Хочу критику на пару стихов! - Литературный форум

Дата: Пятница, 11 Окт 2013, 18:49 | Сообщение # 1

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 53

Награды: 7

Репутация: 12

Хочу критику на пару стихов!

Вот что получилось, буду по порядку выкладывать. Как писалось..

1. Осень-проказница.

Дождями плачет наше лето и осень наконец,
Идёт с оранжевой фатою, к морозу под венец.
Рябиной крашенные губы, блестят янтарные глаза.
Плеснула на листву небрежно, бардовый цвет вина.

А жёлтый забрала у солнца, оставив блёклый шар.
Разбрызгала на все деревья, в лесной цветной пожар.
Художество ей надоело.., сорвала ветром в низ
И закружила, завертела.., раскрашенный каприз.

А к вечеру в глазах бездонных, ютился солнца луч.
В холодном небе опрокинув, луну с мохнатых туч.
Дыханьем обдавая звёзды, весь блеск им придала
Осиротевшие деревья, .. туманом обняла.

2. Бабье Лето.

Бабье лето торопилось, расплетая свою кОсу.
И развешав паутину, по всему большому лесу,
Оно лучиком умылось и разбрызгало росу.
На травинки, на личинки и на сонную осу.

По тропинкам разложило, цветные яркие ковры.
Дорастают наливаясь, лесные вкусные плоды.
Шурша по лесу, мягко тихо, слетает жёлтая листва
И золотистою рекою в лесу устлана вся тропа.

3. Прощается лето.

В лесу скрипит ворчливо, старый дуб.
В последнее тепло, протягивая ветки.
Шурша листвой, снимал он свой тулуп.
Такой стал в миг он, крючковатый/ветхий.

В осеннем ржавом небе, там у облаков,
Последние лучи, купаются в закате.
На стебле тонком нет уж лепестков,
Согнувшись роза, плачет об утрате.

Дрожит на паутине, капелька дождя-
Прозрачная блестит и отражает краски
И красотой своей, заворожив меня,
Смывала чистотой, стереотипов маски.

И я впитала дар,который каждый день,
Нам преподносит каждому природа.
Прими его! И расцветёт сирень...
В душе твоей, в любое время года.

4. Поцелуй вечности..

Ты любишь осень?.. Шелест листьев,
Что режет ночью, городскую тишину.
Как буд-то это мягкий шорох крыльев,
Всех Ангелов летящих в темноту.

И дежавю , опять как терпкий запах.
Приклеился, бросая меня в дрожь.
А ночь уносит дальше, в своих лапах.
Дневную и людскую, злую ложь.

Ведь человек земной не будет никогда
Счастливым и спокойным в настоящем.
Зимой он.. плачет о весне всегда,
А осенью опять,..о лете уходящем.

Хлестает ветер по лицу дождём,
Кричит как буд-то -"Слушай мои мысли!
Ты так страдаешь, буд-то осуждён,
Навеки вечные не чувствовать всей выси!"

А ты взгляни на небо, в бесконечность,
Облака не скрыли звёзды и луну!
Утих и ветер, чувствуется нежность,
Ласкает он и гладит по лицу.

Не дождь тебя целует и тревожит.
Тебе свой-ВЕЧНОСТь, дарит поцелуй!
И в душу с ним, искру надежды вложит,
Ты в пламя разожги, тушить-рискуй!

5. Сон на яву.

Умаявшись, дом спит. Ночная тишина,
Звенит струною, комариных крыльев.
Лучами мне рисует, через окно луна.
Сюжеты призрачных и незнакомых мыслей.

Не выдержав пойду, по лунному ковру.
И растворившись выплываю сквозь стекло
Глазами яркую, найду свою звезду.
Без пробы чистое, вселенной серебро!

Я мизерная часть, в Энергии любви,
Всей вечности не обхватить нам взглядом.
Не надо плоти ей, не надо ей крови,
Она в тебе, всегда с тобою рядом!

И чувство , Буд-то это было так всегда
В холодную на взгляд, лечу я глубину.
В душе моей же, разольётся теплота,
Волной любви наполнит всем, что жду!

Мне многое не нравится.. У меня всегда какая-то оконцовка, типа лозунга получается. Не могу закончить "тихо уходя", заканчивается как-то "кулаком по столу" sad

Сообщение отредактировал Леся76 - Пятница, 11 Окт 2013, 18:53

Мила_Тихонова

Дата: Пятница, 11 Окт 2013, 19:41 | Сообщение # 2

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 19655

Награды: 341

Репутация: 742

Дождями плачет наше лето и осень, наконец,
Идёт с оранжевой фатою к морозу под венец.
Рябиной крашеные губы, блестят янтарные глаза.
Плеснула на листву небрежно, бордовый цвет вина.

А жёлтый забрала у солнца, оставив блёклый шар.
Разбрызгала на все деревья, в лесной цветной пожар.
Художество ей надоело, сорвала ветром вниз
И закружила, завертела - раскрашенный каприз.

А к вечеру в глазах бездонных ютился солнца луч.
В холодном небе, опрокинув луну с мохнатых туч.
Дыханьем обдавая звёзды, весь блеск им придала
Осиротевшие деревья, туманом обняла.

Пока орфография и пунктуация.
О глагольных рифмах уже все темы до дыр протёрли. То есть придала-обняла... Вы понимаете, да? Так не пишут. Желательно рифмовать разные члены, то есть глагол-существительное и т.д..

1. Дождями плачет наше лето и осень, наконец, 15
2. Идёт с оранжевой фатою к морозу под венец. 15
3. Рябиной крашеные губы, блестят янтарные глаза. 17
4. Плеснула на листву небрежно бордовый цвет вина. 15

Здесь выпадает третья строка, так как в ней лишние 2 слога.
Кроме того глаза-вина не рифмуется как-то.

Если это Ваш первый опыт, то есть куда учиться. При Вашем согласии, посмотрю остальное.

Мила.

Играть со мной - тяжёлое искусство!

Сообщение отредактировал МилочкаТ - Пятница, 11 Окт 2013, 19:42

Дата: Суббота, 12 Окт 2013, 01:14 | Сообщение # 3

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 53

Награды: 7

Репутация: 12

Спасибо Милочка! Конечно хочу дальше! У меня вопрос, вообще нельзя, или не желательно глаголы рифмовать? У меня иногда не задумываясь выпадает.. Хм.. Значит надо задумываться.

Существительное только значит в рифму, ну или существительное+глагол в рифме? Т.е, глагол+глагол не пойдёт.. А янтарные глаза, да.. Выпадает строка, при чтении, нужно быстрее чтоб не спотыкаться, а я не поняла почему.

Теперь знаю! Спасибо!

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 01:38 | Сообщение # 4

Житель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 995

Награды: 26

Репутация: 60

Цитата Леся76 (

)

Дождями плачет наше лето и осень наконец,

Леся, в первой строке не хватает двух запятых - перед "наконец", это встроенная конструкция... но даже если её поставить, получим непонятную фразу:
"Дождями плачет наше лето и осень, наконец," -
судя по союзу "и", связывающему лето и осень воедино, они оба плачут, то есть надо употребить множественное число. С другой стороны, возникает сомнение, что их надо связывать, ибо предложение явно не закончено, и разгадку надо искать во второй строке. Выясняется, что "осень... идёт... под венец", значит дожди к ней не имеют отношения (в данном случае). Следовательно. это сложносочинённое предложение и после "лето" надо ставить запятую, чтобы не путать читателя. А то у Вас получается, как с известной фразой "Казнить нельзя помиловать". Итак, вот что имеем:
"Дождями плачет наше лето, и осень, наконец,
Идёт с оранжевой фатою(,) к морозу под венец."
А вот во второй строке запятой не надо - простое предложение без встроенных конструкций.
В третьей строчке вполне можно удалить глагол, и размер выровняется... но я бы посоветовала заменить "губы" на щёчки/щёки. Получаем:
"Дождями плачет наше лето, и осень, наконец,
Идёт с оранжевой фатою к морозу под венец.
Рябиной крашеные щёчки, янтарные глаза.
Плеснула на листву небрежно(,) бордовый цвет вина."
Во второй строфе с размером всё в порядке, но тоже есть логические неувязки. Что именно она "сорвала ветром вниз"? Это "что-то" - "раскрашенный каприз"? Как-то неубедительно звучит, на мой взгляд. "Каприз" - это вообще "капризное" слово, и часто оно вносит сумятицу в стихотворный текст - оно может означать всё или ничего. Здесь, разобравшись в предыдущей фразе и находя в ней подлежащее, приходим к выводу, что каприз - это жёлтый цвет, который заменён там прилагательным "жёлтое". Вы не согласны? Вот и я сомневаюсь... Другими словами, некий сумбур присутствует. И запятая в последней строчке - лишняя.

Последняя строфа:

"А к вечеру в глазах бездонных ютился солнца луч.
В холодном небе, опрокинув луну с мохнатых туч.
Дыханьем обдавая звёзды, весь блеск им придала
Осиротевшие деревья, туманом обняла."

Непонятно, почему первые две строки заканчиваются точками - ведь вся строфа - одно предложение. Во третьей строке "весь" - лишнее слово, оно ничего не прибавляет к сказанному и поставлено только ради заполнения бреши в ритме. Таких вещей надо избегать. Как? В данном случае надо поискать синоним слова "блеск" из двух слогов и с ударением на втором слоге. А если не находится такой, то можно переставить слова. Первое, что мне пришло в голову: "им яркость придала". Можно ещё поискать варианты. В последней строке запятая - лишняя.

Цитата Леся76 (

)

У меня вопрос, вообще нельзя, или не желательно глаголы рифмовать? У меня иногда не задумываясь выпадает.. Хм.. Значит надо задумываться.

Конечно, над стихотворением надо задуматься - после написания прочитать вслух, уловить фонетические и логические ляпы, проверить на слух рифмы. Наконец, надо обратить внимание также на их однородность - рифмы, использующие слова одного корня надо отбросить сразу, а грамматические - использующие одинаковые части речи, образованные с помощью грамматически одинаковых окончаний - необходимо сильно "урезать", а лучше вообще их не использовать. Ничего "криминального" в этом, разумеется, нет. но они сильно снижают художественное впечатление от стихотворения. А ведь жалко! А как избежать этого? Чем потом мучительно искать им замену, лучше сразу обойтись без них. Первое правило: не ставьте глагол в конец строки, и глагольных рифм у Вас не будет! Второе правило касается отглагольных существительных с "грамматическими" суффиксами и окончаниями -ение, ание, яние, енье, анье, янье. Их тоже нельзя ставить в конец строки - разве что очень уж "приспичит". Но соблюдайте меру - одно на стихотворение, и хватит. А лучше - ни одного. И третье правило касается прилагательных и наречий с грамматическими суффиксами - -анный, -енный, -янный и т.п. Не поставите в конец - значит, не надо искать подобную же рифму...

Поэзия - это состояние души.

Сообщение отредактировал Адела_Василой - Четверг, 17 Окт 2013, 00:42

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 02:12 | Сообщение # 5

Житель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 995

Награды: 26

Репутация: 60

"Бабье лето торопилось, расплетая свою кОсу.
И развешав паутину, по всему большому лесу,
Оно лучиком умылось и разбрызгало росу.
На травинки, на личинки и на сонную осу.

По тропинкам разложило, цветные яркие ковры.
Дорастают наливаясь, лесные вкусные плоды.
Шурша по лесу, мягко тихо, слетает жёлтая листва
И золотистою рекою в лесу устлана вся тропа."

Это стихотворение у Вас очень сбойное. По "заявленному" в первой строке размеру, стихотворение должно быть написано хореем.
И точками Вы опять злоупотребляете - в этом стихотворение должны быть только две точки - в концах строф.
Итак. хорей:
"БАбье лЕто тОропИлось, рАсплетАя свОю кОсу" - сбой ритма. Вдобавок, "кОсу-лЕсу" - не рифма, потому что рифмообразующие гласные не совпадают.

"Оно лУчиком умЫлось И разбрЫзгалО росУ." - сбой в первом же слоге, он должен быть ударным, а у Вас ударение смещается.

"ПО тропИнкам рАзложИло, цвЕтныЕ яркИе кОвры."
Все ударения пошли вкривь да вкось, начиная с "цвЕтныЕ".

"ДОрастАют нАливАясь, лЕсныЕ вкуснЫе плОды."
То же самое, начиная с "лЕсныЕ".

"Шурша по лесу, мягко тихо, слетает жёлтая листва"
Вся строка написана ямбом, а не хореем: -!-!-!-!- -!-;-!-! с цезурой и пропуском ударного слога.

"И зОлотИстоЮ рекОю в лесУ устлАна всЯ тропА."
Опять ямб, но сбойный, со смещением ударения в слове "устлана". Наконец, надо Вам сказать, что в стихотворении не следует менять размер, по крайней мере в середине строфы.

Вывод: Вам, Леся, многому нужно научиться, и начинать надо с простейшего, но толкового учебника стихосложения. Вот ссылка: http://www.stihi.ru/uchebnik/
Пользуйтесь им, как справочником, и он решит многие Ваши вопросы.

Поэзия - это состояние души.

Сообщение отредактировал Адела_Василой - Суббота, 19 Окт 2013, 21:17

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 10:22 | Сообщение # 6

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 4051

Награды: 102

Репутация: 447

Цитата Адела_Василой (

)

Наконец, надо обратить внимание также на их однородность - рифмы, использующие слова одного корня надо отбросить сразу, а грамматические - использующие одинаковые части речи, образованные с помощью грамматически одинаковых окончаний - необходимо сильно "урезать", а лучше вообще их не использовать. Ничего "криминального" в этом, разумеется, нет. но они сильно снижают художественное впечатление от стихотворения. А ведь жалко! А как избежать этого? Чем потом мучительно искать им замену, лучше сразу обойтись без них. Первое правило: не ставьте глагол в конец строки, и глагольных рифм у Вас не будет! Второе правило касается отглагольных существительных с "грамматическими" суффиксами и окончаниями -ение, ание, яние, енье, анье, янье. Их тоже нельзя ставить в конец строки - разве что очень уж "приспичит". Но соблюдайте меру - одно на стихотворение, и хватит. А лучше - ни одного. И третье правило касается прилагательных и наречий с грамматическими суффиксами - -анный, -енный, -янный и т.п. Не поставите в конец - значит, не надо искать подобную же рифму...

очень верные советы. букварь стихосложения я бы сказал... правда потом идут учебники более высокого уровня.

глагол в конце предложения... мммм?
резать - железа, угадал-ерунда, выбил - Вы бы, птица - биться... и так далее.

отглагольные существительные с "грамматическими" суффиксами и окончаниями. полностью поддержваю, но ... главное - не рифмовать их с такими же словами. например -
умиленье - пельмени, колени, тени...

прилагательные и наречия с грамматическими суффиксами - -анный, -енный, -янный - и это не вызывает возражний -

вдохновенный-вены, смена... желанный - Анна, ванна, манна, деревянный - изъяны, бананы, обезьяны.

но в общем и целом... для начинающих так легче конечно. главное не забыть, что только для начинающих, почуять момент, когда от таблицы умножения пора перейти к более сложной математике, а то и к алгебре.
удачи Вам, Леся.

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 19:51 | Сообщение # 7

Долгожитель форума

Группа: Модератор форума

Сообщений: 9497

Награды: 178

Репутация: 397

Цитата libolev (

)

очень верные советы. букварь стихосложения я бы сказал

а здесь как раз потребность в букваре!!))

Цитата libolev (

)

птица - биться

Ой))) вот с этой птицей так все глаголы охотно под венец идут, что это уже что-то патологическое))

Цитата libolev (

)

умиленье - пельмени,

пардон! прелестная рифма!!!

Цитата libolev (

)

вдохновенный-вены, смена... желанный - Анна, ванна, манна, деревянный - изъяны, бананы, обезьяны.

тут я что-то не поняла! это "плохие" рифмы?)) боюсь девушка Леся тоже не поняла)

Цитата libolev (

)

но в общем и целом... для начинающих так легче конечно. главное не забыть, что только для начинающих, почуять момент, когда от таблицы умножения пора перейти к более сложной математике, а то и к алгебре. удачи Вам, Леся.

полностью присоединяюсь))!!

Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 20:03 | Сообщение # 8

Долгожитель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 4438

Награды: 74

Репутация: 244

Цитата МарЗ (

)

пардон! прелестная рифма!

Привет! Абсолютно прелестная. Я думаю, Лев против умиленье-настроенье- коленопреклоненье- смятенье . А пельмени ему по душе!

Или я ошибаюсь?

Mihail_K

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 20:38 | Сообщение # 9

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 1636

Награды: 35

Репутация: 67

Цитата Леся76 (

)

Хочу критику на пару стихов!

Леся, добрый вечер!
Вы ещё тут, не сбежали?... biggrin

Я не с критикой, я с советом. Вы, наверное, сейчас уже "Буквари" читаете и решили, что пока всё не изучите, писать ничего не надо. Такая мысль всегда приходит, но она не очень удачная. Надо всё равно продолжать писать, параллельно читая
"учебники". Их, кстати, нередко математики пишут. Томашевский, например. Им это знакомо: раз-два, раз-два,.. четыре. smile

У вас хорошие стихи по замыслу. Чувствуется Вы много размышляли над образами, которые хотели передать. Но...
Когда начинаешь, всё сразу не даётся. Попробуйте начать с простого - сократите количество "стоп" в строке.
Вот, например, как я переписал Вашу "Осень" трёхстопным ямбом:

Дождями смыло лето
И осень наконец
С оранжевой фатою
К морозу под венец

Рябины цвета губы,
Янтарная коса,
Зарделась от смущенья
Девичья красота...

Вы петь умеете? Научитесь. Хотя бы про себя. Это поможет Вам выдерживать размер.

Ну и на прощание высказывание о правилах одного очень известного поэта:

"Ещё раз очень решительно оговариваюсь: я не даю никаких правил для того, чтобы человек стал поэтом, чтобы он писал стихи. Таких правил вообще нет. Поэтом называется человек,
который именно и создаёт эти самые поэтические правила."

Главное, получайте удовольствие от творчества. Всего Вам доброго.

Дата: Вторник, 15 Окт 2013, 21:53 | Сообщение # 10

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 4051

Награды: 102

Репутация: 447

Цитата МарЗ (

)

а здесь как раз потребность в букваре!!))

Цитата МарЗ (

)

вот с этой птицей так все глаголы охотно под венец идут

Марина, я привёл только положительные примеры... варианты. отрицательных не было)))). и согласен с тем, что здеь нужен букварь . главное - не забыть, что букварь, это первая ступень, а то так всю жизнь только им и будешь пользоваться.
я не опровергал сказанное Аделой. только показал, что всё ею сказанное - не аксиома. это только начало пути. очень простенькое, но нужное на первых порах.

кроме птицы! внимание!!!!)))) tongue

биться - небылица, амбиций, из ситца как ассонансная - прилагательная - бандитский и т.д...

Цитата smelaia1 (

)

Я думаю, Лев против умиленье-настроенье- коленопреклоненье- смятенье .

Галина, Вы абсолютно правы, чем "умиленье-настроенье", так уж лучше пельмени))) хотя опять же - есть исключения, где такая рифма вполне уместна.

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 15:59 | Сообщение # 11

Долгожитель форума

Группа: Модератор форума

Сообщений: 9497

Награды: 178

Репутация: 397

Цитата libolev (

)

биться - небылица, амбиций, из ситца как ассонансная - прилагательная - бандитский и т.д...

Чудесно!!! птица - колумбийцы, и иже с ними; композиций и с ними тоже)), и - внимание! Чичен-Итце!!!

Mihail_K

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 16:05 | Сообщение # 12

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 1636

Награды: 35

Репутация: 67

Цитата Леся76 (

)

У меня вопрос, вообще нельзя, или не желательно глаголы рифмовать?

Это зависит от жанра стихотворения. Вот, например:

"У попа была собака
Он её любил
Она съела кусок мяса
Он её ***** " ( Сами знаете что )

Если захочется отвыкнуть рифмовать глаголы, при написании "серьёзных" стихов, то этот стишок будет напоминанием себе самому.

Сообщение отредактировал Mihail_K - Среда, 16 Окт 2013, 16:20

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 16:14 | Сообщение # 13

Долгожитель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 4438

Награды: 74

Репутация: 244

Цитата Mihail_K (

)

я переписал Вашу "Осень" трёхстопным ямбом:

Михаил, а зачем? Чему вы таким примером учите Лесю?

птица - колумбийцы,

А если продолжить "пельменную" тему, то лучший "гарнир" к птице - пицца happy

Нет. Род один. Склонение одно. Тогда блиц или шпиц.

Mihail_K

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 16:28 | Сообщение # 14

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 1636

Награды: 35

Репутация: 67

Цитата smelaia1 (

)

Михаил, а зачем? Чему вы таким примером учите Лесю?

Галина, добрый день! Вы не обидитесь, если я подожду ответ от самой Леси?
Может быть ей моя мысль покажется понятной. Для Вас это всё уже давно знакомо и пройдено, а
мы, как начинающие, лучше друг друга понимаем.

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 18:18 | Сообщение # 15

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 4051

Награды: 102

Репутация: 447

надеюсь, что и Вы не обидитесь, Михаил... пообщаться двум начинающим не грех, и поймут они друг друга лучше, согласен. одна печаль - так и останутся начинающими... Леся пришла за советом (критика - это тоже совет). а советы лучше получать от более опытных коллег. разумеется, если автор хочет расти... а нет... ну так на "нет" и суда нет, насильно мил не будешь.))))

Дата: Среда, 16 Окт 2013, 19:20 | Сообщение # 16

Долгожитель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 4438

Награды: 74

Репутация: 244

Цитата Mihail_K (

)

ы не обидитесь, если я подожду ответ от самой Леси?

Да что вы, Михаил, нисколечко. Просто я тоже нахожусь в процессе постижения, и мне всегда интересно, почему именно предлагается тот или иной вариант обучения

Дата: Четверг, 17 Окт 2013, 00:35 | Сообщение # 17

Житель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 995

Награды: 26

Репутация: 60

На мой взгляд, обучение начинающих надо вести поэтапно:
1. техника стихосложения (ритм, размер, рифма,альтернанс),
2. логика фраз (логические ляпы в предложениях, сумбур),
3. логика всего стихотворения (логические ляпы сюжета, уборка лишних слов, ненужных встроенных выражений, сжатие строк),
4. узкие места поэтического мышления - грамматические и банальные рифмы, штампы, неудачные метафоры, лексические и стилистические ляпы,
5. тренинг: "изобретение" оригинальных рифм, образов, эпитетов, не уводящих в заумь, а раскрывающих предметы и явления с неожиданной стороны, поиск альтернатив и ярких ассоциаций.
6. а дальше уж сами...

Поэзия - это состояние души.

Дата: Четверг, 17 Окт 2013, 01:11 | Сообщение # 18

Долгожитель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 4051

Награды: 102

Репутация: 447

в целом согласен... хотя последовательность может быть разной. тут нужен индивидуальный подход. пятый пункт вызывает сомнения... я бы пожалуй не стал употреблять слово "изобретение" даже в кавычках, скорее - поиск.
ещё бы добавил - понимание мелодики и тоники речи. но это уже позднее...

Дата: Четверг, 17 Окт 2013, 12:19 | Сообщение # 19

Долгожитель форума

Группа: Модератор форума

Сообщений: 9497

Награды: 178

Репутация: 397

Цитата smelaia1 (

)

нахожусь в процессе постижения,

Галь, можно я возьму твое изречение себе и доживу остаток дней под этим лозунгом??? Я б его и в загробный мир с собою взяла! Высечь эдак на скромном камушке.... Класс!!!

Дата: Четверг, 17 Окт 2013, 23:00 | Сообщение # 20

Долгожитель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 4438

Награды: 74

Репутация: 244

Цитата МарЗ (

)

Класс!!!

Улыбаешься да?. Со стороны сейчас посмотрела и сама улыбаюсь.

бери-бери. Я сама немало натаскала полезного с сайта.

Правлю утром, ошибки и ляпы обнаружила. Как бывает полезно себя перечитать на пустой желудок!

Марина, я вчера писала кое-что про границу. Ну и написала: вывоз макак. Вместо вывоз мака.
Хорошо, что сама увидела! wacko

Сообщение отредактировал smelaia1 - Пятница, 18 Окт 2013, 06:52

Дата: Пятница, 18 Окт 2013, 03:02 | Сообщение # 21

Житель форума

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 995

Награды: 26

Репутация: 60

Цитата МарЗ (

)

Точно, Марина! smile

Это лозунг на всю жизнь! Кто остановился в этом процессе, тот, можно сказать, уже добрался до "камушка"...
smile

Поэзия - это состояние души.

Дата: Пятница, 18 Окт 2013, 14:55 | Сообщение # 22

Долгожитель форума

Группа: Модератор форума

Сообщений: 9497

Награды: 178

Репутация: 397

Цитата smelaia1 (

)

я вчера писала кое-что про границу. Ну и написала: вывоз макак. Вместо вывоз мака.

Вывоз отечественных макак в зарубежные страны рсуществляется только при достижения макаками совершеннолетия или с согласия родителей макак.

Цитата Адела_Василой (

)

добрался до "камушка"..

так и за ним что-то есть)) если не останавливаться на достигнутом))

Дата: Вторник, 29 Окт 2013, 01:52 | Сообщение # 23

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 53

Награды: 7

Репутация: 12

Ой какие вы всё таки здоровские ребята! Я же сюда не могла никак зайти, а тут вон сколько понаписано!

Я НИКОГДА на критику не обижаюсь, в тем более не сбегу! Я очень люблю учиться и я же знаю, что критика меня сделает лучше wink

А если критика присутствует, значит образ понравился! Я вообще русский начала забывать (22 года в Германии). Читала года два назад книгу и ужаснулась, сколько я уже не знаю!

Ну и начала сама писать опять. Мне помогает "букварь" синонимы. Всё таки язык русский богат разными красками! Ну так вот. Я многое в высказываниях не поняла, так как правила чистописания мне нужно подтянуть!

Обидно что рифмы с глаголом нельзя, они прямо таки липнут ко мне, как мухи! )))) Ещё с знаками препинания я пока не дружу или они со мной..

Отдельное спасибо Адела_Василой, что потратили на меня время! Критика нужна, для того чтоб учиться!

Вот это моё первое стихотворение, где я слоги считала))) Всё по 10, но странное дело, одна строчка длиннее всего. И опять глагол затесался в самом конце, я так долго искала суть, что решила вообще пока не писать, пока не прочитаю больше правил..

Сравню я материнское тепло,
С весенним солнцем, после холода.
Где быстро мать летит к птенцам в гнездо,
Пищат там малыши от голода.

Сравню такой любимый запах рук,
С травой, что пробивалась через лёд.
Со свежестью подснежника что вдруг,
Так нежно струйкой ,аромат прольёт.

Дата: Вторник, 29 Окт 2013, 01:57 | Сообщение # 24

Зашел почитать

Группа: Постоянные авторы

Сообщений: 53

Награды: 7

Репутация: 12

Цитата libolev (

)

разумеется, если автор хочет расти... а нет... ну так на "нет" и суда нет, насильно мил не будешь.))))

Очень, очень хочу расти!!! Меня просто не было! Я уже тут и готова к обучению, как выше сказали "процесс постижения"-это прямо в точку!