Из старого анекдота "О продовольственной программе": у нас вся страна кормит Москву и Ленинград.
- А что едят остальные???
- Их кормят вагоны-рестораны.

Уже не так часто транслировали "Лебединое озеро", но ещё не вырубали "сорняк социализма" - виноград, когда одно Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию - "Десять дней по Крыму"!

Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью - поездом.

Из телеграммы в вагон-ресторан:
"Дополучить продукты питание детей"
Привезли, что просили: крупу манную, молоко сухое, и т.п. И обязательно: яйцо, кисель концентрат и какао - чтобы у детей стул не расстроился!

Как "производственная необходимость", в вагоне-ресторане была мощная аудиоаппаратура.
- Почему так дорого?
- За музыку!
Эстрада, цыганские, кавказские и блатные записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки.
Девиз кухни:
"Меньше мяса - реже в туалетах! Мы - санитары железных дорог!
Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:
"В тюрьме тоже повара нужны!"

Входит группа детей в вагон-ресторан. Старшеклассники!
- Иностранцы, что ли? - тихо спросила мойщица.
На каждом висит дорогая японская аппаратура, одежда и обувь - из Внешпосылторга! У школьников на руках "Orient" или "Rolex" У школьниц в ушах и на пальцах - по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а осетрина и икра, да не "заморская"!

Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.
Если официант не психолог, то он - "подавальщик тарелок"

Реплики из зала, как говорится, были "на публику":
- Что-то в солянке мяса маловато!
- Какой выход этого блюда?
- Капнуть бы на этот бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!
- На станциях продаётся "из наших тарелок?"
Родительский ликбез превзошёл передачу "Человек и Закон"!
- Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! - сказала мне мойщица.
- Кто на что учился - отшутился я.

Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих сигарет в кабинете директора предприятия, резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

"Уважаемая редакция газеты "Смена", пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, мы спрашиваем: до каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры? Ждём ответа"

Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил: "Объяснительные!" Зайдя в ближайшее заведение, мы взяли адреналин. После его принятия внутрь, меня понесло. Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому.

"Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было. Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали. Один из них с угрозой сказал:
- Мы вам теперь такое устроим!"

Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин кабинета, имели скромный вид: "а-ля шестидесятые". Вместо привычного в таких кабинетах бюста, сидели трое гостей. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:
- Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев, провести журналистское расследование.

Сидели гости не вместе, а полукругом. "Перекрёстный допрос" говорят в узких кругах.

Свой ход сделал мужчина в сером костюме:
- К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете...

Такая ткань продаётся из подсобки Военторга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка...

Я пошёл другой картой:

- Для вашего расследования я попробую описать внешность троих школьников, - и специально встал между Журналистом и Товароведом
- У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.
- "Levi Straus"- "приняла пущенный мною шар" крашеная блондинка бальзаковского возраста. - Нет, там было только одно иностранное слово - я диктовал ей ход.
- Levi`s - это сокращённое от Levi Straus - Дама садилась на своего "конька" - Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! - сказала Дама Товароведу.
Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!
- Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого, с тёмными волосами, назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

Товаровед сделал жест левой рукой, показав часы. Не сомневался, часы - командирские. Время решил посмотреть? Значит - время ограничено!

Поиграв в "тяни резину" мы разошлись.
После этого инцидента, лет через пять, я уволился и открыл свою фирму.