Кручинин Арсений. "Буслаев" - Литературный форум

Дата: Вторник, 13 Ноя 2012, 19:09 | Сообщение # 1

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Добрый день, друзья.
Хочу выставить на ваш суд свою повесть "Буслаев". Так как объём повести довольно большой, буду выставлять её частями.
Написана она давно, в период с 1998 по 2004 годы. Вместила в себя всю мою жизненную концепцию.
С уважением, Арсений.

"Буслаев"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Твердой рукой пишу на бумаге слова, не боясь последствий: бича, кнута - не боюсь; лишь бы скорее вылез да пал удушливой гарью наполненный, мраком заблеванный, стыдом заточенный в мозгах моралистов, вывернутый наружу рвотными спазмами, облаченный в сутану смерти, облитый желчию ядовитых слов, умерщвленный похотью логических умозаключений, испуганный буллой инквизиции, загнанный в душный и воняющий фекалиями подвал, умалишенный гений чистой и сказочной красоты вдохновения - ДАР.
"Во всякой книге предисловие есть первая и вместе с тем последняя вещь; оно или служит объяснением цели сочинения, или оправданием и ответом на критики". (М.Ю.Лермонтов. Предисловие к роману "Герой нашего времени".) Начну тоже с предисловия.
Не подумайте, что в приведенном ниже тексте рассказ пойдет о герое нашего времени. Я постарался рассказать лишь о том, возможно ли взглянуть на нашу жизнь "из не туда". Даже если это и возможно - всему свое время.
Я хотел проиллюстрировать природу парадоксальности человеческого бытия. Может показаться, что многие суждения являют суть противоречащие друг другу понятия. Но в том-то и прелесть нашего сознания, что в нем могут уживаться совершенно разнополюсные характеристики того или иного явления. Вы скажете: каждый человек имеет свою точку зрения на все происходящее вокруг. Не спорю. А у меня их много. Сегодня я думаю так, а завтра или через месяц мое мнение может измениться. Что делать, наша жизнь не статична. Она движется, изменяется. И этому движению поддаемся мы.
И еще: здесь нет четковыраженной композиции, да я к этому и не стремился. Меня более всего воодушевила форма. И пусть не покажется "Буслаев" плевком в общественное мнение, и пусть не покажется эта книга пафосной и эксцентричной, нарушающей логику вещей. Ведь все, что здесь написано, повторюсь, это взгляд "из не туда". А что это такое, вы узнаете, дочитав до конца. Только читайте внимательно, иначе...
За сим прощаюсь. Приятного вам прочтения.
Кручинин А.А.
17.12.2004

Эпиграф

Кому не известен былинный добрый
молодец Васька Буслаев! Существует
предположение, что Буслай вариант
древнерусского имени Буслав, Богу-
слав. Однако в новейшее время буслай,
вероятно благодаря былинному герою,
стало синонимом гуляки, разбитного
человека.

Юрий Федосюк. Русские фамилии.
М, 1981 год.

Часть 1.

Буслаев 1( А если взглянуть из не туда...)

А Буслаеву было абсолютно все равно, кто он, где и что с ним происходит.
(от автора) Многие могут подумать, что наше повествование пойдет о великом русском человеке. Сразу скажу по этому поводу - нет! Это совершенно другой человек, человек из нашей эпохи. Просто фамилии похожи, и больше ничего.

Ему невероятно повезло - он остался один.
(от автора) Вы спросите, почему ему повезло? Я вам отвечу на этот вопрос. Одиночество, являясь одним из составных качеств духовного мира человека, просыпается в полной мере тогда, когда, казалось бы, нарушены все каноны жизнеощущения. И к этому нельзя относиться наплевательски. Ведь одинокий человек - это огромное здание, сложенное из многочисленных комплексов, которые, в зависимости, от внутреннего состояния каждого отдельного индивидуума могут выразиться в различных формах по отношению к окружающему миру. Вот, где человек становится полностью свободным.

Нашему герою было тридцать шесть лет от роду.
(от автора) Нет, речь здесь пойдет вовсе не о факте рождения, как таковом. Мы поговорим о числах и цифрах. Что может быть интересного и необычного в числе 36? Во-первых, цифра 3 является магической. Через три дня после распятия воскрес Христос; крестимся мы, христиане, с помощью троеперстия; Святая Троица - образ триединства. Во-вторых, цифра 6, деленная на 2(мужчина + женщина), дает нам сумму чисел, о которых мы уже говорили. В-третьих, если мы поделим 36 на 3(!), получится 12(святых апостолов; поэма А.Блока, после написания которой он сказал: "Сегодня - я гений!" и другое, включая: дюжину, 12 месяцев года, день Независимости России). В-четвертых, если сложить два числа 3 и 6, то получим число 9, а это уже девять кругов ада, по которым "великий Дант" провел другого великого - Вергилия. Вот что можно узнать, посмотрев на простое (ничем себя не знаменующее) число 36.

Хотелось ли Буслаеву влюбиться?
(от автора) На этот вопрос я вам отвечу следующим образом. Если Вы думаете, что в жизни Буслаева нет места женщинам, то Вы глубоко ошибаетесь. Он был дважды женат. Да, да, не удивляйтесь! С первой женой прожил 10 лет, со второй - пять. И отношения его к ним было очень даже восторженные. Но, существуют два вида разлюбления. Первый очень простой и в то же самое время основной: привычка, скука в постели (отсюда произошли измены), несхожесть характеров(не спорю, банально, однако, факт). Вторая сложнее: "жена - сука!" (цитата из Буслаева). А если серьезно, то Буслаев любил своих жен и троих детей, которых они ему подарили. Любовь зла, но козлов лучше не любить, от них плохо пахнет, да к тому же эта их борода. Фу!
Чего боится Буслаев?
(от автора) На этот вопрос Вам, к сожалению, а, может быть, к счастью, не ответит никто, даже я. И вообще, зачем нам с вами знать о страхах других людей. Во-первых, это неэтично, безнравственно и аморально. Ведь, зная чужие страхи, мы можем использовать их себе во благо (человек, он, такое мелочное существо, которое старается всю жизнь прожить так, чтобы другие думали, что он чуть ли не ангел во плоти. На самом же деле, самое что ни на есть заветное желание любого homo sapiens знать, где у кого что плохо лежит и каким образом возможно до всего этого добраться: украсть чужие мысли, слова, идеи, схитрить, сжульничать, заняться саботажем, найти слабое место и ударить посильнее). Вот для чего нам необходимо знать о чужих страхах. А кто-то знает о наших и использует их в своих целях. Говорят: не боятся только дураки. Но если мы способны осознать свой страх и справиться с ним, направляя в нужное русло, то это уже не страх, это очищение нервной системы ото всего ненужного хлама, хранящегося в нашем воспаленном мозгу. Моменты страха должны быть дозированы.

"А вы, ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?"- цитирует Буслаев В.В.Маяковского.
(от автора) Первое пространное рассуждение. "А если б смог бы я сыграть ноктюрн? (ноктюрн? а это что такое?) Вы б разрешили б мне сплести из древних рун Стандартную красивую нагую А имя ей из никуда в куда А прошлое ее обманчивая святость И ей плевать куда летят года И ей плевать что на пороге старость Она живет (а может это сон?) Она плодит не заживляя раны Проходит миг из каждой подворотни стон Пришла пора ответа за обманы И если Вам наскучил этот стих Я буду продолжать о чем пишу не зная Мне радостно что все-таки притих Ноктюрн из флейты водосточных труб Повешенных в начале мая."
И вот однажды Буслаев понял, что есть где-то взгляд «из не туда».
(от автора) Второе пространное рассуждение. "Из не туда в туда кочуют сонмы мыслей Из не туда в туда уходит смерть моя Из не туда в туда нас погоняют жизнью Из не туда в туда разгневанные небеса Из не туда в туда чтоб мой сломался голос Из не туда в туда чтоб было побольней Из не туда в туда ах милая Долорес Из не туда в туда чтоб стало веселей Из не туда в туда кричи моя истома Из не туда в туда я знаю что ты здесь Из не туда в туда отрадно что ты дома Из не туда в туда откроешь снова дверь Из не туда в туда какое откровенье Из не туда в туда я у тебя больной Из не туда в туда промолви с одобреньем Из не туда в туда красивый молодой."

И если после всего этого Вы скажете, что если взглянуть из не туда, значит взглянуть из ниоткуда, то Вы, увы, ничего не поняли.
(от автора) На этом можно было бы закончить повествование о Буслаеве. Однако, в мире существует множество причин, по которым нельзя остановить то, что неизбежно. Поэтому надо ставить многоточие, либо продолжать. Tertium non datum. Не беспокойтесь - Datum! Datum!

Буслаев услаев слаев лаев аев ев вввввввввввввввв
(от автора) Третье и последнее пространное рассуждение. "Буслаев волк Буслаев слог Буслаев человек приличный Буслаев смолк Буслаев смог Буслаев недочеловек столичный Буслаев жив Буслаев мертв Буслаев вышел не оттуда Буслаев пил Буслаев пьет Буслаев верит что так надо Буслаев нечего сказать Буслаев нечем и ответить Буслаев мог бы продолжать Буслаев бесконечный ветер Буслаев эх Буслаев мой Буслаев почему я верю Буслаев не гонись за мной Буслаев скройся на неделю Буслаев я тебя молю Буслаев отодвинь дорогу Буслаев я по ней иду Буслаев вот уж у порога Буслаев-слаев мне простит Буслаев-лаев не укусит Буслаев-аев затрещит Бусла-ев-ев побойся Бога."
А Буслаеву было, есть и будет абсолютно все равно, кто он, где и что с ним происходит.
(а от автора больше не будет)

Буслаев 2(А если взглянуть из...)

Позавчера умер Буслаев. Эта новость поразила всех, кто его знал.
(из дневников Буслаева) 3 июля 2004г. "У меня такое ощущение, что я скоро умру. Я не знаю, откуда оно появилось, но как-то все это очень странно. Может быть, мне приснился дурной сон или это предчувствие. Но откуда ему взяться, предчувствию-то? Не понимаю, надо попытаться во всем этом разобраться".

Буслаев умер от передозировки наркотиками. Для тех, кто его знал, это стало настоящим шоком.
(из дневников Буслаева) 5 ноября 2003г. "... но еще большей неожиданностью оказалось то, что все вокруг закружилось, замерцало и меня не стало, я полетел. Куда? а черт его знает. Я летел, ничего не ощущая; камнем падал вниз и со скоростью звука поднимался вверх. Что это было, я не мог понять. И в этом не было ничего прекрасного, ничего кайфового, ничего осмысленного. И как следствие, из меня стали извергаться потоками внутренности. Так меня еще ни разу в жизни не рвало. Это было безумие; это был апофеоз моего безрассудства, за которое теперь мне приходилось платить. Люди, никогда, слышите, никогда не употребляйте наркотики. Иначе, хана!!!"

Но почему же все так прозаично.
(из дневников Буслаева) 8 июля 2004г. "Кажется, я уже писал о том, что скоро умру. И знаете, если это случится, то мне хотелось бы умереть самым обыкновенным образом, от разрыва сердца, в своей собственной постели. Вы не удовлетворены этим? Вам не нравится такая скучная смерть? А почему бы и нет. Сотни людей умирают просто, скучно, без претензий. Чем же я лучше? Как раз красивая смерть скучна? Ну, погибну я на войне, как герой. И что? Кто вспомнит об этом несколько лет спустя? Родственники? А им от этого легче станет? Станет им легче, оттого что я погиб в 20 лет сам не зная за что? Или же бы они согласились на мою смерть в 80 лет в уютной и чистой постели. То-то и оно. Вот вам и весь миф о красивой, героической смерти".

Вы верите, что Буслаев не писал стихов о смерти? Нет? Я тоже.
(из дневников Буслаева) 10 июля 2004г. "Смерть бывает разная Это однозначно Для кого красивая А кому иначе Смерть бывает разная В этом суть вопроса Для кого-то спелая Для кого-то полая Смерть бывает разная У кого по глупости Страстная, опасная Нервная минутная У смертей нет имени Только лишь названия Смерть она и в Африке Смерть она и в Цюрихе Смертью не наешься ты Смерти пересолены Смертью не напоишь рты Смерть всегда голодная Смерть бывает разная А бывает нет Смерть бывает частая Смерти в мире нет."

Во всяком случае, Буслаев взглянул из...
(из дневников Буслаева) 17 июля 2004г. (день смерти) "... по-моему, все..."

Буслаев 3(А если взглянуть...)

То-то и оно, что все происходящее кажется нереальным.
(из разговора с соседом Буслаева) "А чё, нормальный мужик был Буслаев, без претензий. Придешь, бывало, к нему, а он и рад тебе. Говоришь: Буслаев, дай червонец опохмелиться. А он: заходи, говорит, у меня всегда есть дома на случай неопределенности в головном отсеке. Сядешь за стол, нальешь себе, Буслаеву предложишь, а он откажется. Не любил пить в компании. А мне-то что, раз человек предлагает от чистого сердца помочь, так что ж я, отказываться буду. Выпью, полегчает. А он так посмотрит на меня пристально и спросит: а что, Василич, есть Бог на свете? как ты разумеешь? И отвечает, ну, как будто это я: Бог-то он есть, да не про нашу честь. Всегда любил вот этак завернуть, чтоб я ничегошеньки не понял. Зато мозги в миг прочищало. Да плюс водочка холодненькая, огурчик солененький. А че, нет, хороший был мужик Буслаев".

Но ведь должно же быть что-то определенное, что расставило бы все по своим местам.
(из разговора с соседом Буслаева) "Я вам так скажу: если человек хочет жить правильно, ему незачем корячить из себя невесть что. Вот ты сейчас зачем со мной разговариваешь? Правильно, хочешь узнать, каким был Буслаев. И ты хорошо сделал, что прямо спросил: расскажи мне о Буслаеве. Ведь самая что ни на есть важная особенность каждого человека - это любопытство. И если тебе когда-то посчастливиться узнать, кто ты есть, тебе уже незачем будет знать, кто такой есть другой человек. Запомни, сынок, любопытство не порок, а один из способов самоопределения личности. Ты думаешь, это я сам придумал? Нет, это Буслаев мне рассказывал в минуты вдохновения. А их у него было предостаточно. Так что вот так. Ты кушай, не стесняйся. И впитывай, впитывай".

Надеюсь, что все сказанное ниже не будет воспринято как некое оправдание себя.
(из разговора с соседом Буслаева) "Вот послушай... Простите, буду откровенен Аптека Улица Фонарь И на дворе все тот же ветер И на дворе все та же хмарь Аллюзия? нет совпаденье В размере в такте и в стихе И я все также беспредельно Люблю сгорая в суете И вам не стоит сомневаться Что в этом теле я живу Раскаиваться признаваться Не буду люди Почему? Да потому что я свободен Да я последний русский бомж Увы я ни на что не годен Но что есть правда То есть ложь."

И все-таки, а что если взглянуть...
(из разговора с соседом Буслаева) "... из не туда? Удивлен? А ты, верно, подумал перед тобой алкаш какой-то. Извини, здесь все намного сложнее. Буслаев всегда был словоохотлив, а я любил слушать. Поэтому-то все, что исходило от Буслаева оставалось в моем мозгу и укоренялось. Сначала мне было довольно тяжело воспринимать так много информации (к тому же, в то время я очень активно увлекся алкоголем). Такое нагромождение мысли было не под силу моему постоянно похмельному сознанию. Но затем я стал понимать то, о чем говорит Буслаев. И мне показалось тогда, что передо мной действительно умный и гениальный человек, который жил не здесь, он на самом деле был из не туда. А вот кто его знает, что это означает. Наверное, это было подвластно лишь Буслаеву. Я смотрел на него и думал: вроде бы нормальный мужик, ан нет, что-то ускользало от понимания его сущности. Иногда казался просто каким-то вывороченным. Нет, ты уж сам разбирайся в том, что я говорю. Мне понять-то было сложно, а уж объяснить такое я ни за что не возьмусь. Иначе, пиши пропало. Тебе, я уверен, станет страшно. Мне до сих пор страшно от одной только мысли, что Буслаев жил на свете. Понимай, как хочешь. Все, итак наговорил уже слишком много, пора завязывать этот разговор. Подожди, вспомнил: ТОЛЬКО ТОТ, КТО СООТНОСИТ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ С СУЩЕСТВОВАНИЕМ БОГА И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ БОГ: ИБО БОГ ВНУТРИ НАС; ИБО БОГ - ЭТО ТО, ЧТО МЫ ЕСТЬ; ИБО БОГ - ЭТО ТОТ, КТО СПАСЕТ МИР, УНИЧТОЖИВ ЕГО; ИБО БОГУ ПОЗВОЛЕНО ВСЕ".

Буслаев 4(А если...)

А что, если Буслаев, сосед Буслаева да и сам автор - это одно и то же лицо? Вы не задумывались над этим?
(от того, кто создан из не туда) "Вам хочется узнать кто это создал Ответ один не зря старался он Почувствовав процесса сложность Он обратил внимание на то Как это вычурно писать красивым слогом Как это грустно думать о себе И получилось так что прыгнув из вагона Остался он один во всей своей красе Остался в том просторном диком месте Остался душу отдавать свою тому Кто перочинным ножиком ломает ножки кресел Кто видит Бог сумел зажечь свечу И нет пути обратно это точно И незачем искать ответа на вопрос И мне уже пора выходит дело срочно И мне уже пора на свой ночной погост."

Вот и все. Процесс приостановлен...
(от того, кто создал из не туда) Это все равно. Это ничего не значит. Что было вчера, сегодня воспринимается уже совершенно иначе. Туманные слои атмосферы застят глаза. Это похоже на пыль... Да, именно на пыль... И в этом нет абсолютно никакого самообмана. Скорее нормальная человеческая саморегуляция... и многоточия... громадье многоточий... разных... красивых и не очень... грустных и смешных... похожих на самих себя... принимающих человеческое обличие (!?)... Ладно, достаточно. Это уже случилось.
Напишите поэму о человеческом сердце. Красивую поэму, соблюдая все правила и каноны физиологического учения о строении человека. Опишите капилляры, кровеносные сосуды, артерии и кровавую жидкость, переливающуюся по этим злокачественным опухолям, дающую нам жизнь. Это будет интересно. Это будет вдохновенно. Это будет по-эллински возвышенно и эстетично. И тогда, быть может, я поверю в сказку о сердце, горящем в непроглядной тьме, и, дающем людям то, чего они возжелали и заслужили. А пока, верная гибель тем, кто сомневается.
Человек - это рак. Человеческая жизнь - раковая опухоль в изможденном мозгу того, кто все это выдумал. С годами мы становимся старше (логично, не правда ли?), но упускаем из виду одно немаловажное обстоятельство, а именно: человек - творец, и в то же время он творим. Но, что такое творчество? Творчество - это гнилая субстанция вскрывающая Твое изможденное сознание переливами Твоих слов создает мертвенную оболочку пространственно-иррационального мировосприятия и Ты сказал: это - Я, это - Мое и в этом сущность Моего первобытного процветания; и Я ответил: что было то и будет и что творилось то творилось и нет ничего нового под Солнцем - это цитата из Экклезиаста; и тут раздался пронзительный вой заблудшего пса; и Он помочился на Мой выстроенный логическими умозаключениями храм; и в Его глазах Я увидел осуждение ложащееся на Мое умопомешательство; а что? ведь Он прав: осознание подсознательного метафизического уровня восприятия интеллектуального либидо приводит к расширению головного мозга а следовательно к потере чувственного действенного организатора мыслительной деятельности. Ба, да ведь это - Я, Он, Она, Мы, Вы, Они. И Тот, кто сотворил все это сказал: "Ты - не крепкий орешек, Ты - расколотое яичко..." И Ты воскликнул: "О, какая радостная блевотень..."
И это все Я, и это все во Мне. Согласен, "трудно быть Богом".

Добавлено (13.11.2012, 19:09)
---------------------------------------------
Часть 2.

Буслаев отложил только что написанный и прочитанный лист бумаги и задумался.
(Ха! Вы, наверное, подумали, что Буслаев умер. Нет! Это всего лишь такой литературный прием. На самом деле история только начинается.)
Так вот! Буслаев отложил только что написанный и прочитанный лист бумаги и задумался: ;В сущности, если посмотреть с обывательской точки зрения, то вроде бы все в порядке. И жизненно, и по существу. Но, однако, не стоит забывать, что то, что лежит на поверхности не есть правда, не есть правильно. Есть некий взгляд "из не туда", о котором мне и хотелось поговорить. Потому что только в этой плоскости мы и должны рассматривать наше с вами существование, пардон, жизнь. И чем больше мы будем об этом задумываться, чем чаще мы будем заглядывать в "не туда", тем более вероятно, что мы постигнем суть вещей".
Я здесь не буду распространяться по поводу биографии Буслаева. Он сам нам предлагает выписки из своей книги. Меня интересует другое. Нет, не цельность человеческой натуры, о которой нам твердят на каждом перекрестке. Нет. Меня интересует оборотная сторона медали, то есть, как возможно в человеке сочетание казалось бы несочетаемых черт (примеры приводить не буду, любой из вас знает о них не понаслышке). Так вот, именно парадоксальность человеческого сознания интересует меня в первую очередь. И в этом весь Буслаев.
"Я точно знаю, что мир, который нас окружает намного чище и проще, чем сам он хочет казаться. Возьмем, к примеру, Бога. Бог - это все, что окружает нас. Он создал нас с вами по образу и подобию своему. Отсюда следует, если Бог везде, значит он и внутри, например, меня, то есть я и есть Бог, ибо я тоже творец".
Но вот в чем парадоксальность Буслаева. Он сравнивает себя с Богом, будучи уверен, что Бог внутри (не будем с ним спорить, ибо это аксиома), однако, эту ассоциацию просто-таки рвет на части один немаловажный факт: Буслаев не понимает, кто он есть: настоящий или же из "не туда"? Если же он на самом деле из "не туда", тогда пусть простят меня все святые отцы за святотатство - Бога нет!!! Есть Буслаев, взглянувший из не туда. Да будет верен он своему призванию, ибо призвание - это путь "из не туда в туда". И кто сможет пройти этот путь, скажет: ДАО - ЭТО Я!!!
Да, ДАО - это путь, рожденный кем-то иным, но пройти его должны мы с вами. Потому что, будучи в движении мы находим те самые стороны нашей жизни, о которых не написано в книгах, которые не прочтешь с помощью нотных знаков. Эти стороны находятся внутри нас, и с каждым шагом вперед, именно вперед, они вырываются наружу и указуют нам дальнейшее направление. И об этом не стоит забывать; ибо забывчивость - это не есть жизнь, это не есть движение - это умирание.
"Скажите ведь непросто казаться умным человеком Намного проще строить из себя глупца И если хочешь ты быть независимым рожденным этим веком Попробуй поскорей убить в себе льстеца Убей в себе гордыню но останься гордым Убей в себе желание быть вечно молодым Убей в себе себя останься рядом с Богом Убей во мне меня в глаза мне посмотри..."
А в это время Буслаеву как раз нужно было убить в себе себя. "Есть я, живущий в этом мире, обладающий физическим телом, которое каждое утро просыпается, умывается, завтракает, идет на работу. Но с другой стороны, я вышел " из не туда", следовательно, я должен быть кем-то иным. И если я осознаю, кем я должен быть, я должен буду убить себя реального, я должен буду стать " из не туда". Вот в чем паранойя. И как все это соотнести с реальным положением вещей еще только предстоит выяснить".

Часть 3.

Буслаев мечтал о том, что нужно прийти к согласию.
(Буслаев. Повесть о ветре. с.95.) В двадцать лет я познакомился со своей первой женой. Если бы я был гениальным художником или великим мастером слова, я бы красочно и эффектно описал нашу с ней встречу. Но так как я всего лишь обыкновенный человек, неискушенный и растративший весь свой художественный потенциал на философские умозаключения и нормальную человеческую самокритику, то, вероятно, некоторые следующие сцены будут не вполне понятны, что, впрочем, не наносит вреда ходу повествования. А теперь, если вы не возражаете, я продолжу, и, если что-то покажется вам чересчур откровенным или не в меру банальным, а отсюда, абсурдным, не принимайте близко к сердцу, ведь это и есть жизнь.

Бывает же любовь чистая, страстная, обжигающая.
(Буслаев. Повесть о ветре. с.102.) "Я вас любил Что вновь аллюзия? А может это ярче? А может это снизошло с небес? Кто мне откроет тайну любвивластья? Кто мне прочтет безумие чудес? Я вас любил А может провиденье спасло меня от высшей красоты Я вас любил мне ни к чему давленье Ни с той и ни с другой поверьте стороны Я вас любил Какое откровенье Я вас иначе понимал тогда Я постарел меняя сонмы мнений Таким как прежде я не буду никогда Да и зачем я вас любил не знаю Быть может в этом вся фатальность естества Я ни за что сегодня проклинаю Ту фразу-мразь что вам сказал тогда"

Будто и не было тех беспокойных, всепрощающих, откровенных лет.
(Буслаев. Повесть о ветре. с.125.) Да, а в тридцать, мне пришлось забыть первую любовь и отдаться напропалую безумному ощущению сладострастия, которое показало мне всю истинную сторону любви. И в то же самое время я ощутил себя человеком, попавшим в логово свирепого и безжалостного зверя, способного в мгновение ока растерзать всего меня, отдавшись мимолетному своему инстинкту. Горе тем, кто не испытал этого; счастье тем, кто смог отделаться легким испугом; райские кущи тому, кто смог побороть это в себе. Аллилуйя!!!

Будет ли то, что неизбежно должно произойти?
(Буслаев. Повесть о ветре. с.186.) И вот я остался один. И я понимаю, что это, вроде бы, не то, чего мне хотелось всю жизнь. Но с другой стороны, я остался один, и это приносит мне массу положительных эмоций. Ну, посудите сами: я есть человек, живущий так, как мне подсказывает мое мироощущение; я ни под кого не подстраиваюсь; я мыслю субъективно, и пусть; я люблю, но теперь я люблю более масштабно, то есть любовь, в моем случае, эквивалентна пониманию сущности всего сущего на земле, моя любовь не локальна; я не люблю себя любимого, я не люблю какую-то одну женщину, я люблю пространство, в котором происходят события нашей с вами жизни, и это самое прекрасное ощущение любви, ибо только в пространстве мы можем чувствовать себя куда более свободными, раскрепощенными, полными животворящей энергии; ибо только "везде", а точнее "из не туда" растет и процветает живое во всей своей красе. Сомнение - лишь путь к этому, понимание - ворота к этому, пробуждение - суть этого.

То, что должно произойти - будет!!!
(Буслаев. Повесть о ветре. с.250.) Закон бытия заключается в следующем: человек способен преодолеть все препятствия на своем пути только в том случае, если он будет способен с легкостью принять поражение в случае непреодоления препятствий на своем пути; второй закон: человек может быть умнее другого человека только в том случае, если он сможет сказать об этом собеседнику в лицо, не боясь получить за это кулаком по морде; третий закон: человеку свойственно умирать, и только тот, кто живет, а не ждет каждую минуту прихода смерти и есть человек, который ЖИВЕТ. И последний закон: человек - это TERRA INCOGNITA, рожденная, живущая, будущая жить, но остающаяся не открытой!

Часть 4.

Буслаев медленно опустил ложку с песком в чашку с кофе и стал размешивать содержимое до полного растворения сахара. Этот процесс увлек его настолько, что он чуть было не забыл о встрече со своим старым другом, о которой они договорились несколько дней назад. "А о чем мы хотели с ним поговорить? Что-то с памятью моей стало Ничего не помню, хоть тресни Ах какая ты ушлая баба Может быть еще граммов по двести?.." Импровизация удалась, и Буслаеву на какое-то время полегчало.
Кофе был выпит стремительно. И вот оно чудо, в голове посветлело, замаячил на горизонте сознания маячок радости от содеянного, и мы ворвались в область непостижимого, того, о чем, в принципе, не стоит упоминать, но которое к нашему великому счастью существует. "Дети подземелья когда-нибудь выйдут на свет, - вслух проговорил Буслаев, - и тогда произойдет нечто совершенно неоднозначное и сверхъестественное. И в этом полностью раскроется наша убогая ментальность, связующим звеном которой станет необходимость верить в то, что свет все-таки существует, и ничто не сможет поглотить его; ибо, пока есть вера, есть жизнь, пока есть жизнь есть мы, пока есть мы есть время, пока есть время есть смерть, пока есть смерть есть любовь!"
Интересный ход мыслей, не правда ли? Вот так оно всегда и бывает. Чем глубже погружаемся мы в недра интеллектуального труда, тем больше радости приносит осознания собственного гения, осознания себя тем, кто знает человеческую натуру, кому подвластна высшая мудрость - мудрость Бога, мудрость космоса, мудрость Вселенной.

Часть 5.

Кто есть ты, когда тебя нет?
(Буслаев. Записки на полях. с.12.) Буслаев: а ведь правда, Василич, иногда приятно осознавать то, что мы с тобой знакомы уже больше 10 лет. Если вспомнить все пережитое за эти годы, можно совместными усилиями написать несколько томов воспоминаний. Василич: что-то я тебя не пойму, Буслаев. Вроде бы нормальный мужик, реально воспринимаешь то, что происходит в данный момент, но иногда кажешься каким-то инфернально-инфантильным. Какие воспоминания, ведь это уже было, и абсолютно ничего не изменится от того, вспомнишь ты или нет, в каком году трахнул свою первую женщину. Тебе от этого легче станет? Буслаев: ну вот, Василич, снова ты все переиначил, все опошлил. Я хочу сказать тебе о другом. Вот послушай: сейчас есть Буслаев, которому 36 лет, но нет Буслаева, которому 25 лет. Так вот, кто есть Буслаев, которому 25 лет, когда его уже нет? Василич: интересно ты размышляешь, Буслаев. Ведь это и есть ты, только постаревший и офигительно поумневший! Буслаев: но ведь это довольно банальное объяснение. Куда же делись все мои страхи, комплексы, радости, счастья? Василич: нет, Буслаев, с тобой стало страшно общаться, ты уже на грани понимания своего "из не туда". Буслаев: в том-то и дело, что и на сантиметр не приблизился. А насчет - кто есть я, когда меня уже нет, я тебе вот что скажу: человек с самого своего рождения познает смерть. Каждый прожитый день умирает с двенадцатым ударом часов, и нет уже нас вчерашних, потому что мы умерли. Если взять за сто процентов 72 года, то получается, что я уже на 50% мертв, и с каждым днем этот процент будет увеличиваться. И когда он будет подходить к 100%-ной отметке, я буду уже "живым трупом". Вот так вот, Василич. Ежедневно наша жизнь становится нашей смертью.

Что есть игра, в которой нет начала, нет конца?
(Буслаев. Записки на полях. с. 48.) Буслаев: настой из роз я принял для веселья Василич: на кон поставил свой последний шанс Буслаев: и мне плевать что утром я с похмелья Василич: не вспомню ту с которой лег вчера Буслаев: заметь мой друг я говорю открыто Василич: и в этом нет ни капли озорства Буслаев: и все на что смотрю мне кажется омытым Василич: настоем роз из древнего ларца Буслаев: ах как мне хочется упасть на повороте Василич: чтоб не достался никому мой крест Буслаев: и если выживу я поселюсь в болоте Василич: подальше от красивых диких мест Буслаев: я там усну мой сон увы недолог Василич: он будто слеплен из обрывков чьих-то грез Буслаев: я напою себя и крикну да я Молох Василич: вот и подействовал настой из диких роз.

Что может случиться, если встретить такого же "из не туда"?
(Буслаев. Записки на полях. с.87.) Василич: действительно, Буслаев, откуда ты знаешь, что ты "из не туда"? Буслаев: ну, Василич, ты начинаешь задавать глупые вопросы. Откуда я могу знать, что я "из не туда". Я даже толком не знаю, что такое есть "из не туда". Я только на пути к пониманию того, о чем ты говоришь. Я просто чувствую это. Во мне есть какой-то центр, который управляет моим сознанием. Как я его обнаружил? Очень просто. Однажды, я как обычно, сидел у компьютера, и вдруг мне непонятно почему захотелось закрыть глаза. Просто закрыть глаза, безо всякой видимой на то причины. Я вышел из системы и сделал то, что подсказывало мне нутро. Но ничего сверхъестественного, как ты мог бы подумать, не произошло. Просто я сидел с закрытыми глазами, и все. И тут я понял, что не надо получать каких-нибудь загадочных знаков, чтобы осознать, что с тобой что-то происходит. Все было так естественно, реально (можно даже сказать банально), что сначала я даже расстроился. Но потом на меня нашло озарение: в простом, только в простом, обыденном и есть настоящее чудо. И не надо искать каких-либо скрытых смыслов. Главное "просто и мудро быть". И тогда ты, Василич, тоже можешь оказаться "из не туда". А вот когда ты окажешься "из не туда", вот тогда мы и посмотрим, что же нам делать. А пока - не время.

Чем вернее ответ, тем больше возникает новых вопросов.
(Буслаев. Записки на полях. с.124.) Василич: Буслаев, давай я тебя проинтервьюирую? Буслаев: а почему нет. Василич: отвечаем быстро, время для раздумий мало. Буслаев: понятно. Василич: номер твоего сотового? Буслаев: у меня его нет. Василич: что для тебя есть мечта? Буслаев: свободомыслие. Василич: есть ли у тебя такое место, где бы ты хотел оказаться? Буслаева: если ты думаешь, что я отвечу, что это место "из не туда", то ошибаешься. Там я и так рано или поздно окажусь. А так мне бы хотелось уехать в Париж и поселиться в маленькой мансарде на Монмартре. Василич: твое вероисповедание? Буслаев: ты затрагиваешь сложную проблему каждого активно мыслящего человека. По крайней мере, мне бы хотелось верить в то, что есть. Василич: сознание есть материальная или духовная ценность человека? Буслаев: умник, сознание не есть ценность, сознание - это культурно-историческое развитие человека, оно бесценно. Василич: что было вначале: курица или яйцо? Буслаев: вначале было дело, а потом уже слово, если бы было наоборот, возможно, все изменилось бы в лучшую сторону... Василич: и последнее: кто такой Буслаев? Буслаев: Буслаев - гордость Буслаева, Буслаев - радость Буслаева, Буслаев - ощущения Буслаева, Буслаев - оригинальная и непредсказуемая личность. Василич: спасибо, Буслаев. Буслаев: на здоровье, Василич, всегда к твоим услугам.

Не все дороги ведут в Рим. И с этим трудно не согласиться.
(Буслаев. Записки на полях. с 186.) Буслаев: вот так вот, Василич, рано или поздно, но это проходит. Каждый из нас когда-то должен уйти и уйти он должен красиво. Ты скоро тоже покинешь мой дом, и я снова окажусь в одиночестве. Но мне не страшно, потому что за время общения с тобой я понял, что в мире есть что-то, что питает нашу жизнь, не давая ей состариться. В данном случае - это ты. И как бы ни сложилась дальнейшая наша жизнь, я верю, что мы с тобой еще когда-нибудь встретимся. Нет, мы не будем к этому стремиться, ибо жизнь каждого отдельного человека - это его творение. Нас сведет снова судьба, потому что так предначертано в том месте, которое мы зовем "из не туда". Может быть, к тому времени и ты встанешь на этот путь, но, если честно, у тебя появиться свое "из не туда", совершенно отличное от моего, но суть-то останется такой же. Так что, мира тем, кто последовательно проживает свою жизнь, горе тем, кто ищет в этом личную выгоду, расплескивая себя и всплывая где-то в канализации. Путь, которым мы идем - это путь в иную реальность, реальность, где каждый наш шаг становится предвестником будущих перемен. И наше Я расширяется пропорционально нашему восприятию новой реальности. И пусть каждый запомнит: где есть Он - там есть все. И в этом сущность пространства. Все, до свидания, Василич.

Кто верит в путь инноваций,
Тот вряд ли верит в любовь.
Константин Кинчев

Всё по замыслу, всё путём.
Дмитрий Ревякин

В миг смятений не предать огонь высокой вести.
Медный грош, юдоль земная - все предрешено.
Но зовут нас небеса рунических созвездий,
Реки где молочные, где сладкое пшено.
Дмитрий Ревякин

Дата: Пятница, 14 Дек 2012, 20:16 | Сообщение # 2

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

"Буслаев" -- читается легко и непринуждённо !
Встреча -- очень романтично !

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 12:24 | Сообщение # 3

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Виталий, спасибо за лёгкость и непринуждённость.
Выставляю продолжение. Эта часть небольшая. Следующая будет довольно увесистой. Поэтому, чуть позже.
С уважением, Арсений.

Часть 6.

Едва Буслаев закрыл дверь, на него тут же навалилась усталость. И было от чего. Трехдневный диалог с Василичем - это вам не просмотр бразильских сериалов. Он лег на диван, и ему вспомнилась одна история:
"Я вырос один, без отца. И если вы думаете, что это просто, то вы глубоко заблуждаетесь. Есть чувство мужского братства, которое помогает в трудную минуту найти выход из затруднительного положения; а также есть чувство сильного человека, находящегося всегда рядом с тобой, и этим человеком является твой отец. У меня не было этого. Я рос под женщиной. Нет, у меня не возникало никаких комплексов по этому поводу (это лучшая книга о любви). Просто мне не хватало того, что зовется мужеством. Я боялся всего на свете, включая собственную мать. Без ее ведома я не мог принять никакого решения. И это заставляло меня постоянно ощущать свою ущербность на всех уровнях жизни, включая отношения с противоположным полом, я был очень застенчив; учебу в школе, где мне хотелось быть лидером, но я не мог перебороть в себе робость и т.д. и т.п (это лучшая книга о дружбе). И выхода из такого положения я не видел. Пока не произошло то, что, в принципе, перевернуло все мое мироощущение на тот период жизни...
Когда умерла моя мать, я ничего не понял. Тогда мысль о смерти вообще не сотрясала моего сознания. Это пришло многим позднее. Я запомнил лишь фрагменты, внешние проявления всего этого. Кладбище, гроб, опускаемый в землю, скорбные лица присутствующих, поминки и свое собственное отсутствие. Я не ощущал себя там. Я был в другом, параллельном измерении. Но то, что видело и чувствовало мое физическое тело вызывало отвращение. И сейчас, спустя многие годы, я чувствую то же самое. Это похоже на Тошноту мсье Рокантена. Сартризм невыносим в своей беспомощности. Ненависть к самому себе, вера в Не-Существование самого себя приводит к безобразным и ужасным отвлечениям от жизни. Я смотрел на первый снег, падающий, на еще свежую могилу, и вдруг понял, что это и есть смерть. Смертельный белый саван ложился на землю. Это было не случайно, это было знаково. И тогда я понял, что нечто важное ушло из моей жизни; нечто важное и неотделимое от меня. Я потерял главную способность человеческой жизни - способность любить. В тот день я сделал первую попытку познать себя. Та острота ощущений, которой ты подвластен в молодости, с годами становится тяжким грузом и отзывается простой усталостью. Я перестал верить в минуты счастья, когда они стали доходить до секунд.
И тут я понял, что вокруг меня есть люди, которые могут мне помочь, которые любят меня, и среди них были мои друзья. Они поддержали меня в минуту самого беспросветного горя в моей душе. И за это им отдельная благодарность. Нет, не было ничего особенного. Я позвонил им с утра и сказал, что все кончено. Мы решили встретиться. Взяли водки, сели на квартире и стали пить. Слов было мало, да они и не нужны были, все и так понятно. Затем мы поехали в город, а вернулся я уже полностью опустошенным, помогла выпитая водка(эта книга - новое явление в русской литературе). Не нужно сочувствовать чужому горю, надо просто понимать. И они поняли. И тем самым помогли мне справиться с утратой человека, которого я любил и буду любить всю оставшуюся жизнь. Просто понять - и ничего лишнего. Я доверился им и правильно сделал. И по сей день эти люди способны понять меня, посоветовать и обеспечить духовное равновесие (обязательно прочти эту книгу)".
Вот такую историю вспомнил Буслаев после визита Василича. Постоянно чти память тех, кто уже ушел, но еще больше чти тех, кто живет рядом с тобой (это двадцать пятый кадр), тех, кто способен сказать несмотря ни на что: ты еще живой!

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 12:30 | Сообщение # 4

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

Жду с нетерпением продолжения !

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 12:59 | Сообщение # 5

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Часть 7.

Буслаев. Исповедь потерявшего.

Глава 1.

Сегодня я встречаюсь с ней и должен сказать нечто важное, то, что стоило мне многих лет жизни. Если испугаюсь или поведу какой-нибудь абстрактный, бессмысленный разговор, я уже никогда не найду того, что мне нужно. Четко, фактографически привести такие убедительные доводы, от которых просто невозможно абстрагироваться, уклониться. Но нужно ли мне это? Может оставить все как есть. Оставить эту не дающую покоя неопределенность. Как сказал О.Уайльд: определить – значит ограничить. Может не стоит ничего определять. Просто нырнуть в другую реку, а в прежней оставить лишь ее аромат. Воздух, наполненный ее ароматом. Но это будет бегство, признание своего поражения. В сущности, мы не ищем легких путей. Преодоление трудностей вот то благо, которое нам дано. И уж лучше я сойду с ума, чем отойду в сторону. Бороться. А за что бороться? Пусть все будет так, как оно и должно быть. Я не буду ни ждать, ни догонять. Скучно это.
В моей комнате всегда холодно. Из года в год я борюсь с холодом. Согреваюсь только тем, что пишу, пью кофе и безбожно курю. Зато в ней довольно уютно. Дубовый письменный стол, кровать во всех отношениях удобная для занятий сексом, шкаф для белья, книжные полки да два стула и кресло. Ничего лишнего, все очень компактно. На стенах несколько картин, в основном, сюрреалисты. Почему? Не знаю. Есть что-то завораживающее и непонятно-космическое в этой мазне. Словно, вырванные из сердца и души струны, изогнувшись и изломавшись под бременем внешних обстоятельств, легли на девственно-чистый холст. Вот здесь я живу; никому не мешая, никого не напрягая. Здесь тихо и спокойно. Просто классический вариант одиночества? Когда на улице идет дождь, я открываю окно, выключаю свет и смотрю в открытое пространство: вижу струйки, состоящие из прозрачных нежнейших капелек, сбрасываемых с неба чьей-то невидимой рукой. Темно, лишь луна светит. Капли блестят всего лишь мгновение, но это мгновение наполнено жизнью: страхом, радостью, горем, счастьем, любовью, ненавистью. Ты видишь миллионы жизней, миллионы красивых жизней. Жить стоит хотя бы ради того, что возможно увидеть эти красивые, озаренные мгновения, спускающиеся с небес и происходящие рядом с тобою.
Нет, мы встречаемся не в моей квартире. В кафе. Будем пить: я пиво, она кофе. Я буду говорить, она молчать. Так всегда происходит. Встречаясь со мной, она замыкается в себе. Не подумайте, что боится. Просто думает о своем, как бы не замечая моего присутствия. Мне остается лишь подавлять свои комплексы количеством выпитого пива и выкуренных сигарет. Она чувствует, что умнее меня. Я это также знаю. Но нам нравится такая игра, игра, доведенная до абсурда. Ей хочется жить полной, красивой жизнью. Мне остается только наблюдать за всем происходящим, копаясь в собственной навозной яме, то есть в своей голове. Ей совершенно безразлично, я ли сижу напротив нее, мой ли голос она слышит, или это кто-то другой. Она ощущает в себе потребность масштабного охвата действительности. Я же, напротив, сижу в сыром подвале и с желчию смотрю на свое собственное угасание. Истина, осознание того, что мир есть категория, которую возможно познать, что смысл жизни все-таки существует и до него рукой подать, стоит лишь протянуть руку, озаряется нимбом над ее головой. И в этот момент она счастлива, в этот момент она даже любит меня. Все это становится предметом чернейшей зависти с моей стороны. Я просто ненавижу ее в такие минуты. И это слабость. Она видит это и с презрением смотрит на меня. Ей жаль меня. Жалость!!! О, Боже! Как же я ненавижу это чувство. Сколько раз я говорил о нем и глупо наслаждался своей ненавистью. Но это неискоренимо. Жалость пустила корни и с неутомимостью опутывает меня ими. Сжимает грудь, мне тяжело дышать; ноги и руки скованы, словно кандалами. И вот я уже ощущаю ее проникновение в мои мозги. Меня охватывает панический страх. Я пытаюсь поймать последний, светлый миг, но все впустую. Я съеден заживо. Мой труп остывает, гниет и наполняется огромным количеством червей, поедающих мою плоть. Им нравится, они уже привыкли к этому. Для них это всего лишь инстинкт, потребность в насыщении маленьких продолговатых тел. Им ведь тоже хочется стать длиннее, стать важными персонами и слепо продолжать искать новые мертвые тела. А этого у нас в достатке. Но что же стало со мной? Ничего. Я умер. От меня остались только кости, уже ни на что не годные. Завтра будет новый день, На Востоке вновь взойдет солнце, люди будут продолжать свое существование: рождаться и умирать.
Я иду по улице, светит солнце. Оно меня не беспокоит. Мне хорошо. Меня поражает сам факт того, что вокруг так хорошо. И я подстраиваюсь под эту модель. Сейчас никто не сможет отвлечь меня от созерцания красоты окружающего мира, ничто не сможет испортить мне настроение. И все-таки, в этой партии, я играю зависимую роль. Я - ведомый. Мою сущность ведет природа. Я подражаю и подчиняюсь ей. Так мне кажется, что я маленький зеленый листочек, живущий в стае окружающих меня листьев; то кажусь себе ветром: свободным и праздношатающимся; и, наконец, я – могучее, исполинское дерево, статное и гордое. Но все это самообман, ведущий к очередному разочарованию. Я такой, какой есть: простой, обыкновенный человек, каких миллионы. И мне, в сущности, все равно: дойду ли я до назначенного места, или буду убит по дороге бандой пьяных подростков. От этого ничего не изменится. Все останется по-прежнему. Я - это мое вневременное состояние, здесь находится только проекция моего сознания. А где я настоящий никто не знает. Абсурдно, не правда ли? Скорее всего, разыгралось мое больное воображение. Просто, я в преддверии встречи с ней. И вот уже побежали по телу мурашки. Маленькие красные пупырышки, похожие на гусиную кожу. От них веет холодом. Но это не просто холод. Это какой-то страшный, смертельный холод. От него не мерзнешь, его боишься. Это выплеск адреналина. Состояние аффекта. Неуверенность и закомплексованность. Стоп. Глубокий вдох, тело расслабленно. Пустота. Дыхание медленное, мерное. Все внимание сосредоточено внутри себя. Видишь не телесную оболочку, а мириады внутренней энергии. Электрический разряд сотрясает тело. Открываешь глаза, вокруг белый свет. Ничего, кроме белого света, ни единого пятнышка. Вот, вот пробиваются первые контуры, картинка становится черно-белой. Через несколько мгновений окружающие тебя предметы приобретают цветность. Все, изображение стало цветным. Я успокоился. Стараюсь не думать о предстоящей встрече. Но, возможно ли это? К сожалению, даже освободившись, осознание собственной слабости продолжает дышать через все поры моего тела. Неужели этому не будет конца? Будет. Возможно, через час: или наступит полный конец, или все продолжится с удвоенной энергией. Что продолжится?
Слабость, Жалость, Тошнота, Омерзение, Мертвенность и Не-Существование.
Я вижу ее. У нее все такое же красивое лицо, та же прелестная фигура и независимый, гордый взгляд. Эротично затягивается сигаретой. Неожиданно-резко бросает взгляд на сидящего за соседним столиком мужчину. Красавец-брюнет, элегантно одетый смотрит на нее, не отрывая глаз. Она ему несомненно нравится. Ему хочется выпить с ней по бокалу шампанского, сделать комплимент ее красоте, а после двух-трех вечеров, проведенных вместе, затащить в постель. Одним словом - жиголо. Но ее надменное выражение лица обрекало этот прекрасный план на полнейший провал. Он чувствовал это, но инстинкт самца превалирует у таких мужчин надо всеми другими состояниями. Я не спешил подходить, наблюдая за игрой, в которой она играла роль первой скрипки. Подойдет или не подойдет? Чего он ждет? Уже целых пять минут он раздевает ее глазами. Она делает вид , что не замечает. Ей даже не лестно его внимание. Назойливые мужчины невероятно скучны. Она слегка откинула голову, закрыла глаза и думает о своем. Она любуется собой. Просто истинная самка: ведет охоту, не подозревая этого. А он? А он выдохся. Нервно закурил сигарету и шарится глазами по окружающим. Ищет спасительный круг. Но никто не желает протянуть руку помощи, дабы спасти низвергающегося в пропасть. Сегодня он сломлен; никогда еще женщина не отвергала его томного взгляда. Это его первое поражение. Ему бы встать и уйти. Но что-то держит этого беспомощного младенца, надежда на обретение еще теплится. Ведь если он сейчас встанет и уйдет – это будет абсолютное поражение, без права на реванш. И тогда он долго не сможет придти в себя. Его будут мучить ночные кошмары, комплекс неполноценности войдет в новую стадию, стадию маниакального преследования. Теперь уже мне его жаль: когда я подойду к ней, и она со мной заговорит, его хватит столбняк. Ну все, хватит размениваться по мелочам. Но вот в чем парадокс: она даже не заметила, не почувствовала того, что рядом с ней сидит человек, жизнь которого зависит от ее реакции. Реакции с ее стороны – ноль. Она в Нирване, он в одном из девяти кругов ада, скорее всего ближе к центру. Мое появление не внесло никаких изменений в общую картину. Я стоял перед ней и с покорностью ждал приглашения присесть. Я ошибся: столбняк хватил не его, а меня. Я хотел что-то сказать, но только глупо шевелил губами. У меня пересохло во рту. Надо что-то предпринять, взять ситуацию под контроль, в конце концов, проявить настойчивость, делающую мужчину мужчиной. Смешно. Глупое положение. Я сейчас…

- А, привет. Присаживайся.

Она сказала это так, как будто на секунду возвратилась в реальный мир. Но как только губы ее сомкнулись, ее уже не было здесь. Она выпала из жизненного пространства, оставив меня один на один со своим физическим телом. Я был в смятении: не мог пошевелить ни руками, ни ногами. На лице застыла глупая детская улыбка. На ее лице выражение всеобъемлющего счастья. Его лицо перекосилось, глаза полезли из орбит, нижняя челюсть отвисла. Еще бы. Она проигнорировала его заигрывания и вдруг поздоровалась со мной. Со мной! Мелкой ничтожной тварью (таким я выглядел в его глазах). Его охватило чувство несправедливости. Он хотел было встать и ударить меня. Меня, посмевшего подойти к женщине, которую он предназначил для себя. Но, видя нашу с ней бессловесную трансцендентную отрешенность ото всего вокруг, естественно, непонятную ему, он впился своим задом в стул и с остервенением сжал кулаки. Страшно подумать, что произойдет, когда мы начнем мило беседовать о состоянии наших сердечных взаимоотношений.
Время шло. Невероятно долгие минуты пассивности. Я опустился на стул и стал смотреть в ее глаза. Глаза и губы - вот что всегда привлекало меня в женщинах в первую очередь. Она смотрела на меня, но глаза остановились, застыли, взгляд проходил сквозь мою фигуру и устремлялся дальше, к какой-то только ей известной цели. Что она могла там увидеть? Себя? Свою судьбу? Или же это было просто-напросто отстранение от реальности.

- Ольга, здравствуй. Мне необходимо с тобой поговорить.

А о чем это мне так необходимо с ней поговорить? О своих ничтожных проблемах? Ей-то все равно. Может встать и уйти, не разрушая своими словами и без того непрочный мир, установившийся между нами в последнее время. Но я должен вырвать язву, разъедающую мою душу. А не все ли равно, что она подумает или сделает после моих слов. У меня и так уже ничего не осталось. Так что терять больше нечего, надо приобретать.

- Ольга, в последнее время я очень часто думал о нас с тобой, на что похоже то, что мы делаем друг с другом. Я задавал вопросы, но не находил ответов. В результате все осталось на своих местах. я не принял никакого решения, которое могло бы удовлетворить нас обоих. Для меня существуют лишь два варианта: или ты навсегда уходишь из моей жизни, или остаешься со мной. Но вполне логичен следующий вопрос: что я могу тебе дать? Я беден, нерешителен, у меня нет цели в жизни, я - закомплексованный идиот. Все что я могу, это бесконечно говорить о поедающем меня червяке самоанализа и рефлексии. Я сжигаю заживо свои мозги, постоянно думая о бессмысленности своего существования. Нужен тебе такой человек? Правильно, не нужен. Но моя единственная цель - это ты. А чтобы завоевать тебя недостаточно только трех слов: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Объясни мне, почему я восхищаюсь, говоря о своих недостатках. Если ты думаешь, что таким образом я хочу обратить на себя внимание, хочу чтобы меня приласкали и погладили по голове как маленького ребенка, который плачет, потеряв любимую игрушку, то ты ошибаешься. Я вообще ни в чем не виноват. Если уж Бог наградил меня ролью "проходящего" в этом мире, то стоит ли противиться его воле. Ведь это знак, печать, которые невозможно стереть. А если я это сделаю, то нарушу равновесие Вселенной, нарушу ход бытия (не переоценил ли я свою роль). Я не могу этого сделать, ибо я люблю людей и не хочу причинять им никакого вреда. Но есть же в мире хоть один человек, который сможет понять и, преодолев все препятствия, пробиться к светлому в моей душе. Я надеялся, что этим человеком станешь ты. Но...

- Уходи, я тебе позвоню.

Эти слова, произнесенные так спокойно, почти полушепотом, отозвались в моей голове ударами сотни колоколов. Я смотрел на нее, но не было ни единого признака на ее лице, чтобы можно было сказать, что эти слова были произнесены ею. Я попытался было продолжить, но...

- Уходи.

Я понял, что это бесполезно. Встал и стоял в нерешительности несколько минут. Попрощаться или не стоит. Повернувшись, я увидел радостную гримасу на лице нашего соседа. Я вообще забыл о нем, а он тем временем сидел и все слышал. Как бы он хотел меня сейчас унизить, наговорить гадостей, разбить нос, плюнуть в лицо и размазать по моей глупой физиономии кровь и свои желчные слюни. От такой картины меня едва не стошнило. Он самодовольно ухмылялся. Мне оставалось только повернуться и уйти. Я шел, переваливаясь с ноги на ногу, как бродячий пес, разодранный и побежденный в банально дворовой драке. Я шел, не поднимая головы; меня не существовало, я низвергнулся в поток безвременья. Не ощущал себя; ничто вокруг не могло остановить моего падения. Но каким-то непонятным для меня чувством я ощущал ее взгляд устремленный мне в спину. Теперь он попадал точно в цель: не проходил ни сквозь, ни вскользь. Я чувствовал жжение внутри. Кожа на спине горела, и боль превращалась в ломоту. Но самым необыкновенным было то, что ее взгляд наряду с жалостью и презрением выражал страстную обжигающую любовь.

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 13:22 | Сообщение # 6

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

Да , нелегко жить в мире без любви !

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 13:34 | Сообщение # 7

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Да уж. Но дальше будет ещё круче.

Глава 2.

Я сел в автобус. Зачем? Не могу объяснить. Почему для того, чтобы что-то сделать, всегда нужен повод? Я сидел и смотрел через стекло на проходящих мимо людей. Куда они идут? Может они тоже "проходящие"? Может вся наша жизнь и состоит из этой никому непонятной ходьбы туда сюда? Кто сможет ответить мне на эти вопросы? Она бы, наверное, смогла. Она знает многое, о чем неизвестно мне. Ну почему я не могу ни на минуту отвлечься? Почему ее образ всегда перед моими глазами? Что она значит для меня? Возможно ли избавиться от этого наваждения? Она бы смогла. Все время она, она, она. Почему не я? Наверное, я задаю себе слишком много вопросов. Правильно, я в поиске. Я в поиске самого себя, в поиске своей роли на этом карнавале под названием жизнь. Какая маска надета на мне? Я не могу найти для себя никакой роли. Но не может же быть, чтобы я играл самого себя. Это было бы чересчур. Я хочу внешних проявлений своего существования. Я желаю видеть себя со стороны и оценивать свои действия и поступки, как будто это другой человек. Быть хотя бы самовлюбленным эгоистом, тщеславным и самолюбивым. Разыграть одну единственную партию и выиграть все, что поставлено на кон. И тогда, возможно, мне откроется тайна человеческого существования. Тайна, лежащая на поверхности зеленого сукна. Стоит лишь трезво оценить ситуацию. Приспособиться к миру людей и раствориться в нем; испытывать все те чувства, которые являются движущим механизмом жизнедеятельной машины. Остановиться, не гнаться за мечтой. Перестать быть изгоем и облачиться в одежды простого, смертного человека. Бог на небе, мы на земле. Между нами необъемное пространство. Лучше синица в руках, чем...
Кстати, сегодня мой день рождения. Сегодня мой очередной день рождения. Невероятно, я забыл об этом. Со мной такого еще не случалось. Вообще-то, я люблю праздники. Еще ни разу не пропускал свой день рождения. Как же быть на этот раз? Я еду в автобусе; надо бы домой, но я еду совершенно в противоположную сторону. Уже 5 часов вечера. А что дома? Одиночество. Мне становится страшно при мысли, что я проведу сегодняшний вечер один. Это грозит погружением в историю: буду вспоминать все события, все лица, которые мне довелось видеть за эти годы. Я сойду с ума. Может быть, позвонить Олегу? Ольги точно не будет. Ясно, как божий день. Решено, позвоню Олегу. На ближайшей остановке я зашел в телефонную будку. После пятого гудка монетка провалилась.

- Алло, Олег?

- Да, а кто говорит?

- Олег, это Сергей. Ты что, не узнал меня?

- А, Серега. Вот так неожиданный сюрприз. Ведь мы с тобой не виделись около года. Ну, как живешь?

- Все отлично. Вообще-то, я звоню по делу.

- Рассказывай. Я превратился в слух.

- Олег, ты чем-нибудь занят сегодня вечером?

- Дай подумать. Нет. Абсолютно ничем.

- Вот и хорошо. Сейчас ехал в автобусе и вдруг вспомнил, что я сегодня именинник.

- Вот так да. Забыл о своем дне рождении? Ну, брат, я вижу, твои дела совсем плохи.

- Не язви. Заходи ко мне через час. Посидим, выпьем, поговорим.

- Прямо как в старые добрые времена. Ладно, уже одеваюсь. В 6 часов я у тебя. Кстати, ты там же живешь?

- А куда я денусь. Значит в шесть.

- Да.

- Буду с нетерпением ждать.

Как обычно, я прождал до семи часов. Но ни капельки не удивился. Сколько его знаю, эта проблема существовала всегда. Дело даже не в том, что он такой неответственный; просто в этой жизни все, что говорится - говорится приблизительно. Нельзя точно рассчитать, всегда и везде найдется какая-нибудь случайность. Это неизбежно. Пробки на дорогах, неосознанная забывчивость, телефонный звонок и множество других причин. Я и сам порой замечаю за собой нечто подобное. Нужно не обращать внимания на подобные вещи и относится к этому спокойно. За долгие годы ожидания, я научился смотреть на вещи объективно. Раньше, когда кого-то ждешь, постоянно смотришь на часы; время идет медленно, ты начинаешь его подгонять. И вот назначенный час настал, и стрелки побежали дальше. Вот тогда ожидание превращается в муку, нервная система переключается на деструктивную волну, и ты не успокаиваешься, пока не раздастся звонок в дверь. Теперь же, все намного проще: ты научился не ждать, а понимать. Годы берут свое, отдавая взамен спокойствие. Время не имеет смысла. Временные рамки распадаются, и ты переключаешь свое внимание на действие. Действие, основанное на значимости вещей, делаемых тобой или кем-то другим. Звонок.

- Ну, наконец-то. Как обычно опаздываешь.

- Извини, друг. Нельзя не опоздать, когда имеешь дело с женщиной.

- Получается, я вытащил тебя из постели.

- Почему ты всегда такой пошлый. Не мог же я так сразу выставить ее за дверь. Это было б верхом неприличия.

- А, теперь понимаю. Джентльмен. Истинный любитель послушать историю болезни очередной жертвы любовной игры.

- Ну, что-то в этом роде. Только это была не жертва, а самоизвергающийся вулкан. Ее просто трясло от злости. Не понимаю я их. То плачут как малые дети, прося о защите, то ругают на чем свет стоит.

- Тебе не привыкать. Ты у нас фигура неоднозначная, разноплановая. Проходи, чувствуй себя как дома.

Олег подал мне бутылку вина, и мы прошли в комнату. Я быстренько соорудил нечто вроде праздничного стола. Пара бутылок вина, бокалы, несколько закусок, приготовленных мной заранее. Олег, этот неизлечимый филосов-позитивист, первым делом окинул быстрым, оценивающим взглядом обстановку моего скромного жилища. Затем методично, с только ему присущей, иногда просто невыносимой педантичностью, обошел каждый метр комнаты, ища нечто новое в закоулках моего бытия. И, видимо, нашел. Он остановился перед одной картиной, недавно мною приобретенной. Она выбивалась из контекста собранных мною полотен. Рядом с непонятными линиями и разношерстными, нереальными мазками, она казалась воплощением этого мира, воплощением действия и жизни <...> Олег несколько минут смотрел на картину, и выражение его лица выдавало глубочайшую задумчивость.

- Это новая.

- Вижу. Поздравляю. Ты становишься мудрее. Очень, очень мило.

- Это всего лишь случайность.

- Нет, это не случайность. Это женщина-наваждение, женщина-призрак, живущая в тебе и не отпускающая ни на минуту. И ты знаешь об этом.

- Олег, ну не надо начинать все сначала. Я устал ото всех наваждений и призраков.

- Не верю. Не верю ни единому твоему слову. Почему не можешь признаться в своем, просто доведенном до экстаза обожании. Ведь это так. В этом мире для тебя нет ничего, что могло бы сравниться с ней. Признайся, ведь так?

- Да, так. Но давай об этом после. Сегодня праздник и я хочу, чтобы все осталось на своих местах. Хотя бы на некоторое время. А теперь прошу к столу. Кушать подано.

- А Ольги не будет?

- На столе только два прибора. По крайней мере, я никого больше не жду.

- Ладно, не горячись. Давай лучше выпьем.

- Сначала подарки.

- Ба, да мы с годами становимся меркантильными. Душевные порывы иссякают, остаются материальные ценности. Опыт сильная вещь. Он не только учит, но и развращает. Серого вещества становится больше, а сердце застывает, превращаясь в лед. Иногда становится жутко общаться с такими типами. Ты становишься закоренелым материалистом. Ладно, шучу. Я все-таки человек цивилизованный, не из каменного века заглянул на огонек. Эту трубку купил в прошлом году в Лондоне. Мне сказали, что ей более ста лет. Несмотря на весь свой скептицизм, я поверил. Спросишь, зачем табак? Ну, какая же трубка без табака. Хоть она и историческая ценность, если так можно выразиться, но без табака она выглядела бы чересчур одинокой. Вижу, оценил.

- Старик, спасибо. Я - твой должник.
- Никогда не бывай никому должен и старайся делать так, чтобы никто не был должен тебе.

- Извини...

- Никогда не...

- Знаю. Никогда не извиняйся, если не чувствуешь себя виноватым. А что делать, если чувствуешь? Еще раз извини.

- Проехали.

Олег махнул рукой. Скучающий взгляд сочился из его карих глаз. Но я знал, что это была всего лишь поза и через несколько минут все вернется на круги своя. Так оно и произошло.

- Серега, а чем ты сейчас занимаешься?

- Как всегда. Пишу книгу, на гонорары от газетных статей живу. Все довольно мирно и спокойно. Иногда становится страшно от подобного однообразия.

- Но ты же пишешь. Придумываешь разные миры, судьбы, характеры. Живешь многообразием мысли.

- От этого устаешь.

- Скорее, пытаешься отгородиться налетом скуки, придуманным тобой.

- Интерес возникает при попытке действия. Иначе просто останавливаешься. Бег на месте.

- Так сделай попытку оттолкнуться, приведи в действие механизмы своих внутренних ресурсов.

- Создать иллюзию деятельности? А дальше? Дальше-то, что? Бег по замкнутому кругу. Как у Ремарка: из Брешиа в Брешиа. Откуда пришел, туда и вернулся.

- А почему бы нет. Ушел один, вернулся другой. Это же приключение. Жизнь познается в разнообразии форм. Прелесть в том, что никогда не знаешь, в какой степени она проявит себя в следующую минуту. О прошлом следует лишь помнить, а не превращать в паранойю.

- Но согласись, иногда приятно ринуться в пропасть прошлого, призвать на помощь воспоминания своего расцвета.

- Ты еще упорнее, чем я думал. Законченный мазохист.

Я оглушительно рассмеялся. На самом деле так оно и есть. Я постоянно пытаюсь воскресить прошлое, забывая, что существует реальность настоящего мира. Мира, в котором я живу.

- А ты у нас как называешься?

- Я? Вольная птица. Причем высокого полета.

- Объясни.

- Не стоит.

- А все же.

- Позже.

- Как хочешь.

- Так-то лучше.

Мы замолчали. Разговор не клеился. Мне показалось, что Олег чего-то ждет. Может быть, вопроса с моей стороны? Но какого? Или же сам хотел спросить, но не находил нужных слов. Странно. Для него это пара пустяков. Я смотрел на его умное, волевое лицо, на его сильные руки и удивлялся: значит и в этом четко отлаженном механизме могут происходить сбои. У меня закралось подозрение: что-то должно произойти. Только я никак не мог себе представить, что именно и с какой стороны этого ожидать. Нет ничего хуже неведения.
Раздался звонок. Я посмотрел на Олега. В его глазах искреннее удивление смешивалось с легкой ироничной улыбкой.

- Ты кого-то ждешь?

- Не имею ни малейшего представления, кто бы это мог быть.

Я продолжал сидеть на месте как будто застывшая картинка телеэкрана. Я никого не ждал, и уж наверняка знал, что ни одна живая душа не помнит о моем дне рождении. Может быть соседи? Но с какой стати. Мы практически не общаемся. Взглянул на часы - восемь. Все это очень странно. А может, я вновь что-нибудь выдумываю. Все очень просто. Просто раздался звонок в дверь, и мне нужно пойти и открыть для того, чтобы узнать, кто там. Но я упорно продолжал сидеть на месте. Раздался второй звонок.

- Ну что, так и будем сидеть? Или может мне пойти открыть? Что ты на меня уставился? Кто все-таки в доме хозяин? Давай живей. Узнай и возвращайся.

Олег стал нетерпелив. Раньше я этого за ним не замечал. Он что-то знал, но тщательно старался скрыть это от меня. Я поднялся и быстрым шагом пересек комнату. Подойдя к двери, остановился и в течение тридцати секунд упорно обдумывал все происходящее. Паранойя какая-то. Я знал, что за дверью слышали, как кто-то подошел и с нетерпением, оперевшись правой рукой о стену, ждали моего следующего шага. Ну что может быть там страшного: бандиты, привидения, вампиры или же старуха с косой? Чего я боюсь? Людей боюсь. Боюсь того, что там стоит человек, а я не знаю, что ему сказать. Что же это такое. Уже людей стал бояться. Это больше, чем паранойя. Это... Я подпрыгнул на месте оттого, что над моим ухом пропела очередная соловьиная трель. Я очнулся. Ха. Прямо как в театре. Третий звонок. "Весь мир театр и люди в нем актеры". Хватит. Повернул ключ и дернул дверь за ручку, будто хотел сорвать ее с петель. Все-таки жизнь полна сюрпризов и неожиданностей. Хотя и она бывает иногда предсказуема. На пороге стояла Ольга и лениво барабанила пальцами правой руки о стену. Я не успел даже открыть рот для приветственного слова, а она уже прошла мимо меня и направилась в единственную комнату моей квартиры, туда, где стоял мой праздничный стол. Хм. Ни здравствуй, никак дела; взяла и прошла сквозь, как будто меня и не было на ее пути. Странная все-таки она: то ждет приглашения войти, то без лишних разговоров врывается, как к себе домой. Нет, я не против, я гостеприимен. Но есть же слова, с которыми можно обратиться к человеку, приходя в его дом. Все больше удивляюсь парадоксальности человеческого сознания.

- И долго ты там будешь стоять с открытой дверью?
И тут же я почувствовал запах табака, распространяющегося по квартире. Вот так, она уже и закурила. Бешенная.

Я закрыл дверь и направился в комнату. За каких-то две минуты моего отсутствия она успела налить себе вина и выкурить полсигареты. Я стоял в дверях и удивленно наблюдал за тем, что происходит в моей комнате. Олег с самым невинным видом доедал салат со своей тарелки. Ольга сидела в кресле, положа ногу на ногу, и с любопытством осматривала положение вещей в моей комнате. Мне хотелось рассмеяться, видя подобную картину, и я еле-еле сдерживал себя.

- А у тебя довольно уютно. Может мне стоит переселиться сюда, в это скромное жилище нашего поэта. Представь себе: девять часов утра; я лежу в постели, едва разомкнув веки; солнце касается своими первыми мягкими лучами моих обнаженных прелестных плеч, а наш дорогой Сергей сидит за письменным столом, наклонившись над листом бумаги, испещренном мелким бисером слов и с напряжением, выжимая последние соки из своей утомленной поэтической души, ждет музу вдохновения. А, как тебе?

Олег наглым образом свалился со стула и, задыхаясь от смеха, судорожно забился головой об пол.

- Забавляешься?

- А что, разве тебе не смешно?

- Смейтесь, смейтесь. Но вот в чем парадокс. Сегодня днем ты, если так можно выразиться, прогнала меня и дала понять, что больше не желаешь видеть. И что же я наблюдаю сейчас. Олег валяется на полу, корчась от смеха; та, которая прогнала меня, сидит в моей квартире и довольно мило шутит; и только я один, как обычно, ничего не понимаю.

- А что тут понимать. Я сказала, что позвоню. Ну не позвонила, а пришла. В чем проблема? Я делаю то, что мне нравится и хочется. А вот с твоей стороны я такого не ожидала. Почему меня не было в числе приглашенных на этот праздник жизни?

- Я никого не приглашал. А те, кому хотелось бы быть здесь, в приглашениях не нуждаются. У меня есть телефон, все знают, где живу. Так что увольте. Принудительных мер не применяем. К тому же нам уже не по шестнадцать. Все взрослые люди.

- Я могу уйти.

- Да нет, отчего же. Все хорошо. И я благодарен вам за внимание.

И тут меня осенило. Я понял всю абсурдность своего нынешнего положения.

- Олег, а ну-ка поднимись. Хватит дурака валять. Так вот значит, кто задержал тебя. Теперь я понимаю. Прошу прощения за пошлые мысли, возникшие в моей голове в тот момент, когда ты мне рассказывал о стихийном бедствии, обрушившимся на тебя.

- В чем дело, Олег? Ты ему рассказал о нашей встрече?

- Никаких имен не было названо. Ведь так, Сергей? Но ты же была подобна урагану, сметающему все на своем пути. Или я ошибаюсь?
- Нет, все было именно так. Но этот тип просто вывел меня из себя сегодня днем.

- Так, стоп. Не хочу ничего слышать о том, что было сегодня днем. Об этом мы с тобой поговорим после. А теперь я хочу выпить и поесть. А также услышать множество теплых и добрых слов в свой адрес.

Ольга: Значит сегодня твой день рождения. Кстати, а сколько тебе? Ах, да. Добрый возраст, вызывает уважение.

- Только не надо говорить о том, кто, что и сколько сделал за это время.

Ольга: Никто и не собирается тебе об этом напоминать.

Олег: Сергей, твой нынешний возраст - это начало нового этапа. Завтра ты просто обязан проснуться другим человеком. Это ведь не только дата, это знак. Знак того, что человек не останавливается, он продолжает идти дальше. Слова, сказанные им, поступки, которые он совершит, будут восприниматься окружающими уже с другой, более сложной позиции. Забудь обо всем, что было раньше и реально смотри на данность настоящего.

- Олег, не учи меня жить. Я чувствую себя выпускником гимназии, которую, если ты не забыл, я окончил много лет назад. Ты как старый, умудренный опытом ментор, пытаешься направить на путь истинный зеленого неоперившегося птенца, готового броситься в реальный мир в порыве несказанного восторга, который с замиранием в сердце ждет встречи с чем-то непознанным и загадочным. Разве я на него похож?

Олег: Ты еще хуже. Ты саморефлексирующий мазохист. Надеюсь, тебе понятно, о чем я говорю. Зачем ты все время копаешься в себе. Хочешь найти свое "я", хочешь понять мир путем своих собственных размышлений и дилетантских домыслов, хочешь найти какой-то сакральный смысл человеческого существования, сидя в этой комнате и читая классиков? Но ты совсем не похож на отшельника или романтика. Ты же здравомыслящий, живой человек со своими страстями, чувствами и потребностями. Я тут недавно услышал поразительную вещь. Представь себе философа, этого любителя мудрости. Сидит он в своем замке в десятках километрах от цивилизации; в комнате темно, потому что шторы опущены, на столе лампа и множество разнообразных умных и толстых книг. Сидит, целыми днями читает, делает выписки. В общем, не знает ни сна, ни отдыха. В конце концов, через несколько лет он ставит последнюю точку. Готов еще один фолиант мудрости и наставлений. Но позволь спросить: откуда он черпал все это, кто подсказал ему все то, что вышло из-под его пера? Долгие годы одиночества и собственные размышления о сущности бытия? Но стоит ли верить этому умудренному мудростью, прости за тафталогию, философу? На чем основываются его умозаключения и выводы? Какие сведения может дать о жизни закрытая, темная комната? Мудреность, которую он написал - это не мудрость. Мудрость - это опыт. А опыт - это повседневное растворение в реальной жизни. А реальная жизнь проходит вне стен замка, вне стен, в которых замурован наш мыслитель. Но парадокс заключается в том, что люди, имеющие опыт реальной жизни, верят в лживые изречения, выпорхнувшие из головы данного субъекта, и принимают их за чистую монету. А почему? Да потому, что глупость и фатальное преклонение перед кумиром застилают им глаза. Они не видят того, что лежит на поверхности жизни. Они готовы поверить всему, что скажет или напишет человек, которому слава и известность достались очень легко. Он похож на языческого жреца, перед которым все преклоняются: что скажет, то и правда. И после этого мы считаем себя цивилизованными людьми. На самом деле нам еще очень долго не переступить черту, отделяющую язычество от цивилизации. Пока у нас будут тысячи богов в человеческом обличии, которым мы поклоняемся, наша жизнь будет похожа на губку, впитывающую огромное множество, но неспособную самостоятельно очиститься ото лжи и принять естественную, индивидуальную для каждого из нас форму.

- Я не философ, а писатель. Я описываю то, что вижу и чувствую и стараюсь сделать это более естественно.

Ольга: Кем ты себя считаешь?

- Экзистенциалистом.

Ольга: Ну, понятно, начитался Сартра.

- Я уже говорил, что Сартр невыносим в своей беспомощности.

Олег: Говоришь ты правильно. Но до конца так и не понимаешь, сказанных тобой слов. - Он сделал секундную паузу. - Ты критикуешь Сартра, но в то же самое время думаешь так же как он. Если не приемлешь сартровское Не-Существование человека, сделай наоборот; сделай свое собственное Существование. Ведь экзистенциализм - это философия существования. Сартр просто все дико перевернул; он обнажил язвы Существования и показал на примере Тошноты оборотную сторону: Не-Существование. Существование взаимосвязано с рефлексией. Рефлексия главный движитель всех поступков человека. На основе рефлексии зарождается психология. И Фромм, и Фрейд, и Юнг - все это рефлексия, завуалированная под покров психологии. Нет не рефлексирующих людей. Рефлексия подобна воде, свету; без нее никак не обойтись. Но в тоже время это наркотик. Если станешь зависим от собственной рефлексии, то тебе уже ничто не поможет. Ни доктора, ни психологи, ни ты сам. А тут и до сумасшедшего дома недалеко. Так что будь осторожен. Это тенденция, особо развившаяся в 20 веке. Грань между рефлексией и помешательством очень зыбкая. Один неверный шаг и попадаешь в капкан. Так что, бери за основу Существование и выбирай более верную философию - гедонизм.

Ольга: Философию наслаждения. Тебе нужно научиться наслаждаться.

- Насладившись чем-нибудь, пресыщаешься.

Ольга: Пресытился, насладись другим. Потом третьим, четвертым.

- Погоня за мимолетными наслаждениями в конце концов наказывается жизнью.

Ольга: Дурак. Ведь получать удовольствие приятно. Каждый раз оно приобретает новую форму.

- Жить только ради удовольствия не рационально в наше время. Это еще никому не приносило полного удовлетворения.

Ольга: Но и никому не вредило.

Олег: Забавно. Мы сейчас рассуждаем об удовольствиях, но вместо того, чтобы наслаждаться данностью очередной минуты, мы бесконечно спорим и сводим до минимума всю бесконечность наслаждения. Успокойтесь. Вспомните, что говорил классик: спорят только безнадежные кретины. Мы, как мне разумеется, на них не похожи.

- Но, Олег. Это дело принципа.

Олег: Боже мой! О чем ты говоришь. Какие могут быть принципы. Есть хорошее выражение: бей по принципам. Не в том смысле, что нужно быть абсолютно беспринципным человеком. Нет. Просто нужно уметь и вовремя использовать свою принципиальность.

Ольга: Олег, ты нам сегодня уже надоел своими нескончаемыми афоризмами и глубокомысленными умозаключениями.

Олег: Что же вам нужно?

Ольга: Что нам нужно, дорогой, так это несколько капель божественного нектара.

Олег: Ольга, для тебя все, что угодно. Хоть королевский трон.

Мы выпили. Меня чуть-чуть клонило в сон. Столько душевных переживаний в один день - это многовато. Я чувствовал себя уставшим и разбитым, но в то же время, сегодня я открыл для себя новый путь - путь созерцания и просветления. Видимо, я уже пьян.

Ольга: Может уложить его?

Олег: Подожди, еще рано.

Ольга: Но посмотри на него. Он же опьянел.

Олег: Нет, это только кажется. Я же знаю его. В молодости мы были ого-го. Эх, молодость, молодость.

Ольга: А ты что, старик?

Олег: Нет, но иногда чувствуешь - что-то ушло. В сердце образуется некая пустота. Я ведь тоже не такой сильный, каким могу показаться на первый взгляд. Я живой. А в живом организме с годами угасают некоторые функции. От этого никуда не денешься. Природа.

Ольга: Но, Олег. Вы же ровесники. Вы в самом расцвете мужской активности. Почему мужчины более пассивны, нежели женщины.

Олег: Потому что они мужчины. Женщина дает жизнь живому организму. Она всегда и везде пробивает сама себе дорогу. А что мужчина? Да, он добытчик. Он был им из покон веков. И все. Он острее чувствует влияние матери, нежели отца. Поэтому его любовь к женщине острее и чувственнее. И вслед за этим он зависим от женщины во всех отношениях. Он помнит мать и пытается проецировать ее образ на других женщин. И получается так, что, ассоциируя любую другую женщину с матерью, он ждет от нее того же, что и от матери.

Ольга: Но это же чистейшей воды Фромм.

- А кто говорит что-нибудь против. Да, я знаю, тебе нравятся сильные мужчины, мужчины, играющие роль ведущего.

Ольга: Вы мне противны своей беспомощностью.

- Да, но ведь ты тоже не идеальное создание творца. Ольга, прости за откровенность. У тебя также имеются недостатки. Ты ищешь, но не знаешь чего; ты с презрением смотришь на людей, абсолютно не понимая их; ты считаешь, что тебе идет роль стервы. Но все женщины, без исключения, стервы. Ты такая же, как и все. Но главный недостаток, которым ты кичишься, который ты сладострастно насаждаешь в себе - это скука. Скука по чему-то нереальному и несбыточному.

Ее глаза сверкнули. Она была готова разразиться громоподобной, осуждающей тирадой.

Олег: Эй, эй, успокойтесь. Сергей, ты переходишь на личности. Это неприлично. Зачем ругаться из-за пустяков. Давайте-ка лучше выпьем и потанцуем. Никто не возражает?

Мы выпили.

Олег: Ольга, разреши пригласить тебя на танец.

Ольга: С удовольствием.

Они поставили музыку и начали танцевать. Я сидел в кресле и смотрел в окно. Ну вот. Как обычно все испортил. Не прошло и часа как меня понесло. Зачем я завел этот разговор? Ведь знаю, что ей это неприятно; знаю, что не прав. Но все, сказанное мной, правда. А правду всегда неприятно слушать. Я решил отыграться. Отомстить за те слова, которыми она нас наградила. Как глупо; детский сад. Я в самом деле наивный, инфантильный ребенок. Теперь мне хочется, чтобы все это поскорее закончилось. А закончится, я уверен, грандиозным скандалом. Но путь к отступлению уже закрыт. Придется доводить начатое до логического завершения. Как это ни прискорбно, но мы сегодня разругаемся и может быть окончательно. К этому все и идет. Мне порядком надоело выслушивать ее неиссякаемую ненависть ко мне. Пусть катится ко всем чертям. А что буду делать я? Опять отгорожусь ото всего живого и запрусь здесь, в своей берлоге? Нет, этому не бывать. Завтра понедельник. Начну новую жизнь, но уже без нее. Наверно, это и к лучшему. Избавлюсь от наваждения. Но как? Путем развития. Олег прав. Наступает новая жизнь, более осмысленная. Встану, умоюсь, сотру с себя налет затхлости и войду в новый мир, мир полный света и разнообразия красок... Ха...музыка кончилась.

Ольга: Может потанцуем?

- Нет. Нет желания.

Ольга: Как ты глуп. Хочешь сидеть сиднем в своем убогом мире, пожалуйста. Мне здесь делать нечего. Я-то старалась расшевелить его, сделать ему приятное. А в благодарность получаю пощечину, причем довольно чувствительную.

- Ольга, чего ты от меня хочешь? Я устал, мне надоело быть пешкой в твоей игре. Ты можешь объяснить конкретно: что ты хочешь?

Олег: Ребята, ну не...

- Олег, не вмешивайся.

Ольга: Чего я хочу? Того же, чего хочет любая женщина. Хочу, чтобы человек, которого я люблю обратил все-таки на меня внимание. Чтобы понял: я живая, я хочу ласки, тепла, заботы.

- Тогда зачем надеваешь на себя маску безразличия и ненависти?

Ольга: А как же мне быть? Ты посмотри на себя. Ты палец о палец не ударил, чтобы сделать хоть попытку убедить меня в том, что я - женщина, а не некий абстрактный предмет, который тебя забавляет, который ты держишь при себе так, на всякий случай. Я устала быть второстепенным лицом, которое, в лучшем случае, удостаивается лишь поверхностного общения. Ты все время думаешь только о себе; плачешься и сотрясаешь воздух идиотскими словами о своей беспомощности. Сделай что-нибудь и, может быть, тогда я почувствую, что ты живой человек, а не деревянный истукан.

- Хватит. Хватит меня оскорблять. Мне надоели твои выкрутасы. Хочешь уйти - уходи. Никто страдать не будет. Только легче станет.

Ольга: Ах ты, скотина! Смотри, как бы тебе не пожалеть о данных словах. Я уйду, но запомни. Каким ты был дураком, таким и останешься. И чтобы ты ни делал, никогда не избавишься от слабости и бесхарактерности. Ты - никто. Тебя не существует. Ты слабый и ни на что не годный человек. Спасибо за ужин. Чао.

Она резко встала, затушила сигарету и быстрым шагом вышла из комнаты. Я сидел в кресле, считая себя правым и выигравшим в данной ситуации. Мне стало противно на самого себя. Я услышал, как громко хлопнула дверь. Эта дверь закрылась за ней навсегда. Ее больше не будет в моей жизни. Все кончилось. Я подошел к столу и налил себе вина. Олег сидел молча, опустив глаза. Не надо было устраивать при нем такую сцену. Это некрасиво. Пожалуй, он тоже захочет сейчас уйти.

- Ну, друг, мне пора. Время позднее, а дома дел непочатый край.

- Олег. Подожди минут десять. Давай хотя бы выкурим по одной сигарете и выпьем по бокалу вина. Кто знает, когда теперь встретимся.

- Хорошо.
- Я, конечно, в чем-то был не прав. Согласен. Не стоило нам ругаться в твоем присутствии. Пойми, это должно было случиться: сейчас или позже, но так не могло больше продолжаться. Замкнутый круг. Она абсолютно права на мой счет. Это закономерно. Справедливость восторжествовала. Мы были двумя полюсами, двумя совершенно разными людьми. Закрывшаяся за ней дверь, уже никогда не откроется вновь. Я потерял второго человека, которого любил больше всех на свете. Но эта наша разнополюсность сближала нас. В этом мы находили смысл существования. А теперь предстоит более сложная задача. Постараться направить свою жизнь в иное русло, в иную плоскость. Это будет трудно, но выполнимо. А посему: все, что не делается, делается к лучшему.

- Грустно. Порвать, разрушить, сжечь - легко, а забыть - никогда.

- Не надо. И так все очень сложно.

- Грустно, что все это случилось именно сегодня, в твой праздник.

- Да, праздник удался.

- Ну, ладно, старик. Мне уже действительно пора.

- Спасибо, что пришел. Мне стало легче.

- Ладно, мы же друзья.

- Не забывай, звони.

- Обязательно.

- Счастливо.

- И тебе того же.

Все что я смог сделать, закрыв за Олегом дверь, это добраться до кровати и уснуть.

Nikolay

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 16:47 | Сообщение # 8

Долгожитель форума

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8926

Награды: 168

Репутация: 248

Арсений, вот и первые читатели (считай - поклонники) появились! Поздравляю! Просто большой текст сразу читать с компа сложно, а так - интересно.
Удачи! С наступающим!

Редактор журнала "Азов литературный"

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 20:54 | Сообщение # 9

Житель форума

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 610

Награды: 26

Репутация: 23

Арсений, здравствуй! Я интересуюсь прозой, сама её пишу. К тебе уже не первый раз заглядываю(можно на ты) на страничку, но прочитать до конца... не могу. Главная суть ускользает в большом тексте!! Арсений, ты с упоением и удовольствием, смакуя, описываешь все свои мысли и чувства! Обычно, мы, женщины, к этому склонны. Ты многократно поясняешь одно и то же! Весь смысл содержания утопает в нагромождении слов. Такой "болезнью" болеют все начинающие писатели. Нам это хорошо обьясняли в литинституте на примерах классиков. Я сама сотни раз сокращала свои большие тексты, после того, как увидела их в изданном варианте. И до сих пор продолжаю "чистить их от словесной шелухи". Краткость-сестра таланта! Ты молод, тебя распирают эмоции, всё кажется важным! Но суровая действительность охлаждает нас! С уважением к тебе и пониманием В. Богоданная.

С православным взглядом на жизнь! Счастье не то, о чём грезишь, а то, на чём сидишь и едешь!
Вера Богоданная
русский крест
моя страница
моя книга

Сообщение отредактировал vera-bogdanova - Суббота, 15 Дек 2012, 20:56

Дата: Суббота, 15 Дек 2012, 21:55 | Сообщение # 10

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Вера, добрый вечер.
Да, проза очень увлекательное дело. Вся эта повесть начиналась с небольшого отрывка, пришедшего мне в голову совершенно случайно. И вот она стала обрастать "мясом", меня несло, в хорошем смысле этого слова, и мне это безумно нравилось. Я и сейчас с удовольствием стал бы так писать.
Этот текст был написан около 10 лет назад. Сейчас иногда бывает трудно,не то что "растекашется мыслию по древу", а несколько строк связать воедино. Безумно не хватает времени, а тяга к писательству усиливается и усиливается.
А вот насчёт "сокращать тексты" - вот это для меня тайна за семью замками. Я даже не представляю, как к этому подступиться.

Спасибо Вам.
С уважением, Арсений.

Дата: Воскресенье, 16 Дек 2012, 14:23 | Сообщение # 11

Житель форума

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 610

Награды: 26

Репутация: 23

Как я тебя понимаю, Арсений! Слава Богу, что и ты меня понял, не обиделся! Я знала, что эта вещь у тебя из первых, потому и сделала свою заметку. Я начала писать в зрелом возрасте, а это много даёт, с годами сам почувствуешь! Спешу заметить, что мне сейчас, сокращать свои первые тексты, при этом, значительно углублять главные мысли, не менее интересно, чем писать новые. Ты много раз шлифуешь-шлифуешь своё изделие, как скульптор, убирая всё лишнее! Сначала жалко, кажется, ну так хорошо написано! А потом день и ночь думаешь- думаешь, представляешь себя мудрым и строгим цензором. И, вдруг, понимаешь, что важно, а что показалось. Да, времени на это нужно много! Но это же ещё и... удовольствие! Лучше меньше, да лучше! Если тебе дорог твой "Буслаев" отшелуши его от лишних словестных пластов, выдели главные мысли. Читатель не должен копаться в головах авторов, мысли которого ещё скачут, и без ума сами лезут на бумагу! Читателю мы должны подавать только готовое. Будет время, обязательно, почитаю твои последние вещи, а лучше, посоветуй мне сам. Твоя единомышленница В. Богоданная.

Сообщение отредактировал vera-bogdanova - Воскресенье, 16 Дек 2012, 14:26

Дата: Понедельник, 17 Дек 2012, 06:54 | Сообщение # 12

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Вера, спасибо.
Полностью с Вами согласен.
Более-менее новые вещи здесь же в "гостиной" в теме "Кручинин Арсений. Рассказы".
С уважением, Арсений.

Продолжаю
Глава 3. (вместо эпилога)

Десять секунд, девять секунд, восемь секунд, семь секунд, шесть секунд, пять, четыре, три, две, одна... Дохлый номер. Номер ноль - дохлый. Понимаете? Ни черта вы не понимаете. Номер ноль - остановка сердца. Номер ноль - начало и конец. Беспроигрышный вариант. Белый сон мертвого младенца. Крушение всего, бесплотная любовь. Вы когда-нибудь видели страх? Пустой, скользящий, смердящий страх. Мокрый, удушающий смог. Червь, сосущий кровь. Глаза темноты. Скрытая угроза изнутри. Щемящий душу осколок первобытного греха, суживающий кровеносные сосуды, подступающий к горлу комок желчи. И тишина. Такая красивая и солнцеподобная. Я разговаривал с ней вчера. Знаете, что она сказала? Люблю. Я ответил: ненавижу. И что же нам теперь делать? Я злой? Ну, отвечай же! Скажи хоть слово. Плюнь в лицо. Руки, ноги - ломай. Думаешь, мне будет больно? Нет. Я просто рассмеюсь тебе в лицо. Я уничтожу боль и тебя равнодушием. А это самая жестокая и сладкая месть. Разве ты еще ничего не поняла? Подумай. Может, ты сошла с ума на почве любви? Ответь. Молчишь. Что тебя пугает: ненависть или молчаливая покорность? Я думаю, просто боль. Бледная и уставшая, ты загнала себя в угол. Тебя грызут сомнения: а правильно ли я поступила? что мне за это будет? Мимо. Мимо цели. Это не те вопросы, которые ты вправе задавать себе. Ты смущена, а я смеюсь. Я наслаждаюсь твоей скорбью. Ты жалеешь себя. Увы, поздно. Дети выросли и устроили тебе допрос с пристрастием. Они правы. Ты злобная и тщедушная старуха, живущая в окружении мертвых цветов. Где свет? Погас. Погас, когда ты выблевала последние остатки чистоты и красоты. Твое кровавое хриплое отхаркивание слышится во всем, что тебя окружает. И ты мучаешься, холодная и обнаженная. Твои дряхлые члены сводит судорога - это боль миллионов. Тебе вынесен приговор, и твое измучившееся ego приводит его в исполнение. Закрой глаза и слушай. Я буду продолжать. Я буду долго издеваться над тобой. И мне страшно. Страшно при мысли, что желчь моя иссякнет, и я остановлюсь.

Вера, надежда, любовь - все в прошлом. Веру я потерял, поняв, что в ней скрыто то, к чему я постоянно стремился - чистота и красота. Надежда испарилась в тот момент, когда я устал ждать. Любовь... Да что любовь. Была ли она на самом деле? Влюбленный мужчина слеп. Я лишился всего этого. И мне стало страшно. Страх одиночества. Безумие лживых обещаний. Сумерки, утопия, раскол. Говорят, что у кошки девять жизней - это ее ад. У человека - одна, но она наполнена множеством смертей. Банальных и изощренных, настоящих и лживых. Где грань между ними. Думаю, никто не сможет ответить на этот вопрос. А хотелось бы. У меня осталась только одна. Нет, не физическая. Это очень примитивно. Воспоминания. Вот это самая страшная из смертей. Погружение в воспоминания. Раньше все было иначе. Вспомнить - значит возвратить к жизни все прекрасное, что когда-то было. Знакомые лица, ситуации, чувства - все это было здорово. Особенно, когда находишься в компании старых друзей. Ты заново переживаешь все сучившееся. Теперь - воспоминания в одиночестве. И это заставляет меня переживать самые мучительные моменты. Моменты скорби, утраты - смерти. Я смотрел на мир и улыбался. Теперь лишь считаю преждевременные седины. Я любил людей. Теперь полон равнодушия и к ним, и к себе. Это довольно печально и больно. Кто посмеет с презрением смотреть на мои слезы? Кто? Лучше не стоит. Теперь мне все равно. Я убью. Вправе ли я решать? Да. Если человек сволочь, он должен умереть. Безо всяких но... В данный момент для меня нет таких людей, и, я надеюсь, они не появятся. Но если кто-то посчитает, что я не достоин, пожалуйста. Я готов.

А ты? Ты все еще страдаешь или уже смирилась? Ты почувствовала разницу между нами? Если да, то подай хоть какой-нибудь знак. Не будь занудой. Ты просто бежишь от объяснений. Тебе надоело. Надоело объяснять, почему все так происходит? Извини, это твоя работа. Да, ты устала, работаешь без выходных. Когда ты последний раз спала? Многие тысячи лет назад? Зачем же ты выбрала именно этот путь? Тебя кто-то заставил? Или это было лишь любопытство, от которого тебя теперь тошнит? Можно не иметь повода для того или иного поступка, но расплачиваться приходится всегда. И ты знала об этом. Не ври и не прикидывайся наивной дурочкой. Мы же в какой-то мере родственники. А генетическую связь не так-то просто разорвать. Да и зачем же это может понадобиться? Что скрывать? У нас все общее. Если люблю я, любишь и ты. И в то же время: в том случае, когда не ты являешься объектом любви, то заставляешь меня страдать и сама страдаешь. Но пойми, если я люблю кого-то другого, значит, я люблю тебя, потому что это и есть ты. Вывод напрашивается такой - ты противоречишь сама себе. А я считал тебя мудрой. За столько лет можно набраться абсолютной мудрости. Но где-то произошел сбой, и все перевернулось с ног на голову. Бедная. Да, ты - бедная, искалечена душевно, или же тебя просто занесло, и ты сама не понимаешь, что творишь. Ты должна "to create", а не "to destroy". А может саморазрушение тебе по душе? Ты случаем не мазохистка с садистскими наклонностями? Конечно, все возможно, но от тебя я такого не ожидал. Спасайся, пока не поздно. А лучше растворись в кислоте, хоть и мучительно больно, зато быстро и навсегда.

Когда-то давно, в начале июля, я увидел глаза, наполненные слезами. Они смотрели сквозь густую пелену....................... тели увидеть? Зачем они вообще там были....................... слез, капающих с неба? Зачем нужны те, которые.................. давить из себя человек, считающий.................. ным, испытывающий невыразимую боль?................... самому себе вдвойне мучительно.................. жим от себя, пытаясь укрыться под.................. Хотим, чтобы кто-то посочувствовал нам.............. че... Иначе мы скуксимся, попытае.................. не дай Бог, прорвутся суицидальные................. остро отточенного лезвия, вгоняющий......................... пробудного сумасшествия и ве............... виться, передохнуть и продолжить................... и удобный момент подойти к..................... самим собой, помолиться и от.............. путешествие, легкое и незатейливое..................... блаженства, парить высоко в облаках................. зад и попытаться простить. Простить................. Суметь простить...

Только не сейчас. Еще нужно суметь и успеть возненавидеть роситься в окно, перерезать вены выпустить к чертям собачьим ные мозги. Многие сходят с ума бийством. Я лишь хочу расквитаться натворила. Сжечь и развеять ее прах быть кретином, чтобы оправдываться. Мне необходимо проветриться. Услышать голос ветра, увидеть океан. Волны. Эти беспокойные блудницы великого Посейдона. Струятся в разных направлениях, ни о чем не заботясь. Вращаются в бесконечном водовороте времени. Мило заигрывают с проплывающими мимо кораблями, а потом безжалостно рвут их на части. Поглощают в морскую пучину. И не стыдятся содеянного ими зла. Разве может быть что-нибудь прекраснее разбушевавшейся стихии. Даже старик в море может почувствовать себя счастливым. Разве что чуть-чуть не успеет доплыть до берега, чтобы вволю насладиться минутой вечного блаженства. Я вспомнил одну историю...

... Однажды, в сумерках ночного города повстречались двое. Он и она. Они шагали навстречу смерти, а встретили друг друга. "Зачем ты хочешь отнять у себя жизнь", - спросил он. Она ответила, что устала. Устала бороться сама с собой, устала прятаться от вмешательства внешнего мира в ее внутренний мир, устала от измен мужчин, видящих в ней лишь объект обладания, устала от женщин, косо и завистливо смотрящих на ее бледное лицо, наполненное красотой. Ей осточертело смотреть на себя, она возненавидела и поэтому решила уйти. "Но если мы так похожи, почему бы нам не попытаться избавиться от усталости. Почему бы нам не прийти друг к другу вместо того, чтобы вмешивать в наши дела третью сторону, своего рода посредника. Пойдем лучше полетаем на облаке". Обнявшись, они уселись на облако и полетели. Они летали всю ночь. Города, поля, горы, океаны проплывали под ними. И так прекрасна была эта сказочная идиллическая умиротворенность. Они составляли одно целое друг с другом и окружающей их природой. Они гладили друг друга по волосам, покрывали поцелуями уста, лица, шеи. Они наслаждались близостью своих тел. И им открылась суть мироздания. Они поняли, что раньше искали не то, что им было нужно. В прошлой жизни им открылись лишь суета и застой, ложь и ненависть, зло. Теперь они открыли для себя новую жизнь, наполненную яркими красками, спокойствием и любовью. Спрыгнув с облака, очутились в каком-то непонятном, нереальном месте. Небольшой уютный домик стал их прибежищем, и, оставшись там, они были счастливы долгие годы...

Красивая история, не правда ли? Почему мы должны расплачиваться за чужие грехи и лишаться самого необходимого - любви, красоты и вечности. Эти неотъемлемые атрибуты нашего сознания подверглись нешуточной реструктуризации и превратились в фантомные призраки, одурманивающие нас и оставляющие на поверхности лишь суррогатные, парадоксальные субстанции. Что же это такое? Откуда берется эта навязчивая идея все усложнить, разобрать по косточкам все наше мироощущение, а потом, доведя до абсурда мысль о бессмысленности существования человека, смыть остатки обнаруживающейся фальши в унитаз. Как разобраться в этом сгустке отрицательной энергии? Как расставить все точки над i. Пропасть, отделяющая нас от многих проблем, зародившихся еще до появления человеческих существ на земле, огромна и необозрима. Мы видим лишь внешние проявления бессознательного, которые влияют на массовое сознание, культуру и традиции. Окажись мы в другом измерении, все бы изменилось. Изменились бы масштабы реальности: духовные и физические...

Может быть, я скоро умру. Остановится сердце, лопнут кровеносные сосуды в мозгу, и произойдет кровоизлияние, опухоль съест мозговую ткань или рак, превратившись в туберкулез, начнет выхаркивать клочья легких из моего организма. Что я смогу с этим поделать. Буду лишь с покорностью смотреть на свое угасание. Но лучше бы это случилось поскорее и безболезненнее. Я видел многих стариков, мучившихся и мучивших своих близких. Я не сумею этого пережить. Мне претит мысль оказаться беспомощным, ссохшимся стариком, ничего не понимающим и изъеденным язвой эгоизма. Думать только о себе, когда уже и не думается; пытаться что-то сделать, когда уже и не делается; пытаться воскреснуть, когда уже незачем.

Я пытаюсь найти и понять ошибку, которую совершил. Почему она сделала это? Чем я никому не давал повод для гих. Пытался создать ту основу называется пониманием. бахвальство. Я не уходил от ре рот, всеми силами стара вать, что я здесь, рядом, протя тут как тут. Зачем было все было трудно сказать: помоги гу сама справиться с любы мне никакой помощи. Меня Мне никто не нужен. И что одинаков. Неуверенность, зако понять и принять. И как следствие весь окружающий мир, ние. Разве к этому стремится Этого он живет? А как же ния история, как же коллект упирается в ego, в корень ...

Сегодня какой-то странный день. Все померкло вокруг. Стало бесцветным. Дома, улицы, люди превратились в застывшие статуи и не несут ничего, кроме окаменевшей безысходности. Все статично. А может это лишь мое восприятие данного момента. В силу сложившейся ситуации я не могу объективно воспринимать все происходящее. Я выжат, словно лимон, такой же пожухший и растерзанный, в многочисленных морщинах. Мне надоело писать. Писание вызывает во мне чувство отвращения. Ведь это бессмысленный набор слов, криво и бессвязно составляющих предложения. Неужели я утратил все свои умственные и эстетические способности. Почему из меня потоками извергаются желчь и ненависть. Я вроде бы хотел простить. Простить и забыть. Но выражение моего лица говорит об обратном. Эта нелепая угрюмая мина, нахмурившиеся брови, звериный оскал, складки на лбу от съедающей меня злости, узкие щелки глаз, указывающие на хитрость и стремящиеся к подлости – все это соответствует моему сегодняшнему состоянию. Можно подать нищему милостыню, можно отказаться от тех или иных принципов, можно обрушить на других злость и ненависть, но понять самого себя, заполнить внутреннюю пустоту, которая изо дня в день терзает все мучительнее, наверное, нельзя. И это самая сложная проблема, которую решает человек всю свою жизнь. Пыжится, пыжится, бьется головой о стену, а в итоге деревянный ящик и клочок земли глубиной в два метра. Не так уж глубоко, правда? Да и зачем? Надо же отдавать дань покойнику. Ему, конечно, легче не станет. Но все же совесть наша будет чиста. Абсурд.

Порою мне кажется, что все сошли с ума. Объявили друг другу войну, а дальше не знают, что делать. Выпустят пулю и ждут, случится ли рикошет. Но пуля, по своей сути, не бумеранг. Она летит лишь в одну сторону, в одном направлении и остается навсегда в том месте, где ей предначертано остаться. Ответит другая пуля. Такая же безжалостная и быстрая. Человек лишь нажимает курок. Все остальное делают девять граммов свинца. Неужели человек настолько туп, что может уподобиться холодному металлу. Если так, то надо бежать, прятаться в самую глухую берлогу и сидеть там, никуда не вылезая, сидеть, трястись от страха и пропустить все самое интересное, что может быть в жизни.

Я надеюсь, что все сказанное мной не будет принято за чистую монету. Труд писателя в том и заключается, чтобы давать читателю повод для размышления, а не насаждать какие-либо правила и аксиомы. Всякий труд имеет право на существование. Даже экзистенциализм, с небольшой долей вымысла, глубокой душевной скорбью, беспросветностью, декадансом, пустотой, полнотой, слезами, радостью, абсурдом, любовью и смертью имеет право на существование. Пусть кто-то этого не приемлет. Пусть. Но это существует. И это существование осмысленно, понятно и действенно. Конечно, трудно изобразить действительность во всех ее проявлениях, трудно не опуститься до пошлости и грязи, но еще труднее обнажить язвы человеческого сознания, как это сделали Камю и Сартр. Правда всегда принимается в штыки. Но люди должны знать, что происходит, должны верить в то, что все будет хорошо. Хотя один известный человек сказал, что не слышал ничего глупее этой фразы: все будет хорошо. И с ним, пожалуй, можно согласиться. Что будет хорошо? Кому будет хорошо? Когда будет хорошо? Хорошо должно быть сейчас, в данный момент. А если сейчас плохо, то только надеяться, что в будущем будет хорошо просто нелепо. Говорят, черная полоса сменяется белой, белая черной и так до бесконечности. Но верим ли мы в это? Я бы не был столь категоричным. Пусть это и банально звучит. Но это правда. Кто будет спорить? Нет, давайте делать наше "хорошо" сейчас.

Вы не подумайте, что это бред. Нет. Я не принимаю галлюциногенных препаратов. Я даже практически отказался писать что-либо под воздействием алкоголя. Пусть многое из того, что я пишу и кажется отдельными фрагментами, но если взглянуть в целом, то это придает некую последовательность мысли, некую округлость и . Мне осточертела, в хорошем смысле этого он существовал, поэтика неза остается за тем, кто находится кто держит в руках и читает не нравится, воля ваша. А ваться под ваше восприятие Мне думается, второй вариант нее. Он правилен с точки зрения ности. Извините, но осуждать просто а писать... Я даже не знаю, с чем это можно сравнить.

Как вы думаете удачно (красиво, естественно) слушать звуки дождя за окном ночью, в одиночестве? С одной стороны на душе так легко: капли стучат о подоконник, ты чувствуешь приближение весны, воздух пахнет весною, нежданной зарей, вошла незаметно ты обручился со мной. Я проспала - ты видел слияние лун, мне невдомек, я играю и в голосе моих струн, я ощущаю дождя скорбящий мотив. Жив ли, жив ли, ответь? почему ты молчишь? Я неотступно слежу за тобой, где ты мой вечно гонимый изгой? Сбрось одеяло, предстань перед кратким лучом одинокого Солнца, мне без тебя не открыть золотого оконца, А за ним дети. И сколько их? Да простит меня спасающий их во ржи. Мне известны мотивы. Будь свят. Пусть идут дожди. Пусть. Люди спасайте любовь. Нет же, за окнами грусть. Грусти одиноко светящей молнии. Кто-то расскажет вам свои сны. Будьте бдительны, не поддавайтесь искушению. Знаю, ее речи довольно милы. Бегите ее откровения, да простит меня Солнце, и не ввергнет во мрак Луна. Ждите, ждите ответа. А в итоге? Естественно, она права. После вы скажете, что неосуществленные мечты - это ваш грех. Помолитесь Богу. Детей, детей вы слышали смех? Может ли быть что-либо естественнее, может ли быть что-либо органичнее? Жизнь - теперь ты поняла в чью сторону направлены мои мысли, грозящие вылиться в безумство. Извини и усни.

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал ars-kruchinin - Понедельник, 17 Дек 2012, 06:55

Дата: Понедельник, 17 Дек 2012, 13:36 | Сообщение # 13

Житель форума

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 610

Награды: 26

Репутация: 23

Жизнь - теперь ты поняла в чью сторону направлены мои мысли, грозящие вылиться в безумство.

Кто верит в путь инноваций, Тот вряд ли верит в любовь. Константин Кинче

Как я ни пыталась понять твои воспалённые мысли, действительно, грозящие вылиться в безумие, но так и не смогла. А смог бы ты, понимая свои мысли, высказать их без эмоций, просто, несколькими предложениями? Если бы мне такое предложили, то я любое своё сочинение, построеное на мыслях, могла бы обьяснить таким образом. И зачем писала и что хотела сказать этим.
Я хочу понять, что за "кручина" кручинит такого симпатичного позитивного юношу? Я мать двух сыновей, мой младший сынок на год был бы младше тебя. Сейчас он у Господа, и я за него спокойна! Одно я знаю точно - все твои "кручины"= это молодость! Мы это уже проходили.

Ещё вопрос:- ты крещёный? И когда это было, если было?
Арсений буду ждать твоих ответов на мои вопросы.
И ещё, ты совсем не следишь за громотой на письме. Тебя так заносит в твоих размышлениях, что тебе не до этого. Нужно укрупнить и разделить текст, не возможно читать, когда всё мелко и одним монолитным куском. И ещё, прочти мой рассказ "А мой сын жив!" Он весь замешан на эмоциях, но действительно происходивших в жизни.

Сообщение отредактировал vera-bogdanova - Понедельник, 17 Дек 2012, 13:38

Дата: Понедельник, 17 Дек 2012, 15:46 | Сообщение # 14

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Вера, добрый день.
Когда я пишу, я испытываю столько эмоций, что подчас бывает трудно справиться с ними и не выносить на бумагу Насчёт мыслей, высказанных без эмоций, пока не могу сказать, не задумывался над этим. Хотя, всё возможно.

Когда мне было 2 года, умер отец, когда было 18 - умерла мама. Может быть, это и повлияло на мою тогдашнюю эмоциональность.
Да, я крещёный. А крестили, наверное,как и всех малышей рано-рано.
С уважением, Арсений.

Дата: Понедельник, 17 Дек 2012, 20:46 | Сообщение # 15

Житель форума

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 610

Награды: 26

Репутация: 23

]Арсений, скажи честно, я тебе сильно надоела? Может быть тебя достал мой интерес и мои вопросы? И тебе, просто, из вежливости, не удобно послать меня... далеко? Будем считать, что надоела, я не обижаюсь, поверь, нисколько!
Я тебе обьясню мой интерес к тебе. Чтобы писать о жизни правду, а значит интересно, её нужно достоверно знать. Писатель должен знать своих героев о ком пишет, а не высасывать их из пальца. Настоящие писатели, классики, всё брали из своей реальной жизни, потому они и классики! Вся наша жизнь идёт по кругу, т.е. повторяется. Молодёжь она и в Африке молодёжь! Разница только от среды обитания и информации.
Молодость - это крикну громче, прыгну дальше и никто меня не остановит! Мы все такие были, только вам не верится!
У меня снова вопросы, чтобы понять молодого героя.
Кто после смерти мамы из взрослых был рядом с тобой?
Как ты воспринял смерть, испытал страх, ужас, смирился?

Тебя стали посещать ночные кошмары, ночные мечтания- летания не давали уснуть? Всё это продолжалось долго-долго и не отпускает до сих пор? Когда ты взялся за перо, то, первое, что решил сделать, это, наконец, избавиться от скопившегося ужаса, засевшего в мозгу. Захотелось всё наболевшее, надоевшее выплеснуть на бумагу. Ночные душевные мучения так долго преследовали, что тебе сейчас трудно остановиться, чтобы не описывать их снова и снова! Ты постоянно с кем-то говоришь, кого-то винишь, в своих сочинениях, а в чём, сам не знаешь.
Вот поэтому тебе трудно, обьяснить свои мысли в "двух словах, в простом изложении. Ты об этом даже и не задумывался, как ты сказал сам. Можешь подробно не отвечать, но если я права, скажи только " да"[/size][size=6][size=6]

Сообщение отредактировал vera-bogdanova - Понедельник, 17 Дек 2012, 20:49

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 11:23 | Сообщение # 16

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Вера, добрый день.
Я, довольной, спокойный и выдержанный человек (в школе же работаю). Поэтому, чтобы мне надоесть, нужно сделать что-то сверхъестественное. biggrin

Практически, во всех моих произведениях есть что-то автобиографическое. Я живу, наблюдаю и, естественно, не могу не переносить всё это на бумагу. "Буслаев" начинал писаться, когда мне было 22. Сейчас мне без трёх дней 35 , конечно же, я по-другому смотрю на некоторые вещи.
Из взрослых у меня были родная тётушка (практически, заменившая мне маму), дядя, бабушка и дед. Они очень многое сделали для меня и до сих пор делают.
"Когда умерла моя мать, я ничего не понял. Тогда мысль о смерти вообще не сотрясала моего сознания. Это пришло многим позднее. Я запомнил лишь фрагменты, внешние проявления всего этого. Кладбище, гроб, опускаемый в землю, скорбные лица присутствующих, поминки и свое собственное отсутствие" - это цитата из "Буслаева". Таковы были мои ощущения в тот момент.

Ночные кошмары? Нет, их не было. Но даже сейчас бывают минуты, когда я плачу, вспоминая о маме.
А писать я начал потому, что понял: настало время изложить все свои мысли, размышления о жизни, поделиться с людьми тем, что я ощущаю. Да, возможно, некоторые сцены могут вызвать непонимание, порой даже отвращение, но это моё видение мира, мира реального, не выдуманного. Я проигрываю те или иные ситуации: а что если бы это было вот так или иначе. Вот это мне интересно.
Человеческая жизнь - великий парадокс, и этот парадокс я попытался описать в "Буслаеве".

С уважением, Арсений.

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 12:49 | Сообщение # 17

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

Ничего себе закрутился сюжет ! Чем дальше , тем всё интереснее !

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 13:29 | Сообщение # 18

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Виталий, добрый день.
С удовольствием продолжаю.

Часть 8.

Буслаев. Исповедь обретшего. (Парадокс)
То, что мы хотели знать, но боялись спросить.

Самому главному и дорогому человеку
моей жизни посвящается

Глава 1. (философская)

Символ жизни - весы.
Ницше.

Если ты - это не я, а я - это не ты, значит, ты - это ты, а я - это я. Наши головы отливают то золотом, то серебром, то цветом седеющего заката. Осенние листья всегда притягивает к земле. Нам же грех жаловаться на земное притяжение. У нас обратное - желание взлететь. "Почему люди не летают так, как птицы?" Каждому свое. Мы ходим, потому что у нас есть ноги. Птицы летают, потому что у них есть крылья. И не надо никому завидовать. То, что выбрали мы ничуть не хуже выбора других. Иисус учил: не завидуй ближнему своему, ибо ты можешь то же и даже больше. Так делай благо себе. Не вреди никому, а в первую очередь собственному духу.

Следи за моими руками. Они могут сказать больше, чем слово. Жесты рук есть суть нашей души. В них сила и боль, радость и печаль, мужество и страх. Прости меня за боль, принесшую страдание. Прости за выдох дня, за каждый поцелуй, что не коснулся губ твоих. Увы. Нет места здесь тому, кто веря в попадание, стреляет лишь в зеро и плачет, уходя. Прости... Это 25-й кадр. То, что вклинивается в наши мозги помимо воли. Это виртуальное сведение с ума. А где же, правда? Правда? Вот она...

... Твои слова не более чем звуки, слетающие с кончика бродяги-языка...

Правда! Что такое правда? Где граница между правдой и ложью? Правда сокрыта глубоко в нашем подсознании. Она стремится вырваться наружу, но нечто более глубинное мешает ей появиться на свет. Правда - это внутренняя сторона нашего сознания. И нас тянет к ней, как тянет человека к чему-то неизведанному, непостижимому и интригующему.
Ложь! Нет, лучше сказать вымысел, фантазия, миф. Это внешняя оболочка нашей мысли, нашего чувствования окружающего мира. За вымыслом мы пытаемся скрыть то, что называется сакральностью, тайной. И в этом нет ничего дурного, ибо, чтобы дойти до тайного необходимо иметь хорошую защиту, способную последовательно и добросовестно охранять наши тылы. В этом суть. И насколько практична будет оборона, настолько легче будет наше шествие к миру таинственного.

Ах, как хочется иногда сделать из себя урода, животное, живущее инстинктами. Для чего нас назвали homo sapiens? Где наш разум и зачем мы наделены этим некомфортным атрибутом жизни? Зачем столько мыслей роится в наших головах? Что нам с ними делать? Как обуздать игру человеческих страстей? А может не стоит ничего с этим делать? Может оставить все как есть? Плевать. Я живу так, как хочу. Я дышу - и значит, я живу, я живу - и значит я люблю. Вот оно - кредо. Вот как стоит построить свою жизнь. Зачем обособлять себя от окружающего мира? Нас миллиарды, мы разные, но в то же самое время мы типичны, мы масса, и в этой массе нужно раствориться, дабы ничем не выделяться, иначе произойдет сбой в работе четко налаженного механизма. Начнется хаос. И мы снова превратимся из людей, считающих себя разумными существами, в мириады пылевых скоплений, блуждающих по бескрайним просторам Вселенной. Может быть это и к лучшему. Не будет всего того, что мы имеем на данный момент: фальши, лицемерия, презрения, предательства, надувательства, обиды, отчуждения, циничности, гнилой принципиальности, блюющей желчью совести, затхлости, убийства, идолопоклонничества, жертвенности, бездушия, слабости, низости, уродливости, и смерти. Но... Пусть снится только вечность И вместе с нею мы Наивная погрешность Бог, созданный людьми.

Кто оказался сильнее? Не знаю. Если вообще кто-то может быть в этом мире сильным. Все зависит не оттого, что представляет собой отдельный человек, а оттого, что окружающие люди думают о его способностях и возможностях.
Правильно ли это? Я думаю, нет? Почему? Ответ на этот вопрос труден, поэтому дайте подумать.
Живет человек, никого не трогает, никому не мешает, живет спокойно, живет для себя, не забывая при этом о других: работает, ведет хозяйство, любит. И вот в один прекрасный момент всем становится до него дело, все жаждут разобрать его жизнь по кусочкам. И что получается? Работник он плохой, как человек тоже не состоялся, любить! да какая к черту любовь - нельзя.
Вот тут и задумаешься: казался самому себе сильным, способным на великие дела, а оказался всего-навсего аутсайдером, пешкой, нолем, ничем. И все это, по мнению точно таких же людей. Нонсенс.

Десять тысяч церквей были разрушены, когда в нашей стране господствовал атеизм. Вера потеряла свое назначение. Стала бесполезной.
Лет десять назад пришло время восстановить разрушенный храм веры, воскресить ушедшего в небытие Бога и создать новую старую религию. Религию-то создали, но на чем она основывается: на крови и деньгах. Потому что без денег в наше время ни чего не создать, а где крутятся большие деньги (а именно большие деньги нужны на создание религии) - там всегда льется кровь.
А про человека и его веру в Бога почему-то забыли. Как сказал О.Уайльд: религия - это суррогат веры. Без веры человек ничто. А если ее еще и заменить явно испорченным суррогатом, то это вдвойне опасно, так как порождает фанатиков, экстремистов, дегенератов и выблядков, способных устроить новую Варфоломеевскую ночь, защищая якобы свою веру. Грустно и к тому же просто несправедливо, неэтично, аморально и гнусно.

Как известно, все познается в сравнении. Мы постоянно сравниваем себя с кем-то, кого-то с кем-то. Ведь не бывает совершенно одинаковых явлений. Разница существует. И эта разница приводит к тому, что мы берем явно одинаковые (формально) стороны явления, и наше сознание начинает трудную умственную работу по выявлению различий. На первый взгляд, это слегка цинично, но, углубляясь в суть проблемы, мы понимаем всю важность и актуальность нашего исследования. Но, скорее всего, мы пытаемся отыскать некое оправдание тому, что у нас есть, а у другого субъекта не наблюдается. Довольно парадоксальная ситуация. Но без этого человеческая жизнь невозможна. Мы хотим знать, мы стараемся понять, сравнивая себя с другими. В этом отличительная черта человеческой расы. Конечно, это не самая главная наша особенность, но мы верим в то, что именно она способна воплотить все наши мечты о создании идеального мира.

Вчера я сорвал цветок и подумал: как хорошо что можно сорвать цветок, прижать его к лицу и вдыхать аромат свежести весеннего утра...
Вчера я выкурил сигарету и подумал: как хорошо почувствовать внутри себя табачный дым, вдыхать и выдыхать его полной грудью, глядя на окружающую природу...
Вчера я не побрился и подумал: как хорошо прикоснуться к своему лицу и ощутить прикосновение сотни колючих волосков; словно разряд электрического тока проходит по нервным окончаниям твоих пальцев...
Вчера я влюбился и подумал: как хорошо, что я живу в этом мире, мире, где могу свободно любить, где никто не может запретить мне испытывать данное чувство, где столько места, что я могу объять своей любовью все живое, прикоснуться к тайнам мироздания, впустить в себя небо, наглотаться воздуха и смотреть, как моя любовь растворяется во мне, в цветке, в табачном дыму, в волосках моей щетины...
Вчера я умер и подумал: что ж так скоро...

Солнце пытается засечь глазами
Ветер руками накрыть
Ночь растаможена шумом и гамом
Проснулась любовная прыть
Кто-то умер под звуки дождя
Кто-то проснулся, взглянул на себя...

(поток сознания)

... мы рассмотрели все возможные угрозы отношения должны строиться на основе взаимопонимания и разве должны люди скрывать свои чувства боясь бессознательных сбивчивых разысканий своего ума дабы привлечь на свою сторону здравый смысл и вот появилась новая ситуация ситуация выбора в пределах обычного житейского равновесия новый взрыв сомнительного счастья "полет неописуемых страстей" и я вижу сквозь сонную пелену туманного утра скорый исход и в себе я расплескал всю ту муть и жуть солнечного безобразия скрыл в своем утомленном сознании первичные зачатки откровения безбрежного океана чувств закрыл клапаны и... разве может случиться такое чтобы было возможно повстречать в этом огромном городе одного и того же человека дважды за последние пару дней в совершенно разных местах попытаться подойти завести разговор и в самую последнюю секунду обнаружить что перед тобой совершенно незнакомый человек о котором ты абсолютно ничего не знаешь и перед тобой возникает как будто чистый лист бумаги который тебе придется испещрить черными значками букв ты боишься его он вызывает в твоем сознании загадочные образы и болезненные воспоминания первое неловкое движение первое непонятное неопределенное и неуловимое слово сказанное мучительно смутившимся юнцом залитое краской лицо и невнятное бормотание себе под нос извинений и оправданий эта бесконечная череде логически-неоправданных событий заставляет по-новому воспринимать окружающее тебя пространство словно маяк как первооткрыватель зовет тебя к себе сквозь морскую волну бежишь к нему преодолевая всевозможные препятствия но он недосягаем откровенная беспардонность слушай это уже чересчур третий раз одно и то же лицо метро бессмысленный разговор привет как дела хорошо а у вас вполне думаете сегодня будет дождь сомневаюсь погода разгуливается ой извините я такая неловкая да нет что вы мне абсолютно не больно нет нет простите да что вы разрешите помочь вам но я уже пришла вот мой дом у вас красивые глаза вы меня разыгрываете или же конечно это не входило в мои планы но почему бы не попробовать я гм извините но мне пора может как-нибудь пообедаем я вам позвоню что ж хорошо да да я записал было приятно с вами познакомиться взаимно до свидания до свидания и если вы думаете что данный эпизод случаен вы ошибаетесь это происходить каждый день с миллионами людей на земле получается это банальная закономерность один из эпизодов череды нейтральных событий и у меня складывается впечатление что это просто игра воображения зовущая принять ее правила и не объясняющая финала того момента когда черта будет переступлена и дверь закроется и это несомненно оправданный шаг только там за закрытой дверью мы сможем понять только там на будет дан окончательный ответ не терпящий никаких новых вопросов избавленный наконец-то от нашей удушающей назойливости просто и бесхитростно он прозвучит в немой пустоте и это будет не простое объяснение героев сентиментального романа а самое настоящее Откровение Откровение наполненное символами рунами загадками дабы вконец запутать и затруднить работу человеческого мозга и вот в этой могучей сакральности человек останется как блуждающий огонек он израсходует весь свой потенциал и выйдет или войдет в иной мир совсем другим... но это уже совсем другая история...
Сколько мы стоим, выливая хотя бы каплю добра? Меня вдохновляет она. Скажи, я люблю ее? Да. Но почему в ответ тишина? Я устала, спасибо. Пока.

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 13:50 | Сообщение # 19

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

Просто блестяще ! Да вы , батенька , философ !

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 13:54 | Сообщение # 20

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Не то слово, Виталий.
Хочется же познавать суть вещей!
С уважением, Арсений.

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 15:46 | Сообщение # 21

Житель форума

Группа: МСТС "Озарение"

Сообщений: 610

Награды: 26

Репутация: 23

Спасибо, Арсений за полные ответы. Чтобы понять твои мысли нужно отмотать назад тридцать лет. А это не возможно! Чтобы делать выводы о жизни, нужно её целиком прожить. Короче, любой разговор - это бессмысленный спор! Только одно время расставит всё по своим местам.
Удачи тебе, Арсений, и согласия с самим собой! А с "единомышленницей"- я погорячилась!

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 17:13 | Сообщение # 22

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Вера, добрый вечер.
Человек создан для общения, поэтому я не считаю разговор - бессмысленным спором. Мы высказываем свои мнения, которые иногда разнятся с мнениями других людей. И это справедливо. Иначе, мы бы все увязли в иллюзиях.
Спасибо Вам за пожелания.
А про время я с Вами согласен.

С уважением, Арсений.

(продолжение)
Глава 2. (лирическая)

Любовь - это цветы на могиле героя;
Любовь - это цветы на могиле ребенка;
Любовь - это цветы на могиле любимой;
Любовь - это сука, забравшаяся в мою голову,
и, сказавшая - страдай.

Она прошла Чуть слышно дотикали часы И не суди что в этом мире чуждо Еще горят огни в реальном храме дружбы Незримы храм любви укутался в ночи Не вспомни слов услышанных так рано Не вспомни взгляд подаренный луной В полутонах великий рыцарь Прадо Пустил к себе века на длительный постой Покой - извечный холод льда Укрыл сияние безоблачного неба Ко мне вошла иль птицей Сирин залетела та Что там зовется - ветреная нега Вошла присела на кровать и улыбнулась нежно Мой взор неясный приковав к своей груди Там красный шар драконом развевался между Бездушных скал Чуть слышно колебание свечи Неяркий свет и ладан Мне на руки По капле каплет воск обиженной души Не выношу условный запах муки Остановите память пусть она молчит.

И как всегда чиста и холодна Взошла луна бескровная как ветер Взлетела выше неба и слеза Наивной тенью побежала следом Зажгись о небо праздною мечтой Одень сомнительной росою облака Не знает солнце верности святой Дождь не помеха светлым никогда Воскликни радостное "да" ты утренней заре Шелками оберни - томится ложе Сегодня май а в прошлом октябре Уверена была юна Я тоже.

И я очнулся В поле диком сыро Вперед Не стой Здесь холодно Беги Тебя еще любовь не позабыла А ты один влачишь свой век в степи Ты не простыл? Простыл ли я? Помилуй Я знаю тысячи растений и цветов Способных мне помочь вливая в жилы силу Мне смерть дика К тому же не готов Я лечь под саван куцый и постылый Здесь есть одна кто ждет к кому спешу И чтобы сердце к боли не остыло Я буду жить Я так хочу.

Дайте мне боли дайте вину Какую угодно - все искуплю Черт бы побрал одиночества Время Мне опостылело жить не болея Ревностью счастьем душою и сердцем Все заложу Подымите с коленца Чувства глоток и печали крупицу И родниковой воды чтоб напиться Берег пологий и вражью молитву Явь бездорожья и белую птицу Чарку вина белоснежную лебедь Веру надежду любовь Я болею.

Мир рухнет Что-то сжалось сердце Старуха выпьет свой последний яд И мое слово людям не помеха Пускай я скучен хотя не скучен ад Нам не в раю предписано светиться И не раздолье ветром обнимать Мы - бледнолицые степные кобылицы Стоим во стойле сотни лет подряд Но не виним циничную судьбину Не вопрошаем: господи ты где? Сойди и выпей с нами чарку джина Иначе быть большой беде Мы - дети слишком быстрого паденья Мы - дети сладострастной суеты И наши бледные скупые поколенья Устали жить на родине - в развалах нищеты Да будет так "Покой нам только снится" Сказал певец предутренней зари Нам не успеть но можем мы проститься Без слов Глазами Ты готов? Пошли.

Струйкой светлой стекла по щеке слеза Нет не плачу увы нет причины Это просто гроза резанула глаза Темной ночью чтоб стали слепые Выражение бледное стынет в губах Прочитала угрюмо вздохнула Птица белая вскрикнула там в небесах Гроздь гнева упала и околела Разорви пополам синеокую высь Разомкни прядью пальцев хлеба кусок Беспокойная ты как степная рысь Твоя жизнь лишь красивый мгновенный прыжок.

Сегодня день еще не начат И я не видел милых глаз Но знаю что уже иначе Взгляну на мир в который раз Сегодня будет продолженье Безумной гонки за мечтой И не допустят разложенья Мой верный дух мой пылкий зной Живу и радуюсь любя Красоты мира мне открыты Здесь чистота и простота Слезами нежными омыты Я буду ждать пока живу Я буду верить солнца лику Сомненья прочь пока иду к святилищу Дойду Приникну.

Ты так свежа юна прелестна Ты вдохновляешь на любовь Твои глаза - морская бездна Я помню первый разговор Была светла твоя улыбка И ясен взор в лучах луны Ты - маленькая незабудка В раскатах звонких тишины Я верил снам и твой нетленный Красивый профиль как звезда Я рисовал и вдохновенно Я целовал твои уста Смотрел вперед и видел небо Назад взглянул - простор земли А в центре ты - святая дева Как светлый лик моей души.

Дом - одинокий плен души Не верю Дважды в день Туда стремятся сонные сверчки Причуд здесь нет Великая поблажка Дана руками Бога тем кто свет Ласкает серой рваною рубашкой Утри слезу виляющую томно Прости мою - полгода пью за так Зачем мне ночью снится кошка Лукавая как стая баб? Я верю где-то близко Луч света Но ласкаю... склизко... Свою пространную свободу Какая фальшь какой урон Моей прогнившей Каюсь грешен Забыт забит Играю в чернь Уйди - играет где-то мышка.

Сколько сказано слов В это трудно поверить Сколько прожито снов В этом мире не предусмотрены двери Открывая которые возможно войти В сердце друга любимой иль Бога Сколько стоит дорог пройти Чтоб вернуться назад не тоскуя Время движется вскачь Время мчится со скоростью метеорита Если хочешь присядь да поплачь Слезы катятся черт с ними чувства открыты Для любви созиданья и горя Быть беде - это крайний рубеж По волнам голубого прозрачного моря Ты бежишь Все что было - отрежь.

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 17:16 | Сообщение # 23

Хранитель форума

Группа: Автор

Сообщений: 10310

Награды: 264

Репутация: 289

Философ , поэт , прозаик ... что ещё скрываете вы под маской ?

Дата: Вторник, 18 Дек 2012, 19:36 | Сообщение # 24

Житель форума

Группа: Друзья

Сообщений: 1015

Награды: 21

Репутация: 59

Виталий, спасибо.
А ещё я человек, который безумно любит жизнь и всё позитивное, что в ней происходит.
С уважением, Арсений.

Глава 3. (вместо предисловия и послесловия)

... Там, где начинается жизнь - рождается время. Нет ничего ценнее жизни, а, следовательно, нет ничего ценнее времени, которое отведено нам на эту жизнь. Мы рождены не для того, чтобы умереть. Нет. Смысл нашего рождения заключается в жизни. Vita (жизнь) и Viva (славься) схожи по своей конструкции. Славься, жизнь! И нет ничего радостнее осознания того факта, что мы живем, живем так, как нам велено высшим разумом. Давайте же любить, радоваться...

(продолжение следует)

Добавлено (18.12.2012, 19:36)
---------------------------------------------
Часть 9.

Весна жизни не есть ее осень, но иногда и такое бывает.
(из воспоминаний первой жены Буслаева) Вы знаете, в чем главная проблема Буслаева? Он слишком свободолюбив. Да, для женатого человека - это проблема. Он мог на неделю уйти из дома, не звонил, не сообщал, где, что с ним. А когда возвращался, было такое ощущение, что он только пять минут назад вышел за сигаретами. Спрашиваешь: где был? Работал. И больше ни слова. И знаете, ни одного признака, что он веселился, гулял с женщинами, пил. Это было невыносимо. Наливал кофе, закуривал, включал телевизор и все. Почему я это терпела? А не знаю. Может, дурой была. А может, наоборот, понимала, что это был за человек. Он сам себя губил, женившись.

Большие дети не лучше маленьких.
(из воспоминаний первой жены Буслаева) Когда я родила первого ребенка, Буслаев находился в жесточайшей депрессии. Пил беспробудно. Где его только ни находили. В кабаках, в вытрезвителях, у каких-то малознакомых субъектов. Даже когда я рожала, его не было рядом. Он появился только через три дня. Мне бы спокойно отдыхать после родов, ан нет, я целыми днями ревмя ревела. Как будто я какая-то брошенка. И его, и мои родители успокаивали, а я не могла. Мне и надо было-то всего видеть его, хоть какого. Появился, посмотрел, ни слова не сказал, пошел увидеть сына. Потом говорили, когда увидел просиял, поцеловал и ушел. Пришел на следующий день, молча протянул листок, сел на стул, ждал. Я развернула, а там всего три слова, напечатанных на компьютере несколько сот раз - я тебя люблю. Но я почувствовала, что это были не просто слова, сказанные вскользь; сколько в них было чувства, любви, радости, счастья, безумия, если хотите. У меня слезы на глазах, а он подошел к кровати, встал на колени, положил голову мне на грудь и молчал. Вот за это я его и любила, за непредсказуемость, за детскую непосредственность, за умение все выхлестнуть из себя и вложить в тебя. Он до то был обессилен, что в таком положении и заснул. Ко мне приходили родные, я просила не беспокоить его. И они все понимали. Проснулся только к вечеру и убежал дико, свирепо, зло. А через полчаса вернулся: цветы, фрукты, вобщем, все что необходимо. И наконец-то поцеловал, сказав "спасибо". Это стоило того, чтобы жить.

Хорошо бывает редко, но главное, что бывает хорошо.
(из воспоминаний первой жены Буслаева) Да, он посвящал мне и более обширные свои произведения... Я рад что пришла весна И мне не нужен сегодня повод Я посмотрел в твои глаза И обнаружил то что болен И как приятно ощущать Томление во всей Вселенной Кто знает что за благодать Быть рядом быть всегда с тобою Мой взгляд что принял твой постиг В веках уснувшую молитву И я бежал и я настиг И я дошел вступил я в битву В пылу сражения узнал Что твоя кровь и плоть подобны Цветущим яростно полям и жизнь почувствовал я снова И вот теперь уже не плачу Я сыт по горло слезным сном Любовь я принял за удачу Судьба меня свела с весной.

Верность - верный путь к расставанию.
(из воспоминаний первой жены Буслаева) Прошло около десяти лет со дня нашей с Буслаевым свадьбы. Ему было тридцать один, мне двадцать восемь. Казалось бы, вот оно время, когда уже все границы стерты, когда начинается "золотой век" нашей жизни. Ан нет. Да, мы были верны друг другу, ничто не могло разлучить нас. Но, видимо, в этой верности и скрывался весь ужас, постигший меня несколько месяцев спустя. Конечно, если бы я сейчас встретила Буслаева, я бы не сказала ему ни одного оскорбительного, обвинительного слова. Ведь, время лечит. Но в тот момент время калечило. И не только меня и наших детей. В первую очередь оно калечило Буслаева. Он уехал и провел полгода в Сибири. Зачем ему это было нужно, я до сих пор не могу понять. Да и по приезду он ничего толком не объяснил, сказал только, что валил лес, охотился на медведей да пил водку. А я жила здесь, ночей не спала, думала: где эта сволочь обитает? чем занимается? Не сгинул ли на веки вечные в непроходимой тайге? И ведь ни разу не позвонил, ни строчки не написал, как будто так оно и должно быть. Ох, как я его тогда чистила: и в хвост, и в гриву. Но что самое странное, моя любовь к нему не только не проходила, а наоборот, усиливалась с каждым днем, проведенным без него. Да, он вернулся, но уже совершенно другим человеком: замкнутым и в то же время безрассудным (три раза за месяц, проведенный дома, попадал в милицию за драки). Он не мог сидеть на месте, постоянно ему надо было куда-то идти, с кем-то встречаться, кого-то подменять, кому-то помогать. Я ему говорила: Буслаев, ты о себе-то, когда думать начнешь? Я уж не говорю о нас. Он насупливался, хлопал дверью и снова куда-то убегал. Я старалась относиться ко всему философски, то есть спокойно, но чувствовала, что долго так продолжаться не может: я либо сойду с ума (а у меня двое детей), либо уйду от него. Но куда бы я пошла? Родители уже старенькие, к подругам, но у них семьи, и каково это с двумя детьми перебираться с места на место. Я терпела и, видимо, зря. Однажды он пришел, сел по обыкновению своему за стол и сказал: я ухожу. Пауза. Долгая пауза. МХАТ отдыхает. Я стою, смотрю на него и слез даже нет. Только внутри все пусто. Зачем? куда? - говорю. А он с тупым остервенением, с выпученными глазами вскочил: никуда, туда, где нет меня. Хочу забыть себя, убить себя. Нет больше сил бороться с собой. Все. Баста. Время вышло. Я испугалась, подумала – бредит. А он уже совершенно спокойный стал собирать вещи. Оделся и ушел, не сказав ни слова. Я думала у меня будут после этого проблемы со здоровьем. Но не зря же я прожила с ним десять лет. Выдержала, ни одной слезинки не проронила. Его нужно понимать. Сантименты здесь ни к чему. Через неделю позвонил и сказал: квартиру оставляю тебе, детей обеспечу, еще раз спасибо тебе, все, отключаюсь, быть может, до новой встречи. И короткие гудки. Вот так кончилась эта красивая история. Буслаева я больше не видела, но все, что он обещал, выполнил. И по сей день выполняет. И я не обижаюсь на него (не из-за квартиры, конечно же), ведь на обиженных воду возят. Если когда встретите этого "пришельца", передавайте ему от меня привет. И скажите ему: спасибо...