Тебя нет

Бело-голубая гладь Днепра. Я сижу в троллейбусе, возле окна и наблюдаю, как, медленно, Солнце прячется за горизонт. Розово-фиолетовые полосы над темными силуэтами, исчезающего в сумерках города, и река, неотвратимо утекающая в закат. Мне грустно. Пускай, Я этого и не показываю, но меня терзает тоска. По тебе...а тебя нет. Не потому, что не существует в принципе. А потому, что рядом со мной твоё отсутствие. Да, рядом есть человек, но он не оценит картину, которую природа нарисовала передо мной. Не увидит в ней то, что мог бы увидеть ты. Он не чувствует запах прихода весны, не понимает дуновений ветра, не научил меня любить дождь. Дождь...эти пронзительно-ледяные или приятно-теплые капли, которые забираются под одежду, как бы ты не старался от них убежать. Просачиваются сзади, в слегка оттопыренный воротник куртки, затекают через рукав, когда поднимаю руку, чтобы убрать мокрые пряди с лица. Как мне хочется дождя, сейчас. Только без тебя - это уже не то... Под медленное движение транспорта, Я продолжаю вглядываться в небо. Вдруг, стая птиц. Куда они летят? Да, и зачем? Как бы мне хотелось улететь вместе с ними. Высоко, над Днепром, в этот розово-зефирный закат. Его цвет меняется, становясь из нежного, агрессивно-красным, силуэты домов сменились деревьями. Их черные кроны, будто растут из воды прямо в небо. Меня завораживает эта картина. Хочется полностью впитать в себя увиденное. Быть может, когда-нибудь, мне удастся изобразить её красками на белом листе бумаги и Я смогу поделиться этой красотой с тобой. Боги, как же мне хочется определенности, настолько моя душа устала от драм и неразумных игр, но они продолжаются и Я не получаю желаемого спокойствия. Закат отдаляется, Днепр все дальше и дальше от меня, но мысли не рассеиваются. Меня будто нет сейчас здесь. Кажется, человек, который сидит напротив, угадывает что-то такое в перемене моего лица, но молчит. Меня это радует. Ведь, Я скрываю многое, даже от самой себя. Душу на корню и загоняю в самый потайные углы своего сердца. Поэтому, мне бывает грустно, когда Я смотрю на красоту заката. Мне не с кем её разделить. Рядом десятки людей, спешащих домой с работы, но они не видят то, что вижу Я; не чувствуют ветер, приносящий легкую прохладу от зеркальной поверхности воды, не интересуются полетом птиц и, черт побери, не различают запахи времен года. Наша остановка. Ступенька, спрыгиваю на асфальтированную дорогу, утопающую в грязи и пыли огромного города и его жителей. Глубокий вдох, дуновение ветра и снова чувствую, как он пробегает сквозь меня. Впереди темно-синие небо и дорога в чужой дом. Надо идти. Туда, в сумрак. Оглядываюсь назад: яркие полосы еле различимы из-за бетонных коробок, густо населенных людьми, но все равно видны. Мне хочется к ним, прыгнуть с моста, прямиком в прохладу Днепра, поплыть вдогонку летящим птицам. Хочется к тебе. Но тебя нет и, честно признаем, у меня, тебя никогда и не было. Ты там, в другом городе, с другим закатом и мыслями, в которых нет девушки, из-за тебя, полюбившей дождь. Я вздыхаю и иду вперед. В сумрак.