Упавшее уже от бремени, и рожей в блюдце ,
Следит истошным глазом лизоблюдство
И крохи подъедая из тарелки
Ждёт повода, чтоб унести твои гламурные объедки
Ведь взор свой запятнав в ваш татуажа танец
Где в туше твоих глаз маячется красавец
Тот что влюблённый в антураж,
Попав в допросы, оказался истеричный паж
Под стук реанимации кареты
И вы смущаетесь что броско разодеты.
В расцветки разномастных сажь
Скрипя зубами на такой фарсаж

Добавлено (06.04.2011, 17:09)
---------------------------------------------
Буриме. В спячку (На конкурс)

В буриме тут играл. вот сохраняю для истории . (рифмы были рис-писк, дом -сом, летать-шатать) поскольку у меня как-то не много юмористических стихов, может это сойдёт для альманаха.

Тяжёлым сапогом
Давя кристаллы снега,
Шагами Шивы
Я плетусь на риск.
Мне светофоры для слепых
Чинить так надоело,
И этот их
Премерзкий писк .

И я оставлю
Это поприще, пожалуй,
И затворюсь
В свой тихий дачный дом,
Чтоб погрузиться в сон
Глубоководья подсознаний
Как хитромудрый,
Стопудовый сом.

Я отстраняясь,
Умываю руки,
И боле не хочу
Ни ползать, не летать.
Я как медведь (шатун)
Ушёл от зимний скуки
Чтоб себе нервы
Суетою не шатать

Добавлено (06.04.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Человек из Торжка переменчивый
С пятиглавой козой искалеченной
Припустилися в пляс
Показав миру связь.
Маньяка, зоопарка и Вечного

Добавлено (06.04.2011, 17:57)
---------------------------------------------
В ударе солнечном
И с аритмией в сердце
Он был открыт народу,
Как в сортире платном дверца

Но, вот такая с ним вдруг приключилось штука.
Что хоть убей, не лезет в голову наука
И вдохновение его не посещает,
Всё это гнёт его , едрическим конём,
И самопроизвольно зубы скалит.

Она ж доктриной Фрейдовской морали
За трактовала его текст, до сексуали
Его сей факт изрядно ошарашил
Он озадачился
И даже спорами её не будоражил.

Её спортивная ходьба за пирожками
Всегда гораздо больше вдохновляла.
Зачем, читать, писать стихи
и называться полиглотом
Куда важнее вкусно жрать
Одновременно занимаясь
модным спортом!!!

Она ... чужих веков цитаты учит.
А ей уж свои пора формировать.
Что б за обедом с кавалером в пирожковой
На всю ялдыренскую слободу умищем щеголять

Добавлено (06.04.2011, 18:08)
---------------------------------------------
Фотографируя угрюмо ночь
Сетчаткой бокового зренья,
Она меня сразит презреньем.
И кинет сухо, сквозняком,
-А не голодный ли, поэт,
ребёнок твой?

На что конечно я стремглав отвечу:
-Голодный, рваный и больной
Как та старуха, что клюкой
Ворочает в помойном баке,
И шкурки жалкие от колбасы
Пытается отбить
У дворовОй, хромой,
Изогнутой как серп,
собаки-барабаки,
Что с ног до головы
покрыта лишаём.

Кофе в постель.

Разбудит мягкий шёпот и запах капучино.
Глаза открыв,поёжусь и сонно улыбнусь.
Принёс в постель мне кофе любимый мой мужчина.
Для гордости есть повод!И я уже горжусь.
Неважно,что заляпан линолеум на кухне.
Неважно,что горелым разит на весь подъезд.
Он нежно мне целует мозолистые ступни,
И на проблемках быта я ставлю жирный крест.
Конечно,подрывает спокойствие соседка!
Колотит в дверь нахально,расправою грозит!
Ведь у неё бульдоша,щенок-друг человека,
От запаха такого всё утречко хандрит!
Потреплет сучка нервы,и в кресло,к "Кармелите".
Загавкает бульдоша.Вниманьем обделён.
Прервут серьальчик крики,стучите-не-стучите,
Мы заняты оргазмом,никого нет дом...
Ааааааааааааааааааааааааааааааа...

Любовь Страдалина,г.Нижний Новгород.

Кар, кар: прокаркала ворона.
Кар,проскрежетала еще раз.
И поглядела так влюбленно,
На птиц иных съестной запас.

Ей вторил съежившись желудок.
Ну тот, который мой, не сыт.
Он в сна ночного промежуток,
Перепугался, что забыт.

Еда в обрывках сна мелькает.
Так, должен быть всему предел!
Раз мне ворона спать мешает,
Я объявляю ей расстрел.

Рефрижератор тих, молчит.
Я кинула в ворону сыром.
Сейчас желудок будет сыт.
Я стану вновь его кумиром.

Злосчастный бордюр

Споткнувшись о бордюр щербатый.
И ободрав свое колено.
Навзничь упала на горбатый
И растянулась как полено.

Асфальт, скажу вам, был радушен
И подстелил под ухо камень.
Мужчина в мысли шел погружен,
Руки не подал - нес в кармане.

А день прекрасно начинался,
Я шла на именины в гости.
Но вот бордюр мне повстречался -
Лежу в пыли и ноют кости.

Чуть отдышавшись, улыбнулась.
Да все могло бы быть и хуже!
Сейчас я встала, отряхнулась,
А если б вдруг попалась лужа?

Дашковец Оксана, Беларусь, г.Гомель. akilegna1@mail.ru

Быстро, быстрее, еще быстрее
(из серии Австралийские истории)

Мне еще не доводилось посещать докторов в Австралии, хотя живу здесь не первый год. Стараюсь сама лечиться. Накуплю всяких лекарств, меда, эвкалиптовое масло для ингаляции, возьму один день за свой счет и лечусь, добросовестно глотая и вдыхая весь день целебные вещества. И обычно помогают мне все эти конкретные процедуры. А тут на днях слегла. Горло дерет так, будто там черти жаровню раскалили. Температура поднялась, в голове неприятный треск с перезвоном. Совсем невмоготу и нет сил для привычного самолечения. Да и одним днем не обойдешься. Пришлось звонить на работу, надо же коллег предупредить, что нескоро смогут меня увидеть.

- Это сейчас грипп такой ходит. Многие болеют. Говорят, осложнение от него сильное на уши случается, - обрадовала меня коллега и напутственно напоследок добавила. – Лечись, береги себя!

Обычно у австралийцев так принято говорить «Береги себя!». Конечно, это дежурная фраза, но от этих слов всегда приятно делается. Вдохновленная поддержкой, я пошла в ближайший медицинский центр. Наша сотрудница оказалась права – в Австралии действительно свирепствовала эпидемия гриппа. Несмотря на утро и самое начало рабочего дня, приемная доктора была переполнена беспрерывно чихающими, кашляющими и сморкающимися людьми.

- Доброе утро! Чем могу помочь? – несмотря на нездоровую атмосферу, оптимистично-бодрым тоном прощебетала ассистент врача.

У меня от ее звонкого пронзительного голоса даже в ушах заныло. Говорю ей:

- Мне бы к врачу на прием записаться.

- Да, пожалуйста, конечно, вы присядьте пока, - соглашается она и показывает на единственно свободное место в углу.

В очереди я проскучала добрых два часа и когда, наконец, попала к врачу, то была порядком удивлена и разочарована скоростью моего осмотра.

- Вам нужно завтра анализы сдать, - не поднимая взгляд от монитора, сухо сказала врач.

- Надо, так надо, сделаю, - отвечаю.

- Только, - говорит она. – Вам это надо сделать быстро.

- Без проблем, - уверено отвечаю. - Я человек хоть и болеющий гриппом, но анализ этот сделаю, как просите – быстро. Приду к самому открытию.

- Нет, вы не поняли, - устало сказала доктор. И опять повторяет, что анализ надо сделать быстро.

- Хорошо, - говорю. – Что же тут непонятного. Сделаю быстро, если уж так надо.

А врач почему-то психует, на стуле ерзает. Не нравится ей мой ответ.

- Да вы опять не поняли. Знаете ли вы такое слово?

И по слогам произносит «Б-Ы-С-Т-Р-О». Да Боже ж мой, у меня хоть английский и не родной, но это слово-то я точно проходила. И как слышится, и как пишется. И киваю ей для подтверждения, мол, а то!

А она опять глаза закатывает, нервничает. И тут я вспоминаю, что там по телефону мне коллега говорила? Должно быть, у меня тот самый грипп, который дает осложнения на уши. Возможно, эта несчастная женщина хочет сейчас мне сказать совсем другое, а в моих ушах уже произошло это самое осложнение, и я ее неверно понимаю. Но на всякий случай еще раз подтверждаю, что сделаю анализы как надо и быстро. Тут у врача терпение лопнуло. Она встала, подошла ко мне и спросила: «Вы откуда?»

- Из России, - говорю. А сама удивляюсь: «И зачем ей это нужно знать? Неужели это так важно будет для анализов?»

- У вас Пасха есть?

- Есть, - говорю.

- И вы верующие? – спрашивает, а сама в упор смотрит.

- Православная, - отвечаю, а сама думаю «Ой, зря я пришла в эту клинику. Лучше бы дома сидела, масла эвкалиптовые вдыхала».

- И вы едите постную еду перед Пасхой? – продолжает задавать какие-то совсем не медицинские вопросы.

«Боже,- думаю, - и когда же ей это надоест, и она отпустит меня делать анализы быстро».

- Ну, так вот. В английском есть слово fast – быстро и fast – поститься. Вам нужно не быстро сделать анализы, а натощак, - объясняет она мне, а сама улыбается и смотрит на мое вытянутое от удивления лицо.

- Эх, - думаю. – Да что же у них английский такой бедный. Букв что ли не хватает. Вечная эта проблема с одинаковыми словами. Вон в русском – быстро и поститься – абсолютно разные слова, ни за что не перепутаешь.

На следующий день я так и не сделала эти злосчастные анализы, из-за которых было столько хлопот. Утром проснулась, горло лишь слегка першит, голова светлая и жар прошел. То ли не грипп это у меня вовсе был, а может быть, визит к врачу меня так раззадорил, распарил от волнения, что вся болезнь и вышла. Посчитала я что неприлично и нечестно валяться дома, оделась и поехала на работу. С тех пор предпочитаю лечиться дома, спокойно, без волнений и суеты. И знаете, какой результат и польза? Выздоравливаю быстро!

Пойдем по уличной грязи,
не замечая этой грязи!
Конечно, мы с тобой не князи
и даже вовсе не князи.

Поэтому давно привыкли
К разнообразным мы грязьям.
Ах, тяжело было б князьям,
а нам обычно: сникли-свыкли.

А чё работа ?
Вскочил вдруг, да как заэпитафил начальнику в "дыню",
А потом ямббонул рифмой остроглазой по вымю.
Этистолятором по хребту в глаз моралью
Глядишь и квиты за премию будем
Недоплачёную в мае квартальную.

И налились зенки коллег провосудным апострофом.
Сердца застучали их маршем возмездия!
Вот он героический сын поэзии!!!!!!!!!!!!
Маяковский ,нещадно словом карающей .
Слоганом рвущий агрессоров гильдию.
Кулаком ультиматума дав в рожу диктату.
В новой тушке вдруг переродившийся.
Во имя зарплаты, в канун 25-го.
---------------------------------------------
Посовещается профессиональным литераторам.

* * *

Шутка ли, иль не до смеха?
На верёвочном авто
Серо-бурый кот приехал,
И клаксон в округе эхом
Прогудел на Рождество.

Необузданный пожарный,
В чешую свернув ремень,
Обдавал кострище паром,
Пару ведёр подзаняв у кочегара,
Каска врозь, шлем набекрень.

Осушив изгибы вёсел,
Лодка плыла на чердак.
Далеко ль к музею, спросим?
И почём в валюте осень?
Куда делся лабсердак?

Если что-нибудь поймёте,
То пишите на золе:
Где родились, где живёте,
Побывали ль на курорте,
Танцевали ль на игле?
Прочитает тот, кто слеп.

ПОЖАЛЕЙТЕ!

Трясёт больше месяца бедных японцев.
Всем жалко страну Восходящего солнца.
А здесь не жалеют уже двадцать лет:
"Трясут" то за газ, то за воду и свет.

ЗМЕИНЫЙ ЯД

Взирая по TV на депутатов,
Плевалась тёща, хая всех подряд.
А зять сказал, из кухни слыша маты:
-Не тратьте, мама, зря змеиный яд.

ПУНКТУАЛЬНОСТЬ

-А завтра ты придёшь?
-Конечно, чтоб я здох!-
Они простились, стоя у развалин.
Но зря его ждала. А как иначе мог?
Обманщик был чертовски пунктуален.

НЕЛЕГАЛ

На погранпункте, что с Ираном,
Произошло ЧП с бараном.
И вся застава налегала
На ужине на нелегала.

ТЕНЬ НА ПЛЕТЕНЬ

В центре деревни вещает плакат:
"Будет коровник в колхозе "Закат".
И от фанеры, какой уже день,
Падала гнусная тень на плетень.

РОДНОЙ ГОРОД

Ну, как родной мне город не любить?
Амбре вдыхаю, стоя у "Стирола",
И сердце начинает в рёбра бить
Сильней, чем от таблеток трамадола.

СУДИЛИЩЕ

Всего лишь день мужик провёл с удилищем,
А дома дело кончилось судилищем.

АРИФМЕТИКА

Вновь женой накуплена косметика.
Вот и пригодилась арифметика.

НЕ ОБМАНЫВАЙ

Клянёшься, что ты – будто клон Афродиты,
А я, лишь взглянув, усмехнулся: "Иди ты...",
Но позже добавил, сгорая от скуки:
- А, впрочем, согласен. Отбить только руки.

ПРОКЛЯТЫЙ ЗАКОН

Из опытного сада слышен стон:
Под яблоней валяется Ньютон.
Вот так ходить к Мичурину на чай.
Ты сам закон придумал, не серчай.

БАТЬКИНО БЛАГОСЛОВЕНИЕ

В двадцатых, старожилы говорят,
Однажды за макеевской околицей
Захвачен в плен был красный продотряд
Нагрянувшей туда махновской конницей.

Согнали в кучу всех, кто уцелел.
Выходит в сумме два десятка пленников.
Вердикт у анархистов - лишь «Расстрел».
К оврагу скопом гонят как изменников.

К собравшимся подъехал атаман,
И видит, среди пленников – парнишка.
Спросил его: «Как звать тебя, пацан?»,
Юнец ответил: «Шолохов я Мишка».

– И сколько же исполнилось годков?
Сказал смущенно юноша: «Пятнадцать».
– Иди домой, и чтоб без дураков.
Не тем ты, парень, начал заниматься.

Не смей и носа сунуть на Донбасс.
Потом сказал конвою о решении.
Не знал Махно, что он от смерти спас
Лауреата Нобелевской премии.

НОВАЯ ВЕРСИЯ

Театр поехал в Сибирь на гастроли.
Знакомые темы, знакомые роли.
В одном городке, где течет Бирюса,
На тумбе афиша: «Островский. «Гроза».

При полном аншлаге свершается драма.
На сцене представлена всем панорама:
Актриса на круче, под нею река.
Финальная точка спектакля близка.

Но против уныния зрители «ржут»:
Монтер вместо матов подставил батут,
И трижды бросалась в реку Катерина,
Увы, возвращала девицу пучина.

НАСТОЯЩИЕ ПРИНЦЕССЫ

В самом начале нас было трое – три настоящие принцессы на постсоветском пространстве. Негусто, как на такую большую территорию, но с другой стороны, чем нас меньше, тем больше ценится такая исчезающая королевская кровь.
Мы – это Антонина, Ира и Соня, - да, да, а что вы думали? Сейчас родители уже не нарекают принцесс настоящими королевскими именами, да и в паспортном столе вряд ли будут нормально реагировать, если ты захочешь стать Царевной-Несмеяной или Премудрой, пусть даже и Василисой.
Потом уже, позже, сейчас и не вспомнить как именно и когда, к нашей компании добавилась Карина – принцесса горных снегов, а пару месяцев спустя – прибалтийка Инга.
Быть настоящей принцессой в ХХI веке, скажу вам, отнюдь не просто. Даже наоборот. Возьмем хотя бы дефицит свинопасов на одно королевство, и собственно, дефицит самих королевств. В кого, позвольте спросить, влюбляться порядочной одинокой принцессе на выданье, если у ее отца не то, что свинопаса (на худой конец и козлопаса), но и свинарника в помине нет?
Но мы – нужно отдать девчонкам должное, - всегда вели себя, как истинные особы царской крови. Что иной раз давалось очень нелегко: попробуй-ка покапризничай и потопай в ярости ногами, сопровождая все заливистым криком с обилием мгновенных слезных ручьев, если у тебя две младшие сестры и брат, за которыми тебе необходимо постоянно присматривать (как у Инги, например). Хотя она молодец – уж если затянет свое фирменное «хочу-у-у-уууу!» - слышно в радиусе трех ближайших кварталов!
Немалые проблемы и у Иры – бедняжка мотается по всей стране, переписывается с кучей народу из других государств (одних чернил за год 10 пузырьков уходит, 13 килограмм гусиных перьев – кстати, тоже достать не так и легко, и три ведра песка) в поисках веретена. И все без толку – а ведь в следующем году ее совершеннолетие! Несчастная перепробовала все – и швейные иглы, и шило, и оверлоки, механические машинки различных фирм – исколоты все пальцы, а она бодрствует и засыпать на несколько веков судя по внешнему виду ну никак не собирается.
Или Карина…. Легко ли поддерживать имидж Премудрой, если ты живешь в горах? И до ближайшей библиотеки не менее 3х часов на лошади, а на твои мудрые советы, которые раздаешь в силу своего человеколюбия, между прочим, даже до того, как тебя об этом попросят, совершенно не обращают внимания. А иной раз и в выражениях не стесняются….
А вспомнить хотя бы, как я пыталась отменить Новый год? Первая проблема возникла сразу же - совершенно не было золотых монет для обмена на подснежники…. Бумажные купюры в таком деле явно не подходили, поэтому пришлось долго менять, собирать целую корзину 10-копеечных монет…. Во-вторых, на костюмированном карнавале 31 декабря на мое заявление гости разразились дружным хохотом, и включили телевизор, послушать приветственную речь Президента, а у меня среди знакомых как на зло – ни одного палача! Пришлось действовать по обстоятельствам, применить экстренные меры и выкрутить пробки на всех этажах. Но и после этого желающих отправиться за цветами не нашлось…. Как и в следующем году, и через год тоже….
Еще одна большая проблема – число отвергнутых женихов. Да не просто женихов, а принцев. С последними в наших странах оказался повышенный дефицит, потому, хорошо посоветовавшись, мы решили вести счет всем отказам – там сказать подчинились превалирующим обстоятельствам. Тут несравненным лидером у нас выступает Тоня, ой простите, Антонина. Роль взбалмошной красавицы сидит на ней как влитая. Особенно хорошо удается взгляд ледяной соблазнительницы и швыряние в претендентов на заветную царскую руку всяких подручных вещей, так что до первой сотни женихов ей не хватает всего четверых.
А вот с лебедями из рукавов у нее никак не выходит, да и где найдешь сейчас жаркое из лебедей для регулярных тренировок? А куриные косточки в левый рукав, сколько она не билась, нужного эффекта не дают.
Была еще одна, та о которой мы не говорим. Позор всех принцесс. Вышла замуж за какого-то рыбака, - мерзкий унылый мезальянс, - вместе с мужем открыли таверну «Емеля», где фирменное блюдо – запеченная щука! Впрочем, не будем о ней….
Так начинался наш Клуб Современных Принцесс. Это потом к нам присоединилась Андриана, та, которая килограммами без перерыва ела яблоки, заработала жуткую аллергию и ярко-красную высыпку по всему телу при одной мысли об антоновке, а подавиться так и не смогла. В результате впала в жуткую тоску, начала лить слезы так, что врачи поставили новомодный диагноз «хроническое депрессивное состояние» и до сих пор отлично справляется со всеми обязанностями классической Несмеяны.
Вспоминаю еще блондинку, откуда-то с севера…. Ту, которая загадывала загадки. Правда продержалась она недолго – склонности к ребусам у нее не было абсолютно, что и доказал первый же претендент на ее королевскую конечность, назвав с первой попытки все три правильных ответа о елке, луке и капусте. На ее счастье жених оказался каким-то немецким князем, до невозможности обожающем загадочных женщин с белыми волосами.
Очень трудно нам, как основательницам Клуба и, следовательно, наставницам всех новоприбывших в наши величественные ряды принцесс, было с Вилеттой – остроглазой румынкой из какого-то даже не городишки, а унылого поселочка на севере границы. Сквозь новые современные ортопедические матрасы она совершенно не чувствовала не то что горошин, а даже грецких орехов, которые мы тайком клали ей в постель по вечерам, и всю ночь спала мертвецким сном. Хотя некоторые недоброжелатели и злословили, что виной совсем не матрасы, а необъятные Вилеттины габариты…. Но после множества экспериментов, мы остановились на трех мячиках для гольфа, которые она теперь повсюду таскает с собой на случай непредвиденной ночевки в одиноком королевском замке.
До сих пор жаль малышку Вику – она была самой молодой из нас – всего 14 лет. Но, откровенно говоря, – не самой способной ученицей в своей школе. Хотя как принцессе ей это, конечно простительно. Просто именно это роковое обстоятельство коренным образом повлияло на ее жизнь. Глупышка совершенно не знала биологию, потому однажды поцеловала какую-то ужасно ядовитую жабу, впала в кому, и уже седьмой год хранится в самой дальней больнице, о которой мы только сумели узнать…. А уж о том с каким трудом мы подбирали медицинский персонал из карликов, я промолчу…
После первого года существования Клуба, принцессы повалили прямо сплошным потоком. Естественно, львиная их доля оказалась обычными самозванками. Поэтому, дабы сберечь чистоту крови и сохранить престижность Клубного членства и пришлось ввести вступительные экзамены: бой сервизов на скорость, валяние на диване на время. И, конечно же, умение подобрать мантию в тон короне.
Помниться Марина была одна из первых, кто сдал все эти сложнейшие задания на отлично. Она стала самой способной принцессой и все годы обучения прошли для нее словно один день. И лишь в самый последний момент выяснилось небольше затруднение — никак не могли подобрать ей башню, с верхнего этажа которой она могла бы спустить свои прекрасные косы до самой земли. За неимением в наших широтах приемлемых небоскребов, волосы пришлось отрезать. На вырученные от их продажи неплохие деньги — не каждый же день в парикмахерских сдают косы пятиметровой длины — Марина устроила у себя за домом парк с озером и двенадцатью лебедями. И наняла персонального тренера по плетению рубашек из крапивы и других натуральных материалов. Экологически чистая одежда оказалась делом модным и прибыльным, так что на сегодняшний день Марина стала самым крупным (потому что единственным) производителем крапивных кофточек и брючек собственного дизайна.
Все шло хорошо, пока не появился этот принц. Вот я всегда знала, что от мужчин нет никакого проку, а лишь одни неприятности. Не зря же порядочная принцесса принцам большей частью все же отказывает!
Началось все с того, что явился он буквально на заре — часов в 9 утра! Мы, как особы царской крови, естественно, в такой ранний час еще почивали. Но этот негодяй, без всякого уважения к нашему полу и положению, посмел разбудить всю школу!
Прискакал он на громадной уродливой собаке, которую упорно называл Серым Волком, несмотря на ее рыжую окраску. С этого момента закончилось тихое и мирное существование Клуба Современных Принцес, и начался финальный отсчет дней до полного прекращения его деятельности. Потому что с тех самых секунд, как этот гадкий Иван-Царевич появился в нашей школе принцесс, там поселились паника и капли валерьянки.
Неимоверно гремя шпорами по нашим нежным розовым ступеням (и это в такую-то рань!), не обращая внимания на наши разгневанные особы, показавшиеся в дверях своих комнат, он взбежал на верхний этаж, ворвался в комнату Матушки-Царицы (старушке почти сотня между прочим! мы ее с Кавказа выписали, поселили в башне для солидности — в каждой уважающей себя школе должна быть наставница королевского рода, почтенного возраста и светлого ума. И пускай по поводу рода и ума вопрос довольно спорный, зато возраст нашей Матушки был столь почтенным, что затыкал рты самым злобным критикам). Так вот, ворвался в комнату Матушки-Царицы и вылил на нее, полусонную, ведро колодезной воды (в последствии он утверждал, что никакая она не колодезная, а самая что ни есть настоящая «мертвая» вода. Проверить достоверность его слов к сожалению не удалось - «мертвых» запасов у Царевича было ровно на одну старушку). То ли от его вида, то ли от ледяного душа, но Царица тут же хлопнулась в обморок, а этот негодяй, даже не обратив внимания на несчастную пенсионерку, не вызвав скорую или МЧС, бросился по коридору, открывая все подряд двери с криком: «Вы свободны, прекрасные пленницы! Злая колдунья мертва!»
После пары-тройки коллективных обмороков и испуганной суматохи нам все-таки удалось убедить королевича, что силой тут нас никто не держит и девушек совсем не обязательно выводить строем на улицу в одном неглиже для их безопасности и заставлять маршировать вдоль забора, где они, испуганные видом необычного «транспортного средства» принца хлопались в повторные обмороки прямо на газон.
На удивление – не смотря на его ужасное поведение – принц, то есть Иван-Царевич, оказался самым настоящим, и смог предъявить все полагающиеся при его статусе документы – и лук со стрелами, и письменный отцов наказ «Пойди туда не знаю куда», и двух старших братьев, осевших надолго в ближайшей таверне (судя по всем признакам, дешевизне пива и необъятной груди хозяйки).
Царевич оказался неимоверно капризным и балованным. Сначала ему не угодил наш завтрак – прекрасный завтрак, достойный любой особы царской крови – молоко и сладости, и он потребовал немедленно привести ему Бабу Ягу, которая накроет настоящий стол и растопит баню. После обеда, горе-царевич вновь уселся на своего «волка» и ускакал на поиски злобного Змея Горыныча, совершенно не обращая внимания на наши уверения, что в ближайших ста километрах никаких змей отродясь не водилось. Потому как решающим фактором при выборе места для создания Клуба стало как раз отсутствие на территории даже ужей. Ведь нашим принцессам только дай волю — и школа мигом превратится в Клуб Спящих Красавиц.
Вечером, когда злой и уставший Иван-Царевич вернулася в школу, мы наконец смогли выяснить причину его прибытия. Дело оказалось как раз нашего профиля. Потому как искал Царевич жену и не какую-нибудь обычную жену, а жену королевской крови. Поначалу мы даже обрадовались: дело-то простецкое, у нас принцесс — как шелковичных пятен на асфальте в июле. Должным образом оформив наш договор — срочно был издан Высочайший Королевский Указ, согласно которому Клуб обязался найти Ивану-Царевичу принцессу настоящей королевской крови в указанный им срок, соответсвенно всем пунктам его требований. На которые мы, естественно, взглянуть даже и не подумали. Естественно потому, что ожидали увидеть там стандартный набор: «лицом бела, станом стройна, а во лбу — звезда горит» - вообщем, если вам нужны детальные стандарты соответствия всем нормам принцессеводства, вы всегда можете посмотреть их в ДСТУ №1 «Принцессы, царевны, королевны и другие особы царской крови».
Но набор нашего Ивана-Дурака, ой, простите, Ивана-Царевича, оказался не так банален (вот бывают же на свете маньяки-извращенцы! ему с такой фантазией в лечебницу надо, а не в престижный Клуб!)
Мы сбились с ног. Все. Поголовно. Даже Матушка-Царица, которая на удивление быстро пришла в себя и чрезвычайно активизировалась, как только узнала требования, необходимые для выдворения этого ужасного создания за пределы школы (я конечно о Сером Волке, а вы что подумали?). Мы устраивали смотры, конкурсы, отборочные туры. Мы рассылали голубей и нарочных за тридевять и даже тридесять земель. Мы попросили поддержки даже у Общества Отвергнутых Принцесс — дурочек, променявших титул и положение на какую-то любовь. Мы даже обратились к черной магии, колдовству и пластической хирургии! Как последний шанс было объявлено о большой награде для претендентки, которая сможет удовлетворить критерии отбора Ивана-Царевича.
Но все было напрасно.
Клуб развалился и пришел в упадок — подавленные своим несоответствием требованиям современных принцев, девчонки разбрелись кто куда, в основном — замуж. Матушка-Царица вернулась в горы и как страшную быль рассказывает кавказским невестам о странных понятиях красоты для королевских мужчин в далеком нашем королевстве.

А Иван-Царевич, я слышала, до сих пор ищет и не может найти принцессу, которая может готовить.

«КРУГОСВЕТКА»

…Когда я с успехом закончил МГИМО, меня, как ни странно отправили в Кемерово, в «Кузбассэнерго». Меня, специалиста по странам жаркой Латинской Америки, и вдруг в Сибирь? Но спустя некоторое время всё объяснилось. Уважаемый Сергей Викторович, ознакомьтесь немного с энергетикой у нас и… в длительный круиз, чтобы узнать, как живут энергетики в других странах. Приедете, выступите в день энергетика со своим рассказом.
О! Этот калейдоскоп, эта первая загранкомандировка запомнится мне навсегда. И все мы на нашей маленькой Земле немножко одинаковые, и все чем-то неуловимо похожие, и даже приехав в Индию на Южно-Калькуттскую ГРЭС, я подумал: «Ну, чем не Южно-Кузбасская, а?» А какой колоритный директор, в чалме, с красным пятнышком на лбу. Спохмелмандраж Гашишкуриш. Да, думаю, красивое имя. Господин Спохмелмандраж Гашишкуриш показал мне станцию, индийских обходчиков, которые глядя на пламя в топке котла, шептали: «Агни, Агни…»,- а после смены отправлялись в душевую, где их ждали утыканные гвоздями коврики и они садились на них в позу лотоса и очищались, и очищались. Ведь дома их ждут Зиточки и Гиточки с танцами живота и недвусмысленными вопросами к супругу: «Джимми, Джимми, я чья, я чья…»
Приехав на Рио-де-Жанейровскую ГРЭС, я познакомился со жгучим главным инженером. Его звали Карлос Луис Пэ-эн-Дэйро да Кипуччо. Он действительно развил кипучую деятельность, ведь во время знаменитых карнавалов их станция должна нести полную нагрузку. Я приехал как-раз перед этим событием и увидел объявления о приёме на работу: «Требуются мулатки для химводоочистки. Требуются шикарные блондинки в красных мини-юбках для обходчиков-пикадоров. » О! Пэ-эн-Дэйро да Кипуччо рассказал, что блондинки в красных юбках, расхаживая по цехам, действуют на горячих пикадоров (у них ведь обходчики тоже с железными пиками бегают), как красная тряпка на корридского быка. И сам да Капуччо их так любит, так любит, что весь так и кипит, так и кипит. Одно его удручает. Его жгучая секретарша Донна Лусия Деаратейро попала в аварию. Теперь она забыла, что работала на Рио-де-Жанейровской ГРЭС и не может вспомнить кто такой Луис да Кипуччо, но есть момент, который скрашивает все огорчения. Местная кинокомпания хочет снять фильм, в основе которого этот самый сюжет и с февраля 2013 по май 2015 года россияне увидят, как к бедной секретарше Донне Лусии Деаратейро возвращается память. Ну и конечно там будут задействованы блондинки в красных юбках и бразильские, испанские, португальские пикадоры – Луисы Альберто и Карлосы Бабето всех мастей.
И вот я в Европе. Когда я попал в ночную вахту на блочный щит Миланской Ла-Скала ГРЭС, я был очарован, как начальник смены пел машинисту арию из безаварийной оперы: «Хватит бессонно пучить, хватит бессонно пучить глаза в ночи. Хватит, Донну Турбинну мучить, милый дон Педро скорей ПНД включи». И милый дон Педро включал, включал, а обходчик бегал с одной турбины на другую и вдохновлённо пел в микрофон, нажимая кнопку громкой связи: «Фигаро там, Фигаро здесь, Фигаро там, Фигаро здесь… Опорожнил… и всё закрыл… и всё продул… можешь включать…» О, эти теноры, баритоны и рёвы басов открытых клапанов после того, как Фигаро всё таки ошибся и оказался не там и не здесь, это я скажу вам, опереттка что надо!
После этого я оказался в Ницце. Две трубы ГРЭС, корпуса – сплошь оконные стёкла и прозрачные витражи. Рядом нудистские пляжи. Как объяснили, ГРЭС построили здесь, чтобы подчеркнуть французский нюанс, - там раздетые и отдыхают, здесь одетые и работают. И те, и другие – за стеклом. Жан Пар Пэн Моноблок был очень занят и посоветовал найти Жаклин Диссон, его очаровательную секретаршу. «Шерше в порше Бомарше ля фам», - что означает – ищите женщину в порше, читающую Бомарше. Я нашёл её и мы очутились в прибрежном ресторанчике. Официант предложил: «Оливье, крем-брюле, неглиже…?» Оказалось, неглиже, это как наша селёдка под шубой, только с более тонким свекольным слоем. А-ля селёдка в ночной рубашке под песенку Джо Дассена о комарике…
Франция и Италия остались позади и … о, чудо, я на Голливудской ТЭЦ. Ведь павильонам фабрики грёз нужно очень много света, электричества, чтобы создавать шедевры мирового кино. Директор мобильной Голливудской ТЭЦ – Впрыск Уиллис дал мне двух гориллообразных сопровождающих – Мэйджа Бэйджика и Бэйджа Мэйджика и я увидел блеск голливудских цехов. Прекрасные барабанно – терминаторные котлы, сваренные из 11-оскарной стали Титаника работали на полную катушку, потому-что здесь же, прямо в цехе снимался новый фильм с участием Джона Беруши «Полёт из клапана сепаратора над гнездом Ку-клукс-клана». Впрыск Уиллис, узнав, что я из России, заулыбался и обрадованно заговорил: «О, рашен, рашен, ЭнерджЧубайс – вечная батарейка»…Вы хотели сказать – Энерджайзерс? «Ноу, ноу, ЭнерджЧубайс, - новая модель заработать хальявно миллионы киловатто-долларов. Нам надо учиться, как на переключении больших региональных рубильников в согласовании с прессой и телевижион, зарабатывать колоссальный доход. Передайте вашему Анатолю Чубайсу, я готов пройти у него стажировку от зольщика до миллиардера.»
После Голливуда я побывал и в жаркой Африке, где на частной электростанции господина Мамбето Кудато, двигают большую турбину сотни тренерующихся кенийских бегунов на длинные дистанции, и в Ново-Папуасской ГЭС, где директор, шотландец в юбке Миклухо-Макклейн живёт душа в душу с папуасами энергетиками… И напоследок попал даже в Японию, где в городе Фукуока есть уникальная приливно-отливная электростанция. На ней работает один оператор Куримаро-сан и нажимает время от времени две кнопки: «СОС» и «СПС». Вы наверное подумаете, что это – «спасите наши души» и Саеонара, Хакамада – сан – приветствие делегатке из Союза правых сил? Не-ет. Оператор нажимает кнопку «СОС», что означает: «Смотрите, отлив, смотрите», - и 120 маленьких, заводных томогочи закрывают все задвижки и разбирают все электросхемы. Проходит какое-то время и оператор нажимает вторую кнопку «СПС», что значит: «Смотрите, прилив, смотрите», - и 120 маленьких томогочи со звуковой сиреной «Банзай» открывают все задвижки и собирают все электросхемы. Эта уникальная станция обеспечивает энергией весь красивый портовый город Фукуока. А уникальные обходчики – томогочи такие неприхотливые, что работают бесплатно, только когда они запищат, сигнализируя, что хотят бай-бай, ням-ням, пи-пи или динь-динь, дайте им как-будто бы одеяло, рис с палочками, биотуалет и японскую весёлую гейшу и всё будет в порядке.
И вот я, объехавший пол-мира, стою перед вами, дорогие энергетики, обыкновенный москвич-международник и поздравляя вас с юбилеем, говорю, энергетики везде одинаковые, дайте им достаточно дзынь-дзынь, чтобы у них было вдоволь ням-ням и будет на самом высоком уровне и бай-бай, и динь-динь, и…(сигнал сотового телефона)… алло… на Рио-де-Жанейровскую?… 50-летие?.. Блондинок в красных юбках?.. С лучшими энергетиками Кузбассэнерго?.. Едем, едем! Кто со мной сибиряки-пикадоры?!

Силен охотничий инстинкт

И снова на охотничью тропу … вступаю.
Там цель намечена. Добычу выжидаю.
Готова ждать, высматривать и совершить бросок,
Чтобы удачный отхватить себе кусок.

Но не проста добыча, как всегда бывает.
Она пуглива, скрытна и себя спасает.
Однако знаю, что успех доступный,
Он не подвластен слабости нелепой и минутной.

Слежу за целью, подбираюсь близко.
Я не боюсь соперников и не боюсь я риска.
Огонь в глазах и грация в движенье.
А в воздухе витает к добыче приближенье.

Но главное в любви, когда объект добыт.
Не пропустить момент, когда он превратит
Тебя из хищника в желаемую цель,
Чтобы с достоинством вступить в охотничью дуэль.

Радость от нагрузки -
Поднимаюсь я.
Лестниц, эскалатор -
Вроде беготня

На преодоленье,
Спорта штрих,
Всякое мгновение -
Физко-чих!

Бегая трусцою -
Нет, не ерунда,
Не всегда с ленцою
Проживём храня

Здравы руки-ноги,
Поясницы, спин
Боли - теже муки,
Сами не храним:

Небреженье мысли,
Тел, души...
Радость - от нагрузки:
Запиши!

Добавлено (25.04.2011, 23:57)
---------------------------------------------
КАЧЕВРЯЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ

Качевряжить интересней,
Чем закиснуть мозгом: с песней

Лучше жить, без запятой -
Так летишь своей судьбой!..

Добавлено (25.04.2011, 23:59)
---------------------------------------------
ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩЕМУ ПАЦИЕНТУ
Выздоравливающему пациенту*

Извинительный подарок -
Это счастья килограммчик,

Несомнительный подарок -
Сердце доброе в груди!

Потрясающий подарок -
Это солнышка стаканчик:

Так поднимем с ним бокальчик
За здоровье впереди!

Добавлено (26.04.2011, 00:02)
---------------------------------------------
УЛЕТАЯ ИЗ БОЛЕЗНИ*
Совет лётчику-вертолётчику,
улетающему из болезни*

Улетая из болезни,
Сам построй аэропром -
Парашют надень на месте,
А бацил бомби добром..!

Чтоб негодные заразы
Не влекли на метостазы -
Ты, их можно, посоли,
А потом возьми - ..и чхни!

Добавлено (26.04.2011, 00:30)
---------------------------------------------
ЧЕЛОВЕК СОВЕТСКИЙ

Человек советский - важный,
Только к духу - неотважный..(

Добавлено (26.04.2011, 00:31)
---------------------------------------------
КОГДА НЕТ СТЕРЖНЯ

Когда нет стержня - мыслей ряд
Шататься пьяно только рад.

Когда душа твоя светла -
То стержня ствол растёт спеша!

Под ним в тени укрыться б мог
Всяк человек: хорош иль плох.

Сей стержень - ясная душа:
Как ось для жизни небольша!

Добавлено (26.04.2011, 01:03)
---------------------------------------------
СМЕЛОСТЬ ЭТО ИЛИ НЕТ

Смелость это или нет -
Муть сливать чрез интернет?

Огромный кот гляделся в лужу,
Что натекла под фонарём.
-Зимой, он думал, клял я стужу.
Теперь же мокну под дождём.
А летом будет жарко в шкуре
И двигаться куда-то лень.
А осенью дожди, в натуре,
Опять зарядят на весь день…
Тоска!.. Ну что за наказанье!
Как жить в такой унылой мгле.
По расписанию -свиданье,
А я в печали, скучно мне…
Где небосвод, луна и звёзды?
Фонарь и тот едва горит.
Плюс- мыши на помойке гроздью,
Но крысы портят внешний вид.
На валерьянку снова тянет.
А впрочем, с ней я завязал!
Свет глаз прекрасных дам не манит.
И поезд мой в депо застрял.
Мне крыши тёплой захотелось
И пения сверчка в тиши.
Ловить мышей давно приелось.
Я отпущу -шурши, шурши….
Какое, право, наслажденье
Глядеть на полную луну,
Ловить волшебные биенья
Вселенной, пищу дав уму.
Но всё же, кто мешает грезить,
Зовёт по имени меня?
Хозяйка! Чтоб ей лапой съездить!
Отстань, противное дитя!
И не показывай мне банку
С большим пресыщенным котом.
Я горд, и даже спозаранку
Я не вернусь в постылый дом.
Открыла?!! Всё!.. Исчезла тема.
Мысль в аромате потерял.
Бекон? Тунец? Суфле из крема?
Паштет!!! О боже, я пропал!!!
Бегу трусцой, задрав нелепо
Свой к небу пышный хвост трубой.
Я не готов и так же слепо
Иду за миской и едой…

Этот случай в истории имеет много толкований и разночтений.
Много споров был ли он вообще, а если был, то как, когда и где.
Я представлю свой, не слишком исторический, но за то жизненный вариант.

Снова пьяный? И небритый.
Борода-то, борода...
Синий нос, сам неумытый,
И не чесан никогда.

И каюта без удобства,
И обслуга тоже пьянь.
Мне бы, Стёпа, благородства,
И цветов - ну хоть герань.

Ты же вечно с мужиками,
На пиру аль на войне,
Машешь саблей, кулаками,
Забываешь обо мне.

Где наряды? Где квартира?
Терем новый обещал!
Все сулил к ногам пол мира,
Говорил, мол, генерал!

И дворец оставив чудный,
Убежала я с тобой.
Говорила мама: "Нудный
Будет муж твой. И дурной."

Жизнь всю мне испохабил,
Бабник, пьяница, злодей.
Водку жрал да лодки грабил,
Аспид, гад, прелюбодей.

Глянул Стенька Разин косо,
Чарку выпил и княжну,
Взяв за пятки и за косу,
В набежавшую волну

Зашвырнул. И стало тихо,
И сомкнулись бездны вод.
Казаки кричали: "Лихо",
Так оформили развод.

Тут мораль понять не трудно:
Мужа лучше не пилить.
Это очень безрассудно,
Если хочешь долго жить.

Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата

Как лунною ночью тоскливо
Не спать средь болот и коряг,
И мучаться думой унылой:
Я старый корявый лешак!

Постыла судьбина, остыли
Пожары лешачей души.
Глумливо угукает филин
Во тьме из болотной глуши.

Ах, птичка, ты помнишь как прежде,
Назад эдак сотню годков,
Скрывались с тобою мы между
Дерев, что б пугать грибников!

Ух, славно мы глупых пугали!
Эх, весело было, когда
Их пятки меж сосен сверкали!
И жили грибные стада.

А нынче я шаток и валок…
Взглянуть напоследок пойду,
Как плещется стайка русалок
В затянутом тиной пруду.

ХХХ

Пусть жизнь твоя вновь трещину дала,
Усилия пусты, как труд Сизифа…
Есть в мире то, что твердо, как скала –
Растут тарифы!

Пускай зарплаты месяц не дают,
Начальник гордый смотрит диким скифом,
В душе твоей песнь ангелы поют:
Растут тарифы!

Пускай тебя покинула жена,
Не разобьешься ты о жизни рифы,
Ведь твердо гарантирует страна:
Растут тарифы!

Судьба за разом раз тебя долбя,
Неотвратимо бьет, как кольт шерифа.
Бронею факта защити себя:
Растут тарифы!

Правители слетают, как в кино,
А мнилось – будут вечными калифы!
Но твердо знай – незыблемо одно:
Растут тарифы!

Расти и ты! И вверх, и вширь, и вкось!
Все побеждая, как герои мифа.
Уверен будь, сомнения отбрось –
Растут тарифы!

Пусть распадутся страны, города,
Мир станет голым, как макушка грифа.
Упрямо вверх и нынче, и всегда
Растут тарифы!

Жалея себя

Морозной ночью сыплет небо звездами,
Как пузырьками золотится брют.
С подушкой обниматься слишком поздно мне,
Зрю в небо через кухонный уют.

Я чай держу ладонями остывшими.
Открытым ртом, имея жалкий вид,
Дышу как марафонец перед финишем.
Не в восхищеньи. Просто нос забит.

Ну, заболел. Зову Христа и Будду я,
Хотел бы крест поставить на судьбе.
Глаза слезятся влагою простудною,
А может быть, от жалости к себе.

Пусть утром ртуть пролезет по термометру,
Как диверсант к объекту. Побреду
В постель я, словно нищий бродит по миру.
На службу не пойду – свалюсь в бреду.

Прибудет ангел в белом в дом по вызову,
Заглянет в рот и выпишет рецепт.
На взгляд немой ответит он репризою,
Старинной шуткою. Но станет ясно – нет

Спасения. Поскольку хрип натруженный
Рванет в сердцах измученную грудь.
- Спасибо, ангел! Шутками ненужными
Вам не прикрыть скончавшуюся суть.

И тишина по нашим старым комнатам
Расстелется и принесет покой.
Я на прощанье – столько вместе прожито! –
Махну тебе иссохшею рукой.

… Из черной рамки (Боже, нет! Немыслимо!)
Коснусь твоих, родная, впалых щек,
И ты заплачешь обо мне так искренно,
Что зарыдает кто-нибудь еще.

…Как сладко ночью плакаться морозною,
Коль насморк с кашлем повод подают!
Когда зимою небо сыплет звездами,
Как пузырьками золотится брют.

Ай, нэ-нэ!
(Из критского блокнота)

Собрав на Крит свой чемодан,
Где, право, негде ставить пробы,
Я с греческим знакомлюсь, чтобы
За словом не полезть в карман.
Хоть пару слов, хоть «да» и «нет»…
Вот отрицанье - «охи-охи»,
Как будто тягостные вздохи
Старухи на исходе лет.
А вот согласие. Хоть не
Привычно нашим северянам,
Грек согласится, скажем прямо,
Смешно чуток: да-да – нэ-нэ
И этот песенный припев
Звучит на языке и в сердце,
Симпатию к единоверцам
В минуту пробудить успев:
Нэ солнцу, морю и горам,
Что нависают над поселком!
Нэ – ежиков морских иголкам!
Нэ – всем оливковым полям!
Нэ – пряным запахам, что там
Витают ночью над балконом,
Нэ – местных песен сладким стонам,
Нэ – островам и городам!
Нэ – людям Крита, вам и мне
Нэ – всем теснинам и просторам!
Пою один цыганским хором
Всему на свете: «Ай, нэ-нэ»!

Просветление

Не пью неделю, третий день не ем
И не срываю на шумливых чадах
Придавленное тяжестью проблем
Больное зло, что накормило ядом

До кадыка. И просветлился взгляд –
На суету сует смотрю с улыбкой
И жду, покуда ссохшись во сто крат,
Могучий корень превратится в липку.

Очистил все, во что когда-то влип,
Читаю только древние поверья.
Сижу теперь, отращиваю нимб,
А меж лопаток тихо лезут перья.

Вениамин Слепков, Петрозаводск, slepkov69@mail.ru

От силы улыбки -
Споют сами скрипки!
От силы улыбки
Не ноют сердца!

От силы улыбки
Откроют калитки -
И пустят на хлебы
ЛюбО молоцА! ))

Добавлено (11.05.2011, 20:29)
---------------------------------------------
СЛОВО-СОЛОВЕЙ

Для хороших, для людей
Слово вьётся - соловей!

Добавлено (12.05.2011, 10:45)
---------------------------------------------
ТЕПЕРЬ ..МИЛЛИОНЕР!

А я теперь ..миллионер -
К печати отдан мой стих!
Распоряжаюсь миллионом цифр
И букв к написаню слов-лих!

Я ведь теперь, ну очень богат -
Палец мне в рот не клади :
Как поцелую - будешь ли рад
Жить при засосе и крови? ))

Добавлено (12.05.2011, 11:21)
---------------------------------------------
ЧАСИКИ - ТИК-ТАК.

Часики - тик-так.
Времечко - пиф-паф.
Жизнечка - вжик-вжик.
Боженька - Он прав!

Душенька - кап-кап.
Любая - ам-ам.
Деточки - бэмц-денц.
Сам я - трам-трам.

Будуще - чик-чик.
Прошлое - гаф-гаф.
Нынешне стучит:
Эй, хватит - дашь Love!

Love - не чмок-чмок
Love - это кутья.
Love не от шей-ног -
А забота, мечта!

Часики - тик-так.
Времечко - бежит.
Добр будь как Бог -
Он и благословит!