза “а”, который оказался под ударением, а потом однослоговое слово “как” оказалось без ударение. В итоге у вас образовалось фонетическое слитие с ударным союзом, которое звучит как “акак”. Это сразу мне резануло ухо.

Знобким утром холодно яблоне,
Но прижала к веточке зяблика.
Отдала тепло детям-яблокам,
А остатки – птице озябнувшей.

Этот стих-четверостишие я не вообще понял. Это что, белых стих ?
Если рифмованный, то обе рифмы плохи.
В первой паре рифмуются однокоренные слова, причем с разными формами несовпадающего окончания (в первом случае слог открытый, оканчивающийся на гласную, во втором – закрытый, оканчивающийся на согласную), во втором, рифмы вообще нет (общее “зяб” всё-таки находится очень далеко от конца слова).
Если стих белый, то, как минимум, обратите внимание на сбой ритма в слове “тепло”.
У вас получается “тЕпло”, ибо это анапест, и третий слог попал под ударение.

Сообщение отредактировал Талиесин - Вторник, 19 Июн 2012, 17:55

Nechrist

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 17:57 | Сообщение # 153

Группа: Удаленные

сожжёт

любимый мой сад. Это не беда. Врубился. Кажется, Вы не видите, что я Вам показываю. Ну и не буду. Кому нужно, увидел бы.
Это хорошее - Я выставлю душу
под беспощадную критику солнца.

Добавлено (19.06.2012, 17:57)
---------------------------------------------
Про самолет прочитал. Тоже понравилось.

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 18:31 | Сообщение # 154

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

Гиви. словарь дает "умиротворенны" как кр.ф. прилагательного -- все правильно написано. Над остальным -- подумаю. Спасибо! Честно признаюсь: пишу, как дышу... Сбой дыхания -- сбой ритма, хотя кое-где оправдана замена. Буду думать... Еще раз -- благодарю!

Добавлено (19.06.2012, 18:31)
---------------------------------------------
Кому нужно, увидел бы.... Руслан, ну что ты, как дитя? Или и мне начать обижаться? Попробуй объяснить для тупых...

Эль, я скайпа не нашла -- напиши здесь. Или вот тебе -- мой? Авторизуйся... olegvorobev1952... Буду ждать! Кстати, опять комп не отправляет ответы, если "не закрыт один или более... тег" Почему, а?

Гиви, а если "Ах, как в сказке...?" У меня с ритмом , подозреваю, сплошные непонятки... Кстати, насчет стиля: может человек отличаться тем, что любит смешивать стили? Я даже в прозе легко и просто делаю этакий коктейль, а что, совсем-совсем нельзя? А если очень хочется?!!

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 18:33 | Сообщение # 155

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 3249

Награды: 95

Репутация: 137

Quote (feval)

Я выставлю душу
под беспощадную критику солнца,
Из привычного дома тела –
на простор полей.

Quote (feval)

В родстве с мерцающими звёздами,
Душа обнимет небосвод –
Всесильна, до конца не познана,
Навстречу Вечности грядёт,
Уже её дыханье слыша.
…И сверху, ночи напролёт,
Глядит,
как жмётся к близким крышам
Детёныш мысли – самолёт.

Всё нравится! Спасибо, Валюша!!!

Эльвира Зенина.

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 18:35 | Сообщение # 156

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Валя, этот тот самый случай, когда читателю надо немного помочь.
Вы правы, но и мое замечание не на пустом месте.
Смотрите:

http://dic.academic.ru/dic.nsf....B%D0%B9

Я, конечно, перепутал краткое прилагательное и причастие.
Есть слово "умиротворенЫ", а есть "умиротворённы".
У вас второй вариант, судя по ритму, но я как увидел "е", а не "ё", у меня сразу сработал щелчок, что тут должно быть одно "н". Поставьте букву "ё". В данном случае, это нужно.

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 18:46 | Сообщение # 157

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

Гиви, всё ОК! Но с ритмом мне еще надо разбираться... Посмотрите вариант строчки -- пойдет? Остальное -- позже... Пока долбайте меня дальше:

* * *
Говорю для себя.
А услышит другой и – другое.
Оглянувшись, застыну,
как древнего Лота жена:
усмиряла гордыню, а кто-то,
измучен тщетою,
крест страданья воздвиг –
и поклоны считает монах.

* * *
Смыслу жизни слова не найти
У расхожих истин.
Высветится вдруг в конце пути
Небом чистым.

Трудно отболит в закатном сне
И отпустит
Душу босоногую на снег:
Встречь
грядущим…

* * *
От невозможности молчать,
От неспособности говорить –
Луну, как маятник, раскачать
И Землю заново сотворить.
...Всего-то необходимо!

Когда мгновением станут века,
Метеоритный врезая след,
Словно слеза, пробьётся река,
Смывая горечь людских побед.
Господнее станет зримо…

* * *
Быль пережив, я постигаю небыль,
Звезду затеплив в сумрачном окне –
Лампадкою – перед иконой неба
В коленопреклонённой тишине.

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Сообщение отредактировал feval - Вторник, 19 Июн 2012, 19:47

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 20:32 | Сообщение # 158

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Валя, да я вовсе не ставлю своей самоцелью вас долбать.

Говорю для себя.
А услышит другой и – другое.
Оглянувшись, застыну,
как древнего Лота жена:
усмиряла гордыню, а кто-то,
измучен тщетою,
крест страданья воздвиг –
и поклоны считает монах.

Хороший стих, но почему такое странное разбиение строк ? Нужно время потратить, чтобы найти рифмы.
Почему не так ?

Говорю для себя. А услышит другой и – другое.
Оглянувшись, застыну, как древнего Лота жена:
Усмиряла гордыню, а кто-то, измучен тщетою,
Крест страданья воздвиг – и поклоны считает монах.

glukin

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 20:52 | Сообщение # 159

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

feval
"а как в сказке понежиться хочется,
убаюкав щемящую грусть
неприкаянности одиночества!
…я, пожалуй, молчать поучусь!"

талиесин
"фонетический сбой в первой строке.
с ритмикой на формальном уровне всё в порядке.
но вот что произошло.
у вас – хорей."

гиви, извините, но это как надо извернуться, чтобы прочесть это хореем? или я куда-то не туда смотрю?

feval, из новых отмечу:
"я мечтала сгореть в полёте"
"говорю для себя"

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 21:04 | Сообщение # 160

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 3249

Награды: 95

Репутация: 137

Валюша, и последние - моё!!! Попадаешь на 100%!

Quote (feval)

Смыслу жизни слова не найти
У расхожих истин.

Quote (feval)

Быль пережив, я постигаю небыль,

Quote (feval)

От невозможности молчать,
От неспособности говорить –
Луну, как маятник, раскачать
И Землю заново сотворить.
...Всего-то необходимо!

Эльвира Зенина.

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 21:13 | Сообщение # 161

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Quote (glukin)

гиви, извините, но это как надо извернуться, чтобы прочесть это хореем? или я куда-то не туда смотрю?

Ты прав, Глю.
Это анапест.
Я просто невнимательно посмотрел.
Я ведь тоже живой человек, а не робот. Иногда ошибаюсь.
Тем не менее, фонетический сбой всё равно есть.
Правда, по другой причине. По причине возникновения спондея.
В слогах "как" и "сказ". Поэтому автоматом ударение и перемещается на "а", чтобы избежать спондея.
В итоге, и возникает это "акак".

glukin

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 21:37 | Сообщение # 162

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

ну бывает, ничего страшного.
а вы знаете, гиви, я вот читаю эту строку и меня размер в ней совершенно не напрягает. и дело не в теории, может быть повторюсь, а в том, что это сочетание "а как" читаемо дикторски. другой вопрос, вот эти согласные "квск" - тут да, косяк. а с ударением вы неправы, никак оно на "а" не попадает. если бы было что-то вроде "а как небо прозрачно и ласково"? прочтите вслух анапестом. ну где тут а'как?

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 22:01 | Сообщение # 163

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Глю, именно тянет прочесть "а как небо".
Потому что спондей. "Как" и "не" два слога в первой стопе анапеста под ударением, потому и тянет прочесть "а как", чтобы спондея избежать. Я уже много раз это объяснял.
Ну, если вы не чувствуете, что я могу сделать ?
Спросите еще кого-нибудь.

glukin

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 22:12 | Сообщение # 164

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 2699

Награды: 48

Репутация: 111

беру помощь зала :-)
ребята и девчата! как вы читаете следующую строчку в анапесте?
так:
"а как не'бо прозра'чно и ла'сково"?
или так:
"а' как не'бо прозра'чно и ла'сково"?
сознавайтесь :-)

Nechrist

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 22:25 | Сообщение # 165

Группа: Удаленные

Четверостишие можно целиком?

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 22:33 | Сообщение # 166

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Тогда давайте уж оригинальное.

А как в сказке понежиться хочется,
Убаюкав щемящую грусть
Неприкаянности одиночества!
…Я, пожалуй, молчать поучусь!

Я утверждаю, чтобы здесь звучит:

Акак в сказке понежиться хочется,

Сообщение отредактировал Талиесин - Вторник, 19 Июн 2012, 22:35

Nechrist

Дата: Вторник, 19 Июн 2012, 22:38 | Сообщение # 167

Группа: Удаленные

Неприкаянности́ мне прочитать хочется. Остальное - как положено. В примере Глю все читается хорошо вроде- первый вариант. Но без того, с чем оно рифмуется- не понять...

smelaia1

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 10:41 | Сообщение # 168

Долгожитель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 4438

Награды: 74

Репутация: 244

одно из правил постановки ударения в анапесте:

В самом начале строки идут два однослоговых слова.
3-е слово должно начаться с удара!

Акак в скАз ке - всё нормально

Тем более вряд ли бы служебная часть речи так потянула на себя ударение.

А у меня, Валя, вопрос возник вот в связи в чем:

Когда мгновением станут века,
Метеоритный врезая след,
Словно слеза, пробьётся река,
Смывая горечь людских побед.
Господнее станет зримо

Нет ли здесь, так сказать, нагромождения: река пробивается и как метеорит(след оставляя) , и в то же время как слеза?

Или МЕТЕОРИТНЫЙ относится к ВЕКАМ? Может, тут знаки как-то удачнее расставить?

Сообщение отредактировал smelaia1 - Среда, 20 Июн 2012, 10:57

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 15:55 | Сообщение # 169

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

Вам, наверно. надоели мои философии, но у меня почти все стихи -- размышления. Предлагаю вашему вниманию эти:

* * *
…И пока я строкой тешилась,
Со словом, как ребёнком,
тетешкалась,
Погремушкам созвучий смеялась
Под улыбчивым солнцем стиха,

Показалось:
Я ещё – не рождалась,
Просто мне – примерещилось,
Что живу – здесь и сейчас – женщиной,
Что мне многое ещё
только обещано,
И Всевышнего милосердна рука.

А залогом всему – строка.

МАТЬ

От студёных ли звонких рос
Явь дубравная?
Дочь взошла. И сынок подрос –
Бредит славою.
От забот ли, от долгих ночей
Поседела я?
Серебром на усталом плече –
Лебедь белая.

На другом – соколиный взор,
Брови ломкие –
Сын душой обживает простор,
Землю комкает.
Не по силушке гордый взлёт –
Ах, как молоды!
Но ночами спать не даёт
Сказок золото.

Приручу я ветер к крылу
Лебедь-доченьки,
И как иночество приму
Одиночество.
Небеса – к ладошкам долин –
Сыну юному,
Чтобы пел под ножами крыл
Воздух – рунами.

Пусть глядят в озёр зеркала –
Душу матери.
Я судьбу свою приняла –
Их утратила.
Провела, ни о чём не прося,
Без укора.
Я – жива. И любовь моя вся –
Им опорою.

* * *
На земле, на небе ли
Жили-были небыли,
Сказки-небылицы,
Чтоб ночами сниться,
Гулко в клетку биться
Сердцем – ловчей птицей.

Вырвется на волю –
Сманят птицу в поле
Или в тёмный лес
Запахи чудес –
Звёздами колышимы,
Только сердцем слышимы.

…Бабушкино детство
Ёкнет, словно сердце,
И замрёт пугливо
В сказке прихотливой.
Внучке рассказалось,
А сама – попалась!

* * *
Одинокой души мотыльковые крылья…
Облетит пыльца – посыпает пылью
Жизнь, дорогами и перекрёстками
Расчертившая долы подзвёздные.

Те же тракты и полустанки
В небесах мерцают, маня,
Только путники – души-подранки –
Вдаль уходят пока без меня.

Я же здесь решаю задачу
Смысла жизни, смеясь и плача,
И пока его не найду –
Никуда с Земли не уйду!

Пусть душа по ночам летает,
Махаоновы крылья бьёт:
Ей – легко, она молодая…
И до свадьбы всё заживёт!

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 16:34 | Сообщение # 170

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 3249

Награды: 95

Репутация: 137

Quote (feval)

МАТЬ

Quote (feval)

Те же тракты и полустанки
В небесах мерцают, маня,
Только путники – души-подранки –

Quote (feval)

Я же здесь решаю задачу
Смысла жизни, смеясь и плача,
И пока его не найду –
Никуда с Земли не уйду!

Quote (feval)

…И пока я строкой тешилась,
Со словом, как ребёнком,
тетешкалась,
Погремушкам созвучий смеялась

интересно, Валюша! Такие находки у тебя необычные!

Эльвира Зенина.

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 16:47 | Сообщение # 171

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Quote (smelaia1)

А я и не говорил, что здесь сбой ритма анапеста.
Я сказал, что здесь фонетический сбой.
Почему-то многие упорно не желают понимать один из законов русской метрики.
Если в стопе анапеста первые два безударных слога образуют отдельное двуслоговое слово (или два однослоговых), то ритм автоматически тяготеет поставить ударение на первый безударный слог, а не на второй.
Потому, что ударение на второй слог при явном ударении анапеста на третий слог образуют спондей (два ударных слога в стопе), а для звучания русской метрики спондей - это почти всегда фонетический сбой.
Поэтому если у этого слова, где два безударных слога, грамматическое ударение будет на первом слоге, то всё будет звучать нормально, а вот если на второй - то будет фонетический сбой.
Для наглядности поставим в ритм анапеста в первой стопе двуслоговое слово, сначала с ударением на первый слог, а потом с ударением на второй, и посмотрим, что получится.
Возьмем ту же строку:

А как в сказке понежиться хочется

Только будем маневрировать первыми двумя безударными слогами.
Сначала вместо "а как" поставим слово "словно". У него грамматическое ударение на первом слоге.
Получаем:

Словно в сказке понежиться хочется

Нет сомнений, что нормально звучит ?
А теперь поставим слово "тогда", у которого грамматическое ударение приходится на второй слог.

Тогда в сказке понежиться хочется

Что, и сейчас не слышите, что ритм перетягивает ударение на первый слог, и слышится "тОгда" ?
При этом чисто механически все требования для ритма анапеста соблюдены.
Ну, если и сейчас не слышите, мне остается только умыть руки и больше об этом никогда не говорить.
Пусть люди по-прежнему будут ставить в первую стопу анапеста двуслогое слово с грамматическим ударением на второй слог, ибо, как минимум, на три случая я уже делал тут это замечание.

Сообщение отредактировал Талиесин - Среда, 20 Июн 2012, 16:50

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 19:19 | Сообщение # 172

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

Да, Галочка, МЕТЕОРИТНЫЙ относится к ВЕКАМ... Видимо, что-то надо делать... Но никак не соображу... от болезни, что ли? Ты что предлагаешь?
Так, что ли?
Когда мгновением станут века,
Метеоритный врезая след, --
Словно слеза, пробьётся река,
Смывая горечь людских побед.
Господнее станет зримо

Добавлено (20.06.2012, 19:09)
---------------------------------------------
ГИВИ, дорогой, а почему нельзя "Ах,___ как в сказке понежиться хочется"? Я с этими размерами совсем слышать стихи разучусь.... Просто тупею, как начинаю считать ударные-безударные... Запугали меня до полусмерти своими познаниями... Я когда-то в юности сдавала экзамен по теории стихосложения. На "отл". Но стихов не писала, разве что пародии... А сейчас пишу, но ни черта не смыслю в теории... Как будто поэзия и теория в моей голове несовместимы... Или это склероз? Вы уж не обижайтесь, а?

Добавлено (20.06.2012, 19:19)
---------------------------------------------
Эль, а я что говорила? Потому вы с Глю и понимаете меня, что

Quote

и последние - моё!!!

-- непонятно как и каким образом, но мы читаем порой одно и тоже -- с разными интонациями, разными голосами, в разном темпе и тд и тп Жутко! И радостно... bash

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Сообщение отредактировал feval - Среда, 20 Июн 2012, 19:21

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 19:26 | Сообщение # 173

Постоянный участник

Группа: Друзья

Сообщений: 254

Награды: 8

Репутация: 37

Quote (feval)

ГИВИ, дорогой, а почему нельзя "Ах,___ как в сказке понежиться хочется"?

А я вам говорил, что нельзя ?
Прекрасно можно.
"Ах" оказывается под ударением. В итоге читается "Ахкак", а так оно и должно.

Quote (feval)

Просто тупею, как начинаю считать ударные-безударные... Запугали меня до полусмерти своими познаниями...

А вы не бойтесь. Главное, это чтобы теория с практикой не расходилась.
Ничего сложного в этом нет.
Не впрягайтесь особенно в теорию. Слушайте свой слух. Он, конечно, иногда может и засбоить.
Ну, тогда народ поможет. Я тоже, если что.
Если, конечно, я не ставлю перед собой никакой такой особой ритмической цели (как написание специальным редким греческим размером или повторение размера в переводе), а просто сочиняю свой собственный стих, вы думаете, я в процессе считаю безударные и ударные ?
Да я даже не задумываюсь какой это ритм.
Всё по слуху.
Это уже потом я проверяю стих на возможные ритмические ляпы. И то не всегда.
Если мой взгляд нигде не спотыкается, так я даже не знаю каким ритмом некоторые мои стихи написаны.
Конечно, если я захочу, я могу это определить самое большее минут за пять.
Но иногда мне это даже не интересно. Я и так понимаю, что это один их простейших ритмов.
Так что не берите в голову.

Сообщение отредактировал Талиесин - Среда, 20 Июн 2012, 19:38

Дата: Среда, 20 Июн 2012, 19:50 | Сообщение # 174

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 531

Награды: 21

Репутация: 18

Я могу вам, братья по перу и, надеюсь, по духу, только открывать себя стихами... И радоваться, находя общее для всех нас ( или некоторых из нас).

* * *
Святая. Грешная. Это я
Горю-сгораю.
На хрупком краешке бытия
Держусь – дерзаю.

Живой водою в горле – Песнь.
Смеюсь – и плачу.
Душа с грозою в сговоре. Днесь –
Творю-- иначу.

В разрывах туч близка звезда.
Ликую: Слава!
Да будет ныне – и навсегда!—
Роса на травах!

Да будет вешний под небом гром –
Как голос Отчий!
Да будет вечен земной наш дом –
Любовью прочен…

* * *
За этим светом тот ли свет?
И тот ли – этот?
Я у людей ищу ответ –
И нет ответа.

Одни вопросы на устах.
На «охи» – вдохи
Ложатся тяжестью листа
Земной эпохи.

Дохнёт ли свежестью рассвет –
Пролог заката,
От эпилога жду ответ:
Любому – рада!

Очистив сердце на огне
Незримой скорби,
Скользну лучом в твоём окне
Светло и гордо.

Со светом вновь на свет приду –
С того ли света? –
У мирозданья на виду
Искать ответа…

* * *
Старость – это то, что осталось,
В бережной горсти – малость,
Жизни суть, итога мудрость.

И по-разному встречают утро
Старики, друг с другом несхожие,
На себя, молодых, похожие:

Злые, ставшие злобными,
Добрые – бывшие добрыми…

* * *
Вспоминаю себя.
И походкою прежней, летящей
Над землёю стремлюсь
Не за край – горизонт, а за край
Обольстительной жизни,
Пророчествами манящей,
Подменяющей
правду на ложь…

Невзначай?

* * *
Я во сне не летаю –
Я ночами хожу над землёю,
Облака принося на подушку
Шелками в горсти.

Я не плаваю в воздухе,
Раз – и взмываю стрелою.
И стремительной птицей
Возвращаюсь домой – погостить…

* * *
…Душа летит из дольних этих мест
Туда, где нет вопросов – есть ответ,
Где запредельность посылает весть –
Лишь чистый звук,
лишь точный жест,
лишь ясный свет…

Добавлено (20.06.2012, 19:50)
---------------------------------------------
Ах, ГИВИ!

Quote

Так что не берите в голову.[

Фу! Как хорошо, что я не отупела окончательно и что моя реакция нормальна... Мне, знаете ли, не приходилось стоять под прицелом профессионалов пера, потому что и поэтом себя не считала, а та Поэзия, уровня которой я интуитивно стремлюсь достигнуть, подозреваю-- недостижима для смертного... Что ж, жизнь пока продолжается, будем тянуться ...выше и выше... расти над самими собой?

Осколок планеты чужой, я упала на землю...

Сообщение отредактировал feval - Среда, 20 Июн 2012, 19:51