Добавлено (14.11.2011, 13:29)
---------------------------------------------
***
Я никогда не думала о ложном,
Имела веру в эту жизнь всегда,
Я чтила все законы непреложно.
Я тьме кричала громко "никогда".
Но в мире есть и будут огорченья,
Никто не сможет просто убежать,
Идти вперед! Идти без сожаленья!
Быть сильными, и все равно мечтать.
И даже в пустоте, при одиночестве
Улыбку нельзя прятать ото всех,
Быть выше и не ждать пророчества,
О том, что ждет нас - крах или успех.
Не стоит сомневаться в своих силах,
И даже если просто не везет,
Пусть даже кровь застынет в жилах,
Борись! И чудо вдруг произойдет...

Добавлено (17.11.2011, 08:56)
---------------------------------------------
....
В дикой агонии сердце сгорает,
Как же тебя в этот миг не хватает…
Пеплом и пылью покрылись века,
Тихо и мирно течет жизни река.
В долгих незнаниях мир увядал,
В сильных сомнениях человек пропадал,
В разуме спящем страх мыслями правит,
Что-то иль кто-то нас смертью избавит
От мук и страданий, желаний, надежд,
От горькой любви, от клейма злых невежд,
От зависти, крови, стучащей в висках,
От боли и мыслей, зажатых в тисках…..

Добавлено (13.12.2011, 12:35)
---------------------------------------------
Отрывок
Чувства
Когда мне было шесть лет, я испытала свой первый сильнейший страх. Я не питала особой любви к врачам, после того случая, я стала их панически бояться. Уколы, многие ли их любят? Думаю, что большинству людей это кажется мало приятной процедурой.
Мне нужно было поставить капельницу. Я не помню, по какой причине. Просто так было нужно. Был вечер, и шёл мерзкий холодный дождь. Небо было практически идеально серым, оно было тусклым и печальным. Деревья, дороги, люди - на всё давила эта угнетающая тяжёлая масса густых и неподвижным облаков. Даже яркая одежда, которая была на мне, казалась очень-очень тусклой. Ледяные слёзы осени иногда попадали мне на лицо, порывы сильного ветра направляли эти безвольные потоки воды. Я сильнее сжимала маму за руку, будто боялась потеряться в этом сером мире. Наверное, будь я в хорошем настроении, я бы принялась оживлённо прыгать по лужам, обновляя свои резиновые сапожки, но я была полна тревожных предчувствий, было не до беззаботного веселья.
Мама, пока мы шли в больницу, подбадривала меня, я же уже чувствовала некое напряжение, детское острое предчувствие беды заставляло биться моё сердце беспокойно. Настороженная, я вошла в старое одноэтажное серое здание. Внутри было так же серо и уныло, как и снаружи. Холодный свет ламп пугал меня, порой я вздрагивала, если лампы угрожающе мерцали, мне казалось, что они могут погаснуть все разом, оставив меня в полной тьме со странными угрюмыми людьми, которые сидели на лавочках и, видимо, ждали своей очереди, и с не менее подозрительными людьми в белой униформе, в масках, скрывающих их рты, которые, возможно, ехидно или даже зло улыбались. Детское воображение!!! Яркие и очень живые картинки, связанные с коварными врачами, рисовала мне моя фантазия, я ещё больше прижалась к маме, пока мы проходили по коридорам. Она смотрела на меня и улыбалась, от этого становилось так тепло, я чувствовала любовь и заботу. Потом, уже через много лет, смотря в зеркало, я видела маму, те немногие воспоминания, которые остались во мне о ней, можно было компенсировать тем, что я полная её копия во внешности… хотя бы так. Мы зашли в кабинет. По спине побежали мурашки. Молодая и, с виду, приветливая особа ласково мне улыбнулась. Она предложила лечь мне на кушетку. Я испуганно посмотрела на маму. Она сказала, что нечего бояться, если что, то она будет за дверью. Я легла и стала осматривать помещение. Маленькая квадратная комната, выкрашенная в белый цвет, холодная и какая-то угрюмая, наводящая тоску. Такая же угрюмая тёмная мебель заполняла пространство: письменный стол, четыре стула и кушетка, одиноко стоящая у стены, а так же мрачный и громоздкий угловой шкаф и раковина. Окно скрывала лёгкая желтоватого цвета занавеска. На потолке ярко горела одинокая лампочка, люстры или даже плафона не было. В этой странной, застывшей тишине шли приготовления к моей процедуре. К кушетке был пододвинут специальный держатель для препарата, который должны были мне вводить. Что-то ещё, что-то ещё… я устала наблюдать за неторопливыми действиями врача, я замечталась, представляла, что опять бегу, рядом с ветром, а может и впереди него. Сквозь эти мысли я едва ощутила, как игла проникла в мою вену. Резкий запах спирта вернул меня в реальный мир, я посмотрела на свою правую руку, из вены торчала игла, к которой шла прозрачная трубка, я посмотрела на ёмкость с препаратом, капля за каплей он стал перетекать мне в вену. В то же время я почувствовала какую-то опасность, я не знала, как это выразить, передать или заглушить, это было паническое ощущение, что что-то не так… или очень скоро станет не так, как должно быть. По моему беспокойно бегающему взгляду врач поняла, что я напугана. Она сказала, что-то ласковое, что-то успокаивающее, но я будто не слышала. Поняв, что её слова на меня не действуют, она поспешно вышла за моей матерью. Минуты её отсутствия тянулись вечно, словно вязкое вещество секунды неохотно проходили, словно замёрзшее существо, время почти замерло, будто берегло остатки своих сил. Мне же казалось, что нечто злое и бешеное, неудержимое и коварное тянет из меня жизнь. Я чувствовала, как сердце пытается вырваться из груди, так неистово оно билось, чувствовала страх, необъяснимый и невероятно сильный, сковывающий и перехватывающий дыхание. Я не знала, что это за наваждение, не понимала. Паника. Не было никакой опасности, но я чувствовала иное. До сих пор не могу разобраться в себе…
Мне хотелось вскочить и бежать, спрятаться, зажаться в угол и тихо-тихо переждать эту бурю, захватившую меня, в которой я тонула. Я резко дёрнулась и трубка, которая почему-то была слишком слабо прикреплена к игле, отделилась и повисла над полом, из неё мерно и невозмутимо продолжало капать лекарство. Я замерла и полная ужаса посмотрела на иглу, которая всё ещё оставалась в вене… сочилась кровь, тёплая, тёмная кровь. Я закричала дико, не помня себя, что было сил. Кровь медленно капала на пол, а я будто оцепенела, как завороженная смотрела на то, как жизнь покидает меня, как силы уходят из тела. Уже молча, с застывшим в горле истошным воплем, я наблюдала, как смерть медленно обнимает меня своими ледяными руками, как её мертвенно-белые губы двигаются и шепчут холодно и равнодушно, что пора, пора идти с ней, в мир другой, тихий, совсем неживой и унылый. Каждая капля, разбивавшаяся об пол, приближала меня к мраку, я слышала, как сотни маленьких брызг касались деревянных, скрипящих досок пола. Так громко, отчётливо, так близко, так страшно.
Я очнулась на руках у матери, вернулась в реальность от того, что почувствовала, как капают на меня её слёзы. Она улыбнулась, увидев, что я пришла в себя, и ещё крепче прижала меня к себе. Я снова ощутила себя в безопасности, я ощутила себя живой.
Ещё очень долгое время я не могла оправиться. Нервная дрожь охватывала моё тело, и разум будто сходил с ума при одном только упоминании об уколах, врачах, больницах. Я вновь начинала ощущать тот бесконтрольный и властный ужас, который захватил моё маленькое детское сердце тогда. Взрослея и переживая, таким образом, детские страхи, мы начинаем часто посмеиваться над собой за столь глупые и, в действительности, очень забавные переживания. Монстры под кроватью, в шкафу, в темноте за шторами, странные звуки за окном, будь то, вой ветра или стук дождя по крыше, потом эти маленькие и пугающие фантазии будут казаться очень милыми, чисто детскими и наивными, ведь просто мы ещё так мало знали о мире вокруг. Мы не знали, что монстров нет, а феи и эльфы живут только в сказках, что на свете существуют чудовища более ужасные, чем злодеи из легенд, а героев, чтобы их победить слишком мало. В реальности зло твориться не волшебством, а избирает самые медленные и болезненные способы для жертв, мучения питают и взращивают грех и черноту души, смерть же жертвы приносит удовлетворение. Как много мы открываем для себя заново, как необратимо мы меняемся под воздействием новых настоящих «сказок», мы многого начинаем бояться. Монстров – людей, друзей – предателей, знакомых – завистников и много-много кого ещё, тех, кто способен что-то у нас отнять, разрушить нашу жизнь. Скрываем эти страхи, но всё же пугаемся. Очень осторожно и очень избирательно мы допускаем людей в своё сердце, показываем истинных себя, доверяем и очень много надеемся на судьбу, которая не заставит нас страдать.
Почему потерпев неудачу в любви, мы закрываем своё сердце? Мы ожесточаемся, мы подозреваем и с каждым разом всё меньше доверяем друг другу. Думать и мыслить. Через все грани своего мировоззрения мы пропускаем слова и поступки других людей, мы пытаемся увидеть какой-то другой, тайный смысл… даже там, где его нет. Ошибаясь, обжигаясь, падая и мараясь в грязи, мы всё равно идём дальше, встаём и идём, может быть, немного медленнее и опустив голову, смотря себе под ноги, может быть, даже испытывая боль, но мы идём, идём, продолжаем свой путь, в надежде увидеть что-то, что облегчит или прекратит печали, неудачи и мрачные думы. Порой, переживая заново свои воспоминания, мы находим что-то совершенно новое для себя, запоминаем это и используем, любая новая мысль, утверждение или действие принимается нами на вооружение. Меняясь, мы меняем отношение к себе, и даже те, кто знает, каковы мы внутри, в самой глубине, почти на дне души, невольно изменяют свои мысли и суждения о нас. Любое чувство, действие, происшествие, которое наполняет нашу душу радостью или страданием, навсегда оставляет след в нашем сердце, и мы уже не такие, как раньше. Менее наивные, добрые, открытые, более сильные и смелые, готовые постоять за себя и отстаивать своё счастье. Меняясь до неузнаваемости внутренне, мы порой удивляемся самим себе. Перемены к лучшему радуют, подбадривают и подхлёстывают к активным действиям во благо себе и другим, перемены к худшему разъедают и отравляют.
Страхи. Они всегда ломали во мне что-то. Оставляли очень глубокий и отчётливый след на сердце. Их нельзя было забыть или спрятать подальше в сознание, нет, они всегда были рядом со мной. Мама говорила, что я просто очень чувствительный ребёнок, что всё скоро пройдёт. Но с восьми лет меня больше никто не ободрял и не успокаивал, поэтому страхи всегда следовали за мной. Они брали меня за руки и вели в свой мир, беспокойный, безумный, непонятный. Они приходили ко мне в душу, в моё сердце и разливали там свой яд – ужас, безотчётный жуткий и бредовый ужас чего-то. А чего именно? Ответа у меня не было. Больше всего я боялась, что моя жизнь оборвётся, угаснет и все мои мечты, мысли, надежды и чувства утонут в бездонной пустоте. Я боялась пожилых людей, так как видела в них существ, которых Смерть уже водит за руку, извилистыми тропинками увлекая их в загробный мир. Я ощущала какой-то мистический трепет, хотя знание, что старение – это естественный процесс, а, следовательно, и смерть тоже, не приносило облегчения. Любое столкновение, прикосновение к старикам вызывало нервную дрожь, моя душа на секунды замирала, прислушиваясь, не обратила ли Смерть на меня внимания… Порой, мне мерещился её тихий спокойный голос, холодно говоривший мне о неизбежности перехода в мир мрака. Иногда она немного насмехалась, иногда наоборот ласково звала, просила её не бояться. От этого я чувствовала себя ненормальной, я вспоминала маму и её болезнь, часто думая в такие моменты, что я тоже больна. Под покровом ночи, когда сны уводили глубоко-глубоко в себя, я часто стояла рядом с приоткрытой дверью, обычной деревянной, немного обшарпанной и ничем не примечательной, у ног лежала толстая ржавая цепь, она тянулась как раз из этой скрытой от моих глаз комнаты. Казалось, что проходили часы, но ничего не изменялось, я просто стояла, осматриваясь вокруг, вглядываясь в плотный непроницаемый мрак, каждую секунду ожидая чего-то страшного. Через щель пробивался очень слабый желтоватый свет, он беспокойно дрожал, будто тоже боялся этой неестественной тишины и черноты, которые захватили пространство… казалось, что вокруг полная и абсолютная пустота, которая наблюдает, издевается над слухом и зрением, когда от предельного напряжения начинает что-то слышаться, видеться, таким образом, ты сам сводишь себя с ума. Учащённо дышишь, дышишь громко, чтобы слышать, ощущать реальность, пусть даже и во сне, но не терять это чувство, иначе полное безумие и переплетения странных и непонятных мыслей сломают душу, остановят сердце. Так в бесконечном течении секунд я не двигалась, не смела открыть дверь полностью, хотя там, за ней, и был призрачный и тусклый свет. Каждый раз сон в точности повторялся. Я, тьма, мой слабеющий разум, дверь, цепь… бывало, что её будто затаскивали в комнату, и противный громкий скрежет резал слух. Это приводило в ужас, сердце билось с бешеной скоростью, готовое разорвать грудь, лишь бы замереть, дикая и необузданная паника давила, душила, всё крепче сжимала свои объятия. Значит, судорожно думала я, внутри кто-то есть, кто-то, может быть, что-то. Хотелось бежать, но затеряться во тьме представлялось мне не лучшей перспективой, поэтому дрожа, с охваченным бредом сознанием, я продолжала стоять на месте, пытаясь обрести уверенность, глядя на свет. Очень долго я не могла решиться войти в эту комнату, очень долго я просыпалась посреди ночи, задыхаясь от слёз. Мысли об этом сне мучили меня постоянно, доходя до изнеможения, я пыталась найти ответы. Беспокойные мысли строили самые разные теории, одни из них тут же разваливались и их осколки падали на дно моего сознания, чтобы снова обрести новую форму, другие жили дольше нескольких минут, но тоже, в конечном итоге, умирали, так как были слабы и неполноценны. После бесконечных раздумий, я решила для себя, что за этой дверью Смерть, что это она держит цепь, которая связывает нас, как бы, ещё раз напоминая мне, что рано или поздно я умру. Я отбросила то, что сон слишком часто повторялся, и решила пока жить с этим объяснением, и жила с ним до сих пор, пока не решилась открыть ту дверь. Это случилось на третий день после операции, я бредила, чувствовалось, что сон мой стал реальностью… почти онемевшей рукой я взялась за холодную, круглую ручку и медленно потянула её на себя, собирая остатки сил, последние капли смелость и уверенности, я готовилась к этой мучительной встрече с неизвестностью. Затаив дыхание, и наблюдая, как постепенно расширяется полоска спасительного света, я представляла всё возможное и невозможное, казалось, что голова сейчас лопнет от избытка мыслей. Смерть ли там? Или нечто совсем иное? Я зажмурилась и замерла, рука безвольно повисла вдоль тела, я боялась открыть глаза. Всем телом я ощущала чьё-то присутствие, но страх парализовал меня настолько, что я с отчаянием поняла, что жалею о сделанном.
«Открой глаза!», - раздался голос над самым ухом, властный, злой, нетерпеливый. Я вскрикнула и инстинктивно подчинилась приказу, как когда-то так же подчинялась отцу. Я увидела, как человеческая фигура, почти скрытая мраком, стоит очень близко и держит свечу, свет которой едва выхватывает черты лица. Я была поражена. Я встретилась с собой… с той собой, которая убивает и жаждет крови. Передо мной стоял мой зверь, он слегка улыбался.
«Вот мы и встретились», - сказал он после недолгого молчания, - «Что же ты так меня боишься?», - ухмыльнулся он и погасил свечу.
Я ещё долго стояла в обступившей меня тьме, гадая, одна ли я теперь или зверь ещё рядом. Внезапно лязгнула цепь, она пронеслась бесконечным эхом, отражаясь от множества скрытых темнотой стен, и растворилась в вязкой тишине, которая после этого стала ещё гуще и тяжелее. Я вздрогнула, осознавая, что зверь со мной, что он всегда будет со мной, моей частью, тёмной, злой и кровавой тайной, которую боюсь даже я, ведь не могу усмирить это порождение тьмы и боли. Мой зверь и Смерть рядом. Да! Смерть рядом.
В тринадцать лет я вновь побывала на похоронах. Умер мой одноклассник. Утонул в реке. Неизгладимое впечатление произвела мать мальчика. Через бесконечные рыдания она звала своего ребёнка, просила его встать, просила его жить. Надрывные мольбы прерывались глубокими вздохами, переполненными болью, отчаянием и безумной тоской, которая безжалостно рвала сердце на части. Но восковое лицо мальчика, чья жизнь оборвалась так внезапно, было неподвижно. Было сложно, почти невозможно, подобрать слова соболезнования, пустые утешения не будут услышаны всё равно, так же как и истинное горе не будет понято, пока оно не затронет тебя. Можно искренне соболезновать, но это не утешит, тем более не уменьшит отчаяния несчастной матери. Жизнь ушла. Навсегда. Только память и страдания близких будут теперь отголосками той личности, что была заключена в этом теле. Только они будут вспоминать и бережно хранить картины прошлого, где есть юный улыбающийся мальчик четырнадцати лет. Таким он теперь и останется.
Моросящий дождь размывал пейзаж вокруг… надгробия, деревья, одетые в молодую весеннюю листву, земля будто сливались, превращались в нечто хаотичное и неразборчивое, в одну сплошную тусклую пелену, где непонятно было, что есть что. Я часто озиралась, казалось, что в этой странной и бесформенной массе мелькают призраки, полупрозрачные серые сгустки тумана, молчаливые, печальные, а может быть и озлобленные. Очень трудно понять есть ли у них лица… и чем больше в душе рос страх перед неизвестностью, тем фантастичнее и отчётливее я видела образы умерших. Истошные крики убитой горем матери придавали моим видениям ещё большую реальность, будто их всех оплакивают… будто они тоже страдают, не находя покоя. Стоя неподвижно под дождём и ощущая, как от холода немеют ноги и руки, я хотела поскорее оказаться дома, в тепле и безопасности, где не надо переживать чужое страшное горе, есть только твои проблемы, которые давят, хотя, так же сильно. Я помню, как от истерики, тело женщины содрогалось, каждое движение было полно невыносимых мучений… что значит для матери пережить своего ребёнка? Ужас и боль, которые не передать, их трудно заглушить, с ними невозможно спокойно жить. Когда ты кричишь и умоляешь вернуть тебе счастье, твоё сокровище и смысл жизни, ты смотришь в небо и ждёшь ответа, а оно молчаливо роняет слёзы, бессильное что-либо сделать, чтобы облегчить твои страдания. Возвращаясь домой, ты больше не находишь его приветливым и уютным, ты больше не можешь назвать его своим, тёмное, замкнутое помещение… оно напоминает гроб… такой же гроб, только при жизни. Заходя в комнаты, включая и выключая свет, приходит осознание того, что теперь здесь лежит печать смерти, нерушимая, прикосновение холодных мёртвых рук забрало всё тепло и радость. Ты боишься улыбнуться, считая это не только оскорблением памяти потерянного счастья, улыбка может привлечь смерть… и она подумает, что стоит забрать кого-нибудь ещё из близких тебе людей, чтобы вернуть твою душу во власть мрачных и болезненных мыслей. Теперь, кажется, что нигде нет укрытия, спасения, убежища от темноты, тишины, от невыносимого одиночества, что ничего не может возродить и оживить, заставить снова смело идти вперёд, перестать бояться неизбежности, которая медленно, но верно приближается. Тихо и молчаливо в полном бездействии мы безропотно ждём этого часа, когда, может быть, просто не проснёмся или будем лежать и медленно терять остатки жизни в больничной палате, может, смерть придёт внезапно, она будет любой, страшно мучительной или безболезненной, не важно, какой, но она придёт. Это нельзя остановить, это не хочется принимать и мириться с такой участью. В последние мгновения, когда сознание ещё не помутилось, а мысли так же быстры, можно пережить свои счастливые воспоминания заново или пожалеть о том, что не было сделано, или просто подумать, что дальше… что дальше? Нечто такое, о чём никто живой не знает, и как можно дольше желает оставаться в неизвестности, несмотря на любопытство. Ведь жизнь прекрасна сама по себе, а знание о том, что за чертой, может омрачить любые земные радости, в особенности, если этот, совсем другой, мир окажется далеко не раем. Как можно меньше думая о смерти, мы жадно ищем счастья, чтобы держаться и дорожить им, любая цель, придающая смысл нашему существованию, бережно оберегается, к ней мы стремимся, воплощаем и вновь ищем что-то новое, чтобы не потерять себя, не опустить руки и не замереть на месте. Мы не хотим застывать и тонуть в бездействии, бежать, мыслить, любить или страдать, делать, что угодно, лишь бы чувствовать жизнь в себе, ощущать, что сердце бьётся, что оно должно биться, что душа в этом теле не просто так… а для чего-то или кого-то…
Очень редко я задумывалась, почему мы выбираем того или иного человека спутником своей жизни… почему именно ему позволяем приносить нам страдания, приносить радость, огорчения или боль? Безотчётно тянемся к его душе, сердцу, разуму, телу… это чувство… когда хочется принадлежать только ему одному, быть уязвимой только для него, быть открытой, покорной, дерзкой, злой, страстной, уставшей… любой, но только для него. Знать все его мысли и желания, делать его счастливым, иногда мучить и заставлять его ревновать… жить только им и больше никем. Но, в ответ на такие утверждения, этот избранный только ухмыляется и с издёвкой замечает, что есть претенденты намного лучше, что невозможно посвящать себя только одному человеку. Первая мысль, которая возникает в моей голове – это не любовь. Привычка мыслить фатально всегда рисовала мне самые мрачные картины будущего, это держало меня в постоянном напряжении, опустошалась душа, тускнели чувства, я уставала от себя, от него, от жизни… порой бралась за своё старое развлечение, резала себя, чтобы стало легче, проще, спокойнее, свободнее. Иногда хотелось бежать, бросить всё, уйти от него, но… ведь всегда есть много-много «но» против таких поступков – я хочу уйти, но это не принесёт ничего, кроме новой боли, я хочу уйти, но люблю его. Я люблю его, безумно, всем сердцем, я дышу им, живу им, нуждаюсь в нём, я люблю его, сложно подбирать слова, чувствам в них слишком тесно. Сильно, до потери пульса, каждой клеткой своего организма, я люблю его… но этого мало, это не показывает всех чувств… невозможно описать то, что очень глубоко и прочно укоренилось в сердце. Я слаба только с ним, я страдаю только из-за него. Ссоры всегда выматывали меня, выворачивали на изнанку, рвали сердце. Оно болело, истекало кровью, заживало и почти умирало вновь. Круг за кругом, день за днём. Тогда я, пустая и лишённая эмоций, рассуждала про себя о том, что же будет, если придёт такое время, и он скажет «прощай!». Может мы совсем не подходим друг другу? Что если… и большое количество самых бредовых вопросов, ответов, умозаключений, выводов и решений… все они не верны, губительны и мимолётны, но они есть. Такие мысли рушат спокойствие, доверие и любовь. Но что я могу поделать? Неуступчивость и упёртость в нас обоих не дают найти решений возникающих проблем. Может, не так сильна эта любовь тогда, раз люди не могут договориться, примириться, найти компромисс, ту середину, тонкую грань, которая подойдёт обеим сторонам? Что если всё фальшь и ложные представления и ощущения? Гнать такие мысли, давить их, не давая им развиваться в ужасные опасения, страхи и предрассудки…
Всё это так легко говорить… и так сложно сделать.
Любовь – страдание? Мы выбираем и держимся за человека, боимся очень многого.
Боимся измен.
Боимся, что чувства пройдут.
Боимся предательства.
Боимся, что всё это ненастоящее. Что чувства не взаимны, не искренни.
Боимся, что любовь корыстна.
Много страхов беспокоят сердце. Оно дрожит и находится в смятении, ведь будет проще в одиночестве, не надо переживать и волноваться, только за себя, всё только ради себя. В минуты исступлённого гнева, я доводила себя до истерики, паники, я не понимала… одиночество, его бесконечное ровное спокойное уединение звало меня, но сердце, которое хотело жить и чувствовать, жить и любить, сковывало мою волю и не давало сделать шаг навстречу покою, мёртвому и отрешенному от всего течению жизни. Любовь не хотела оставлять меня, она истязала, ранила, но всё же приносила счастье… Его объятия, поцелуи, нежный шёпот всегда усмиряли мой смертоносный ураган неудержимых эмоций. Вспышки ярости, гнева, обиды и огорчения притуплялись и исчезали в его сильных руках, они растворялись в его уверенном взгляде. Моя пустота заполнялась, капля за каплей, как необъятный океан, она заполнялась жизнью, на время свободной от плохих и глупых мыслей. Страхи появлялись вновь и вновь угасали. Всегда происходило это, такое постоянное и неизменное повторение.
Порой мы счастливы, порой полностью сломлены и разбиты, но всегда есть эта потребность в любви, в полном внимании другого человека. Любовь – боль, любовь – страсть, любовь – покой, она разная, она одна заключает в себе всё, что чувствует человек. Она нужна, она ненавистна и желанна, её ждут, отвергают, зовут и проклинают, о ней думают, мечтают, о ней молят, просят, от неё бегут, её, порой, забывают, но ненадолго. Стремление к любви – стимул менять себя, что-то делать, знакомиться, искать, чтобы быть не в одиночестве, которое оплетает нас паутиной забвения, хочется знать, что кто-то думает о тебе, ощущать, что кто-то в тебе нуждается, и, зная это, становиться лучше ради этого человека, стараться делать его счастливым, чтобы видеть его улыбку и чувствовать его любовь. Так проходят дни и года. Двойственность не покидает сердца. Мы говорим себе, что уверены в избраннике, уверены в себе, но так ли это на самом деле? Я очень часто терзала свой разум ревнивыми мыслями, мыслями о его возможной лживости, о его предательстве… резала, убивала свою душу. Никогда не высказывая своих страхов вслух, я боролась с этим ядом сама, порой даже вполне удачно заглушала его действие на месяцы. Ещё становилось легче, когда совершала убийства. Они не только снимали всё напряжение, но и на некоторое время успокаивали мою истеричную натуру. Я думала, раз он любит меня такой, раз не арестовал меня, раз терпит всё это, то мне не стоит так бояться, так переживать и мучить себя. Но покой никогда не был полным, я всё равно была настороже, чтобы быть готовой к самому страшному, чтобы вовремя заметить признаки того, что мы отдаляемся, что чувства угасают и покидают его сердце. За своё сердце я была спокойна, оно не смогло бы никогда разлюбить этого человека. Самыми прочными цепями оно было приковано к нему. Ничто не могло вытравить любовь к нему, даже осознание того, что он убьёт меня рано или поздно, убьёт, наставив на меня пистолет, чтобы спасти, возможно, ещё живую жертву. Я представляла себе этот момент, когда с громким звучным эхом раздадутся выстрелы, с бешеной скоростью пули глубоко войдут в моё тело, когда наши глаза встретятся, когда я прочитаю в них отголоски боли в его душе, когда буду истекать кровью у него на руках. Я хочу умереть только в его объятиях. Это будет счастьем, несмотря на жгучую боль, на близкую тьму, стремительно поглощающую меня. Секунды, которые разделяют меня от смерти, будут последними несколькими прикосновениями к нему, последним взглядом, в котором заключена вся печаль нашего теперь уже разрушенного мира, я увижу бесконечную любовь в его зелёных глазах, теперь уже любовь – боль, любовь – одиночество. Ни одного слова не будет сказано, тишина, вот что будет нужно нам в этот момент, полная тишина, чтобы наконец-то почувствовать всю силу чувств между нами. Я мысленно благодарю его за всё, он понимает и благодарит в ответ. Всё во взглядах, прикосновениях, полуулыбках, слезах и вздохах. Заливаясь слезами, я так хочу улыбнуться, чтобы он запомнил меня такой же, скрывающей боль, но не получается, не хватает сил, и от этого становится ещё печальнее. Много раз я упивалась в воображении этой идеальной для меня сценой. Да! Это идеальный конец для наших освящённых тьмой отношений.
Когда дни проходили в полном одиночестве, я заполняла пустоту музыкой. Спокойная или оглушительная, медленная или дерзкая и быстрая, любая… она из хаотично возникающих мыслей строила ровные и логичные ряды убеждений, предположений, ассоциаций. Она направляла мои размышления, успокаивала гнев, смягчала ярость, подавляла отчаяние. Я пела, давая полную свободу своим эмоциям, это расслабляло, снимая всё напряжение, все переживания. После… чувствуя приятную усталость, я молча, с улыбкой, лежала, разглядывая потолок, полное отсутствие каких-либо идей давало столь желанный отдых моей душе, не было ничего. Всего несколько часов… и вот, я, кажется, снова готова терпеть все те терзания, подозрения, неуправляемые, стихийные картины мрачного будущего. Возрождалась, как феникс, но снова очень быстро сгорала в пламени собственного дикого сердца. Думать… невыносимо очень много думать, загадывать, мечтать, разочаровываться и снова размышлять, строить и разрушать. Всё вокруг столь неуловимо, призрачно, что сложно прикоснуться к этому и почувствовать реальность… пелена загадочности, необъяснимости и непредсказуемости покрыла весь мир и души людей. Возникают одни вопросы, порой, на многие ответ так и не появляется. Идя вслепую, мы спотыкаемся, осторожно тянем руки в тьму, пытаясь найти выход, понять и осознать всё, что поможет выбраться из этого густого, чёрного и необъятного мрака, отчаиваемся, снова настраиваем себя на лучшее и идём, идём, идём…
Мой сказочный принц… На закате в его волосах играло тускнеющее солнце, словно всполохи неистового огня. Взгляд этих прекрасных зелёных глаз проникал в самые глубокие тайники души, открывая их, переворачивая всё с ног на голову, оставляя хаос, познавая все секреты, страхи и желания. Он гипнотизировал, очаровывал, заставлял поддаваться и впускать на запретные территории сознания. Мне нравилась эта игра: когда лёжа в постели и обнимаясь, мой любимый строил теории о том, какая я и что скрываю, я отвечала, прав он или нет… забавляло, как быстро и чётко он говорил правду обо всём. Конечно, я лукавила и, не смотря на всю его проницательность, моей лжи он не видел… или просто делал вид, что ничего не замечал. Он пытался угадать, кто станет следующей жертвой, размышлял над местом и орудием моего будущего преступления, предполагал, исправлял свои идеи, превращая их в полностью законченные мысли, говорил их мне, а я только смеялась в ответ!! В темноте ночи, когда тишину нарушало лишь тиканье часов, лёжа на груди любимого, я слышала ровный и спокойный ритм его сердца. Я радовалась, что в этом, именно в этом, сердце живёт любовь ко мне, что именно эта душа дорожит мной, даже не смотря на то, что я такая… сумасшедшая… непонятная… необузданная. Каждое слово, произнесённое его уверенным, сильным голосом, было правдиво, оно не могло быть ложью даже на процент, даже на одну сотую процента. Не знаю почему так… не знаю. Я не могу говорить, что он идеален… нет, он тоже очень-очень странный, раз позволял мне совершать преступления… Только сейчас, прокручивая всё в памяти, я начинаю осознавать, что ровным счётом ничего о нём не знаю. Я никогда не спрашивала о его прошлом, не имею никакого представления о его мировоззрении… его душа – это тайна для меня. Я знала только две вещи – он меня любит и от него я приму смерть… Просто быть с ним рядом – уже было для меня счастьем, и почему-то меня мало интересовало всё остальное. К тому же он сам молчал, никогда не затрагивал подобные темы, да и я о себе тоже была не многословна. Странный союз – две родные души, но бесконечно неизвестные друг другу.
Из множества чувств одним из сильнейших была ненависть. Я ненавидела отца за всё, что он заставил меня испытать, в детстве я доходила до исступлённой ярости, когда до изнеможения, до крови била стену кулаками… и выдыхаясь, падала без сил на пол, заливаясь слезами отчаяния. Не могу вспоминать это без содрогания. Тогда я не могла подавлять ужас, который полностью захватывал моё беззащитное существо. Это было гнетущее, удушающее чувство, которое давило, ломало, отравляло каждую секунду жизни. Словно в вакууме, отрезанная от всего мира, я оставалась один на один с этим монстром, слишком сильным и могущественным, чтобы быть побеждённым маленькой, уставшей детской душой. Я так страдала от безысходности ситуации, которая сложилась после смерти мамы… я так тосковала по ней, по её ласковому голосу, объятиям, которые успокаивали и утешали… было так страшно, так одиноко… я совсем одна!!
Всё плохо!
Всё плохо!
Всё плохо! – тысячи раз, как заклинание, я повторяла эти слова… мне было всё равно, что у кого-то где-то может быть ещё хуже… мне плохо, мне!!!! Пусть это эгоистично, но как же ещё? Каждый хочет счастья, каждый стремиться к нему, к любому его проявлению… лишь бы не испытывать боль, разрушительную злость, обиду. Ненависть… ненависть… ненависть… вся моя жизнь была пронизана сетями этого чувства. Но я не хотела избавляться от него… зачем менять себя? И кому это вообще надо? Я нравилась себе такой… пусть я была слабой, порочной, злой, неправильной, но это была я. Стремиться к чему-то лучшему, залечивать раны… нет. Почему так? Я не видела в этом смысла, хотя, думаю, если захотеть, то смысл найдётся в чём угодно. Положение вещей меня вполне устраивало, что плохого… у меня был любимый человек, была неплохая работа, была свобода, было любимое хобби, правда немного опасное и кровавое. Что ж… по сути, жизнь моя была совсем не скучна и обыденна. Не было друзей… будучи не очень общительной и открытой, я и не стремилась их приобрести. К тому же зачем лишние люди в жизни… они могут узнать то, что их совсем не обрадует, а хуже того, может их убить.
«Не поддаваться эмоциям», - так всегда говорил отец, - «Без них человек способен на что угодно!»…. Это правда, но я так её и не усвоила.
Снова говорю об отце, хотя всегда ему сопротивлялась.

Добавлено (30.12.2011, 08:53)
---------------------------------------------
****
В дурмане, я совсем разбитая,
Играла роли, что тебе так нравились,
Я ублажала твою зависть... пламенем избитая,
Я бросила все то, чем я так славилась...
Я, снова я, опять я одинока и истрачена,
Я ухожу во тьму, пой реквием,
Дни и мои часы в тебя растрачены,
Одна, прости.....я гордость свою ем....

Добавлено (18.05.2012, 12:42)
---------------------------------------------
В общем, что-то получилось...... что не знаю.... Первый раз такое написала...

***
«Во сколько?» - было сказано в потёмках.
«Забудь меня!» - послышался ответ.
«Я не смогу, прости, мне будет больно,
Жить без тебя!»
«Не покидай меня! Пожалуйста, не надо!» -
И тишину разбил безумный крик,
Она упала на пол лицом вниз,
Слезами заливаясь, задыхаясь,
Почти до бесконечности пуста,
Как кукла стала. В чувствах виновата
Перед душой своей она.
И каплями дождя холодным утром
Умоет от тоски опухшие глаза.
И будет очень грустно, дурно,
Она жива! Она жива!
Ночь пережитая осталась в прошлом,
Спасибо, Господи, что жизнь ей сохранил.
Она совсем юна, мечтательна. И славно,
Что разум сердце вразумил.
Я извиняюсь за повторы.
Пустые слухи хороши,
Когда стихают разговоры
О чувствах или о любви.
Она зажалась в угол темный,
В своих слезах ища ответ,
И сердца зов не заглушенный
Так тянет выйти в интернет.
И написать ему хоть строчку,
За шутку выдать разговор…
Сказать, ей скучно очень,
Позвать на кофе… Тяжело…
Так больно пересилить слёзы,
И нож из сердца не извлечь.
Она нажала кнопку «Сбросить»,
Прощай! ПрОклятая соцсеть!
И глубоко вздохнула память,
И убрала все далеко,
Прощай, та жизнь.
Она исправит
Свое больное существо.

Добавлено (21.05.2012, 12:38)
---------------------------------------------
Бывает разное.
Какая разница?
Уходим мы в подполье
За то, что думаем лишь о себе.
И рушится мечты подспорье,
Глаза сомкнулись в темноте.

Идите мимо!
Пусть звезда вам светит,
Да озарится путь небесный ваш.
Вот так! Никто и не заметит,
Утерянный в тумане экипаж.

Не стоит слушать слишком часто
Речей прогневанных богов,
Над мыслями они не властны,
На разум не надеть оков.

И до смешного! Убеждения
Играют злую роль в судьбе.
Но это все воображение.
Как хорошо - не каждый день идет в борьбе.

Добавлено (21.05.2012, 14:27)
---------------------------------------------
В награду
За долгими протяжными криками,
За яркими солнца бликами,
Вперед! Наотмашь все эти правила,
Я громкость сердца своего не убавила.
Заслоны ставить от грубости, наглости,
В награду видеть путь просветления,
Жить-чувствовать, жить без сомнения.
О, эти возгласы, взгляды безумия,
И далеки от реалий раздумия,
Не я одна заблудилась в дороге,
Вот тишина уже стоит на пороге.

Он есть, я верю в высшие силы,
Только направь на мой путь, как просила.

Добавлено (24.05.2012, 08:19)
---------------------------------------------
2009
Я не хочу встречать рассветы в одиночестве,
Без теплых пальцев, что играют в волосах,
Путь, уготованный, как будто бы, в пророчестве,
Лишает храбрости и огонька в глазах.
Тенями сумерки играют, без сомнения,
Лечебного забвенья спал покров,
И снова сердце ощутит волнения,
Дверь открывается, и грань стирается миров.
И тихими шагами грусть унылая
В душе опять создаст переполох,
А радость белая и легкокрылая
Уйдет, застав меня врасплох.
Одна. Опять! Наедине лишь с памятью,
Безумной мысли будет дан толчок,
А что… а вдруг… мы виноваты сами,
Во времени не совершить скачок.
Дороги разные, одна сплошная линия
Без указателей, километраж забыт,
Добиться сложно будет перемирия,
Когда был вынесен вердикт.
Сплошные тени, лунный свет отчаянно
Пробиться вниз пытается. Но мрак глухой
Стоит стеной, и только дверь в раскаяние
Открыта настежь бледною рукой.

За входом вход, темнее с каждым миром,
Я углубляюсь в мрачную себя.
От горя бы волшебным эликсиром,
Как в прошлый раз, в прохладе октября.

Добавлено (24.05.2012, 12:47)
---------------------------------------------
***
Я возвращаюсь в тот летний день по песне,
Что "нашей" так давным давно была,
Забыть я не могу! Что может быть прелестней,
В воспоминания свои я глубоко погружена..

И мир совсем реальный позабылся...
Налетом серым на стекле печаль...
Сил не хватило заново родиться...
А жаль!

Добавлено (24.05.2012, 19:21)
---------------------------------------------
Прочерки
1
Под громкие аплодисменты
Актеры прочь идут со сцены,
Снимая маски, проставляют
В колонках новые оценки.
Быстрее, разве что, в кино
Мы можем от себя сбежать,
Жизнь, как анкета,
Кто, кого, зачем, когда, куда опять,
И важно правильно заполнить,
Не стать лишним. Не стоит хвастаться умом
Пред своим «ближним».
2
И тяжело теперь в любви,
Все как на пробах,
И вроде я одна, ты тоже одинокий,
Но пункты жизни не совсем у нас похожи,
Я не красива, а ты беден, мой хороший.
И на рассвете после ночи бурной страсти
Любовь – а что это? Жара, пьянящей водки шалости.
3
В полночных мыслях, не дающих мне покоя
Я строю планы, как найти любовь,
Ту, что действительно дает спокойствие,
А не под градусом кричит «Готова!».
Так надоело жить по правилам придуманным,
Как будто бы нашла тебя я наконец,
Ты ручкой ставишь минус в отношениях,
Но взгляд твой… Значит просто страх,
Все отрицательное сделать положительным,
Ты - мой на веки, я – твоя пока на час.
4
В театре снова сонное затишье,
Все думают, что дописать еще,
В анкеты, в жизни, разве скучно слишком?
Иль просто с миром нам не повезло.
Зависимость от разной виртуальности,
Мы стали боязливее зверей,
И виртуально-идеальное лицо поставим
На яркие страницы соцсетей.
Заговорить на улице так страшно,
Где бурный жизни ход, которым бредите?

В своей анкете,
Я заранее поставлю прочерки,
Мне просто не хватает слов.
Простите.

Добавлено (24.05.2012, 19:40)
---------------------------------------------
***
Меня всегда укачивало в поездах,
Так спать хотелось от тоски и скуки,
И линии на собственных руках
Стали дорогами разлуки.
Под гулкий монотонный стук колёс
Смотреть в окно на одинаковость сюжетов,
Прощанья, встречи, бесконечность слёз
От радости иль горя. Не узнать ответов.
За каждым километром оставлять
Что-то свое, нечуждое, родное.
И с каждой остановкой понимать,
Как трудно бросить сердцу дорогое.
Темно. Перрон почти пустой,
И чувство одиночества так близко,
Куда-то делся мир… ушёл в туман густой,
И небо серое над головою низко.
Вверх руку протянуть и тронуть облака,
Почувствовать прохладу и уныние,
Уже в купе вздремнуть, но вдруг от сквозняка
В дрожь бросит - на душе тоскливее.
Дождь ледяной стучит в окно,
Под эхо его песни вспоминаешь,
Как далеко! Но все равно
Вперед стремиться продолжаешь.
Зачем? Не зря покинул дом?
Но тишина ответом служит.
В ночной тиши лишь об одном
Страх, что сердце с разумом не дружит.
И закружилась голова
От неожиданной тревоги.
Забрось сомненья, ты права,
Не по одной идти дороге.
И пусть темно и грусть внутри,
И неизвестность ближе к сердцу,
Ты будь сильней, слезу сотри,
Тоски гнетущей запри дверцу.
И улыбнись, под стук колёс
Усни, пусть сны о доме будут,
В душе мир будет сладких грёз,
Где тебя ждут и не забудут.

Добавлено (28.05.2012, 08:45)
---------------------------------------------
Ангел-хранитель
Когда-то ты боялась, что ночь сменяется за ночью,
Что за просветом звезд нет правильной дороги.
Всегда считала ты себя печали дочерью,
Переступала пустоты пороги.

Теперь, в вуали бледно-серых облаков
Ты нежишься со мной во сне глубоком,
Мечты и грёзы, нет тоски оков,
И яркие цвета в глазах калейдоскопом.

А вдалеке мелодия звучит,
И очищает сердце от той боли,
Которую когда-то принесли
Другие существа в неволе.

Не стоит очернять и обижаться,
Ведь та планета все-таки прекрасна,
С ней просто стоит попрощаться,
И пожалеть ее, она несчастна.

Я обниму тебя и нежностью укрою,
На безмятежность сердца буду любоваться,
В другую память тебе дверь открою,
Не будешь ты там плакать, лишь смеяться.

Добавлено (04.06.2012, 06:24)
---------------------------------------------
Первый раз
Послушай, детка, не реви,
Подумаешь, немножко больно оказалось,
У нас ведь это по любви!
Что-что? А ну-ка, повтори! Тебе казалось?
Зачем тогда сюда пришла,
Раз тебе многое приснилось?
Ведь ты сама меня нашла,
Сама на это согласилась.
Ну, хорошо, не буду врать…
Еще одна ты в моем списке,
Ну, перестань ты горевать,
Помнишь слова из переписки?
Что говорила? Не мотай
Ты милой маленькой головкой!
И себя жертвой не считай,
Ты ночью была очень ловкой.
И что за глупость? «По любви
Все делать надо, да и только!»
Я лично против! Уходи,
Противно мне! Терпеть тебя еще мне сколько?
Не будем больше рассуждать,
Твое нытье меня достало!
Иди домой, ложись поспать,
Ты выглядишь совсем усталой.
Не думай и не вспоминай малюсенькое приключение,
Жизнь, детка, длинная! Так что…. она имеет продолжение.

Добавлено (04.06.2012, 06:46)
---------------------------------------------
***
Жара!
И ветер прохладный в радость!
Ура!
Вот лета прекрасного сладость!
На пляж! За загаром и прекрасным настроем!
Мы здесь свой Таиланд устроим!
Улыбки
И яркие переливы!
И мы
Так безумно красивы!
А солнце
Играет на теле лучами,
И небо
Рисует любовь облаками.

Добавлено (04.06.2012, 07:00)
---------------------------------------------
Когда мне не спится
Рисую пальцами по воздуху,
Так хорошо.
И линии соединяются в узор.
Спасибо, Боже, что он мой покой
Не потревожил.
В окне остатки осени скрывает снег,
И время боли медленно уходит.
Спасибо, Боже, за яркий, теплый свет,
За сострадание.
Забилась в угол пыльный я со своей тьмой
Рыдала долгими, безумными ночами.
Спасибо, Боже, что такой простой
Ты подсказал мне выход из отчаяния.

Я улыбаюсь. Бледный лик луны
Уже не оставляет безнадежность
В моей душе.
И ровное дыхание судьбы…..
Ты успокоилась!
А думала, что это невозможно.

Добавлено (04.06.2012, 07:53)
---------------------------------------------
Амфитеатр
По кругу сели люди
Много их.
И время все потом рассудит.
Они играют в злых, больных, глухих,
Немых, пустых, убогих.

Вот зрелища хорошее начало,
И гомон голосов перебивает крик,
Удар, отскок, побег, но смерти жало
Конец положит сотням из интриг.

И кто-то огорчен, не видит смысла
В короткой пьесе, да со смазанным финалом.
Пронзительная тишина зависла
Над сценой, над рабом с кинжалом.

Все ждут. И раб стоит в раздумьях.
Безумный день закончен для него,
И, кажется, дошло до слабоумия…..
И в голове лишь «ни-че-го».

О силе воина разнеслась молва.
О, Небо, как ты высоко!
Безумных лиц толпа, ему ведь все равно.
Он дома разумом, он очень далеко.

Аплодисменты.

Добавлено (06.06.2012, 10:41)
---------------------------------------------
География

Три. Два. Один.
Считаю шаги до дома,
Где должен быть ты,
Но нет. Остатки тебя - фантома.
Забудем о том. Тогда
Одна я на континенте.
Вопрос мой один – когда
Ошиблась я в эксперименте.
Но выяснить удалось, что
Если в руках фотография,
А в сердце живет любовь,
То не важна география.

Движение плит под водой
Приводит нас к столкновениям,
И вдруг понимаешь «твой»,
Нет в сердце дороги сомнениям.

В оазисе отдохнуть от прошлых воспоминаний.
Спасибо тебе за то, что нет больше в сердце страданий.

Та я и тот ты ушли, их прах погребен под пеплом
Вулкана нашей любви. Мы в будущем более светлом.

Мы учимся дальше жить,
Вот новые координаты,
Связала нас прочная нить,
А прошлого меркнут закаты.

Добавлено (13.06.2012, 11:01)
---------------------------------------------
Жизнь
1.Внутри
Жемчужно-серый блеск полупрозрачных облаков
На небе синем, словно океан.
Ты так прекрасна, Жизнь, и не хватает слов,
И солнце отражается в моих глазах!
В слезах безумной радости бегу к тебе
Навстречу! И руки протянув,
Я обнимаю счастье.
2.Благодарности
Спасибо:
За любовь! Что встретил он
Меня, а не другую.
За радости.
За маму с папой. За их бесценный труд,
За мой покой. Что в трудности, в счастливые часы
Всегда я с гордостью иду домой.
За тех людей, что я зову друзьями! Тех самых настоящих и живых,
Которые берут и помогают, не оставляют, не бегут, не врут,
Не отрицают, не требуют и в зависть не впадают. Они живут,
Дай Бог здоровья им.
За испытания, что сделали сильнее.
За слёзы, крики.. без них не обойтись. А на душе потом становится светлее.
За маленькое чудо, что под сердцем… Так тепло!
И дорожишь каждой секундой этой,
Когда осознаешь, что очень скоро еще одни глаза посмотрят в небо.
И нежности наполнена душа!
3. Не без печали
Не хочется мне говорить. Ком в горле сразу.
Забудем…. Всем нам уходить….
Без боли человека нет. Не все так радужно,
Но пережить возможно. И в памяти,
И в сердце сотни фотографий, моментов, слов, прикосновений, взглядов.
И это жизнь.
Печали будут,
Их стоит принимать лишь с мудростью.
4.Не забывать
Следовать тому, что обещала себе
Когда-то очень уж давно.

Прощать.

Искать в огромном мире свои повороты, пути, решения и лестницы наверх.

Близким чаще говорить спасибо за то, что
Они рядом, за их тепло.

Смотреть вокруг. Красиво.
И видеть жизни идеальный круг.

Уроки, случаи, решения проблем,
Умнее становиться с каждым разом.

Себя! Не отрицать.

Добавлено (15.06.2012, 06:51)
---------------------------------------------
***
Мне тогда хотелось закричать,
Чтобы эхом разносился голос.
И сжечь ту самую тетрадь…
Чтобы избавиться от слёз.

Больные, странные, плохие сны,
И утро не приносит облегчения,
Твои мотивы не ясны,
И жизни рушатся мгновения.

Без чувств, и ты совсем один,
И я пуста в безумном мире.
До самых старческих седин –
Не доверять, закон был принят.

Со страхом на одной волне,
И непроглядное уныние,
И поклонение луне,
И это жалкое бессилие.
Не умирай, не уходи,
Останься в сердце на секунду,
Взгляд в сторону не отводи,
Ведь боль моя подобна бунту.
Не отрекайся от того,
Что ты толкаешь меня в пропасть,
Пожар внутри, прыжок на дно,
Веревка, винтовая лопасть.

Холодный свет далеких звёзд
В глазах красивым отражением,
Такие мысли – не всерьёз,
Все это было помутнением.

Добавлено (18.06.2012, 11:00)
---------------------------------------------
Стандартно.
На моем пути, в предзакатных красках, ты оставил след навсегда.
Все, что было – в сердце. Это не напрасно. Руку протяни, поверни назад.
Глубоко внутри - боль. Она ужасна. Черная дыра поглощает свет.
Нет, не уходи. Разве все не ясно? Я люблю тебя! Лишь тебя.
Погасил свечу. Сизым дымом к небу все мечты летят от меня.
А за что? Скажи! Что за бред вообще был? Клятвы проклял ты? Как же так?
Нет, не ты! Никто смертный не увидит, как страдала я. Вот моя душа,
Что горит, кричит, умирает, терпит. До бессилья бредит. Про тебя.
Разбежаться – вглубь. В темноту густую прыгнуть, голос там потерять.
Не дышать, не спать. Эту ночь, тоскуя, заново пе-ре-жи-ва-ть.
Перебить всю грусть сумасшедшим смехом. Забывать пустые слова.
Бей. Еще. Еще. В небе бледно-сером – гром, гроза и страх. Я одна.
Затяжной прыжок. Время есть подумать. Без страховки все как всегда.
Я останусь здесь. И я буду слушать, как жалеешь ты обо всем.
Кофе остывает. Откровенно скучно. «Изменилась», - ты мне шепнешь.
Скромно улыбнусь. Вроде бы ты нужен… Но кому нужна твоя ложь?

Не печалься так. Не удался фарс. Избежал ты многих проблем.
Говоришь – ошибся! Понял. Осознал. Замени пару микросхем.

Добавлено (21.06.2012, 09:29)
---------------------------------------------
Летнее
Серебрится луна в отражении на поверхности тихого озера,
Мы под звездным покровом притаились, украдкой наблюдаем за миром.
В тайном сумраке ночи силуэты изменчивы, видишь многое-разное-странное,
Хорошо же не спать, а вдыхать воздух летний, и смотреть далеко за границы.
И руками ловить сладость теплого ветра, улыбаться луне, облаками играть.
Думать, что только ты можешь чувствовать это – столь прекрасный миг
Необъятной свободы, вся вселенная в сердце, непомерное счастье,
Время встало, задумалось, замерло и исчезло. Навсегда этот мир стал таким!
Жаль, что это лишь сон. И лучи утра яркого разгоняют фантазию быстро.
Вот открыты глаза, мир реальный вернулся. Вся таинственность превратилась в росу,
Словно слёзы о том, что видение спешно испугалось рассвета и ушло в пустоту.
Забывается быстро предрассветное чудо. Суматоха, дела разгоняют тоску.
Очаровано сердце, душа хочет вернуться в мир спокойствия, в темноту, в красоту.

Снова скоро закат, сердце тает в истоме, и далекое небо забрызгано красками солнца.
Закрываю глаза!
Ночь ясна и тиха!
И вокруг меня дивные звезды!

Добавлено (26.06.2012, 12:47)
---------------------------------------------
Неправильное
На изломах, на черных пятнах,
Что в душе после каждой ссоры,
Жгу страницы своей тетрадки,
Где любовь, переломы, взоры.
Приторный вкус губ твоих нежных
Теряет реальность, блаженную сладость,
И страх от потери холодный и снежный,
И сердце волнуется, по тьме скитается.
И пусто,
И мрачно,
И гнилью повеяло,
Уходит вдаль что-то еле живое,
Это душа, что по ветру развеяна.
Надежда утоплена в отчаяния море.
Бесконечные волны о камни разбиты,
И брызгами острыми прямо в лицо.
Как время тебе все раны залижет,
Так яркий огонь поглотит естество.

От гнева, обиды желаю избавиться,
Забыть крики ночью, отбросить все маски,
И пусть этот мир в Тартар провалится,
Устала я слушать добрые сказки.

Вспороть себе вены. И кровью умыться.
Подумать, как глупо я поступаю,
Подумать о маме. Пойти застрелиться.
Я страшными мыслями свой путь устилаю.

Простите!
Забудьте!
Последний мой вдох,
Как будто кино,
Сеанс был неплох.

Нет помощи,
И принцу меня не спасти,
Разбитое сердце застыло в груди.
Лёд чистый, прозрачный сковал.
Незаметно меня в ад забрал
Барон. И там с пустотой за глупый ответ
Бороться.
Сама виновата, сказав жизни «нет».

Но если бы…. Надежды оставьте меня,
Раз так получилось… не хватило огня.

Вот тянутся руки бледные к горлу,
Почти задыхаюсь, почти на исходе,
Почти на краю в глубокую бездну,
Отчаянно рвусь, но все бесполезно.
Свет яркий в глаза, боль ужасная в теле,
Со мной рядом мама.
Спасибо!
Успели!

Добавлено (03.07.2012, 13:24)
---------------------------------------------
***
Будь ближе, не отпускай моей руки,
И даже в лютые морозы ты сердце мое береги,
Оно твое, и если бросишь, пути спасенья далеки,
Не бойся, не страдай, от счастья не беги,
Все просто – меньше мыслей мрачных,
И вот любви сплошной поток
Уносит прочь все неудачи,
Пускает в сердце нежность-ток.

В борьбе отчаянных сомнений,
В глухой ночной тиши земной,
Я вижу множество знамений,
А может просто бред больной,
И чудятся ворота рая….
Или разверзлись небеса..
Вот лес глухой и волчья стая…
И сумрак, а в нем чудеса…
И это может быть опасно,
Так далеко во тьму смотреть,
Чтоб выяснить, что есть прекрасного,
Страх свой животный одолеть.
Не верить в монстров,
В мир жесткий,
Держаться за руки всегда,
Быть в сердце даже в час разлуки….

Необъяснимой благодатью
Любовь дарована душе,
Не поддавайся зла проклятью.
Ведь с милым – рай и в шалаше.

Добавлено (05.07.2012, 05:20)
---------------------------------------------
Голод
Глазами пожираю каждую твою клетку,
И психическое нездоровье мое подтверждается.
И крови вкус то приторный, то терпкий,
И расстояние до тебя сокращается.
С силой сжаты кулаки, ногти впились,
Боль играет в голове перебором.
Кажется, в пустую тьму провалились
Мысли, разум. Плоть твоя под надзором,
Губы облизнула невольно,
Острота ножа в дрожь бросает,
Вот он сто восьмой километр,
Бродит Тень, грехи собирает.
Помню, как упала устало,
И улыбка стёрлась мгновенно,
Слабость – теплое одеяло.
На тебя смотрю я надменно.
От тебя идет жуткий холод,
Взгляд застывший полон печали.
Недостаточно! Чувствую голод!
Бесконечно идем вниз по спирали.

Добавлено (05.07.2012, 06:09)
---------------------------------------------
***
Белым дымом укутан мир,
И, как будто, покинут всеми,
Вот чернеют окна квартир,
Солнца мало, вокруг лишь тени.
Эта монохромная жуть
Давит пустотою. Заброшено.
И теряется жизни суть,
Песком времени все припорошено.
Что рассвет, что закат не понять,
Пелена скрывает дни и года,
Почему случилось так не познать,
В апокалипсис вера тверда.

Монотонный стук капель дождя
Разбивает сны-зеркала.
Страшный сон. Волнение…зря,
Зря тебя я не прогнала.

Просто ночь. Просто холод луны,
Серебро ее тянет к окну.
Глаза слёз ностальгии полны….
Робко в черную даль взгляну.

Добавлено (06.07.2012, 10:23)
---------------------------------------------
***
Избитыми фразами, потухшими взглядами,
Забытыми мыслями, ушедшими страхами,
Вином и отчаянием, покрытыми инеем,
Слезами и криками, отражения бликами,
Разорванным сердцем, истерзанным разумом
Я чувствую жизнь внутри, это опасно.
Пустыми бутылками, осколками мелкими,
Сожженными списками и струнами-нервами,
Замерзшими пальцами по краю, у пропасти
Баланс не нарушен. Все к скромности, робости.
Безмолвным прощанием, едва ли касанием
Души, бесконечностью, нежностью, вечностью,
Простыми ответами, живым ярким пламенем
Вперед за запретами. И душу избавили.
Холодными ливнями, ветрами суровыми,
Далекими звездами, листьями желтыми,
Мечтами, стремленьями… Долгие поиски,
Забыты сомнения. Судьбы отголоски.
Печатными жизнями скрыты намерения,
Своими ошибками и искушением,
Безумною скукой, боязнью общения,
Неискренней радостью, ложным прощением,
Друзьями-пустышками, тьмой, одиночеством
Мы окружены только тем, чем нам хочется.

Добавлено (02.08.2012, 08:58)
---------------------------------------------
*** (SH)
Забрезжил рассвет еле-еле над городом туманным и тихим,
Стихают крики ночной густой пустоты.
Когда-то был мир живой,
Ставший в итоге безликим.
И правила давят на горло, противно до тошноты.
Пожар проглотил все, всех, чернеющим пеплом устлали
Небесные девы дороги и головы мертвых.
Тьма жуткая правит в сердцах, и ангелы биться устали
С безумием. От боли так тяжко, и в книгах имен много стертых.

На кладбище тихо и вороны в тучах несут холода и страшные, мрачные грозы,
Сердца опустели совсем, и куклы идут по дорогам,
Теперь все равно, мрак внутри, нет чувств, беспокойств и угрозы
Покою, души нет. Беда стоит у порогов,
Костлявой рукой бьет в двери, пытаясь войти.

Все бред полуночный, и красками мир захлебнулся,
Ворвался рассвет в накрытое дымкою царство,
Рассеял сомнения в душевном, сердечном здоровье,
Луч доброй надежды в душе навсегда прописался.

Глаза вновь закрыты, и зло возвращается в мысли,
Один на один со страхами старыми,
В ночной тишине сотни криков и звуков повисли,
Разбиться бы им, и падать осколками в раны.

Добавлено (06.08.2012, 11:26)
---------------------------------------------
***
Вытирая кровь с губ, и снова, сжимая кулаки,
Бросаюсь в бой. Рву зубами на части тебя, на куски.
Вой.
Боль.
Узри бешеный взгляд, пустоту, безнадежность внутри,
И багровые тени танцуют под холодом ночи.
Упаду обессилев, и туманом укроюсь,
Бой не будет проигран. Жизнь ценой дорогою.
Запятнала разбитое сердце, задушила разум тоской,
В омут страхов упала надежда, шаг вперед, чтоб упасть, за мечтой.
Изменилось все, где же доверие?
В одной клетке сидит с сожалением.

Добавлено (18.09.2012, 07:39)
---------------------------------------------
Снежно-нежное (Мужу)
Безмятежное погружение в нежные облака,
Теплый воздух обнимает, согревает словно одеяло,
Я к покою сердца и души близка,
Накрывает меня снов волшебных покрывало.
Ночи зимние белы, и в тишине
Слышен снега хруст. Рукой до бесконечности.
Все сверкает, ветер стих, и в сладкой неге мне
Снишься ты в объятьях гордой вечности.

Волшебство, красивые узоры на окне,
Треск поленьев, книжка выпала из рук,
Губы шепчут, как скучаю по тебе,
Вспоминаю, меркнет настоящее вокруг,
А далекие моменты обретают краски.
И излеченный тобою мне недуг
Снова на душе моей устроил пляски.

Вот прозрачная соленая слеза покатилась по щеке невольно,
Помню многое, запомню навсегда, как тогда мне было очень больно,
Но ты здесь уже… снег тает у порога, обнимаешь и целуешь меня в лоб.
Я люблю тебя.
У нас одна дорога.
Снова так тепло и отступил озноб.

Добавлено (25.09.2012, 09:50)
---------------------------------------------
***
Бледными холодными губами
Я целую твой горячий лоб.
Взглядом вдаль, всегда за небесами
Я иду, не замечая знаков «стоп».
Тьмы ночной я не боюсь. Сомнений
Нет давно в душе моей нетленной
Чувствую судьбу, и много совпадений
Говорят мне о дороге верной.
Отпускаю руки твои сильные,
И, закрыв глаза, чтоб не расплакаться,
Борюсь с мыслями холодными, могильными,
Убегаю дальше, чтоб не прятаться.
Убегаю дальше от погибели.

Я тебя люблю, но вот предательство подавляет чувства переливы,
И, конечно, это мне не нравится…
А что сделать?
Все бывают лживы.

Добавлено (02.10.2012, 08:30)
---------------------------------------------
Истерия
Потухший взгляд, лишь от усталости
Руки опустились на мгновение,
Но ярость выжигает слабости,
И мозг как будто получил ранение.
Когда слепая ненависть с отчаянием
От вида крови затуманили сознание,
И страха нет, опасное молчание,
И кулаками по лицу за все страдания.

И пальцем у виска крутить осталось,
В угаре пьяном не решить проблем,
Нить с адекватностью давно порвалась,
Разбиты мысли множеством дилемм.
Наиграно, слезами лишь фальшивыми
Позорно вызвать жалость и желание
Заткнуть глас правды выкриками лживыми
И справедливость подавить рыданием.

Тот день я буду помнить вечность,
Тогда увидел каждый, что не стоит,
Так нападать, и проявлять беспечность,
Когда бьют что-то очень дорогое.
Исчезла девушка, и демон появился,
И прошипел, травя чужие души адским ядом,
Что лучше бы здесь каждый помолился,
Он прожигал уверенность лишь взглядом.
Так мало помнить в этом состоянии,
Как будто вовсе не было души.
Нет жалости и к тварям сострадания,
И голос в голове… «Их придуши!»

Оставить прошлое, отбросить все сомнения,
Все хорошо, теперь все замечательно,
Уже не нужно думать, и без сожаления
Перечеркнуть все то, что было отрицательным.

Добавлено (24.10.2012, 13:46)
---------------------------------------------
Не всматриваясь вперед
Маленькими каплями холодными, полупрозрачными,
Длинными путями к славе и неоднозначности,
Бегом отчаянным в сумраке с мыслями страшными, мрачными,
Рядом плывет безумие, борьба лишена прозрачности.
Жизнь разрушает мгновение, рок называется случаем,
Нет у судьбы представления – что же такое мучиться.
Снег под ногами уставшими, небо укутано тучами,
Тусклый свет ламп на улицах. Люди у страхов научатся
Глаза закрывать. В безмятежности с горем наперевес
Вперед идут слуги вечности, не замечая чудес.

Смерть, сумасшествие, паника жаждут продолжить пир.
Мы лишены раскаяния.
Многих Бог не простил.

Маленькое отчаяние
Плачет где-то в углу,
Вырвать бы душу, но очень жаль,
Я этого не могу.