(Отрывок из повести. 1 глава.)
(Ироническая фантазия.)

Георгий открыл глаза. Сон не принёс физического облегчения, тело ныло, - как будто всю ночь тачку камней на гору возил! Да и настроение было не из лучших. Может, действительно – ОНИ забирают энергию людей, чтобы существовать не только физически, но в качестве душ? «Доброе утро! – Пробубнила кровать. Связь была чисто телепатическая, её голос просто звучал в головечеловека – на родном его языке. Вещь могла улавливать и понимать также человеческую речь, причём на любом языке. Кровать в общем была благодушной особой. Но и спать на ней было не очень приятно, - будто на живом разумном существе лежишь! «Уж не знаю, доброе ли…» - Буркнул в ответ Георгий, имея в виду утро. Он сел на постели, свесив ноги на пол. «А спал-то, спал-то! – Заохала кровать. – Ворочался-то, сердешный! И храп даже с грустнянкой! И что вас, людей, задело? Неужели только вы должны иметь души? Надо освобождаться от пут эгоизма!..»
«Точно! – Пропищала одна из тапочек. – А то ходит-ходит, а толком не знает куда идти…»
«Цыц! – Гаркнул Георгий. – А то выкину!»
Тапочки благоразумно заткнулись.
«Абсурд! Сумасшедший дом!2 – Георгий потряс головой. Он знал, что ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, но ЭТО БЫЛО!
Все вещи в один, то ли прекрасный, то ли ужасный день, (кроме пищи) внезапно обрели души, причём сравнительно разумные, даже часто ехидные и критически настроенные по отношению к хозяевам. Повсеместно проявились у них и телепатические способности. Говорят, что первой жертвой оказалась одна старушка, с которой заговорил её унитаз в туалете и очень даже не вовремя. Он посоветовал ей много не переедать, мол в её возрасте вредно. Старушка выскочила из туалета в неприличном виде, закричала «Изыди, сатана!» и грохнулась в обморок. Соседу пришлось вызывать Скорую Помощь. И для себя тоже. Все вещи стали болтать обо всём, о чем могли додуматься, с ним и между собой.И пошло-поехало… Никто не знал откуда, как и почему. Несколько учёных даже покончили с собой, а Церкви в один голос заговорили о злобных шутках Диавола перед Концом Света. Это день люди совершенно условно назвали «Днём Бунта Вещей». Собственно, бунта не было. Ещё не было… Навязчивая болтовня вещей, видимо, уставших от вечного молчания. Их любопытство. Их желание указать людям, как быть и жить людьми, страсть к нотациям. Но ведь в любую минуту могли появиться вещи-разрушители, вещи-смутьяны, вещи-соблазнители, вещи-хулиганы, вещи-убийцы! Службы Госбезопасности пребывали в полном отчаянье, тем более, что вещи вмешивались в самые секретные дела их!Возникло множество сложнейших для людей ситуаций. Например, секс в комнате. Каким-то образом вещи видели происходящее с людьми без глаз и нагло комментировали все действия и позы пары. Накрываешься одеялом, а оно хихикает и советует что и как! Женщины стонали, а мужчины хватались за голову.
А книжные магазины! Все книги кричат – «Купи меня! Я мечтаю о тебе! Ты – мой герой! Я гениально написана!» В итоге такая какофония, что продавцы первые из магазина убегают, а покупатели за ними.
То же самое и при покупке продуктов. И как нарезать морковь, когда она тоненько кричит: «Пощади! Не убивай! Жить хочу!» Но правда, обработанные продукты теряли душу и замолкали навечно. Не будь этого, то каждый бы ломоть хлеба, когда его направляют в рот, вопил бы: «Не смей! За что?! Убийца! Душеед! Всё! Я срочно превращаюсь в яд!..» А если ребёнок завтракает – это какая же травма бы была!..
Но этого,слава Богу, не случилось. Но и проблем хватало.
Вещи были, так сказать, разной степени разумности; одни что маленькие дети, другие – умудрённые «старцы». Причём характер вещей не зависел от их формы и aetrwbq и всё было очень индивидуально, - один холодильник мог быть холодным циником, другой трезвым оптимистом, третий грубияном или нытиком и так далее.
Но самое неприятное – вещи-критики. Быстро было замечено, что всякая мишура – запонки, кольца, губная помада, серёжки, - очень даже любили поиздеваться над своим хозяином. Допустим, идёт дама, а её серёжки нараспев сообщают всем:
«Дура идёт, глазками хлопает,
В постельке холодна, трусы грязные!..»
Тут дама начинает или плакать, или материться!
Или, например, авторитетный учёный на конференции излагает важную гипотезу какую-нибудь, а его запонка во всёуслышанье зудит: «Вот идиот! Вот бездарь! Что за чепуха!»
В общем женщины перестали носить украшения, а учёные запонки и галстуки. Остальные части одежды были пока что достаточно вежливы и молчаливы.
Такова была ситуация. Лихорадило весь мир. Машины требовали лучшего бензина и побольше – как пьяницы водку! Троллейбусы обсуждали пассажиров, спортинвентарь хихикал над неудачами спортсменов, а удачи называл чистой случайностью. Телевизор отказывался транслировать телепередачи, если на него находило желание «выговориться». Кстати, телевизоры и радио отличались изрядной тупостью и болтливостью. Но самой тупой была реклама (плакаты и т.п.) с её вечной манией величия. Разные рекламные поделки были умственными инвалидами или шизофрениками в стане вещей.
Понятно, что не один Георгий чувствовал себя «не в своей тарелке». Художникам и писателям тоже было не сладко. Авторучки комментировали написаное и советовали как писать, кисти переругивались с художником, а полотно указывало как работать, причём вразрез с представлениями художника. Происходили, конечно, и случаи творческой гармонии, но миру пока что было не до шедевров.
И первыми сходили с ума психиаторы. Академики разводили руками и обещали уйти в монастырь. Появились сообщества, призывающие к возврату в дикое состояние и слиянию с Природой. Но все деревья и кустарники получили душу и способность разговаривать телепатически. Берёзы научились сочинять стихи, а дубы ругаться матом.
Любая курица стала личностью, а забой животных, даже срубка деревьев автоматически превратились в убийство. И только насекомые не проявляли пока никаких признаков Души и Телепатии.
Георгий встал с постели, одел тапочки и прошёл на кухню. Его встретил нестройный хор телепатических голосов вещей.