|
Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
|
|
| webmanya | Дата: Четверг, 31 Мар 2011, 11:13 | Сообщение # 1 |
 Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5615
Статус: ![""]("/img/offline.png") | Уважаемые авторы!
Для составления тематического коллективного сборника "Шутка ли...." необходимы произведения (не более 25000 знаков для прозы или 200 строк для стихов).
Здесь в теме оставляйте не больше 1-й подборки. И свои данные: Фамилию, имя, город, адрес эл. почты. Повторные посты не рассматриваются. На предмет публикации редакция свяжется с вами!
Произведения должны быть только авторские! Ссылки на страницы не рассматриваются.
Авторские гонорары и бесплатные экземпляры не предусмотрены.
Тираж сборника - 300 экз. Стоимость 1 экз в твёрдом переплёте - 320 руб + почтовая доставка
Заявку на приобретение сборника можно подать при согласовании публикации.
Редактор проекта ТАТЬЯНА НОВАК
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
|
| |
|
|
| grimnir | Дата: Вторник, 06 Дек 2011, 20:45 | Сообщение # 101 |
 Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Статус: | Интернет-Музы.
Построен компьютерный центр на Парнасе,
Системный админ - Мнемосина на ставке,
Уже не гоняет никто на Пегасе,
Печатают бланки, заявки и справки.
Эвтерпа по лирике лепит программы,
Которые пишут стихи без поэта.
А Талия строчит на них эпиграммы,
Черпая в сети террабайты сюжетов.
Эрато и Клио ломают пароли,
И вирусы пишет для них Терпсихора,
Им всем Мельпомена назначила роли,
Они с Полигимнией вместо вахтера.
Урания вечно мечтает о небе,
Плетя гороскопы астрологам крупным,
Нудит Каллиопа, чтоб зрелищ и хлеба,
И квесты кропает про Рим неприступный.
А что же поэты? Оставлены ныне,
Работают сами, как мул на помоле.
Уже не в руках олимпийской богини,
Без славы и денег - но все же на воле
Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата
|
| |
|
|
| Галуша | Дата: Четверг, 08 Дек 2011, 18:48 | Сообщение # 102 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 16
Статус: | МОЛИСЬ И КАЙСЯ!
Поистине,полна загадок земля русская!Где бы ты ни был,везде встречи с интересными людьми.И вот,пример совсем недавний.Донская земля.Дочь впервые завозит к матери сынишку с ночевкой.Ему чуть больше двух лет.Казачка рада внуку,балует его вкусностями.А,укладывая на ночь спать,садится рядышком на кровать и начинает петь колыбельную.Но мальчик не хочет песен,машет головой.
Казачка:
- Маленький,что не так баба делает?
И тут внучок выдаёт:
- Баба!Молись и кайся!
От неожиданности "баба" прижимает обе руки к груди:
- Что?!
- Молись и кайся!- твердит внук.
- Молись и кайся!
Казачка начинает ломать голову,что же такое натворила,какие грехи страшные совершила.
Догадалась позвонить дочке.
- Доча,он меня молиться заставляет.И каяться!
Дочь не понимает:
- Мама,что он говорит?
- Он говорит "молись и кайся!"
- Дочь смеётся:
- Мам,ты в его рюкзачке книжку возьми.Почитай.Это его любимая.
Бабушка бежит с рюкзачком к внуку,который не унимается:
- Молись и кайся,баба!Молись и кайся!
Только достала "баба" книжку,как внук стал смеяться и хлопать в ладошки:
- Молись и кайся!
У бабушки отлегло от сердца,когда прочитала название книги - "Малыш и Карлсон".Добавлено (08.12.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Я НА ЛУНУ ЛЕТАЮ.
На небе полная луна. А мне не спится.
Я крепкий кофе пью. И ночку коротаю.
Под утро засыпаю. И мне снится,
Я – космонавт! И на Луну летаю!
А на Луне – смешные человечики!
Лунтики иль как их еще там?
По-своему мне говорят: «Приветики!»
Я же отвечаю: «Наше вам!»
На луноходе по окрестностям каталась,
Но не понятно, кто кого смотрел?
Вроде, я на них. А то казалось,
На меня весь лунный род глазел!
Так бы продолжались приключения,
Если б меня муж не разбудил!
«Дорогая, кофе вот с печеньем!»
К завтраку, короче, пригласил.
Кофе пью. И милому с улыбкой:
«На Луну летала я во сне!»
И вот тут была его ошибка!
«На Луну? На чем же? На метле?»
Я же улыбаться продолжаю:
«Милый, убери посуду сам!»
Будет ночь. Я на Луну слетаю!
К лунтикам. Иль как их еще там?
Галуша
|
| |
|
|
| folko92 | Дата: Воскресенье, 11 Дек 2011, 20:11 | Сообщение # 103 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 12
Статус: | ПРО ГОПНИКОВ
Погода была ужасная.
Наружность студента была прекрасная.
Раз в двенадцатом часу.
Заблудился он в чужом районе, на беду.
Видит переулок прекрасный.
А в нем дом ужасный.
А в дому то гопники.
- Эй чувачок, ты откуда? Заходи-ка поболтать.
- Мобилу, куртку, рюкзак, быра сюда давать!
Но студент был смышленый.
НТВ про таких типов ученый.
Рюкзаком прямо главному по зубам.
Всеми учебниками, в пять килограмм.
И скорее из дома ужасного бежать.
По навигатору свой район искать.Добавлено (11.12.2011, 20:08)
---------------------------------------------
ПЬЯНАЯ УЛИТКА
Пьяная улитка медленно ползла,
Соку забродившего, виноградного где-то попила.
Каждый встречный камешек – высокая гора.
Пьяная улитка медленно ползла.
Маленькая лужица – море широко.
Веточка, соломинка – огромное бревно.
Пьяная улитка медленно ползла,
Соку виноградного где-то попила. Добавлено (11.12.2011, 20:11)
---------------------------------------------
НОВЫЙ ГОД ЛОПУХОВЫХ
Дедушка Дормидонт Дормидонтыч во главе стола,
Бабушка Глафира Петровна с ним присела, весела.
Иван да Марья в гости пришли,
И Сашу с Машей привели.
Иван Дормидонтыч открывает бутылку с шампанским
Все кричат: “ура”!
Но пробка вылетает, и как всегда летит не туда.
Саша с Машей поджигают “левые” петарды,
И елка сгорает до последнего сучка!
Пъяный Дед Мороз поздравить их зашел,
Но подарки по дороге растерял.
Водочки лишь хряпнул и тихо под стол упал.
Несчастная семья уснула в семь утра.
Остаток ночи ловили кота,
Который залез с лапами на стол и перепортил весь новогодний засол.
Вот так Лопуховы справляют Новый год.
Чего и вам желают, привет народ!
|
| |
|
|
| Nazandrew | Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 13:50 | Сообщение # 104 |
 Гость
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 10
Статус: | Адекватность ответа
Я подошел к Вам нежно, в час вечерний,
Когда Кремлевских Звезд (сейчас - Орлов),
Свет предзакатный,мягкий и волшебный,
Внушал прохожим всем лиричность и любовь.
И в этом волшебстве интимной ночи, легкий сумрак,
Я нежно Вам - как на Волхонку мне пройти? - шепнул.
................................................
................................................
Но поражен был Вашей на вопрос, реакцией безумной,
Ответ "Пошел ты!...на Волхонку, извращенец", резанул
По сердцу по уму, а ручка Ваша с внятностью чугунной,
Мне в ухо прилетела, а Ваш каблук мне в пах лягнул.
Вот так, однажды я спросил дорогу,
Познал вопрос - проник в меня ответ,
Теперь я навигатор изучаю понемногу,
Желаний к женщинам полезть с вопросом нет.
Назаров Андрей Владимирович
г.Мытищи МО
nazandrew@gmail.com
http://www.stihi.ru/avtor/nazandrew
Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни
|
| |
|
|
| Damson-d | Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 17:57 | Сообщение # 105 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 184
Статус: | Дмитрий Островитянин, г.Санкт-Петербург
dim-ex@inbox.ru / www.stihi.ru/avtor/damsond
Стих о даме, мечтающей об идеале
Где для жизни найти человека?
Подыскать бы такой вариант,
Чтоб приятная внешность субъекта
Пробуждала фантазии дам.
Ублажал мою женскую милость,
Романтичным настроем стихов;
Неподдельно был, с энтузиазмом,
Восхищен ароматом духов.
Был опрятен, как лондонский денди -
Не пугая меня щетиной,
Источал бы не огненный бренди,
В поцелуе прижавшись щекой.
К гигиене своей щепетилен -
Не пугая носками уют,
Был в манерах своих не противен -
Этикета блюстителей друг.
Демонстрировал крепкую память,
Календарных и памятных дат;
Мог меня с продуктовым пакетом,
Без особых усилий поднять.
Хорошо, чтобы был при деньгах он,
Не бедняк и с харизмой при том,
Выбирая вечернее платье
Мне сказать мог, что, мол, моветон.
Был приятный в делах собеседник,
В театр и оперу ездить любил;
Чтоб весною, мне, первый подснежник,
С бесконечной любовью дарил.
Был тактичен...
Был ласковый, нежный...
Чтоб старушек и деток любил...
Жаль вот только, что рыцарь мой нежный,
Ты на Марс к себе не пригласил...
Пастушок
В небесный рожок
Подул ветерок-пастушок -
И светлокудрых облачков стада,
Пустились прытью погулять,
По небу. Туда,
Где горизонтом очертил,
Все небо. Лес,
Своим бескрайним
зеленоватым телом...
И чуть не влез,
Сам погулять по небу.
Дмитрий Островитянин
www.stihi.ru/avtor/damsond
dim-ex@mail.ru
Сообщение отредактировал Damson-d - Понедельник, 19 Дек 2011, 21:17 |
| |
|
|
| grimnir | Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 16:12 | Сообщение # 106 |
|
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Статус: | Как-то шли тайгою чукча и геолог,
Вдруг из-за пригорка выскочил медведь.
До людей остался путь ему не долог,
Убежать, как видно, людям не успеть.
Чукча бросил вещи, быстро скинул унты,
И достал кроссовки Reebok из мешка.
Закричал геолог: "Ты не трать секунды,
Он и так догонит нас наверняка".
"Ничего не трачу", - отвечает чукча,
"Мишку мне, однако, так не перегнать,
Только в институтах не тому вас учат,
Надо лишь быстрее мне чем ты бежать".
Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата
|
| |
|
|
| sapay | Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:30 | Сообщение # 107 |
|
Группа: Удаленные
| Zi xing che
Сапай Ким
Пролог – маленький городишко на окраине южного гос-ва. Народ –половина работает на заводе, половина – зека/поселенцы.
Отправлен туда я был на 3 месяца в составе группы. Учиться нефте-газ. мастерству на благо кит компании…
Zi xing che – Велосипед (кит.)
Расскажу про велосипеды…
…и, только недавно, я осознал, какую роль сыграли велосипеды в моей бредовой жизни..
И какие ЗНАКИ мне подавал Высший Разум (очень даже может в лице разумной машины Сейло, что на Титане ждет помощи от своих соотечественников). Как я не внемлил этим знакам и к чему это привело…
ЗНАК ПЕРВЫЙ – мой многоуважаемый шеф (бывший) – очень даже вЫлЫсЫпЫдЫст…несмотря на свою занятость и тд и тп, находил время встать ни свет, ни заря, и проехаться до левого побережья Миссисипи…
ЗНАК ВТОРОЙ – по приезду в Город-Герой Сеиди…вселились мы с мальчегом Сашей (на редкость жидовской наружности)..мальчег Саша оказался редкостным олигофреном, что не мешало ему быть первым в Туркменистане вело-триалистом (наверное, так?..)..начинающим…очень…сопляк и щенок.
На протяжении нескольких месяцев мы увлеченно просматривали всяческое видео, где идиоты на различных модификациях хуй-поймешь-как-сваренных-труб с приделанными колесами – прыгали, скакали, ездили и наносили себе различные травмы, вызывая наш искренние улыбки и смех…зря…
ЗНАК ТРЕТИЙ – еще одна, искренне ненавидимая мной личность, которая по дьявольскому стечению обстоятельств, еще и является моим соседом,- ПашаПаталок, изучая китайский язык, почему-то очень доебался до словосочетания Zi Xing Che, что, в переводе с непонятного означает велосипед.
Использовал он его и как ругательство, и как ответ на, или ничего не значащие, или непонятные для него вопросы. Также, было выдвинуто предложение – заменить 78% китайских слов на Zi Xing Che, что привело-бы к неимоверной легкости пользования и изучения языка, принесло-бы радость и благополучие в дома китацкогго народа. Этим словом мы обозначали красивых женщин и некрасивых мужчин.
ЗНАК ЧЕТВЕРТЫЙ – Узнали мы, что на заводе, на коем мы вскоре будем работать, повышая экономику Т-на и тем-ру в домах братского китайского народа, всем-всем-всем будут выданы те самые пресловутые Zi Xing Che, для передвижения по тер-ии…я был очень рад…зря.
ЗНАК ПЯТЫЙ – мальчегу Саше, таки прислали лисапед. Мальчег Саша, весь светясь от счастья, раскатывал по Сеиди, вводя в смущение и прострацию аборигенов, ибо велосипед он юзал совсем не привычным для них способом – прыгал, маневрировал на колесе, жонглировал предметами и сношал на велосипеде невинных животных.
ЗНАК ШЕСТОЙ – также можно считать ЗНАКОМ, что в Китае, с коим меня теперь связывают искренние и не очень доверительные отношения, население, без всякого зазрения совести, раскатывает на Зи Шинг Чшенах, тем самым внося свой вклад в развитие велосипедостроительной промышленности и сохранение экологии окружающей среды.
Хватит. Хватит прелюдий. Перейдем к жесткому и бескомпромиссному сексу.
Вот к чему это все привело.
Был обычный учебный день. Мы поучились, поели, полежали, потрепались, справили естественные потребности, походили и пошли заниматься активным спортом…О, Спорт!!!
В этот день я был – правым вингером (паршивым), правым центральным защитником (не лучше), задним полузащитником (тож не фонтан) и, поняв, что звезды сегодня мне не благоволят, отправился на баскеботбольную площадку, где Паша2и2 обучал маленького жителя открытых подвалов премудрым схемам атак на примере тактики Клипперс’ов. Я лениво поинтересовался у маленького возмутителя вселенской гармонии – знает ли он, у кого ему посчастливилось брать частные уроки баскетного искусства, и так, как он все равно меня не понял, я сам ответил, добавив ему не одну сотню сожженных нейронных связей…
И тут приехал Саша. На лисапеде. Стал с нами играться. Сука.
Мы поигрались, попрощались и пошли домой.
Нахлынули воспоминания и я решил скрасить недолгую дорогу прогулкой на велосипеде. Нахлынули воспоминания…всплыли в памяти строчки Джерома К.Дж… Я ехал, ветерок обдувал мою футболку с символикой ASRoma… мне было хорошо.
А потом, поддавшись сиюминутному порыву, я решил попрыгать так, как это делали персонажи сашиного видео. Это нетрудно. Невысоко, но нетрудно. Я увлеченно прыгал. А потом – решил сделать трюк, который с легкостью каждый раз проделывал Саша – на скорости оченно жал на передний тормоз, отчего корма его ацкой машины поднималась, а потом- опускалась. Очень эффектно и красиво.
Подчиняясь законам физики, я налетел детородным органом на руль.
Часть вторая. Последствия.
Было очень больно. Но я, как Истинный Мифический Воин Света, не поддался на провокации из улюлюканий и аляляканий, а, гордо подпрыгнув еще раз, резво умчался за угол, где немножко повыл и поругался.
Еще минут 10-15 я увлеченно катался, прыгал…напрыгался, отдал лисапед Саше и страшно довольный пошел с Пашей на базар накупить ништяков.
А потом, почувствовав неладное, я сунул руку в штаны.
Наверное, так себя чувствуют маленькие девочки, поняв, что они – девочки и это налагает ежемесячные обязательства.
Шибко много крови натекло оттуда, откуда течь она ну никак не должна.
Шибко напугался я за состояние свое, его и еще 53271014 тыс женщин, проживающих в неведении о моем существовании.
План Мирового Господства оказался под угрозой…
Я поковылял в общагу, заватил пару-тройку несознательных личностей, из числа там проживающих, и мы пошли в скорую. Сами. Так быстрее.
Захожу я в приемную – сидит старый дядя-аксакал-полюбас светило мировой нейрохирургии и женщина, у которой на том месте, где должно быть лицо, яркой, флуоресцентной краской написано предупреждение о полном отсутствии разума и его зачатков.
Не тратя драгоценное время и капли моей крови, я вытаскиваю поврежденную деталь и срывающимся фальцетом (что меня еще больше пугает), прошу с этим что-то сделать.
Дяденька, сохраняя полнейшую индифферентность на передней части черепа, мягко журит меня -зачем, мол, перед женщиной нефритовый корень светишь? Не положено йухом перед лицом замужней женщины так размахивать, да еще и окропляя все вокруг эритроцитами.
Я, так – же мягко, даю понять, что до этой замужней женщины, как и до всех остальных незамужних, мне в данный момент, немного перпендикулярно, ибо я крайне озабочен моим будущим отношением к замужним и незамужним женщинам…
Яшули проводит меня в свою лабораторию и интересуется, что случилось..
Ну…немного трудно ему увязать понятие вело-триал, студент и …ААА!!!КРОВЬ!!!СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ….со своим мировоззрением, поэтому – он делает вывод – Подрался?...
Бля.
Я продолжаю привлекать его внимание не к причинам возникновения, а,собственно, к самому вопиющему факту , тыкая фактом дядечке в лицо.
Дядечка пристально смотрит, а потом замечает, что зря я, в принципе, ему фактом-то тыкаю, потому что, он, хоть и врач Скорой Помощи, но по специальности – очень даже акушер – гинеколог. И в мужских вторичных половых признаках – он мало чего рубит. Вот ежели – бы я ему женский половой орган показал…он – бы быстренько заштопал, подредактировал и т.д.
А, коли так, поехали, грит, брапатантишечка, в наш, батенька, советский колумбарий.
И повезли меня на дико трясучей Карете Скорой Помощи в местную больницу.
В больнице было пусто.
По пустым, холодным коридорам стенали люди и не люди. Кто-то проклинал небеса. Кто-то фельдшера. Я – же, крепко сжав в потном кулачке остатки своего человеческого достоинства, молча бежал в отделение хирургии.
Хирурга не было.
Хирург был дома. Хирург работает за пол-ставки и ему трудно. Хирург договорился со сменщиком, видимо они не поняли друг-друга. Хирург скоро будет. Ты, мальчик, здесь подожди пока. Подожди.
Бля.
Матюгался я. Матюгались мои товарищи. Матюгался опять я, в том числе и на товарищей.
Через 30-40 (!) мин пришел невнятный дядечко.
К тому времени, принесли ребенка с пробитой головой. Бля. Идиоты.
Осмотрев дитяте, дядечко позвал меня.
Тоже, не осознав понятие вело-триала и его значение на мировой арене, дядечко выдвинул предположение о драке.
Я старался перевести разговор на более отвлеченные темы – концерты Бочелли, внешняя политика Уругвая и мой кровоточащий енг.
Дядечко издали осмотрел хвост и высказал предположение, что все как-бы, в порядке. Наверное.
Надо-бы ренген сделать…а так – жить будешь…И это – тоже будешь, ответил дохтур, читая в моих глазах немой вопрос…вот те рецептик, беги за кровоостанавливающим.
…мне было плохо 2 дня. Больно. Но я вытерпел и теперь у меня все в порядке.
Спасибо моим друзьям, что поддержали меня в реально трудную минуту).
А енг….Ничего…Злее будет.
|
| |
|
|
| Механик | Дата: Понедельник, 23 Янв 2012, 12:59 | Сообщение # 108 |
 Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 340
Статус: | Тарарыв Владислав, Белгород, vladypfc@nm.ru
Аристотель.
Жил в древнем мире Аристотель, славный грек,
Для предъявления Логики созвал к себе совет -
Учёные мужи так жадны до познаний
И вечно голодны до изысканий,
Что ради чистоты эксперимента,
Накинувшись толпой,
Способны съесть любого оппонента.
И Аристотель наш
Решил не ссориться с сообществом научным,
А повелел забить сорок баранов тучных
И жарить. И подать на стол. Ну, кто его осудит?
С тех давних пор бараны Логику не любят...
Елизавета.
Елизавета как-то пошутила,
Казнь смертную в России отменила.
Вокруг все закричали: 'Как-же так?'
А ей забава, блажь монаршая, пустяк.
С тех пор минул немалый срок,
А всё кричат.
И не идёт им в разум исторический урок.
Видок.
На смертном одре сделал старый ловелас признание,
Что для красоток не оставит состояния.
Раздался вой и плач! Вот так открылась всем причина,
Что ценят женщины в стареющих мужчинах.
* * *
Сто мудрецов король созвал:
'Мне повод нужен к бою!'
И каждый - сто причин назвал
Чтоб был король доволен!
К раздору тысячи причин,
Но лишь одна - для мира!
Сто мудрецов король казнил,
Чтоб не мешали пиру!
* * *
Я слышал, будто дьявол говорит
Что очередь к нему с утра стоит.
А между тем стоят на очищение
В аду. Но создал дьявол мнение!
* * *
Она на курорте, а он на хозяйстве,
Он пишет ей письма с любовью и счастьем,
В конце же приписка: 'Где наша посуда?'
Она шлёт в ответ: 'Ночуй дома, паскуда!'
Он ей телеграммой: 'Заканчивай шутки!'
Она ему: 'Дома ночуй хоть раз в сутки!'
С курорта она, берёт мужа за руку -
И в спальню. А там на кровати посуда!
* * *
Жена у мужа проверяла телефон.
А в телефонной книге - 'номер не определён'.
Ни Светы, ни Вали, ни Ксюши, ни Насти,
Ни Белочки, Стрелочки, Гадости, Счастья
Жена не нашла.
Ах как хорошо, что мобильный АОН
Случается пишет 'номер не определён'!
* * *
Ночь над городом спустилась,
Казначейство в нём закрылось.
Несут службу сторожа,
В безопасности казна!
Висят замки на сундуках,
Крепки запоры на дверях,
В казну ворам не попасть
Казне некуда пропасть.
Но как только рассветёт,
Кто казну убережёт?
* * *
В парадном городе широком,
Издал правитель раз указ,
Чтобы чиновник ненароком
Доход при службе не запас.
Чиновник служит без дохода,
Лишь за зарплату спину гнёт,
Он чист как агнец пред народом,
Жена, как волк бюджет грызёт.
* * *
Коммунисты, сидевшие доселе у кормила
Карты, женщин и вино, нам говорили, не любили.
Молодые либералы враз подраспустили это дело,
Но и им, как подросли, всё надоело.
Говорят, мы скоро станем демократией.
Снова я скопил деньжат. Айда потратим?
* * *
Наш телефон стоял в углу,
Звонил он рано поутру,
Будил — не знал первооснов,
И тем себе нажил врагов.
Был очень умным телефон,
Но с должности он удалён.
Его сменил намного худший,
Но с качеством
Помалкивать, когда не нужен.
* * *
Ещё вчера они ценились,
Их нежность ставилась в пример,
Превозносилась горделивость,
Соотношения, размер.
Теперь завяли. И культурно
Букетом роз заткнули урну.
* * *
Красавицы по институтам зачастили,
Образованье им покоя не даёт.
Карьера, деньги, шубы и машины -
Вот достижения идущие в зачёт!
А детки? Как-же детки? Да неужто
Рожают нынче деток лишь дурнушки?
Эффективная диета.
Два дня кушайте петрушку,
Зелень организму нужно!
А потом четыре дня
Вы попейте молока.
Пять дней - воду,
Шесть дней - чай
Вы легки воздушны! Ай!..
За девятидневным сроком
В сорок подведём итоги...
* * *
На сковороде лежит котлета.
Одна, маняща, как Джульетта,
Глядит поджаристым зрачком!
А я мимо неё бочком, бочком...
Ах одинокая котлета!
Простишь ли ты меня за это?
Тебя б я съел! Как мне неймётся!
Но после мыть сковороду придётся.
Свадебные новости.
"Раньше мы были не вместе", -
Говорил жених невесте.
"Ну, теперь всё будет проще," -
Отвечала ему тёща, -
"Будет..." "Горько!" - встряли гости...
- <<Свадебные новости>>.
* * *
Вот выясню,
Вот выясню,
Я непременно выясню!
Не сомневайтесь, выясню,
Кто в бедах виноват?
Тогда ему
Поддам ему,
С разбега так поддам ему!
Не сомневайтесь дам ему
Пинка под подлый зад!
Я твёрд в своих намереньях,
Просто железо, кремень я!
Стена глухая, Кремль я
Я каменный бетон!
И выясню,
Я выясню
Вот если только выясню,
Я точно это выясню,
Всё без обмана выясню,
Что я принёс беду?
То целую неделию,
Неделию я целую,
Без малого неделию
Сидеть я не смогу...
* * *
Он носорог.
Он плохо видит.
Его пол леса ненавидит.
Ещё он туг на оба уха,
К тому ж отъел большое брюхо.
И что теперь? К чему вся тема?
При его весе, чья проблема?
* * *
Я бесподобен, совершенен, без изъяна!
Для вас по праздникам сыграю на баяне!
Я все проблемы разрешу, сниму заботу, -
Так пишем мы в анкете, о приёме на работу.
* * *
Я мокрая соль - я колюч и тяжёл.
Я мокрая соль - едок, вреден и зол.
Как мокрая соль никому я не нравлюсь.
Я мокрая соль... И я не высыпаюсь!
* * *
С первым ребёнком мы
Кипятили всё. И мыли с хлоркой полы.
Со вторым -
Кипятили только бутылочки и соски,
А полы вечно откладывали на после.
Для третьего -
Мыли бутылки водой из под крана.
Раз в год выметали из под дивана.
С четвёртым ребёнком совсем нет хлопот!
Коль соску украла собака — он не орёт...
* * *
Уфф!..
Закончился лимит на интернет.
Он скончался. Его нет!
Вечер. Солнышко садится.
Все как раз пошли помыться.
В доме снова нет воды,
В холодильнике еды,
Сдохла лампа в туалете,
Со двора примчались дети,
И закончился лимит.
Что мне это говорит?
То, что вышел я из сети:
Уфф!..
Вокруг хозяйство, дети,
И жене нужно помочь,
На всё вечер лишь и ночь!
Завтра включат снова сеть...
Много нужно мне успеть!
* * *
Как грустно,
Как грустно,
Как грустно.
Завяла на даче капуста!
Жук съел помидоры,
О горе! О горе! О горе!
Но перец стоит!
Но перец стоит!
Но перец мой славно стоит!
И о чём говорит?
А то, что нам вовсе не грустно
Глядеть как подвяла капуста,
Не горе! Не горе! Не горе
Высаживать вновь помидоры.
Ведь перец стоит,
Ведь перец стоит,
Мой перец упрямо стоит!
* * *
Я, переступив порог концертной залы,
Испытал порыв стихийный.
Мне супруга: «Мы на скрипку опоздаем!»
Я ей: «Без буфета не спортивно...
Мне знаком скрипач, Семёныч.
Он в оркестре похоронном служит.
Наказал мне: без ста грамм не вникнешь,
Музыка покажется бездушной;
Чтоб за раз представить лёд и пламень,
Вихри бала, маскарада краски
Хлопни коньячку с лимоном. Дамам
Закажи вина и поцелуй на счастье!»
Тут жена меня берёт под ручку
И в буфет ведёт за поцелуем.
Никогда мне с милою не скучно.
Я люблю её такую...
* * *
Наступил мне на ухо медведь —
Скрипкой заниматься не желаю,
Музыку ж люблю. Люблю я петь,
Барабаном ритмы отбивая...
* * *
Маски, маски, маскарад!
Что за маской я так рад!
Я без маски не понравлюсь,
Не понравлюсь и не справлюсь...
Маски, маски, маскарад!
Я без маски. И я рад,
Что меня не узнают.
В новой маске, думают.
* * *
Тяжко спать урывками по четыре часа,
Хочется: всплыть бы, поднять паруса
И на рубку в белом кителе...
Только скажут: «Видели?
На ржавом корыте матрасы сушили...»
Всех бы романтиков передушил!
Соловьиная ночь.
Соловьиная ночь. До чего ж хороша!
Птицы стихли, собаки умолкли.
А внизу, у сарая снуют, чуть дыша,
Молодые, голодные волки.
А в ветвях молодец! Исполняет певец
Трели с чистым и звонким задором!
А в сарае беззвучный находят конец
Утки, гуси, индюшки и куры.
Соловьиная ночь. До чего ж хороша!
Переливы по лесу струятся.
Сказка дивная. Ей замирает душа.
Но волкам в сказках нужно питаться.
Тарарыв Владислав. Белгород, Авторская библиотека, Гавань, "Восторг души. Весна 2012", "VI Поэтический конкурс 'Союзники'", журнал "Самиздат"
Дружественные ссылки: журнал Авторский стиль
Сообщение отредактировал Механик - Воскресенье, 19 Фев 2012, 16:36 |
| |
|
|
| elegie111 | Дата: Понедельник, 30 Янв 2012, 17:00 | Сообщение # 109 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3408
Статус: | ОДНОСТИШИЯ
А ты уверен в том, что третий – лишний?
Все надеются на умных, а встречают… по уму.
Ну, так и что: зато большой - мобильник!
Мой ум ты явно оттеняешь.
Не провожай! Вдвоем туда – не ходят.
Я так в тебе нуждаюсь! В день зарплаты.
Я не могу сейчас: поймала Музу.
Я лучше её. И не смей проверять!
И в творчестве возможна диарея…
Несовременна я – люблю мужчину…
Соперник твой? Не бойся – не компьютер.
Любовь – еще не повод для женитьбы!
Ты даже сниться добрым не умеешь!
Порой и гордость – повод для смущенья.
Гектар меж нами? Даже и не думай!!!
Помаду поначалу ели вместе.
За деньги вам найдут болезнь любую.
Мурашки – нервы?! В сахарнице нашей?!
Не бойся: кошка ела. И – живая!
Прижизненно пожизненной не дали (МСЭК).
Я? Тоже успеваю. Захотеть.
Так у него передних мыслей не бывает!
Но галстук был кричаще сексуален.
Был лысым змей. Но обожал «по шёрстке».
Не ты лауреат моих стремлений.
Зато мне изменять такой не сможет!
Ты к браку не склоняй меня цинично!
Как я? - Жива ещё. Когда-нибудь пройдёт.
Он тупостью своей её в тупик поставил.
Вы тоже ко мне на страничку… сходили?
А разве бывают душевноздоровые люди?
Мой стиль никто с чужим не путал. И без света.
Он даже ревновать не разрешал.
Технички всегда почему-то директоров круче.
Утеряно либидо. У соседки. Нашедшего прошу не возвращать!
От мужиков НИКТО не застрахован.
Опять солгал. Но чудо как изящно.
Постельная работа ей по силам.
Ты мои мысли «вычленить» хотел?!
Зачем ты сказал: «Виноград молоком запивают»?!
Меня достали эти недостатки!
Ссылался хват на вечную нехватку.
А стоматолог был ни в зуб ногой.
Дуплетики
Хотеть не вредно – нудно выбирать.
Я с немилым милым делом,
Да и то бы не хотела.
Как мелочен! Не жизнь – одни отчёты...
Скажи, а где вот этот псих
Взял схему родинок твоих?!
Главное, чтоб люди замечали.
Был за дело он горой.
Развалил – опять герой.
Хорошо, что постель не в углу находилась.
Проблемы, загнав меня в угол,
Почти уложили в постель.
Что с этой техникой продвинутой поделать!
Я удалить тебя решилась,
Но Ворд – подлец! – восстановил.
Гармония в семье: довольны оба.
Её здоровье позволяло
Совсем ему не позволять.
Не ошибиться, главное с дресс-кодом.
Он по одёжке встретил. А была
Она в чём мать, признаться, родила.
Тест
«Любовью оба не беременны!»
…А сколько зря сгубили времени!..
Ведь обещанья надо – выполнять?
И обещать, наверное, нечестно:
У мужа больше прав на это место!
Мужская психология известна.
Если песни мурлычет – какую-то гадость задумал.
Если вежлив – скорее всего, он её совершил.
Как пробки рушат жизненные планы!
Спешил домой скандалить.
Пока добрался – спит.
Вот и пойми её, мужскую дружбу…
Сосед пришёл. Сказал: «Зови любимого».
Во фразе есть налёт необъяснимого…
Ну, что поделать: о делах у всех различны представленья
Посылала по делу. Добраться не смог.
Хорошо, что оттуда, с трудом, но – вернулся.
Инетности хочу. На безреалье.
Погляжу-ка, что-ли, в сеть:
Что там можно поиметь?
Нет. Этот не по мне. Однообразен.
Он в своём амплуа: защищает жену.
Каждый раз! Столько лет! И – хотя бы одну…
Не предлагай дыру заштопать – мне!
Мы не достигнем пониманья,
Пока такой сквозняк в кармане.
КАТРЕШКИ
А собирались быть в беде и счастье вместе…
Сосед «завязывал», и муж был очень грустным,
Как бомж, которого отверг родной вокзал.
Мы очень разные испытывали чувства,
В своей семье, когда сосед наш «развязал».
Причём субординацию никто не отменял.
Что бы ни сделал, начальству не так.
И советы его – всё едино:
Не послушаешь – будешь дурак,
А послушаешь – будешь скотина.
Так и до внуков вылупляться мне не даст?!
Мама нянчит меня всячески. С пелёнок.
Не пора ль ей перестать, в конце концов?!
Говорю:
– Ну, мама! Я же не цыплёнок!!!
– Да, согласна: ты пока ещё – яйцо!
Ага, ещё чего! Мне – стиркой заниматься?!
Сам питайся манной кашей
И не требуй каравай!
А пелёнки – день вчерашний.
Ты на памперсы давай!
Люблю мужей, что честь не растеряли.
Всего важней, что человек не гордый.
Смотри, с какой невозмутимой мордой,
Скандал устроив, тут же просит есть!
Что делает ему, бесспорно, честь.
Таких аристократов нынче много…
От него ждала
Зря заветных слов:
Видно, верх взяла
Голубая кровь.
Грамотёшка с диалектом
Спаму не оберёшься
Клишемебельный отель
Музы Гименея
Гарант-приз
Бьёт, как сапожник
Грудолюбивый
Ежебока
Литерадура
Из рук в раки
Легинтимный
Мужикальные пальцы
Электроскаковыжималка
Взаимовозлияние
Силиконь
Невинно-водочная продукция
Простомент
Можалуйста
Ментафоры
Пристыжное место
Мемеары
Драчная ночь
Филолух.
Ультиматом.
Сыр расистский.
Сотовая могильная связь.
Солнцепригарный крем.
Самомучитель.
Порнолыжная база.
Пищевые притравы.
Плевательный бассейн.
Макакияж.
Бздутие живота.
Клиника заграничных состояний.
Отходной лист.
Одноночество.
Упорно-двигательный аппарат.
Татьяна Новак
Надоедать я не хочу. Но – буду.
Из осени в осень
Когда душа молчать не может
Через тысячи дней
Против течения
|
| |
|
|
| Ната1972 | Дата: Вторник, 07 Фев 2012, 17:05 | Сообщение # 110 |
 Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 232
Статус: | Наталья Гегер Краснодар n_geger@mail.ru
Гимн маршрутке...
Маршрутку всю качает, словно лодку.
Как в океане на крутых волнах.
А я сегодня в супермодных шлепках.
На высоченных, тонких каблуках.
Водитель весело берет полтинник,
То газ, то тормоз так проворно жмёт.
В одной его руке звенит мобильник,
Другой он лихо сдачу раздаёт.
В маршрутке пассажиры, будто кильки
Водитель без разбора всех берёт.
Зачем сегодня я одела шпильки?
Эх, как же тапок мне не достаёт.
Шансон играет громко без умолку,
Водитель сигарету достаёт.
Не будет точно на работе толку,
Уже устала я на год вперёд.
Ну наконец-то, вот и остановка.
Что это было? Может марш-бросок?
Надену лучше завтра я кроссовки,
Сегодняшний лихой учту урок.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
От того, как ты посмотришь - зависит то, что ты увидишь...
мой блог: http://speshu-domoy.ru
|
| |
|
|
| Дивина | Дата: Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:27 | Сообщение # 111 |
 Житель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 769
Статус: | Ирина Свиридова
Санкт-Петербург
irin280676spb@yandex.ru
Несколько старых истин
Рождённым ползать - кто-то говорил -
Под облаками в небе не летать!
Но, как же тем быть, кто уже парил,
Забыв об этом в книгах прочитать?
******
И , хоть, мудреем мы с теченьем лет,
Опять влюбляясь. истину забудешь:
Сгоришь от этой страсти ты иль нет,
Но, всё равно, насильно мил не будешь!
******
Средь истин многих в целом свете
Всегда я следую тому:
Коль по одёжке вас не встретят,
То не проводят по уму!
******
Немногим лишь на ум приходит
( Судить здесь трудно: так - не так)
Что, если шапка не подходит,
Быть может, подойдёт колпак?
******
Когда кой кто стремится к власти,
Стараясь широко шагать,
Не избежать ему напасти:
Ведь можно кое-что порвать!
******
Когда астролог вам составит
Неутешительный прогноз,
Быть может, радость вам доставит
Возить с собой соломы воз?
Вам женщин не понять?
Жена - рабыня? Полно! Атавизм
Истории, умершей в прошлом веке!
Нам в отношеньях нужен плюрализм
Хотя бы! Как о ЧЕЛОВЕКЕ,
О женщине пора бы говорить!
Со временем давно шагаем в ногу!
Мужчины, прекратите нудно ныть
И уступите женщине дорогу!!!
Ах! Ваш диванно-телевизионный мир
С газетно-сонной страстью был разрушен?
И, вдруг , закончился кухОнно-жвачный пир?
И вот вы вспомнили, что, всё же, были мужем!!!
Так будьте им, не делая из нас
Уборщицу,и няньку, и стряпуху!
Мозги не так устроены у вас?
Что ж, на старуху тоже есть проруха!!!
Тем веществом, что называют - мозг,
Почаще в буднях жизни шевелите!
И сам собою отпадёт вопрос:
С женой иль со своим инстинктом спите?
Все мужики - козлы? Какая чушь!!!
Вы даже очень милые созданья!
За каждый вбитый гвоздь играем туш
И ищем к вам тропинки пониманья!
За, на заначку купленный, букет
Вас просто на руках носить готовы!!!
В постель вам завтрак, в сорок блюд обед...
И в спальну дверь для вас открыта снова!
Молчите, что вам женщин не понять!!!
Ведь это - в ссорах главная причина!
И, в общем-то, не стоит забывать:
Мы - женщины! Так будьте вы - мужчины!!!
Моя любовь, моя мечта....
Мои мечты - бессвязный бред
О том, что жду я много лет,
О том, чего я так хочу,
За что покоем я плачу,
О чём я брежу в час ночной,
Что мне завещано Судьбой,
К чему я сердцем всем стремлюсь
И ночи напролёт молюсь,
Чтоб явью стал мой сладкий сон,
Чтоб мне коснуться его форм!
Влюблённым взглядом обласкать
И в неге утренней искать
Его прекрасные черты!
Шептать , волнуясь,: милый ты....
Ты - весь стремленье и напор!
Тебя хочу я с давних пор!
В тебе любимый мой размер
И форм классический пример!
Ты в меру твёрд и в меру мягок,
Соединенья наш час сладок!
Ведь в сердце так давно проник
Чудесный в совершенстве лик!
Когда с тобою рядом я,
Уходит из-под ног земля!
Лишь только я тебя коснусь,
От счастья просто задохнусь!!!
**************************
Меня поймёте вы едва ли -
Хочу автомобиль Ferrari!!!!
И это всё о ней
Назвал меня кошкой, сидящей на крыше....
На крыше? Так низко? Бери ещё выше!
А, вдруг, я гуляю по лунным полянкам?
Да, нет! Ещё круче! Вдруг, я - марсианка?
Есть куча детишек на красной планете
И я - только гость, заплутавший в инете?
Мечтательно смотришь, шепча: Ты такая....
Какая такая? Уймись, я - земная!
Я - та, что с детьми, и что на работе,
И ночью и днём вся в делах и заботе!
Что в избу войдёт и коня на бегу
На тормоз поставит, и мужа в дугу,
Коль тот провинится, свернёт, если нужно!
Я - та....Что ж ты, милый, вздыхаешь натужно?
Чего ж ты дрожишь, как осиновый лист?
Молчишь? А недавно , ведь, был так речист!
Ну, что ты? Я та же, о ком ты так грезил!
Смотри.... Видишь - крылья, и ножка в разрезе....
Глаза - два брильянта и голосом - фея
( Уроки сольфеджо брала у Орфея!)
Улыбка Джоконды.....
В глазах ужас вижу....
Ну, кошка, так кошка....Полезла на крышу....
сценка из семейной жизни...
Опять меня ,шутя, ругаешь!
Шумишь на мой характер вздорный,
Но сам прекрасно понимаешь,
Что родилась я непокорной!
С утра мне прозвища готовишь,
Как ярлычки, по настроенью,
А сам влюблённых глаз не сводишь
И ловишь каждое движенье!
Кисуля, рыбка, птичка, зайка,
Лиса, пантера, канарейка….
А, ну, попробуй угадай-ка:
Во мне какая батарейка
Замкнёт сегодня и какою
С утра ногой на коврик встану?
И к ночи в спальню дверь закрою,
Отдавшись о любви роману,
Иль детективу с перестрелкой….
А ты, родной, опять на кухне
Пустою брякаешь тарелкой,
Как будто мир вот-вот и рухнет!
Вновь спишь, ворчун мой, в кабинете,
Ты к креслицу приставив стульчик…
Любимый самый мой на свете
И в целом мире самый лучший!
Скользну на кухню шустрой мышкой,
Всё приготовлю, что ты любишь,
Подальше в шкаф упрячу книжку…
Ах, как же ты меня волнуешь!
Ладошки сложены под щёчкой…
Ну, “детский сад – штаны на лямках”!
И катятся неровной строчкой
Из глаз слезинки…..Трудно в рамках
Себя сдержать мне… Прикасаюсь…
Как без тебя был путь мой труден!
Шепчу: Любимый каюсь…каюсь…
Мы больше ссориться не будем!
Все стихотворения рекомендованы к публикации в сборнике «Шутка ли…»
|
| |
|
|
| elizarir | Дата: Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:41 | Сообщение # 112 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 10
Статус: | Реальная история
Это было в середине восьмидесятых, уже прошлого века, когда Горбачев объявил перестройку. Пошла волна эмиграции, евреи вздохнули свободнее, им стало легче перебираться на историческую родину, да и Германия, отмывая грехи, тогда этому способствовала. То, что камуфлировалось (национальность), стало произноситься спокойнее, а иногда и с бравадой.
Наш факультет, физико-химический, в Московском институте Стали и Сплавов был самым еврейским. Кого на собеседовании при поступлении в МГУ, Физтех и МИФИ отмели по разным причинам, шли к нам. зачисляясь без вступительных экзаменов с уже полученными проходными баллами. Ребята формировали национальный колорит, сразу выявляя причину их отфутболивания в уважаемых ВУЗах.
В нашей группе учился Лёва Рамбам. Учёба уже близилась к завершению и подошла пора менять паспорт. Тут выяснилось, что имя у Лёвы - Арье. Романтично и непривычно зазвучало, пожали плечами, да и ладно. А вот с национальностью приключился казус. В паспортном столе, заполняя анкету в пресловутой графе Лёва гордо написал:"иудей".
Получает паспорт и...
Нам принес, показывает, возмущаясь, а мы - в покатушку. Черным по белому написано: "индей"! Паспортистка попалась старенькая, да непонятливая, да еще, может, в те времена чего только народ не вытворял со сменой паспортов и национальностей! Кстати, сейчас при переписи населения выяснилось, что у нас в России проживают эльфы, гоблины и орки.
Пошел Лёвчик в паспортный стол, просил поменять паспорт, мол ему нужно "иудей", он эмигрировать собирается. Сдал. Ждет.
Получает краснокожую паспартину через две недели со словами: "Паспорта по строгой отчетности, в дефиците".
В графе национальность было внесено исправление. К тому, что было раньше, просто приписали окончание "ский" и добавили"еврей".
И стал наш Лёвчик индейским евреем! Это покруче гоблина будет!
Елизарова Ирина, г. Апатиты, Мурманская область, elizarir@yandex.ru
Сообщение отредактировал elizarir - Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:45 |
| |
|
|
| Grinata | Дата: Понедельник, 20 Фев 2012, 16:38 | Сообщение # 113 |
 Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 613
Статус: | Наталья Григорьева,
г. Киев
Email: grigoryeva.natalia2010@yandex.ru
МЫСЛИ «ЗАПОЙНОЙ» ЛГУНЬИ
Пролог. Я вру. Я всегда вру. Ну, почти всегда. Словом, вру с того момента, когда стала осознавать себя в пространстве и во времени и отождествлять с окружающей действительностью. Вообще-то, мне не по вкусу слово врунья. От него веет чем-то брутальным, и, кроме того, оно неправильно отражает мою сущность. Ведь когда я вру, я на самом деле не вру, а мечтаю, чтобы это было так в действительности. Поэтому меня правильнее было бы назвать мечтательницей. Вот, например, в детстве мне категорически не нравилось моё имя (вообще-то, оно продолжает мне не нравиться и сейчас, поэтому я и произносить его не стану). Я мечтала, чтобы меня звали как-нибудь по-другому. Ну, более романтично, что ли. В одной из телевизионных передач я услышала о Марианне — символе Франции. Поэтому до определённого момента всем детям, забредшим в наш двор покататься на качелях, я представлялась Марианной. Когда же обман мой раскрылся, мама воскликнула: «Ах, ты лгунишка!» И понеслось... Злопамятные дети на каждом углу стали дразнить меня лгуньей. Ха! Как будто им от моей невинной выдумки хуже жить стало! Наоборот, они должны были быть мне благодарны за то, что на некоторое время они, правдивцы эдакие, оказались выше, как бы воспарили надо мной, лгунишкой. Но нет, мир оказался жестоким, человечество опошлилось и ополчилось против лжецов. Кстати, матушке моей, не знакомой с передовыми теориями педагогики и психологии, и невдомёк было, что детская ложь является в первую очередь «знаком достижения определенной стадии развития» и «признаком значительного развития когнитивных способностей». Не знаю, как бы она повела себя тогда, если бы знала, что, оказывается, «ложь это показатель того, что ребёнок развил "менеджерские функции" и такие дети могут стать банкирами во взрослой жизни».
Мысль первая. Если бы мне пришлось произвести классификацию природного, то бишь человеческого мира, я бы вошла в историю под именем Карла Линнея Второго.
Царство: люди-человеки, или людо-человеки, или человеко-люди. В общем, назовите, как хотите.
Подразделяются на типы: правдолюбцы и лгуны.
Ареал распространения: Первый в чистом виде в природе практически не встречается, поэтому, как редкостное видообразование, занесён в Красную Книгу. Гораздо чаще встречается некий промежуточный гибридный тип: полуправдолюбцы или правдолгуны.
Второй — распространён везде. Следовательно, в виду подавляющего преобладания второго типа над первым есть смысл остановить размышления исключительно на нём, лишь иногда проводя параллель с первым.
Идём дальше.
Отряд: лгуны безобидные и лгуны «обидные». Здесь я бы провела жёсткую демаркационную линию. В отличие от лгунов безобидных, чья ложь никому не приносит вреда, а зачастую даже пользу, которые в любой момент могут бросить лгать и к коим, без сомнения, я отношу и себя (но об этом чуть позже), лгуны «обидные», или, для удобства назовём их «вредные», представляют собой огромную опасность для общества.
Ну, вот взять к примеру мошенников, которые выманивают у людей деньги под видом строительства жилья, а потом попросту их «кидают». И в итоге — ни денег, ни квартиры. Или же попрошайки в метро. Одним словом, к «вредным» лгунам я отношу тех, чья ложь преднамеренно направлена на разрушение физического и материального состояния человека. С этими типами у меня нет и не может быть ничего общего. Я не такая.
Моя ложь помогает примирить друзей, скрыть недостатки, настроить человека на успех и поверить в собственные силы.
Мысль вторая. Пришло на ум из классики: «И — чего тебе правда больно нужна... подумай-ка! Она, правда-то, может, обух для тебя». Точно! Правда подчас бывает просто убийственна. Помните историю одного дядюшки, который дожил до 70 лет с дыркой (так уж получилось!) в лёгком. Причём жил совершенно нормально и полноценно, жил-не тужил, как говорится. И вот на 71-м году жизни вдруг решил обратиться к доктору. Доктор попался открытый весь такой, честный, прямой. Он, увидев результат рентгена, воскликнул: «Как Вы умудрились вообще дожить до этого возраста?!! У Вас же дырка в лёгком!!». Угадайте с трёх раз, что произошло с пациентом на следующий день? Вот-вот, именно. Если бы не этот правдолюбивый доктор, кто знает, может, дедушка и вошёл бы в Книгу Гинесса, как долгожитель. И вскрытие показало бы, что вдобавок все эти сто с лишним лет он жил... с дыркой в лёгком. А так... Прощай, наука, прощай, рекорд, и просто жизнь. Спрашивается, кому от этого лучше стало?
А вот пример другого подхода. После осмотра одного безнадёжно больного пациента, от которого отказались другие врачи, один мой знакомый доктор сказал ему буквально следующее: «Ну, и сколько ещё времени Вы собираетесь валяться на больничной койке? Марш отсюда на работу!». И что вы думаете, этот человек настолько поверил, что здоров, что вместо полутора месяцев, отводимых ему медиками, прекрасно продолжает жить дальше, и с того времени прошло уже пятнадцать лет.
Вот после всего этого скажите, чья ж позиция гуманнее?
И потом, говорить правду не всегда безопасно не только для того, кому она адресована, но и для того, чьими устами она произносится. Иной раз на правду так отреагируют, что злейшим из врагов станешь на всю оставшуюся жизнь. «Ну, как я выгляжу сегодня?» — мурлычет ваша знакомая, кокетливо охорашиваясь перед зеркалом. Вас так и подмывает сказать, что в этом облегающем трикотажном платье и копной мелких кудряшек она больше похожа на говяжью сардельку, на которую нацепили парик а-ля пудель. А ещё было бы нелишним сбросить кило двадцать и сделать эпиляцию...
Но вместо этого вы начинаете плести какую-то чушь, что именно этот покрой очень выгодно подчёркивает все достоинства фигуры вашей приятельницы. Более того, вы даже просите номер телефона того мастера-парикмахера, который сотворил у неё на голове эту прелесть, чтобы, по вашим словам, и себе для ближайшей презентации соорудить такую же. «Ах, всё же нет, дорогая, — воркуете вы, — в точности такую не получится, потому что мои волосы, увы, не такие роскошные, как у тебя». И так далее в том же духе.
И если вы так поступаете, то всё в порядке, за вас можно не беспокоиться: все будут считать вас исключительно милым человеком с потрясающим вкусом. В противном же случае вы мало того, что потеряете свою приятельницу навсегда, так ещё периодически, причём с завидной регулярностью будете узнавать о себе от разных знакомых всевозможные и всеневозможные гадости.
Мысль третья. Так уж повелось издревле, что все в этом мире не любят лжецов. Некоторые даже приравнивают ложь к измене. Но если согласиться с этим постулатом, то тогда придётся признать, что Штирлиц и все его коллеги по цеху — изменники. А что? Во всём, что они делали и говорили, были лишь крупицы правды.
И военное командование, которое при разработке очередной операции, прибегает к ряду уловок, чтобы обмануть противника и выиграть сражение, тоже, выходит, изменники? А как же тогда назвать тех, которые потом «сливают» эту информацию противнику? Небось, правдолюбцами? Ведь они-то правду говорят: вот, мол, так-то и так-то, обмануть вас хотим, отвлечь внимание, а затем застигнуть врасплох и разбить наголову и т.д. и т.п.
Мысль четвёртая. Ложь — это средство для самосохранения и инструмент для выживания. Посмотрите, как отлично срабатывает фактор лжи в животном мире. Хамелеоны, а также некоторые насекомые дабы избежать быть поглощёнными более «продвинутыми» особями, меняют свой окрас подстать окружающей обстановке. Не знаю точной статистики, но в подавляющем большинстве случаев обман срабатывает. Вот у львов, тигров, леопардов и иже с ними необходимости подлаживаться под окружающую обстановку не возникает, поскольку все они обладают сильными мускулами, острыми клыками и когтями, быстрыми лапами и менталитетом, который не позволяет им быть мучимым укорами совести из-за того, что загрыз до смерти слабое животное. В конце-концов, «хотел кушать» и съел косулю или лань. Вот и всё.
А теперь пример кролика и удава. Первому не дано «обманывать», поэтому он покорно идёт прямо в пасть к хищному пресмыкающемуся. Ну, что ж, если кролик смирился с участью змеиного корма, то это его личное дело. Но мы-то с вами не хотим быть жертвой. Мы хотим из любой ситуации выйти с минимальными потерями, а иногда (да что там скрывать!) даже извлечь определённую выгоду.
Возможно, если вы обладаете стальными мускулами, железной хваткой и острыми клыками (в прямом и переносном смысле!), вам, чтобы выжить, выстоять и победить, нет нужды прибегать ко лжи. Вы и так хозяин жизни. Ну, а если вы хрупкая, тоненькая, беззащитная женщина, на которую поздней ночью напал маньяк-грабитель? Что тогда прикажете делать? Мимикрировать, к примеру, под ночной покров вряд ли удастся. И распускать капюшон, подобно ящерицам, чтобы выглядеть выше, толще и более устрашающе, тоже не получится: увы, не те природные данные. Поэтому остаётся одно-единственное средство, к которому посильно прибегнуть: ложь. Вы изображаете несказанную радость при виде маньяка-грабителя и сообщаете ему, что, дескать, только-только узнали, что больны СПИДом, гепатитом, проказой, псориазом и туберкулёзом и вообще-то сами направлялись к ближайшему мосту, чтобы с него броситься вниз. Но раз уж тут такая оказия, продолжаете радостно вы, то всё радикально меняется. Вы предлагаете маньяку в качестве вознаграждения свой мобильный телефон, сумочку, кошелёк и всё остальное за то, что он, добрый такой человек, прямо сейчас избавит вас от необходимости мучиться на этом свете ещё какой-нибудь час. Для достоверности вытаскиваете и протягиваете ему весь этот свой скарб. Возможно, вам даже придётся некоторое время бежать вдогонку за этим храбрым мужичонкой, потому что он, услышав о таком редкостном сочетании букета жутких болезней в одном, отдельно взятом организме, сразу же станет «накивать пятами».
И что, нанесёт ваша ложь кому-нибудь вред в данном случае? То-то же. Самое главное, вы живы-здоровы. Да и у маньяка, вероятно, поубавится прыти нападать на беспомощных и беззащитных женщин. Кроме того, сидя в длинных поликлинничных очередях, чтобы удостовериться на предмет «наличия отсутствия» всех перечисленных вами в тот памятный вечер болячек, он, возможно, задумается и о вечном.
Или другой пример, тоже связанный если уж не с вопросом жизни и смерти, то со здоровьем и благоденствием точно. Вот скажите, мог бы Фигаро добиться такого блестящего финала, если бы резал в глаза правду-матку, и прямо с ходу, с места в карьер заявил графу, что тот мерзавец, обманщик и сластолюбец? Вряд ли. Поступи Фигаро так, и закончил бы свои дни в каземате, Сюзанна, как порядочная девушка, лишившись чести, наложила бы на себя руки, графиня впала бы в депрессию, да и бедному Керубино не посчастливилось бы. А так кружевная ложь Фигаро дала замечательные результаты, что и волки сыты, и овцы целы, и пастухи живы.
Мысль пятая. Полностью согласна с фразой, высказанной кем-то умным: самая виртуозная ложь — это ложь самому себе. Помню, как-то, вернувшись из Индии, показывала друзьям и знакомым фотографии, где я катаюсь верхом на слоне. На совершенно нормальный вопрос, как я туда взобралась, я ответила очередной «многоступенчатой» ложью, что, дескать, это специально обученный слон обхватывает тебя своим хоботом и затем, немного покружа в воздухе, усаживает точнёхонько к себе на спину. Обратный процесс идёт по той же схеме: при помощи тех же телодвижений слон возвращает своего седока туда, откуда взял. Когда же кому-то из друзей случайно попалась фотография, где я успешно карабкаюсь по бамбуковой лесенке на “вершину слона”, и обман раскрылся, так что было бесполезно отрицать очевидное, я всё же с завидным упорством продолжала настаивать на первоначальной версии. И не для того, чтобы «держать фасон» (на тот момент это уже не имело смысла!), а потому, что органично «вжилась» в роль и сама поверила в то, что именно так всё и происходило.
Иногда я думаю о том, что не выплетай я таких витиеватых сюжетов, жизнь моя была бы намного проще. Ну, хотя бы не пришлось перегружать свой мозг ворохом всевозможной информации, а память со временем превращать в склад устаревших реалий (а вдруг пригодится?!). Ведь рассказы «натуральных лгунов», как известно, должны содержать массу правдоподобных, конкретных деталей и фактов. Поэтому всякий раз, когда подобная мысль закрадывается в мой разум, я даю себе слово остепениться, бросить лгать и начать вести добропорядочную жизнь добродетельной девушки. Однако через день-два я начинаю скучать. Мне не хватает остроты ощущений. В такие дни моя жизнь напоминает мне свинину по-мексикански только без соли, перца, авокадо, сладкой и острой паприки, тимьяна, чеснока и мускатного ореха. Меня опять манит своей непредсказуемостью перспектива очередной выдуманной истории. И я «срываюсь».
Мысль шестая. Поделилась с подружкой своей проблемой «как бросить лгать». Она сказала, что мне явно недостаёт адреналина, и посоветовала заняться либо парашютизмом, либо скалолазанием, либо просто начать тырить товары из супермаркетов. Но всё это я отмела сразу. Во-первых, может не раскрыться парашют или протереться канат, и тогда бесславный конец предрешён. А мне этого совсем не хочется. Опускаться до банального воровства — нет уж, увольте. Для тех, кто не в курсе, скажу, что между моей ложью и воровством — огромная пропасть.
А во-вторых, там нет лихо закрученых пассажей. Там всё прямо и понятно. А моя душа и мой разум жаждут хитроумных комбинаций и виртуозных хитросплетений.
Мысль седьмая. Похоже, ложь стала уже моей второй сущностью. Или первой?
Постскриптум А, может, мне стать писательницей?
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Наталья Григорьева, редактор альманаха "Откровение"
http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2521-1
|
| |
|
|
|
|
| Grinata | Дата: Пятница, 09 Мар 2012, 15:31 | Сообщение # 115 |
|
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 613
Статус: | Спасибо, Сергей! 
Выкладываю ещё одно такого же плана. Может, тоже приглянется :-))
Мечты сонной ленивицы
Без заблуждений существует
Кто сознаёт, что жизнь есть сон...
Педро Кальдерон
«В сущности, я всё время живу во снах, а в действительность наношу лишь визиты»1. Если вы когда-нибудь слышали эту фразу или же услышите её в будущем, знайте — это обо мне. Не то, чтобы треть жизни я проводила во сне, нет. Но я стремлюсь к такому — это да. Хотя, признаться, обходится мне это немалой кровью, так как оппозиция из плеяды моих родных и близких — весьма внушительная по численности и несокрушимая по силе убеждения — чинит всяческие препятствия. Спрашивается, неужели спящий человек представляет для окружающих такое зло, что всем, словно по команде, следует раздражаться, возмущаться, а потом и ополчаться против него? Ведь в сущности, спящий человек — это самый безобидный и мирный человек на свете. Он ни с кем не ссорится, ни на кого не клевещет, не строит козни, не развязвает войны, не издаёт глупых законов, а блаженно улыбается и тихонько посапывает в то время, как его невыспавшийся, бодрствующий собрат агрессивен, угрюм и зол и активно творит беззакония. Будь я главой государства, всенепременно ввела бы закон, категорически обязывающий представителей ряда профессий не просыпаться раньше 12 часов дня.
Из-за того, что я люблю поспать подольше и послаще, за мной прочно закрепилась репутация лентяйки. Я же категорически против того, чтобы отождествлять эти два понятия. Для наглядности возьмём моего полного тёзку (как считают мои недоброжелатели) из животного сообщества — ленивца. Ленивец практически всю жизнь проводит вверх ногами. Он цепляется всеми четырьмя лапами за крупную ветку и висит под ней. «Но это же неудобно!» — станет причитать большинство. Ха! Это вы, уважаемые, так полагаете. Ленивец же совсем иного мнения на этот счёт. Он передвигается лучше самого искусного акробата. Кроме того, он ещё и великолепный пловец. А знаете, когда он становится совершенно беспомощным? Когда попадает на землю. Вот так и со мной: во сне я и царь, и герой. Но попробуйте разбудить меня рано — и я окажусь хуже ленивца. Поэтому, что ни говорите, а сон — это благоприятная среда обитания для ряда человеческих особей. И это не побег от жуткой действительности, как могут ехидненько утверждать некоторые. Это, скорее, защита от неё, своего рода отсрочка в выполнении неприятных дел (ляг поспи, а там, глядишь, и конъюнктура изменится к лучшему).
Предвижу возражения: мол, знаем-знаем, к чему приводят такие сонные паузы на работе. Но, дорогие мои, не о таком засыпании ведём мы разговор. Засыпать где попало это такой же моветон, как поглощение первого блюда ладошками. Сон, как и обед, должен быть здоровым, вкусным и ладно сервированным, то бишь, в хорошо проветренной, уютной комнате, где нет посторонних шумов и всяких раздражителей, на хрустящей, пахнущей лавандой (или чем-нибудь другим по вкусу спящего) постели. И тогда сон станет для вас настоящим отдохновением от дневной суеты и отдушиной от печалей и неустройства. Там вы сможете обрести особую значимость, как личность, и мечты, которые почему-то не спешат осуществляться в «реале», сбудутся сполна, если вы станете почивать согласно правилам хорошего сна.
Только во сне вы можете встретиться с теми, с кем ни за что не встретитесь наяву. Например, с Лениным. Только во сне вы можете задать ему ряд вопросов («Зачем и кому на самом деле нужна была революция 17-го года?») и, если повезёт, даже получить более-менее вразумительную версию случившегося. Уверяю вас, это будет ничуть не хуже того бреда, который периодически подсовывают нам всевозможные «средства массовой дезинформации».
Только во сне вы можете стать тем, кем маловероятно станете в реальности. Например, агентом ФБР или же, если у вас другие предпочтения, всемирной королевой красоты.
Только во сне вы можете осуществлять то, что в жизни вам, увы, пока ещё не под силу. Я, например, не умею плавать. Все, кто пытался стать моим тренером, потерпели сокрушительное фиаско. А вот во сне я уверенно рассекаю волны и преодолеваю вплавь какие-угодно расстояния — да так, что любой олимпийский чемпион обзавидуется. Там же я летаю на дельтаплане, и дух захватывает от созерцания красот земли с высоты птичьего полёта. Хотя, по сути, я — форменная трусиха, и осторожно опереться на балконные перила третьего этажа «хрущёвки» — это максимум, на что я могу отважиться. В моём «сонном царстве» я даже говорю по-французски, чего фактически за мной никогда не наблюдалось.
«Кто рано встаёт, тому Бог даёт», — любила приговаривать бабушка, сражаясь за мой ежеутренний подъём. Помнится, поговорка эта вызывала у меня один-единственный вопрос: что же такого даёт Бог рано встающим? Богатство и славу? Вряд ли. Я могла уже тогда привести достаточно убедительные примеры из истории и классики, свидетельствующие о том, что многие люди, снискавшие себе известность и состояние, отнюдь не стремились вскакивать со своих лебяжепуховых перин ни свет ни заря.
Бабушку мои доводы поставили в тупик. Ей нечего было возразить. И тогда попытку спасти ситуацию и «сохранить лицо» предпринял дедушка. Он был куда более прагматичен и то же самое формулировал несколько иначе: «Поздняя пташка глазки протирает, а ранняя — пиво пьёт». Но когда я изрекла, что пиво мне, малолетней школьнице, уж точно ни к чему, дедушка сконфуженно умолк. Так, видя, что поодиночке им со мной не справиться и успеха не добиться, родственники решили объединить усилия и стали хором уверять меня, что так можно проспать всё самое интересное и полезное на свете....
В тот раз победа осталась за ними: оказавшись под двойным прессингом, я вынуждена была вылезать из-под тёплого пухового одеяла, идти чистить зубы и отправляться в школу. А всё потому, что у меня в силу отсутствия опыта не нашлось нужных контраргументов. Но сейчас я со всей ответственностью могу заявить о своём полном несогласии с той позицией.
Во-первых, как я уже упоминала, всё самое интересное и захватывающее происходит со мной именно во сне.
Во-вторых, никто не станет отрицать, что сон является лучшим лекарем и отличным анестезиологом. В национальном нефтяном ведомстве Индии персонал даже обучают решать свои личные проблемы во сне (2).
А в-третьих, общеизвестно, что многие изобретения и открытия, которыми нынче гордится человечество, были сделаны во сне. Представляете, бился-бился себе Нильс Бор над структурой атома — и ничегошеньки не выходило. А потом прилёг отдохнуть и нате вам — приснились ему ядро и электроны в виде Солнечной системы с вращающимися планетами, и стал Нильс Бор знаменитым.
А вот другой джентльмен, впоследствии вошедший в историю, как изобретатель швейной машинки, долго раздумывал над тем, где же поместить игольное ушко — да так, чтобы эта самая машинка всё-таки строчила ткань, а не тянула её за собой. Не поверите, но этот умный человек оказался настолько умным, что решил всё забросить и лечь поспать. И вот, снится ему, что захваченный в плен дикарями, он созерцает ритуальный танец, который те исполняют вокруг него, помахивая копьями. Поскольку господин этот был отнюдь не субтильного телосложения, то, видимо, каннибалы таким образом выражали свою радость по поводу приезда к ним полного рациона: завтрака, обеда и ужина. Изобретатель оказался не робкого десятка, и сосредоточил своё внимание не на котле с булькающей водой, а на туземных копьях. И узрел он, что эти копья имеют ушко сразу под остриём. Проснувшись, он понял, кáк именно следует усовершенствовать уже имеющийся швейный агрегат.
И таких примеров масса. Вот только тех, кто является сторонником раннего подъёма и чуть ли не круглосуточного бодрствования, этим не проймёшь. Ну любят они, чтобы все вставали с петухами — и всё тут! Прям покоя не даёт им человек, мирно почивающий на своём диване или кровати. Поэтому в противовес любимой бабушкиной поговорке я придумала свою: «Кто рано встаёт, тот людям жить не даёт!»
Да, кстати, чуть не забыла. В пику тем, кто считает, что «сони» по жизни не смогут сделать карьеру и добиться чего-то там выдающегося, скажу, что у меня отличная работа «по специальности», которая и кормит, и поит, и одевает, и обувает, ещё и удовольствие доставляет. Вы спросите, какая? Охотно поделюсь, но начну с того, чтó именно предшествовало этой моей службе.
Когда я, пытаясь трудоустроиться, бороздила страницы наших городских печатных изданий, то случайно (а, может, всё-таки нет?) наткнулась на такое:
«Вакансия “Спящий в пижаме”.
Требуется человек, который будет спать
в выставочном зале художественной галереи
с 10:00 до 21:00.
Условия работы: 6 дней в неделю. Предоставляем широкую
двуспасльную кровать, пижаму, свежее белое бельё.
Требования: желание на время стать произведением искусства,
хорошенько отдохнуть и заодно заработать». (3)
Я, как только прочитала, сразу поняла, что это — МОЁ, и сердце так учащённо забилось, что не сразу разобралась со следующей строкой. А она гласила об уровне оплаты. Так вот, от увиденного я даже закашлялась: ежедневная зарплата выражалась трёхзначным числом в американской валюте! Поначалу я даже решила, что это опечатка, так как согласно общепринятым нормам, при таких расценках либо валюта должна быть отечественной, либо число двузначным. Я сразу же бросилась звонить по указанному телефону, и мне вежливо объяснили, что никакой опечатки там нет.
В общем, забегая наперёд, скажу, что кастинг я выиграла, оставив позади себя сто человек. И если вы до сих пор не догадались, кем я работаю, то так уж и быть, скажу. Я — натурщица, позирующая художникам, которые пишут спящих людей. К слову, две картины из трёх уже успешно проданы на аукционе, и я получила солидную премию вкупе с широкой известностью, как прототип образа, запечатлённого на полотне.
В настоящее время я сплю, то есть позирую для третьей, последней картины и уже подумываю о дальнейшей реализации моего истинного призвания.
Варианты есть. Ну, вот хоть, к примеру, такой. Дам-ка я объявление следующего плана:
«Вниманию писателей, поэтов, художников, киносценаристов!
Продаю высококачественные, содержательные, полноцветные сновидения
в качестве сюжетов для ваших будущих шедевров».
Что, думаете, не получится? Хо-хо! Данте Алигьери увидел картины ада, рая и чистилища во сне, а потом всё это отразил в «Божественной комедии». Так что, выстаривайтесь, творческие личности, в очередь за моими снами!
А чтобы не грешить пустыми обещаниями, пойду немного посплю... Глядишь, и нарисуется свеженький материальчик.
_________
Сноски: (2) - реальный факт
(3) - Такое объявление действительно повстречалось однажды автору на бескрайних просторах всемирной сети.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Наталья Григорьева, редактор альманаха "Откровение"
http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2521-1
|
| |
|
|
| MSV | Дата: Среда, 21 Мар 2012, 00:08 | Сообщение # 116 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 43
Статус: | Сергей Московский
Балашиха
serge_msv@mail.ru
Собрат
Выключаю телефон
Слышу шум в погасшей трубке
Что за черт, я вижу сон
Или это чьи то шутки?
Вот те раз пора бросать
Целый день горилку кушать
"Ну привет тебе, присядь
Правды нет в ногах, послушай
Я пробился из глубин
Из другого измерения
Ты как я совсем один
Выпьем что ли, раз с похмелья?"
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Песнь сталевара или Слишком поздно написанное
Я стою у мартена
И смотрю на металл,
Золотистая пена
И огромный накал
Раскаленные струи низвергаются вниз
Это наша работа мы куем коммунизм
И закончив формовку
Поворотом ключа
Мы готовим платформу
Для идей Ильича
И спасибо большое родная страна
За свободу и счастье, что ты нам дала
Никогда не забудем
Дело наших Вождей
И клянемся, что будем
Воплощением идей.
Тряпка
Тряпка сухая,
Ветка сырая,
Баба нагая
Смотрит моргая
Огонь полыхает
Ветку сжигает.
Тряпка сгорает,
Баба моргает.
Про интернет
Недавно я пролистывал письмишки,
Вдруг написал супруги моей дед
"Смогёшь ли ты собрать свои мыслишки
И написать стихи про интернет?"
Серьезная заявка, без поллитры
Как понимаете никак не обойтись
Ведь он зараза скользкий и невидный
Хоть может буквы на экране выводить
Он ползает по проводам за шкафом
Летает по вайфаю, где он есть
Он обозначен непонятным знаком
Всего конечно и не перечесть
Его я знаю, как свои два пальца
Конечно больше это зону RU
С английским мне же не с руки бодаца
Хотя немного знаю что к чему
Так вот о нем - хранителе порока,
Гнезде разврата, скопищу идей,
Ценнейшей информации, немного
Ну и конечно списку новостей
Чего в нем только нет, недавно кто то
Прислал статью: "Китайцы жрут детей"
Все как положено, приложено три фото
Я ненавижу этих нелюдей!
Ну что еще сказать об этой каше
Из цифр, букв, рисунков - новый мир
В него уходят постепенно наши
Журналы, книги будто нет чернил.
Все суета здесь властен только Гугл.
Он что то может взять и обобщить
А для зевак, есть только личный угол
Ну типа меил.ру на нем им жить
Ходить же по нему нужнО с опаской
От вирусов не сможет уберечь
Ни доктор веб и ни касперскИй. С каской
Как партизан и по прочтении сжечь!
Такая вот рисуется картинка
Весь старый мир затянется в нее
Он за экраном, смотрит, как блондинка
Такая вся доступная, ой ёё...
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
____________________________
Ночной кошмар
Вдруг обернешься ты назад,
А там блондинки две стоят.
Готовые в любой момент
С тебя содрать последний цент.
Не дай мне Бог такой жены,
У них вся внешность Сатаны.
Глаза огнем как спирт горят,
Как будто съесть тебя хотят.
Представить даже не могу
И не считайте что я лгу,
Но дрожь охватывает в миг
Когда услышу я их крик.
Хотя быть может даже кто-то,
Сочтет что пенье их не плохо
А для меня страшнее нет
В ночи услышать их дуэт.
Или когда в полночный час
Они в дверях стоят у вас,
То дыбом волосы встают -
Они тебя цепями бьют
Их лица - словно монолит
Он как бы воедино слит,
С их озверевшею душой
Готовой справиться с тобой...
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Турпоход
В честь праздника Победы студенческий отряд:
Три храбрые девчонки и шестеро ребят,
Схватив с собой палатки и по мешку жратвы,
Решили турпоходом сходить до Бричмуллы.
Облом, большой облом.
Их дважды обманули в ужасном городке,
Автобус поломался, пришлось не налегке
Пройти по серпантину килОметров пять-шесть
И отыскать ущелье, чтоб можно было сесть.
Облом, большой облом.
Их солнце припекало и жажда их гнала
Они решили срезать два остреньких угла,
Но не на ту дорогу их кое-кто завел
И к славному обрыву отряд их подошел.
Облом, большой облом.
Все прокляли студенты, но нужно им дойти
С большими рюкзаками до горного пути
И там поймать машину, хотя бы самосвал
И где угодно, но скорее сделать привал.
Облом, большой облом.
Ужасным показался последний марш-бросок,
Но вот она бетонка, отряд все превозмог
И счастье улыбнулось, машина подошла,
Они в нее сгрузились и крикнули: "Ура!"
Облом, большой облом.
Машинка не сломалась и все таки дошла,
Хотя она старалась, хрипела как могла.
Полтинник дав водиле (за все он нас простил)
К ущелью подступили - спускаться нету сил.
Облом, большой облом.
Спускаться все же легче, чем на гору переть,
Дошли благополучно часов так этак в шесть,
Поставили палатки и разожгли костры,
И вынули бутылки, сготовили жратвы.
Облом, большой облом.
Сай был конечно рядом, но им опять везло -
Вода была с грязцою и пилась тяжело.
И вот три раза на день, посуду взяв с собой,
По двое уходили за чистою водой.
Облом, большой облом.
У них активный отдых по всей программе был:
Кто плавал в водопаде - коленки все разбил,
На солнце обгорали, не чувствуя беды,
Потом стонали, спас их - литр огненной воды.
Облом, большой облом.
Темнело, сели за стол, вдруг тучу принесло
И дождик начал капать, как будто бы на зло
Загнал их всех в палатку - пусть в тесноте зато
За шиворот не каплет и за одно тепло.
Облом, большой облом.
Совсем не в трезвом виде всю ночь отряд сидел
И сами понимаете - по черному гудел.
Гитары надрывались, песнь лилась из груди,
Уснули лишь под утро, а утром им идти
Домой, бегом домой!
Сай* - мелкая горная речка
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
________________
Авторская страница (стихи и песни)
С уважением,
Сергей Московский.
Сообщение отредактировал MSV - Суббота, 30 Июн 2012, 12:05 |
| |
|
|
| АдМирАлка | Дата: Суббота, 31 Мар 2012, 12:55 | Сообщение # 117 |
 Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 216
Статус: | Постновогоднее
Любовь Ушакова
Кукуешь под дверью, стремишься морозить?
Сморозил – смешную забавную байку.
Я тоже Ку – ку – ю, – быть может, забросить
Кому-нибудь в раму тихонечко – гайку?...
Посыплются стёкла, в пример фейерверку!
Послышится ругань, - отменные маты,
И кто-нибудь трезво посмотрит на Верку…
И борода пригодится из ваты.
*******
Умелец Ваши. (Русские туристы и Индии)
"Полотенчики!" - «А как же,
При такой сплошной жаре.
Может здесь умыться каждый,
И напиться, - мучит жажда?
Ты не бойся – не умре.
Кто Кулибин? Я индуса!
А зовут меня – Ваши,
Че, ты хочешь, Ваня-руса, -
Подточить карандаши?
Это, запросто, подкрутим
Шайбы, винтики, болты.
Кофе? – Смелем! «Ножку» - скрутим!
С чем, смолить желаешь, ты?»
Бизнес – кузница Востока.
Не теряется Ваши.
Он срубил «капусты» - много,
…А на жизнь – одни гроши…
*********
"На грядках взойдут хориямбы"
Вофка! Хватай свой инструмент,
Пяти-шести стопный гекзаметр,
Бороться с мокрицею будем,
На сотках моих сплошь пентаметр.
Мы дольником всё уничтожим,
СексТиной , терцетом, цезурой,
Апокопу на грядках размножим,
Трехдольником с яркой фактурой.
Весною, как стихосложенье
На грядках взойдут хориямбы,
Ударники, или спондеи,
Просодия, как дифирамбы.
Устала литотой махаться,
Пойдём, отдохнём палиндромом,
Ономатопея – тукаться,
Болея стихирным синдромом.
*********
Искушение
Предложили мне на выбор:
Шапку, Сапоги, Ковер,
Скатерть, Золотую Рыбу,…
Хоть Дурак я, но допёр,
Шапку выбрал-приобрёл,
Натянув, на нет сошёл,
Остальное, словно вор,
Сдуру, – честно, братцы, – спёр!
Любовь Ушакова. г Екатеринбург. afan1950@e1.ru
Сообщение отредактировал АдМирАлка - Суббота, 31 Мар 2012, 13:10 |
| |
|
|
| skazki_ot_Sveti | Дата: Вторник, 17 Апр 2012, 22:08 | Сообщение # 118 |
 Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 180
Статус: | Емеля и Первое апреля
Сёдня первого апреля
Даже сказочный Емеля
Попритих на печке в хате.
В жениховском -при параде..
Шапку сдвинул набекрень.
Тут такая хренотень.
Дык, задумал он жениться,
но числа очень боится.
Вдруг на первое апреля
Щука сбрендит и Емеле
Не невесту приведет.
Засмеёт же весь народ.
Так и ждать уж нету сил,
Братьев сколько раз просил?
Обещаньями кормили,
И допросик учинили:
«Ну, зачем тебе жениться?
Ты свободен щас , как птица.
А жена, это ж "торнадо".
На неё работать надо,
И капризы выполнять,
а она тебя ругать
Как начнет- развалит печь,
негде будет тебе лечь.
Ум тебе бы вставить наш,
не был бы такой кураж.
Взял, прислушался Емеля,
и по-щучьему веленью
сразу , вмиг он поумнел,
поделив свой ум , пострел.
Ум свой братьям он отдал -
(юродивый капитал.)
Что тут стало? Просто жуть.
(Ты меня не обессудь.)
Братья бегают по хате,
:"Эх, жениться бы на бабе!"
(А Емеля ж умным стал.
Хохотать даже устал.)
"Да у вас же женки есть.
Где же ваша совесть, честь?
Вон твоя жена идёть,
щас тебе перепадёть.
Старший брат, как встрепенется,
Всё равно яму не ймется:
"Я хочу жениться вновь.
Обновить по новой кровь".
Тут жена ухват береть
и его, как чесанеть.
По горбу и где попало.
-Надоела?Меня мало?
Семьи швецкой захотел?
Я убью тебя, кобель!!!
Тут Емеля хохотать,
Аж, от смеха стал икать,
Средний брат , в толк не возмёть,,
Почему из него преть
это самое желанье-
Вновь жениться на Маланье.
На своей родной жене.
Что за чертовщина мне?
-Где Маланья - сатана?
Я хочу, чтобы она
вышла замуж за меня!!!
А жена-то тут, как тут.
-Чо орешь ты, как верблюд.
И слюною расплевался,
что ли с разумом расстался?
Что с тобой, а ну давай
Всё мне щас выкладывай.
"Я тебя хочу взять в жены".
-Чо ты мелишь?смерд ряжЁный.
Я жена твоя итак.
Недогруженный ишак.
Сёдня мало ты работал.
Вот и съехал без заботы.
Прям Емелюшка -дурак,
Даже хуже , вот ведь как.
Чуть я вожжи отпустила,
И мужик с ума сошел.
Ах, паршивый ты, козел.
Пожениться захотел.
Будто я здесь не удел.
Ведь троих тебе детей,
Родила твоих кровей.
Не позорь меня пред людом,
Будет очень тебе худо.
Кочергой женю опять,
на себя будешь пенять».
Тут Емеля отвернулся,
Всей душою улыбнулся.
Что-то тихо прошептал,
Ум по братьям раскидал.
Раз ума стала палата,
Всё у них стало , как надо.
По-людски живут , радеют
И Емелюшку жалеют.
Мораль и смысл сказки таков:
"Не будь глупее дураков!"
Дед Кондрат (Сказка для всех)
Много лет тому назад
Жил-был дедушка Кондрат.
Занимался он охотой,
Не было другой заботы.
Лес вокруг стоял дремучий,
В нем дубы цепляли тучи.
Посреди полянки вкруг
Хутор разбросался вдруг:
Неказистыми домами,
Не сказать, чтоб теремами,
Но добротными из дуба
Вкруг колодезного сруба.
В нем волшебная водица:
Хворь прогнать, в жару напиться.
«Кто колодезную - пьет,
Тот три жизни проживет»,-
Говорил, шутя, народ
Всем приезжим про сруб тот.
Год за годом деда жил,
Ни о чем он не тужил.
Уважением в округе
Был доволен. Рад услугой
Одарить или советом.
Зная разные приметы.
Кладезь мудрости дедок.
Был на этот хуторок.
Раз пошёл он на охоту.
Взял еды, ружьишко, воду.
Проплутавши день в лесу,
Присмотрел с дуплом сосну.
Показался вход широким,
Влез, погруз в дупле глубоком.
Только спеленала дрема
Говор слышит незнакомый:
Делят нечто чужаки,
От согласья далеки.
Аккурат нашли местечко,
Шли бы в поле или к речке,
Темные вершить делишки.
Тон у спора резкий слишком.
Покричав, решили так:
«Спрячем здесь в дупле рюкзак.
Пусть немного полежит.
Лес его посторожит».
Вбросили рюкзак они,
И попробуй, догони.
Не до сна теперь Кондрату,
К дому выбираться бы надо.
Он и этак, он и так,
Скользкие бока, никак
Вылезти не мог Кондрат
Из дупла. «И на кой ляд,
Сдуру я залез в него,
Виноватить мне кого?
Не дупло, а прям - тюрьма,
наказанье, кутерьма.
Успокоюсь-ка, пока.
Посмотрю из рюкзака,
что мне может пригодиться,
чтобы выбраться, как птица?»
Глянул, ахнул: «Боже мой!
Весь рюкзак набит деньгой.
По кармашкам - украшенья:
Смерти лютой подношенье.
Надо срочно убегать!
А вот как? Легко сказать».
Вдруг валежник затрещал.
Кто-то путь к сосне держал.
Надо же, хозяин леса
Молодой медведь повеса.
На сосенку бодро влез.
Задом, пятясь, вмиг пролез
Он в злосчастное дупло.
Вдруг за лапы хвать его,
Кто-то грубо захватил,
Вниз добычу потащил.
Мишка в ужасе взревел,
К воле пулей полетел.
Отомстить, успев со страха:
Залп пометом - будет пахнуть
Покушавшийся Кондрат.
Но старик спасенью рад.
В чащу мишка убежал
С "огневого" рубежа,
А за ним Кондрату легче
Выбираться в звездный вечер.
Рюкзачок же прихватил
И судьбу благодарил,
Что остался жив, здоров,
Обретя свободу вновь.
«Вовремя медведь ввалился,
хоть с позором испарился,
но услуга сто сот стоит.
Новый надо Храм отстроить.
Деньги Бог не зря послал
От бандитского «стола»-
Рассуждал дед сам с собой
По пути к себе домой.
Ну, а дальше, будто в сказке,
Иль божественной указке,
Хутор очень стал богат.
«Почему?» - Молчал КОНДРАТ!
Реинкарнация
Дед Кондрат сидел и «квасил»
Самопалочку один.
Этим горе своё скрасил:
Брата он похоронил.
Девять дней сегодня будет,
Плачут сердце и душа,
Скорбь и жалость тело студят,
Жизнь не стоит ни гроша.
«Гошка, братец мой от Бога,
Улетел ты в небеса!
Без тебя, ох, как же плохо,
Слёзы выели глаза.
Хоть бы уж быстрей Спаситель
Воскресил всех мертвецов!
Я б небесную обитель
Чтил.. и всех святых отцов.
Укажи дорогу, Боже,
Чтоб расправить крылья смог.
Знак извне открыть поможет
Горем сломанный «замОк».
Сунул в тапок ногу вяло.
«Что за живность в нём сидит?»
Таракашка, рыжий малый
Вылезает, взгляд сердит:
-Ты за что не любишь, травишь?»-
Вопрошает таракан-
И к тому ж , собратьев давишь,
Ох, не прав ты, старикан!»
-Прочь , зараза тараканья.
Не читай мне тут мораль!
Запугал, вплоть до иканья-
Раздавить тебя пора.
-Не посмеешь! Тронь, попробуй!-
Возмутился таракан.-
Не узнал? Смотри-ка в оба!
Ты ж по мне скорбишь, братан!»
Гошка -я.Твой братик родный,
Отравился водкой я,
А теперь –прусак голодный.
Покорми сейчас меня.
Ведь живу я , без прокорма,
Каждый придавить готов!»
Выслушал Кондрат покорно,
Предложил за встречу тост:
«За свиданье!..- по глоточку?!»
-Ты, наверное, дурак:
На спиртном поставил точку.
Завязал. Ведь я –прусак».
-Капельку пивка ..за встречу?!
Пригуби , не обессудь!
Принесу еды за печку…
Не взыщи.
Плесну чуть-чуть…».
Тут Кондрат паленой водки
Взял, налил себе в стакан,
Прусаку на край клеёнки
Капнул пива. Всё ж - братан.
Молча выпили и спели ,
Песнь любимую свою.
Развезло их так обоих,
Что заплакали во всю.
Тут вошла жена Кондрата:
«Снова квасишь , дуралей?»
И смахнула на пол брата-
Таракана поскорей.
Наступив со всею силой,
Раздавила от души.
-Что ты сделала , Алина?
С братцем –Гошкой? Ну, скажи?
Так общался с братом славно,
Бог возможность эту дал.
Ты ж испортила злонравно,
Чтобы черт тебя побрал…
-Где вы видели такое:
Таракана братом звать?
По нему ведь средство плачет,
Называется «Комбат».
Это ж надо – нализался!
Крыша едет набекрень!
Что за муж – алкаш достался?
Мука с ним мне каждый день.
Как Йетти появились
Продолжение темы "Три медведя"
Съела МАША не ту кашу, каша "РастиМиш" была.
С того дня вся наша МАША шерстью бурой обросла.
Возвращаться в таком виде ей домой теперь нельзя,
И пришлось ей поселиться близ родимого села.
Иногда она к медведям заходила мёд поесть.
Став похожею на зверя, не боялась с ними встреч.
Становилась очень сильной, злой и хищницей к тому.
И влюбился в МАШУ МИША, и зачАли детвору.
С тех пор Йетти появились,что пугают всех подряд.
Кто их встретит, тот от страха жизни, солнышку не рад..
Да и сами посудите. Метра два ведь рост у них,
Не известно, что у Йетти коротнёт в башке за псих?
А запор с успехом лечат, если встретитесь в упор.
Но желаемыми встречи не бывают , с давних пор.
------------------------------------------------------------
Вот и верю в Йетти я , в Снежного урода.
Вот такая гибридня «МАШАМИШ» - порода.
И мораль тут такова: чем лопать сразу кашу,
Разберись-ка что, к чему!! Не походи на МАШУ.
Сайт, как сказка, а сказка-это прелесть вдвойне...
Сообщение отредактировал skazki_ot_Sveti - Вторник, 17 Апр 2012, 22:15 |
| |
|
|
| timohin63 | Дата: Четверг, 19 Апр 2012, 00:17 | Сообщение # 119 |
 Зашел почитать
Группа: Друзья
Сообщений: 91
Статус: | Николай Тимохин
Казахстан, Семипалатинск
timohin63@mail.ru
***
Старик поймал однажды рыбку в море,
Да не простых, не голубых кровей -
А золотую, что в морском просторе
Проплавала немало добрых дней.
Но только невод стал ее преградой,
Она в него случайно вдруг попала.
И деду за спасение награду
Любую, без умолку, предлагала.
Что было дальше? Если интересно,
Читайте сказку Пушкина, друзья.
Любите рыбок и живите честно,
И счастливы вы будете, как я.
2002
***
Про «это»
Я всё время думаю об «этом»,
В жизни «это» все иметь хотят.
Что наполнит её радостью и светом
От «его» избытка мало спят.
Ни о «нем» ли думает ребенок,
Что прижат у маминой груди?
И гадает он уже с пеленок,
много ль «его» будет впереди?
Без «него» и пары молодые
В жизнь не воплотят свои мечты.
Думают о «нём» и пожилые.
Все вокруг, ни только я и ты.
Говорят, твердят и громко спорят.
Изменилось всё! Вот вам прогресс.
Это слово с языков не сходит.
(начинается оно на букву «с»)
Вы уже конечно догадались…
Без «него» нет жизни на Земле,
Это «счастье». Те кто с ним встречались,
То, конечно же, поверят мне.
2001
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Отчего вдруг болит голова?
С перепоя, от разных болезней.
И тогда почему-то дела
Не идут. Хоть разбейся, хоть тресни.
От избытка большого ума,
(И такое бывает нередко).
Перегружена если она,
Не поможет тогда и таблетка.
Только врач даст конкретный ответ,
Постучавши по ней молоточком:
« Раз болит – ты живой человек.
Так довольствуйся этим, и точка.
И уж если твоя голова
Разболелась, то значит. «не спятил»,
можешь быть тут уверен, – с ума.
И тогда ты, конечно, не дятел»
2002
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Тимохин Николай
член Союза журналистов России,
член Союза писателей России,
член казахстанской ассоциации
преподавателей русского языка и литературы
преподавателей русского языка и литературы
|
| |
|
|
| Alexander | Дата: Четверг, 19 Апр 2012, 21:21 | Сообщение # 120 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Статус: | Алфёров Александр Викторович, Смоленская обл. г. Гагарин
Alferovx2@mail.ru
Осторожно! Зашибёт!
Бабушка с палочкой еле ползёт,
Того гляди упадёт.
Но что это? увидела птичек на чёрных проводах, преобразилась,
За кустиком скрылась,
Чтоб не спугнуть.
Узелок из кармана достала,
Долго возится, наконец, развязала.
Можно вздохнуть.
Вышла из укрытия, раскидывает золотые крошки,
На угощение слетелись большие голуби и маленькие воробушки.
Жадно клюют.
Бабушка отступила, не мешает,
Издалека созерцает.
А я из окна улыбаюсь.
Вдруг, из-за угла, кот потрёпанный в боях,
Выбежал на всех порах.
И к старушке подбежал
«Мяу! мяу! покорми меняу!»
Старушка ноль внимания.
Видно не разжалобил.
Плут тогда к ногам, мяучит, о сапог трётся.
Кто не посмеётся?
А старушка, пнула в бок.
Кот нырнул под кусток и замолк.
Птицы испугались, разлетелись.
Старушка по сторонам поозиралась:
«Вроде не заметили», и убежала.
Вижу! Вижу!
Чёрная кошка
Женщина с ребёнком идёт
Кошка – вестник несчастья
Сейчас ей дорогу перейдёт.
Но что-то с женщиной случилось,
Она рванула с места
И кошка на мгновение смутилась.
Оправилась, после испуга – бестия,
За ней вприпрыжку устремилась.
Какая для гражданки неожиданность
(Откуда такая преданность?)
Она мороженое ей дала лизнуть,
Только бы от спутницы улизнуть.
Но на проявленную заботу,
Та ещё дотошнее исполнила работу
И до дверей, до самых, приставах судебных, проводила,
Да на минутку любопытство проявила,
Внутрь заглянула
И как ужаленная оттуда стремглав сиганула
У крыльца дождалась пешехода
И рысью дала за ним хода.
А женщина когда дела,
Свои уладила
На выходе по сторонам поозиралась
И с облегчением до дома пробежалась.
Не правда ли смешной рассказ?
Коль не касается он нас.
Самонадеянность
Шёл человек уверенный,
По тропочке лесной – проверенной
Он с жадностью кислород глотал,
О первой любви вспоминал,
Музыкой птиц навеянной
И как давно уже по чаще ступал,
Не заметил в мыслях потерянный.
Вдруг пробудился,
Понял что заблудился.
Помыкался,
Малость растерялся,
Но всё же с волею собрался
И наконец-то на полосу жилую выбрался.
Вот только он и так людьми пренебрегал,
А в одиночестве – пока плутал
И вовсе одичал
Что даже помощи не поискал
И снова в лес не раз ступал
Пока родного дома не сыскал.
Мораль сей басни такова:
Нельзя надеяться только на себя.
Чтобы и с вами не случилось такого,
Не забывайте простого:
Компаса и слова.
Отрывки из пьесы: «Десять заповедей»
Не укради
Утро. Женщина с узелком идёт по набережной, как только скрылась за деревцем, к ней подбежал обросший мужичок.
Мужичок
Сударыня, позвольте вам помочь.
Женщина
(Отмахивается руками и ногами)
Уж как-нибудь сама.
Мужичок
Вы ж всё же дама.
Женщина
(Вышла из-за деревца)
Ну, если вам невмочь.
И только он взял узелок, подбежал шустрый паренёк с ножом.
Паренёк
Господь велел делиться.
Мужичок
Хоть раз ли довелось тебе молиться?
Паренёк
Почти каждый день.
Мужичок
И не лень?
Паренёк
(Улыбается)
После каждого дела.
Мужичок
Смело, смело.
Паренёк
(Схватился за узелок)
Ну что, согрешим и помолимся?
Мужичок
После того как поделимся.
Убегают, женщина смотрит им вслед в недоумении.
Женщина
(Опомнилась)
Ха-ха-ха! Как же они делить то будут!
(Хлещет себя по бёдрам)
Пожалуй, мои дырявые панталоны, ввек не забудут!
Не затмевай разума зельем
Сцена первая
Больной лежит в палате, к нему подходит доктор.
Больной
Куда это я попал?
Доктор
В психиатрическую больницу.
(в сторону)
И надолго, судя по лицу.
(больному)
Ты не помнишь, что вчера вытворял?
Больной порывается встать, но мешает смирительная рубашка.
Больной
Боже мой!
Что со мной?!
Доктор
Ты связан дорогой.
Больной
Неужто я психически больной?
Доктор
Всё водка сделала с тобой.
Больной
Да выпил я всего чуть-чуть,
Стаканов пять каких-нибудь.
Доктор
Да, братец, хватит заливать!
Разве смог бы бушевать?
В кабаке пять человек под стол загнать,
А самому в беспамятстве стоять.
Больной
Не помню этого я вовсе!
Но выпил литру и глядел в глаза во все!
(Ворочает безумными глазами)
Доктор
Нет, это интересно,
Надо бы эксперимент провесть.
(в сторону)
С кем-нибудь совместно.
Сцена вторая
В больничной палате лежит доктор, к нему подходит аккуратненькая медсестра в белоснежном халатике и с синяком под глазом.
Доктор
А почему я в смирительной рубашке, а не в халате?
Медсестра
А вы разве ничего не помните?
(Ломает руки)
Доктор
Помилуйте!
Что со мной?!
Медсестра
У вас белая горячка, друг мой.
Доктор
Как это случилось?
Медсестра
Вы нашего сторожа пытались перепить.
Доктор
И что же?
Медсестра
Что-то не поделили и ну его бить по красной роже.
Доктор
О, боже!
Медсестра
Тут на крики медбратья подоспели,
Вы и их стулом огрели.
Ну, короче ― озверели.
Всей больницей вас еле одолели.
Вы бы хоть закусывали, ели.
Доктор
Точно! (просветлел)
Развяжите меня, я должен повторить эксперимент срочно!
(Порывается встать)
Медсестра
Ну уж нет! (прижимает доктора к постели) Лежи смирно!
Не живётся тебе мирно!
Не прелюбодействуй
Сценка
Муж и жена, сидят на диване, в зале, после недолгого молчания разговаривают.
Муж
(Вздыхает)
Ну вот, опять выходной потерян!
Жена
Милый, я вижу, ты потерян.
Муж
Дорогая, опять на работу вызывают,
Кем заменить меня не знают.
Жена
А как же наш пикник?
Муж
(Весь сник, поправил парик)
Не знаю даже быть как?
Жена
Ну, иди коли так.
Муж
(Оживился)
Ты не против?!
Жена
Даже напротив!
Муж
Как это понимать?!
(Нос заострился, парик сбился)
Жена
(Наигранно ищет подсказку на потолке)
Проведаю мать.
Муж
(Вскочил с дивана)
С каких это пор?!
Жена
С тех самых как ты из дома бежишь словно вор!
Муж
(Не слышит)
Меня терзают смутные сомненья?
Жена
И ты мне это говоришь? без совести зазрения?!
Муж
Ты подаёшь мне повод!
Жена
Ничтожный довод.
Муж
Пожалуй, я останусь.
(Сел демонстративно на диван)
Жена
А я здесь не останусь!
(Вскочила с дивана и порывается к двери)
Муж
Куда же ты?
(Протянул руки)
Жена
Куда и ты!
Муж
Постой! (схватил за локоть) С меня цветы!
Вино и фрукты!
Жена
(Обернулась)
А как же твой рабочий день?
Муж
Сошлюсь я на мигрень.
Жена
(Плюхнулась на диван, раскинула руки)
Куда-то ехать лень.
Муж
Так проведём же дома этот день!
Вместе смеются. И решено, ― не расстаются.
Почитай старших
Богатый ростовщик подошёл к церкви и на паперти облюбовал покалеченного старика.
Ростовщик
Эй! одноножка! Попляши немножко!
Достаёт из пухлого кошеля золотой и машет перед носом старика, тот, опираясь на костыль, пляшет.
Старик
Ай! таны! таны! таны!
Разномастные штаны!
Шёлкова рубашечка!
Вот моя милашечка!
Ростовщик
Стой! На медяк простой.
(Бросил медный грош под ногу)
Не видать те золотой!
Старик
Спасибо и на этом, ведь равнодушен я к золотым монетам.
Ростовщик
Ха-ха-ха! Лихо, лихо!
Спой-ка мне хвалебную, старик!
Старик
Будет сделано мужик.
Посмотрите, посмотрите: что за чудо предо мной!
Собирается народ.
Ростовщик
Ты погромче, громче пой!
Старик
Я за него рад! ведь он богат!
Злато, серебро без счёта!
Ростовщик
Тише, тише, ты босота!
Старик
Не похож он на мота!
Как бы больше заработать!
Да на грош, побольше слопать!
Ростовщик
Что ты мелишь старикашка?!
Старик
Да хвалить тебя мне тяжко!
Ведь от медного гроша,
Не согреется душа!
Ростовщик
Ну и рожа! На тебе золотой,
(Бросил под ногу монету)
Только больше ты не пой.
Старик
Благодарствую ханжа.
Сообщение отредактировал Alexander - Суббота, 09 Июн 2012, 19:49 |
| |
|
|
| svin99 | Дата: Пятница, 04 Май 2012, 22:42 | Сообщение # 121 |
|
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 13
Статус: | Планируется ли подведение итогов этого конкурса?
|
| |
|
|
| KoLibri | Дата: Понедельник, 21 Май 2012, 20:24 | Сообщение # 122 |
 Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 34
Статус: | ПРОСТО ЩЕЛКУНЧИК
_________________
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Решил Борис Моисеев вернуться в большую хореографию. Ставить решил "Лебединое озеро" и главную партию - умирающего лебедя - доверил...себе. Пуанты обул, растяжечку сделал, пачечку поправил, прыжочек сделал - чувствует что-то мешает. Говорит Волочковой: "Настенька, посмотри, что там мешает мне".
- Хвост телячий.
- А я-то думаю, почему меня так на нежности телячьи тянет, - и полез к Волочковой целоваться. Еле она от Борюсика отбилась.
***
ПОПЛАКАТЬСЯ В ПАЧКУ
Однажды Волочкова пригласила подружек на девичник. Припёрся и Боря Моисеев.
- Ах, БОрис, зачем вы пришли?- сказала Настя. - Нам так надоели мужчины и мы хотели собраться в узком женском кругу.
- Да-да, и я так устал от этих мужланов. Хочется поговорить о своём - о женском, - и бросился Волочковой в подол поплакаться в пачку. Еле Борюсика от Волочковой отволокли.
***
ГЛУХОНЕМАЯ ЛЮБОВЬ
Однажды Волочкова была разбужена стуком в двери. Потом кто-то постучал настойчиво в окна и запел:
"Глухонемая любовь стучалась в окна,
Глухонемая любовь стучалась в двери..."
- Кого это среди ночи принесло? - сквозь сон пробормотал муж. - Небось опять твой Моисеев после концерта чудит?
- Да какой там Моисеев и какой он мой? Это глухонемая любовь стучится в двери, - сказала Настя и заснула, не обращая внимания на истерический рёв Моисеева на лестничной площадке.
***
ПРОСТО БОРЮСИК
Однажды Волочкова пригласила Моисеева к себе на день рождения.
Боря весь вечер смешил гостей рассказами о том, что он певец и танцор.
А потом Борюсик подходил к каждому настиному гостю и представлялся:
-Щелкунчик...Я просто щелкунчик...
Так Борюсика пригласили в Большой театр на роль Щелкунчика
* * *
ДВОЕ В СВОЁМ РОДЕ - ДВОЕ НА ОГОРОДЕ
Однажды Анжелика, жена какого-то там олигарха и по совместительству певица, пригласила Борика к себе в студию:
- Приходи, Боренька, завтра ровно в 12.00 ко мне на огород!
- И что мы там будем делать? - спросил Борюсик. - Хрен полоть? Я очень люблю хрен...с мясом! - и запрыгал от радости.
- Кому что, а тебе, Боренька, только бы хрен. Нееет! На огороде мне возлюбленный мой муж студию звукозаписи соорудил. Так что приходи - дуэт запишем.
Огорчился Борюсик:
- А на хрена мне нужен твой дуэт! - и не пришёл на запись.
* * *
ШОУ МУСОР ГО ВОН!
Однажды Анжелика попросила Моисеева поставить её новое шоу. Обрадовался Борюсик, заказал вагон шампанского и столько же туалетной бумаги.
Анжелика недоумевает:
-Зачем тебе шампанское и туалетня бумага? Сцену оформлять и коллектив поить?
- Гениальная придумка! - воскликнул Борик. - Сцену оформим полосами из туалетной бумаги, а по ним будет стекать шампанское! Этакая иллюзия текучести... - Потом задумался ненадолго и добавил: - А остатки шампанского я выпью сам! За свой грандиозный успех!Пить буду до уср...чки. Поэтому оставшаяся туалетная бумага тоже пригодится!
* * *
СВЯЩЕННАЯ КОРОВА ЭСТРАДЫ И НЕВЕДОМА ЗВЕРУШКА
Однажды Боря Моисеев пришёл в гости к Пугачёвой и принёс с собой книгу «Животные, на которых мы похожи».
- Ну и на кого я, по-твоему, похожа? – спросила примадонна.
- Вы – божество, Алла Борисовна. Вы похожи на священную корову, на которую все молятся. Но молока уже давно никто не видел. И когда вы сказали, что уходите с фер…с эстрады, все так удивились – для многих вы ушли уже давным-давно!
- Ну и злой ты, Борюсик. А на кого ты похож? – сказала Пугачёва, выпуская клубы табачного дыма.
- На неведому зверушку, - сказала Борюсик и дико захохотал над своей остротой.
КТО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ БЕЛАРУСЬ
Моисеев и Агурбаш заспорили однажды, кто больше любит Беларусь.
- Я больше люблю! – кричит Борюсик.
- Нет, я люблю больше! – возразила Анжелика. - У меня даже песня есть специальная: «Ясная чистая светлая нежная Бэлая-Бэлая Русь. Затемно, засветло буднично, празднично лишь за тебя я молюсь».
- И у меня есть песня, посвящённая Беларуси, - похвалился Моисеев и запел: «Голубая луна - все в округе говорили. Этой странной любви так ему и не простили».
- Но где в твоей песне Беларусь?
- Разве не понятно? Вот в этой строке: этой странной любви…
- Всё-таки я больше люблю Беларусь, - сказала Анжелика.
- Нет, я!
- Нет, я! Хорошо, Борюсик, скажи, сколько чёсов ты сделал в этом году по Беларуси и сколько денег заработал?
- Ой я не считал. Много! – наивно ответил Моисеев.
- А у меня все концерты по Беларуси были благотворительными. Так что я больше люблю Беларусь.
А потом они заспорили, кого из них в Беларуси любят больше. Опять поднялся страшный гвалт. Кричат, волосья друг другу рвут. Наконец решили выйти к зрителям и спросить у них, кого они больше любят. Так и сделали: во время одного из концертов вышли на сцену, взявшись за ручки, песенку спели, а потом спросили публику о предмете своего спора: мол, покажите, кого и как вы любите. И полетели в них гнилые помидоры, цветы в горшках…Едва живыми скрылись за кулисами наши голубки.
* * *
БОРЮСИК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА!
Однажды Моисеев встретил норвежского белоруса Александра Рыбака и он его пленил. Борюсик попросил:
- Перепиши мне, Саша, песню, с которой ты на Евровидении победил.
- Пожалуйста, - говорит Рыбак, - пиши:
Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s trueYears ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true.
- А как это написать русскими буквами? – спросил Борюсик.
- По-русски?
- Нет, русскими буквами. Это большая разница.
- Я знаю только по-русски. – И запел:
Много лет назад, когда я был совсем юным,
Я знал одну девчонку, которая мне нравилась…
Она была моей, мы были влюблёнными голубками…
Это было тогда, в прошлом, но это было правдой…
А Моисеев скрипку из рук вырывает:
- Дай мне поиграть! Дай мне поиграть!
Открой свою книгу!!!
______________________
КоЛибри из Гомеля
|
| |
|
|
| cydapywka | Дата: Вторник, 22 Май 2012, 19:56 | Сообщение # 123 |
 Постоянный участник
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 144
Статус: | Сергеева Надежда Николаевна
г.Нижний Тагил
dozy-nt@mail.ru
«Неожиданное свидание»
Мой сладкий сон вдруг бесцеремонно был нарушен. Спросонок я сразу и не понял, что мешает спать. Какие-то неясные шумы царили в комнате.
- Улица! – дошло, наконец, до моего просыпающегося сознания.
Но как сюда, в спальню, мог проникнуть уличный шум? Окно я вечером закрывал, хорошо помню это.
Повернув голову в сторону шума, я обалдел и окончательно проснулся.
На широком подоконнике открытого пластикового чуда-окна сидело нечто и слегка светилось.
- Ну, наконец-то, - проговорило нечто приятным женским голосом, - с пробуждением!
Я поморгал, ущипнул себя за ухо, пытаясь прогнать видение.
Нечто взлетело с подоконника, явив мне тонкие почти прозрачные крылышки, и приземлилось, вернее, прикроватилось рядом со мной.
- Хватит смотреть на меня как на привидение! – с капризинкой в голосе заявило создание, вблизи оказавшись весьма симпатичной женщиной, одетой в легкое платье, напоминавшее римскую тунику.
- А ты кто? – задал я дурацкий вопрос, решив про себя, что все-таки сплю и вижу сон.
Гостья вздохнула:
- Муза я, понял? Я твое вдохновение, муза Поэзия.
- Ах, муза… Поэзия… Зачем пришла? – я почти рассердился.
- Ты же звал, - дамочка щелкнула пальцами и у нее в руке появилась что-то, похожее на арфу в миниатюре, - я буду сейчас играть на своей лире, и ты напишешь свои лучшие стихи.
- Так. У меня был трудный день на работе и на меня наорал шеф. В троллейбусе у меня вытащили кошелек, пустой, правда, но все равно жалко. Я поругался с женой. Сын притащил из школы двойку. И главное, утром приезжает теща! Я хочу выспаться! Какие могут быть стихи!? – выплеснул я на гостью все, что накопилось.
- Но ты звал, - настаивала муза.
- Вспомнила!! Это было в десятом классе!
- Ну… ты же не один меня звал. У меня список и очередность. Сегодня вот пришла твоя очередь, - муза начала тренькать на своей арфе-лире.
- Слушай, я тебя по-хорошему прошу, кончай ты эти музЫки, - прервал я поток мелодичных звуков, - улетай туда, откуда прилетела, мне теперь не до стихов. И адрес мой можешь забыть!
- Ну, как хочешь, я настаивать не буду, - муза обиженно посмотрела на меня и вылетела в открытое окошко.
Я заворожено смотрел ей вслед, сначала различал женскую фигурку, потом она превратилась в яркую звездочку, вскоре растаявшую.
Уснуть я конечно уже не смог…
Так и лежал до утра, переваривая это неожиданное свидание, и все думал:
- А не позвать ли мне ее?
«ШАХТЕРСКИЕ БАЙКИ»
-А я говорю вам, есть Белая Баба! – маленький чернявый Санек даже вскочил со своего места, - мне шуряк рассказывал. Он скреперистом на Магнетитовой работает.
-Такое же брехло, как и ты, поди, - усмехаясь в усы, проговорил мастер участка Данилыч, человек всеми уважаемый.
-Че брехло-то сразу! – обиделся Санек, - по чем купил, по том и продаю!
-Да ты рассказывай, - потянул его на лавку Цыган, прозванный так за цыганскую внешность, - скоро уж автобус придет.
Санек сел, затянулся сигаретой, выдохнул колечко дыма и продолжил:
-Так вот. Пришел, значит шуряк мой Колька на смену. Все чин по чину. В шахту спустился. Лебедку запустил. Руда пошла. Вдруг на самом выходе из камеры, увидел он по руде прошел кто-то. Вроде как промелькнул в свете фонаря. Он яркости на фонаре добавил, посветил в ковши – нет никого. Он дальше работать. А потом смотрит на скребке, поверх руды сидит баба вся в белом!
-Да ну! – протянул Цыган.
-Вот тебе и «да ну!», - Санек снова затянулся и продолжил, - Колька проморгался, пропала баба. Он дальше работать. Да недолго пришлось. Глядит, а по полку погрузочному баба в белом вся идет!
-Не бреши, - перебил его Данилыч.
-Да, вот те крест! – перекрестился Санек, - и не идет даже, а по воздуху вроде как плывет. Колька лебедку-то вырубил и в слесарку бегом. Так до конца смены там и просидел!
-Ну, вот сбрехал же! – рассмеялся Данилыч, - а план за него дядя делал?
-Да, его сменный на горА вывел, в медпункт! - Возмутился Санек, - сердцем плохо стало мужику от таких видениев.
-Есть эта самая Белая Баба или нет, каждый сам себе пусть думает, - подал голос самый старший в компании Семен Петрович, - а я, вот, вам бывальщину расскажу. Было это когда я по молодости в Кушве на шахте Южная робил. Был у нас на участке Захар, бурильщик, каких сейчас поискать. Очень уважал свою работу. И была у него привычка – как придет к своему буровому станку, прежде чем к работе приступить завсе здоровался с забоем.
-Как это здоровался? – удивился Цыган.
-А вот так. Встает к станку и говорит: «Здравствуй, забой! Давай поработаем!». А был у нас взрывник, ну, вот такой, как Санек, шебутной. Так вот, раз умудрился он вперед того бурильщика в забое спрятаться за кучу руды накануне отбитой. Пришел тот, поздоровался, а наш взрывник из-за кучи замогильным голосом ему в ответ: «Ну, здравствуй!». Захар ажно на пяту точку сел! Опупел малеха. Потом вскочил и не хуже твоего шуряка в слесарку побег! Никому ничо не сказал, отдышался да в забой вернулся. Только с тех пор, спускаясь в шахту, ни слова не говорил! Как отрезало!
-Совсем? – удивился Санек.
-Совсем. Немота на него в шахте нападала, - серьезно проговорил Семен Петрович.
-А че я вам щас расскажу, - Цыган встал перед всеми, - Друган у меня на «Эксплуатационной» работает машинистом. Случай с ним был. Зимой еще. Перед работой как-то накормила его жена непонятно чем, ну и скрутило живот, прям в шахте. Еле до старой выработки добежал. У стенки сел, фонарь потушил. Сидит. Вдруг видит, в выработку эту баба заходит и в аккурат перед ним, сняв штаны, садится по нужде. Он возьми да и погладь ее по интересному месту. Баба ойкнула, у нее от испугу расслабление случилось, и это все расслабление прям на другана моего брызнуло. Она, штаны на ходу одевая, деру из выработки. А ему долго потом отмываться пришлось.
Дружным хохотом ответили шахтеры на этот рассказ.
-Вот приласкал, так приласкал, - вытирая от смеха слезы, только и смог сказать Семен Петрович.
В это время из-за поворота показался автобус, и вскоре все уже ехали в город, периодически всхохатывая при воспоминании о приласкавшем бабу машинисте.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Петрович и коза
Любил Петрович с молодых лет порыбачить на утренней зорьке. И с этой его любовью не смогли справиться ни жена, ни теща. За долгие годы совместной жизни он отстоял своё право раз в неделю отправиться на рыбалку. Платой за эту «вольность» были километры вскопанных грядок, и центнеры перевезенного в город собранного на «фазенде» урожая.
С выходом на пенсию встречи с утренней рыбацкой зорькой стали чаще, ведь Петрович на все лето уезжал в деревню.
В конце мая, когда уже не надо было караулить внуков – провожать-встречать со школы, помогать с уроками, возить мальчишек на тренировки – Петрович перебирался за город. Недели за две до приезда жены и внуков. Надо же было привести в порядок перезимовавший в одиночестве дом, который после какого-то телесериала величался не иначе как «фазенда».
В этом году всё было как всегда, и теплым майским вечером умиротворенный долгожданной встречей с деревней Петрович с рюкзаком за плечами и большой клетчатой сумкой в левой руке бодрым шагом двигался с автобусной остановки к дому. Ох, уж эта клетчатая сумка! Особенно «плодовоовощная» аппликация, которой её украсили женщины, чтобы «сумка отличалась от таких же»!
Мужчина с удовольствием вдыхал пропитанный близким кедрачом воздух, глаза отдыхали от городской серости, наслаждаясь деревенскими красками и синевой майского неба.
Душа Петровича пела, и он подпевал ей, предвкушая долгожданную рыбалку.
Но на повороте, когда до дома оставалось совсем немного, по добродушному настроению рыбака был нанесен сокрушительный удар слева. Прямо в аппликацию на сумке! От неожиданности Петрович потерял равновесие и рухнул в кювет, сумка - следом, придавив хозяина к земле.
- Ангидрит твою в перекись, - хрипло пробормотал упавший, на четвереньках выбираясь из кювета и толкая перед собой сумку, - эт что за военные действи…
Закончить он не успел, новый удар по сумке, снова свалил беднягу в придорожную канаву.
Поднявшись на ноги, Петрович огляделся. Над ним на краю дороги стояла… коза.
- Мм-е, - тихо мекнула агрессорша, не сводя серых глаз с противника.
- Тттты чья т-т-так-к-кая п-п-прыткая б-б-будешь? – заикаясь, проговорил атакованный, не отводя взгляда от козы.
- Михеич, а, Михеич, - послышался женский крик от ворот ближайшего дома, - иди скорей, опять твоя коза людям проходу не даёт!
В ответ сначала послышался многоэтажный мат, потом по дороге прошуршали торопливые шаги, и рядом с козой с верёвкой в руках возник сосед Петровича Сидор Михеич.
- Ты уж прости, Дмитрий Петрович, за эту козищу! Вот ведь, вражина, кол сумела вырвать и с палисада уйти на дорогу, - торопливо проговорил старик, показывая привязанный к концу веревки березовый колышек.
С опаской поглядывая на животное, наш бедолага выбрался, наконец, из канавы.
- Ты когда козой успел обзавестись, Сидор Михеич? Да еще такой недружелюбной? – потирая ушибленный бок, спросил он соседа.
- Понимаш, како дело-то, - вздохнул тот, - брательник мой в больницу попал, сердце прихватило, вот и попросила меня Анна, жена эвойная, козу-дерезу у себя подержать. А эта шустрила Миколой, эт братуха мой, к табаку приучена!
- К табаку? Это каким образом-то?
- Дык Микола, когда пасет козу на выгоне, завсе её табачком угощает. Вот она и привыкла, а если не дать – кидается. Сколько я страху натерпевся от неё, ёшкиной матрешки, - Михеич крепко держал козу за рога.
Петрович достал из кармана изрядно помятую при падении пачку сигарет, вытрусил начинку из одной на ладонь и протянул воительнице.
Коза нюхнула протянутое угощение, одним махом языка отправила его в рот и начала медленно жевать.
Мужчины с интересом наблюдали за её преображением.
Недавняя агрессорша миролюбиво потерлась лбом о коленку своего противника, глаза её потемнели, на губе появилась слюна, табаком окрашенная в желтый цвет. Пару раз мекнув, коза направилась к хозяйскому дому, пожевала немного травы и улеглась в тени забора.
Так с той поры и повелось. Если случалось Петровичу проходить мимо козы, он заранее готовил ей на ладони угощение – табак.
Коза больше его не трогала.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Надежда Сергеева, уралочка
|
| |
|
|
| aniram43 | Дата: Воскресенье, 17 Июн 2012, 02:36 | Сообщение # 124 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 2655
Статус: | Марина Сливко г. Моглев aniram06@list.ru
СУПЕРМУЖЧИНА
Я – мужчина, просто супер!
Не толку я воду в ступе.
Лишь красотку запримечу,
Назначаю сразу встречу.
У меня на зависть всем,
Есть свой собственный гарем!
Он, поверьте, идеальный,
Потому что… виртуальный!
Клацну мышкой по иконке:
Где то тут мои девчонки?
Привечайте господина
Во всемирной паутине!
Стал мужчиной просто супер,
Как купил себе компьютер.
КОНТАКТ
Мы с друзьями мылись в бане.
От камней парил квасок.
Веником себя хлестали
И садились на полок.
Обсуждали Васьки бабу
И травили анекдот.
И не думали тогда мы,
Ждет какой нас поворот.
Вдруг тихонько возле печки
На скамейке у ведра
Два зеленых человечка
Появились. “Вот жара!-
Нам сказал один зеленый,-
Ну вы, братцы ходоки!
Да, народ тут закаленный!”
Нацепили парики
На зеленые макушки
И скакнули на полок,
Вымыли антенны-ушки,
Аж из глаз пошел дымок.
Мы сидели, рты разинув,
Слова не могли сказать.
Васька ж, быстро все прикинув,
Стал к столу их зазывать.
Ну и мы пошли в предбанник
Угостить, чем Бог послал.
“Я, Ребята, тоже странник!”-
Вася прибывшим сказал.
Так что выпьем по стакану
Нашей водочки земной.
Я настаивать не стану,
Но налью стакан второй!”
Гости, крякнувши, залили
Водочку за воротник,
Колбасою закусили
И сказали напрямик:
“Мы к вам прибыли по делу.
Нас направил наш народ,
Чтобы выяснить предельно,
Что вобще мужик ваш пьет.
Вы поделитесь рецептом
Вашей водки и вина,
Мы же знанием секретным.
Вам тарелочка нужна?
Парочку подгоним классных
Вам тарелок сей же час!”
Мы сказали:”Мы согласны!
Полетать, ведь это ж класс!”
С Васей с той поры летаем
Мы в тарелках по грибы.
К нам в психушку приглашаем
Неземные все миры!
Марина Сливко
поэтическая страничка: http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2614
проза: http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-3178
Сообщение отредактировал aniram43 - Воскресенье, 17 Июн 2012, 02:37 |
| |
|
|
| pilinvv | Дата: Вторник, 26 Июн 2012, 14:32 | Сообщение # 125 |
 Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Статус: | Республика Беларусь, г.Минск
Пилинога Владимир Вячеславович
электронный адрес: pilinvv@tut.by
Монолог холостого друга
Не ссорьтесь, девочки, я вас любил и буду!
Эх, баб бы деревеньку прикупить:
Одна - стирать, вторая мыть посуду,
А третью рифмоплётству поучить.
Любил бы всех! И каждой по задаче:
Четвёртая кормила бы детей,
А пятая бы - огород на даче,
С шестой гулял бы в тишине аллей.
А ночью ублажала бы седьмая
До криков страстных, до последних сил...
А утром ранним, ванну принимая,
Я цифры бы опять распределил!
Усы
Эталон мужской красы
И подставку для предметов
Отрастил на роже этой
Я богатые усы.
Надо взвесить колбасы?
Сала шмат повесить где-то?
Пива кружку и креветок?
Всё поставлю на усы.
Подтянув слегка трусы,
Утром ставлю бритве вето,
Время и зимой, и летом
Экономят мне усы.
Я рисовал…
Я рисовал...Чернее ночи
Глаза прекрасные твои!
Нет очи! Дивы дивной очи
С бездонной пропастью любви!
И чувственность, и сексуальность
В длине пушистости ресниц,
Магическая нереальность,
Всех повергающая ниц!
Эх, если б я владел салоном,
Войдя в своём искусстве в раж,
У женщин к ночи эталоном
Восточный был бы макияж!
МАРТОВСКИЙ КОТ
Пружинят лапы необычно,
Нутро вкипает, прёт азарт!
И глоткой мартовской я зычно
Ору с восторгом: - Братцы, МАРТ!
Ору от счастья незабвенно,
И вторит мне таких же хор,
Нам не преграды нынче стены,
Плевать нам на большой забор.
Я завываю мраком ночи,
Не думая, чья здесь вина.
И сердце рву призывом сочным...
Весна, родимые! Весна!
Царевна-лягушка
(сказка на современный лад)
Жили три царевича при царе-отце,
Как-то пригорюнились, сидя во дворце.
Подошел царь-батюшка: - Вот что, пацанва,
Выслушайте в точности все мои слова.
Вы носились по двору, словно байстрюки,
Дома сиднем вам торчать просто не с руки.
Разойдясь в три стороны и стрелу пустив,
Избирайте по стреле правильный курсив.
Про запас возьмите вы новые штаны
И не возвращайтеся каждый без жены.
Там, где стрелы ляпнутся, будут жёны вам.
У кого милей и краше, тому царство дам.
Старший брат пустил стрелу на боярский двор:
Дочь боярская поймала, прыгнув из-за штор.
Средний брат пустил стрелу прям во двор купцу:
И купеческую дочь он повёл к венцу.
Младший брат – Иванушка лук свой натянул
И пустил от тетивы он стрелу в загул.
Долго лётала стрела прямо, вкривь и вкось,
Только ветер взял её и в болото брось.
Жаба там лупатая в тот момент была
И своим беззубым ртом ту стрелу взяла.
Подошёл Иванушка и ей так сказал:
- Слышишь, лупоглазая, это я пускал,
Так что ты, зелёная, лучше не шути,
И мою стрелу скорей с миром отпусти.
Отвечала жаба та: - Ваня, ты – дурак!
Как сказал вам царь-отец,
Пусть и будет так.
В общем, доставай-ка ты носовой платок,
Я туда тихонечко со стрелою скок.
Ты меня к царю-отцу отнести спеши,
Только не клади в карман и не задуши.
Собрались все у папаши: - Вот, мол, так и так,
Нету жён красивей наших, лишь Иван – дурак
Притащил размером с кружку жабу в отчий дом,
Вон стоит, прикрыв квакушку носовым платком.
Может правда, как французы, под деликатес
Нёс зелёную супругу через тёмный лес.
- Цыц, женатые салаги, - так отец сказал,
- Каждый выполнил с отвагой, что я приказал.
А теперь внимай послушно, дальше будет речь,
Чтоб смогли мне ваши клуши к утру хлеб испечь.
Опечалился Ванюшка: -Во пошли дела,
Кто же видел, чтоб лягушка хлеб пекла?
Только, глядь, стоит на печке, кто б подумать мог,
И румяный, и пахучий, свеженький пирог.
Удивился: - Ай, да жаба, тинная душа,
Жаль, конечно, что не баба, хозяйка хороша!
Царь попробовал, и что же: - Вот вам мой ответ,
Что хозяйки в жабьей коже лучше в мире нет!
Дальше получили братья от царя наказ,
чтобы сшили жёны платья за ночь в самый раз.
Плюнул с горя Ваня звонко, как же теперь быть,
Разве лапкой с перепонкой моно платье сшить?
Это ж кризисы абсурда так повелевать…
Но проснулся – платье «Бурда», глаз не оторвать!
Вот на суд приносят платья, как носили хлеб,
Ваня «Бурду», ну а братья – минский ширпотреб.
Царь сказал: - Отлично, Ваня, дам другой наказ,
Завтра пусть с женой предстанет каждый в этот час.
Ваню стала бить кондрашка: - Это как же так,
Жаба под руку с Ивашкой? Тут дела табак!
В дом войду и Жабу грохну старым утюгом…
А лягушка Ване молвит русским языком:
- Слышь, дубовое полено, лучше двигай спать,
У тебя что, мозги с креном? Быстренько в кровать.
Утро вечера мудрее, встанешь и иди,
Чувствуй там себя бодрее и спокойней жди.
Среди общего веселья вдруг раздастся гром,
Скажешь, это короб едет, ну и Жаба в нём.
Ваня сразу лёг в кроватку, ночь прошла, он встал,
Сделал быстренько зарядку, к папе почесал.
Там уж гости честь по чести дружно так сидят
Каждый на своём насесте и уже едят.
Ваню встретил дружный хохот: - Где ж ты Жабу дел?
Вдруг раздался сильный грохот, Царь спросил: - Кто смел
Среди общего веселья громыхнуть, как гром?
Ваня молвил: - Короб едет, ну и Жаба в нём.
Смотрят, там на мерседесе кто-то подкатил,
Глядь, подобная принцессе, Ванин крокодил.
- Кто ты, милая девчушка, - Царь спросил её.
- Я Иванова Лягушка! Так вот, ё-маё!
В общем, за столы все сели животы набить,
Стали есть, как прежде ели, ну и водку пить.
Смотрят, дивная Лягушка, слова не сказав,
Чуть отпив коньяк из кружки, вылила в рукав.
А потом от птицы кости сунула в другой.
И вздохнули тихо гости: - Заберёт домой.
Только жёны братьев бабы тоже, будь здоров,
В рукава, как эта Жаба, топчут до краёв.
Вышла Жаба тут на пляску. Рукавом махнёт:
Тут тебе и прудик с ряской, лилия цветёт!
А вторым, где кости были, как начнёт махать:
Смотришь, лебеди поплыли, глаз не оторвать!
Царь спросил: - Да что за диво тешит царский глаз?
- Дело рук кооператива, - гости говорят.
Вышли к ней и жёны братьев, тоже танцевать,
И давай крутиться платьем, рукавом махать.
Всех гостей вином облили, как махнули раз,
Два, Царю корону сбили и попали в глаз.
Ваня думает, негоже, чтоб моя жена
Вечно была в жабьей коже. Кожа не нужна!
Он рванул домой и в печку кожу засадил,
Подпалил от сальной свечки, дым лишь повалил.
В общем, так, вернулась жаба под финал огня,
Говорит: - Ты, Вань, как баба, не спросил меня.
Оставалось трое суток мне так потерпеть,
А теперь, подумать жутко, нужно улететь.
И пропала. Ваня в слёзы, только что печаль,
Ваню русские берёзы проводили вдаль.
Чешет так вот понемногу, а куда, бог весть,
Тяжела его дорога, захотелось есть.
Глядь, Медведь идет по лесу и малину рвёт.
Ваня ради интересу снял свой пулемёт:
- Стой, мохнатое отродье, ростбиф дорогой,
Ты вкусней бифштекса вроде? А Медведь: - Постой,
Отпусти медвежью душу, отпусти домой,
Позовёшь – приду, не струшу, Ваня дорогой!
- Чёрт с тобой, - подумал Ваня. Глядь, а рядом Волк.
Ваня думать тут не станет и затвором щёлк:
- Стой, клочок облезлой шерсти, будет мне обед,
Будет, что теперь поесть мне! Ну а Волк в ответ:
- Погоди ты с пулей, Ваня, вот придёт беда,
До нутра тебя достанет, помогу тогда.
Ваня чуть не захлебнулся тут своей слюной,
Постоял так, оглянулся, глядь, Орёл младой:
- А, дюбатая жар-птица, я – твой смертный час!
Приготовлю вкусно пиццу и сожру за раз!
Но взмолилась эта птица: - Я, Вань, не свинья,
Моя дружба пригодится, помогу и я.
Отпустил Орла, но мука, когда ты не сыт.
Глядь, у моря дохнет Щука, он ей говорит:
Что, зубастенький карасик, славная уха
Голодуху мою скрасит… - Не бери греха,
Брось меня ты в сине море, пожалей меня,-
Щука так ему сказала. И Иван вдохнул:
- Всё равно в ней мяса мало. В море зашвырнул.
Глядь, стоит на курьих ножках знатный особняк:
На крыльце ковров дорожка, на перилах лак,
Во дворе стоят два форда. Вань за пулемёт:
- Это что ещё за морда здесь в глуши живёт?
И добавил: - Эй, лачуга, если не во сне,
Быстро, сделав два-три круга, повернись ко мне.
Повернулся домик лихо, Ваня обалдел –
На крыльце стоит чувиха, всем мечтам предел!
В кимоно атласном с бантом, голая нога,
Попивала в кайфе фанту Бабушка Яга.
- Заходи, дружочек Ванька, - говорит она,-
Истоплю тебе я баньку и налью вина,
Я тебя к себе на ложе спатки уложу
И женой, конечно, тоже ночку послужу.
Ваня молвил: - Что за диво, я с ума сойду,
Нет ещё кооператива твоему труду.
Лучше подскажи, Старушка, путь куда держать,
Как мне милую Лягушку быстро отыскать.
Баба Ёжка в дом влетела, Вань за ней и, глядь,
Ёжка за компьютер села кнопки нажимать.
Пару раз понажимала: - В общем, Ваня, так,
Тут машина мне сказала что и где, и как.
Есть у нас спортсмен один, царства чемпион,
Звать Кощей, любитель вин и бессмертный он.
Он теперь пропойца, но здоров, как слон.
Самый страшный рекитёр, мафиози он.
Ваня рубль ей как плату – на Яга, возьми.
Только Ёжка ему матом: - Ну, Вань, обломил,
Я, Иван, на хозрасчёте, русский ты медведь,
Доллар, фунт у нас в почёте, а не эта медь.
Я тебе, Иван, по блату всё и так скажу,
Как в милиции без мату правду доложу.
Смерть Кощея где-то в Штатах, есть там баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб,
Заяц в сундуке томится, в зайце гусь сидит,
А в гусе, как в каждой птице, Вань, яйцо лежит.
В том яйце лежит иголка, вряд ли ты найдёшь,
Без неё, Иван, без толку драться ты пойдёшь.
Что ж Ванюха, путь не близкий, долго не гадал,
Поклонился Ёжке низко, дальше почесал.
Вот добрался он до Штатов, смотрит - баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб.
- Где же сервис мой звериный? Мишка прибежал,
Потихоньку лапой двинул, баобаб упал.
Ящик, трах, и разломался, Вань к нему и глядь,
Заяц по полю помчался, Волк за ним и хвать,
Гусь из зайца, Ваня молвил: - Ничего себе!
Тут Орёл уж дюбой долбит, словно КГБ.
Из гуся яйцо упало в море-океан,
Только Щука уже ждала: - На, держи, Иван.
Из того яйца иголку Ванечка достал
И её совсем без толку просто разломал.
Сдох Кощей, конец мытарству, веселись народ,
Конфискован государством злодеяний плод.
Можно здесь поставить точку: сказочке конец,
Родилась у Вани дочка, Вань теперь отец.
Только я сказать не смею «молодцам урок»,
Потому что за Кощея Ваня тянет срок.
Тоска
Промчалась мысль – быстра, как время!
И я за ней бежать готов,
Но стук в лысеющее темя, -
АПАТИЯ… Ну, будь здоров!
Старею, видно, незаметно:
Гарь водки, ароматы вин…
Эх, мне б рвануть… вот так… конкретно…
Ну, будь здоров! Безликий СПЛИН…
А может, сам, того не зная,
Во власти философских снов?
Эх, МЕЛАНХОЛИЯ зубная…
Подвинь стакан. Ну, будь здоров!
Величье дум подобно стуку
По самой ценной из голов…
Пойду, солью в сортире СКУКУ…
Авось, поможет… Будь здоров!
Если вдруг 2030г…
Если вдруг голова разболелась,
Если спёрло дыханье в зобу,
Если голосом чистым не пелось,
Ты ищи выхлопную трубу.
Если вдруг аритмия тревожит,
Если пульс безвозвратно пропал,
Если язва тебя в брюхе гложет,
Махани керосина стакан.
Если вдруг бронхи пробкой закрылись,
Если лёгкие сбились в комок,
Если зубы в десне провернулись,
Нефти чистой ты сделай глоток.
Если вдруг это всё бесполезно,
Если свалка не радует взгляд,
Если твой организм не железный,
Значит, ты – силиконовый, брат!
Ты ползи, пусть тебя переплавят,
Радиации впарют кубов,
Яркой с фосфором краской разбавят,
И опять будешь жив и здоров!
Спи, родная!
Спи, родная! Пусть приснится
Домик маленький вдали,
И дымок там будет виться,
Лодка в берег на мели.
Спи, родная! Там на зорьке
Льётся песня соловья,
В речке в безнадёжном споре
Хороводом уклея.
Спи, родная! Месяц нежный
Побледнеет и уснёт,
И ярило свет безбрежный
В реку алую вольёт.
Спи, родная! Сом игриво
Бухнет взрывом долгий плёс,
Красноклювым переливом
Аист свой поднимет нос.
Спи, родная! Сердца стуком
Я тебя не разбужу,
Без стыда отбросив скуку,
На рыбалку ухожу!!!
В приёмной перед Смертью
- К чему торчать в приёмной душной
И судный час тревожно ждать?
Давай-ка, Смерть, с тобой нескучной
Махнём по рюмочке за нас.
Не за здоровье, -где уж нам уж,-
А за настрой моей души.
Послушай! Ты не хочешь замуж?
Хотят все бабы, не смеши!
Я с Осенью бывал в постели,
С Весной и Летом - не забыть!
С Зимой - ...болел потом неделю.
Тебя сумею ублажить!
Давай, Красотка, денег, кстати,
Занять не хочешь на год так?
А впрочем, нет, пойдём накатим,
Порвем повестку и в кабак...
Резиновая женщина
Любовь?... Ему неосторожно
Мысль крутанулась как-то вдруг.
Любовь? Когда мороз по коже,
Когда решимость и испуг…
Пугаясь трепетного чувства,
Он в нежной робости застыл,
На пике высшего искусства
Подогревая страсти пыл
Стирая грани виртуально,
Он задавал себе вопрос:
Реальна или нереальна?
Проверю! И достал насос...
Благопристойная девица
Презрительно взглянув на шлюху,-
За деньги – и душа, и тело, -
Представила, собравшись духом,
Занятие греховным делом.
Внутри скрутило в жгут пороком,
И меркантильность – в бой со страстью,
Мир куртизанки улиц током
За деньги сердце рвёт на части…
Но прочь продажности крупицы,
С дешёвкой честь равнять не гоже,
К тому ж пристойные девицы
И стоят несколько дороже…
Закажите любовь
Закажите любовь в интернете,
Чувства разные, ассортимент,
К Кате, к Маше, к Эльвире и к Свете,
Садо-мазо, эксперимент.
Закажите, хотите, как Навка,
Джени Лопес иль Ангел Джоли,
На любую единая ставка,
Кризис нынче, и мы на мели.
Закажите, в стране нынче туго,
Бизнес-кризис,совсем денег нет,
Хоть в столовку сходите с подругой,
Оплатите подруге обед.
У психолога-женщины на приёме
Я знаю всё, я теоретик
Людских супружеских измен!
Готова Васе, Коле, Пете
Всё объяснить: какой,где крен,
Как все мужчины бестолковы,
Как непонятлив этот пол,
Как психо-сексо нездоровы
С глазами, рвущими подол,
Как инстинктивно полигамны,
Как безкультурны и грубы,
Как все они - начало драмы,
Скоты и мерзкие жлобы.
И как они всегда воняют...
...но ласки хочется от них
И как порою не хватает
Их грубоватых слов прямых,
Как одинок бывает вечер,
Как в ожиданьи ночь пуста,
И как сутуло никнут плечи
От непонятного поста...
Как грусть скребётся в организме,
Как бьёт в набат моя тоска...
О чём я? Да, о феминизме...?
О женской глупости в тисках?
Улыбка интеллигента…
Моя душа стремилась к облегченью,
Личина перекошена, - запор!
И как удача, с лёгким умиленьем,
Мне выпало местечко - под забор.
Подобно конферансу, ненапряжно,
Ловящий ситуации момент,
Иль магу в облаченьи важном,
Утробно мучаясь, несу свой эскримент.
Но вот забор, срываю в одночасье
Я облаченья нижний контрфорс
И улыбаюсь в забурлившем счастье,
Когда от внутренних забот свободен торс.
Комар (философия жизни)
Напившись крови, злой комар
Вдруг подобрел, раздался телом,
И красным пузом между делом
Он создавал себе пиар.
- Нет, посмотрите, недотёпы,-
Вещал оратор, - В чём вопрос!?
Вы прётесь и в глаза, и в нос,
А я впиваюсь в мякоть попы.
Пусть не хватает чистоты
Первоначальному стремленью,
Но, не тревожа слух и зренье,
Ем я людей без суеты.
Я – гений! Это от природы!
Все люди – стадо! Я – пастух!
Я даже похитрее мух,
Я высшей, так сказать, породы!..
Вдруг стихли кровопийцы трели…
Наверное, штаны надели.
Для начинающей Богини!
Для начинающей Богини
Немножко стервой быть полезно!
Чуть кротко и слегка помпезно,
Когда на пляже и в бикини,
Когда наедине - игриво,
Немного надувая губки,
Слегка поигрывая юбкой,
Подарок заказать шутливо.
И разразившись вдруг слезами,
За пустячок скандал устроить,
Эффект бессилия утроить
И всё позволить, но глазами.
И всё ему простить под утро,
Потягиваясь, словно кошка…
Богиня ты пока - немножко,
Но стервой двигаешься мудро.
Совет мужчине
Чтобы женщину заставить,
Чтобы в чём-то обвинить,
Пробуй так же себя ставить
Или, может, положить.
Ну, а коль не получилось,
Не язви и не скули,
Не поймёшь!
Она - из кости,
Ты, дружище, - из земли!
Шестое чувство
Наш зад не врёт,
Поверьте, это точно!
Уж, прёт, так прёт,
И часто очень срочно!
Быть ближе к идеалу
Стремясь быть ближе к идеалу своему,
Решил мужчина опыта набраться…
Путь опыта понравился ему,
И вывод сделал он: «НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!»
Зад
Еду снова я на дачу,
Чтоб постичь свободы суть,
Среди барахла и срача
Жизнь навозную вдохнуть.
Соток пять в моём активе:
Сад вишнёвый, грядок ряд
И в реальном позитиве
Всех соседок разный зад.
Колыхнулась необъятным
Вальки мощная корма,
Эта поза до заката,-
Сорняков-то нынче тьма.
Вот из оперного Лены
Ляжка с родинкой торчком,
Видно, ищет корень хрена,-
Безмужицкий Ленкин дом.
Вот Маринкин, Катькин, Светы,
Вот Лариска в неглиже,-
Каждый со своей приметой,
Мне знакомые уже.
Кто сказал «неэстэтично»?
Мне же лучшей из наград -
Музыкальный, поэтичный,
Летний женский дачный зад!
Иметь неосторожность
Вчера имел неосторожность
Набраться виски без предела,
А поутру меня безбожно
Неосторожность та имела.
С уважением, Владимир Пилинога.
Я - разный!
Сообщение отредактировал pilinvv - Понедельник, 30 Июл 2012, 12:44 |
| |
|
|
