095 - Алёна Пух - Литературный форум
Главная095 - Алёна Пух - Литературный форум
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: webmanya  
Литературный форум » Действующие конкурсы » Союзники XV - международный поэтический конкурс » Высшая лига » 095 - Алёна Пух (Шорт-лист)
095 - Алёна Пух
ОргкомитетДата: Вторник, 15.10.2019, 13:07 | Сообщение # 1
Долгожитель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 6337
Награды: 70
Репутация: 21
Статус:


***
Листья больше не жгут. Может это и правильно, только
Запах жжёной листвы с детства осени ранней сродни,
И хрустят под ногами, как летнего солнца осколки
И не могут к светилу назад возвратиться они.
Им весёлый огонь открывал к поднебесью дорогу
И из жухлых комков превращал в ослепительный свет,
И вокруг становилось теплее, пускай ненамного.
Больше нет тех костров, как и детства далёкого нет...

***
Чёрт возьми, в этом номере, видно, курили без про́дыху.
Запах насмерть впитался в обивку дивана промятого
(Оглушает входящих удушливо- приторным обухом),
Прожелтились обои с кроваво - мушиными пятнами.

Эта койка видала такое... Не хватит фантазии,
Покрывалом запрятан пружинный оскал изматрасовый,
Эту комнату ведьмы, похоже, безумные сглазили
Или про́кляли, вытравив радость бесчувственной засухой.

В эти стены приходят на час, зовом плоти влекомые,
Незаконно - блудливо - хитро́- предающе - изменные,
Пропадают на время в дурманяще - чувственном омуте
И сбегают, трезвея, теряясь в душевном смятении.

Это место насквозь пропиталось любовью украденной,
Здесь свинцовые мысли витают по спёртому воздуху
И зудят, и свербя́т посетителям мозг, словно ссадина,
Заставляя курить. Безо всякого, видимо, продыха...

***
Комок несбывшихся надежд
Укутан стекловатой страхов
И разум снова где-то меж
Обрывом, молотом и плахой
Метаться бешено устал,
Просвет выискивая узкий,
Снося логичность, словно шквал
Под гнётом нервной перегрузки,
Под мерзлым куполом тревог,
Под взглядом плотоядным боли
Рассудок слабый изнемог
И о пощаде тихо молит.
Борьба проиграна давно
Самой себе. Какая жалость.
И сердцу воли не дано,
И сил душевных не осталось...

***
Как быстро забывается тепло...
За пару дней - как будто не бывало,
Холодным ветром память унесло,
Туманным запахнуло покрывалом.

Находим утешение теперь
В бесформенных/огромных/теплых кофтах,
Они спасают сердце от потерь,
Полученных от жизни мелким оптом.

Оставшись без привычной теплоты,
Защиты не найдя от лютой стужи,
Мы с осенью становимся на "ты",
До летних дней привычно занедужив...

***
Заливает. Потопом. Немыслимо.
Не берет больше влаги земля.
И, вода, как бесспорная истина
Протекает, кипя и бурля.

Лужевые моря разливанные -
Не проехать/проплыть/обойти,
Летней су́ши своё отпевание
Затяжные рыдают дожди.

Прорывается и́зредка холодом
Волгловатый сиреневый снег
Словно небо грозою расколото,
Словно так и пребудет вовек.

***
Пять утра. Стук шагов отразился лениво
От ещё не проснувшихся стылых домов.
Потерявшейся тенью бежишь от призыва
И бедлама чужих неоконченных снов.
Избегая чужих недосказанных судеб,
Опасаясь чужой непогасшей любви,
Ты бежишь, словно ветер промозглый остудит
Пепелящий сумбур в закипевшей крови.
Ты летишь, дробной поступью эхо пугая,
Подгоняясь кнутом недосказанных слов,
И вдогонку звучит резкий оклик трамвая,
Вызволяющий город из сонных оков.

***
За день вчерашний, видимо, ненужный,
Легло меж нами много колких слов,
Ты говорил - со мной бывает душно,
Что жизнь отдать мне в жертву не готов,
Что ты не можешь взять себе на плечи
Моих тревог извечную тоску,
Что жизнь твою не крашу, а калечу,
Что разрушаю, а не берегу.
Как жаль, что было сказано так много,
Щадить друг друга недостало сил,
Я бесновалась: "Скатертью дорога",
А ты молчал,
курил,
не уходил...

***
Тут главное - поймать баланс
И замереть,
В анабиоз/ дремоту/транс,
В тугую сеть.
Чтоб не качнуло ни на миг,
Не повело,
Чтоб морок в душу не проник,
Разбив стекло.
Стекло иллюзий и надежд
На новый день
Что светел/лучезарен/свеж,
И, тьме взамен,
Придёт/прискачет/приползёт,
Когда не жду...
Ну а пока веду отсчёт
В своём аду...
Прикрепления: 4880839.jpg(66.3 Kb)
 
annamednikovaДата: Вторник, 15.10.2019, 20:51 | Сообщение # 2
Зашел почитать
Группа: Премиум-аккаунт
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Очень сильные тексты. Резкие, точные, ничего лишнего.
 
EseniaДата: Среда, 16.10.2019, 09:04 | Сообщение # 3
Зашел почитать
Группа: Читатель
Сообщений: 34
Награды: 1
Репутация: 0
Статус:
Вот! Эти стихи нравятся безоговорочно. Желаю автору победы.
 
pavelpanovДата: Среда, 16.10.2019, 10:59 | Сообщение # 4
Житель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 724
Награды: 12
Репутация: 50
Статус:
Хорошие стихи. Точные, автор по мелким деталям воссоздает картину, которой уже нет. Что мне не хватило, как читателю? Игры. Многослойности. Намеков. А это именно то, что определяет лучшую поэзию. Согласитесь, эти тексты можно было написать в прозе, и Папа Хэм курил бы нервно в стороне.Но вы пишете стихи. Конечно, можно написать "мы ехали шагом, мы мчались в боях" - и на сто ближайших лет. Но у нас сейчас XXI век, хочется новых рифм. Удачи, Алёна! У вас уже есть свои читатели.
 
pavelpanovДата: Среда, 16.10.2019, 11:00 | Сообщение # 5
Житель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 724
Награды: 12
Репутация: 50
Статус:
Хорошие стихи. Точные, автор по мелким деталям воссоздает картину, которой уже нет. Что мне не хватило, как читателю? Игры. Многослойности. Намеков. А это именно то, что определяет лучшую поэзию. Согласитесь, эти тексты можно было написать в прозе, и Папа Хэм курил бы нервно в стороне.Но вы пишете стихи. Конечно, можно написать "мы ехали шагом, мы мчались в боях" - и на сто ближайших лет. Но у нас сейчас XXI век, хочется новых рифм. Удачи, Алёна! У вас уже есть свои читатели.
 
AlenaPuhДата: Среда, 16.10.2019, 11:17 | Сообщение # 6
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Я думаю, Вы всё-таки немного не досмотрели). Прочитайте ещё. И всё найдете. По крайней мере 2 стиха иносказательные. Да и в остальных, думаю, есть о чем подумать)))Спасибо

Сообщение отредактировал AlenaPuh - Среда, 16.10.2019, 11:35
 
AlenaPuhДата: Среда, 16.10.2019, 11:19 | Сообщение # 7
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Цитата Esenia ()
Вот! Эти стихи нравятся безоговорочно. Желаю автору победы.

Спасибо большое
 
AlenaPuhДата: Среда, 16.10.2019, 11:19 | Сообщение # 8
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Цитата annamednikova ()
Очень сильные тексты. Резкие, точные, ничего лишнего.

Спасибо!!!
 
AlenaPuhДата: Среда, 16.10.2019, 11:22 | Сообщение # 9
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Цитата pavelpanov ()
. Что мне не хватило, как читателю? Игры. Многослойности. Намеков. А это именно то, что определяет лучшую поэзию. Согласитесь, эти тексты можно было написать в прозе

Мне кажется, Вы немного недоглядели. Я думаю, если Вы поищете, то всё найдете. Прочитайте внимательнее. А насчёт рифм - даже не знаю что сказать.
Но всё же - спасибо)))


Сообщение отредактировал AlenaPuh - Среда, 16.10.2019, 11:38
 
VR1956Дата: Вторник, 22.10.2019, 14:52 | Сообщение # 10
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 172
Награды: 7
Репутация: 19
Статус:
Алёна,
стихи Ваши понравились. Яркие, лаконичные, поэтичные. Из недостатков назову несколько неточных образов:
1) Оглушает входящих удушливо- приторным обухом - обух, конечно, способен оглушить, но не удушить и не приторно. Эпитеты к нему надо бы подыскать более точные, иначе образ разваливается.
2)Здесь свинцовые мысли витают по спёртому воздуху - если По воздуху, то как бы опираясь на него. Самолет или паутинки, например, летят по воздуху. А мысли, представляется мне, скорее В воздухе, в его недрах парят, блуждают, витают. Лучше бы эту строку доработать. Кстати, второй стих мне показался слегка излишне морализаторским, назидательным, что ли... Бывает, что и такая любовь оставляет на всю жизнь самые светлые воспоминания...
3)И разум снова где-то меж
Обрывом, молотом и плахой
- молот сам по себе тут как-то не вписывается, поскольку как угроза он работает только в устойчивой идиоматической связке: меж молотом и наковальней.
4)Мы с осенью становимся на "ты", - не очень понятно, почему, став с осенью в более близких отношениях (на ты), мы недужим. Сближение отношений обычно ведет к положительным эмоциям. А тут диссонанс. наверное, "на "ты" здесь не совсем точно отражает настроение и главную мысль стиха.
5)Летней су́ши своё отпевание
Затяжные рыдают дожди.
- рыдать отпевание звучит плохо. Отпевают ведь скорбя, вдумчиво, даже умиротворяюще, без истерики. И потом - затяжные дожди идут долго, нудно и муторно. Гроза может прорыдать, бурно заистерить. Затяжные с рыданием тоже не очень вяжется. В общем, с рыдание тут надо что-то делать.
6) Пепелящий сумбур в закипевшей крови. - плохо сочетающийся смысл эпитетов. Если закипело, то не пепелит. А пепелит то, что загорелось, вспыхнуло.
7) И замереть ... В тугую сеть. - не по-русски сказано. Если замереть, то в сети. А если это из разных предложений, то после замереть нужна точка.
И еще: Вы напрасно злоупотребляете знаками слэша. С таким же успехом запятые можно заменять звездочкой или знаком процента. Зачем? Запятая и так хорошо справляется со своей ролью в перечислениях.
Желаю Вам успеха в конкурсе!
 
AlenaPuhДата: Вторник, 22.10.2019, 15:10 | Сообщение # 11
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Спасибо. Очень нравится Ваша манера разбора.
Попытаюсь пояснить причины, по которым выбрала некоторые образы:
1. "С осенью становимся на"ты"
Осень для меня время простуд и грусти, поэтому сближение с ней приводит к недугу и печали. Для меня сближение с осенью - это, скорее, неприятность).
Данный стих писался об утраченной любви. И в нем сближение с осенью, с ее слякотью и холодом, ассоциирована со слезами и холодом расставания.
2."Затяжные рыдают дожди". Почему выбрала именно рыдают - сначала хотела белее нейтральное слово, проплачу, например. Но. Описывала очень сильные дожди (эмоции), длительные, все сносящие на своём пути. Поэтому остановилась на слове рыдают. Буду думать.
Ещё раз спасибо за комментарий. Ради такого разбора и взгляда со стороны сюда и пришла
3. "Тут главное - поймать баланс
И замереть." - вместо таки поставлена запятая.. Увы, недоглядела. Спасибо большое

Ещё раз спасибо за потраченное время. Ради таких отзывов я и стала участвовать в конкурсе. Помогает взглянуть на свои творения со стороны.


Сообщение отредактировал AlenaPuh - Вторник, 22.10.2019, 15:38
 
Мила_ТихоноваДата: Вторник, 22.10.2019, 18:05 | Сообщение # 12
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19326
Награды: 338
Репутация: 740
Статус:
Алёна, мне Ваши стихи понравились безоговорочно.
Я их читала, как женщина читает женские стихи, то есть, с несколько другой точки зрения, чем читал бы мужчина.
Близки и понятны все эмоции, а их здесь превеликое множество. Возможно, кому-то они не показались, спрятались - но вот же они - в каждой строчке.
Замечаний всего два - это по звукоряду.
Цитата Оргкомитет ()
И из жухлых комков превращал в ослепительный свет,

Возможно здесь больше подошло бы "он из жухлых комков" - потому что "и из" сливается.
Цитата Оргкомитет ()
Заставляя курить. Безо всякого, видимо, продыха...
А здесь мне показалось неуместным слово "видимо"
Я бы написала "Заставляя курить и курить. Безо всякого продыха"

Но это такие мелочи!
Вот в это стихотворение я просто влюбилась с первого прочтения. С "пепелящим" Вы, если захотите, что-нибудь придумаете))) Да хоть бы и сумасшедший огонь какой-нибудь)))
Цитата Оргкомитет ()
Пять утра. Стук шагов отразился лениво
От ещё не проснувшихся стылых домов.
Потерявшейся тенью бежишь от призыва
И бедлама чужих неоконченных снов.
Избегая чужих недосказанных судеб,
Опасаясь чужой непогасшей любви,
Ты бежишь, словно ветер промозглый остудит
Пепелящий сумбур в закипевшей крови.
Ты летишь, дробной поступью эхо пугая,
Подгоняясь кнутом недосказанных слов,
И вдогонку звучит резкий оклик трамвая,
Вызволяющий город из сонных оков.


Общее впечатление просто отличное!
Желаю удачи!


Сообщение отредактировал Мила_Тихонова - Вторник, 22.10.2019, 18:09
 
AlenaPuhДата: Вторник, 22.10.2019, 19:18 | Сообщение # 13
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Людмила, спасибо большое. С видимо абсолютно согласна и Ваш вариант понравился.
С пепелящим придумаю. Просто свои стихи иногда читаешь, не как написано, а как хотела написать). Поэтому очень важен взгляд со стороны!
Ещё раз спасибо
 
Мила_ТихоноваДата: Вторник, 22.10.2019, 19:36 | Сообщение # 14
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 19326
Награды: 338
Репутация: 740
Статус:
Цитата AlenaPuh ()
Просто свои стихи иногда читаешь, не как написано, а как хотела написать).

О, это про меня!))))
 
AlenaPuhДата: Среда, 23.10.2019, 06:06 | Сообщение # 15
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
)))))

Сообщение отредактировал AlenaPuh - Среда, 23.10.2019, 06:06
 
oljana1962Дата: Четверг, 24.10.2019, 22:39 | Сообщение # 16
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 1
Статус:
Я верю автору и говорю спасибо, Алёна!
С уважением, Ольга Которова.


Которова Ольга
 
AlenaPuhДата: Пятница, 25.10.2019, 05:50 | Сообщение # 17
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Спасибо большое)
 
ledolaДата: Суббота, 26.10.2019, 03:43 | Сообщение # 18
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10325
Награды: 92
Репутация: 273
Статус:
Это стихотворения, это поэзия.
Есть шероховатости, но это мелочи, которые легко поправить. В целом - здоровски. Автору - спасибо!


А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
AlenaPuhДата: Суббота, 26.10.2019, 07:39 | Сообщение # 19
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
Вам спасибо)
 
Литературный форум » Действующие конкурсы » Союзники XV - международный поэтический конкурс » Высшая лига » 095 - Алёна Пух (Шорт-лист)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: