Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..." - Страница 2 - Литературный форум
ГлавнаяОтбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..." - Страница 2 - Литературный форум
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Литературный форум » Работа издательства, публикации » Тематические альманахи » Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
webmanyaДата: Четверг, 31.03.2011, 11:13 | Сообщение # 1
Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5550
Награды: 109
Репутация: 180
Статус:
Уважаемые авторы!
Для составления тематического коллективного сборника "Шутка ли...." необходимы произведения (не более 25000 знаков для прозы или 200 строк для стихов).
Здесь в теме оставляйте не больше 1-й подборки. И свои данные: Фамилию, имя, город, адрес эл. почты. Повторные посты не рассматриваются. На предмет публикации редакция свяжется с вами!
Произведения должны быть только авторские! Ссылки на страницы не рассматриваются.

Авторские гонорары и бесплатные экземпляры не предусмотрены.

Тираж сборника - 300 экз. Стоимость 1 экз в твёрдом переплёте - 320 руб + почтовая доставка
Заявку на приобретение сборника можно подать при согласовании публикации.

Редактор проекта ТАТЬЯНА НОВАК


Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
rio@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
 
Лё_ЛебедёффДата: Среда, 06.04.2011, 18:08 | Сообщение # 26
Зашел почитать
Группа: Друзья
Сообщений: 41
Награды: 6
Репутация: 44
Статус:
На показ

Упавшее уже от бремени, и рожей в блюдце ,
Следит истошным глазом лизоблюдство
И крохи подъедая из тарелки
Ждёт повода, чтоб унести твои гламурные объедки
Ведь взор свой запятнав в ваш татуажа танец
Где в туше твоих глаз маячется красавец
Тот что влюблённый в антураж,
Попав в допросы, оказался истеричный паж
Под стук реанимации кареты
И вы смущаетесь что броско разодеты.
В расцветки разномастных сажь
Скрипя зубами на такой фарсаж

Добавлено (06.04.2011, 17:09)
---------------------------------------------
Буриме. В спячку (На конкурс)

В буриме тут играл. вот сохраняю для истории . (рифмы были рис-писк, дом -сом, летать-шатать) поскольку у меня как-то не много юмористических стихов, может это сойдёт для альманаха.

Тяжёлым сапогом
Давя кристаллы снега,
Шагами Шивы
Я плетусь на риск.
Мне светофоры для слепых
Чинить так надоело,
И этот их
Премерзкий писк .

И я оставлю
Это поприще, пожалуй,
И затворюсь
В свой тихий дачный дом,
Чтоб погрузиться в сон
Глубоководья подсознаний
Как хитромудрый,
Стопудовый сом.

Я отстраняясь,
Умываю руки,
И боле не хочу
Ни ползать, не летать.
Я как медведь (шатун)
Ушёл от зимний скуки
Чтоб себе нервы
Суетою не шатать

Добавлено (06.04.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Человек из Торжка переменчивый
С пятиглавой козой искалеченной
Припустилися в пляс
Показав миру связь.
Маньяка, зоопарка и Вечного

Добавлено (06.04.2011, 17:57)
---------------------------------------------
В ударе солнечном
И с аритмией в сердце
Он был открыт народу,
Как в сортире платном дверца

Но, вот такая с ним вдруг приключилось штука.
Что хоть убей, не лезет в голову наука
И вдохновение его не посещает,
Всё это гнёт его , едрическим конём,
И самопроизвольно зубы скалит.

Она ж доктриной Фрейдовской морали
За трактовала его текст, до сексуали
Его сей факт изрядно ошарашил
Он озадачился
И даже спорами её не будоражил.

Её спортивная ходьба за пирожками
Всегда гораздо больше вдохновляла.
Зачем, читать, писать стихи
и называться полиглотом
Куда важнее вкусно жрать
Одновременно занимаясь
модным спортом!!!

Она ... чужих веков цитаты учит.
А ей уж свои пора формировать.
Что б за обедом с кавалером в пирожковой
На всю ялдыренскую слободу умищем щеголять

Добавлено (06.04.2011, 18:08)
---------------------------------------------
Фотографируя угрюмо ночь
Сетчаткой бокового зренья,
Она меня сразит презреньем.
И кинет сухо, сквозняком,
-А не голодный ли, поэт,
ребёнок твой?

На что конечно я стремглав отвечу:
-Голодный, рваный и больной
Как та старуха, что клюкой
Ворочает в помойном баке,
И шкурки жалкие от колбасы
Пытается отбить
У дворовОй, хромой,
Изогнутой как серп,
собаки-барабаки,
Что с ног до головы
покрыта лишаём.


Лё Лебедёфф
leha_direktor@mail.ru
http://blogs.mail.ru/mail/leha_direktor/
http://www.stihi.ru/avtor/lebedeff
Гражданин мира( штаб-квартира в Москве)
 
laululintuДата: Четверг, 07.04.2011, 12:21 | Сообщение # 27
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 33
Награды: 4
Репутация: 0
Статус:
Ночной лифтёр.

И ничего, вроде, такого особенного не должно было приключиться. Ну, сидел я и смотрел матч кубка УЕФА, спокойно так смотрел, дисциплинированно, и даже звуков никаких не издавал. Вечерок тихий, спокойный, завтра суббота, и пивко Арсенальное под боком, кольмарчик копчёный. Красота - что ещё в жизни нужно? Покой да воля.
И тут приходит жена и начинает что-то мне толковать про минералку. Я сначала и не понял – какая минералка? Сижу, никого не трогаю, смотрю, значит, матч. Сиу-то на кухне, жена в гостиной, смотрит какой-то сериал со Страховым, а я-то тут при чём?
-Купи, - говорит, - минералки, Саш.
-Зачем это тебе минералка? – спрашиваю, - На ночь-то глядя? До утра не потерпеть?
-Минералка, - говорит мне жена таким тоном, будто я забыл, как слово «лыжи» пишется, - Минералка, Саш, это полезно. Я сейчас на диете, мне положено пить только минералку. А она закончилась.
Жена вечно на диетах сидит. Закупит зелёного салату, помидорчиков, огурчиков, корневищ каких-то и действует мне на психику. Ну не могу я спокойно смотреть на то, как рядом кто-то зелень лопатит! Мне так голодно и невкусно становится. Эх, а тут ещё и минералка.
Насколько я успел разобраться в особенностях женских диет, так это то, что там почти ничего нельзя, а можно только воду. При чём минеральную. Водопроводная и кипячёная вроде как не подходят. Вот и жене понадобилась водичка – да не просто, а целых две бутыли. Про запас, так сказать.
Ну ладно, чему бывать, того не миновать. Собрался, покряхтел, оделся. Счастье-то моё, что магазинчик аккурат в нашем доме, у соседней парадной. До него дойти – что из окошка плюнуть. Можно сказать, домашний такой магазинчик, эксклюзивно для меня.
-Ты там аккуратней, Саш, - предупреждает жена, словно я на подлёдный лов собрался или в наряд. Она у меня добрая такая: всегда беспокоится, только вот футбол не любит, и минералка для неё важней.
Ну да ладно, я тоже добрый, мне в магазинчик сбегать не проблема. Еще пивка себе прихвачу бутылочку, кальмарчиков копчёных колечки – эх, жизнь хороша! Дай Бог, чтоб хоть на восьмидесятой минуте матча прибежать обратно, а там уж хоть метеор упади.
Спустился вниз, по морозцу добежал до соседней парадной, в магазинчике – очередь. Кисловато мне стало, тоскливенько. Там сейчас такое по телеку… эээх, а я тут маюсь.
-Пакетов, - кассирша говорит,- Нету.
-А чего ж так? – спрашиваю. В руках две бутылки минералки и пивко. Тяжеловато. Да и рук маловато.
-Закончились, - мигает на меня усталым взглядом кассирша, - Проходите, мужчина, не задерживайте очередь.
Прохожу, не задерживаю. Думаю, - ну, вроде не так уж много всего взял, а ведь как донести-то? В зубы, что ль, что-то прихватить? Покрякал-покрякал, кое-как две бутылки минералки в пяти пальцах разместил-распределил. И – бегом до дома, там сейчас по телеку – уууух!
Сажусь в лифт, жму мизинцем на кнопку. Мизинец-то у меня последний свободный остался. Все остальные пальцы – при деле. Нажал, поехали. Едем-едем, и тут – хо-па! И не едем. Встали. Стоим. И я стою, как дурак, с тремя бутылками в девяти пальцах, один свободный.
Думаю – вот это да! Давненько со мной такой досады не приключалось. Да так, чтоб ещё с тремя бутылками. Ставлю, значит, бутылки-то все эти на пол – ничего, не побрезгуют, и опять жму, жму на кнопку. Тишина, ёпрст. Ну, просто шпротина в банке, только масла не хватает.
Ага, масла мне ещё – тут и пиво, и минералка!
Стал тыкать на все кнопки – авось, какая-нибудь и окажется правильной. Кнопочек-то целых девять. Жму-давлю – молчок. Я и попрыгал на одном месте, и в стенку постучал – авось очнётся изобретение луковое, мне ж домой надо! Там футбол. А жене – минералка! Она ж без этой минералки, чую, вообще вечера не переживёт.
Вдруг слышу – сверху так шаги осторожненько – топ-топ-топ, хряп – дверью. Думаю, ну, кто-то из квартиры вышел, сейчас помощь подоспеет.
-Люди! – кричу в щёлочку между дверьми, - Люди, помогите, я тут в лифте застрял!
Тихо в лесу… то есть, наверху. Шагов нет, голосов нет. Потом вроде вот так, легонько, - хлоп опять дверь.
-Люди! – кричу ещё громче, - Я тут в лифте застрял! Вы ещё здесь?!
Молчок, как шкатулочке.
Эх, ёпрст, да чтоб этой минералке ни дна, ни покрышки! И угораздило ж! Решил проверить кнопку вызова – эта штукенция должна помочь, ну, по крайней мере, для того и приспособлена. Жму, значит, на красную эту кнопищу, а она – о-пля! – и остаётся у меня в руке!
С полминуты стою, соображаю, как же такая оказия могла приключиться. Отвалилась, блин, и ведь даже штырька никакого на её месте не осталось-то! я её так-сюда-туда – не прилепляется, гадюка, обратно! Кинул на пол и сел на корточки, рядом с бутылками-то. Ну, думаю, судьба значит моя такая, карма, ничего не попрёшь. Буду ждать. Авось жена засуетился, мол, куда минералка-то провалилась вместе с мужем, да тут и найдёт меня.
Прислонился к стенке, глаза закрыл – холодно, тихо-о-о-о… Сейчас там футбол… может, боевичок какой интересный начался… а я сижу тут на корточках, как лягушка над травинкой, и жду у моря погоды. Холодно-то как, блин!
Открываю глаза, чувствую – лифт едет наверх, медленно так медленно, словно его ребёнок за верёвочку тащит, покачивается. Я принапрягся, привстал – действительно, - едет! Нажимаю на кнопку – не нажимается, но ведь едет же!
Ползёт-ползёт, потом побыстрей чуток, словно подталкивает его кто снизу, и шуршит, словно там за стенками бумаги какой накидано. Ну, я так поразмыслил, подумал, что если едет, то это всяко лучше, чем стоит, надо подождать, чем закончится. Ну куда-то же я приеду, не в Сербию же с Косово, ёлки-моталки!
Тут лифт аккуратненько – стоп! – и открывается. Я голову-то осторожно высовываю, думаю сориентироваться, какой этаж, и тут-то и вижу, что приехал на чердак. Странно мне как-то стало. Никогда не думал, что в нашем доме на лифте можно прям на чердак приехать. Темно, мусора всякого понакидано, стены чёрные – жуть! – двери какие-то ведут вправо и влево.
Лифт стоит, не закрывается, но и не едет уже никуда. Я подумал-подумал, да и высунулся почти полностью. Потом вспомнил, что бутылки-то свои кровные, оплаченные, между прочим, с полу не поднял. Взял, подобрал, вышел. Тут лифт – хо-па! – и закрывается прямо перед моим носом и стою я, значит, в кожаночке своей недавно купленной и тремя бутылками на чердаке, как идиот полный.
Вот, думаю, голова, надо было в лифте остаться. Если уж на него напала такая суета, и заездил он, так, может, и на какой нормальный этаж приехал бы, не на чердак? А с чердака-то я и не знаю, как добираться до дома, надеяться только, что есть где-то какая-нибудь лестница.
Стою, значит. Под ногами мура всякая хрустит – и думать страшно, что там именно такое. Стою и холодно мне пуще прежнего, и страшно – ух! И тут кто-то по плечу меня так осторожненько – хлоп-хлоп!
-Браток, ты к нам? - голос.
Оборачиваюсь – бутылки-то мои и наземь сразу.
Ручища огромная, с три мои башки величиной! Чёрная!
Ору, блин, сам себя не помню, как ору, вырываюсь, брыкаюсь. Тут рука-то мне как хлопнет по башке легонько.
-Чё орёшь, сдурел что ли?
Открываю глаза: сижу я, значит, на полу в лифте, рядом три мои бутылки стоят, а в открытых дверях-то лифтовых стоит мужичонка какой-то в спецодежде.
-Ты кто? – спрашиваю, а у самого зубы так и настукивают телеграмму.
-Кто-кто, - сердито отвечает мужик, - Конь в пальто. Лифтёр я. По вызову. Давно сидишь?
-Да не знаю, - говорю, - Не очень.
-Ну, раз заснул, то долго. Вылазь, тут жена твоя в милицию уже звонила.
Ну, ёшкин кот! Вылезаю, вытаскиваю бутылки.
-Мужик, - говорю, - А ты знаешь, как наши-то в футбол сыграли?
-Два ноль.
-Ну и ладненько, - и побрёл я, значит, домой по лестнице, а в голове-то одна дума: есть у нас в доме чердак всё же или нет? Если есть, не хотелось бы мне взаправду туда попасть…

polish_widow@mail.ru Дрозд Наталья

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
 
sukaluibovДата: Четверг, 07.04.2011, 15:41 | Сообщение # 28
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 35
Награды: 5
Репутация: 7
Статус:
Добавим немного современности в предложенные варианты... smile

Кофе в постель.

Разбудит мягкий шёпот и запах капучино.
Глаза открыв,поёжусь и сонно улыбнусь.
Принёс в постель мне кофе любимый мой мужчина.
Для гордости есть повод!И я уже горжусь.
Неважно,что заляпан линолеум на кухне.
Неважно,что горелым разит на весь подъезд.
Он нежно мне целует мозолистые ступни,
И на проблемках быта я ставлю жирный крест.
Конечно,подрывает спокойствие соседка!
Колотит в дверь нахально,расправою грозит!
Ведь у неё бульдоша,щенок-друг человека,
От запаха такого всё утречко хандрит!
Потреплет сучка нервы,и в кресло,к "Кармелите".
Загавкает бульдоша.Вниманьем обделён.
Прервут серьальчик крики,стучите-не-стучите,
Мы заняты оргазмом,никого нет дом...
Ааааааааааааааааааааааааааааааа...

Любовь Страдалина,г.Нижний Новгород.

 
akilegna1Дата: Пятница, 08.04.2011, 19:05 | Сообщение # 29
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 15
Награды: 3
Репутация: 0
Статус:
Голодное утро

Кар, кар: прокаркала ворона.
Кар,проскрежетала еще раз.
И поглядела так влюбленно,
На птиц иных съестной запас.

Ей вторил съежившись желудок.
Ну тот, который мой, не сыт.
Он в сна ночного промежуток,
Перепугался, что забыт.

Еда в обрывках сна мелькает.
Так, должен быть всему предел!
Раз мне ворона спать мешает,
Я объявляю ей расстрел.

Рефрижератор тих, молчит.
Я кинула в ворону сыром.
Сейчас желудок будет сыт.
Я стану вновь его кумиром.

Злосчастный бордюр

Споткнувшись о бордюр щербатый.
И ободрав свое колено.
Навзничь упала на горбатый
И растянулась как полено.

Асфальт, скажу вам, был радушен
И подстелил под ухо камень.
Мужчина в мысли шел погружен,
Руки не подал - нес в кармане.

А день прекрасно начинался,
Я шла на именины в гости.
Но вот бордюр мне повстречался -
Лежу в пыли и ноют кости.

Чуть отдышавшись, улыбнулась.
Да все могло бы быть и хуже!
Сейчас я встала, отряхнулась,
А если б вдруг попалась лужа?

Дашковец Оксана, Беларусь, г.Гомель. akilegna1@mail.ru


Беларусь, г.Гомель
 
kookaburraДата: Воскресенье, 10.04.2011, 16:58 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





Екатерина Кравцова
Москва
kookaburra777@mail.ru

Быстро, быстрее, еще быстрее
(из серии Австралийские истории)

Мне еще не доводилось посещать докторов в Австралии, хотя живу здесь не первый год. Стараюсь сама лечиться. Накуплю всяких лекарств, меда, эвкалиптовое масло для ингаляции, возьму один день за свой счет и лечусь, добросовестно глотая и вдыхая весь день целебные вещества. И обычно помогают мне все эти конкретные процедуры. А тут на днях слегла. Горло дерет так, будто там черти жаровню раскалили. Температура поднялась, в голове неприятный треск с перезвоном. Совсем невмоготу и нет сил для привычного самолечения. Да и одним днем не обойдешься. Пришлось звонить на работу, надо же коллег предупредить, что нескоро смогут меня увидеть.

- Это сейчас грипп такой ходит. Многие болеют. Говорят, осложнение от него сильное на уши случается, - обрадовала меня коллега и напутственно напоследок добавила. – Лечись, береги себя!

Обычно у австралийцев так принято говорить «Береги себя!». Конечно, это дежурная фраза, но от этих слов всегда приятно делается. Вдохновленная поддержкой, я пошла в ближайший медицинский центр. Наша сотрудница оказалась права – в Австралии действительно свирепствовала эпидемия гриппа. Несмотря на утро и самое начало рабочего дня, приемная доктора была переполнена беспрерывно чихающими, кашляющими и сморкающимися людьми.

- Доброе утро! Чем могу помочь? – несмотря на нездоровую атмосферу, оптимистично-бодрым тоном прощебетала ассистент врача.

У меня от ее звонкого пронзительного голоса даже в ушах заныло. Говорю ей:

- Мне бы к врачу на прием записаться.

- Да, пожалуйста, конечно, вы присядьте пока, - соглашается она и показывает на единственно свободное место в углу.

В очереди я проскучала добрых два часа и когда, наконец, попала к врачу, то была порядком удивлена и разочарована скоростью моего осмотра.

- Вам нужно завтра анализы сдать, - не поднимая взгляд от монитора, сухо сказала врач.

- Надо, так надо, сделаю, - отвечаю.

- Только, - говорит она. – Вам это надо сделать быстро.

- Без проблем, - уверено отвечаю. - Я человек хоть и болеющий гриппом, но анализ этот сделаю, как просите – быстро. Приду к самому открытию.

- Нет, вы не поняли, - устало сказала доктор. И опять повторяет, что анализ надо сделать быстро.

- Хорошо, - говорю. – Что же тут непонятного. Сделаю быстро, если уж так надо.

А врач почему-то психует, на стуле ерзает. Не нравится ей мой ответ.

- Да вы опять не поняли. Знаете ли вы такое слово?

И по слогам произносит «Б-Ы-С-Т-Р-О». Да Боже ж мой, у меня хоть английский и не родной, но это слово-то я точно проходила. И как слышится, и как пишется. И киваю ей для подтверждения, мол, а то!

А она опять глаза закатывает, нервничает. И тут я вспоминаю, что там по телефону мне коллега говорила? Должно быть, у меня тот самый грипп, который дает осложнения на уши. Возможно, эта несчастная женщина хочет сейчас мне сказать совсем другое, а в моих ушах уже произошло это самое осложнение, и я ее неверно понимаю. Но на всякий случай еще раз подтверждаю, что сделаю анализы как надо и быстро. Тут у врача терпение лопнуло. Она встала, подошла ко мне и спросила: «Вы откуда?»

- Из России, - говорю. А сама удивляюсь: «И зачем ей это нужно знать? Неужели это так важно будет для анализов?»

- У вас Пасха есть?

- Есть, - говорю.

- И вы верующие? – спрашивает, а сама в упор смотрит.

- Православная, - отвечаю, а сама думаю «Ой, зря я пришла в эту клинику. Лучше бы дома сидела, масла эвкалиптовые вдыхала».

- И вы едите постную еду перед Пасхой? – продолжает задавать какие-то совсем не медицинские вопросы.

«Боже,- думаю, - и когда же ей это надоест, и она отпустит меня делать анализы быстро».

- Ну, так вот. В английском есть слово fast – быстро и fast – поститься. Вам нужно не быстро сделать анализы, а натощак, - объясняет она мне, а сама улыбается и смотрит на мое вытянутое от удивления лицо.

- Эх, - думаю. – Да что же у них английский такой бедный. Букв что ли не хватает. Вечная эта проблема с одинаковыми словами. Вон в русском – быстро и поститься – абсолютно разные слова, ни за что не перепутаешь.

На следующий день я так и не сделала эти злосчастные анализы, из-за которых было столько хлопот. Утром проснулась, горло лишь слегка першит, голова светлая и жар прошел. То ли не грипп это у меня вовсе был, а может быть, визит к врачу меня так раззадорил, распарил от волнения, что вся болезнь и вышла. Посчитала я что неприлично и нечестно валяться дома, оделась и поехала на работу. С тех пор предпочитаю лечиться дома, спокойно, без волнений и суеты. И знаете, какой результат и польза? Выздоравливаю быстро!

 
SonettaДата: Воскресенье, 10.04.2011, 21:04 | Сообщение # 31
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 85
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
БЕДНАЯ МАША

Не гони меня прошу не надо
Пригожусь тебе еще не раз
Хочешь пить - я стану водопадом
Хочешь спать - я превращусь в матрац

Если заболеешь вдруг ангиной
И от насморка опухнет нос,
Стану для тебя я аспирином...
Валерьянкой вылечу невроз

Для тебя я удочкою буду,
Чтоб рыбачил летом и зимой
ну а если пожелаешь чуда
Обернусь я рыбкой золотой

Стану однокомнатной квартирой,
расстелюсь паркетом на полу,
туалетным листиком в сортире (для чтения со сцены - дикторшей ночной в телеэфире)
И звонком будильника к утру

Закурить?...Я стану сигаретой
Заскучал? Спою тебе на бис
Буду проездным твоим билетом
И любой исполню твой каприз

По весне когда вокруг все тает
И в душе лирический экстаз,
Прилечу к тебе я с птичьей стаей
покажу свой секси мастер-класс

Сдобрю маслом гречневую кашу
И добавлю мяса в винегрет
Не прожить и дня тебе без Маши
Без нее на свете счастья нет!
_________________________________________

РОЖКИ ДА НОЖКИ

Шла я с работы до дому. И в лавке
Вдруг увидала красивые плавки.
В сумочке смятые были купюры -
Скромный аванс моей скромной халтуры.
Вот в новых плавках.
Но дыры в колготах.
Надо чуть-чуть потерпеть до субботы.
Вот воскресенье. Сносились сапожки.
А в кошельке только рожки да ножки...
--------------------------------------------------------
ПЕНТАЛГИННО-ФЕНАЗЕПАММО

Как позёмка хмельная, клубя,
Перепутаны мысли и чувства:
От себя я иду до тебя,
И к себе пытаюсь вернуться.

/Юрий Воронин/

От себя я иду до тебя,
И вернуться пытаюсь снова
Заплуталась моя стезя,
Перепутаны все основы

В голове словно стук топором -
Знать вчера перебрал я малость.
То ли это похмельный синдром,
то ли злая старуха Старость...

То мне грезится: ты далеко,
А очнувшись,вдруг вижу: рядом.
Тяжело в голове и легко
Оттого, что мне думать не надо.

На вопрос твой готовый ответ:
Ближе к делу, не нужно тайны,
Не вернулся б с работы сосед -
Бывший друг и твой муж реальный.

Я пишу милионный стих,
А быть может мильонн двадцать первый?
То ли это любовный триптих,
То ли просто нескладные перлы?

Перепутались мысли, слова,
В голове коллекция спама...
Вспомнил, точно: ЛЮБОВЬ ЖИВА!
Пенталгино-феназепаммо...

----------------------------------------------------------

ДИЛЕММА


Сколько мистики чудной
Есть на белом свете!
Вот и я пришел домой -
И себя там встретил
.
/Андрей Сочинялкин/

Я с работы прибегу -
Срочно мыть посуду!
Борщ поставлю на плиту,
Прибираться буду.
В шесть ребенка заберу -
Поиграть с ним надо!
Посреди зимы жару
Вдруг поймаю взглядом:
Ожидала одного,
А вернулось двое...
Не пойму я ничего!
Что это такое?
Как же мне кормить семью?
Умножать все на два?
На двоих в упор смотрю
Злобно и досадно...
Видно, повлиял гипноз:
Словно идиоты
Достают хотя и врозь
Каждый по банкноте.
Две получки - хорошо!
Накормлю обедом...
Но опять сильнейший шок
В мозг влетает бредом -
Как же мне стелить постель?
Вот уж теорема!
Спать с обоими теперь?
Быть женой гарема?
Славный триллер! Вот и ночь!
Но висит проблема!
...Выгоню обоих прочь!
Решена дилемма!

Все стихотворения рекомендованы к публикации в сборнике «Шутка ли…»


Софья Бордакова

Сообщение отредактировал Sonetta - Воскресенье, 10.04.2011, 21:08
 
ole1157Дата: Среда, 13.04.2011, 08:22 | Сообщение # 32
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 337
Награды: 45
Репутация: 57
Статус:
Олег Есин г. Воронеж

Поэма о Емеле и щуке.

Лежа на печке и мечтая,
Считая мух на потолке,
И не слезая с ней годами,
Емеля маялся в тоске.
Чего хочу Я? Сам не знаю,
Каких высот хочу достичь?
Невестки мысли прерывая,
Просили за водой сходить.
Какой водой? Мне не охота,
Емеля с печки заявил
И отвернувшись от невесток,
Свой взор в окно он устремил.
А там зима, мороз трескучий,
Куда идти? Куда бежать?
Емеле просто неохота,
Свой зад от печки отрывать.
Вы, что задумали, лахудры?
В одежке рваной посылать?
Такой мороз,ведь я замерзну,
А вам на это наплевать.
Ну хрен тебе,а не подарки,
Братья с базара привезут.
Что вы сказали про подарки?
Когда, братья их привезут?
Ну, если так, тогда согласен.
Сходить я за водой тотчас,
Готовьте ведра и подарки,
Я махом сбегаю сейчас.
Давай зипун, не спи Маруся,
А ты мне шапку подавай.
Емеля с печки слез поспешно,
Одел зипун и ведра взял
И по тропинке лесом зимним,
Он быстро к речке прибежал...
Набрал воды, поставил ведра,
Конечно в прорубь заглянул,
А там увидел рыбу-щуку,
И быстро руку протянул,
Схватил ее за жабры крепко,
К груди прижал и обалдел.
Ну нету слов, попалась щука,
Теперь пожрем, кричи Ура!
Ушицу сварим, мне наука,
Куда пошлют, иди туда.
А я дурак, не слазил с печки,
Ломался, не хотел идти
И тут такая вышла штука,
Халява братцы, вот мерси.
Емеля, ахтунг! Ты послушай!
Старуху щуку отпусти,
За все готова я ответить,
Чтоб только не в котел идти.
Твои желанья я исполню,
Поверь мне, я же не брешу.
Ну ты сказала, килька хохму.
Да, я дурак, но не столько,
Чтоб ужин свой я отпустил.
Хотя, Емеля почесал в затылке,
Не обмани меня, смотри,
Граната у меня лежит на полке,
Так думай щука, не бреши.
И щука сразу одарила,
Волшебным словом дурака.
Емеля, бросил щуку в прорубь,
И рыба быстро уплыла.
С волшебным словом щуки,
Емеля натворил делов,
Конечно тут же без науки,
А результат всегда готов!
И ведра зашагали сами,
На лавку, где они стояли.
Дрова в поленницу сложились,
Проблемы сразу все решились.
Не надо никуда бежать,
А жить спокойно в этом мире,
Мечтать и снова мух считать.
Но зря, Емеля размечтался,
Спокойной жизни нет нигде,
Не важно, где лежишь на лавке,
Или на печке у стены.
Услышал царь, про чудеса
Призвал к себе, чтоб отчитался,
Емеля за свои дела.
Ну делать нечего,
Поехал на печке он к царю.
Все обошлось, женился наш Емеля,
Теперь живет он при царе,
Считает мух на потолке,
Царских покоев, во дворце.

2004год.


Сообщение отредактировал ole1157 - Пятница, 07.10.2011, 19:48
 
ele679426Дата: Среда, 13.04.2011, 08:58 | Сообщение # 33
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 17
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
Ждала Яга Кощея в гости...

Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!

Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...

Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото-
Он, мерзкий, трубку не берет...

Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,
Вопит: "Ну, что вы за мужчины?
Ни тот нейдет, и ни другой!"

На гУся плюнув от досады,
На ступе - вжик- под небеса.
Там пишет: "Вы, мужчины, гады!
Но все же верю в чудеса!"
.................................................
Ёкарный Бабай

Жил-был Ёкарный Бабай
Где-то на болоте,
Жил вполне...Не то, чтоб "ай"...
В общем, вы поймете...

Был забавный и смешной,
Выглядел прилично.
Хоть немножко озорной,
В целом, симпатичный.

Три Кикиморы имел
У себя в подружках.
По ночам им песни пел,
Утром пек ватрушки,

И луну по вечерам
Прятал от прохожих,
Создавал в лесу бедлам,
И пыхтел, как ежик.

Если встретите его-
Не пугайтесь, люди,
Вам плохого ничего
Делать он не будет,

Может только пошутить
Он решит над вами...
Но не вздумайте дразнить
Вы Бабая сами,

Вас заставит поплутать
Он тогда по лесу,
Или может освистать
И отправить к Бесу.

Тот живет среди лягух
На другом болоте
Как-то "эх", не то чтоб "ух",
В общем, вы поймете...
..........................................
Три Кикиморы

Раз пошел я на болото
Серых уток пострелять...
Уток не было чего-то,
Лег под дерево поспать,
А проснулся, блин горелый!
Обуял ужасный страх...
Вроде, так-то, парень смелый,
Ну, а тут - темно в глазах:

Три Кикиморы лесные
Расшуршались в камышах,
Молодые, озорные-
Шух-шух-шух, да шах-шах-шах...
Может в прятки там играют,
Может полют огород?
Может в сумерках пугают
Деревенский наш народ?

Захихикали чего-то-
В пятки ухнула душа!...
Ой, да ну их всех в болото!
А в кармане ни гроша,
Чтоб от них мне откупиться,
Ведь утащат за собой,
Да заставят там жениться...
Может быть не на одной!

Подхватил свое ружьишко,
Ноги в руки - и бежать!
Столько страху- это слишком!
А они вслед хохотать...
На болото путь заказан
Мне с тех пор...Да, ну его!
Страхом я теперь повязан...
И не помню ничего...
.................................
Пылкий возлюбленный

О, Нимфа, Нефертити!
О, Солнышко в зените!
Вы мною дорожите?
Скажите мне, скажите!

Офелия, Джоконда!
Души моей ротонда,
Костер, в душе горящий!
Я - здесь! Я - настоящий,

Коленопреклоненный,
Как мальчик, в Вас влюбленный!...
Вы, я смотрю, дрожите?...
Мне денег одолжите?...

Елена Панова, Златоуст

Все стихотворения рекомендованы к публикации в сборнике «Шутка ли…»
 
miss-bluesДата: Среда, 13.04.2011, 16:44 | Сообщение # 34
Житель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1176
Награды: 54
Репутация: 82
Статус:
Алла Войцеховская, г.Москва

Чистюля:

Он начищает тщательно ботинки
И ненавидит на одежде пятна.
Ну а на совести? Кто их увидит?
Одет с иголочки – «ежу понятно»

***"Компромисс"

Он свеж всегда, «как молодой редис».
Немного неустойчив, «точно грабли»…
И пусть «седлом» своим слегка провис,

На удивление врагам, почти не скис…
С девизом оптимиста: «Крибле-крабле»!
Наш милый, добрый мистер… Компромисс.

***"Кураж"

Мне нужен только он, чтобы у ног моих
Лежали ниц, спасая антураж…
Все: Казанова, ловелас, альфонс, жених…
Подать сюда, немедленно... КУРАЖ!

***"В шоке"

Я сегодня, братцы, в шоке:
Ел в ресторане артишоки…

В соус обмакнул персты,
А там сплошные каперсы…

Не понравился мне соус,
Сразу принесли анчоус…

Это ж просто наша тюлька!
Сколько ж стоит эта «мулька»?

Счёт смотрю, сижу и ржу -
Надо было есть спаржу!
*** Мы и кумиры...

Все просто обожают КВН!
Когда на OРТ финал, конечно.
Нас ловит в сети юмор-Спайдермэн.
И Масляков - форевa. Он – навечно!

Дроздов, он "не формат" у новомодных.
Герой Последний был уже тогда.
Но знаете, ведь Мир его животных
Остался в наших душах навсегда…

Нагиев! Он кумир, и что тут скажешь.
Так много славы! Только вот одно…
Его ведь не заклеешь, не замажешь,-
Сквозит опять в разбитое "Окно".

Да неужели, Юрий Николаев?
Кумир детей, любимец публики.
Посмотришь на него и скажешь:
Ну, это «Достояние Республики».

«Пока все дома» - лучшая программа.
Её смотреть всегда ты был готов!
По «очумелым ручкам» била мама.
Но пригласил в программу Кизяков.

Андрей Малахов и звезда и зирка.
Героев приглашает всех подряд.
Их жизнь давно одна «Большая стирка».
А он махнул рукой: «Пусть говорят!»

***Холостяцкие, закоренелые...

Мне твои ля,
Мне твои ли..
Мне твои на,
Или по…

Лучше пойду и почитаю на ночь Эдгара По!

Мне твоё фа,
Мне твоё фу,
Мне твоё фе,
То и это…

Лучше пойду, выпью вина и закушу конфетой!

Мне твои шу
Мне твои му
Мне твои ры
Курица!

Лучше пойду, фильм посмотрю, всё-таки это Кустурица!

Меня твоя ма,
Меня твои де
Меня твои бе
Достали…

Лучше один я поживу, а вот женюсь - едва ли!

***Диоксиновые свиньи...

Диоксиновые свиньи,
Яйца, молоко и птица.
И оттенок кожи синий-
Диоксиновые лица…

Не поможет медицина
Витамины и морковь,
От следов окситоцина
Закипает в жилах кровь.

Он на пАру парит кости
С «аш один и эн один»…
Посмотри, какие гости:
Из Европы – диоксин!

Консерванты и нитраты,
ГМО и БЦЖ…
Вам - доходы, нам – растраты,
Мы напуганы, уже…

Разворованные средства
И безденежный бюджет…
Нас обманывают с детства…
От воров защиты нет…

Тотальный яд для всех -
отсутствие морали...
От этого спасенье есть,
Не знали?

***ОДНАЖДЫ СТАРИЧОК...

Однажды старичок
Достал черновичок,
Решил удариться
В воспоминанья.

Поправил паричок,
Улёгся на бочок,
И так расстроился:
Всего одна Маланья!

А мерзкий червячок:
«Давай, живи, сачок»,-
Весь мозг проел:
«Ты просто Казанова!»

Попался на крючок
Надел пуховичок
И стал ухаживать
Да, каждый день, за новой!

Тут про него молчок,
Накинем колпачок…
И держим кулачок,
Вот это номер!

Плёл сети паучок,
Крутился как волчок…
И, старый дурачок,
От страха помер!

Растёт травы пучок.
С водой стоит бачок
Для поливанья…
На холмике - цветок,

Эх, видел бы дедок...
Какая умница его Маланья...

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

***ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ...

Поцелуй твой слаще лета,
полосатый мой арбуз!
Твоя песня точно спета,-
замечательный на вкус!

И не сетовала мама,
что подарок дорогой…
Полосатая пижама...
поженила нас с тобой!
Прикрепления: 4998195.jpg(81.0 Kb)


Алла Войцеховская

Сообщение отредактировал miss-blues - Четверг, 28.06.2012, 20:26
 
Natik_NДата: Пятница, 15.04.2011, 20:06 | Сообщение # 35
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 12
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
* * *

Пойдем по уличной грязи,
не замечая этой грязи!
Конечно, мы с тобой не князи
и даже вовсе не князи.

Поэтому давно привыкли
К разнообразным мы грязьям.
Ах, тяжело было б князьям,
а нам обычно: сникли-свыкли.


http://vkontakte.ru/nattik
 
Лё_ЛебедёффДата: Вторник, 19.04.2011, 19:20 | Сообщение # 36
Зашел почитать
Группа: Друзья
Сообщений: 41
Награды: 6
Репутация: 44
Статус:
Карающей Маяковский

А чё работа ?
Вскочил вдруг, да как заэпитафил начальнику в "дыню",
А потом ямббонул рифмой остроглазой по вымю.
Этистолятором по хребту в глаз моралью
Глядишь и квиты за премию будем
Недоплачёную в мае квартальную.

И налились зенки коллег провосудным апострофом.
Сердца застучали их маршем возмездия!
Вот он героический сын поэзии!!!!!!!!!!!!
Маяковский ,нещадно словом карающей .
Слоганом рвущий агрессоров гильдию.
Кулаком ультиматума дав в рожу диктату.
В новой тушке вдруг переродившийся.
Во имя зарплаты, в канун 25-го.
---------------------------------------------
Посовещается профессиональным литераторам.

Прикрепления: 0773821.jpg(50.6 Kb)


Лё Лебедёфф
leha_direktor@mail.ru
http://blogs.mail.ru/mail/leha_direktor/
http://www.stihi.ru/avtor/lebedeff
Гражданин мира( штаб-квартира в Москве)


Сообщение отредактировал Лё_Лебедёфф - Пятница, 22.04.2011, 21:22
 
strelokДата: Вторник, 19.04.2011, 19:58 | Сообщение # 37
Постоянный участник
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 105
Награды: 3
Репутация: 4
Статус:
Андрей Бикетов, Ставропольский край.
strelok.stv@yandex.ru

* * *

Шутка ли, иль не до смеха?
На верёвочном авто
Серо-бурый кот приехал,
И клаксон в округе эхом
Прогудел на Рождество.

Необузданный пожарный,
В чешую свернув ремень,
Обдавал кострище паром,
Пару ведёр подзаняв у кочегара,
Каска врозь, шлем набекрень.

Осушив изгибы вёсел,
Лодка плыла на чердак.
Далеко ль к музею, спросим?
И почём в валюте осень?
Куда делся лабсердак?

Если что-нибудь поймёте,
То пишите на золе:
Где родились, где живёте,
Побывали ль на курорте,
Танцевали ль на игле?
Прочитает тот, кто слеп.

Сообщение отредактировал strelok - Вторник, 19.04.2011, 20:05
 
ИванНДата: Пятница, 22.04.2011, 21:10 | Сообщение # 38
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 305
Награды: 13
Репутация: 34
Статус:
Анатолий Чистяков г. Горловка (переговоры с автором, давайте через меня И. Н.)
+380956317294

ПОЖАЛЕЙТЕ!

Трясёт больше месяца бедных японцев.
Всем жалко страну Восходящего солнца.
А здесь не жалеют уже двадцать лет:
"Трясут" то за газ, то за воду и свет.

ЗМЕИНЫЙ ЯД

Взирая по TV на депутатов,
Плевалась тёща, хая всех подряд.
А зять сказал, из кухни слыша маты:
-Не тратьте, мама, зря змеиный яд.

ПУНКТУАЛЬНОСТЬ

-А завтра ты придёшь?
-Конечно, чтоб я здох!-
Они простились, стоя у развалин.
Но зря его ждала. А как иначе мог?
Обманщик был чертовски пунктуален.

НЕЛЕГАЛ

На погранпункте, что с Ираном,
Произошло ЧП с бараном.
И вся застава налегала
На ужине на нелегала.

ТЕНЬ НА ПЛЕТЕНЬ

В центре деревни вещает плакат:
"Будет коровник в колхозе "Закат".
И от фанеры, какой уже день,
Падала гнусная тень на плетень.

РОДНОЙ ГОРОД

Ну, как родной мне город не любить?
Амбре вдыхаю, стоя у "Стирола",
И сердце начинает в рёбра бить
Сильней, чем от таблеток трамадола.

СУДИЛИЩЕ

Всего лишь день мужик провёл с удилищем,
А дома дело кончилось судилищем.

АРИФМЕТИКА

Вновь женой накуплена косметика.
Вот и пригодилась арифметика.

НЕ ОБМАНЫВАЙ

Клянёшься, что ты – будто клон Афродиты,
А я, лишь взглянув, усмехнулся: "Иди ты...",
Но позже добавил, сгорая от скуки:
- А, впрочем, согласен. Отбить только руки.

ПРОКЛЯТЫЙ ЗАКОН

Из опытного сада слышен стон:
Под яблоней валяется Ньютон.
Вот так ходить к Мичурину на чай.
Ты сам закон придумал, не серчай.

БАТЬКИНО БЛАГОСЛОВЕНИЕ

В двадцатых, старожилы говорят,
Однажды за макеевской околицей
Захвачен в плен был красный продотряд
Нагрянувшей туда махновской конницей.

Согнали в кучу всех, кто уцелел.
Выходит в сумме два десятка пленников.
Вердикт у анархистов - лишь «Расстрел».
К оврагу скопом гонят как изменников.

К собравшимся подъехал атаман,
И видит, среди пленников – парнишка.
Спросил его: «Как звать тебя, пацан?»,
Юнец ответил: «Шолохов я Мишка».

– И сколько же исполнилось годков?
Сказал смущенно юноша: «Пятнадцать».
– Иди домой, и чтоб без дураков.
Не тем ты, парень, начал заниматься.

Не смей и носа сунуть на Донбасс.
Потом сказал конвою о решении.
Не знал Махно, что он от смерти спас
Лауреата Нобелевской премии.

НОВАЯ ВЕРСИЯ

Театр поехал в Сибирь на гастроли.
Знакомые темы, знакомые роли.
В одном городке, где течет Бирюса,
На тумбе афиша: «Островский. «Гроза».

При полном аншлаге свершается драма.
На сцене представлена всем панорама:
Актриса на круче, под нею река.
Финальная точка спектакля близка.

Но против уныния зрители «ржут»:
Монтер вместо матов подставил батут,
И трижды бросалась в реку Катерина,
Увы, возвращала девицу пучина.


http://5stihiy.blogspot.com/
 
БансияДата: Суббота, 23.04.2011, 16:45 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные





Турченко Оксана
Украина, г.Донецк
oksana_turchenko@mail.ru

НАСТОЯЩИЕ ПРИНЦЕССЫ

В самом начале нас было трое – три настоящие принцессы на постсоветском пространстве. Негусто, как на такую большую территорию, но с другой стороны, чем нас меньше, тем больше ценится такая исчезающая королевская кровь.
Мы – это Антонина, Ира и Соня, - да, да, а что вы думали? Сейчас родители уже не нарекают принцесс настоящими королевскими именами, да и в паспортном столе вряд ли будут нормально реагировать, если ты захочешь стать Царевной-Несмеяной или Премудрой, пусть даже и Василисой.
Потом уже, позже, сейчас и не вспомнить как именно и когда, к нашей компании добавилась Карина – принцесса горных снегов, а пару месяцев спустя – прибалтийка Инга.
Быть настоящей принцессой в ХХI веке, скажу вам, отнюдь не просто. Даже наоборот. Возьмем хотя бы дефицит свинопасов на одно королевство, и собственно, дефицит самих королевств. В кого, позвольте спросить, влюбляться порядочной одинокой принцессе на выданье, если у ее отца не то, что свинопаса (на худой конец и козлопаса), но и свинарника в помине нет?
Но мы – нужно отдать девчонкам должное, - всегда вели себя, как истинные особы царской крови. Что иной раз давалось очень нелегко: попробуй-ка покапризничай и потопай в ярости ногами, сопровождая все заливистым криком с обилием мгновенных слезных ручьев, если у тебя две младшие сестры и брат, за которыми тебе необходимо постоянно присматривать (как у Инги, например). Хотя она молодец – уж если затянет свое фирменное «хочу-у-у-уууу!» - слышно в радиусе трех ближайших кварталов!
Немалые проблемы и у Иры – бедняжка мотается по всей стране, переписывается с кучей народу из других государств (одних чернил за год 10 пузырьков уходит, 13 килограмм гусиных перьев – кстати, тоже достать не так и легко, и три ведра песка) в поисках веретена. И все без толку – а ведь в следующем году ее совершеннолетие! Несчастная перепробовала все – и швейные иглы, и шило, и оверлоки, механические машинки различных фирм – исколоты все пальцы, а она бодрствует и засыпать на несколько веков судя по внешнему виду ну никак не собирается.
Или Карина…. Легко ли поддерживать имидж Премудрой, если ты живешь в горах? И до ближайшей библиотеки не менее 3х часов на лошади, а на твои мудрые советы, которые раздаешь в силу своего человеколюбия, между прочим, даже до того, как тебя об этом попросят, совершенно не обращают внимания. А иной раз и в выражениях не стесняются….
А вспомнить хотя бы, как я пыталась отменить Новый год? Первая проблема возникла сразу же - совершенно не было золотых монет для обмена на подснежники…. Бумажные купюры в таком деле явно не подходили, поэтому пришлось долго менять, собирать целую корзину 10-копеечных монет…. Во-вторых, на костюмированном карнавале 31 декабря на мое заявление гости разразились дружным хохотом, и включили телевизор, послушать приветственную речь Президента, а у меня среди знакомых как на зло – ни одного палача! Пришлось действовать по обстоятельствам, применить экстренные меры и выкрутить пробки на всех этажах. Но и после этого желающих отправиться за цветами не нашлось…. Как и в следующем году, и через год тоже….
Еще одна большая проблема – число отвергнутых женихов. Да не просто женихов, а принцев. С последними в наших странах оказался повышенный дефицит, потому, хорошо посоветовавшись, мы решили вести счет всем отказам – там сказать подчинились превалирующим обстоятельствам. Тут несравненным лидером у нас выступает Тоня, ой простите, Антонина. Роль взбалмошной красавицы сидит на ней как влитая. Особенно хорошо удается взгляд ледяной соблазнительницы и швыряние в претендентов на заветную царскую руку всяких подручных вещей, так что до первой сотни женихов ей не хватает всего четверых.
А вот с лебедями из рукавов у нее никак не выходит, да и где найдешь сейчас жаркое из лебедей для регулярных тренировок? А куриные косточки в левый рукав, сколько она не билась, нужного эффекта не дают.
Была еще одна, та о которой мы не говорим. Позор всех принцесс. Вышла замуж за какого-то рыбака, - мерзкий унылый мезальянс, - вместе с мужем открыли таверну «Емеля», где фирменное блюдо – запеченная щука! Впрочем, не будем о ней….
Так начинался наш Клуб Современных Принцесс. Это потом к нам присоединилась Андриана, та, которая килограммами без перерыва ела яблоки, заработала жуткую аллергию и ярко-красную высыпку по всему телу при одной мысли об антоновке, а подавиться так и не смогла. В результате впала в жуткую тоску, начала лить слезы так, что врачи поставили новомодный диагноз «хроническое депрессивное состояние» и до сих пор отлично справляется со всеми обязанностями классической Несмеяны.
Вспоминаю еще блондинку, откуда-то с севера…. Ту, которая загадывала загадки. Правда продержалась она недолго – склонности к ребусам у нее не было абсолютно, что и доказал первый же претендент на ее королевскую конечность, назвав с первой попытки все три правильных ответа о елке, луке и капусте. На ее счастье жених оказался каким-то немецким князем, до невозможности обожающем загадочных женщин с белыми волосами.
Очень трудно нам, как основательницам Клуба и, следовательно, наставницам всех новоприбывших в наши величественные ряды принцесс, было с Вилеттой – остроглазой румынкой из какого-то даже не городишки, а унылого поселочка на севере границы. Сквозь новые современные ортопедические матрасы она совершенно не чувствовала не то что горошин, а даже грецких орехов, которые мы тайком клали ей в постель по вечерам, и всю ночь спала мертвецким сном. Хотя некоторые недоброжелатели и злословили, что виной совсем не матрасы, а необъятные Вилеттины габариты…. Но после множества экспериментов, мы остановились на трех мячиках для гольфа, которые она теперь повсюду таскает с собой на случай непредвиденной ночевки в одиноком королевском замке.
До сих пор жаль малышку Вику – она была самой молодой из нас – всего 14 лет. Но, откровенно говоря, – не самой способной ученицей в своей школе. Хотя как принцессе ей это, конечно простительно. Просто именно это роковое обстоятельство коренным образом повлияло на ее жизнь. Глупышка совершенно не знала биологию, потому однажды поцеловала какую-то ужасно ядовитую жабу, впала в кому, и уже седьмой год хранится в самой дальней больнице, о которой мы только сумели узнать…. А уж о том с каким трудом мы подбирали медицинский персонал из карликов, я промолчу…
После первого года существования Клуба, принцессы повалили прямо сплошным потоком. Естественно, львиная их доля оказалась обычными самозванками. Поэтому, дабы сберечь чистоту крови и сохранить престижность Клубного членства и пришлось ввести вступительные экзамены: бой сервизов на скорость, валяние на диване на время. И, конечно же, умение подобрать мантию в тон короне.
Помниться Марина была одна из первых, кто сдал все эти сложнейшие задания на отлично. Она стала самой способной принцессой и все годы обучения прошли для нее словно один день. И лишь в самый последний момент выяснилось небольше затруднение — никак не могли подобрать ей башню, с верхнего этажа которой она могла бы спустить свои прекрасные косы до самой земли. За неимением в наших широтах приемлемых небоскребов, волосы пришлось отрезать. На вырученные от их продажи неплохие деньги — не каждый же день в парикмахерских сдают косы пятиметровой длины — Марина устроила у себя за домом парк с озером и двенадцатью лебедями. И наняла персонального тренера по плетению рубашек из крапивы и других натуральных материалов. Экологически чистая одежда оказалась делом модным и прибыльным, так что на сегодняшний день Марина стала самым крупным (потому что единственным) производителем крапивных кофточек и брючек собственного дизайна.
Все шло хорошо, пока не появился этот принц. Вот я всегда знала, что от мужчин нет никакого проку, а лишь одни неприятности. Не зря же порядочная принцесса принцам большей частью все же отказывает!
Началось все с того, что явился он буквально на заре — часов в 9 утра! Мы, как особы царской крови, естественно, в такой ранний час еще почивали. Но этот негодяй, без всякого уважения к нашему полу и положению, посмел разбудить всю школу!
Прискакал он на громадной уродливой собаке, которую упорно называл Серым Волком, несмотря на ее рыжую окраску. С этого момента закончилось тихое и мирное существование Клуба Современных Принцес, и начался финальный отсчет дней до полного прекращения его деятельности. Потому что с тех самых секунд, как этот гадкий Иван-Царевич появился в нашей школе принцесс, там поселились паника и капли валерьянки.
Неимоверно гремя шпорами по нашим нежным розовым ступеням (и это в такую-то рань!), не обращая внимания на наши разгневанные особы, показавшиеся в дверях своих комнат, он взбежал на верхний этаж, ворвался в комнату Матушки-Царицы (старушке почти сотня между прочим! мы ее с Кавказа выписали, поселили в башне для солидности — в каждой уважающей себя школе должна быть наставница королевского рода, почтенного возраста и светлого ума. И пускай по поводу рода и ума вопрос довольно спорный, зато возраст нашей Матушки был столь почтенным, что затыкал рты самым злобным критикам). Так вот, ворвался в комнату Матушки-Царицы и вылил на нее, полусонную, ведро колодезной воды (в последствии он утверждал, что никакая она не колодезная, а самая что ни есть настоящая «мертвая» вода. Проверить достоверность его слов к сожалению не удалось - «мертвых» запасов у Царевича было ровно на одну старушку). То ли от его вида, то ли от ледяного душа, но Царица тут же хлопнулась в обморок, а этот негодяй, даже не обратив внимания на несчастную пенсионерку, не вызвав скорую или МЧС, бросился по коридору, открывая все подряд двери с криком: «Вы свободны, прекрасные пленницы! Злая колдунья мертва!»
После пары-тройки коллективных обмороков и испуганной суматохи нам все-таки удалось убедить королевича, что силой тут нас никто не держит и девушек совсем не обязательно выводить строем на улицу в одном неглиже для их безопасности и заставлять маршировать вдоль забора, где они, испуганные видом необычного «транспортного средства» принца хлопались в повторные обмороки прямо на газон.
На удивление – не смотря на его ужасное поведение – принц, то есть Иван-Царевич, оказался самым настоящим, и смог предъявить все полагающиеся при его статусе документы – и лук со стрелами, и письменный отцов наказ «Пойди туда не знаю куда», и двух старших братьев, осевших надолго в ближайшей таверне (судя по всем признакам, дешевизне пива и необъятной груди хозяйки).
Царевич оказался неимоверно капризным и балованным. Сначала ему не угодил наш завтрак – прекрасный завтрак, достойный любой особы царской крови – молоко и сладости, и он потребовал немедленно привести ему Бабу Ягу, которая накроет настоящий стол и растопит баню. После обеда, горе-царевич вновь уселся на своего «волка» и ускакал на поиски злобного Змея Горыныча, совершенно не обращая внимания на наши уверения, что в ближайших ста километрах никаких змей отродясь не водилось. Потому как решающим фактором при выборе места для создания Клуба стало как раз отсутствие на территории даже ужей. Ведь нашим принцессам только дай волю — и школа мигом превратится в Клуб Спящих Красавиц.
Вечером, когда злой и уставший Иван-Царевич вернулася в школу, мы наконец смогли выяснить причину его прибытия. Дело оказалось как раз нашего профиля. Потому как искал Царевич жену и не какую-нибудь обычную жену, а жену королевской крови. Поначалу мы даже обрадовались: дело-то простецкое, у нас принцесс — как шелковичных пятен на асфальте в июле. Должным образом оформив наш договор — срочно был издан Высочайший Королевский Указ, согласно которому Клуб обязался найти Ивану-Царевичу принцессу настоящей королевской крови в указанный им срок, соответсвенно всем пунктам его требований. На которые мы, естественно, взглянуть даже и не подумали. Естественно потому, что ожидали увидеть там стандартный набор: «лицом бела, станом стройна, а во лбу — звезда горит» - вообщем, если вам нужны детальные стандарты соответствия всем нормам принцессеводства, вы всегда можете посмотреть их в ДСТУ №1 «Принцессы, царевны, королевны и другие особы царской крови».
Но набор нашего Ивана-Дурака, ой, простите, Ивана-Царевича, оказался не так банален (вот бывают же на свете маньяки-извращенцы! ему с такой фантазией в лечебницу надо, а не в престижный Клуб!)
Мы сбились с ног. Все. Поголовно. Даже Матушка-Царица, которая на удивление быстро пришла в себя и чрезвычайно активизировалась, как только узнала требования, необходимые для выдворения этого ужасного создания за пределы школы (я конечно о Сером Волке, а вы что подумали?). Мы устраивали смотры, конкурсы, отборочные туры. Мы рассылали голубей и нарочных за тридевять и даже тридесять земель. Мы попросили поддержки даже у Общества Отвергнутых Принцесс — дурочек, променявших титул и положение на какую-то любовь. Мы даже обратились к черной магии, колдовству и пластической хирургии! Как последний шанс было объявлено о большой награде для претендентки, которая сможет удовлетворить критерии отбора Ивана-Царевича.
Но все было напрасно.
Клуб развалился и пришел в упадок — подавленные своим несоответствием требованиям современных принцев, девчонки разбрелись кто куда, в основном — замуж. Матушка-Царица вернулась в горы и как страшную быль рассказывает кавказским невестам о странных понятиях красоты для королевских мужчин в далеком нашем королевстве.

А Иван-Царевич, я слышала, до сих пор ищет и не может найти принцессу, которая может готовить.

 
bersergДата: Воскресенье, 24.04.2011, 22:53 | Сообщение # 40
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1809
Награды: 78
Репутация: 125
Статус:
С.Берестов

«КРУГОСВЕТКА»

…Когда я с успехом закончил МГИМО, меня, как ни странно отправили в Кемерово, в «Кузбассэнерго». Меня, специалиста по странам жаркой Латинской Америки, и вдруг в Сибирь? Но спустя некоторое время всё объяснилось. Уважаемый Сергей Викторович, ознакомьтесь немного с энергетикой у нас и… в длительный круиз, чтобы узнать, как живут энергетики в других странах. Приедете, выступите в день энергетика со своим рассказом.
О! Этот калейдоскоп, эта первая загранкомандировка запомнится мне навсегда. И все мы на нашей маленькой Земле немножко одинаковые, и все чем-то неуловимо похожие, и даже приехав в Индию на Южно-Калькуттскую ГРЭС, я подумал: «Ну, чем не Южно-Кузбасская, а?» А какой колоритный директор, в чалме, с красным пятнышком на лбу. Спохмелмандраж Гашишкуриш. Да, думаю, красивое имя. Господин Спохмелмандраж Гашишкуриш показал мне станцию, индийских обходчиков, которые глядя на пламя в топке котла, шептали: «Агни, Агни…»,- а после смены отправлялись в душевую, где их ждали утыканные гвоздями коврики и они садились на них в позу лотоса и очищались, и очищались. Ведь дома их ждут Зиточки и Гиточки с танцами живота и недвусмысленными вопросами к супругу: «Джимми, Джимми, я чья, я чья…»
Приехав на Рио-де-Жанейровскую ГРЭС, я познакомился со жгучим главным инженером. Его звали Карлос Луис Пэ-эн-Дэйро да Кипуччо. Он действительно развил кипучую деятельность, ведь во время знаменитых карнавалов их станция должна нести полную нагрузку. Я приехал как-раз перед этим событием и увидел объявления о приёме на работу: «Требуются мулатки для химводоочистки. Требуются шикарные блондинки в красных мини-юбках для обходчиков-пикадоров. » О! Пэ-эн-Дэйро да Кипуччо рассказал, что блондинки в красных юбках, расхаживая по цехам, действуют на горячих пикадоров (у них ведь обходчики тоже с железными пиками бегают), как красная тряпка на корридского быка. И сам да Капуччо их так любит, так любит, что весь так и кипит, так и кипит. Одно его удручает. Его жгучая секретарша Донна Лусия Деаратейро попала в аварию. Теперь она забыла, что работала на Рио-де-Жанейровской ГРЭС и не может вспомнить кто такой Луис да Кипуччо, но есть момент, который скрашивает все огорчения. Местная кинокомпания хочет снять фильм, в основе которого этот самый сюжет и с февраля 2013 по май 2015 года россияне увидят, как к бедной секретарше Донне Лусии Деаратейро возвращается память. Ну и конечно там будут задействованы блондинки в красных юбках и бразильские, испанские, португальские пикадоры – Луисы Альберто и Карлосы Бабето всех мастей.
И вот я в Европе. Когда я попал в ночную вахту на блочный щит Миланской Ла-Скала ГРЭС, я был очарован, как начальник смены пел машинисту арию из безаварийной оперы: «Хватит бессонно пучить, хватит бессонно пучить глаза в ночи. Хватит, Донну Турбинну мучить, милый дон Педро скорей ПНД включи». И милый дон Педро включал, включал, а обходчик бегал с одной турбины на другую и вдохновлённо пел в микрофон, нажимая кнопку громкой связи: «Фигаро там, Фигаро здесь, Фигаро там, Фигаро здесь… Опорожнил… и всё закрыл… и всё продул… можешь включать…» О, эти теноры, баритоны и рёвы басов открытых клапанов после того, как Фигаро всё таки ошибся и оказался не там и не здесь, это я скажу вам, опереттка что надо!
После этого я оказался в Ницце. Две трубы ГРЭС, корпуса – сплошь оконные стёкла и прозрачные витражи. Рядом нудистские пляжи. Как объяснили, ГРЭС построили здесь, чтобы подчеркнуть французский нюанс, - там раздетые и отдыхают, здесь одетые и работают. И те, и другие – за стеклом. Жан Пар Пэн Моноблок был очень занят и посоветовал найти Жаклин Диссон, его очаровательную секретаршу. «Шерше в порше Бомарше ля фам», - что означает – ищите женщину в порше, читающую Бомарше. Я нашёл её и мы очутились в прибрежном ресторанчике. Официант предложил: «Оливье, крем-брюле, неглиже…?» Оказалось, неглиже, это как наша селёдка под шубой, только с более тонким свекольным слоем. А-ля селёдка в ночной рубашке под песенку Джо Дассена о комарике…
Франция и Италия остались позади и … о, чудо, я на Голливудской ТЭЦ. Ведь павильонам фабрики грёз нужно очень много света, электричества, чтобы создавать шедевры мирового кино. Директор мобильной Голливудской ТЭЦ – Впрыск Уиллис дал мне двух гориллообразных сопровождающих – Мэйджа Бэйджика и Бэйджа Мэйджика и я увидел блеск голливудских цехов. Прекрасные барабанно – терминаторные котлы, сваренные из 11-оскарной стали Титаника работали на полную катушку, потому-что здесь же, прямо в цехе снимался новый фильм с участием Джона Беруши «Полёт из клапана сепаратора над гнездом Ку-клукс-клана». Впрыск Уиллис, узнав, что я из России, заулыбался и обрадованно заговорил: «О, рашен, рашен, ЭнерджЧубайс – вечная батарейка»…Вы хотели сказать – Энерджайзерс? «Ноу, ноу, ЭнерджЧубайс, - новая модель заработать хальявно миллионы киловатто-долларов. Нам надо учиться, как на переключении больших региональных рубильников в согласовании с прессой и телевижион, зарабатывать колоссальный доход. Передайте вашему Анатолю Чубайсу, я готов пройти у него стажировку от зольщика до миллиардера.»
После Голливуда я побывал и в жаркой Африке, где на частной электростанции господина Мамбето Кудато, двигают большую турбину сотни тренерующихся кенийских бегунов на длинные дистанции, и в Ново-Папуасской ГЭС, где директор, шотландец в юбке Миклухо-Макклейн живёт душа в душу с папуасами энергетиками… И напоследок попал даже в Японию, где в городе Фукуока есть уникальная приливно-отливная электростанция. На ней работает один оператор Куримаро-сан и нажимает время от времени две кнопки: «СОС» и «СПС». Вы наверное подумаете, что это – «спасите наши души» и Саеонара, Хакамада – сан – приветствие делегатке из Союза правых сил? Не-ет. Оператор нажимает кнопку «СОС», что означает: «Смотрите, отлив, смотрите», - и 120 маленьких, заводных томогочи закрывают все задвижки и разбирают все электросхемы. Проходит какое-то время и оператор нажимает вторую кнопку «СПС», что значит: «Смотрите, прилив, смотрите», - и 120 маленьких томогочи со звуковой сиреной «Банзай» открывают все задвижки и собирают все электросхемы. Эта уникальная станция обеспечивает энергией весь красивый портовый город Фукуока. А уникальные обходчики – томогочи такие неприхотливые, что работают бесплатно, только когда они запищат, сигнализируя, что хотят бай-бай, ням-ням, пи-пи или динь-динь, дайте им как-будто бы одеяло, рис с палочками, биотуалет и японскую весёлую гейшу и всё будет в порядке.
И вот я, объехавший пол-мира, стою перед вами, дорогие энергетики, обыкновенный москвич-международник и поздравляя вас с юбилеем, говорю, энергетики везде одинаковые, дайте им достаточно дзынь-дзынь, чтобы у них было вдоволь ням-ням и будет на самом высоком уровне и бай-бай, и динь-динь, и…(сигнал сотового телефона)… алло… на Рио-де-Жанейровскую?… 50-летие?.. Блондинок в красных юбках?.. С лучшими энергетиками Кузбассэнерго?.. Едем, едем! Кто со мной сибиряки-пикадоры?!


marafonez
 
MarinaSДата: Понедельник, 25.04.2011, 22:38 | Сообщение # 41
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 72
Награды: 7
Репутация: 7
Статус:
Марина Сакович, СПб, sundary.ru@mail.ru

Силен охотничий инстинкт

И снова на охотничью тропу … вступаю.
Там цель намечена. Добычу выжидаю.
Готова ждать, высматривать и совершить бросок,
Чтобы удачный отхватить себе кусок.

Но не проста добыча, как всегда бывает.
Она пуглива, скрытна и себя спасает.
Однако знаю, что успех доступный,
Он не подвластен слабости нелепой и минутной.

Слежу за целью, подбираюсь близко.
Я не боюсь соперников и не боюсь я риска.
Огонь в глазах и грация в движенье.
А в воздухе витает к добыче приближенье.

Но главное в любви, когда объект добыт.
Не пропустить момент, когда он превратит
Тебя из хищника в желаемую цель,
Чтобы с достоинством вступить в охотничью дуэль.

 
Георг_БойкоДата: Вторник, 26.04.2011, 01:03 | Сообщение # 42
Зашел почитать
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 46
Награды: 3
Репутация: 4
Статус:
РАДОСТЬ ОТ НАГРУЗКИ

Радость от нагрузки -
Поднимаюсь я.
Лестниц, эскалатор -
Вроде беготня

На преодоленье,
Спорта штрих,
Всякое мгновение -
Физко-чих!

Бегая трусцою -
Нет, не ерунда,
Не всегда с ленцою
Проживём храня

Здравы руки-ноги,
Поясницы, спин
Боли - теже муки,
Сами не храним:

Небреженье мысли,
Тел, души...
Радость - от нагрузки:
Запиши!

Добавлено (25.04.2011, 23:57)
---------------------------------------------
КАЧЕВРЯЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ

Качевряжить интересней,
Чем закиснуть мозгом: с песней

Лучше жить, без запятой -
Так летишь своей судьбой!..

Добавлено (25.04.2011, 23:59)
---------------------------------------------
ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩЕМУ ПАЦИЕНТУ
Выздоравливающему пациенту*

Извинительный подарок -
Это счастья килограммчик,

Несомнительный подарок -
Сердце доброе в груди!

Потрясающий подарок -
Это солнышка стаканчик:

Так поднимем с ним бокальчик
За здоровье впереди!

Добавлено (26.04.2011, 00:02)
---------------------------------------------
УЛЕТАЯ ИЗ БОЛЕЗНИ*
Совет лётчику-вертолётчику,
улетающему из болезни*

Улетая из болезни,
Сам построй аэропром -
Парашют надень на месте,
А бацил бомби добром..!

Чтоб негодные заразы
Не влекли на метостазы -
Ты, их можно, посоли,
А потом возьми - ..и чхни!

Добавлено (26.04.2011, 00:30)
---------------------------------------------
ЧЕЛОВЕК СОВЕТСКИЙ

Человек советский - важный,
Только к духу - неотважный..(

Добавлено (26.04.2011, 00:31)
---------------------------------------------
КОГДА НЕТ СТЕРЖНЯ

Когда нет стержня - мыслей ряд
Шататься пьяно только рад.

Когда душа твоя светла -
То стержня ствол растёт спеша!

Под ним в тени укрыться б мог
Всяк человек: хорош иль плох.

Сей стержень - ясная душа:
Как ось для жизни небольша!

Добавлено (26.04.2011, 01:03)
---------------------------------------------
СМЕЛОСТЬ ЭТО ИЛИ НЕТ

Смелость это или нет -
Муть сливать чрез интернет?


Георг_Бойко
georgboyko@mail.ru
Санкт-Петербург
 
Геннадий_ХроминДата: Вторник, 26.04.2011, 16:04 | Сообщение # 43
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 46
Награды: 3
Репутация: 4
Статус:
:p
Прикрепления: 7992600.jpg(93.7 Kb) · 5478834.jpg(62.7 Kb) · 1303886.jpg(72.2 Kb) · 4081709.jpg(353.6 Kb)


Геннадий Хромин
14ikatila@mail.ru
Комсомольск на Амуре


Сообщение отредактировал Геннадий_Хромин - Пятница, 13.05.2011, 15:05
 
Ирина_ШуминаДата: Четверг, 28.04.2011, 09:33 | Сообщение # 44
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 4
Статус:
ИЗ ЖИЗНИ КОТА.

Огромный кот гляделся в лужу,
Что натекла под фонарём.
-Зимой, он думал, клял я стужу.
Теперь же мокну под дождём.
А летом будет жарко в шкуре
И двигаться куда-то лень.
А осенью дожди, в натуре,
Опять зарядят на весь день…
Тоска!.. Ну что за наказанье!
Как жить в такой унылой мгле.
По расписанию -свиданье,
А я в печали, скучно мне…
Где небосвод, луна и звёзды?
Фонарь и тот едва горит.
Плюс- мыши на помойке гроздью,
Но крысы портят внешний вид.
На валерьянку снова тянет.
А впрочем, с ней я завязал!
Свет глаз прекрасных дам не манит.
И поезд мой в депо застрял.
Мне крыши тёплой захотелось
И пения сверчка в тиши.
Ловить мышей давно приелось.
Я отпущу -шурши, шурши….
Какое, право, наслажденье
Глядеть на полную луну,
Ловить волшебные биенья
Вселенной, пищу дав уму.
Но всё же, кто мешает грезить,
Зовёт по имени меня?
Хозяйка! Чтоб ей лапой съездить!
Отстань, противное дитя!
И не показывай мне банку
С большим пресыщенным котом.
Я горд, и даже спозаранку
Я не вернусь в постылый дом.
Открыла?!! Всё!.. Исчезла тема.
Мысль в аромате потерял.
Бекон? Тунец? Суфле из крема?
Паштет!!! О боже, я пропал!!!
Бегу трусцой, задрав нелепо
Свой к небу пышный хвост трубой.
Я не готов и так же слепо
Иду за миской и едой…


ИШ
 
grimnirДата: Суббота, 30.04.2011, 19:43 | Сообщение # 45
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 10
Репутация: 4
Статус:
Басня о семейной драме.

Этот случай в истории имеет много толкований и разночтений.
Много споров был ли он вообще, а если был, то как, когда и где.
Я представлю свой, не слишком исторический, но за то жизненный вариант.

Снова пьяный? И небритый.
Борода-то, борода...
Синий нос, сам неумытый,
И не чесан никогда.

И каюта без удобства,
И обслуга тоже пьянь.
Мне бы, Стёпа, благородства,
И цветов - ну хоть герань.

Ты же вечно с мужиками,
На пиру аль на войне,
Машешь саблей, кулаками,
Забываешь обо мне.

Где наряды? Где квартира?
Терем новый обещал!
Все сулил к ногам пол мира,
Говорил, мол, генерал!

И дворец оставив чудный,
Убежала я с тобой.
Говорила мама: "Нудный
Будет муж твой. И дурной."

Жизнь всю мне испохабил,
Бабник, пьяница, злодей.
Водку жрал да лодки грабил,
Аспид, гад, прелюбодей.

Глянул Стенька Разин косо,
Чарку выпил и княжну,
Взяв за пятки и за косу,
В набежавшую волну

Зашвырнул. И стало тихо,
И сомкнулись бездны вод.
Казаки кричали: "Лихо",
Так оформили развод.

Тут мораль понять не трудно:
Мужа лучше не пилить.
Это очень безрассудно,
Если хочешь долго жить.

Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата


Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата
 
benjaminДата: Четверг, 05.05.2011, 11:12 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





Старый лешак

Как лунною ночью тоскливо
Не спать средь болот и коряг,
И мучаться думой унылой:
Я старый корявый лешак!

Постыла судьбина, остыли
Пожары лешачей души.
Глумливо угукает филин
Во тьме из болотной глуши.

Ах, птичка, ты помнишь как прежде,
Назад эдак сотню годков,
Скрывались с тобою мы между
Дерев, что б пугать грибников!

Ух, славно мы глупых пугали!
Эх, весело было, когда
Их пятки меж сосен сверкали!
И жили грибные стада.

А нынче я шаток и валок…
Взглянуть напоследок пойду,
Как плещется стайка русалок
В затянутом тиной пруду.

ХХХ

Пусть жизнь твоя вновь трещину дала,
Усилия пусты, как труд Сизифа…
Есть в мире то, что твердо, как скала –
Растут тарифы!

Пускай зарплаты месяц не дают,
Начальник гордый смотрит диким скифом,
В душе твоей песнь ангелы поют:
Растут тарифы!

Пускай тебя покинула жена,
Не разобьешься ты о жизни рифы,
Ведь твердо гарантирует страна:
Растут тарифы!

Судьба за разом раз тебя долбя,
Неотвратимо бьет, как кольт шерифа.
Бронею факта защити себя:
Растут тарифы!

Правители слетают, как в кино,
А мнилось – будут вечными калифы!
Но твердо знай – незыблемо одно:
Растут тарифы!

Расти и ты! И вверх, и вширь, и вкось!
Все побеждая, как герои мифа.
Уверен будь, сомнения отбрось –
Растут тарифы!

Пусть распадутся страны, города,
Мир станет голым, как макушка грифа.
Упрямо вверх и нынче, и всегда
Растут тарифы!

Жалея себя

Морозной ночью сыплет небо звездами,
Как пузырьками золотится брют.
С подушкой обниматься слишком поздно мне,
Зрю в небо через кухонный уют.

Я чай держу ладонями остывшими.
Открытым ртом, имея жалкий вид,
Дышу как марафонец перед финишем.
Не в восхищеньи. Просто нос забит.

Ну, заболел. Зову Христа и Будду я,
Хотел бы крест поставить на судьбе.
Глаза слезятся влагою простудною,
А может быть, от жалости к себе.

Пусть утром ртуть пролезет по термометру,
Как диверсант к объекту. Побреду
В постель я, словно нищий бродит по миру.
На службу не пойду – свалюсь в бреду.

Прибудет ангел в белом в дом по вызову,
Заглянет в рот и выпишет рецепт.
На взгляд немой ответит он репризою,
Старинной шуткою. Но станет ясно – нет

Спасения. Поскольку хрип натруженный
Рванет в сердцах измученную грудь.
- Спасибо, ангел! Шутками ненужными
Вам не прикрыть скончавшуюся суть.

И тишина по нашим старым комнатам
Расстелется и принесет покой.
Я на прощанье – столько вместе прожито! –
Махну тебе иссохшею рукой.

… Из черной рамки (Боже, нет! Немыслимо!)
Коснусь твоих, родная, впалых щек,
И ты заплачешь обо мне так искренно,
Что зарыдает кто-нибудь еще.

…Как сладко ночью плакаться морозною,
Коль насморк с кашлем повод подают!
Когда зимою небо сыплет звездами,
Как пузырьками золотится брют.

Ай, нэ-нэ!
(Из критского блокнота)

Собрав на Крит свой чемодан,
Где, право, негде ставить пробы,
Я с греческим знакомлюсь, чтобы
За словом не полезть в карман.
Хоть пару слов, хоть «да» и «нет»…
Вот отрицанье - «охи-охи»,
Как будто тягостные вздохи
Старухи на исходе лет.
А вот согласие. Хоть не
Привычно нашим северянам,
Грек согласится, скажем прямо,
Смешно чуток: да-да – нэ-нэ
И этот песенный припев
Звучит на языке и в сердце,
Симпатию к единоверцам
В минуту пробудить успев:
Нэ солнцу, морю и горам,
Что нависают над поселком!
Нэ – ежиков морских иголкам!
Нэ – всем оливковым полям!
Нэ – пряным запахам, что там
Витают ночью над балконом,
Нэ – местных песен сладким стонам,
Нэ – островам и городам!
Нэ – людям Крита, вам и мне
Нэ – всем теснинам и просторам!
Пою один цыганским хором
Всему на свете: «Ай, нэ-нэ»!

Просветление

Не пью неделю, третий день не ем
И не срываю на шумливых чадах
Придавленное тяжестью проблем
Больное зло, что накормило ядом

До кадыка. И просветлился взгляд –
На суету сует смотрю с улыбкой
И жду, покуда ссохшись во сто крат,
Могучий корень превратится в липку.

Очистил все, во что когда-то влип,
Читаю только древние поверья.
Сижу теперь, отращиваю нимб,
А меж лопаток тихо лезут перья.

Вениамин Слепков, Петрозаводск, slepkov69@mail.ru

 
OkuLinaДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:13 | Сообщение # 47
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 29
Награды: 3
Репутация: 0
Статус:
Детки-вундеркинды

Говорят, что есть на свете
вундеркинды-детки,
им в колясках не сидится,
не нужны пинетки.
Говорят один ребенок
только вылез из пеленок
и уже стоит на льду -
Крутит сальто.
Я - не вру!

Говорят, что есть на свете
дети вундеркинды
и поют с двух лет они
арию Аиды.
Говорят один ребенок -
был еще он дошколенок -
пять симфоний написал,
На концертах исполнял.

Говорят, что есть на свете
дети-вундеркинды
и садятся они сразу
в быстрые болиды.
Говорят один ребенок -
не скворец, не аистенок -
часто по небу летал
дельтапланом управлял.

Вечно заняты те дети,
знают все они на свете,
знают все про кенгуру,
про Плутон и про Луну...
И играют в шар земной,
будто в мячик надувной.

Хочу к морю!

Лето, Лето! Солнце греет,
Сводит всех оно с ума:
"Наступила бы скорее
Беззаботная пора,
Чтобы можно на работу
Было больше не ходить,
И все важные заботы,
Хоть на время отложить!"
На песочке рядом с морем
Загорать хочу весь день!
И мулаткой-шоколадкой,
Уходить под вечер в тень!
А ночами под луною
У магнолий танцевать!
Я хочу уехать к морю!
Я хочу дикаркой стать!
Лето, лето! Скоро отпуск,
Станет всё совсем другим:
Мимолетные свиданья,
Брызги моря и интим,
Легкомысленные встречи
Или новые друзья...
Ну скорей бы наступила
Эта самая пора!
Лето, лето! Запах моря
Я во сне, как кофе пью.
Там, у моря, можно в праздник
Окунуться, как в волну.
Сбросить строгость, стать другою,
Превратиться в дикаря!
И я жду, когда наступит
Беззаботная пора.

Дело было вечером (сказка о взрослых)

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Мы общались в Интернете
И болтали "ни о чем":
Кто где был
И кто где не был,
Кто что делал...
О простом...
А потом вздохнула Светка
("Ах!" и рожица с платком):
- Все, конечно, интересно...
Но... как скучно мы живем.
Рассуждаем о проблемах,
катаклизмах и делах,
О каких-то переменах,
Что и как решат "в верхах"...
Все давно мы повзрослели -
Дети, даже внуки есть...
И когда мы так успели
Очерстветь, закостенеть?
Даже если я играю
С дочкой в куклы и тогда
Все у нас всерьез, как-будто
Жизнь идет, а не игра.
- Ты читай ей на ночь сказки -
В них всё ложь, фантом, мура...
- Вадик, разве в этом дело?
Я внутри уже стара.
Не умею притворяться,
Что я Фея, а не мать...
- Ну, захочешь - так сумеешь.
Ты попробуй ею стать.
И тогда сказала Ленка:
- А у нас в квартире газ...
- Врешь, - сказал Вадим -я видел
У тебя там керогаз.
"Аська" думала минуту,
А затем впечатал Готт:
- Да у Ленки нет квартиры,
В айсберге она живет.
- А у нас в квартире гном,
это раз;
Полтергейст шалит у нас,
это два-с;
Ну а в пятых, мой ребенок
Жил на Марсе целый год.
И теперь его зовут все
Марсианский полиглот.
- Ну и что? - сказал Профессор -
красоты полей певец -
Полиглот - не чудо-юдо.
Чудо-юдо - мой отец.
Он был первым астронавтом
И на Марсе он бывал.
А еще на космолете
К Сердцу он Змеи летал.
Зайка вставила свой смайлик:
- А я в Греции была!
- Ну и что? Что здесь такого?
Я лет двести там жила.
- Вот ведь глупые, да ноги
Вы должны мне целовать!
Это я ведь помогала
Им нектар изобретать.
Вместе с Бахусом-кузеном,
Мы придумали коктейль,
И его там на Олимпе
Пили все кому не лень.
В разговор ворвался кто-то:
- Вы тут что - с ума сошли?
Светка - ладно, с ней все ясно -
Дочка с сыном малыши.
Ну а ты Профессор, Ленка!
Что с мозгами там у вас?
В детство впали, до маразма
Интернет довел всех Вас?
По английски отключились
Светка, Вадька, даже Готт.
Мы с Профессором молчали.
Зайка - та вот-вот уйдет.
- Ну, Японец, ты зануда!
Кто тебя-то сюда звал!
- Да читал я ваши бредни:
Космолет, Олимп, нектар!
Перепились и по пьянке
С дуба рухнули небось...
Надо ж - псих сорокалетний
говорит, как сын Антось.
- Сгинь, нечистый! Ладно Ленка,
Ванда, - встретимся, пожар...
Слушай, Зайка, ты расскажешь
Как варить.. ну.. твой нектар?

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

ЗАБАВНАЯ КОМПАНИЯ

Забавная компания
Гуляет в небесах:
Там Близнецы пытаются
Качаться на Весах.
За Козерогом сказочным
Пустилась Дева в путь,
Но Скорпион грозится ей
Своим хвостом махнуть.
Забавная компания
Бежит сквозь небосвод
И путь их продолжается
Всю жизнь - из года в год.
Стрелец своими стрелами
Стремиться Льва сразить,
Телец и Овен ссорятся -
Кому же первым быть.
Забавная компания -
Созвездий хоровод:
Вот Рыбы, Рак спешат к воде,
Что Водолей им льет.
А Зодиак вращает круг,
Давая раз в году
Кому-нибудь главней всех быть,
Чтоб жили все в ладу.

Кружат звезды круглый год -
Днем и ночью, в непогоду,
И созвездья хоровод
Свой ведут по небосводу.

АНТИ - День Рождения

Нет праздника ужаснее на свете!
(И почему его так любят дети?)
Он добавляет только седины -
Извилины, так явно, не видны...
А целый сонм друзей, родни и жён,
Которыми весь день ты окружен?....
И каждый норовит поцеловать,
Прижать к себе покрепче и обнять!
Ты должен им всем мило улыбаться
И скучным никому не показаться.
А телефон - весь красный от натуги
Устал с утра оказывать услуги:
Выслушивать все охи, ахи, вздохи,
И не сочувствует никто ему ни крохи.
Весь день стоит такая кутерьма!!
Покоя нет, легко сойти с ума!
Цветы, шампанское, какие-то закуски...
Уж лучше рюмочку... в стороночке... по русски...
А только в настроение придешь,
На этикет рукою ты махнешь,
Как по домам начнут все разбегаться...
И ты один! (С посудой разбираться...)
Да, День Рождения - не праздник - КАТАСТРОФА !
Что перед ним какая-то Голгофа.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Кравченко Елена, г.Окуловка


авторская страничка - http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-1954-1

Сообщение отредактировал OkuLina - Среда, 27.06.2012, 13:48
 
лабИРИНтДата: Среда, 11.05.2011, 01:50 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





О виртуальной синей бороде...

Один и тот же виртуальный персонаж –
Одних и тех же героинь в сети фальшивой
Разводит искренне, умело и красиво…
И только кажется, что он навеки ваш…

Знакомый почерк, виртуальные следы…
И привкус яда с губ его на их ладошках.
Они мурлыкали наивно, словно кошки…
Никто не видел длинной синей бороды…

А Шарль Перро давно об этом написал…
Открыв нам суть о колдуне и сердцееде…
Ах, как же верили ему смешные леди…
Искусной ложью он сердца завоевал…

А от того, кто пресекал талант его -
Крутить романы в виртуальном государстве,
Пытаясь с ним заговорить о постоянстве,
Он убегал, не оставляя ничего…

И героинь своих ни капли не ценил…
Меняя ники, имена, ключи, пароли –
Искал он жертву, исполняя в главной роли –
Двойное соло, где любил и не любил…

Он разбивал, с улыбкой, девичьи сердца,
Не размышляя о последствиях фатальных.
Они за ним бежали – стаей ненормальных,
Чтоб крокодильи слёзы вытереть с лица…

А он не плакал – лишь на жалость пробивал.
Ведь это тоже часть игры его беспечной.
Герой романа оказался бессердечным…
Своих поклонниц - дикой ложью убивал…

И даже ссорились девицы иногда,
Ведь очень верили его дешёвым фразам.
Он блефовал и не жалел о том ни разу …
В онлайне синяя гуляет борода…

Вы присмотритесь, и не тратьте горьких слёз,
И не теряйте тех людей, что были рядом –
Чтоб насладиться виртуальным сладким ядом…
Ему с рожденья не дано любить всерьёз…

Он оставляет в сердце жгучие следы…
Такой таинственный, хороший и жестокий…
От нелюбви своей он злой и одинокий…
Бегите девушки от синей бороды…

Ирина Самарина-Лабиринт, 2011

Принимайте Пофигин...

В наше время жить без юмора нельзя!!!
И по трассе скользкой жизненной скользя,
Улыбайтесь, ведь следит за нами Бог,
Предлагая в жизни тысячи дорог…

Мы смешные и хохочут небеса,
Как охотно люди верят в чудеса,
В президентов и в рекламные щиты…
Видно миру не спастись от красоты…

И, видать, в апреле, первого числа,
Человека вдруг природа создала…
Подшутила, но родились мы на свет.
Юморим и горько плачем много лет…

Мы смешные, хоть умеем дружно жить,
Не пытаемся любовью дорожить…
Всё скандалим и кричим по мелочам…
Доверяем платным школам и врачам…

Мы хохочем над собою до морщин…
А на завтрак принимаем «Пофигин»,
Чтобы выдержать нападки от судьбы…
Начинаем снова фразу с «Если бы…»

Верить можно даже первого числа,
Лишь бы вера настоящею была…
Круглый год нас кто-то может обмануть…
Жить без юмора нельзя и в этом суть…

Если кто-то вам на ногу наступил,
Обругал, забыл поздравить, разлюбил,
Улыбайтесь – это клинит больше зла,
Чтоб улыбка ваша доброю была…

Не пытайтесь крокодилу доказать,
Что ему судилось ползать, вам – летать…
Если трудности, проблем круговорот,
Принимайте «Пофигин» и всё пройдёт…

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Ирина Самарина-Лабиринт, 2011

Об интернетном Дон Жуане...

Ты мечешься, не знаешь, с кем остаться,
Кому в любви сегодня признаваться…
Смущаешь, зажигаешь и заводишь.
Ты думаешь, с ума девчонок сводишь…

Инет… И ты заходишь, улыбаясь,
В себе - таком крутом, не сомневаясь…
В трусах, с бутылкой пива у экрана,
Ты - повелитель интернет - романа...

Она…Так много знает, страшно даже,
Но ничего об этом не расскажет…
И знает что Марусе и Варваре,
Ты тоже про стихи сюжеты парил…

Ей так смешно, что якобы, флиртуя,
Ты успеваешь охмурять другую…
И с третьей, тоже искренний, как-будто,
Ты даришь - лжи малиновой, минуты...

Ты пишешь Вике, Лере, Надьке, Алке.
Но с кухни вдруг зайдёт жена со скалкой,
И надаёт, с любовью, по затылку,
Сломает ноутбук, сожжёт мобилку…

И будешь ты на старом табурете
Мечтать о похожденьях в интернете…
А ту любовь, что ты цеплял на уши,
Не хочется ни чувствовать, ни кушать…

Ирина Самарина-Лабиринт, 2010
 
Георг_БойкоДата: Четверг, 12.05.2011, 11:21 | Сообщение # 49
Зашел почитать
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 46
Награды: 3
Репутация: 4
Статус:
ОТ СИЛЫ УЛЫБКИ

От силы улыбки -
Споют сами скрипки!
От силы улыбки
Не ноют сердца!

От силы улыбки
Откроют калитки -
И пустят на хлебы
ЛюбО молоцА! ))

Добавлено (11.05.2011, 20:29)
---------------------------------------------
СЛОВО-СОЛОВЕЙ

Для хороших, для людей
Слово вьётся - соловей!

Добавлено (12.05.2011, 10:45)
---------------------------------------------
ТЕПЕРЬ ..МИЛЛИОНЕР!

А я теперь ..миллионер -
К печати отдан мой стих!
Распоряжаюсь миллионом цифр
И букв к написаню слов-лих!

Я ведь теперь, ну очень богат -
Палец мне в рот не клади :
Как поцелую - будешь ли рад
Жить при засосе и крови? ))

Добавлено (12.05.2011, 11:21)
---------------------------------------------
ЧАСИКИ - ТИК-ТАК.

Часики - тик-так.
Времечко - пиф-паф.
Жизнечка - вжик-вжик.
Боженька - Он прав!

Душенька - кап-кап.
Любая - ам-ам.
Деточки - бэмц-денц.
Сам я - трам-трам.

Будуще - чик-чик.
Прошлое - гаф-гаф.
Нынешне стучит:
Эй, хватит - дашь Love!

Love - не чмок-чмок
Love - это кутья.
Love не от шей-ног -
А забота, мечта!

Часики - тик-так.
Времечко - бежит.
Добр будь как Бог -
Он и благословит!


Георг_Бойко
georgboyko@mail.ru
Санкт-Петербург
 
mindal1Дата: Пятница, 13.05.2011, 06:13 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Игра

В картишки на диване я,
приняв на грудь слегка,
играл на раздевание
с подружкой в дурака.

Мне карта не попёрла-
козырной ни одной.
Подруга во всё горло
хохочет надо мной.

Не прёт- ну хоть ты тресни.
Какого-то рожна
идут сплошные крести
и шваль притом одна.

Не долго поединок
наш длился при луне.
И как бы не обидно,
но оголяться мне.

Она одни штиблеты
с себя ещё сняла,
а я уже раздетый
сижу весь до гола.

Но карточный- долг чести,
коль ставил что на кон,
уж проигрался если
отдай- таков закон.

Сперва носок снимаю,
за ним другой на бис.
Ну что, моя родная,
ждала такой стриптиз?

Постель уже расстелена
и мы в неё -Бабах!
Играть самонадеянно
я сел в одних носках.

Эротормозин

Заботу проявило государство
о детях и в аптечный магазин
к нам поступило новое лекарство-
таблетки Экстраэротормозин.*

Показано оно для применения
подросткам всем с одиннадцати лет-
Замедлить сексуальное взросление,
не дать опередить их интеллект.

Ведь бедственное в этом положение.
Таблетки сбалансируют процесс-
Лишь выучив таблицу умножения,
поймёт ребёнок смысл слова секс.

Всё в опытах доказано на практике-
коль пусто в голове, не обессудь.
Лишь после освоения грамматики
у девочек расти начнёт их грудь.

У мальчика, доподлинно проверено,
эрекция наступит лишь тогда-
когда он прочитав всего Онегина,
дойдёт до сути этого труда.

Не станут ваши дети неугодные
сюрпризы приносить вам в подоле.
Ведь функции их будут детородные
без знания науки на нуле.

Один лишь только есть пробел обидный
который может потревожить нас-
таблетки как вода для вундеркинда,
поэтому за ними глаз да глаз.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Новогоднее закодированное

Я проклинаю день, когда
был закодирован от пьянства.
Ведь превратилось, господа,
вокруг меня в бедлам пространство.

Всю ночь бухает вся страна,
и с пьяной рожей с новым годом
поздравит вновь меня жена.
Я как отшельник- не с народом.

У населения запой
до рождества опять Христова.
А у меня же пьянству бой
и "друг" упал на пол шестого.

Не от того , что импотент-
я далеко ещё не старый.
Но вы прочувствуйте момент-
все бабы дышат перегаром.

А я до омерзенья трезв,
пока пишу вам эти строки
и на подвыпивших принцесс
я лишь смотрю с немым упрёком.

Пора мне с трезвостью кончать,
устал быть белою вороной.
Бокалов звон звучит опять
по грусти маршем похоронным.

Налил стакан, поднёс ко рту,
но влить себя не в силах снова.
Не выношу ведь за версту
я даже запаха спиртного.

Но мысль не спит под коркой лба.
Иду к тебе, моя отчизна.
И коль мне выпить не судьба-
волью пол литра через клизму.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Судьбоносное фото

Дарит жизнь другим подарки,
у меня сплошной облом.
Чёрт же дёрнул в зоопарке,
сделать фото мне с ослом.

Как вы лодку назовёте,
так она и поплывёт-
Подписал на обороте:
Я с ослом, такой-то год.

Нет бы сняться с крокодилом,
да хоть с девушкой с веслом,
может быть и подфартило.
Ну а я дурак- с ослом.

И висит в дубовой рамке
этот снимок на стене,
человеческие самки
как к ослу теперь ко мне.

Ведь во мне не замечают
поэтической души.
И живу судьбу влача я,
как осёл- на всех паши.

Мы с ослом тем как два брата
и похожие точь в точь.
От аванса до зарплаты
я ишачу день и ночь.

Видно всё проделки кармы,
надо фото поменять.
Снимок вытащу из рамы,
в зоопарк пойду опять.

Помогите мне советом,
я спросить хочу у вас:
Чтобы в жизни ждать просвета,
с кем мне сняться в этот раз?

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Миндалёв Олег
г. Боготол
olegator_66@mail.ru
 
Литературный форум » Работа издательства, публикации » Тематические альманахи » Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Поиск: