Я люблю писать. Писать о своих чувствах, переживаниях, событиях. Писать стихами или прозой. Для меня это не просто творчество и самовыражение. Сочинительство в моем случае – это как надышаться кислородом после погружения на глубину в изолирующем дыхательном аппарате.
Знаете, так здорово взять блокнотик с какой-нибудь оригинальной обложкой (я люблю такие, и частенько заглядываю в магазин канцтоваров в поисках новой необычной "корочки"), выбрать подходящую ручку, приготовить тягучее какао и комфортно расположившись в самом укромном уголке квартиры, бережно переселять свои мысли в этот уютный блокнот.

Не люблю делать записи с помощью планшетов, компьютеров, ноутбуков, несмотря на все удобства, предоставляемые этими девайсами.
Мне кажется, что текст, возникающий на экране монитора – лишён души.
То ли дело блокнот и ручка, когда вместо стуков по клавиатуре, аккуратно или не совсем аккуратно, в зависимости от настроения, выводишь каждую букву, каждое слово. Именно такой текст получается душевным. Здесь можно проследить смену настроения и хода мыслей автора по зачёркнутым и переписанным словам. Проследить маршрут, ведущий к самым потаённым уголкам Вселенной сочинителя. Ведь то, что рождается на бумаге, является прямым или косвенным отражением состояния, которое испытывает в настоящий момент или же испытывал ранее творец, пишущий эти строки.

Помню, за окном желтел ноябрь, усердно вбрасывая в атмосферу облака тоски и печали, превращающиеся в густой смог. В его плену тяжело было дышать.
Это неприродное явление стало причиной моей небывалой ранее грусти, частых слёз и упадка сил. Я прозвала свое состояние "осенним сплином" и спасалась сочинительством, которое было кислородной маской, позволявшей дышать, несмотря на смог, окутавший всё вокруг.
О чём я писала тогда? Боюсь, что не буду оригинальной, я писала о грусти. Осенней грусти.
Как, например, здесь:
Заволокло осенней грустью мою израненную душу
И я иду одна по лужам, в надежде грусть свою разрушить...

Конечно, я не претендую на звание поэта. Да, это даже и не стихи. Это та самая кислородная маска, позволяющая дышать на глубине. Дышать вопреки жизненным неурядицам.

Хорошо, когда состояния и настроения сменяют друг друга. В таком случае тексты получаются разнообразными, динамичными. Но, случается и так, что осенний сплин отказывается покидать свое уютное гнездышко, несмотря на то, что перелётные птицы уже давно улетели в тёплые края, а желтые краски осени сменились картинами белого минимализма зимы.
Что тогда? О чём писать? Снова о грусти?
Да нет. Совестно как-то плакаться изо дня в день. Давить на свою жалость и самому же себя жалеть. В такой момент в сочинителе просыпается дремавший долгое время оптимист, имеющий одну отчаянную цель – убедить его в том, что всё непременно будет хорошо, жизнь изменится. Непременно.

И это нашептывание рождает строки полные надежды:
Как-то неуверенно, стыдливо,
С нотками угрюмости в душе,
В дверь мою тихонько позвонила
Новой жизни голубая тень.

Да, это выдумка автора. Насильственное убеждение себя в том, что рано или поздно всё изменится. Но, согласитесь – это своего рода форма надежды, которая воодушевляет и придает новые силы.
Силы ждать, силы жить дальше. А человеку без надежды никуда!
К тому же говорят, "мысли – материальны".
Значит, мы просто обязаны убеждать себя в том, что всё обязательно будет хорошо. Обязаны верить в это. И этого ждать!

Иначе никак.