Навалились заказы по работе, домашние дела.
В пятницу с утра раздался телефонный звонок:
- Все. Я больше не могу… - стонал Горец, - Вчера алкаша подобрали – политуры перебрал. Я его из комы вывел, а он на меня кидается, зачем, говорит, разбудили, я едва денег на выпивку наскреб, теперь опять искать чем разговеться… И такие приключения почти каждое дежурство…
Потом позвонил Влад:
- «Шайбы, гайки, шпильки, проволовки – вот моя хвалификация…» Устали меня, натурально устали… Хоттабыч, можно я директору вкачаю.
- Нет, Владик. Директору – нельзя. Он же у тебя один.
- Ну, тогда хотя бы заму…
- Зам тут при чем?
- А их, блин, два!..
- Тогда, лучше охранникам. Их еще больше…
- Не-е… Этих слишком много… Чего доброго сами наваляют… Поехали? А?
Я еще вспомнил, что когда со стоянки выезжал, Крепыш мурлыкал «Пора в путь дорогу…». Я тогда внимания не обратил.
Звоню:
- Сашка, - говорю, - есть свежая оригинальная идея. Подкупающая своей новизной…
- Изи, блин. Надо сваливать, а то разведусь, нафиг…
Он по пять раз в неделю разводится. Когда в выходные на рыбалку выезжает. А так – семь…
Пятница – короткий день. Договорились, часам к четырем пополудни упакованные встречаемся у супермаркета и двигаем по пескам вдоль реки, куда Крепыш вывезет.
- Кто последний, тот и водит! – предупредил я концессионеров, - В том смысле, что все берут с собой права.
Хороший, кстати, способ избежать опозданий.
Только я вынес к машине ящик пива, с рюкзаком нарисовался Сашка.
- ДА-А-АЙ! – тянет он к ящику обе руки.
Отметили встречу. Горец бежит.
- Где Влад? Я не последний? – выхватывает он бутылку из ящика.
Секунд через триста появился наш сегодняшний водитель.
- А мне что? Я с удовольствием. Таким красавцем порулить – удовольствие ничуть не хуже вашего пива.
Предчувствуя, как Владик собирается получать удовольствие, Крепыш выразился: «Я маленькая лошадка, и мне живется не сладко…»
Учитывая погодные условия, середина лета, все-таки, дабы предотвратить обезвоживание в пустыне, решили взять еще пивка. По ящику на брата…
- Пусть лучше останется, - сказал Горец.
На что мы скептически переглянулись.
С парой тележек прошвырнулись по супермаркету. Встретились у кассы. Влад удивился:
- Мы что водку не берем? Как я вас потом догонять буду?
- Водку – берем! – сказал Горец, - это я ответственно, как врач заявляю!
- Возьмите нормальную. Не экономьте на святом!
Идея родилась в пути.
Дорога, степь, разговоры… разговоры… Навевает размышления и созерцания, а они в свою очередь, если верить старику Лао-Цзы – самый достойный путь к знанию…
- Братцы! Давайте какую-нибудь авантюру замутим?
- Давайте. Лишь бы жены не узнали…
- Я не про это.
- А про что же еще?!
- Фирму откроем. Или клуб по интересам.
- Кружок «Умелые ручонки»?
- «Анонимных онанистов»?
- «Вольных карбонариев»!
- «Отвязных ассенизаторов»!
- На кой?..
- Хрен его знает… Просто так.
Крепыш не удержался: «…Тра-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля! Ля-ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля …
- Это - тебе!
– А за что? У меня ничего не-ет…
- Просто так! Тра-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля! Ля-ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля…»
- Не-а. Фирму «просто так» - не канает. Фирму – что бы бабло рубить.
- Фирму? С вами? Я – пас. Профили слишком разные. Да и отношения не деловые. Дружеские. Для бизнеса – последнее дело…
- «Клуб азиатских джентльменов»?
- Гы-ы-ы! «Британских варваров»!
- «Ва-арваров»… Шароварваров!..
- Масштабней надо мыслить! Шире. Пожар мировой революции!!!
- Угу… Тут-то нас пожарные с лазоревыми петлицами и накроют…
- С брандспойтами, калибра пять-сорок-пять и девять миллиметров…
- Или с двадцати кубовыми огнетушителями, аминазиновыми… В белых халатах…
- Не. Если под клоунов закосить – не накроют. Получится, либо, они борются с серьезной организацией, что служит признанием значимости авантюры, либо, воюют с клоунами, чего делать не станут, дабы честь мундира не обмарать.
- Партию… Партию организовываем.
- Да иди ты… с партиями…
- Государство!
- На твоей жилплощади…
- Думаю, что коренное население жилплощади, будут против экспансии. Понаедут всякие…
- Идея - семья! Мы же братья… по разуму…
- С таким разумом – младшие братья…
- Хоттабыч – ты самый старший, усынови нас!
- Ага… А, раз уж я буду ваш папа, то вы меня «упаперите»? А супружницу мою – «уматерите»? Я категорически возражаю! Где дубина? Возражать буду… Всем возражу! По башке…
- Давай, «Землячество всех землян»?
- Земляки? Земляк?.. Земеля?.. Зёма?.. Пошловато звучит. Надо что-нибудь такое, до чего нормальный человек не додумается. Что-нибудь абсолютно бредовое…
- Объявить себя инопланетянами?
- Было.
- Потомками, например, атлантов!
- Кентавров, блин…
- Идея «… должна быть чудовищной!..», - подсказал Влад, - «… только тогда в нее поверят…»
- Ну-ну… Нацист обрезанный… Гы-ы-ы!
- Щаз, как дам в репу! Интернациональную…
- Точно! Как, блин, раньше не додумались?! НАЦИЯ! Новая нация.
- Да уж. Пациенты Кащенко и Каблукова отдыхают…
- Ха-а! Геббельс с ними «нервно курит в калидоре»!..
- Нация интернационалистов. Интернационал... Какой там по счету? Четвертый? Пятый?
- Куда вас понесло?! До военного коммунизма не докатитесь.
- Хоттабыч с Горцем, конечно татарскую тему раздувать будут. Или Горец – еще и осетинскую?
- И русскую.
- Ну, все мы более-менее русские…
- Кроме Русса.
- Не. Я тоже русский, только татарин. Ну, еще немножко казах, слегка лакец и видимо где-то в глубине немножечко туркмен. Но очень глубоко... И совсем немножко…
- А ты - украинскую?
- А вы, Владислав Олегович… со своей большой, мор… лицом, сами знаете каким…
- Да… Да… И, еще, я - поляк!
- Пшек!
- Хохол!
- Бздышек!
- Сам ты - Мыкола…
- Да ты вообще – Сруль!..
- Эй-эй! Горячие парни…
- А вы, бабаи, молчите!
- Чучмеков не спрашивали…
- Да я, к твоему сведению, крещенный!
- Чем? Стаканом?!
- Чё ты сказал?! Свиноед?
- Чё слышал!.. Татарва! Сам владовские карбонады наворачивал – «пинжак на голову загинался»!
- Я карбонады кошерно готовил, значит мусульманам тоже можно!
- Ты глянь на этих мусульман! Это же не мусульмане! Спроси их, когда в мечети последний раз были?! Они туда вообще не ходят. Адвентисты хреновы, свидетели этого… как его?.. Агностики!!!
- Ты, небось, прямо из церкви к супермаркету прибежал?
- Не твое дело! В синагоге выступать будешь!
- Закрой рот, атеист!!!
- Я тебе самому сейчас закрою…
Дых! С-с-с-с-с… Бу-бу-бу-бу-бу… Раздалось справа из под машины.
Крепыш прекратил наш обмен любезностями спустившим колесом…
- Приехали, ваши святейшества… Вылазь. Баллон менять будем.
- Гвоздь поймали?
- Вряд ли гвоздь. Тапки правильные, простым гвоздиком не пробьешь.
Вышли, любуемся. Сосок баллона вырвало. Бывает и такое. Когда в болоте или песке засядешь. Кустами, проволокой зацепить может. Но, на чистеньком асфальте – случай, из ряда вон.
Всем четверым святошам работы хватило. Не формула-1, конечно, но за семь минут управились.
Километров через десять, выправили запаску на придорожной шиномонтажке, двинули дальше.
Молча.
У меня в голове вертится «татарва… татарва… татарва… Эк, мы сцепились на пустом месте… Чисто, варвары. …варвары… варвары… варвары… Так ксенофобы-эллины своих северных соседей дразнили – варвар… варвар… варвар… барбар… барбар… Северо-восточных в том числе… поляков, там… русичей киевских… Вместо того, что бы иностранные языки учить… Ну и где их латынь вместе с латинянами?.. варвары…варвары… варвары… варвары…
И «татары» - название целой нации… татары… татары… татары… татары… Само по себе уже ругательство: «тать» - это по ветхо-славянски, «ар»- по-тюркски пришлый, со стороны… Тоже что и варвары. Кавказ, Тянь-Шань, Алтай, Сибирь. Всех, без разбора… Татары… Еще и переподвыподвертом - татарва… татарва… татарва… На европейских картах до середины позапрошлого века наша Родина обозначалась как «Тартар», едва не от Дуная… Выходит, до Татарского пролива…
Вот они – мы… Варвары из Тартара…
Варвар… Татарва… Тартар… Варвар… Тартар… Варвар…Татарва… Татарва - Варвар… Варвар - Татарва… Татарин-Варвар… Варвар-Татарин… Татарин-Варвар… Варвар-Татар… Татар-Варвар… Татар-Варвар… Татар-Варвар… Татар-Варвар… Татар-Варвар…»
- Татар-Варвар… Татар-Варвар… Татар-Варвар… - не заметил я, что уже вслух бормочу себе под нос. - Татар-Варвар… Татар-Варвар… Татар-Варвар…
- Что бубнишь? Не слышно! – не отрываясь от дороги, гаркнул Влад.
- Татарварвар.
- Чего?
- Татарварвар, говорю.
- Кто татарварвар?
- Ты татарварвар.
- А в ухо?
- А не слабо?
- Чего опять начинаете? - Сашка с заднего сиденья.
- Да обзывается, гад! «Татарварвар» говорит.
- Гы-ы-ы! Татарварвар! Сам придумал?
- Чё ты ржешь? Ты тоже – татарварвар.
- Я?!
- Ты, ты. И он татарварвар, и ты татарварвар, и я татарварвар, и ты, - ткнул я пальцем в сторону Игоря, - тоже, татарварвар. Мы теперь все одна нация – татарварвары.
- Ты хочешь сказать…
- Угу. Европа – варвары. Азия – татары. Вследствие взаимного смешения – все татарварвары.
- А кто не смешивался?
- Ой ли?..
«…Если, кто и влез ко мне, Так и тот – татарин…» - вставил реплику Крепыш.
- Да уж… Без вариантов… И ведь не отмажешься, как не крути.
- А остальные?
- Остальные шесть миллиардов татарварваров пока не в курсе. Но только пока!..
- И что теперь с этим татарварварством делать?
- Жить, как жили. Улучшать жизнь по возможности.
- Нет, так дело не пойдет. Нация – народ. А у народа должна быть какая-нибудь сверхзадача, великая цель.
- Допустим, улучшить этот мир!
- А что? Хорошая цель. Только хватит ли здоровьишка у нас у четверых?
- Это пока у четверых. Дальше больше будет. И, кто там из древних говорил: хочешь улучшить мир, начни с себя. Конфуций? Или не Конфуций?
- Неважно кто. Важно, что дельную мысль высказал.
- Вот и начнем потихоньку…
- Что пить-курить бросим? – с самым невинным видом поинтересовался Горец.
Под нашими красноречивыми взглядами отступил на пару шагов, - Пошутил, пошутил, пошутил…
- Народу нужен президент. – Тоном не терпящим возражений заявил Влад. – Кого выберем?
- Да ну ее, эту демократию!
«Кто в цари крайний? Никого? Тогда я первый буду!» - подколол Крепыш.
- Точно. Царя надо!
- Обязательно – царя!
- А кто у нас царь-государь?
Влад наставил палец в мою сторону:
- Хы-хы-хы-хы! Кто придумал – тот и водит!
- Корону ему.
- С бубенчиками…
Я приосанился:
- Можно без бубенчиков. Но не смею противиться волеизъявлению народа. – Протянул руку, всем видом демонстрируя, что, мол, для лобызания. Желательно коленопреклоненного…
На что Горец первый, а за ним и Санек с Владом, повернулись ко мне спиной, приспустили штаны на полужопице…
- Ваше Величество! Сначала – Вы…
Я не стал затягивать церемонию своего помазания на царствование, и быстренько завершил ее тремя пенделями…
После, когда меня поймали, мой свежеиспеченный народ бурно выражал восторг по случаю моего восхождения на престол, дружескими хуками и апперкотами. Я не остался в долгу и так же бурно выразил свою радость всему своему народу. Всем троим!
После был банкет на капоте в честь венчания меня на царство…
(Пожалуй, с этого момента подобает не затрапезное «меня», а «Нас – Государя Татарварварского»! Хм-м-м…)
И дальше в путь.
До темноты надо было успеть встать лагерем.
Еще засветло съехали с асфальта, проскочили к реке. Она там широкая! От берега до берега ни камень не добросишь, ни из рогатки не дострельнешь.
Может для кого-то и не река это вовсе. Редкая птица, мол, долетит до середины… А для нас центральноазиатов, все что не перепрыгнешь – все река.
Вот такие мы орлы!
На берегу под деревцем сидел аксакал с удочкой. Нетипичная картина, но чего только на свете не бывает. Наверное все старики чем-то похожи, потому что его лицо мне кого-то напоминало… Помахал нам, как знакомым.
- Салям алейкум, ата!
- Уалейкум ассалям, ребятишки! Отдыхать приехали? Молодцы, молодцы… Туда не езжай, там скалы, дорога кончается… Тупик. - махнул он рукой вдоль дороги, - Много народу собирается, много мусора бросают… Надо мал-мал наводнение делать – мусор убирать! Хе-хе-хе… Туда езжай… - старик указывал на склон прибрежного бархана. Уклон градусов тридцать пять… - Пропустят пески, - оставил он отпечаток ладони на пыльном капоте.
Неспешно катили вдоль берега, где скалы перемежались с барханами. Потягивали пивко. Уже и Влад к нам присоединился. Удалились от супермаркета на пол-ящика пива, что соответствовало примерно полутора сотням километрам.
Сашка, начальственным тоном, буркнул Владу:
- Передок подключи.
- На кой? – огрызнулся Влад, - Дорога наезженная, сухо. Чего зря соляру палить?
- Подключи, – настаивал Сашка.
- Сядешь за руль – будешь командовать. Начальник выискался.
- Если ты машину сейчас усадишь, я ее вытаскивать не буду.
На мой взгляд, в данной ситуации, засранцы оба. Один командира из себя строит, второй из-за упрямства готов сделать все наперекор, даже во вред… И в первом и во втором случае, всему виной гордыня – грех из десятки лидеров рейтинга.
- Езжай левее.
- Иди в жопу. Видишь, колея справа обходит.
- Сам – в жопу. Давай под деревьями проскочим, если место красивое, здесь и заночуем.
- Запарил! Самый умный? Садись за руль, - хлопнул дверью Влад.
«Ямщик не гони лошадей…», на всякий случай предупредил Крепыш.
Александр взял управление в свои руки, съехал с колеи на полянку с чахлыми кустиками, выдвинулся в сторону прибрежных деревьев и … тут же усадил машину на задний мост.
Пухляк… Рыхлый сухой песок, куда колеса зарываются не хуже чем в солончак или болото.
Сашка дернулся вперед-назад – только глубже закопал Крепыша.
- Говорил я тебе: передок подключай, - взвился Сашка.
- Говорил я тебе: по колее езжай, - в тон ему отвечал Влад.
«Заткнитесь, вы, два г...дона! Оба хороши!» – хотел сказать я. Но не сказал…
Вышел из машины, обошел вокруг. Попинал песок носком башмака. Крепко сидим… Мало того, на обездвиженном Крепыше передний мост подключить проблематично… Ведь если просто кнопками пощелкать, шестерни друг к дружке прижмутся, а войдут или не войдут в зацепление – бабка надвое сказала…
К тому же, как выразился бы классик: «Смеркалось».
- Красивое место, - съязвил подошедший Доктор, глядя на баллоны.
- С чего бы это? – не понял я, оглядываясь вокруг, - Песок, кусты, речка. Как любое другое.
- Так ведь заночуем же…
Мы, усмехаясь, переглянулись.
И то, правда: особых поводов для расстройства нет. Первый раз что-ли?.. Утром откопаемся.
- Эй, вы. Командиры хреновы. Ночуем здесь. Ставьте лагерь.
«… Дорога, а в дороге МАЗ, который по-уши увяз…» - прохрипел по этому поводу Крепыш.
Расположились под прибрежными деревьями. Искупнулись. Наладили закидушки. Руки-рожи антикомарином смазали. Развалились у костра. Млеем.
Жарим колбаски на прутиках. Каждый сам за себя. Кто поподжаристее любит, а кто только подогреть. Хлеба кусочек над огнем повертишь, он становится мягкий, ароматный, как будто только что из печи. Еще и с дымком.
Сашка с Владом друг на друга уже не волками смотрят, а так… сенбернарами…
- А и вправду место симпатичное, - огляделся я вокруг.
- Да, мусора нет. Наверное, народу не много здесь останавливается, – предположил Санек.
- Не народ останавливается, а место останавливает… - волховским тоном изрек Влад. – Кого попало не остановит…
- Сам дурак, - примирительно буркнул Сашка.
- От дурака и слышу, - обнялись горе-пилоты.
Ночь задалась звездная.
Усталость и хмель прижимали головы к земле. К полуночи, между слипающихся век я еще видел, как Влад подбросил дров в костер и капитулировал в борьбе со сном. Окончательно, безоговорочно и с удовольствием…
- Подъем! Тревога! – подбросил меня с каремата голос Влада.
Мы шутить по-всякому умеем, но тут было ясно, что не до шуток.
- Доктор! Давай сюда.
Луч фонаря нащупал рядом с Владом жилистую крестьянскую фигуру незнакомого мужичка. Тот держал на руках ребенка. Пацан. Лет пяти. Уже не орал. Хрипел. Мужик загнанно дышал. По пыльному лицу катились пот и слезы.
- Мотоцикл заглох. В город надо. У сынка живот прихватило. Температура. Мотоцикл заглох. Час бежал. В город надо.
Горец, глянул на пацана. Сиганул к машине, вышвырнул из багажника шмотки на землю. Рявкнул:
- Сюда клади! У кого какие тряпки чистые есть – тащи! Водку давай. Всю. Русс воду кипяти. Много.
- В город надо, в больницу… Час бежал… - пошатываясь причитал мужичек.
- Нельзя его трясти. Перитонит. До города не довезем. Резать надо.
- НЕ ДА-А-АМ!!! – взвыл мужик и рванул к сыну. – Не дам резать!
- Держи его, Влад, - командовал Доктор, - свяжи, выруби… по-любому успокой!
Не тут-то было.
Влад хоть и весит на вид в два раза больше крестьянина, а попробуй удержать озверевшего зверя! Пришлось вдвоем его держать. Связали ремнями. Он в пыли извивается:
- Не дам… Не дам резать! Не дам резать!!!
- Заткните его. Мешает. - бросил доктор.
- Не ори! – гаркнул связанному я, и почему-то добавил: - Молись.
Мужик заткнулся, удивленно поморгал.
- А как?
Все мы дети эпохи веры в светлое будущее…
- Ты крещенный? - Спросил его Влад, глядя на его льняные выгоревшие волосы.
- Мама русская, - неопределенно ответил тот.
- Повторяй! Отче наш, ежи еси на небеси…
- Отче наш… ежи…ежи…
- Да святится имя твое…
- Да светится имя твоё… - перевирая, повторял новообращенный.
- Да пребудет царствие твое…
- Прибудет… прибудет…
- Сюда смотри, - вступил я, - все под одним богом ходим. На колени и лицом туда, - указал я на юго-запад. – Повторяй: L'ya ill'yahy ill’ allah! – начал я как умел…
- Ля иль ла иль аллах…
- L'ya ill'yahy ill’ allah!
- Ля иль лахи иль аллах… - коряво, но истово выдохнул крестьянин.
- L'ya ill'yahy ill’ allah!
- Ля илляхи иль аллах…
- L'ya ill'yahy ill’ allah!
- Ля илля иль аллах… - крепчая голосом, вторил папаша.
- Вместе давай: L'ya ill'yahy ill’ allah!
- Ля илля иль-алла! Ля илля иль-алла! Ля илля иль-алла!
- Так оно попроще будет, - пояснил я Владу.
- Давай, давай… Вам татарам… Лишь бы работало…
- Теперь уже "нам - татарварварам"...
Горец колдовал над мальчишкой. Вколол ему чего-то. Обтер водкой, чуть ли не с ног до головы. Сашка врубил весь свет в кабине Крепыша, подсвечивал двумя фонарями с левой руки. Правой подавал, придерживал. Влад присоединился.
- Руки водкой вымой, - шикнул на него Горец.
Я поставил кипятиться воду. Сразу в котле и в чайнике. Вдобавок, в бок котелку упер газовую горелку. Для скорости.
Доктор замотал лицо тряпкой, разложил перевязочную всячину из своей и автомобильной аптечки на чистой футболке, позвенел чем-то в сковороде с водкой. В поднятых руках блеснуло железо. Выдохнул:
- Ну, с богом!
От увиденной картины, Сашку рвотным спазмом согнуло и вывернуло наружу, под колеса Крепыша.
- СВЕ-ЕТ, …ЛЯ! – рявкнул Доктор.
Я подхватил фонари у Санька. Влад держался. Доктору не привыкать. А я ждал, когда отплюется Сашка. Еще чуть-чуть и либо сблюю, либо задохнусь.
На ватных ногах подошел Санек.
- Не блеванешь? – выдавил я.
- Уже нечем.
- Держи, – сунул ему фонари, - Теперь – я.
Едва успел отвернуться, струя пива с колбасой ударила в песок…
Закипела вода. Котелок я сунул остужаться в приямок с водой на берегу.
- Игорь, как там?
- Нормально. Успели. Вода готова?
- Да. Остывает.
Невдалеке на коленях раскачивался связанный отец мальчишки.
- Ля илля иль-алла! Ля илля иль-алла! Ля илля иль-алла!
Из-за холма бесшумно вынырнули фары.
- Вот и колеса незабуксованные прибыли, - прокомментировал Влад.
Я выскочил навстречу:
- Стой! Стой там! Не пыли! Фарами сюда поворачивай!
- Что случилось? - спросили из машины.
- Операция! Аппендицит!
Машина остановилась и, как бы, присела или прилегла, что-ли… Из нее вышли две фигуристые дамочки. Упакованные по-буржуйски.
- Пустите меня, я врач, - кинулась та, что повыше, блондинка.
- Я тоже, - тазом отодвинул ее Горец, – если хочешь помочь – готовь швы. Нет. Лучше скобы. В больничке все равно расшивать будут.
Блондинка на секунду зависла над импровизированным операционным столом. Скептически окинула взглядом. Сбегала к своей машине, вернулась с коробченкой. Обрызгала все вокруг аэрозолем из баллончика. Пояснила:
- Антисептик, – добавила, - там посмотрите, - показала Горцу куда-то внутрь мальчишки.
- Угу.
Уже почти рассвело, когда Горец разогнулся.
- Все. Теперь шов, спирт и огурец. Шов – ему. Остальное – мне.
- Соедините края, коллега, - сказала блондинка, - я наложу пластырь.
Доктор скептически глянул, но помог докторице. Та заклеила пацана какой-то липучкой, на что «коллега» одобрительно протянул:
- Буржуи…
- Ребенка надо в хоспитал. Послеоперационное лечение.
- Сам знаю, что надо.
- Мы отвезем, – подошла вторая, поминиатюрнее.
- Трясти нельзя.
- Мы не будем трясти. Машина будет ехать прямо. И горизонтально, и вертикально…
- Давай, если так…
Спящего паренька в четыре руки перенесли в буржуйский джип. Развязанный папаша вскочил туда же. Тетки бережно развернулись. Большие дорогие колеса, не подняв ни пылинки, ювелирно обрабатывали мельчайший выступ грунта. Не шелохнулся забытый на крыше стаканчик. Без пробуксовки, без рыка, джип сдуло как стритрейсер на асфальте и умчался, практически игнорируя колею.
Пацаны (хотя какие, на хрен… самому младшему уже тридцать) сидели на песке, привалившись к бамперу. Я поднял с песка четыре пива и привалился рядом.
Сашка вяло пытал доктора:
- Ты мальчонке чего колол?
- Что надо…
- Тебе же такого в неслужебное время вроде бы не положено?
- Если мы на скорой делали бы только то, что положено, половину реальных клиентов до приемного покоя не довозили…
Я толкнул Влада в бок:
- Еврей, а еврей? С чего это ты мужика «отченашим» лечить вздумал?
- Угу. Когда надо, я такой же рыжий татарин, как и ты.
- Кто бы сомневался… - Ну, вы... сионо-антисемиты, - вяло буркнул Доктор-Горец, - договорились же: татарварвары. Татарварвары!
- Ты тоже – тот еще мусульманин… Завывал как настоящий муэдзин…
- Психотерапия…
- Ага! И пацан – психотерапия. И Крепыш сел на ровном месте – психотерапия… И буржуйки в пустыне в пять утра…
- Симпотные, кстати, тетки.
- И упакованы круто.
- Да… Шмотки – не «Болашак Кутюр».
- Я про тачку.
- Чё за модель-то?
- Написно LandCruiser.
- Я таких еще даже в каталогах не видал.
- Тюнингованная, наверное. Не по нашенски.
«У нее, все свое, и белье, и жилье...» - голосом Высоцкого хрипел Крепыш.
- Хорошо с алкашами. Скорая помощь, оборудованье, инструменты, свет… А тут складешком… под водочку… Хуже чем на фронте… – вяло жаловался Гошка.
- Водки едва хватило.
- Водки много не бывает…
- А я бы щаз стакашку-то опрокинул.
- Размечтался… Вон в сковородке. Пополам с кровью… Будешь?.. Я налью?!
- "Блади Мэри" в натуре… На любителя…
- Не Мэри, а… паренька-то как зовут?
- А кто его знает…
- Мужику надо было сказать, что бы внука Горцем назвал. Хе-хе.
Я молча поднялся, обошел машину. Порылся в загашниках. Так и есть! Пол-литра для технических нужд, еще с зимы завалялась.
- За сбычу мечт! – протянул я бутылку.
- О-о-о! Хоттабыч – считается! – Влад открутил пробку. Повеяло сивухой.
Горец достал пачку активированного угля.
- На, абсорбируй.
Таблетки пошипели и упали на дно.
- Терпимо, - приложился к бутылке Влад.
- Пойдет, - согласился Сашка.
- Возлюбленные медбратья мои!.. Ваше здоровье, – отхлебнул Гошка.
За спиной вставал рассвет.
- Не рановато ли для аперитива?
- А для сигары? – Сашка вынул потертую алюминиевую гильзу.
- Ого! «Монтекристо»!
Горец, ехидно смерив взглядом экзотическое курево, не удержался от комментариев:
- Ох уж эти ваши подростковые комплексы…
Мы сидели на песке. Пили дешевую водку. Курили дорогую сигару. Запивали теплым пивом…
- Как говаривал наш начальник штаба: «Индоне-е-езия». Вероятно подразумевая «Идиллию»… - вспомнились мне армейские годы…
« - Вчера это тело, жрало водку с пивом!!! - прокурорствовало левое рациональное полушарие мозга. - Да еще на пустой желудок, что является отягчающим обстоятельством. В приличном организме за такое бьют по печени. Нервная система в качестве меры наказания предлагает похмельный синдром строгого режима, без права опохмела!
- Протестую! – откликнулась печень. – Употребление пиво-водочной смеси было продиктовано исключительно профилактическими антистрессовыми целями! К тому же, в весьма умеренных количествах. Пищеварительная система заявляет, что подсудимый не виновен и должен быть освобожден от наказания!
- Хорош трындеть! Заканчивайте быстрее! – взмолился мочевой пузырь.
- Суд, принимая во внимание доводы обвинения и защиты, постановил признать обвиняемого виновным при смягчающих обстоятельствах. В качестве меры наказания присуждает сушняки обычные без похмелья…»
- Ну-ка, заткнулись все! – проснулся я от собственных слов.
«… Холодок бежит за ворот, шум на улице слышней…» прозвенело над ухом из кабины.
Благо, Крепыш укрывал меня тенью своего тела. Середина дня. Градус окружающей среды был не меньше чем у водки! В тени прибрежных деревьев сидели давешние тетки в компании моих доморощенных донжуанов. Бампер в бампер с Крепышом стоял вчерашний Круизер со стаканом на крыше.
Все удивленно смотрели на меня: «Почему, собственно, «заткнуться»?»
- Извините… Мысли вслух… - оправдывался я.
«Нет, в таком виде я не могу…» - сообразила голова. « Надо срочно привести себя в порядок!» Прячась за Крепышом, умылся из канистры. По такому случаю в ящике с инструментами материализовался бритвенный станок. И, свежий, сияющий, я предстал перед дамами!
- Милые дамы! Раз уж вчера, к стыду своему, не удосужился... Так уж теперь, позвольте представиться: Русс, – расшаркался я, - для друзей – просто Хоттабыч.
- Селена, - представилась высокая, – и Хелена. – кивнула смуглянка.
- Из Европы? – задал я наводящий вопрос.
По логике вещей, тут же должен был последовать поток информации о месте проживания, национальности, происхождении, образовании, семейном положении, адреса, пароли, явки, но...
- Да… Из Европы… - сдержано отвечали гостьи… непонятно откуда…
- Какими судьбами в наших краях? – продолжал я светскую беседу.
- Путешествуем. Изучаем местные обычаи.
- Наверное, записываете сказки, легенды, тосты? – без тени иронии спросил Горец.
- Да-да… - Обрадовались дамы предложенной версии.
«Где-то на белом свете, Там, где всегда мороз…» - не удержался Крепыш.
Какие они буржуи наивные… Прогнозируемые и программируемые… И Доктор – предсказуемый… я ни на мгновение не сомневался, какая фраза последует дальше:
- По такому случаю, я хочу предложить тост!
- Вино какой страны предпочитают леди в это время суток? – с полупоклоном поинтересовался повар, взявший на себя обязанности сомелье. На полставки, что-ли рассчитывал?
В речке, как могло, остужалось пиво – единственная строчка нашей винной карты. Двадцать градусов не лучшая температура, но лучше чем шестьдесят…
- Теплое… – поморщился Сашка, пощупав бутылку.
- У нас в машине холодильник есть, – предложили девушки.
- Так чего вы молчали?
- Минуточку. – Хелена упорхнула к машине, - какая температура нужна для пива? – принесла она с тубусикик со шкалой на крышке. Наш скепсис по поводу размеров холодильника повис в воздухе. Едва на одну бутылку. Плюс инертность процесса. Энергоемкость. Термодинамика… Ведь явно от батареек или аккумулятора…
- Восемь градусов, - авторитетно заявил Владик.
- В такую жару - плюс один. А лучше – ноль! – влез Сашка.
- Ни в коем случае! При такой температуре теряется вкус благородного напитка. И удовольствие от употребления сводится к банальному опьянению.
Девушка покрутила шкалу, спрятала одну бутылку, через несколько секунд в холодильнике что-то пикнуло. На свет был представлен запотевший сосуд… За ним ненадолго отправился второй… третий… Так, в течении минуты, участники застолья были обеспечены холодным пивом.
- Вы что, их в космос остужаться телепортируете? – сострил Влад.
- Нет, - удивилась девушка, - волновое замедление движения атомов…
- Хелена! – строго зыркнула блондинка, – зачем ты так шутишь? Термо-аккумулятор, жидкий газ испаряется…
- Ага, – кивал я, - и равномерно остужает бутылку по всему объему, за пять секунд…
- Ах, как вкусно пахнет! – поспешила увести разговор в другое русло Хелена.
Над костром теснились сразу три котелка. Наверняка, в одном белый амур (Сашка зря времени не тратил), а рядышком гарнир и соус.
- Рисуешься? – кивнул я Владу…
- А то!
Мы наперебой рассказывали девушкам о своих приключениях, произносили вычурные тосты… Они оказались благодарными слушательницами. Было очевидно, что им с нами интересно.
Нам с ними тоже…
- Теория и практика многовекового традиционного русского пьянства, достигшая своего расцвета в постсоветскую эпоху, - заливал Влад, я еще подумал: «ну, блин, он еще и русский», - в ходе длительных исследований, эмпирическим путем установила, что смешение различных спиртосодержащих напитков, как при употреблении, так и перед оным, может спровоцировать нежелательную реакцию организма. Исключений из этого правила не должно быть.
Мой взгляд красноречиво говорил: «чья бы корова мычала… а вчера?»
- Поэтому, как теоретик и гурман, настоятельно рекомендую остановить свой выбор на тех напитках, с которых вечер (ну в данном конкретном случае утро…) был… было… начато… – ни капли не смутившись продолжал Владик.
Дамы внимали, широко раскрыв… глаза, конечно.
Селена, отбросив чопорность и блузку, звонила по мобильнику:
- Девчонки! Давайте к нам!... Да были мы на вашем Таити… Нас здесь так вкусно кормят!!! Такие парни… Вы приТЕРРайтесь где-нибудь неслишком близко и, дальше по поверхности… Я включаю маячок!
Капиталисты. Наши сотки километров за тридцать отсюда связь потеряли.
- Попроси их пусть из выпивки что-нибудь захватят, - тонюсенько намекнул Санек.
- Захватите выпить что-нибудь… Нет не крепкое… Нам сейчас такую лекцию прочитали о традициях русского пьянства! Готовая диссертация… Пиво! Только пиво… Сколько? Пять? Десять?
- Не-е! Много будет. Пару ящиков и хватит… - консультировал Сашка.
- Ящик – это сколько?..
Закат. Костер. Хорошая компания.
- Комары? Хеля, включи пугало. Ну, его, этот натурализм…
- Можно я еще музыку включу?
- Не надо! Нас могут не понять…
- Мы? Не понять?! – возмущению Влада не было предела, - Да я сам музыкант! Включай! Угадаю любую мелодию. Спорим?
- А давай!
Влад играл с Хеленой в «угадай мелодию». Поначалу я прислушивался, но, не угадав ни одну, бросил это дело…
Сперва, они играли «в одни ворота», на интерес – угадывал только Влад, но не очень успешно. Потом они взяли наушники, большой спальник и удалились от костра. Из темноты слышался смех… Некоторое время спустя, Горец, отлучившись по своим делам, сообщил, что они играют «на раздевание» и музыкальная энциклопедия – Влад, одет в часы и еще пару предметов туалета. Его соперница, заметив, что не успевает проигрывать, потыкала кнопочки плеера, видимо подобрала репертуарчик под уровень соперника, и стала его догонять…
Комары действительно куда-то пропали.
- Гляньте! За рекой звезда упала.
- А, по-моему, фары мелькнули.
- На такой скорости могли мелькнуть только фары звездолета…
- Зачем звездолету фары? Если там будут сканеры, радары? Прочие навороты? И скорость – быстрее света? – задумался Сашок.
- Сигнальные. Для посадки на поверхность планет! - уверенно сказала Хелена, и осеклась. Селена испепеляющее зыркнула в ее сторону.
- За звездолеты!
- За звездолеты с фарами!!!
- За звездолеты! – поддержали нас девчонки.
Послышался треск подминаемого кустарника и над холмом в туче пыли взлетел еще один джип! Пролетел метров пятнадцать, плюхнулся на все четыре колеса, заложил крутой вираж и встал по другую сторону Крепыша.
- А вот и мы! - из него вывалились две барышни в весьма игривом расположении духа.
- Девчонки! Привет! – вышла им на встречу Селена. – Знакомьтесь: это Игорь, он же Горец, он же первоклассный Доктор (Доктор – это прозвище, профессия и призвание одновременно); это Саша – негоциант и философ, еще он настоящий охотник! А это, – она сделала паузу, - Руслан, для друзей просто Русс, с двумя буквами «с»!
- Охо-хо! Селя! – заквохтали новоприбывшие, - Ну если «просто Русс», тогда понятно, что не все так просто…
- Да ну вас… – отмахнулась Селена и представила свежеприбывших подружек: - Барбара, Ю.
- Можно просто Барби, - кокетливо присела в реверансе шоколадная красотка.
- Ю, можно просто Ю, - миндалевидные глаза миниатюрной брюнетки скользнули по присутствующим…
Я поинтересовался:
- Вы что, такие пьяные за рулем и ехали?
- Нет. На автопилоте… - отшутились смуглянки, - координаты есть, маячек включили.
- Буржуям закон не писан… - прокомментировал я.
- Каким «буржуям»? – собрались обидеться девушки.
- Записывайте, записывайте! Фольклор!!! – разрядил обстановку Горец.
Барби многозначительно переглянулась с Ю:
- Ой! Как-то я себя неважно чувствую. Вот стою и думаю, может быть мне к доктору обратиться?..
- Да? Тогда мне срочно нужна консультация по экономическим вопросам… или по философским…
Горец уже по-хозяйски раскрывал дверь багажника третьего Крузака:
- Влад, - крикнул он в темноту, - давай сюда! Наше пиво приехало!!!
