|
Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
|
|
| webmanya | Дата: Четверг, 31 Мар 2011, 11:13 | Сообщение # 1 |
 Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5614
Награды: 109
Репутация: 181
Статус:  | Уважаемые авторы!
Для составления тематического коллективного сборника "Шутка ли...." необходимы произведения (не более 25000 знаков для прозы или 200 строк для стихов).
Здесь в теме оставляйте не больше 1-й подборки. И свои данные: Фамилию, имя, город, адрес эл. почты. Повторные посты не рассматриваются. На предмет публикации редакция свяжется с вами!
Произведения должны быть только авторские! Ссылки на страницы не рассматриваются.
Авторские гонорары и бесплатные экземпляры не предусмотрены.
Тираж сборника - 300 экз. Стоимость 1 экз в твёрдом переплёте - 320 руб + почтовая доставка
Заявку на приобретение сборника можно подать при согласовании публикации.
Редактор проекта ТАТЬЯНА НОВАК
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
|
| |
| |
| nik1000 | Дата: Среда, 12 Июн 2013, 12:08 | Сообщение # 226 |
 Старшой преподаватель НИИЧАВО
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 664
Награды: 13
Репутация: 34
Статус: | Здравствуйте, Татьяна! Получил "Шутка 2". Замечательный сборник! Поздравляю всех авторов! Хочется и в третий попасть. На мне рекомендации кончились.
|
| |
| |
| zubog | Дата: Четверг, 20 Июн 2013, 13:06 | Сообщение # 227 |
|
Группа: Удаленные
| Богапова Зухра
Казань
zubog@yandex.ru
Овчарка.
С сестрёнкой летним вечером
Мы вышли погулять.
Сосед овчарку страшную
Одну пустил гулять.
От страха побежала я.
Собака вслед за мной.
Вокруг сарая бегали
Разок, потом другой.
Сестрёнка за калиткою
Осталась – повезло.
Я, мимо пробегая,
Кричала ей: «Открой!»
То ли не понимая,
То ли не слыша слов,
Сестрёнка наблюдала,
Как гонятся за мной.
Боюсь остановиться,
В глазах моих испуг.
Бегу я от собаки
Уже десятый круг.
И, пробегая мимо
Сестрёночки своей,
Что мочи я кричала:
«Открой, открой, скорей!»
Сестрёнка покачала
Вослед мне головой.
Вокруг сарая снова
Бежала я стрелой.
Дошло и до сестрёнки:
Открыла, молодец,
Заветную калитку,
Спаслась я, наконец.
Подарок.
Решили мы с подружкой
Подарок подарить
Учительнице нашей,
Чтоб сильно удивить.
Мы думали, гадали,
Духи на ум пришли.
И лучшего решения,
Пожалуй, не нашли.
Духи на полке маминой
Стояли уж давно.
Французские, душистые,
У ней таких полно.
Но вот беда – неполный
Флакончик дорогой.
Одеколоном папиным
Наполнили потом.
Одеколону этому,
Наверно, десять лет:
И запах отвратительный,
И странный жёлтый цвет.
Вот день настал торжественный.
Вот дарим мы духи.
Вот хвалится подругам:
«Французские духи!»
Вот их она открыла.
Вот к носу поднесла.
Улыбка вдруг сменилась
Гримасой, господа.
Допрос тут учинила
С пристрастием она:
«Кто…? Где…? Когда …? Откуда…?»
Пропали мы, друзья.
Турник.
На прогулку вышел
Детский сад.
Все ребята бегают,
Каждый рад.
На участке маленький
Турничок,
Лесенки железные
Есть на нём.
Подошла я к этому
Турничку,
Голову просунула
На беду.
Не могу я вытащить
Головы:
Расстоянье узкое –
Уши велики.
Слёзы мои катятся
По лицу.
Дети надрываются
Со смеху.
Воспитатель хитрая
Говорит:
«МЧС приедет и
Освободит».
Я от страха дёрнулась
Головой.
От оковы лестничной
Спастись мне удалось.
|
| |
| |
| Элис | Дата: Пятница, 28 Июн 2013, 14:16 | Сообщение # 228 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 38
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: | Наталья Тамамян
sitara.white@gmail.com
Симферополь-Москва
Сидор и коза.
Однажды, в очень жаркий майский день,
Нетвердою петляющей походкой
Шел Сидор. Тень ложилась на плетень,
Передавали дождь в метеосводке.
Вдруг видит Сидор: на лугу коза,
Жует траву и с безразличным видом
Таращит свои желтые глаза
Точь-в-точь, как бывший двоечник Обидов.
Взыграло ретивое в голове
И вспомнил Сидор, что когда-то в школе
Он алгебру прилично ребятне
Преподавал и ноги, поневоле,
Несут его на луг как будто в класс.
И не коза, а двоечник Обидов
Не может за урок, в который раз,
Ему ответить интегралов виды.
(Видать ему изрядно напекло,
Да с дружбанами славно посидели)
Уставившись на небо, как в окно,
Он говорит серьезно так, о деле:
«Пойми коза, все дело в интегралах!
Не будешь знать их, тут тебе кранты.
Не станешь ты козлиным генералом
Всю жизнь жуя траву, а не цветы!»
Коза опешила и бросила жевать.
В ее глазах Обидовских, внезапно,
Мелькнула мысль. И Сидора бодать
Она рванула, блея громогласно.
Куда девался хмель из головы!
У Сидора случилось проясненье,
Что распинался он лишь для козы,
С ее кривым, недальновидным зреньем!
Но после, когда грянула гроза,
Под деревом, забыв про плюс и минус,
Сидели рядом Сидор и коза,
А дождь делил на косинусы синус.
* * *
Рыцарское наёмническое.
Трубит труба, а дождь сегодня в полночь
Льет из ведра, какой уж тут поход…
Жоржетта, детка, где там эта сволочь,
Которая оруженосец мой?
Еще храпит, упившись виртуозно
Вчера на пире конунга? Ну-ну…
Возьми ведро, но, детка, осторожно!
Воды плесни за шиворот ему.
Так, где мой меч? А где копье? В свинине?
Майн гот, но что мы делали вчера?
Драккар седлали? Мыли кур в хинине?
Орали песнь про деву и коня?
Кой черт ты мне дала так упиваться?
Жоржетта, ласточка, не надо материть!
Твой Жанчик будет ооочень впредь стараться
Не жрать так на пирах и не вопить.
Ты, лучше, милая, протри мой шлем от грязи.
Ох, как же больно, лопни голова.
Где Пабло? Пабло, дай мне перевязи,
Забрало опусти, седлай коня.
В поход, в поход! (Пограблю их, малешко,
Жоржетта, девочка, потом вернусь к тебе!)
Вот слово рыцаря: на будущее лето
Сыграем свадьбу. Вон, клянусь Звезде!
Ну что, сердешные, покажем англичанам,
Как мы умеем, мать его итить!
Всё. Тронулись… Платочком машут дамы.
По грязи чавкает отряд, врагу вломить!
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
|
| |
| |
| elegie111 | Дата: Среда, 03 Июл 2013, 15:38 | Сообщение # 229 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3408
Награды: 76
Репутация: 132
Статус: | Цитата (nik1000) Здравствуйте, Татьяна! Получил "Шутка 2". Замечательный сборник! Поздравляю всех авторов! Хочется и в третий попасть. На мне рекомендации кончились.
Александр, здравствуйте! Спасибо за добрый отзыв.  В третий сборник попадёте обязательно Рекомендации не закончились, я все работы изучаю, собираю в файл предварительного отбора, подробности напишу Вам на электронную почту. Отметка о рекомендации появляется в теме отбора после того, как все детали уточнены. То же самое и в отношении других авторов: со всеми, кто указал адрес электронной почты, я свяжусь по поводу публикации. Набор в сборник идёт, не надо волноваться: прошу набраться чуть-чуть терпения.
С теплом,
Татьяна Новак
Надоедать я не хочу. Но – буду.
Из осени в осень
Когда душа молчать не может
Через тысячи дней
Против течения
|
| |
| |
| user-092 | Дата: Пятница, 12 Июл 2013, 07:19 | Сообщение # 230 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 11
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | О диете
Я с призраком однажды говорила,
Явился в полнолунье он в мой дом,
( Проветрить комнату окно я отворила,
Вот и влетел светящийся фантом.)
Сказать вернее будет – голограмма,
Прозрачностью сравнимая с водой.
В ней весу было сто четыре грамма
И то, когда насыщена едой.
Я поняла: с диетой дружит дама,
И ну просить открыть мне свой секрет…
Но молча проскользнула голограмма
В незапертый рабочий кабинет.
Искала что-то как в стогу иголку,
Все книги пролистала на весу.
Затем с ногами забралась на полку,
И, пальчиком поковыряв в носу,
Вдруг изрекла не громко и визгливо,
Не забывая головой трясти:
«Мадам, как Ваша полнота красива,
Признайтесь, как её приобрести?»
Я растерялась, потеряв дар речи,
От слов её вдруг стало мне смешно.
Она себя вела по-человечьи,
И не ответить было бы грешно.
Поэтому, когда вернулась смелость
И стал язык ворочаться во рту,
Мне очень почему-то захотелось
Под «диетизмом» подвести черту.
Не побоявшись огорчить тех женщин,
Которые худеют напогляд,
Я призраку сказала: «Есть не меньше,
А больше надо то, что выбрал взгляд».
Рецепт простой и даже голограмма
Его запомнить может без труда.
В момент исчезла призрачная дама,
И вы, надеюсь, ′поняли куда.
Пять лет прошло с той мимолетной встречи,
Детали стерлись в суете сует.
Принёс посылку почтальон под вечер,
Когда сквозь шторы просочился свет.
Её прислала призрачная дама,
О том поведал странный почтальон.
К посылке прилагалась телеграмма
И опись на кольцо и медальон.
Я тут же развернула телеграмму –
В ней восемь строчек, если посчитать.
Вздохнула, вспомнив призрачную даму,
И стала вслух послание читать:
«Придти к вам не могу в полночном мраке.
Простите, разучилась я летать.
Мне сделал предложение о браке
Кащей Бессмертный… Надо принимать…
Я делала всё так, как вы велели,
И победила в конкурсе невест,
Где оказалася единственною «в теле»
С приятною округлостью всех мест».
Ни имени, ни адреса, ни даты…
Куда мне поздравление везти?
Финансами поэты не богаты,
Но на букет могла бы наскрести.
Меня до глубины души задело
Послание из мира, из того,
Где призраки нагуливают тело
В то время, как теряем мы его.
Всем женщинам, сидящим на диете,
Желающим живым скелетом стать,
Скажу я так:: « Уж лучше в этом свете
Толстушкой быть, чем призраком летать».
О Музе
Уже неделю не пишу ни строчки,
Меня обходит Муза стороной.
Три точки, три тире и снова точки –
Услышит ли она мой позывной?
Сгустилась темнота перед рассветом,
Пора настала солнцу восходить.
Приходит Муза по ночам к поэтам,
А к поэтессам толку нет ходить.
Капризна Муза, как и все красотки,
Договориться с нею нелегко.
Есенин ей поставил ящик водки,
А Пушкин – сотни две «Мадам Клико».
Высоцкий с Музой пил коньяк в Париже,
Великий Гёте пивом угощал,
Но ей хотелось в Петербург, он ближе,
Там Блок ей две поэмы обещал.
Я не могу на равных с ними спорить,
Другие ныне нормы и закон.
Чтоб встречу с Музой как-то мне ускорить,
Я торт ей испекла – «Наполеон».
О модном поэте
Поэт салонный, не народный,
Он у богемы ныне модный.
А будет ли назавтра спрос?
Ответит время на вопрос.
О болезнях
Склероз
Толь в серьёз, а то ли в шутку,
хоть божись, хоть не божись!
Попросился на минутку,
а остался на всю жизнь.
Доброхотство надоело …
Разрешить любой вопрос
мне мешает то и дело
мой сосед месье Склероз.
Никуда не хочет деться,
гложет память подлый глюк.
Подскажите - где взять средство,
чтоб соседу стал «каюк».
Маразм
То в мозгу,
то в сердце спазм ―
в гости просится Маразм.
Говорит, что выпить чаю
приглашал его Склероз.
Убирайся! ― отвечаю, ―
твой дружок с букетом роз
укатил к какой-то даме
сняться с ней в телерекламе.
И тебе туда дорога,
там твоих симптомов много.
Памятник
1
Я памятник себе на склоне лет
воздвигла, как известный всем поэт.
Но поросла к нему быльём тропа ―
народа нет, а нечисти ― толпа.
2
Живу, как памятник себе,
на мир, взирая искоса,
и каждый день с утра в борьбе
за горсть овса и «Вискаса».
Делюсь с Пегасом и котом,
авось, в ответ поделятся
тем, что не нажито трудом.
Что цепь с крылом?
― Безделица.
3
Я ― памятник себе самой
из разума и плоти
и мёрзну, как и все, зимой
на уличной работе.
На пьедестале изо льда
уселась в день воскресный.
Ну, что поделаешь, летА!
Стоять не интересно…
К тому ж замучил варикоз
и отложенье соли.
Зачем залезла?
Коль всерьёз ―
чтоб всем глаза мозолить!!!
О приличных мужчинах
( шутка )
У меня был приличный мужчина,
но однажды ушел в никуда.
Не сказал, в чём разлуки причина,
знать, случается так иногда.
Не сказал, в чём причина обиды,
просто молча ушёл навсегда.
И с тех пор лишь одни неликвиды
выбивают меня из седла.
На крылатом коне удержаться
без мужчин невозможно никак.
Помогите красавице, братцы,
подарите крутой Кадиллак.
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
|
| |
| |
| Leonid-Tsuranov | Дата: Воскресенье, 14 Июл 2013, 20:10 | Сообщение # 231 |
|
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Леонид Цуканов
Lomonosov1997@mail.ru
Екатеринбург
Стихи
Мои смехострашилки
***
Женя в столовой обед не съедал,
Пиццу да булки он покупал.
Мама об этой «диете» узнала –
Ласково сына за ухо трепала.
***
Мальчик Егорка все перепутал –
В школу явился в трениках, в бутсах.
Увидел дежурный вид «деловой».
Теперь непорядок с его головой.
***
Девочка Оля накрасила глазки.
Думала: «Все, я прЫнцесса из сказки!»
С криком из школы бегут педагоги.
А кто же к детишкам придет на уроки?
***
Дети на поле играли в футбол,
Леня играть не хотел, но пошел.
В наши ворота за голом шел гол.
Может не стоит брать Леню в футбол?
***
За партой в наушниках Ваня сидел.
От песен любимых он просто балдел.
Сзади тихонько учитель подкрался –
Ваня потом целый год заикался.
***
Детей физруки все время ругают,
Как плохо сто метров они пробегают.
Замерьте, как дети в столовку спешат –
Там у последнего первый разряд!
***
Вова доклад о Зимбабве нашел,
Приписал население карандашом,
Вовин братишка ластик берет –
Больше в Зимбабве никто не живет.
***
Маленький Витя нашел телефон.
Им оказался новейший смартфон.
Но Витеньке сей агрегат ни к чему,
Зачем же без кнопок мобильник ему?
***
По коридору Дима бежал,
Рекорды скорости он побивал,
Тут Диме подножку подставил кто-то,
И Дима побил все рекорды полета.
***
Пулей в столовую Петя вбежал.
Всех первоклашек он растолкал.
Грозный охранник Петю поймал.
И «ласково» что-то ему объяснял.
Мурка. Версия гусей.
(На мотив народной «Мурки». Ритм и стиль рифмовки такой же как и в песне)
Эта история была поведана мне двумя старыми гусями во время моего отдыха в Одессе.
Прибыла на дачу бабка из Амура,
С бабкой были гуси-шулера.
Бабка занималась темными делами,
И с гусей процент она брала.
Верх держала бабка над своим подворьем,
Старая, но хитрая была,
Даже злые гуси кланялись бабусе,
Ведь с дробовиком она спала.
Ну а сами гуси стоили бабуси,
Гуси все же были шулера.
Картою крапленой и паяльной лампой
Деньги вышибали из двора.
Но пошли провалы, начались облавы,
Стали гуси деньги укрывать.
Выбить чтоб проценты из гусей проклятых,
Бабка стала дробовик искать.
Гуси отмывали деньги у канавы,
И услышали бабусин злобный рык.
Чтоб не засветиться – воздуха набрали,
И с деньгами в ту канаву – прыг!
А бабуська злая с битою под мышкой,
С динамитной шашкою в зубах,
Бегала по даче, и со злой усмешкой
Вспоминала песню о гусях.
Тут зловредной бабке дерзкая мыслишка,
Очень уж не вовремя пришла,
С кулинарной книгой, под котлом огромным
Дьявольский огонь она зажгла.
Гуси все сидели, клюв зажав, в канаве,
Представляя, что их дальше ждет.
Вдруг Белый предлагает Серому с повинной
Припереться к бабке в огород.
Тут же все деньжонки в чемодан скидали,
И, рубликов накинув по пятьсот,
Гуси из канавы спешно вылезали
И поперлись к бабке в огород.
А старуха, словно старый мафиози,
Молча наблюдала за огнем.
Нынче супчик будет из гусиных тушек,
А оставшимся подушечку набьем!
Раз готовить стала, то нужна приправа,
За приправой надо в огород.
Бабка, взяв с собою финку и паяльник,
За капустой в огород идет.
Гуси перелезли на участок к бабке,
Перепрыгнув лазерны лучи,
И, как партизаны, со старым чемоданом
Тихо вдоль заборчика пошли.
Бабка у забора резала капусту,
Вспоминая, сколько нужно ей,
Но чутье старухи четко ощущало
Вдоль забора лезущих гусей.
Вдруг одним движеньем, на одном дыханьи,
Огород свой резко обогнув,
Бабка диссидентов наземь повалила,
Клювы им капустою заткнув.
Гуси, в чем же дело?
Что вас одолело?
Разве вам живется плохо тут?
Деньги умыкнули, бабку обманули,
А теперь настанет вам капут!
Побледнели гуси, каялись бабусе
И, раскрыв набитый чемодан,
Слезно умоляли, чтобы их простили,
Чтобы бабка убрала наган.
Бабка под прицелом двух гусей держала,
Но внезапно дрогнула рука.
Выкинув обойму, бабка улыбнулась,
И любимых птичек обняла.
Уезжала с дачи бабка из Амура,
Ну а с нею гуси-шулера,
Бабка показала на своем примере –
Научиться нам прощать уже пора!
Ученику
Сидишь и смотришь в потолок,
Где путь прокладывает муха.
А в это время педагог
«Жужжит» тебе науки в ухо.
И оседают в паутине твоих нетронутых мозгов
Все орфограммы, логарифмы,
«…И жизнь, и слезы, и любовь…»
Лукоморье XXI век.
У лукоморья дуб многоэтажный,
Прописан кот на дубе том,
И днем и ночью он вальяжно
Звенит цепочкою кругом…
Пойдет направо и запнется,
Налево - тихо изругнется…
Защитники исчезли вовсе –
В сторожке дряхлый витязь спит.
Лишь Черномору все неймется –
С ружьем он меж ветвей сидит.
Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей,
А на следах сиих животных –
Следы поддатых егерей;
Там биржи безработных полны,
Там о заре прихлынут волны на брег рублевский непустой,
И сто людей из списка «Forbes» из вод выходят чередой.
Там санитары мимоходом пленяет «Грозного царя»;
Там на глазах всего народа,
Через леса, через моря
Везет «Калина» Вице-короля.
В темнице там Мавроди тужит,
А «Пирамида» ему служит,
Да ступа с Бабою Ягой
Мелькает в небе над Москвой.
Там олигарх над капиталом чахнет;
Не духом, а парфюмом пахнет.
И я там был, «Боржоми» пил,
У моря лег под дуб зеленый,
А там трудяга Кот-Ученый
Всю ночь приколы мне травил.
Проза
color=red]История волшебного ведра[/color]
Много-много лет назад, жил на Руси Сказочной один купец. Он объездил весь мир вдоль и поперек, был во многих странах, торговал с разными людьми. Страсть как любил он подмечать, есть ли на чужой сторонке какие-либо диковинные вещи. А еще больше он любил сравнивать, есть ли что-то похожее на Руси. Встретит на базаре иностранца и ну у него выпытывать, какие чудеса техники и диковинки у него в сказочной стране есть. И пока бедный иностранец все не расскажет - не отпустит его. Большая часть заработанных денег впитывалась в бездонные карманы тавернщиков, где любопытный купец, угощая словоохотливых иностранцев едой и питьем, выпытывал у них, какие диковинки есть в других странах. В лепешку разобьётся, а не отступит, пока не докажет, что русские сапоги-скороходы куда лучше и быстрее всяких там самоходных восточных туфель, а Меч-кладенец лучше Экскалибура по всем параметрам. Так продолжалось до тех пор, пока однажды, во время одного из своих путешествий, не встретил купец немца, который пытался выпихнуть из реки невиданный раньше агрегат. Никогда купцу такого еще в жизни видеть не приходилось: огромная деревянная телега, опирающаяся на четыре железных колеса. В передней части телеги располагалось два кресла, обитых бархатом, остальную часть занимал гигантский чугунный котел, который, очевидно, и приводил эту диковину в движение. Управлялась эта махина с помощью двух рычагов, которые были установлены с двух сторон от кресла. Спереди телеги беспомощно болталась лошадь, слегка приподнятая над землей. Стало купцу интересно, подъехал он ближе, и, умирая от любопытства, обратился к немцу.
- Скажи-ка, добрый человек, что это за чудо-чудное, да диво-дивное ты из болота вытащить пытаешься?
- Это есть автомобиль, - немец вытер пот со лба, - это есть революция в передвижении по дорогам. С его помощью можно ездить на телеге, не используя лошадей.
- А зачем тогда тебе лошадь?
- Это есть для красоты. К тому же, если неграмотные селяне увидят меня на телеге без лошади, то сочтут колдуном и сожгут на костре. А я высокие температуры очень плохо переношу.
Немец наконец вытащил свой агрегат из болота.
- А ты откуда есть, гер неизвестный?
- Я с Руси Сказочной буду, - купец снял шапку и протянул вперед руку, - купец я, по миру путешествую, торгую своим товаром.
- А, натюрлих, - немец пожал руку купцу, - я есть знаю ваш сказочный страна: балалайка, матрешка и три богатыря. А как там у вас есть с прогрессом в вашей сказке? Есть ли у вас похожая телега?
- Эм..., - купец задумался, - наверное, нет.
- Вообще нет?
- У Емели правда печка самоходная есть, но это штучная продукция.
- Надо же, - засмеялся немец, - Значит наш сказка есть развитей, чем ваша! У нас штук десять таких телег уже есть, а скоро еще появятся.
- Но...
- Не стоит волноваться, гер купец, наш правитель есть очень добрый и мы будем поставлять вам наши самоходные телеги, если уж вы сами не можете такое собрать.
Немец широко улыбнулся и, подкинув дров под котел, уехал.
Стало купцу обидно за державу. Долго вспоминал он, есть ли у на Руси нечто такое, что автомобиль иностранный переплюнуть могло, но все бестолку.
Думал, думал купец, чем бы переплюнуть ему изобретение немца. Если жители Западной сказки будут поставлять на Русь Сказочную свои телеги, то все будут говорить, что русские ничего сами сделать не могут, все за границей покупают. Если собрать точно такой же агрегат, то это будет подло - все иностранцы скажут, что на Руси живут только воры и обманщики, а без прогресса жить тоже нельзя, скажут, что в русской сказке все дураки неотесанные. Общественное мнение - штука противоречивая. Так и возвратился купец, повесив голову, в свою родную сказку. Едет по дороге, низко голову наклоня, а навстречу ему баба с пустыми ведрами. Казалось, скверная примета, несчастье пророчит, но иначе истолковал это купец. Прикинув, сколько весят ведра, полные воды, купец хлопнул себя по лбу. Пришла ему в голову идея заняться производством ведер волшебных. Чтобы они и по воздуху могли летать, и по воде плавать, и под землей передвигаться, продукты и воду в себе самостоятельно носить. Хотел купец, чтобы все иностранцы обзавидовались тому, как далеко на Руси прогресс ушел.
И засел он за чертежи. День и ночь сидел, склонившись над бумагами, выискивая нужные материалы да расчеты проводя. Много книг купец перерыл, уйму древних свитков перелопатил, с Бабой Ягой проконсультировался, даже у Емели несколько часов выпытывал, как он свою печку двигаться заставил и, наконец, темной ночью, пошел в лес, добывать запчасти для своего детища. Прежде всего понесла его нелегкая прямиком в чащу дремучего леса - железное дерево пилить. Долго ползал купец по оврагам да буеракам, подходящее дерево подыскивая. Наконец, в самом сердце леса нашел купец подходящее дерево, в два обхвата толщиной. Вытащил из телеги топор, примерился и с размаху ударил по дереву.
- Энто кто тут хулиганить вздумал? - послышалось откуда-то сверху. - Щас руки оторву!"
И рядом с купцом возник Леший.
- Ты что, охальник, мои деревья поганить вздумал? - забушевал дух леса. - Вот возьму сейчас и тебя самого в дерево превращу, чтоб неповадно было!
- Успокойся, дедушка Леший, - сказал купец, - я же не просто так лес рубить пришел, мне для дела надо.
- А где ты видел, чтоб дерево бесплатно давали? - ухмыльнулся Леший. - Давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - руби столько, сколько надо. Ошибешься - в пень трухлявый превращу!
- Загадывай, дедушка!
- Значит так, - Леший задумался, - какое животное ходит утром на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?
- Человек! - Купец даже не задумался. - А можно я тебе тоже загадку загадаю?
- Валяй! - Леший улыбнулся. - Я за 2 тыщи лет, все загадки мира выучил!
- Отгадай, что сейчас у меня в кармане? - ехидно спросил купец.
- Эм..., - Леший замялся, - наверное, ничего, он пустой.
- Ага! - ухмыльнулся купец. - Неправильно! Он не пустой! Он полон воздуха!
- Так не честно! - Леший негодовал. - Мы так не договаривались!
- В любом случае, я выиграл. Выполняй свое обещание.
- Эх, ладно. -Леший махнул рукой. - Делай, что хочешь.
С этими словами Леший исчез. А купец, напилив себе железных дров, набрав каменного мха и стеклянного сока, отправился домой. Там нашел купец огромный котел и поставил его на огонь. Засыпал в него купец все ингредиенты и, затаив дыхание, перемешивал, бормоча на забытом языке давно потерявшие силу заклинания. И только после того как на лысой горе, прислонившись к чертову камню, в ночной тишине трижды свистнул рак - выплеснул содержимое котла на пол. Сверкнула молния ударил гром, черная туча на мгновение закрыла и без того тусклую луну. Все стихло так же внезапно, как и началось. Казалось все было также, только теперь все комнаты, двор и огород были заполнены готовой продукцией.
Результаты эксперимента оказались неоднозначными. У купца, как он и планировал, получились четыреста ведер волшебных. Только ведра эти выглядели очень уж странно: по форме это были все еще ведра, только каждое теперь опиралось на четыре деревянных колеса, обитых железом. Там, где, судя по всему, у ведра была передняя часть, торчал руль. Довершало картину нелепое лобовое стекло, на которое уже успели налипнуть многочисленные мошки. Попробовал купец поднять одно такое ведерко. Тужился, мышцы напрягал, потом своим всю избу залил, да так и не смог поднять его. Не теряя надежды, купец налил в свое творение немного воды, надеясь, что оно само ее перенесет в другое место. Но ничего не произошло - вода испарилась. Еду в них хранить оказалось тоже неудобно - продукты портились, едва касаясь дна.
Думал купец, думал, куда весь этот хлам деть. Сжечь жалко, весть труд зря пропадет, а раздавать кому - никто не берет. Сидел купец, разглядывал сие чудо инженерной магии, не понимая, куда его приспособить. И тут неожиданно мелькнула у него в голове одна мыслишка: а не начать ли эти ведра продавать как ступы автомобильные!
"Это еще лучше, - рассудил купец, - воду таскать можно и в обычных ведрах, а по дорогам ездить не каждое ведро сможет".
Нарек он свои ведра ласково «Влада». Вот только кому их теперь продавать? Не такой русский люд, чтобы сразу же пересесть с проверенной лошади на какое-то сомнительное ведро, они скорее пешком будут ходить. Оставил купец себе одно ведро, чтобы по делам ездить, а остальные запер в сарае на два замка. Возможно, они когда-нибудь кому и понадобятся. С тех пор стало купцу проще жить: больше не нужно было телегу арендовать, чтобы до ярмарки товары довести - в ступу автомобильную скидал да и поехал. Да и с рынка возвращаться спокойнее стало. Все окрестные разбойники, заслышав рев "Влады" так пугались, что сами сдавались в руки сыскному воеводе. Однажды, как и обычно, ехал купец на своем детище на ярмарку, товары свои продавать. Дорога длинной была, окрестные пейзажи уже давно наскучили, и, дабы не уснуть за рулем, затянул купец песню. И случилось так, что как раз великий князь Владомир Владомирович Красно Солнышко вместе с дружиной с охоты возвращался. Увидел князь издалека чудное ведро купца, интересно ему стало, пришпорил он коня и поскакал купцу навстречу. Увидел купец, кто к нему навстречу скачет, выскочил из ведра и упал на колени перед великим князем. Князь жестом приказал ему подняться с колен. "Видел я все, купец, и произвела на меня впечатление сия диковинка, - сказал князь с улыбкой, - поэтому, повелеваю тебе сделать для меня такое ведро, чтобы я мог на нем по Руси Сказочной колесить да боярам нежданные-негаданные проверки устраивать. Я сегодня добрый, поэтому сроку тебе даю цельных три дня. Коли сумеешь для меня сей агрегат собрать - золотом тебя с ног до головы покрою и еще столько же с собой дам, а не сумеешь - в Сибирь тебя отправлю дороги строит и гайки из сосен вытачивать. И не успел оробевший купец опомниться, как сел князь на коня и ускакал. Следом за ним, подняв столб пыли, пустились дружинники. Остался купец на поляне один-одинешенек. Сел он на пенек и горько вздохнул. Но нет смысла сидеть вздыхать, коли перед князем засветился, надо за заказ браться. Залез купец в свою ступу автомобильную и, не желая терять времени, домой поехал. Прибыв домой, открыл купец свой сарай, в котором ведра волшебные стояли, выбрал самое крепкое и красивое ведро и укатил его в свою мастерскую. Внимательно оглядев свое детище, он крепко задумался, что же такого с этим чудом сотворить. Одно дело самому ездить на ведре по рытвинам и кочкам, а другое - самому великому князю транспорт делать. Изменения требовались в любом случае. Стал купец размышлять, что бы ему со своим ведром самоходным сотворить, чтобы князю удобно было. Ему же все уголки Руси Сказочной посетить нужно будет, с проверками ко всем боярам наведаться. Не везде же такой же климат, как здесь, в средней полосе сказки. А если ему еще и с деловым визитом придется ехать куда-нибудь в чужую сказку, то там эта ступа станет лицом отечественного прогресса.
Цельный день провел купец за чертежами. Чертил, просчитывал, высчитывал, все книги колдовские перерыл и, наконец, пришел к выводу, что здесь никакая магия не поможет, только технически эту проблему решить можно. Плюнул купец и решил действовать самостоятельно. Прежде всего поставил он внутрь новую деревянную лавку со спинкой и покрыл ее белоснежным полотенцем с вышивкой, чтобы князю сидеть удобно было. К передней части, чуть ниже лобового стекла, прикрепил он два фонаря, чтобы они ночью дорогу подсвечивали. На этом можно было бы и остановиться, но купец вошел во вкус. Очень уж ему понравилось что-то самостоятельно, без помощи магии, в волшебную вещь добавлять. Еще раз придирчиво оглядев свое детище, он остановил свой взгляд на колесах, очень уж ненадежны будут железные ободки - быстро погнутся да и не очень комфортно на таких колесах кататься, от скрипа с ума сойдешь. Призадумался купец, чем бы заменить ободки. Нужно было что-то мягкое, упругое, и в то ж время, умеющее держать форму. Тут вспомнил купец, что как-то в одном из трактиров выходец из Восточной сказки рассказывал о чудесном дереве, сок которого, застывая, превращался в плотное упругое вещество. Нужно было срочно достать сок этого дерева. Взял купец ведро и нож, да и пошел в лес. Нашел первую попавшуюся березу, замахнулся и вонзил нож в кору. Березовый сок тонкой струйкой побежал по стволу.
"Энто кто здесь хулиганить вздумал? - послышалась привычная реплика откуда-то сбоку. - Щас руки оторву!" И рядом с купцом вырос Леший.
- А, энто опять ты, - Леший сразу утратил интерес, - чего опять тут забыл?
- А я не просто так пришел, меня сам князь Владомир Владомирович Красно Солнышко к тебе с проверкой в лесничество отправил.
- А что не так с моим лесничеством? - Леший заволновался. - У меня образцовое хозяйство.
- Да вот общался я на днях с одним друидом из Западного леса, - как бы в задумчивости произнес купец, - так он изволил плохо отзываться о твоем лесном хозяйстве.
- Да как он посмел! - Леший топнул ногой. - Я между прочим Дремучим лесом руководил еще когда на месте Западной сказки пустырь был!
- Не знаю, не знаю, - продолжал купец, - он сказал, дескать твое хозяйство такое бедное, что у тебя даже каучуковое дерево не растет.
- Да как он смеет! - Леший разозлился еще больше. - Да у меня этого каучукового дерева выше крыши! Завались и больше! Вагон им аленькая тележка! Я им зимой печку топлю, и клей древесный из него варю!
- А может ты меня обманываешь, - усмехнулся купец, - говоришь, что им топишь, а на самом деле - нет у тебя никакой печки! Да и клей ты варить не умеешь. Так или иначе, друид сказал, что не поверит, пока я не принесу ему ведро сока каучукового дерева.
- Всего-то? - Леший вздохнул с облегчением. - Дай мне нож, я тебе целых два ведра добуду!
С этими словами он исчез в темной чаще. Не прошло и часа, как Леший вернулся назад с двумя ведрами, полными тягучей жидкости.
- Вот, возьми, пусть этот мнительный друид подавится!
- Спасибо тебе, дедушка Леший. Век тебя помнить буду.
Поклонился купец Лешему, подхватил ведра да и домой. Добытого каучука оказалось достаточно, чтобы переобуть все четыре колеса в мягкую, но крепкую резину. Затем встроил купец в заднюю панель миниатюрную русскую печку, которая без дров могла работать, чтобы надежда городов сказочных не замерз во время поездок по холодным краям, чтобы грела она его за границею теплом родной сказки. Потом взял он два небольших ручных зеркальца и прикрепил их по бокам ступы автомобильной, чуть ниже лобового стекла. "Вот так, - улыбнулся купец, глядя в зеркальце, - так князь не только видеть будет, кто сзади едет, но и на себя любоваться сможет!» Ох и разошелся купец, полезные изменения внедряя! Дошло до того, что сбегал он к Бабе Яге и выпросил у нее гусли-самогуды, чтобы тешили они князя в пути. И уже глубокой ночью, завершая свою работу, взял купец кисточку малярную и покрасил свое ведерко в ярко-желтый цвет. Очень был доволен купец своей работой, такое ведро любой самоходной телеге нос утрет! Оставался только последний штрих - символ, который показывал бы всем, что это не просто ведро на колесах, а уникальное чудо волшебно-инженерной мысли. Осмотрелся купец, выбирая, что же ему использовать в качестве знака. Тут на глаза ему попался небольшой металлический значок, с изображением корабля. Очень уж приглянулся купцу этот значок. "Плыви же ты, моя ступа автомобильная, подобно ладье быстроходной!" - сказал купец, прикрепляя значок к ступе. Окрестил купец свое новое детище «Влада Калинка-Малинка". Довольный своей работой, он отправился спать.
Наступил день выдачи заказа. Приехал князь ко двору купеческому вместе со всеми своими боярами, помощниками и деловыми партнерами. Вслед за князем приехала телега, груженная золотом, а в ней казначей с дюжиной писарей, готовые засыпать купца с ног до головы золотом. Прибыл и сыскной воевода со своими дружинниками, готовясь забрать купца в Сибирь в случае неудачи. "Ну что, купец, сделал ли ты то, что я тебя просил?" - спросил князь, на ходу спрыгивая с коня. Поклонился молча купец и выкатил из амбара "Владу Калинку-Малинку". Желтые, покрытые лаком, бока ступы блистали ярче солнца, солнечные зайчики плясали на зеркалах заднего вида. Ахнули бояре. Удивился и Владомир Владомирович.
- А она-то хоть поедет? - спросил ко-то из толпы. - Или так, для красоты выкатили?
Купец с улыбкой слегка щелкнул по корпусу ступы. Ведро завелось.
- Это есть невероятно, - прошептал кто-то из свиты Владомира Владомировича, - где он спрятал паровой котел?
Вперед вышел один из Западных партнеров князя. В нем купец узнал того самого немца, который безлошадную телегу изобрел. Немец оглядел ступу со всех сторон и скривился.
- Это есть баловство! - сказал он с умным видом - Этот адский механизм не поедет, а если поедет, то угробит гера князя. Как мы без князя-то будем?
- Ой, да как мы будем! - запричитали бояре. - Кто же нами управлять-то будет?
- Вот именно! - немец искренне радовался. - Лучше покупайте наши паровые телеги.
- Я предлагаю так, - вперед выступил коренастый боярин, в потертом кафтане и огромной бобровой шапке, - я, так и быть, возьму на себя бремя правления, а вы все будете мне подчиняться!
- Найн! Шиш тебе на Западном масле! - крикнул гладковыбритый пузатый немец в пыльном парике. - Наш король есть очень добрый и он великодушно, присоединит вашу сказку к своим владениям.
- Как солнце не останется на вершине Фудзиямы, так и мы не допустим, чтобы вы присоединяли эту сказку к себе, - вклинился в разговор худосочный житель Восточной сказки с козлиной бородкой и тонкими усами, - мы лучше здесь свои заводы поставим, а жителей на них работать наймем!
Началась перепалка. Напряжение росло. Уже попахивало интернациональным конликтом. "Молчать! - рявкнул Владомир Владомирович, невольно опустив ладонь на рукоять меча.- Я еще здесь, а вы уже власть между собой переделили, дармоеды придворные!" бояре и деловые партнеры замолкли. Было заметно, что князь слегка заволновался, прикидывая, насколько надежна эта ступа.
- Не волнуйтесь, Владомир Владомирович, - поспешил успокоить князя купец, - Это ведро абсолютно безопасно, идемте, я вам покажу.
Купец жестом пригласил князя к машине.
- Вот, смотрите, - сказал купец, указывая на ступу - управление несложное, скорость можно развить довольно быстро, резина на колесах смягчает движение и не скрипит, как деревянные колеса.
- А как у нее с безопасностью?
- Все на высшем уровне, во время движения ваше тело зафиксировано широким поясом, который убережет вас от тряски. В случае столкновения, из руля мгновенно вылетает мягкая подушка, набитая пухом. Она спасет вас от ушибов и синяков.
- А с защитой? - вклинился в разговор сыскной воевода, - не верю я, что в это ведро отряд витязей поместить можно.
-Не стоит волноваться, - купец ожидал этого вопроса, - защита здесь на высшем уровне: если в вашу ступу влезет злоумышленник - из бардачка вылезает петух и начинает надсадно вопить, пока вор не покинет сие чудо техники. В это же время, с заднего сидения поднимается огромный дрессированный медведь, хватает злоумышленника и несет его к сыскному воеводе.
- А как он своих от чужих отличит? - Воевода не унимался. - Он ведь всех подряд будет ко мне таскать.
- Это не проблема. - купец протянул князю маленький коробок. - просто жмите на кнопку перед посадкой и медведь успокоится. Да что я вам все это рассказываю, садитесь за руль и сами попробуйте.
Князь кивнул и залез в ступу. Легонько щелкнул по стенке агрегата. Ступа завелась. Попробовал проехать - ведро быстро набрало скорость и, тихонько рыча, поехало по дороге. Закончив тест-драйв, князь похлопал купца по плечу.
"Вдовль ты меня потешил, купчинушка, - сказал Владомир Владомирович, улыбаясь, - выполнил ты свое обещание, а я выполню свое. Эй, казначей, обложи его золотом!"
Казначей, воевода и еще дюжина человек схватили мешки с золотом и стали скидывать их к ногам купца. А князь тем временем подошел к немцу. "Простите, гер Мерседас, - сказал он, - но мы, пожалуй, будем ездить на своих ведрах, нежели на ваших телегах. Контракт сорвался, но за предложение спасибо". Немец почернел от злости.
- Это не есть честно! - вопил он, злобно скалясь. - Его ведро есть очень странный, оно есть колдовской! Я буду жаловаться наш король!
Но немца никто не слушал. Вся свита князя, в том числе и сыскной воевода с дружинниками выстроились в очередь, чтобы заказать для себя такие же ступы автомобильные. С тех пор у купца дела пошли в гору. Он построил себе небольшой заводик, на котором теперь эти ступы и производятся. Бизнес стремительно шел в гору. Все больше и больше жителей Руси Сказочной желали приобрести себе такое ведро, на котором сам великий князь Руси Сказочной ездит. Вскоре появились такие модели как «Влада Крыжовник», «Влада Дети капитана Гранта» «Влада Пришпора» и многие другие.
|
| |
| |
| astreya | Дата: Четверг, 18 Июл 2013, 09:02 | Сообщение # 232 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 305
Награды: 11
Репутация: 8
Статус: | Почему бы и не попробовать?
Гурова Татьяна Михайловна, г. Райчихинск
gtm2008@mail.ru
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Домашнее задание по чтению в первом классе:
1. прочитать отрывок из поэмы Пушкина «Медный всадник»
2.Что вы поняли из этого отрывка?
Внук читает:
Природой здесь нам суждено
В Европу прорубить окно,
Ногою твёрдой встать при море.
Сюда по новым им волнам
Все флаги в гости будут к нам,
И запируем на просторе.
На вопрос задумчиво отвечает:
- Надо разбить окно… В Европу… Ногой!
***
Читает задание в учебнике «Окружающий мир»:
Какие птицы водятся в вашей местности?
Разглядывает картинку и уверенно перечисляет:
Синица, ворона, сорока, страус…
- ???-
Улавливает мой удивлённый взгляд.
- Бабушка, ты что, телевизор не смотришь?
Вон они, страусы, в деревне по снегу бегают!
Вспоминаю передачу о фермере, разводящем страусы в нашей области.
***
Прочитал надписи на пачках сигарет «Минздрав предупреждает»…
Спрашивает: - Бабушка, а импотенция это болезнь?
- Да, болезнь.
- А бесплодие тоже болезнь?
- Конечно, болезнь.
- Ты смотри, бабушка, будешь курить, будет у тебя и импотенция, и бесплодие!
***
Проверяю тетрадку по математике написано 1 2 3 4 и те же цифры, но в зеркальном отображении.
На моё недоумение внук отвечает: - Елена Николаевна сказала написать 1 2 3 4 и наоборот!
ПРОЗА
РЫБИЙ ГАМБИТ
Светка, очень привлекательная особа, тридцати лет от роду, битый час торчала перед зеркалом. Наконец-то выходной! Хотелось с пользой для себя провести время.
- Солнышко, - проворковала она мужу, нанося последние штрихи макияжа,- вынеси пакет с мусором.
- Угу, - промычал муж, не отрываясь от компьютера.
Светка надела новое платье, влезла в дорогущие туфли на высоком каблуке и ещё раз полюбовалась на своё отражение.
Хороша! Как будто лет пять сбросила!
- Зайка, ухожу-у-у! Я в салон, потом с подругами в кафешке посидим. Пожарь себе рыбу на обед и не забудь мусор вынести.
Муж оторвался от игры.
- Что там выносить? Позавчера выносил, - недовольно пробурчал он.
- Я рыбу вчера чистила, уже попахивает. Вынеси!
- Дорогая, а зачем ты отходы в мусорное ведро положила?
-И куда я, по-твоему, должна их деть? С балкона сбросить что ли?
- А хоть бы с балкона! Внизу клумба. Говорят, рыба – хорошее удобрение. Или в унитаз бы спустила.
- Ты чё несёшь? Унитаз засорится, кто чистить будет? Про балкон я пошутила. Пока, пока, опаздываю, - она схватила сумочку, чмокнула мужа в нос и выскочила за дверь.
Три часа Светка с двумя лучшими подругами провела в салоне красоты, потом они долго сидели в кафе, обсуждая последние новости и перемывая косточки сослуживцам и знакомым.
Наконец Светка спохватилась:
- Ой, девочки, мне пора! Муж, наверное, голодный, его фиг весь выходной от компа оторвёшь.
Возвращалась Светка «подшофе», довольная проведённым временем. Подходя к подъезду, она почувствовала неприятный запах, покрутила носом, вонь шла от цветущей клумбы. О, ужас! На нежных стебельках цветов висели рыбьи потроха, на земле валялись рыбьи головы. Светка, в силу своей исключительной чистоплотности, чуть не задохнулась от возмущения. Предполагая, что это муж сбросил рыбьи потроха с балкона, она выхватила из сумочки полиэтиленовый пакет и полезла на клумбу собирать отходы. Ноги тут же увязли, туфли наполнились рыхлой землёй, а на ярком новом платье расплылось пятно от рыбьих кишок. Светка ураганом взлетела по лестнице и, как фурия ворвалась в квартиру.
- Это что? – вертела она пакетом перед носом недоумевающего мужа, - Лень было мусор на помойку вынести, так ты кишки с балкона сбросил!
- Чё орёшь? Совсем с катушек слетела? Вынес я мусор! – он принёс из кухни чистое ведро со вставленным новым пакетом.
- А это тогда чей мусор?
Муж заглянул в пакет: - Не наш – это точно. Я камбалу жарил, а тут головы от окуня.
Светка брезгливо бросила пакет в чистое мусорное ведро:
- Золотце! Я так устала. Вынеси мусор.
Муж ошеломлённо смотрел на вонючие рыбьи останки.
«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»
По профессии я инженер. К медицине никакого отношения не имею, кроме того, что много лет на инвалидности. Но как-то так повелось, что все соседи по подъезду, случись что у кого, обращаются ко мне за помощью: кому давление измерить, кому укол поставить, кого из запоя вывести капельницами, кому перевязку сделать.
Однажды весенним воскресным днём (ещё холодно было) прибегает ко мне
сосед:
- Тань, пойдём к нам. Скорей!
- Да что случилось?
- Скорей! Там Светка… Сама увидишь.
Сердце моё оборвалось. Думаю, что ж там такое?
Поднимаемся на пятый этаж.
Гляжу, соседка в одной ночнушке посреди комнаты стоит, бледная, а в указательном пальце левой руки торчит шило. Палец проколот насквозь, с одной стороны рукоятка, с другой крючок. Я опешила:
- Чем же я помогу? Надо «скорую» вызывать. Как тебя угораздило-то?
- Сыну кроссовки зашивала, - и на мужа орёт, – Вот! Всё я, да я! Просила тебя – занят, всё некогда!
- Тань, ты разрежь палец, шило больше никак не вытащить.
- Чем? – спрашиваю я.
- Бритвочко-о-о-й, - простонала Светка.
Посмотрела я на палец ещё раз:
- Нет, не буду. Обезболить нечем. Пойду «скорую» вызывать.
Спускаюсь на свой этаж. Муж Светкин следом. Звоню на «03», объясняю ситуацию. Отвечают: - Везите в больницу. Объясняю ещё раз:
- Женщина в ночнушке, в одной руке шило торчит, другой рукой она его держит, машины своей нет. Её на автобусе везти? (такси по вызову тогда в помине не было).
Согласились приехать. Сосед просит:
- Дай 100 грамм. Я так переволновался, надо успокоиться.
Ворчу, но наливаю ему 100 грамм.
«Скорая» приехала через полчаса.
Врач посмотрел на Светку, на палец с шилом, на нас с соседом:
- Будем вытаскивать. Скальпель есть, но у меня спирта мало, надо обработать.
Я говорю: - Первач подойдёт? Вчера выгнала.
- Подойдёт, несите. И тазик нужен, чтобы палас кровью не забрызгать.
Сосед рванулся за тазом, я за самогоном.
Операция длилась несколько минут. Врач извлекал шило из пальца, а мы с соседом стояли на кухне.
- Тань, ты зачем много самогона принесла? Он взял всего 50 грамм, - спрашивает сосед.
- И что?
- Давай по 100 грамм за то, чтобы операция прошла успешно.
- Да пей ты, достал!
- Не-е-е… Один не буду. Ты чё, меня поддержать не хочешь?
- Ну, давай….
Выпили.
Врач вышел из комнаты с шилом в руках:
- Всё. Забирайте инструмент. Завтра к травматологу на перевязку.
Мы ринулись в комнату.
Светка слабо улыбнулась, помахав забинтованной рукой.
- Ой, Тань, спасибо! Что бы мы без тебя делали?
СТИХИ, ЧАСТУШКИ, ЛИМЕРИКИ
ПРОТОКОЛ
Поутру проснулся я…
Что за глюки? Вижу, вроде,
На моём же огороде
В грядках роется свинья.
С будуна не разглядел,
Думал, дикая, зараза,
Из ружья пальнул два раза,
Взяв нахалку на прицел.
Материл меня сосед…
Полицейские явились,
Конфискацией грозились
И несли какой-то бред!
Накатали протокол…
Только, что-то я не понял –
Был ли я во всём виновен,
Чем нарушил я закон?
Мы с соседом не лохи…
Протокол не подписали,
Первача бутыль достали –
Дружно жарим шашлыки.
ВЫХОДНОЙ
Тёща целый день зудит, и жена ей вторит:
-За компьютером сидишь в виртуальном море.
В овощной сходи, купи пять кило картошки,
Табуретку почини – отвалилась ножка.
В ванной хлам который год - доложил бы плитку,
С крана капанье воды превратилось в пытку.
У меня ведь выходной! Как не понимают?
И рутиной от игры в «Покер» отвлекают.
Заявляет мне жена: - Разведусь, дождёшься!
-Проку нету от тебя, - подпевает тёща.
Торопиться ни к чему с умозаключением,
Если нам на всё взглянуть с разных точек зрения.
ЧАСТУШКИ
У моей подруги Нинки
Кавалер, ну хоть куда!
Он красив, как на картинке.
Нинка очень им горда.
Ох, подруги, я страдаю.
Мне б такого жениха.
Как посмотрит, замираю
И краснею я слегка.
Намекнула кавалеру
Погулять без Нинки в ночь.
В общем, тут такое дело,
Сам он тоже был не прочь.
Целовались на террасе,
И стихи он мне читал,
И в порыве нежной страсти
Пригласил на сеновал…
Я обшарила ширинку…
«Механизм» с трудом нашла.
Как его заводит Нинка,
До сих пор не поняла.
Я такого кавалера,
Хоть красив он и речист,
Что-то сразу расхотела…
Лучше Ванька – тракторист!
РАЗНЫЕ ЧАСТУШКИ
Мне милёнок обещал
Подарить машину.
И вчера уже пригнал
От машины шину.
***
Я от шопинга дурею
На китайском рынке.
Скоро вовсе озверею
От нарядов Нинки.
***
Дед Архип в порнушке снялся.
Как кассету просмотрел,
Долго зА сердце хватался,
Валидол горстями ел.
***
Я не знаю как у Вас,
А у нас, известно,
Коль жена сказала: -Фас!
Спорить бесполезно.
***
Над деревней дым столбом,
Загорелся тёщин дом.
Я ору: - Скорей тушите!
Дом от тёщи мой спасите!
***
Моя милочка - красотка:
Бюст и бёдра – всё при ней!
Только вот в постели кротка.
Говорят, что лишь в моей.
***
Мы с милёнком на рыбалке
Так умаялись вчера.
Очень твёрдая лежанка,
Все бока болят с утра.
***
В голове моей опилки?
Ну и что? Пусть я блондинка,
Но меня мой толстосум
Обожает не за ум.
***
Приходи почаще в гости.
Обещаю свято:
Думать будем о приросте
Мы электората.
***
Я затеяла ремонт
На свою заначку,
Получила на дисконт
«Пенталгина» пачку.
***
Отключили интернет…
Да давно бы надо!
Приготовлю на десерт
Плюшки с шоколадом.
***
На субботник не пойду.
Я политик тонкий.
Лучше всем приобрету
Грабли и метёлки.
***
Огород уже вскопали.
Мышцы ужас как намяли.
Ты не хнычь, мой милый,
«Фастум-гель» купила.
***
Кот мяукает весною.
Как беднягу успокоить?
Отвела к ветеринару –
Кот не ищет больше пару.
ЛИМЕРИКИ
Я не знаю, что было со мною.
Муж назвал меня бабой – Ягою.
Под рукой был утюг,
Осознала я вдруг,
Что, наверно, останусь вдовою
***
НЛО прилетает зачем-то.
Каждый вечер мне дарит букеты
Из цветов неземных
Гуманоид Чих-пых.
Видно, выбрал меня в резиденты.
***
Я стихи сочиняю с пелёнок.
Раньше был – гениальный ребёнок.
Боже, кем же я стал?
Не поэт – графоман.
Всех стихами достал до печёнок.
***
Бесконечна любовь, и вовеки
Этот вирус сидит в человеке.
Если ты заболел,
Знай, что нет антител.
От любви нет лекарства в аптеке.
***
Я смотрю на картину «Даная».
Почему нагота не пленяет?
Грудь уже не стоит
И животик висит.
Надо б пластику сделать Данае.
***
Кто освоил искусство ци-гуна,
К тем лицом повернулась фортуна.
Ждёт удача в делах,
И неведом им страх.
Жаль мой муж не владеет ци-гуном.
***
Оголилась земля перед домом,
Где забор на участке садовом.
Это твой лабрадор
Год, как метит забор.
Здесь теперь не цвести помидорам.
***
Я безумно люблю массажиста.
Пусть считают его неказистым.
С ним лежу на шелках
И парю в облаках.
Точку G он нашёл очень быстро.
***
Я спросила вчера попугая:
- Как я выгляжу, Кеша, нагая?
Попугай мой дурак
Прокричал громко: - Брак!
Больше нет у меня попугая.
***
Приволок с рынка кум кулебяку.
Отломила кусочек собаке.
Заскулил мой Барбос.
Возникает вопрос –
С чем в пекарне пекут кулебяку?
***
Никогда я с женою не спорю.
Отдыхать собираюсь на море.
Уложил чемодан,
Тяжело повздыхал,
Ведь путёвка на Белое море.
***
Мой сосед приобрёл буль-мастифа
И назвал это чудо Шерифом.
Резвый псина такой,
Обхожу стороной.
Высоки ведь в химчистке тарифы.
***
Я бюстгальтер сегодня купила,
На него всю зарплату спустила.
Не расстроилась я,
Спонсор есть у меня.
Красота – это страшная сила!
***
Я вчера погулял, братцы, клёво,
А сегодня мне что-то хреново…
Нет, жена не поймёт,
Может, тёща нальёт,
Откликаясь на доброе слово.
СТИХИ, ЧАСТУШКИ, ЛИМЕРИКИ - Рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…» Прозаические произведения могут быть использованы в последующих выпусках альманаха
жизнь прожить - не поле перейти
Сообщение отредактировал astreya - Четверг, 18 Июл 2013, 09:08 |
| |
| |
| дедушка | Дата: Понедельник, 19 Авг 2013, 11:48 | Сообщение # 233 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 53
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР В РАЮ
(Уважаемый Читатель! Автору знакома лексическая заморочка "одеть-надеть")
- Адамчик, милый - ты бы хоть галстук одел, в гости идем.
- Ох. не нравится мне эта затея, Ева...
- Почему не нравится? Хороший галстук, удобный, как раз на мою ладошку ниже твоего листика...
- Я не о галстуке, о фуршете. Из закусок, небось, снова одни яблоки будут. Прошлый раз мне показалось...
- Что тебе опять показалось, Адам?!
- Почему "опять"? Один раз показалось, что споить меня Змей хочет... Ладно, завязывай. Галстук, говорю, завязывай!
...
- Ну, вот, совсем другой мужчина, не стыдно людям показывать.
- Какие люди, Ева...Падшие это. Ты где слов-то таких набралась - "люди", стыдно"? Сама тоже оденься, вечер будет прохладным.
-...
- Да на фиг твой листок, Ева, понимать должна, что там за компания!
- Не одену я то, что со дня основания мира ношу! Так пойду!!
- Я сказал "оденься". Слушайся мужа своего, А то еще и убояться заставлю, если чего не хуже! Колготки одень - и видно все, и удобно, и безопасно. Да не эти, дура! Одевай лучшие, которые от Mr.Kolgotoff
- Ладно...Слушаю и повинуюсь, мой повелитель...Но и ты, чурбан неотесаный, в гостях делай то, что я скажу, и ешь то, что я положу. Обещаешь?
- Обещаю.
- Ну, тогда пошли к черту, пока Отец спит...
> Данильченко Иван Григорьевич, ivannn_nl@i.ua
> ул.Павлюченко 12/2
> поселок Марковка
> Луганская область
> Украина
> 92400
тел. +380991918405
Ув. Редактор! Эта шутка уже публиковалась трижды в соцсетях.
Трижды счастливый дед
|
| |
| |
| Наталья_Капустюк | Дата: Воскресенье, 08 Сен 2013, 02:38 | Сообщение # 234 |
 Долгожитель форума
Группа: Премиум-аккаунт
Сообщений: 1828
Награды: 35
Репутация: 69
Статус: | фото автора
Маленькая собачка, цвета спелой вишни, уже пять лет с тех пор,
как её подарили, сидя на пятой точке, разъезжает со своим хозяином
в машине под лобовым стеклом.
. Для большей устойчивости она упирается левой передней лапой и хвостом в панель.
Собачка имеет весьма добродушный и приветливый вид.
В зубах у неё неизменная белая косточка.
И в какие бы передряги ей ни приходилось попадать: кувыркалась, падала, теряя равновесие, - но косточку, свою сахарную белую косточку - не выронила, не потеряла!
Наталья Капустюк
|
| |
| |
| Адриан_Фараван | Дата: Пятница, 13 Сен 2013, 11:48 | Сообщение # 235 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Адриан Фараван
СтранаМакарония
В далекой дивной стороне (отсюда метров тридцать )
Герою нашего стиха приспичило родиться.
Он рос как все, как трын-трава, читая
чудо-книжки
и верил в то, что там прочел - смешной
такой мальчишка
Он верил в то,что он рожден, чтоб сказку
сделать былью
И верил в чистоту идей, сам покрываясь
пылью.
В далекой "дивной" той стране царили
макароны,
Король был пятый Лапшегон из рода
Лапшегонов.
А королева - вермишель отличного
замеса,
Всю жизнь диете посвятив, не прибавляла
в весе.
Порядки были в той стране строги и
безупречны -
К святым причислен был король при жизни
и навечно!
(как, впрочем, каждый до него) – но,
такова природа -
И предыдущего всегда варили для народа.
А между первым и вторым людей кормили
басней,
Что жизнь становится у них всё лучше и
прекрасней!
А наш герой всё рос и рос, закончил
институты
На жизнь взглянуть чуть-чуть трезвей
пришла теперь минута
Но только взор он оторвал от всех
ученых книг,
Увидел жизнь совсем не той, как
представлять привык
Народ весь пьян, везде обман, земля с
водой - отрава
А кучу мусора прикрыл плакат огромный
"СЛАВА!!!"
Повсюду лозунги висят "Вступайте в
МАКАРОНЫ!"
"Мы все равны, мы сплочены и имя
нам - мильоны!"
"Коль хочешь человеком слыть -
стань поскорей спагетти!"
Мы все для вас, мы всё для вас, нас
обожают дети!"
Король же, главный лапшегон, твердил
всегда народу:
"Лишь тот, кто с нами- от невзгод
и всяких бед свободен!
Смотрите, как мы все равны, и как мы
всем вам рады,
Мы все - для вас, мы всё для вас"-
кричал из-за ограды.
И всюду по большой стране - стальные перемески
И наш герой пошел туда, чтоб быть со
всеми вместе.
Что стоит спрыгнуть вниз, туда, ныряя головою.
Чуть-чуть предать, себя подмять и
станешь ты лапшою!
А мир лапшиный так велик, так правильно
прекрасен!
"Я не хочу!"- вскричал
герой:" Я - из костей и мяса!"
"Я просто жить хочу, друзья, сам
по себе, свободно."
Но грозно глянул Лапшегон:"Ты,
братец, - враг народа!"
Все отвернулись от него, он стал для всех изгоем -
Лапшу он вешать перестал - ведь надо же
такое!
Собрался было он совсем уехать за
границу,
Но тут случайно повстречал прекрасную
девицу.
И вдруг, нежданно для себя, себя не
узнавая,
Стал ей лапшу на уши класть, язык свой
проклиная.
Он оглянуться не успел - детей родилось
двое,
Жена с лапшою на ушах на шее у героя.
Но не грустит совсем герой,
напротив очень весел
И детям опыт передал своей судьбы
прелестной:
"ЗАПОМНИТЕ ДРУЗЬЯ НАВЕК –
НЕ ВЕРЬТЕ ЛАПШЕГОНАМ,
ЛАПШУ ЖЕ ВЕШАТЬ МОЖНО ЛИШЬ
СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЖЕНАМ !!!"
|
| |
| |
| averinaaum | Дата: Среда, 09 Окт 2013, 10:17 | Сообщение # 236 |
|
Группа: Удаленные
| Аликина Мария Юрьевна, псевдоним: Аверина Мария Александровна
Москва,
почта: a.aum@mail.ru
Возьму 6 сборников
Красота требует жертв
Мы часто видим только то, что ожидаем увидеть. И люди кажутся нам такими, какими мы хотим их видеть…
Однажды в детстве, в очередном детском саду, куда меня только перевели, мне пришло в голову стать хорошей. Время от времени мне этого хотелось…
Я стояла перед зеркалом, любовалась своим отражением и думала: с завтрашнего дня начинаю новую жизнь! Буду умываться, как следует, а не протирать глаза и нос мокрым пальцем. Обязательно буду чистить зубы, а не просто окунать в воду зубную щётку. И застилать по утрам постель, и убирать за собой грязную посуду… А еще - надену новые колготки!
– Бабуля! Готовь новые колготки! И чтоб не красные, а голубые! – крикнула я из комнаты, крутясь перед зеркалом.
– Ты же их нелюбишь, голубые! – удивилась бабушка.
– Да, нелюблю! Но в красных меня все уже видели! А я завтра буду новенькая и красивая! – радостно вопила я.
– В голубых я в сад ещё не ходила.
И вот стою перед зеркалом, умытая, причёсанная… Надела ненавистное жёлтое платье, голубые колготки и красные туфли… Задумалась, красивая ли я? И поняла - красивая. Вот только чего-то недостает, мелочи, детали какой-то. Ага! Кажется, брови меня портят… Взяла лезвие от бритвы — и сбрила себе брови.
На следующее утро я в таком виде отправилась в детский сад. Все мне говорили: «Какая ты красивая! Вот только чуточку другая…» Так никто и не понял, что же во мне изменилось?
Воспитательница целый день смотрела на меня очень пристально, но тоже не догадалась, что во мне не так. А вечером бабушке сказала:
– Маша сегодня совсем другая, словно подменили девочку!
И бабушка ничего не заметила, что было совсем уж странно.
Так я проходила без бровей неделю. На меня обращали внимание везде - на улице, в магазине. Люди смотрели и не могли понять, что во мне не так. Я же радовалась: «Ах, какая я красивая!» И всем улыбалась широко — ну просто от уха до уха.
Через неделю зашла к нам соседка:
– Зачем ты ребёнку брови сбрила? – спросила она удивлённо.
Бабушка в ужасе спрашивает:
– Как брови сбрила? Что ты говоришь?
– Ты глаза-то раскрой! – обиделась соседка. – Я уже неделю вижу, как она ходит без бровей.
Я мгновенно скрылась в комнате.
Бабушка кричит:
– Маша!!! Иди сюда живо!
А я ей вответ:
– Бабуля, я занята!
Сама дверь подпираю и думаю: «Вот и пришла расплата за красоту».
– Иди сюда немедленно, негодная девчонка!!! – закричала бабушка, выходя из себя.
А я ей из-задвери, не сдвинувшись с места:
– Не могу! Я думаю о важном!
У самой мысль: «Что же теперь делать? Снова накажут!»
Бабушка совсем рассердилась:
– Не говори глупостей, лучше иди сюда!
И она распахнула двери!
– Боже и впрямь брови сбрила! Ужас-то какой! Что ж теперь делать!
– Бабуль, ну что ты так переживаешь! – удивилась я. – Когда я их сбрила, ты же не заметила.
– И ведь смотрю что-то не так! – сокрушается бабушка.
Я говорю уже смелее:
– Видишь, я всё равно казалась тебе красивой, потому что ты меня любишь. Людям на улице я казалась красивой потому, что они добрые. Воспитательница в детском саду просто сказала, что я изменилась. А эта тетка вредная и меня не любит.
– Ладно, – сказала бабушка, нахмурившись, – Я потом с тобой разберусь! И поставила меня в угол на всю ночь.
В углу мне было очень тоскливо - и я ободрала обои…
Тогда бабушка махнула на меня рукой и взяла с меня честное слово, что никогда я больше не побрею брови. Я совершенно честно дала ей это слово.
И на следующий день я обстригла ресницы.
Ударный средник
В нашей школе объявили субботник. Правда, он проводился в среду и поэтому должен был, наверное, называться «средник». Но такое несоответствие объяснялось совсем просто: в среду наша «англичанка» заболела, а школьный двор, был загажен всяким мусором. Ждать до следующей субботы никто не собирался.
Нас вывели с пакетами и мётлами во двор и заставили убирать. Но мы с подружкой Веркой решили под шумок отлучиться к ней домой: ей родители как раз купили классный магнитофон.
Мы уютно устроились у Верки в комнате и принялись записывать на кассету всякий бред.
Сперва мы были ведущими радио, потом выступали в ролях Алсу и Леонтьева — спели парочку песен «по заявкам», объявленные нами же – ведущими. Я пела, естественно, за Алсу — эта роль досталась мне по старшинству… Потом была еще юмористическая передача, где мне удалось совсем неплохо спародировать Ельцина.
Получилось просто классно: мы потом прослушивали и хохотали до упаду. Это было лучшее радио на свете!
На другой день, как положено, явились мы в школу. Удивительно, но никто нашего исчезновения на субб… среднике не заметил, и ничего нам за это не было. Вечером после школы в мою светлую голову пришла гениальная мысль:
- Слышь, Вер! Надо бы почаще устраивать такие субботники?
Верка в затылке поскребла и возразила:
- Да ты что, рехнулась? Гляди, как территорию вылизали. Теперь не скоро новый мусор насобирают!
- Так мы её сами испачкаем! Площадку-то!
У меня как раз была огромная коллекция бесплатных газет, которые к тому времени начали в избытке забрасывать в ящики. Я старательно ёё собирала. Все дети в то время что-то коллекционировали - наклейки, фантики - так я же ничем не хуже. Газета с рекламными объявлениями куда интереснее каких-то марок и фантиков! Иной раз приходилось даже из чужих почтовых ящиков вытаскивать экземпляры, чтобы свои
запасы пополнить. Вот этой коллекцией я и была готова пожертвовать.
Мы побежали ко мне домой, взяли номеров пятьдесят и вернулись на школьный двор. Потом бегали по двору и рвали их на куски. Я подружку ещё и поощряла:
- Вер, ты чтоже такими большими кусками рвешь? Помельче надо, чтоб убирать тяжелее и дольше!
Вскоре вся территория была усыпана мелкими клочками газеты… На беду последний чистый участок был точно под окнами завуча. Я уже оторвала пол газеты, когда вдруг услышала страшный крик. Повертела головой, потом подняла её — и увидела в окне недовольное лицо завуча. Она грозила мне кулаком и кричала:
— Хулиганки! Безобразницы! Немедленно родителей ко мне!.. Нет, сперва я заставлю вас всё до последнего клочка собрать.
На следующий день после уроков под грозным конвоем двух учителей, мы с Верой убирали школьный двор. Верка очень на меня злилась и всё время бурчала:
- Угораздило же тебя перед окном завуча намусорить! И зачем я только тебя слушала! «Рви помельче, рви помельче!» Теперь и до конца жизни не убрать этот мусор...
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал averinaaum - Воскресенье, 20 Окт 2013, 19:03 |
| |
| |
| 3674721 | Дата: Воскресенье, 03 Ноя 2013, 14:43 | Сообщение # 237 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 198
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: | Р Е З Ю М Е
соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.
Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Лакомка», хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в «Лакомке» нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.
Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Лакомка» просто юристом, но со странными обязанностями.
Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века.
Илья Криштул
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
|
| |
| |
| nbafyb | Дата: Четверг, 21 Ноя 2013, 21:45 | Сообщение # 238 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Случай в маршрутке.
Маршрутка. Час пик. Нет свободного места.
Девчушка в окошко глядит с интересом.
Мужчина читает какой-то журнал.
На заднем сиденьи другой - задремал.
Судачили громко болтливые тётки,
Мальчишка рассматривал что-то на сотке,
Другие - направив в пространство свой взор,
Как будто смотрели на что-то в упор.
Заполнена снова людьми остановка…
Протиснулась грузная женщина ловко…
Чтоб всё благородство своё проявить,
Мальчишка ей место решил уступить.
- Беременной вовсе я вас не считаю,
Вы – просто большая. Я всё понимаю.
И вы не такая уж старая, но,
Я место своё вам отдам всё равно.
Ведь я же – мужчина! – сказал он вставая,
А смех всё сильней, и сильней нарастая,
В безудержный хохот потом перерос!
Народ весь смеялся буквально до слёз!
Как сладко спит сосед.
Свернувшись клубочком, сосед сладко спит,
Во сне улыбается, мило сопит,
Под голову руки сложил аккуратно,
И стрижка взъерошена и неопрятна.
Лежал он в подъезде, на грязном полу.
С гулянки, домой, возвращаясь к утру,
Прилёг на проходе, у всех на пути,
Не смог до квартиры немного дойти.
Уже он не там, но не дома пока…
Видать, занемела соседа рука,
Решил повернуться он на бок другой,
И сильно ударил перила ногой.
Тут ругань посыпалась, как из ведра…
А как-то недавно, буквально вчера,
Ходил он по улице строгий и важный…
Сейчас же, его слышен мат трехэтажный.
Теперь он совсем на себя не похож,
Костюмчик для носки уже непригож –
Весь в пятнах, помят, и оторван карман!
Вот это сосед! Он ведь «в стельку» же пьян!
А нам он твердил о вреде алкоголя,
Ходил, постоянно об этом глаголя,
О том, как страдает от пьянки семья!
Теперь же в грязи он лежит, как свинья!
Уже не сопение – храп раздаётся,
И эхом в подъезде безлюдном несётся.
И важность, уже, у него не видна –
На ворот рубахи стекает слюна.
В штанах появлялось пятно водяное…
Вот так человека меняет спиртное!
В душе мне хотелось его пожалеть -
Ведь правильно пить надо тоже уметь!
Купила Татьяна себе Мерседес.
Купила Татьяна себе «Мерседес»,
Огромный, едва к ней в гараж он залез.
Ликует – покупка по нраву пришлась,
И очень недорого ей обошлась!
Проездила месяц она без проблем,
Похвастать успела, конечно же, всем.
Но тут её «конь» с тал немного стучать,
И с левого бока чуть-чуть дребезжать.
Татьяна в смятении – как же ей быть?
Она только знает, как нужно водить!
В машинах не смыслит она ничего,
По внешнему виду купила его.
К проблеме серьёзно она отнеслась.
Не хочется падать лицом прямо в грязь.
И так все шутили, нелепость неся –
Купила же баба себе порося!
Престиж был для Тани дороже всего,
Погнала свой «Мерс» она на СТО.
Ей только лишь мастер сумеет помочь,
С таким грохотанием ездить невмочь.
Машину проверил механик умело,
Стараясь найти что и где там гремело:
- Ну, что вам сказать? Вы в такой кабале!
Уж лучше б корову купили в седле!
Казалось, что нет там хорошей детали,
Татьяне часа полтора объясняли,
Что надо в машине менять, и за чем,
И если не сделают – вылезет чем.
Составили смету в четыре листа,
Работа ведь будет совсем непроста.
И сумма там вышла, что страшно сказать!
А надо запчасти ещё покупать!
Меняли движок, радиатор и печи,
Гранаты какие-то, тросики, свечи,
И фильтры прочистили все подподряд,
Проверили даже как фары горят.
И масло меняли, и много чего-то,
Неделю тянулась ремонта работа.
И вот, наконец-то, процесс завершён!
Со стуком вопрос был успешно решён!
Машина работает словно часы –
Механик сказал, улыбаясь в усы –
Ваш «Мерс», словно новый, и грохота нет.
Доволен механик. Доволен клиент.
Татьяна по улице «рысью» летит,
Стальной её конь еле слышно гудит.
Потратилась много, но деньги – навоз!
Сегодня их нет, а потом целый воз!
Не будут теперь насмехаться над ней!
Решила Татьяна поехать быстрей,
На газ надавила – и слева опять,
В машине по-прежнему стало стучать!
Вот это и есть самый истинный стресс!-
Да гад тот совсем не чинил «Мерседес»!
Сейчас я устрою им кузькину мать,
Чтоб больше не смели людей обирать!
Татьяна как фурия громко кричала –
Машина опять у неё застучала!
Механику стал неприятен укор,
Заводит спокойно в машине мотор.
Проехал по боксу туда и обратно –
Поверьте, я сделал всё очень опрятно!
Претензии ваши совсем ни к чему!
Татьяна как прежде толдонит ему:
По вашему я сумасшедшая, что ли?
Тогда б я в психушке была, не на воле!
Ну сколько могу я вам всем объяснять?
В машине как раньше стучало опять!
Давайте-ка «Мерс» ваш мы вновь заведём –
Сказал ей механик – проедем вдвоём.
Татьяна на нервах! И жмёт на педаль!
Несётся машина стремительно вдаль.
Сначала спокойно всё было и гладко,
Но снова случилась всё та же накладка –
Опять посторонние звуки слышны!
- Поломку исправить вы были должны!
И что ж, интересно, вы там заменили?
- Да вы бы окошко плотнее закрыли.
У вас же от ветра стекло дребезжит,
Прокладка, наверно, неплотно лежит.
До этого стресс был, теперь уже шок!
Ведь денег был выложен целый мешок!
А дело лишь только в прокладке одной!
И Таня уныло пошла до пивной.
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал nbafyb - Четверг, 21 Ноя 2013, 21:50 |
| |
| |
| Надежда_Приказчикова | Дата: Среда, 19 Фев 2014, 13:44 | Сообщение # 239 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 239
Награды: 6
Репутация: 1
Статус: | Рискну, вдруг понравится.
Приказчикова Надежда Викторовна.
г. Тольятти.
prikazchikova.nadezhda@mail.ru
Большая частушка. Немного юмора для отдыха.
"Паутина"
Это точно было в среду,
Заглянула бабка к деду.
Дед конверт держал в руках,
Штампеля... во всех углах!
Ай люли, ай лю-ли, где же адрес взять могли?
Эко чудо! Что за диво!
Как написано красиво!
Был там красненький купон,
Обещал он аж мильён!
Ай люли, ай лю-ли, во.. крутые виражи!
В приложении к купону
Каталог был. По закону,
Чтоб мильён тот получить
Надо что-нибудь купить.
Ай люли, ай лю-ли, хоть не надо но купи!
А уж красочный какой!
Каталог тот заказной.
Предлагает крем такой-
Сразу станешь молодой!
Ай люли, ай лю-ли, мы такое видели!
Ну а пластырь, обалдеешь!
За неделю похудеешь!
Там ещё вибратор был,
Дед аж в ужасе застыл!
Ай люли, ай лю-ли, аж четыре скорости!
Затряслась рука у деда,
Он не пил аж до обеда.
Всё разглядывал купон,
Так манил его мильён!
Ай люли, ай лю-ли, затуманились мозги!
Много всякой чертовщины
В том почтовом магазине.
Сто соблазнов, сто чертей,
Выбирай да поскорей!
Ай люли, ай лю -ли, черти в омут завели.
Надо в срок заказ отправить,
Только денежки где справить?
Нет деньжат у стариков,
А закон то их суров.
Ай люли, ай лю-ли, по сусекам поскребли!
А мильён зовёт, манит,
Старикам мозги дурит.
Ночку целую тужили,
Кабана продать решили.
Ай люли, ай лю-ли, ты кабаньчик нас прости!
Всё в Госбанке оплатили
И в конвертик положили.
Терпеливо ждут- пождут
Когда денежки придут.
Ай люли, ай лю-ли, посильнее рак свисти!
"Вот решение всех бед,
Зубы вставлю".:- думал дед.
Золотые можно вставить,
Хатку надо бы поправить.
Ай люли, ай лю-ли, размечтались чудаки!
Так прошла всего неделя,
И глазам своим не веря,
Получили вновь письмо,
Три послания пришло.
Ай люли, ай лю-ли, письма валом к ним пошли!
В них опять:- "Вы победитель.
Закажите "Уловитель."
Будет деньги он ловить,
Да в карманах всё хранить."
Ай люли, ай лю-ли, шире ты карман держи!
И компания такая,
Обороты набирая,
Паутиной разрослась,
Стариками занялась!
Ай люли, ай лю-ли, научились сеть плести!
А в послании от Лонго
Объяснялся очень долго
Языком заученным
Гороскоп закрученный.
Ай люли, ай лю-ли, президентом станешь ты!
Вслед за ним другие маги
Прорицали им бумаги,
Деньги, встречу и удачу,
Да любовь ещё в придачу.
Ай люли, ай лю-ли, вот уж впрямь с ума сошли!
Чтобы всё заполучить
Надо взносик заплатить.
Взнос за взносиком, долги,
Разорились старики.
Ай люли, ай лю-ли, опустели кошельки!
Уловитель знать обман,
Иль дырявым был карман.
Деньги мимо пробежали,
Старики их не поймали!
Ай люли, ай лю-ли, ветра в поле поищи!
Зубы дед уж отбелил,
Все на полочку сложил.
Да и бабка похудела,
Очень редко она ела.
Ай люли, ай лю-ли, отощали - в гроб клади!
И скотины больше нет,
Жучку съел последней дед.
Лишь в сарае пауки
Оплели все уголки.
Ай люли, ай лю-ли, всё сожрали пауки!
Нет коровки, молока,
Свинки нет и нет быка.
Ни гуся, ни курочки,
У бабульки дурочки!
Ай люли, ай лю-ли, ветер свищет из щели!
Ни дровишек, ни угля.
В огороде лебеда.
По деревне , стыд да срам,
Ходит дед с вибратором.
Ай люли, ай лю-ли, гонит дед на скорости!
Нынче сон приснился деду-
Испекли пирог к обеду,
А начинка в нём - мильён,
Вместо корочки - жетон.
Ай люли, ай лю-ли, миллионы - миражи!
Разбежался дед да хвать,
Ну давай пирог кусать!
Жестковатым стал мильён,
Обломал всем зубы он!
Ай люли, ай лю-ли, не кусай а выкуси!
Пробудился дед от спячки,
Сжёг в печи он писем пачки,
С ними вместе миллион,
Пусть горит, горит огнём.
Ай люли, ай лю-ли, синим пламенем гори!
Долго- ж мы старуха спали,
Чуть бомжами мы не стали.
Выметай-ка паутину,
Очень липкую скотину!
Ай люли, ай лю-ли, поумнели старики!
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Надежда_Приказчикова - Пятница, 21 Фев 2014, 13:31 |
| |
| |
| Marussja | Дата: Суббота, 01 Мар 2014, 00:29 | Сообщение # 240 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 2184
Награды: 81
Репутация: 107
Статус: | Мудала.
Наблюдали ли вы когда-нибудь, как реагирует коренной житель страны на ваши попытки говорить на его родном языке?
Он щурит глаза, чуть наклоняет голову вперёд - к вам, будто глух и пытается прислушаться.
Отвечая вам, он начинает рисовать руками каждое свое слово, словно перед ним гухо-немой.
Я раньше удивлялась и даже оскорблялась где-то в душе такому поведению собеседника. Но однажды повела себя точно так же, услышав русскую речь из уст одного моего коллеги по работе, который решил сделать мне приятное, заговорив со мной по-русски: совершенно неосознанно сощурила глаза и подалась вперёд, пытаясь разобрать, что он там лопочет.
И тут же поймала себя на этом!
С тех пор много воды утекло, я говорю по-немецки довольно хорошо и понимаю практически всё, и в душе улыбаюсь безобидно на попытки местных аборигенов махать руками при разговоре, едва заслышав мой акцент.
И жалею... Жалею от души тех из них, кто хочет постичь русский язык. Им-то,бедным, куда сложнее, чем мне.
Один из моих учеников - пожилой немец.
Мы читаем маленькие считалки, разбираем слова. Доходим до "Сороки"
Помните?
"Сорока-сорока кашку варила, деток кормила..."
Я прочитала один раз, второй...
-Всё ли понятно?
-Сорока - понятно. каша - понятно...А кто такой - этот Мудала?
Я остолбенела.
- Где?- говорю.
А он, загибая пальцы:
Это - Мудала
Это - Мудала
Это - Мудала...
***
Уху ели?
Работа в пионерском лагере ,пожалуй, самое счастливое время для студента. Особенно здорово с ребятами старших отрядов. Разница в возрасте не слишком большая, и к концу сезона мы уже друзья, хоть и не забыли о субординации.
Я тогда работала старшей вожатой, и ребята уговорили меня организовать ночную рыбалку.
Дело шло к закрытию сезона, забот не в проворот: репетиции, отчёты - всё, как всегда.
К обеду я совершенно забыла, что старший отряд ночью рыбачил. Удивляла только необычная тишина возле административного домика.
Горн давно всех позвал в столовую, и я шла туда с большим опозданием.
Навстречу мне летел Колька - командир старшего отряда.
- Марьборисна! Вы уху ели?- он всегда говорил очень быстро, а тут и вовсе запыхался.
Я от возмущения задохнулась:
-Чтоооо???
В это время в моей голове молниеносно пронеслись мысли типа: "Ну вот! Вот те на! Вот до чего доводит...."
Я не успела додумать, потому что увидела распахнутые от удивления глаза Кольки и услышала от растерянности медленное и членораздельное:
- Вы... уху... ели?
Нужно было выкручиваться.
- Откуда уха? - подозрительно молвила я.
- Так того... Мы ж рыбачили ночью..Вы ж разрешили... А потом в столовку рыбу отнесли. Ух, такая уха, Марьборисна! Ребята за Вами послали. А то всё ж съедят.
Через пару-тройку лет мы с Николаем случайно встретились на автостанции в Семипалатинске. Я уже работала в школе, он был студетном. Конечно, вспоминали и о том лете, и об ухе. Я поняла, что он ни о чём не догадался, и вздохнула с облегчением.
***
Говорят дети
Укладываю спать Анитку, она мне:
-Мам, я решила, что не пойду замуж за умного.
Я, обалдев:
-Почему?
-С ним будет скучно!
Я, многозначительно:
-Ну, конечно, с дураком-то куда веселее!
Нам обеим становится смешно. Нахохотавшись до слёз, Анитка серьёзно говорит:
-Ну ладно, пусть Он будет умный, но только не сильно. Я же тоже умной быть хочу!
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Marina Kisser
Хочу надеятся на чудо
Мир моих увлечений
Конкурс "Я посвящу Весне сонеты...
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 07 Мар 2014, 11:21 | Сообщение # 241 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 98
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: | Дмитрий Трипутин, г. Вологда
Печаль
Ты куда спешишь алкаш
Бодренькой походкой?
Неужели, сокол наш,
За «палёной» водкой?
Будешь снова пальцы гнуть
В сумрачном кокетстве
Сожалея о судьбе
И тяжёлом детстве.
Мне совсем тебя не жаль,
Твой итог известен.
Почему ж тогда печаль
Так сжимает сердце?
Бред
Это уже не шутка,
А просветлённый бред.
Выдалась вдруг минутка,
Вспомнилось – я человек!
Но почему пять пальцев
И именно две руки?
Щупальца, это значит,
Хватательные мои?
В зеркале кто-то бродит,
Плавает там, живет…
Эта присоска – вроде
Мой округлённый рот?
Вот и ракушки – уши
Для акустических волн.
Где же дырочки слушать
Ультра диапазон?
Лучше бы я был занят,
Труд укрощает мысль.
И я не махал бы рьяно
Зеркалу с криком – брысь.
Классик
Я просто современный классик,
Пока не найден, не открыт.
Скромнее нужно быть? Согласен.
Кто ж о себе так говорит?!
Наверно, лучше, взор потупя,
От тайной гордости краснеть.
И ждать – вот времена наступят,
И над эпитетом корпеть.
Давай приблизим наше время,
Чтоб никому не надоесть!
Себя ценить – такое бремя,
Но в каждой шутке правда есть!
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Dmitry - Пятница, 07 Мар 2014, 14:45 |
| |
| |
| нинаюра | Дата: Воскресенье, 09 Мар 2014, 16:57 | Сообщение # 242 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 3040
Награды: 39
Репутация: 113
Статус: | Разрешите предложить свои произведения.
Нина Гаврикова. Сокол. Вологодской обл.
nina.gavrikova.65@mail.ru
Удачная охота.
Когда Таня принесла маленький, пушистый комочек в дом, его долго и тщательно разглядывали. Восторгам не было предела! В коробке находилась очаровательная леди с огромными, карими, выразительными глазами. Окрас у кошечки чёрный, только на мордашке вокруг носа светится белое пятнышко. А ещё белоснежная, блестящая манишка на груди. Да на передних лапках будто обуты светлые тапочки, а на задних такие же – сапожки. Кончик хвоста тоже остался не «прокрашенным». Поэтому было принято назвать пушистую кошечку – Баска. От старого русского слова «баско», что в старину обозначало – красивый, красиво.
Так вот эта прекрасная, обворожительная особа с первых месяцев своей жизни в доме трепетно охраняет свои владения от посягательств посторонних пришельцев. И вот в один прохладный зимний вечер она потихонечку прокралась на кухню и стала внимательно наблюдать. Между печкой и перегородкой лежали заранее приготовленные дрова, в них явно кто-то шевелился. Кошечка уселась у скамьи с вёдрами, которая стояла рядом, и замерла в ожидании…
Хозяева собирались ужинать, увидев начинающуюся охоту, решили помочь. Николай бесшумно переставил вёдра, а потом скамью. Татьяна очень осторожно, чтобы не спугнуть незваного «гостя», стала убирать по одному полешку. Переложив несколько рядов, она с изумлением заметила, что в самой середине торчала маленькая, серенькая голова с крошечными, прижатыми ушками, с длинными усами и огромными, испуганными глазами. Несколько секунд они неподвижно, ошеломлённо смотрели друг на друга. Потом хозяйка, держа в одной руке очередное полено, беззвучно повернулась к Баске и стала пальцем свободной руки жестами показывать, что неприятель находится здесь. Но он располагался выше уровня глаз кошки. Ей было не видно, как трусишка притих, будто в глубоком ущелье, образовавшемся между неплотно сложенными поленьями. Немая пауза затягивалась.
Вдруг на улице неожиданно что-то треснуло. От оглушительного звука мышонок резко выскочил из своего укрытия. Как тигрица, прыгнула и стремительно понеслась Баска следом за ним. А Татя и Коля от неожиданности бросились в разные стороны. Молодая женщина молнией залетела на стол, мужчина – на диван в комнате. Какое-то время они стояли шокированные, не понимая, что же всё-таки произошло. А кошка тем временем гоняла по дому незадачливого противника, пока тот не юркнул в щёлку между стеной и полом. На следующее утро, когда супруга вернулась домой с ночной смены, её встретил озадаченный, возмущённый Николай. Видимо, ночью, как заправская охотница, кошечка выследила непутёвого грызуна. И в знак отчётности принесла свою добычу и положила её в тапочки хозяина. А он на рассвете, нажав на кнопку будильника, быстро соскочил с дивана, чтобы ставить чайник, и О-БА-НА… неожиданный сюрприз!
– Татьяна, чем будем обрабатывать мои тапочки? Хлоркой? Или лучше сразу их выкинуть? И купить другие – новые, чистые?
А Баска, уставшая, но довольная результатом ночной охоты, нежилась, развалившись на краю тёплой печки. Из-под опущенных длинных, пушистых ресниц внимательно наблюдала за беседой молодой пары. Ей было не понятно, ну почему хозяин такой не довольный и злой? Хотя мог бы поздравить её с удачной охотой!
Подарок маме.
В марте роза расцвела,
Наклонилась к раме.
Я бутончик сорвала,
Подарила маме.
Ведь сегодня мамин день,
День Восьмое марта!
А она стоит, как тень,
Может праздник завтра?
Папа мамин взгляд поймал,
Улыбнулся мило
И еще букет подал,
Грусть пропала мигом!
Эх, расправим бабушке морщинки!
На ладони замок из песка,
Крошечный, изящный, милый домик!
А в душе тревога и тоска,
Рядом добрый, постаревший "гномик".
У судьбы крутые виражи,
На губах остался привкус перца.
Дней счастливых только миражи,
На замок закрыта сердца дверца.
"Бес в ребро" известно у мужчин,
В возрасте почтенном настигает,
Вновь лихой, влюбленный властелин,
Встреч глазами явно избегает.
На ладони лишь морской песок,
Замок разлетелся на песчинки.
Молодость вернуть бы на часок,
Чтоб расправить бабушке морщинки!!!
Борьба не равной оказалась...
Идей лукавых миллионы,
Влекут чужие бастионы.
Скворечник. Дерево. Дорожка.
Крадется здесь плутовка кошка.
Глаза сверкают угольками,
За ствол, цепляясь коготками,
К заветной цели приближалась...
Едва на ветке удержалась -
Атаковали две вороны.
И миг упущен обороны,
Борьба не равной оказалась.
Зачем с пернатыми связалась?
Одна с затылка щиплет прядки,
Другой достать хотелось пятки.
Сама, конечно, виновата,
За жадность горькая расплата!
Тихонько пятится обратно,
Олимп потерян безвозвратно.
Вороны вроде бы нескладны,
Но к кошке были беспощадны.
Тринадцатое?! Да, не шутка,
Зловещий день по предрассудкам,
Еще и пятница при этом,
Как не поверить тут приметам?!
Кофе в постель.
История одной из героинь
телепередачи «Без комплексов».
Сердце бьется в клетке птицей
И душа звенит струной,
Муж из рейса возвратится,
Надоело быть одной.
Кофе? Суп? Пирог? Котлеты?
В магазин лечу стрелой.
Свечи, торт, коньяк, конфеты!
Грусть, печаль гоню долой.
Дверь тихонечко открыла
В коридоре полумрак
И от ужаса застыла -
Что-то стало здесь не так?
Платье? Туфли? Чемоданы?
Слышен чей-то шепоток.
Может гость зашел незваный?
Организм пронзает ток.
Сердце жмется птицей в клетке,
Изгибая грудь дугой.
Не поверила соседке:
- Муж в квартире, но с другой…
В кухню движусь на носочках.
Новый план пора искать.
Что ж сварю для муженёчка
Кофе и снесу в кровать.
Настежь двери распахнула
Тень сомненья, бросив прочь,
Гордо свысока взглянула:
- Добрый вечер или ночь?
Вам горячий кофе, крепкий?
Сливки, сахар, молоко?
Вкус любви сегодня терпкий,-
Кофе вылилось легко.
Закрутился «Казанова»
Торопливо, как волчок.
Месть жены была сурова.
Был Мужик, а стал сморчок.
Стройотрядовская карусель.
1.
Проходная. Охранник серьезно
Изучает соседний забор,
Что случилось сказать не возможно,
Не разборчива речь, просто вздор.
Три студентки приехали с юга,
А одна, как "бальзам для души".
Только, как объясниться с подругой?
В голове мысль одна: "Не спеши".
Вновь на смену бежали девчонки,
Он дорогу одной преградил,
Отозвал потихоньку в сторонку
И конфетами вдруг угостил.
Рассмеялась в ответ незнакомка,
Упорхнула, как ласточка в цех.
Неудачник вздохнул очень громко,
Хоть надежду таил на успех.
2.
Из соседнего цеха "невеста"
Завела со студенткой "разбор",
Что не сдвинется с теплого места,
Да с другою вела разговор.
А "бальзам для души" была сбоку,
Не вступая в полемику слов,
Проучить вдруг решила "сороку",
Стратегический план был готов...
Целый месяц охранник довольный -
Романтических встреч череда...
В конце месяца снова стал вольный,
Укатилась обратно звезда.
Проходная. Охранник серьезно
Изучает письмо и конверт:
"Вместе быть нам с тобой невозможно,
А "невесте" горячий привет..."
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Нина Павловна Гаврикова (нинаюра)
Член Академии российской литературы и МСТС "Озарение".
Руководитель Международного детского литературного клуба "Озарёнок"
Моя копилка на издание книги.
Сообщение отредактировал нинаюра - Вторник, 11 Мар 2014, 09:32 |
| |
| |
| городок | Дата: Четверг, 13 Мар 2014, 21:26 | Сообщение # 243 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 1618
Награды: 15
Репутация: 15
Статус: | Светлана Дотц
г. Новошахтинск
sdotcz@mail.ru
Синяя Борода.
На задворках общества
В замке из стекла
Жил-был симпатичный очень
Синяя Борода.
С жёнами капризными
Не везло ему,
Разыщу- ка я, пожалуй,
Эту Бороду.
Из-за вечной глупости,
Из-за доброты
Без конца он попадает
В сети красоты.
Знаю, знаю хорошо,
Кто ему нужна.
Будет очень мной доволен
Этот Борода.
Мне бы только тропочку
В те края найти,
Не споткнуться о корягу
На моём пути.
Ну а там уже пойдёт
Всё само собой,
Мы поладим очень быстро
С этой Бородой.
Перекрашу волосы
В самый синий цвет.
Проживём мы очень много
Беспокойных лет.
Ведь такой жены, как я,
Не найти нигде,
Повезёт же этой самой
Синей Бороде!
Сказочка.
Стоит в лесу избушка
С куриными ногами.
Живёт в избушке этой
Уже который век
Премилая старушка
С премилыми глазами,
Премилою улыбкой,
Премилый человек.
И мимо той избушки
С куриными ногами
Почти что каждый вечер
Иванушки идут.
И милая старушка
С премилыми глазами,
Премилою улыбкой,
Конечно тут как тут.
И входят в ту избушку
С куриными ногами
Иванушки наивные,
Надеждою полны,
И слушают старушку
С премилыми глазами
Крестьянские и царские,
И внуки, и сыны.
И тихо в той избушке
С куриными ногами,
Посапывают сладко
Иваны-силачи.
И милая старушка
С премилыми глазами
Тихонько открывает
Заслонку у печи.
И думает избушка
С куриными ногами:
«Вот я стою на месте
Почти что 100 веков,
А милая старушка
С премилыми глазами
Никак не переловит
Российских дураков».
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Авторская библиотека
Светлана
|
| |
| |
| 3674721 | Дата: Четверг, 10 Апр 2014, 14:54 | Сообщение # 244 |
|
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 198
Награды: 4
Репутация: 10
Статус: | П Л Е Н У М
Тяжёлая судьба сатирика, неожиданный дождь и отсутствие зонта забросили меня как-то в Центральный дом работников искусств, что в центре нашей столицы. Под подозрительными взглядами работниц дома работников я посетил туалет, натоптал в фойе, снова зашёл в туалет и вышел оттуда, но дождь не прекращался и мокнуть под ним совершенно не хотелось. Между тем в одном из залов этого дома явно что-то происходило – я слышал бубнящие голоса, изредка аплодисменты, откуда-то выбегали одухотворённые люди, куда-то исчезали и возвращались ещё более одухотворённые. Так как работницы дома уже не просто косились на меня, а смотрели в упор и недоброжелательно, подсчитывая каждый мой шаг и количество оставленной грязи, я сделал вид человека, приглашённого на мероприятие, тоже надел одухотворённое лицо и уверенно пошёл в зал, благо вход был свободным. В конце концов и я имею отношение к искусству, ведь у меня дома телевизор изредка, но показывает телеканал «Культура», пусть и в качестве снотворного. Хранительницы храма искусств со швабрами посмотрели, конечно, мне в спину с ненавистью, но тёплый и уютный зал манил в свои объятия и даже если там проходило собрание членов «Общества любителей поэзии Монголии» - что делать, лучше два часа помучиться и послушать стихи монгольских поэтов, чем промокнуть, простудиться и умереть в расцвете сил, так и не познав монгольского стихотворчества.
Мне повезло. Свободных мест было достаточно, а сидевшая на сцене группа товарищей совершенно не походила на монгольских поэтов. Если честно, эта группа и на русских-то поэтов не очень походила, но это так, к слову. Хотя один товарищ, сидевший прямо по центру, чем-то неуловимым напоминал монгола – то ли узкими глазами, то ли буддийским спокойствием. Но, может, это были последствия бурно проведённого вечера, а возможности привести глаза в обычное состояние никак не предоставлялось…
В кресле рядом со мной мирно дремал, судя по аппаратуре, фотограф, у которого я и решил выяснить, куда попал. Интеллигентно ударив его локтём, я начал издалека.
- Извините, товарищ, а какая повестка дня?
- Отчёт. Выборы. Разное. – фотограф оказался тёртым калачом.
- «Разное» уже было?
- «Разное» где-то на улице. Все туда бегают.
- А что здесь вообще происходит? – задал я наконец главный вопрос.
- Пленум ЦК – ответил фотограф и я в ужасе зажмурился.
Пленум ЦК! Я родился и вырос в СССР, словосочетание «пленум ЦК» всегда вызывало у меня благоговейный ужас, желание встать по стойке «смирно» и долго скандировать «Ленин! Партия! Комсомол!». Фотограф, видимо, почувствовал мой настрой и прошептал:
- Успокойся, мужик… Пленум ЦК российского профсоюза работников культуры. Брежнева здесь нет, Сталина тоже. Был бы Сталин, они, - тут фотограф кивнул на сцену, - не на сцене б сидели…
Я успокоился, расслабленно откинулся на спинку, стал внимать речам со сцены и размышлять. Слово «культура» пришло к нам из санскрита. Имеет два корня – «культ» (почитание) и «ур» (свет). То есть я совершенно случайно попал на пленум ЦК профсоюза почитателей света. На трибуну как раз взошла одна из почитательниц и начала жаловаться на маленькие зарплаты в отрасли культуры. Оказывается, библиотекарь в Брянской области получает около восьми тысяч рублей в месяц. Зато, мысленно возразил я, работник культуры Стас Михайлов заработал за прошлый год двадцать миллионов долларов. Учительница музыки из Оренбурга, продолжила выступающая, зарабатывает семь тысяч рублей, но я снова возразил, что, например, деятель культуры Гоша Куценко зарабатывает тоже семь тысяч, но в день и евро. А в среднем – я подсчитал! - библиотекарь из Брянской области получает в месяц немногим меньше миллиона долларов! Про учительницу музыки я уже молчу, а то если она узнает, сколько в среднем зарабатывает, про гаммы забудет. Надо же всё усреднять, для чего-то древние люди статистику придумали! Между тем выступающая словно прочитала мои мысли.
- Конечно, - сказала она, - ведущие артисты театров, и, как говорят продюсеры, «продаваемые» артисты получают хорошие деньги и не жалуются. Но есть же тысячи «непродаваемых» и не ведущих! Есть же сотни музейных работников, живущих на грани нищеты! И так называемая «средняя» зарплата по отрасли здесь сродни средней температуре по больнице!
Тут я с ней согласился, всё в жизни статистикой не измеришь, особенно в такой, как они почему-то называют культуру, отрасли. Трудно отнести библиотекаршу из Брянской области к категории «хорошо продаваемых артистов». А если б ещё и учительница музыки из Оренбурга была «продаваемой», то это был бы уже совсем другой профсоюз, пока, к счастью, незарегистрированный, хоть и активно работающий. А «хорошо продаваемый» Стас Михайлов, кстати, если и относится к культуре, то… Плохо, в общем, он к ней относится. Как к отрасли.
Тем временем женщину на трибуне сменил мужчина с внешностью хорошо поддаваемого артиста. Вот его речь меня вначале успокоила. Он сказал, что отрасль культуры модернизируется семимильными шагами. В одной музыкальной школе поменяли старое, деревянное окно на пластиковое. В другой школе, художественной, сменили сантехнику, в смысле унитаз. Отстояли здание одного популярного московского театра от приватизации женой главного режиссёра. В некоторых регионах строятся новые дома культуры. Я так понял, что он имел в виду замок Максима Галкина в деревне Грязи и Театр песни его жены в Санкт-Петербурге. Но затем, рассказав про сохранение культурного пространства и о запрете увольнять библиотекарей, мужчина перешёл к проблемам. Оказалось, что всё отвратительно.
- Политика государства в отношении отрасли культуры разрушает, а не сохраняет, - говорил мужчина, уже забыв, видимо, про пластиковое окно и новый унитаз, - А все усилия нашего профсоюза натыкаются на стену равнодушия. К сожалению, у нас много, очень много недоброжелателей именно среди представителей власти…
Тут я похолодел. Я представил лицо главного представителя власти в России и, соответственно, главного недоброжелателя профсоюза работников культуры и понял, что надо бежать. Находиться в одном зале с людьми, которых недолюбливает такой человек не то что бы опасно, сейчас не тридцать седьмой год, но… Нежелательно, так скажем. Я потянулся к выходу, закрывая лицо от фотографа, который вдруг решил меня запечатлеть. Моя фотография с подписью «Недовольный режимом член профсоюза работников культуры требует отставки правительства» мне была совершенно не нужна. А если ещё с помощью фотошопа мне булыжник в руку вложат… Всё это может кончиться нехорошо и я побежал, не обращая внимания на удивлённые профсоюзные взгляды. Пусть смотрят, спокойная жизнь дороже. Я даже не стал слушать концепцию социально-экономической модернизации и децентрализации культурной отрасли, которую начал излагать выступающий. К тому же в ней, в этой концепции, не было ни одного понятного слова, а выражение «культурная отрасль» уже начало меня пугать.
На улице было хорошо. Дождь прекратился и солнышко осветило вывеску «Чебуречная», которую раньше я почему-то не заметил. Ну что ж, решил я, долг сатирика это не только посещение пленумов профсоюзных работников культуры, это, в первую очередь, общение с простым народом, с носителем этой самой культуры. И я зашёл внутрь, под гостеприимным взглядом работницы «Чебуречной» заказал себе пива и осмотрелся. Носителей культуры здесь было достаточно, духовность они возрождали активно и не только с помощью пива, к тому же, как я понял по некоторым фразам, все они были делегатами пленума, но не выдержали и ушли в оппозицию. В смысле, в «Чебуречную». За столиком справа, например, под коньяк обсуждали пропажу какой-то огромной суммы, выделенной на сохранение и использование культурного наследия России в одной из областей, причём обсуждали с такими подробностями, что даже я сообразил, куда эта сумма ушла. Коньяк у них на столике, кстати, принадлежал культурному наследию Франции, как и добротные костюмы на их добротных телах. За другим столиком, слева, какая-то женщина – видимо, актриса - рассказывала про свой театр, который в январе благодаря ёлкам план по заполняемости зала выполняет, а в мае из-за оттока зрителей на дачи – нет.
- И что делать? Не идут зрители на Островского и всё, им важнее картошку сажать… - чуть не плакала женщина.
- Так уберите Островского! – советовал какой-то мужчина.
- Убрать Островского? Разрушить русский репертуарный театр? – ужасалась женщина: - Никогда! Нужны дотации и мы будем играть даже в пустом зале! У нас пять народных артистов изображают крики чаек! Двадцать заслуженных играют крутой берег Волги! И всё это перевести в сферу зарабатывания денег? Артисты будут вынуждены уйти, а ведь они, кроме криков чаек, ничего не умеют…
- А вы тогда Островского на дачи везите, - не успокаивался мужчина: - Люди на грядках, а тут вы у калитки с «Грозой» и «Бесприданницей»… Какой-никакой, а луч света… в каком-то там королевстве. А в антракте – чай на веранде с благодарными зрителями, полевые цветы охапками…
- Да ну вас, - отвечала женщина: - Наливайте уже…
Тем временем в «Чебуречную» зашёл мой сосед по пленуму, фотограф, на правах старого знакомого подсел за мой столик и заказал водочки.
- Зря вы ушли, - сказал он, выпив: - Там началась самое интересное, письмо барину пишут…
- Денег просят? – спросил я.
- Жалуются, что отрасль душат… – ответил фотограф и неожиданно заснул.
А российская культура возрождалась прямо на глазах, пусть и в отдельно взятой «Чебуречной» и без помощи профсоюза. Женщина, защищавшая Островского, оказалась прекрасной исполнительницей шансона, мужчины из-за соседнего столика – щедрыми меценатами, проснувшийся фотограф исполнил несколько матерных частушек, а какой-то известный актёр с неизвестной фамилией часа два бил чечётку, пока окружающие не побили его самого.
Утром мне было нехорошо, как и всей российской культуре. После возрождения всегда наступает упадок, что в культуре, что в человеческом организме. Но если у культуры есть защитники, министерства, профсоюзы, есть концепция развития, какой-никакой бюджет и перспектива, то у меня ничего этого нет, особенно бюджета. Может, я просто не являюсь частью культурного наследия России, как заметила моя жена, отказав мне в финансовой помощи. «Сатирик должен быть голодным, злым и неопохмелённым» - заявила она: «А после пива ты не сможешь жечь глаголом сердца людей, только печень себе сожжёшь. А насчёт культурного наследия – сам наследил, сам и убирай». И она ушла на работу. А я остался лежать пластом, и этот пласт великой культуры России был никому не интересен – ни археологам, ни историкам, ни хотя бы каким-нибудь добрым людям. Иногда я проваливался в страшные сны, в которых культура тянулась ко мне своими отраслями и пыталась задушить, отчего я в ужасе просыпался. Правда, к вечеру я кое-как оклемался, причём сам, без помощи извне и без пива. И даже сел писать этот вот фельетон…
Может, так и с культурой? Не надо ей ни помогать, ни мешать, не надо обзывать её «отраслью» и она возродится сама, как бывало уже не раз? И никакой Стас Михайлов в этом ей помешать не сможет…
Илья Криштул
|
| |
| |
| Олег_Ворон | Дата: Суббота, 12 Апр 2014, 15:02 | Сообщение # 245 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 57
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: | Морозов Олег Александрович. Мой псевдоним Олег Ворон. Почтовый ящик: Skuldra13@yandex.ru
Сафари.
Семен Львовича «укусил» страус. А все из-за его невнимательности, подслеповатости. Ну, надо же было наступить на яйца страуса во время прогулки по саванне. Гнался страус за Семен Львовичем аж до этнической деревни, где его и поймали весьма обрадованные аборигены.
К ночи измученного Семен Львовича весьма обчищенного, в боевой раскраске и десятком амулетов на шее нашла сопровождающая гид и привезла в гостиницу, где его с нетерпением ждали все туристы из группы «Сафари».
Семен Львович был поэтом, и его поэзия поначалу была наполнена добротой, светом, теплом:
Над саванной восход,
Как музыка Штрауса.
Вижу птицы полет,
Грациозно бегущего страуса.
Утром после завтрака туристы вышли на новый маршрут. За изгородью Семен Львовича ждал его старый знакомый страус, мстительно щелкая клювом. Семен Львович проворно нырнул в микроавтобус, но замешкался в узком проходе, где и получил удар ногой в зад. От боли Семен Львович выпрямился и его голова оказалась над просмотровым люком, где его еще раз клюнул мстительный страус в голову и удалился в саванну к своим подругам.
Сильно болели ушибленные страусом места, из которых Семен Львович извлекал поэтические мысли, рифма не шла, получалось что-то вроде:
Над саванной восход
Хуже музыки Штрауса.
Гадок птицы полет,
Черт побрал грациозно бегущего страуса.
Второй день предстоял быть интересным. Путь группы лежал на крокодиловую ферму. Туристы весело пели песню о «Катюше», «Из-за острова на стрежень», охотно фотографировались. Осмотрев вольеры с крокодилами, все двинулись в ресторан, где подавали экзотическое блюдо «Мясо крокодила». При подсчете группы не оказалось Семен Львовича. Обходя вольеры в поисках пропавшего туриста, в одном из них увидели крокодила, на котором были одеты очки Семен Львовича и в зубах торчали клочки его рубахи. Наконец то после долгих поисков взволнованная гид нашла Семен Львовича в местной сувенирной лавочке, где он выбирал себе шлем, на случай нападения страуса. А на счет рубахи и очков объяснил, что уронил случайно при осмотре вольеров. Когда подъезжали к гостинице…. правильно, у изгороди стоял страус и внимательно изучал щит с туристическими маршрутами, наверно, вырабатывая новую стратегию вендетты.
Утром третьего дня веселые туристы сели в свой микроавтобус, чтобы посетить местный оазис. За оградой маршировал страус. Автобус тронулся. Семен Львович выглядывал с ехидной улыбкой из окна. Проезжая мимо страуса, постучал по надетому на голову шлему, мол, врешь не возьмешь, и презрительно плюнул в сторону врага. Неожиданно мотор заглох, автобус остановился. Страус подпрыгнул от радости и, воспользовавшись моментом, через окно схватил Семен Львовича за нос и вывернул его. «Слива» получилась отменная. Все как могли успокаивали Семен Львовича.
Фермеры, милые люди, показывали свой оазис, где росли ананасы, финики, сливы. И чтобы показать какие сливы вырастают большие и фиолетовые тыкали в сторону носа Семен Львовича. Нос поэта на фоне плодов даже терялся, выделяясь только большим размером. Семен Львович подумал, скрежеща зубами, «Убью, гада!» и в его глазах загорелся огонек мести. В местной лавочке он купил копье и щит, и пока все угощались фруктами, тренировался на сухом пеньке в метании копья.
Утомленный борьбой со страусом, Семен Львович писал все более зловещие стихи:
Над саванной кровавый восход
Смолкла музыка Штрауса,
Ненавижу птицы полет,
Кривоного бегущего страуса.
Ради всего сущего
Так и прибил бы яйцекладущего.
Вечером все туристы благодарно растянулись на шезлонгах, попивали коктейли, вокруг собралось много животных, которых иногда подкармливали и среди прочих стоял «кошмар» Семен Львовича. Когда поэт его увидел, его рука невольно потянулась к копью, и он метнул его в сторону врага. Бросок был мощным и копье попало в носорога. Не надо говорить, как был испорчен вечер. Мужики сказали: «Семен Львович, возьми ты бутылку водки да пойди по русскому обычаю к страусу и помирись». Что уж он говорил страусу, никто не знает. Но к ночи они пришли в обнимку, оба навеселе, на страусе болталась каска, а в руках Семен Львович нес подарок – страусиное яйцо. Стихи сложились сами:
Над саванной восход
Словно музыка Штрауса.
Вижу птицы полет
Грациозно бегущего страуса.
На реке рыбака,
Лодку плывущую.
Мелодичные крики
Крокодила самку зовущего.
Вот сидим мы с тобой
В прохладе ветвей баобаба.
Парень русский простой
И огромная курочка ряба.
Потом мы уезжали, прощались. Семен Львович обнимал страуса и говорил: «Приезжай к нам, попасемся». И долго еще в след микроавтобусу махал крылом страус, соображая, как же доехать ему до этой далекой России.
Бабье счастье.
- Пьют мужики! Пьют! – гутарили бабы за стаканом самогона, -
Но пьют - не самое главное. Главное - это «самогонное бессилие» мужиков. Ну не доносят они энту мужскую силу до баб. Растрачивают по дороге.
- Слышь, Устинья! Ты ж у нас целительница. Придумай чаво нибудь, – увещевали её бабы.
- Да чего ж я, бабоньки, посоветую, разве что корешок какой. Да и то он будет действовать, если его привязать сами знамо к чему. Правда, попробовать можно. У меня гостил внучок, учёнай, работат в каком - то херонтологическом центре. Так вот, он говорил: «Скоро, бабуля, все женщины будут счастливы. Мы аппарат изобрели. Нажал и все, как по команде, счастливы. Правда, неизвестно побочное действие, не все экскременты проведены». Вот уехал отдыхать, а аппарат, как на грех оставил.
- Давай, Устинья, опробуем энтот аппарат женского счастья. Включим на саму малу силу. Посмотрим, что будет.
Бабы сгрудились вокруг коробочки с несколькими переключателями.
Устинья, включив аппарат, поставила его на малую силу. Все бабы «прислушались» к своим внутренним ощущениям. На первый взгляд ничего не произошло, только бабка Капитолина как то волнообразно изогнулась вокруг столба на крыльце. Мужики, сидевшие на лавочке, вдруг, как по команде, вскочили и, позвав жён, со словами: «Пошли, я тебе чавой то покажу»,- разбежались по домам. Два алкаша, взявшись за руки, стали собирать на лугу цветы и плести из них венки. Бабы пожали плечами. Да вроде ничего необычного, всё как всегда.
- Ты, Устинья, на ночь его включи, не забудь, может ночью чего случиться.
- Да ладно, чего ж добру пропадать, тем более, что от него наше бабское счастье зависит, – пообещала та.
Утром бабы кинулись к соседке:
- Ну как, включала?
- Действует, бабы! Ой, баабыы! Хорошо-то как! Вечером приплёлся, посидел, приставать начал, гармошку достал, играет, поёт.
- Так чаво поёт, играет – это не то чаво ждём!
- Да подождите, бабы, до этого- то он играть не умел, а пел один раз, пока не побили.
- Дальше, дальше то чаво было?
- Начал осаждать меня, как крепость, осаду, прямо штурму устроил! Пришлось сдаться, раза три.
- Счастливая! И где ж он у тебя сейчас? Поди отсыпается?
- Нет, бабоньки. Утром встала, а он полы моет. Мухи окна моют там, где обсидели. Петух в курятнике такое устроил, куры пирамидами яиц несутся. Кролик впервые выбился из сил, сознание потерял.
- Господи, счастливая ты какая, Устинья!
- Да это так. Токмо странность какая то. Меня утром выпить потянуло и на рыбалку. Еле сдержалась!
- Ты, Устинья, сегодня давай посильней включи аппарат то, могет и нам повезёт разок другой!
По деревне быстро разнесся слух: « У Устиньи «Было!» Энтой ночью включит аппарат на полну силу. Ждите! Готовьтесь бабоньки к счастью!»
Устинья решила, чего мелочиться и прибавила к ночи мощность поболее.
Деревня преобразилась, встрепенулась, перевыполняя план по основному человеческому инстинкту. Многие утратившие «инстинкт» праздновали его второе рождение. Чудеса происходили в каждом дворе, конуре, коровнике. По-видимому, включились внутренние резервы организма. Трещали, расходясь по швам дома, амбары, коровники и свинарники, камыши на реке ходили ходуном. Змеи ползали «вертикально». Даже солнце вставало как- то по особенному. Счастье накрыло всех особей женского пола. Токмо стали замечать, мужики перестали пить, стали интересоваться театром, музыкой. Организовали при клубе хор «Фальцет», танцевальный кружок «Ковырялочка», изостудию «Пастель». А бабы всё больше квасили и курили самокрутку.
Появились случаи излечения. Дед Макар от этих лучей даже прозрел, оказалось, что три сестры близняшки на одной из которых он был женат, давно пользуются его подслеповатостью в своих корыстных целях, поскольку он не мог их отличить. Он было хотел отказаться от всех трёх, но после воздействия аппарата взял на себя обязательство, впредь оставить всё как было.
А у Михалыча на железнодорожном переезде восстановился чудесным образом давно не работавший шлагбаум. Эффект «шлагбаума» не обошёл мимо и самого Михалыча к великой радости обитательниц деревни .
- Пьют бабы! Пьют! – гутарили мужики, - А самое главное - это «самогонное бессилие». До дома доходят и Ales!
И вдруг, всё прекратилось. Стояли обалдевшие с половыми тряпками мужики, кто помешивая щи, кто вынимая белье из стиральных машин. Бабы очнулись кто на рыбалке с самокруткой в зубах, кто в кукурузе с соседом.
- Всё, - говорила Устинья соседкам, - приехал аспид, забрал аппарат внучок. Ругался, что включали. Когда узнал о результате, был весьма озадачен. Аппарат то, говорит, был создан для роста волос! А всё остальное – это побочное действие.
Все произведения рекомендованы к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Сообщение отредактировал Олег_Ворон - Понедельник, 14 Апр 2014, 18:40 |
| |
| |
| Юлианна | Дата: Воскресенье, 13 Апр 2014, 20:39 | Сообщение # 246 |
 Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Статус: | Юлия Рущак
г Орск Оренбургская обл.
golosa-orenburgiya@mail.ru
«Сижу на подоконнике…»
(из цикла «Сквозь смех и слёзы»)
Сижу на подоконнике
(Сегодня – выходной)
И вижу, вышли дворники -
Кто с ломом, кто с метлой.
Идут по лужам в валенках
(Подумаешь – вода,
Какие на фиг праздники,
Коль снег – это беда?)
И вот они нарядные
За дело принялись…
Работники подрядные
Срывают с клёна лист,
Заботливо укутали
В прозрачный целлофан,
Сорок лишь взбаламутили,
Но выполнили план.
А после этих подвигов,
Без всяких там цензур,
Уходят колобродники
На первый перекур.
Любуются сугробами,
В которых тонет двор…
- Ходите, люди, тропами! –
И вот весь разговор.
Песком посыпать наледи?
Им это не дано!
В такой вот вакханалии
Живём уже давно…
Вернёмся всё ж в реалии.
Ну что там за окном?
О, начались баталии
Со старым добрым псом.
Прогнать дворнягу с улицы!
И некого винить,
Чтоб воду пить из лужицы,
Так нужно заплатить!
Измучены работники,
Получен нервный срыв.
Вам это не субботники -
Пора на перерыв!
Сидят они на лавочке
И семечки грызут.
Раздать по балалаечке
И выступили б тут.
Но снова не до праздника,
Им ветер шлёт привет -
Летит из палисадника
К ним с мусором пакет.
Ловили всей бригадою,
О семечках забыв.
Такой вот клоунадою
Ушли на перерыв.
Давно не видно, вроде
Закончился обед.
Терпенье на исходе,
А дворников всё нет!
С такими вот проблемами
Давно живёт наш двор.
Какими теоремами
Смывать потом позор?..
Сижу на подоконнике
(Что любо – не грешно!),
Выходят горе-дворники,
Ну, началось кино…
Рекомендовано к публикации в третьем номере сборника «Шутка ли…»
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)
Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
|
| |
| |
| webmanya | Дата: Пятница, 18 Апр 2014, 14:46 | Сообщение # 247 |
|
Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5614
Награды: 109
Репутация: 181
Статус: | Проект "Шутка ли" на верстке и скоро начнем высылать согласования.
Проект закрывается на год. Все, кто хочет поучаствовать в следующем проекте - пишите мне на почту webmanya@yandex.ru с пометкой "Прошу сообщить о приеме заявок в сборник "Шутка ли. Выпуск 4"!.
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
|
| |
| |
