[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Литературный форум » Работа издательства, публикации » Тематические альманахи » Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
webmanya Дата: Четверг, 31 Мар 2011, 11:13 | Сообщение # 1
Руководитель издательского отдела
Группа: Администраторы
Сообщений: 5614
Награды: 109
Репутация: 181
Уважаемые авторы!
Для составления тематического коллективного сборника "Шутка ли...." необходимы произведения (не более 25000 знаков для прозы или 200 строк для стихов).
Здесь в теме оставляйте не больше 1-й подборки. И свои данные: Фамилию, имя, город, адрес эл. почты. Повторные посты не рассматриваются. На предмет публикации редакция свяжется с вами!
Произведения должны быть только авторские! Ссылки на страницы не рассматриваются.

Авторские гонорары и бесплатные экземпляры не предусмотрены.

Тираж сборника - 300 экз. Стоимость 1 экз в твёрдом переплёте - 320 руб + почтовая доставка
Заявку на приобретение сборника можно подать при согласовании публикации.

Редактор проекта ТАТЬЯНА НОВАК
Готова ответить на вопросы, касающиеся издания и публикаций.
mail@izdat-kniga.ru
С уважением, Мария
 
NikoYr Дата: Четверг, 24 Ноя 2011, 22:46 | Сообщение # 101
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 93
Награды: 6
Репутация: 15
"О спасении Отчизны"

Нас трое это что-то типа в кубе.
Мы разделили литр на троих
За декорациями в поселковом клубе
Где местный "пушкин" в зал швырял свой стих.

Стих был плохим, но мне тревожил душу
И зажевав ирискою стакан
Я с умиленьем эту лажу слушал
Застыв на месте словно истукан.

Там было всё страдание и радость
Про непогоду и про блеск луны
И я сказал: "Спиртное это гадость!
А вот поэзия спасенье для страны!"

Я бросил пить! Я стал спасать Россею.
Стихами жизнь моя исперщена...
Я с каждым годом всё сильней лысею,
А Родина, увы, не спасена!

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

"Поэт и муза"
Это мне в утишенье был послан "пузырь"
Теплой водки и Жанна Петровна...

Развернулась душа, как гармонь, во всю ширь
И открылось созвездие Овна.
Ну и что, что она оказалась овцой:
Много тела и мало извилин.
Но приятна была и душой, и лицом,
А в огразме кричит, словно филин.

И я принял подарок судьбы не ропща,
Я вобще в совпадения верю.
Я под нею, как стул деревянный, трещал
И скрипел перекошенной дверью...

Ну и,...вобщем сложилось с Петровной у нас
(благодарен и водке, и лету).
Я, в носу ковыряясь, штурмую Парнас,
А она, стала музой, поэту.

"Вспомнилось"

Как фонарь на улице взгляд её потух,
Полная луна упала в реку.
В жопу клюнул жаренный, мать его, петух
И, взлетев на тын, прокукарекал.

Отвернувшись в строну, в форточку курю.
Дрянь - замес навоза и опилок:
"Не такая ты сегодня,- тихо говорю,-
Как вчера после пяти бутылок".

По туману белому в стадо гонят скот,
Балуется плетью дед безрукий.
Бросить бы посёлок этот, этот винзавод,
Девок отдающихся со скуки.

Стукнулся о притолку, уходя в рассвет
И, о ржавый гвоздь, порвал штанину...
От чего же вспомнилась через столько лет
Рыжая как медный провод Зина?

"Я мог бы"

Я мог бы стать водителем трамвая,
Возить по рельсам города народ.
Я мог бы забивать на стройке сваи,
Врубаясь в толщу всяческих пород.

Весною сея, в осень убирая,
Вернуть престиж российскому зерну.
В футбол на месте форварда играя,
Прославить нефутбольную страну.

Я мог бы! Только было бы желанье,
Но вот желанья, видимо, и нет...
И я копаюсь в бездне мирозданья
Как бы философ и плохой поэт.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

"Поэт и гусь"

Я пачкаю чернилами бумагу,
Насилуя гусиное перо.
Гуся забили, птицу-бедолагу,
И кто-то были "контра", кто-то "про".

Но выдернули перья, заточили.
Стихосложенье требует затрат.
Мне напотребу птицу замочили,
Хоть не был гусь ни капли виноват.

Я оправдать пытаюсь ето действо,
Скрипя пером гусиным до зари,
Но толку чуть, злодейство есть злодейство,
Как не крути и что не говори.

Ни Пушкин и ни Лермонтов,
Однако как хочется себя преподнести.
Загрызли б птицу волк или собака,
А так мне вечно этот крест нести.

Дави сильнее, вытерпит бумага!
В скрипенье перьев жизнь поэта вся:
Рожденье, жизнь, геройство и отвага,
И смерть простого русского гуся.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

"Царiвна-жаба"

Стрела упала на болото
И кажется, всему конец.
Судьба, зелёное чего-то,
Вести сегодня под венец.

Судьбе бессыслено перечить,
Царевной, жаба, будешь ты.
Привыкну. Знаю, время лечит,
А в браке не до красоты.

Я стану жить с тобою, жаба,
Честь свою цорскую храня,
Как буд-то ты - простая баба
И что-то значишь для меня.

Пусть называют зоофилом,
Я с детства фауну любил.
Пускай постель пропахнет илом,
Мне нравится, как пахнет ил.

И хорошо ещё, что жаба!
Вот если б дрогнула рука
Моя стрела попасть могла бы
На дождевого червяка.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

"На Волге"

Поедем, красотка, кататься
По этой великой реке.
Позволь мне щекою прижаться
К твоей обнажённой руке.

И я подниму тебе платье,
Чуть выше дрожащих колен.
А ты распахнёшь мне объятья
И сдашься в божественный плен.

А с борта, плывущей на встречу,
Огромной, усталой баржИ.
Нам крикнут: "Я этим, под вечер,
Любил заниматься во ржи!"

"Вся власть поэтам""

Дайте власть поэту!
Он заедет в Сенат на Пегасе,
В окружении муз и с зажатым гусиным пером.
Будет пьяным, при этом,
Изумлённой парламентской массе
Он объявит: "Отныне, будет общенародным "Газпром"!

Я указы писать
Буду только изящным хореем.
Я в московском Кремле нараспашку раскрою врата.
И "семь-сорок" плясать
Буду с другом, одесским евреем...
В общем жизнь у страны будет, думаю я, лепота".

Дайте власти поэту!
Изберите его на два срока.
Социальный вопрос он, поверьте, сумеет решить.
Я не верю в приметы,
Но избавить страну от порока,
Точно сможет поэт, заодно криминал удушить.

Дайте власти, народ!
Ему в кайф, а от вас не убудет.
Будет в массы нести он искусство, а так же мораль.
Он хоть пьёт, но не врёт,
Воровать достоянье не будет,
И подарит стране он, утраченный в прошлом, Грааль.

"Перспектива"

Если б я умел писать полОтна
Я бы жил богато и беспечно
Развлекался ярко, кушал плотно,
В "пушкенском" остался бы навечно.
Вернисажи, офисы, квартиры
(и музеи еже ли покатит),
А поэту окромя Стихиры
Кукишь с маслом (если масла хватит).
Масло всё художники скупили
На холсты намазали и рады
Что мечту о счастье воплотили
В денежные средства и награды.
А поэту перья и чернила
Не отконвертировать в дублоны
Человечество не оценило
Всплеск эмоций: слёзы, сопли, стоны.
Изменю Евтерпе! Холст и краски,
Станут мне отрадой и надеждой.
Напишу Олега Дерипаску
В полный рост стоящим без одежды.

"Хлеба и зрелищ!"

Из одинокой заводской трубы
Клубами дым валил в пустое небо.
Я б не ходил работать, если бы
Не этот лозунг - Зрелища и хлеба!.

Я бы валялся где-нибудь в траве
Или на побережье океана
В сободном и прекрасном естестве
С каким ни то спиртным на дне стакана.

Но кушать хочется и хочется любить,
Любить по русски до ударов в стену...
Я вынужден художника убить
В самом себе и снова встать к мартену.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Николай Юрьевич, Псков, niko-rassadin@yandex.ru
Никого, ни о чём не прошу,
Это правило стало законом.
Да я лучше язык откушу
И залью себе глотку бетоном.

Сообщение отредактировал NikoYr - Четверг, 28 Июн 2012, 12:46
 
literator Дата: Четверг, 01 Дек 2011, 00:28 | Сообщение # 102
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: 2
Павел Бойчевский, г. Ростов-на-Дону,
pavel_levap.57@mail.ru

Батяня-комбат
Монолог на плацу

Вас дома ждут матери или кто, прости меня господи? Я мать вашу сюда не посылал лаптем киселя хлебать. Отслужи, а потом уже чешись задней ногой в любом месте. И нечего мне тут невинные глазки корчить: я всех вас невооружённым глазом знаю, кто во что дышит. Здесь, я понимаю, – армия, а не детский сад благородных девиц. Родина призвала – отдай! И никаких... А то много вас, любителей острых ощущений в нехорошем смысле слова. А служить за вас министр обороны будет? Да, здесь вам пряников, как в ресторане, на подносе не подадут, нечего греха таить... Здесь казарма, а не чёрт знает что сбоку припёку. А я вам не отец крёстной мафии, а сами знаете кто, напоминать лишний раз не буду, не прилично. Так что зарубите себе на том самом месте: главное для солдата – мать... родина, а не какая-то там, прощу прощения... И вы не думайте узким умом, что можно что-нибудь такое, чего нельзя. Если родина прикажет – да! А так – ни-ни... Потому что, если каждый наплюёт и захочет, что ж из всего этого в конце концов выйдет? Не знаете? то-то и оно. А я знаю, да не скажу и вам не советую. Отсюда и результаты, которых – ноль и маленькая тележка. А родина на вас... А вы от неё... и ни в какую. И, как крысы, с корабля – на бал. А потом – после бала и поминай как напишешь. Вот я и говорю... а иначе куда послать? Устав – это вам не дисциплина, два раза повторять не захочется. А сказали – сделай и умри, а там как знаешь.

Жертва техники безопасности
Юмореска

В пивную заходит мужчина с перебинтованными кистями обеих рук, похожими на белые коконы, просит стоящего впереди завсегдатая:
– Друг, будь добр, возьми кружку пива.
– С руками-то что сочувственно интересуется тот.
– Да понимаешь, прихожу с бодуна на работу – сварным я работаю, – голова раскалывается, во рту будто коты нагадили. Стал рубильник включать и не могу, понимаешь, – руки трясутся, как у эпилептика. Напарник увидел, подумал, что током бьет. Хвать черенок от лопаты и, не долго думая, – по рукам мне со всей дури!..
Так и маюсь теперь: ни ширинку застегнуть, ни выпить.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Антиреклама

***
Новинки Донской табачной фабрики: сигареты «Ростов... папа», «Наша ино... Марка», «Прима... донна».

***
Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!

***
Повторение – мать учения, краткость – сестра, таланта... Наша весёлая семейка – это что-то!

***
В казино срочно требуется уборщица на полставки. Минимальная ставка – 100 долларов.

***
Меняю бывшие в употреблении Ц. У. на У. Е. по курсу Центробанка.

***
Продам душу с аукциона. Стартовая цена в евро - сколько не жалко. Торг.

***
Пластические операции для лиц... кавказской и цыганской национальности. (Деньги вперёд!).

***
Дешёвые аборты на дому. Кесарево сечение без наркоза (харакири). Спросить Хакамаду... Ивановну.

***
Высококвалифицированный имеджмейкер-профессионал. Помогу войти в любой образ: вход – рубль, выход – два. Век воли не видать!

***
Ускоренный курс английского языка без посредников. (Полученные знания назад не принимаются).
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Всё для САДО... грабли, косы, топоры, секаторы, цепи, респираторы, химикаты. Крупным оптом дешевле.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Последний писк моды в этом сезоне! Модельера Валентина Юдашкина душат кредиторы.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Обмен валют за углом. Выданная валюта обмену не подлежит.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Оказываю платные услуги любителям фильмов ужасов. Цены смешные!
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
«Мальчики по вызову» для мазохистов. Звонить в любое время дня и ночи. Телефон 02 без монеты.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
***
Кодирую от нечистой силы, отпускаю свои и чужие грехи на все четыре стороны, беру на себя сглаз и порчу, гадаю на кофейной гуще. (Кофе приносить свой, желательно с армянским коньяком).

***
Цветочный карнавал начался в пятницу и закончился в воскресенье вечером. Жители Виллариба уже помыли посуду, а жители Виллабаджа всё ещё празднуют. У них семь пятниц на неделе!

***
Дешёвая народная водка «Жириновский». Минимальная партия – ящик, максимальная – без ограничений, в разумных пределах. Не дай себе засохнуть!

***
Коррекция пола... по месту жительства, безболезненное наращивание бюста... В. И. Ленина, пересадка волос с головы в другие интимные места. (Донорские волосы не принимаем).

***
Три в одном! В магазин «Три поросёнка» поступило в продажу новое пиво «Три толстяка».

***
Пивовар Иван Таранов разбавлял пиво водой. Он никогда не пил пиво «Пит», а посылал кого-нибудь за «Клинским». Но «продвинутые» посылали его обратно.

***
Всякий раз после еды он жевал «Орбит» без сахара, но после того как ему однажды «постучали» по зубам, он перестал бояться кариеса и перешёл на сладкую манную кашу.

***
Ваша киска купила бы ВИСКИ... Кошка с твоим характером!

***
Майонез "Казачий" - вкусный, дешёвый, наш! Но мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвый майонез.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

***
Любители «клубнички» обычно мечтают не о домике в деревне, а о доме терпимости в городе.

***
Жизнь – хорошая штука! Как не крути... Но если не умеешь вертеться - хорошо жить не получится.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

***
Скупка б/у волос, париков, шиньонов, хвостов (человеческих!). Дорого. Кооператив «Рога и копыта». С нами не зарастёшь!

***
Реклама на радио «Шансон» – песня, а не реклама… лебединая.

***
Если у вас в карманах «свистит ветер», – об окнах, из которых не дует, мечтать не приходится.
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Нарочно не придумаешь
(Юмор из жизни!)Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

***
Вы не хотите заболеть гриппом? Мы можем вам помочь!

***
«Туалетная бумага «Зева Делюкс». Такая мягкая, что вы можете доверить ей самое дорогое!»

Маша-Людоедка
(Пародия)

«Отпустите меня в Гималаи…»
…………………………………………..
«Там раздеться смогу догола я…»
…………………………………………..
«А не то я завою, а не то я залаю,
А не то я кого-нибудь съем».
(Леонид Дербенёв)

Не кусаюсь и даже не лаю,
Но мечта сокровенная есть:
Я уехать хочу в Гималаи,
Чтоб кого-нибудь нафиг там съесть.

Красота, видит Бог, в Гималаях
Для нудистов и геев, к тому ж.
Здесь раздеться смогу догола я,
И о том не узнает мой муж.

Под убойные ритмы шансона,
Возле домика с буквою «Жэ»,
Я бы спела на пару с Кобзоном,
Вся как есть, без трусов, – в неглиже.

Будет месяц нагой из тумана
Нас разглядывать, прячась за ель.
И примчится тут пьяный Газманов,
Променяв «Эскадрон» на шинель.

В Гималаях шинелей не надо
И портки здесь совсем ни к чему.
Я гулять нагишом очень рада.
В общем, братцы, здесь всё по уму!

Днём и ночью сплошная потеха,
Не тревожит отечества дым.
Коль приспичит ко мне вам приехать, –
То кого-нибудь точно съедим.

Орлята учатся летать
(Пародия)

«В высоте орлуют два орла».
(Олег Газманов)

Глянул как-то в небо – мать честная!..
Хоть была вечерняя пора, –
Пролетала птиц пернатых стая:
Среди них орлуют два орла.

Я не против. Пусть себе орлуют,
Орловать орлам не привыкать.
Вот воры, естественно, – воруют,
Как же тут орлам не орловать?

Пули на войне в солдат пуляют,
Лайки лают – это точный факт.
А зазнайки всё, конечно, знают,
Умного дурачит кто?
Дурак.

Лекарь дураков усердно лечит,
Врач врачует мятые бока…
А вот тех, кто русский стих калечит,
Как назвать?
Не знаю я пока…

Баллада о шкурах
(Пародия)

«За плечом моя двустволка
Индевеет на пути;
Хорошо бы шкуру волка
В дар хозяйке принести».
(Иван Молчанов)

У меня в руках берданка,
А в кармане динамит.
Хорошо бы моей Маньке
Шкуру мамонта добыть.

Вот была бы шуба, только
Нет таких зверюг в лесу.
Ладно, я тогда хоть с волка
Шкуру милой принесу.

А не встречу волка, что же,
И «косой» на шапку сгож.
Тут внимание дороже,
А не цены шкур и кож.

Беспредел во хмелю
(Пародия)

«Полз ледник, наступая на пятки
носорогу, медведю, слону…»
(Евгений Разумов)

С Ледником не играются в прятки,
А бегут, как от чёрной чумы, –
Смазав салом копыта и пятки, –
Носороги, медведи, слоны.

…Полз Ледник, как удав по болоту,
А местами, как страус, шагал.
И давил мимоходом кого-то,
На мозоли слегка наступал.

Подбирался ко мне мелким бесом,
Да от солнца июльского сник.
Вот и кончена глупая песня, –
Как хмельной дебоширил Ледник.

Валенки, валенки...
(Пародия)

«Ах серенькие валенки мои!
Да где же вы? На улице иль в доме?
Наверно, вас украли воробьи,
Когда я спал на солнышке в соломе».
(Николай Тряпкин)

Лег спать я, может, в девять, может, в десять.
Вот только с кем? Не помню, хоть убей!
С меня однажды валенки в Одессе
И полушубок сняли во дворе.

Проснулся я, как водится, в соломе,
Босой и до исподнего раздет.
Да где ж я пил? На улице иль в доме?
И где, прошу прощенья, партбилет?

Естественно, ответа не дождёшься.
Кто свиснул, – не сознается вовек.
Да бог с ней, понимаешь ли, с одёжой,
Пусть носит – нехороший человек!

Хоть в валенках не ходят знойным летом...
И заявляю я, как на духу:
Родиться нужно Тряпкиным, поэтом,
Чтоб накропать такую чепуху!

Выхожу один я на дорогу
(Пародия)

«Почему нет имён у деревьев...»
«Я б назвал эту яблоньку Машей,
Этот клён бы Серёжей назвал».
«Подхожу я к собратьям зелёным,
Со стаканом вина подхожу,
Чокнусь с каждым из них поимённо...»
(Николай Доризо)

Выхожу один я на дорогу
Со стаканом красного вина.
Вспомнив маму и, конечно, бога,
Осушаю сей сосуд до дна.

И такое на меня находит,
Дескать, ставлю я вопрос ребром:
Почему растения в природе
Не имеют собственных имён?

Коль ты дуб, к примеру, – будь Иваном!
Назовём, приятель, и других.
Я пришёл к тебе с пустым стаканом,
Вот ещё б кого – и на троих!..

А хотите чокнусь с вами вместе?
И хотя по вашему – ни в зуб...
Затяну дубовую я песню.
Почему я, право же, не дуб?!

Голубая мечта
(Пародия)

«Мы – охотники за удачей
Птицы цвета ультрамарин».
(Андрей Макаревич)

Недодаст продавщица сдачу,
Мы на мелочь такую плюём!
Мы искали в тайге удачу,
Что зовётся длинным рублём.

И на тех лесных пепелищах
После нас природе – хана…
Заработать большие тыщи
Не смогли мы в тайге ни хрена!

И рок-группу нашу певицы
Обошли все десятой тропой,
Потому что та чёртова птица
Оказалась, увы, голубой!

Каждый день то смеёмся, то плачем:
Докажи поди, что
не верблюд…
Ведь за хвост изловить удачу
Голубые теперь не дают.

Навязчивая идея
(Пародия)

«Золотая, не стань раком!»
(Екатерина Скиба)

К чему стихи, когда мир полон прозы.
Вот, например, возьмём в постели позы…
Не молод я, считай уж сорок с гаком,
Но, хоть убей, претит мне поза – раком!

Куда ни шло, ведь можно боком, сидя,
Ну, лёжа – всё равно никто не видит.
От ласк твоих безумных льдинкой тая,
В уме прикинуть траты: «Золотая!»

С утра достать чернил и горько плакать:
Мол, дорогая, не могу я – раком.
Тоска-злодейка сердце рвёт и гложет…
Авось кто позу новую предложит!

Женщины

Сколько женщин окружает нас на свете,
Сколько женщин… и любая просто клад!
И мужчины в их присутствии, – как дети.
Жизнь без женщин для мужчины сущий ад.

Поражают взгляд роскошные наряды,
Сколько прелести в себе они таят.
Нет, не дамы, а прекрасные наяды,
Хоть у нимф и специфический наряд!

Ходят женщины моделями с картинок
Из парижских номеров журнала мод.
А мужчина целомудрен, словно инок,
И спиртного не берёт ни грамма в рот.

Мода, мода, что творишь ты с нашим братом,
Не взирая на семейный наш бюджет.
Вот бы нам да генеральскую зарплату,
И на плечи пару пышных эполет!

Сколько женщин окружает нас на свете,
Сколько женщин… и любая просто клад!
И, представьте, – их чуть больше на планете,
Чем мужчин, специалисты говорят.

Картины

В музее как-то видел я картины,
Наверно, из дворцов Екатерины.
На тех картинах смуглые красотки
Полулежали в платьицах коротких.
И красные от водки или пива,
Синьоры улыбались им красиво.
А дальше у залива пламенели
В лучах заката пальмы или ели.
Немели посетители при виде
Красоток в затрапезном этом виде.
О стыде что-то мямлили мужчины
И обходили «страшные» картины,
Как мины, а потом (итог смешон!)
К «синьорам» ревновали своих жён!

О балете
(Монолог рабочего после смены)

Балерина на лёд выбегает,
Как из бани, аж срамно смотреть!
Вот её бы да к нам бы в бригаду,
Чай нашлось бы что бабе надеть.

Ишь трясёт при людях телесами.
Ты попрыгай в цеху средь опок!
За зарплату твою мы б и сами
Согласились плясать без порток.

Ты заморскую ела жратвуху,
На такси разъезжала всю ночь.
В нашей прочной, как сталь, брезентухе
Щеголять тебе, вижу, невмочь.

Понакрасят бесстыжие зенки,
Из балета творят балаган.
Да прикрой же хоть, стерва, коленки!
Выше носа взлетает нога…

Дура дурой, а многим ведь нравится:
Смотрят, хлещут вино под кино.
Что глазеть, ну, допустим, красавица,
Не про нас ведь она всё равно!

Потешная чертовщина

А лес заповедный притих,
Метель замела все дорожки.
Стоит в окружении пихт
Избушка на курьих ножках.

В избушке этой живёт
Баба-Яга «крутая»:
С утра она «пепси» не пьёт,
И горя-злочастья не знает.

Нагрянул незваный гость,
Ванька-дурак из психушки,
Сломал берцовую кость
На лапе куриной избушки.

Тут враз ополчились враги:
Скрутили злыдни Ивана…
На пире у Бабы-Яги
Было и сыто, и пьяно.

Кощей выдавал гопака,
И ведьмы трясли телесами.
На пир привели дурака
Налили,
а выпили сами.

Кивал тот дурак головой,
Напялив портки наизнанку.
Тут вылез старик домовой
И – прямо к потешному Ваньке.

Чевой-то ему посулил
В шампунем не мытые уши,
И Ванька в столицу отбыл:
Там дурням живётся получше!

Страдания непризнанного гения
(Шуточное)

Стихи идут, когда поёт душа,
Стихи идут, а денег ни гроша.
Никто не покупает мой товар,
В конверте не приносит гонорар.
А дома дети есть хотят и пить,
И у жены хронический гастрит,
И тёща – словно демон из поэм,
И вот уж я четвёртый день не ем.
Не удаётся рукопись продать…
Эх, мать твою!..
Хотя, причём тут мать?

Разговор с чёртом

Давай с тобой бутылочку возьмём,
Весёлый мой рогатый повелитель.
Всё горе мы верёвочкой завьём, –
За чаркою люблю поговорить я.

Ты тоже выпить, знаю, не дурак.
Так наливай по полной, бога ради!
То не секрет, что мир – сплошной бардак,
А люди в мире – форменные бляди.

За правду здесь сажают, счастья нет,
И деньги управляют грешным миром.
Здесь истина потоплена в вине, –
Толпа творит на час себе кумиров.

Испортил всех квартирный злой вопрос
И крепостная глупая прописка.
Так выпьем, брат! Скажи хороший тост,
Ведь до утра совсем ещё не близко.

Пусть думают, что пью я сам на сам,
Что у меня, мол, белая горячка.
Так весело сидеть бок о бок нам
И водкой гнать прилипчивую спячку.

Ночное время медленно течёт.
Мы сорим, словно мусором, деньгами…
Сидит со мной в дрезину пьяный чёрт
С хвостом и настоящими рогами.

Эпиграммы

По образу…

Автобус похож на желудок:
Для денег – передняя дверь,
А сзади выходят не люди, –
То кал человечий теперь.

Живой труп

Он дневальным у тумбочки встал,
В мыслях был он конечно героем.
Но сержант его метко назвал:
«Человек, умирающий стоя»!

Палочка-выручалочка

У дороги мент стоит,
Палочкою машет.
«Деньги ваши, – говорит, –
Ну а будут наши!»

* * *
Компьютер – вот венец прогресса!
Ещё машина – конь стальной.
О том твердят Ти Ви и пресса,
И даже сын трёхлетний мой.

Плоды демократии

Нигде не работает бомж, только пьёт,
Бутылки пустые находит;
И очень неплохо он, к слову, живёт…
Ну что тут попишешь – свобода!

* * *
Деньги стали для народа
Вожделенной манны вроде.
Но умерьте аппетит, –
С неба манна не летит!

Ремонтомания

«Покрасил и забыл».
(Реклама)
Покрасил и забыл – отшибло память,
И снова красить стал, стучать, греметь,
Менять обои, двери, пол и рамы…
Павел Бойчевский
 
grimnir Дата: Вторник, 06 Дек 2011, 20:45 | Сообщение # 103
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 10
Репутация: 4
Интернет-Музы.

Построен компьютерный центр на Парнасе,
Системный админ - Мнемосина на ставке,
Уже не гоняет никто на Пегасе,
Печатают бланки, заявки и справки.

Эвтерпа по лирике лепит программы,
Которые пишут стихи без поэта.
А Талия строчит на них эпиграммы,
Черпая в сети террабайты сюжетов.

Эрато и Клио ломают пароли,
И вирусы пишет для них Терпсихора,
Им всем Мельпомена назначила роли,
Они с Полигимнией вместо вахтера.

Урания вечно мечтает о небе,
Плетя гороскопы астрологам крупным,
Нудит Каллиопа, чтоб зрелищ и хлеба,
И квесты кропает про Рим неприступный.

А что же поэты? Оставлены ныне,
Работают сами, как мул на помоле.
Уже не в руках олимпийской богини,
Без славы и денег - но все же на воле
Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата
 
Галуша Дата: Четверг, 08 Дек 2011, 18:48 | Сообщение # 104
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 16
Награды: 3
Репутация: 0
МОЛИСЬ И КАЙСЯ!
Поистине,полна загадок земля русская!Где бы ты ни был,везде встречи с интересными людьми.И вот,пример совсем недавний.Донская земля.Дочь впервые завозит к матери сынишку с ночевкой.Ему чуть больше двух лет.Казачка рада внуку,балует его вкусностями.А,укладывая на ночь спать,садится рядышком на кровать и начинает петь колыбельную.Но мальчик не хочет песен,машет головой.
Казачка:
- Маленький,что не так баба делает?
И тут внучок выдаёт:
- Баба!Молись и кайся!
От неожиданности "баба" прижимает обе руки к груди:
- Что?!
- Молись и кайся!- твердит внук.
- Молись и кайся!
Казачка начинает ломать голову,что же такое натворила,какие грехи страшные совершила.
Догадалась позвонить дочке.
- Доча,он меня молиться заставляет.И каяться!
Дочь не понимает:
- Мама,что он говорит?
- Он говорит "молись и кайся!"
- Дочь смеётся:
- Мам,ты в его рюкзачке книжку возьми.Почитай.Это его любимая.
Бабушка бежит с рюкзачком к внуку,который не унимается:
- Молись и кайся,баба!Молись и кайся!
Только достала "баба" книжку,как внук стал смеяться и хлопать в ладошки:
- Молись и кайся!
У бабушки отлегло от сердца,когда прочитала название книги - "Малыш и Карлсон".

Добавлено (08.12.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Я НА ЛУНУ ЛЕТАЮ.
На небе полная луна. А мне не спится.
Я крепкий кофе пью. И ночку коротаю.
Под утро засыпаю. И мне снится,
Я – космонавт! И на Луну летаю!
А на Луне – смешные человечики!
Лунтики иль как их еще там?
По-своему мне говорят: «Приветики!»
Я же отвечаю: «Наше вам!»
На луноходе по окрестностям каталась,
Но не понятно, кто кого смотрел?
Вроде, я на них. А то казалось,
На меня весь лунный род глазел!
Так бы продолжались приключения,
Если б меня муж не разбудил!
«Дорогая, кофе вот с печеньем!»
К завтраку, короче, пригласил.
Кофе пью. И милому с улыбкой:
«На Луну летала я во сне!»
И вот тут была его ошибка!
«На Луну? На чем же? На метле?»
Я же улыбаться продолжаю:
«Милый, убери посуду сам!»
Будет ночь. Я на Луну слетаю!
К лунтикам. Иль как их еще там?

Галуша
 
folko92 Дата: Воскресенье, 11 Дек 2011, 20:11 | Сообщение # 105
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 12
Награды: 2
Репутация: 0
ПРО ГОПНИКОВ

Погода была ужасная.
Наружность студента была прекрасная.
Раз в двенадцатом часу.
Заблудился он в чужом районе, на беду.
Видит переулок прекрасный.
А в нем дом ужасный.
А в дому то гопники.
- Эй чувачок, ты откуда? Заходи-ка поболтать.
- Мобилу, куртку, рюкзак, быра сюда давать!
Но студент был смышленый.
НТВ про таких типов ученый.
Рюкзаком прямо главному по зубам.
Всеми учебниками, в пять килограмм.
И скорее из дома ужасного бежать.
По навигатору свой район искать.

Добавлено (11.12.2011, 20:08)
---------------------------------------------
ПЬЯНАЯ УЛИТКА

Пьяная улитка медленно ползла,
Соку забродившего, виноградного где-то попила.
Каждый встречный камешек – высокая гора.
Пьяная улитка медленно ползла.
Маленькая лужица – море широко.
Веточка, соломинка – огромное бревно.
Пьяная улитка медленно ползла,
Соку виноградного где-то попила.

Добавлено (11.12.2011, 20:11)
---------------------------------------------
НОВЫЙ ГОД ЛОПУХОВЫХ

Дедушка Дормидонт Дормидонтыч во главе стола,
Бабушка Глафира Петровна с ним присела, весела.
Иван да Марья в гости пришли,
И Сашу с Машей привели.
Иван Дормидонтыч открывает бутылку с шампанским
Все кричат: “ура”!
Но пробка вылетает, и как всегда летит не туда.
Саша с Машей поджигают “левые” петарды,
И елка сгорает до последнего сучка!
Пъяный Дед Мороз поздравить их зашел,
Но подарки по дороге растерял.
Водочки лишь хряпнул и тихо под стол упал.
Несчастная семья уснула в семь утра.
Остаток ночи ловили кота,
Который залез с лапами на стол и перепортил весь новогодний засол.
Вот так Лопуховы справляют Новый год.
Чего и вам желают, привет народ!

 
Nazandrew Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 13:50 | Сообщение # 106
Гость
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 10
Награды: 2
Репутация: 0
Адекватность ответа

Я подошел к Вам нежно, в час вечерний,
Когда Кремлевских Звезд (сейчас - Орлов),
Свет предзакатный,мягкий и волшебный,
Внушал прохожим всем лиричность и любовь.

И в этом волшебстве интимной ночи, легкий сумрак,
Я нежно Вам - как на Волхонку мне пройти? - шепнул.
................................................
................................................

Но поражен был Вашей на вопрос, реакцией безумной,
Ответ "Пошел ты!...на Волхонку, извращенец", резанул
По сердцу по уму, а ручка Ваша с внятностью чугунной,
Мне в ухо прилетела, а Ваш каблук мне в пах лягнул.

Вот так, однажды я спросил дорогу,
Познал вопрос - проник в меня ответ,
Теперь я навигатор изучаю понемногу,
Желаний к женщинам полезть с вопросом нет.

Назаров Андрей Владимирович
г.Мытищи МО
nazandrew@gmail.com
http://www.stihi.ru/avtor/nazandrew
Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни
 
Damson-d Дата: Понедельник, 19 Дек 2011, 17:57 | Сообщение # 107
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 184
Награды: 7
Репутация: 21
Дмитрий Островитянин, г.Санкт-Петербург
dim-ex@inbox.ru / www.stihi.ru/avtor/damsond

Стих о даме, мечтающей об идеале

Где для жизни найти человека?
Подыскать бы такой вариант,
Чтоб приятная внешность субъекта
Пробуждала фантазии дам.

Ублажал мою женскую милость,
Романтичным настроем стихов;
Неподдельно был, с энтузиазмом,
Восхищен ароматом духов.

Был опрятен, как лондонский денди -
Не пугая меня щетиной,
Источал бы не огненный бренди,
В поцелуе прижавшись щекой.

К гигиене своей щепетилен -
Не пугая носками уют,
Был в манерах своих не противен -
Этикета блюстителей друг.

Демонстрировал крепкую память,
Календарных и памятных дат;
Мог меня с продуктовым пакетом,
Без особых усилий поднять.

Хорошо, чтобы был при деньгах он,
Не бедняк и с харизмой при том,
Выбирая вечернее платье
Мне сказать мог, что, мол, моветон.

Был приятный в делах собеседник,
В театр и оперу ездить любил;
Чтоб весною, мне, первый подснежник,
С бесконечной любовью дарил.

Был тактичен...
Был ласковый, нежный...
Чтоб старушек и деток любил...

Жаль вот только, что рыцарь мой нежный,
Ты на Марс к себе не пригласил...

Пастушок

В небесный рожок
Подул ветерок-пастушок -
И светлокудрых облачков стада,
Пустились прытью погулять,
По небу. Туда,
Где горизонтом очертил,
Все небо. Лес,
Своим бескрайним
зеленоватым телом...
И чуть не влез,
Сам погулять по небу.
Дмитрий Островитянин
www.stihi.ru/avtor/damsond
dim-ex@mail.ru

Сообщение отредактировал Damson-d - Понедельник, 19 Дек 2011, 21:17
 
grimnir Дата: Вторник, 20 Дек 2011, 16:12 | Сообщение # 108
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 142
Награды: 10
Репутация: 4
Как-то шли тайгою чукча и геолог,
Вдруг из-за пригорка выскочил медведь.
До людей остался путь ему не долог,
Убежать, как видно, людям не успеть.

Чукча бросил вещи, быстро скинул унты,
И достал кроссовки Reebok из мешка.
Закричал геолог: "Ты не трать секунды,
Он и так догонит нас наверняка".

"Ничего не трачу", - отвечает чукча,
"Мишку мне, однако, так не перегнать,
Только в институтах не тому вас учат,
Надо лишь быстрее мне чем ты бежать".
Алексей С. Железнов - Гримнир Татхагата
 
sapay Дата: Понедельник, 16 Янв 2012, 16:30 | Сообщение # 109
Группа: Удаленные





Zi xing che
Сапай Ким
Пролог – маленький городишко на окраине южного гос-ва. Народ –половина работает на заводе, половина – зека/поселенцы.
Отправлен туда я был на 3 месяца в составе группы. Учиться нефте-газ. мастерству на благо кит компании…

Zi xing che – Велосипед (кит.)

Расскажу про велосипеды…
…и, только недавно, я осознал, какую роль сыграли велосипеды в моей бредовой жизни..
И какие ЗНАКИ мне подавал Высший Разум (очень даже может в лице разумной машины Сейло, что на Титане ждет помощи от своих соотечественников). Как я не внемлил этим знакам и к чему это привело…
ЗНАК ПЕРВЫЙ – мой многоуважаемый шеф (бывший) – очень даже вЫлЫсЫпЫдЫст…несмотря на свою занятость и тд и тп, находил время встать ни свет, ни заря, и проехаться до левого побережья Миссисипи…
ЗНАК ВТОРОЙ – по приезду в Город-Герой Сеиди…вселились мы с мальчегом Сашей (на редкость жидовской наружности)..мальчег Саша оказался редкостным олигофреном, что не мешало ему быть первым в Туркменистане вело-триалистом (наверное, так?..)..начинающим…очень…сопляк и щенок.
На протяжении нескольких месяцев мы увлеченно просматривали всяческое видео, где идиоты на различных модификациях хуй-поймешь-как-сваренных-труб с приделанными колесами – прыгали, скакали, ездили и наносили себе различные травмы, вызывая наш искренние улыбки и смех…зря…
ЗНАК ТРЕТИЙ – еще одна, искренне ненавидимая мной личность, которая по дьявольскому стечению обстоятельств, еще и является моим соседом,- ПашаПаталок, изучая китайский язык, почему-то очень доебался до словосочетания Zi Xing Che, что, в переводе с непонятного означает велосипед.
Использовал он его и как ругательство, и как ответ на, или ничего не значащие, или непонятные для него вопросы. Также, было выдвинуто предложение – заменить 78% китайских слов на Zi Xing Che, что привело-бы к неимоверной легкости пользования и изучения языка, принесло-бы радость и благополучие в дома китацкогго народа. Этим словом мы обозначали красивых женщин и некрасивых мужчин.
ЗНАК ЧЕТВЕРТЫЙ – Узнали мы, что на заводе, на коем мы вскоре будем работать, повышая экономику Т-на и тем-ру в домах братского китайского народа, всем-всем-всем будут выданы те самые пресловутые Zi Xing Che, для передвижения по тер-ии…я был очень рад…зря.
ЗНАК ПЯТЫЙ – мальчегу Саше, таки прислали лисапед. Мальчег Саша, весь светясь от счастья, раскатывал по Сеиди, вводя в смущение и прострацию аборигенов, ибо велосипед он юзал совсем не привычным для них способом – прыгал, маневрировал на колесе, жонглировал предметами и сношал на велосипеде невинных животных.
ЗНАК ШЕСТОЙ – также можно считать ЗНАКОМ, что в Китае, с коим меня теперь связывают искренние и не очень доверительные отношения, население, без всякого зазрения совести, раскатывает на Зи Шинг Чшенах, тем самым внося свой вклад в развитие велосипедостроительной промышленности и сохранение экологии окружающей среды.
Хватит. Хватит прелюдий. Перейдем к жесткому и бескомпромиссному сексу.
Вот к чему это все привело.

Был обычный учебный день. Мы поучились, поели, полежали, потрепались, справили естественные потребности, походили и пошли заниматься активным спортом…О, Спорт!!!
В этот день я был – правым вингером (паршивым), правым центральным защитником (не лучше), задним полузащитником (тож не фонтан) и, поняв, что звезды сегодня мне не благоволят, отправился на баскеботбольную площадку, где Паша2и2 обучал маленького жителя открытых подвалов премудрым схемам атак на примере тактики Клипперс’ов. Я лениво поинтересовался у маленького возмутителя вселенской гармонии – знает ли он, у кого ему посчастливилось брать частные уроки баскетного искусства, и так, как он все равно меня не понял, я сам ответил, добавив ему не одну сотню сожженных нейронных связей…
И тут приехал Саша. На лисапеде. Стал с нами играться. Сука.
Мы поигрались, попрощались и пошли домой.
Нахлынули воспоминания и я решил скрасить недолгую дорогу прогулкой на велосипеде. Нахлынули воспоминания…всплыли в памяти строчки Джерома К.Дж… Я ехал, ветерок обдувал мою футболку с символикой ASRoma… мне было хорошо.
А потом, поддавшись сиюминутному порыву, я решил попрыгать так, как это делали персонажи сашиного видео. Это нетрудно. Невысоко, но нетрудно. Я увлеченно прыгал. А потом – решил сделать трюк, который с легкостью каждый раз проделывал Саша – на скорости оченно жал на передний тормоз, отчего корма его ацкой машины поднималась, а потом- опускалась. Очень эффектно и красиво.
Подчиняясь законам физики, я налетел детородным органом на руль.

Часть вторая. Последствия.

Было очень больно. Но я, как Истинный Мифический Воин Света, не поддался на провокации из улюлюканий и аляляканий, а, гордо подпрыгнув еще раз, резво умчался за угол, где немножко повыл и поругался.
Еще минут 10-15 я увлеченно катался, прыгал…напрыгался, отдал лисапед Саше и страшно довольный пошел с Пашей на базар накупить ништяков.
А потом, почувствовав неладное, я сунул руку в штаны.
Наверное, так себя чувствуют маленькие девочки, поняв, что они – девочки и это налагает ежемесячные обязательства.
Шибко много крови натекло оттуда, откуда течь она ну никак не должна.
Шибко напугался я за состояние свое, его и еще 53271014 тыс женщин, проживающих в неведении о моем существовании.
План Мирового Господства оказался под угрозой…
Я поковылял в общагу, заватил пару-тройку несознательных личностей, из числа там проживающих, и мы пошли в скорую. Сами. Так быстрее.
Захожу я в приемную – сидит старый дядя-аксакал-полюбас светило мировой нейрохирургии и женщина, у которой на том месте, где должно быть лицо, яркой, флуоресцентной краской написано предупреждение о полном отсутствии разума и его зачатков.
Не тратя драгоценное время и капли моей крови, я вытаскиваю поврежденную деталь и срывающимся фальцетом (что меня еще больше пугает), прошу с этим что-то сделать.
Дяденька, сохраняя полнейшую индифферентность на передней части черепа, мягко журит меня -зачем, мол, перед женщиной нефритовый корень светишь? Не положено йухом перед лицом замужней женщины так размахивать, да еще и окропляя все вокруг эритроцитами.
Я, так – же мягко, даю понять, что до этой замужней женщины, как и до всех остальных незамужних, мне в данный момент, немного перпендикулярно, ибо я крайне озабочен моим будущим отношением к замужним и незамужним женщинам…
Яшули проводит меня в свою лабораторию и интересуется, что случилось..
Ну…немного трудно ему увязать понятие вело-триал, студент и …ААА!!!КРОВЬ!!!СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ….со своим мировоззрением, поэтому – он делает вывод – Подрался?...
Бля.
Я продолжаю привлекать его внимание не к причинам возникновения, а,собственно, к самому вопиющему факту , тыкая фактом дядечке в лицо.
Дядечка пристально смотрит, а потом замечает, что зря я, в принципе, ему фактом-то тыкаю, потому что, он, хоть и врач Скорой Помощи, но по специальности – очень даже акушер – гинеколог. И в мужских вторичных половых признаках – он мало чего рубит. Вот ежели – бы я ему женский половой орган показал…он – бы быстренько заштопал, подредактировал и т.д.
А, коли так, поехали, грит, брапатантишечка, в наш, батенька, советский колумбарий.
И повезли меня на дико трясучей Карете Скорой Помощи в местную больницу.

В больнице было пусто.
По пустым, холодным коридорам стенали люди и не люди. Кто-то проклинал небеса. Кто-то фельдшера. Я – же, крепко сжав в потном кулачке остатки своего человеческого достоинства, молча бежал в отделение хирургии.
Хирурга не было.
Хирург был дома. Хирург работает за пол-ставки и ему трудно. Хирург договорился со сменщиком, видимо они не поняли друг-друга. Хирург скоро будет. Ты, мальчик, здесь подожди пока. Подожди.
Бля.
Матюгался я. Матюгались мои товарищи. Матюгался опять я, в том числе и на товарищей.
Через 30-40 (!) мин пришел невнятный дядечко.
К тому времени, принесли ребенка с пробитой головой. Бля. Идиоты.
Осмотрев дитяте, дядечко позвал меня.
Тоже, не осознав понятие вело-триала и его значение на мировой арене, дядечко выдвинул предположение о драке.
Я старался перевести разговор на более отвлеченные темы – концерты Бочелли, внешняя политика Уругвая и мой кровоточащий енг.
Дядечко издали осмотрел хвост и высказал предположение, что все как-бы, в порядке. Наверное.
Надо-бы ренген сделать…а так – жить будешь…И это – тоже будешь, ответил дохтур, читая в моих глазах немой вопрос…вот те рецептик, беги за кровоостанавливающим.

…мне было плохо 2 дня. Больно. Но я вытерпел и теперь у меня все в порядке.
Спасибо моим друзьям, что поддержали меня в реально трудную минуту).

А енг….Ничего…Злее будет.
 
Механик Дата: Понедельник, 23 Янв 2012, 12:59 | Сообщение # 110
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 340
Награды: 28
Репутация: 19
Тарарыв Владислав, Белгород, vladypfc@nm.ru

Аристотель.

Жил в древнем мире Аристотель, славный грек,
Для предъявления Логики созвал к себе совет -
Учёные мужи так жадны до познаний
И вечно голодны до изысканий,
Что ради чистоты эксперимента,
Накинувшись толпой,
Способны съесть любого оппонента.
И Аристотель наш
Решил не ссориться с сообществом научным,
А повелел забить сорок баранов тучных
И жарить. И подать на стол. Ну, кто его осудит?
С тех давних пор бараны Логику не любят...

Елизавета.

Елизавета как-то пошутила,
Казнь смертную в России отменила.
Вокруг все закричали: 'Как-же так?'
А ей забава, блажь монаршая, пустяк.
С тех пор минул немалый срок,
А всё кричат.
И не идёт им в разум исторический урок.

Видок.

На смертном одре сделал старый ловелас признание,
Что для красоток не оставит состояния.
Раздался вой и плач! Вот так открылась всем причина,
Что ценят женщины в стареющих мужчинах.

* * *
Сто мудрецов король созвал:
'Мне повод нужен к бою!'
И каждый - сто причин назвал
Чтоб был король доволен!
К раздору тысячи причин,
Но лишь одна - для мира!
Сто мудрецов король казнил,
Чтоб не мешали пиру!

* * *
Я слышал, будто дьявол говорит
Что очередь к нему с утра стоит.
А между тем стоят на очищение
В аду. Но создал дьявол мнение!

* * *
Она на курорте, а он на хозяйстве,
Он пишет ей письма с любовью и счастьем,
В конце же приписка: 'Где наша посуда?'
Она шлёт в ответ: 'Ночуй дома, паскуда!'
Он ей телеграммой: 'Заканчивай шутки!'
Она ему: 'Дома ночуй хоть раз в сутки!'
С курорта она, берёт мужа за руку -
И в спальню. А там на кровати посуда!

* * *
Жена у мужа проверяла телефон.
А в телефонной книге - 'номер не определён'.
Ни Светы, ни Вали, ни Ксюши, ни Насти,
Ни Белочки, Стрелочки, Гадости, Счастья
Жена не нашла.
Ах как хорошо, что мобильный АОН
Случается пишет 'номер не определён'!

* * *
Ночь над городом спустилась,
Казначейство в нём закрылось.
Несут службу сторожа,
В безопасности казна!
Висят замки на сундуках,
Крепки запоры на дверях,
В казну ворам не попасть
Казне некуда пропасть.
Но как только рассветёт,
Кто казну убережёт?

* * *
В парадном городе широком,
Издал правитель раз указ,
Чтобы чиновник ненароком
Доход при службе не запас.

Чиновник служит без дохода,
Лишь за зарплату спину гнёт,
Он чист как агнец пред народом,
Жена, как волк бюджет грызёт.

* * *
Коммунисты, сидевшие доселе у кормила
Карты, женщин и вино, нам говорили, не любили.
Молодые либералы враз подраспустили это дело,
Но и им, как подросли, всё надоело.
Говорят, мы скоро станем демократией.
Снова я скопил деньжат. Айда потратим?

* * *
Наш телефон стоял в углу,
Звонил он рано поутру,
Будил — не знал первооснов,
И тем себе нажил врагов.

Был очень умным телефон,
Но с должности он удалён.
Его сменил намного худший,
Но с качеством
Помалкивать, когда не нужен.

* * *
Ещё вчера они ценились,
Их нежность ставилась в пример,
Превозносилась горделивость,
Соотношения, размер.
Теперь завяли. И культурно
Букетом роз заткнули урну.

* * *
Красавицы по институтам зачастили,
Образованье им покоя не даёт.
Карьера, деньги, шубы и машины -
Вот достижения идущие в зачёт!
А детки? Как-же детки? Да неужто
Рожают нынче деток лишь дурнушки?

Эффективная диета.

Два дня кушайте петрушку,
Зелень организму нужно!
А потом четыре дня
Вы попейте молока.
Пять дней - воду,
Шесть дней - чай
Вы легки воздушны! Ай!..
За девятидневным сроком
В сорок подведём итоги...

* * *
На сковороде лежит котлета.
Одна, маняща, как Джульетта,
Глядит поджаристым зрачком!
А я мимо неё бочком, бочком...

Ах одинокая котлета!
Простишь ли ты меня за это?
Тебя б я съел! Как мне неймётся!
Но после мыть сковороду придётся.

Свадебные новости.

"Раньше мы были не вместе", -
Говорил жених невесте.
"Ну, теперь всё будет проще," -
Отвечала ему тёща, -
"Будет..." "Горько!" - встряли гости...
- <<Свадебные новости>>.

* * *
Вот выясню,
Вот выясню,
Я непременно выясню!
Не сомневайтесь, выясню,
Кто в бедах виноват?
Тогда ему
Поддам ему,
С разбега так поддам ему!
Не сомневайтесь дам ему
Пинка под подлый зад!

Я твёрд в своих намереньях,
Просто железо, кремень я!
Стена глухая, Кремль я
Я каменный бетон!

И выясню,
Я выясню
Вот если только выясню,
Я точно это выясню,
Всё без обмана выясню,
Что я принёс беду?
То целую неделию,
Неделию я целую,
Без малого неделию
Сидеть я не смогу...

* * *
Он носорог.
Он плохо видит.
Его пол леса ненавидит.
Ещё он туг на оба уха,
К тому ж отъел большое брюхо.
И что теперь? К чему вся тема?
При его весе, чья проблема?

* * *
Я бесподобен, совершенен, без изъяна!
Для вас по праздникам сыграю на баяне!
Я все проблемы разрешу, сниму заботу, -
Так пишем мы в анкете, о приёме на работу.

* * *
Я мокрая соль - я колюч и тяжёл.
Я мокрая соль - едок, вреден и зол.
Как мокрая соль никому я не нравлюсь.
Я мокрая соль... И я не высыпаюсь!

* * *
С первым ребёнком мы
Кипятили всё. И мыли с хлоркой полы.
Со вторым -
Кипятили только бутылочки и соски,
А полы вечно откладывали на после.
Для третьего -
Мыли бутылки водой из под крана.
Раз в год выметали из под дивана.
С четвёртым ребёнком совсем нет хлопот!
Коль соску украла собака — он не орёт...

* * *
Уфф!..
Закончился лимит на интернет.
Он скончался. Его нет!
Вечер. Солнышко садится.
Все как раз пошли помыться.
В доме снова нет воды,
В холодильнике еды,
Сдохла лампа в туалете,
Со двора примчались дети,
И закончился лимит.
Что мне это говорит?
То, что вышел я из сети:
Уфф!..
Вокруг хозяйство, дети,
И жене нужно помочь,
На всё вечер лишь и ночь!
Завтра включат снова сеть...
Много нужно мне успеть!

* * *
Как грустно,
Как грустно,
Как грустно.
Завяла на даче капуста!
Жук съел помидоры,
О горе! О горе! О горе!
Но перец стоит!
Но перец стоит!
Но перец мой славно стоит!
И о чём говорит?
А то, что нам вовсе не грустно
Глядеть как подвяла капуста,
Не горе! Не горе! Не горе
Высаживать вновь помидоры.
Ведь перец стоит,
Ведь перец стоит,
Мой перец упрямо стоит!

* * *
Я, переступив порог концертной залы,
Испытал порыв стихийный.
Мне супруга: «Мы на скрипку опоздаем!»
Я ей: «Без буфета не спортивно...

Мне знаком скрипач, Семёныч.
Он в оркестре похоронном служит.
Наказал мне: без ста грамм не вникнешь,
Музыка покажется бездушной;

Чтоб за раз представить лёд и пламень,
Вихри бала, маскарада краски
Хлопни коньячку с лимоном. Дамам
Закажи вина и поцелуй на счастье!»

Тут жена меня берёт под ручку
И в буфет ведёт за поцелуем.
Никогда мне с милою не скучно.
Я люблю её такую...

* * *
Наступил мне на ухо медведь —
Скрипкой заниматься не желаю,
Музыку ж люблю. Люблю я петь,
Барабаном ритмы отбивая...

* * *
Маски, маски, маскарад!
Что за маской я так рад!
Я без маски не понравлюсь,
Не понравлюсь и не справлюсь...
Маски, маски, маскарад!
Я без маски. И я рад,
Что меня не узнают.
В новой маске, думают.

* * *
Тяжко спать урывками по четыре часа,
Хочется: всплыть бы, поднять паруса
И на рубку в белом кителе...
Только скажут: «Видели?
На ржавом корыте матрасы сушили...»
Всех бы романтиков передушил!

Соловьиная ночь.

Соловьиная ночь. До чего ж хороша!
Птицы стихли, собаки умолкли.
А внизу, у сарая снуют, чуть дыша,
Молодые, голодные волки.

А в ветвях молодец! Исполняет певец
Трели с чистым и звонким задором!
А в сарае беззвучный находят конец
Утки, гуси, индюшки и куры.

Соловьиная ночь. До чего ж хороша!
Переливы по лесу струятся.
Сказка дивная. Ей замирает душа.
Но волкам в сказках нужно питаться.
Тарарыв Владислав. Белгород, Авторская библиотека, Гавань, "Восторг души. Весна 2012", "VI Поэтический конкурс 'Союзники'", журнал "Самиздат"
Дружественные ссылки: журнал Авторский стиль

Сообщение отредактировал Механик - Воскресенье, 19 Фев 2012, 16:36
 
elegie111 Дата: Понедельник, 30 Янв 2012, 17:00 | Сообщение # 111
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3408
Награды: 76
Репутация: 132
ОДНОСТИШИЯ
А ты уверен в том, что третий – лишний?

Все надеются на умных, а встречают… по уму.

Ну, так и что: зато большой - мобильник!

Мой ум ты явно оттеняешь.

Не провожай! Вдвоем туда – не ходят.

Я так в тебе нуждаюсь! В день зарплаты.

Я не могу сейчас: поймала Музу.

Я лучше её. И не смей проверять!

И в творчестве возможна диарея…

Несовременна я – люблю мужчину…

Соперник твой? Не бойся – не компьютер.

Любовь – еще не повод для женитьбы!

Ты даже сниться добрым не умеешь!

Порой и гордость – повод для смущенья.

Гектар меж нами? Даже и не думай!!!

Помаду поначалу ели вместе.

За деньги вам найдут болезнь любую.

Мурашки – нервы?! В сахарнице нашей?!

Не бойся: кошка ела. И – живая!

Прижизненно пожизненной не дали (МСЭК).

Я? Тоже успеваю. Захотеть.

Так у него передних мыслей не бывает!

Но галстук был кричаще сексуален.

Был лысым змей. Но обожал «по шёрстке».

Не ты лауреат моих стремлений.

Зато мне изменять такой не сможет!

Ты к браку не склоняй меня цинично!

Как я? - Жива ещё. Когда-нибудь пройдёт.

Он тупостью своей её в тупик поставил.

Вы тоже ко мне на страничку… сходили?

А разве бывают душевноздоровые люди?

Мой стиль никто с чужим не путал. И без света.

Он даже ревновать не разрешал.

Технички всегда почему-то директоров круче.

Утеряно либидо. У соседки. Нашедшего прошу не возвращать!

От мужиков НИКТО не застрахован.

Опять солгал. Но чудо как изящно.

Постельная работа ей по силам.

Ты мои мысли «вычленить» хотел?!

Зачем ты сказал: «Виноград молоком запивают»?!

Меня достали эти недостатки!

Ссылался хват на вечную нехватку.

А стоматолог был ни в зуб ногой.

Дуплетики

Хотеть не вредно – нудно выбирать.
Я с немилым милым делом,
Да и то бы не хотела.

Как мелочен! Не жизнь – одни отчёты...
Скажи, а где вот этот псих
Взял схему родинок твоих?!

Главное, чтоб люди замечали.
Был за дело он горой.
Развалил – опять герой.

Хорошо, что постель не в углу находилась.
Проблемы, загнав меня в угол,
Почти уложили в постель.

Что с этой техникой продвинутой поделать!
Я удалить тебя решилась,
Но Ворд – подлец! – восстановил.

Гармония в семье: довольны оба.
Её здоровье позволяло
Совсем ему не позволять.

Не ошибиться, главное с дресс-кодом.
Он по одёжке встретил. А была
Она в чём мать, признаться, родила.

Тест
«Любовью оба не беременны!»
…А сколько зря сгубили времени!..

Ведь обещанья надо – выполнять?
И обещать, наверное, нечестно:
У мужа больше прав на это место!

Мужская психология известна.
Если песни мурлычет – какую-то гадость задумал.
Если вежлив – скорее всего, он её совершил.

Как пробки рушат жизненные планы!
Спешил домой скандалить.
Пока добрался – спит.

Вот и пойми её, мужскую дружбу…
Сосед пришёл. Сказал: «Зови любимого».
Во фразе есть налёт необъяснимого…

Ну, что поделать: о делах у всех различны представленья
Посылала по делу. Добраться не смог.
Хорошо, что оттуда, с трудом, но – вернулся.

Инетности хочу. На безреалье.
Погляжу-ка, что-ли, в сеть:
Что там можно поиметь?

Нет. Этот не по мне. Однообразен.
Он в своём амплуа: защищает жену.
Каждый раз! Столько лет! И – хотя бы одну…

Не предлагай дыру заштопать – мне!
Мы не достигнем пониманья,
Пока такой сквозняк в кармане.

КАТРЕШКИ
А собирались быть в беде и счастье вместе…
Сосед «завязывал», и муж был очень грустным,
Как бомж, которого отверг родной вокзал.
Мы очень разные испытывали чувства,
В своей семье, когда сосед наш «развязал».

Причём субординацию никто не отменял.
Что бы ни сделал, начальству не так.
И советы его – всё едино:
Не послушаешь – будешь дурак,
А послушаешь – будешь скотина.

Так и до внуков вылупляться мне не даст?!
Мама нянчит меня всячески. С пелёнок.
Не пора ль ей перестать, в конце концов?!
Говорю:
– Ну, мама! Я же не цыплёнок!!!
– Да, согласна: ты пока ещё – яйцо!

Ага, ещё чего! Мне – стиркой заниматься?!
Сам питайся манной кашей
И не требуй каравай!
А пелёнки – день вчерашний.
Ты на памперсы давай!

Люблю мужей, что честь не растеряли.
Всего важней, что человек не гордый.
Смотри, с какой невозмутимой мордой,
Скандал устроив, тут же просит есть!
Что делает ему, бесспорно, честь.

Таких аристократов нынче много…
От него ждала
Зря заветных слов:
Видно, верх взяла
Голубая кровь.

Грамотёшка с диалектом

Спаму не оберёшься

Клишемебельный отель

Музы Гименея

Гарант-приз

Бьёт, как сапожник

Грудолюбивый

Ежебока

Литерадура

Из рук в раки

Легинтимный

Мужикальные пальцы

Электроскаковыжималка

Взаимовозлияние

Силиконь

Невинно-водочная продукция

Простомент

Можалуйста

Ментафоры

Пристыжное место

Мемеары

Драчная ночь

Филолух.

Ультиматом.

Сыр расистский.

Сотовая могильная связь.

Солнцепригарный крем.

Самомучитель.

Порнолыжная база.

Пищевые притравы.

Плевательный бассейн.

Макакияж.

Бздутие живота.

Клиника заграничных состояний.

Отходной лист.

Одноночество.

Упорно-двигательный аппарат.
Татьяна Новак

Надоедать я не хочу. Но – буду.

Из осени в осень

Когда душа молчать не может

Через тысячи дней

Против течения
 
Ната1972 Дата: Вторник, 07 Фев 2012, 17:05 | Сообщение # 112
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 232
Награды: 10
Репутация: 11
Наталья Гегер Краснодар n_geger@mail.ru

Гимн маршрутке...

Маршрутку всю качает, словно лодку.
Как в океане на крутых волнах.
А я сегодня в супермодных шлепках.
На высоченных, тонких каблуках.

Водитель весело берет полтинник,
То газ, то тормоз так проворно жмёт.
В одной его руке звенит мобильник,
Другой он лихо сдачу раздаёт.

В маршрутке пассажиры, будто кильки
Водитель без разбора всех берёт.
Зачем сегодня я одела шпильки?
Эх, как же тапок мне не достаёт.

Шансон играет громко без умолку,
Водитель сигарету достаёт.
Не будет точно на работе толку,
Уже устала я на год вперёд.

Ну наконец-то, вот и остановка.
Что это было? Может марш-бросок?
Надену лучше завтра я кроссовки,
Сегодняшний лихой учту урок.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
От того, как ты посмотришь - зависит то, что ты увидишь...
мой блог: http://speshu-domoy.ru
 
Дивина Дата: Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:27 | Сообщение # 113
Житель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 769
Награды: 50
Репутация: 42
Ирина Свиридова
Санкт-Петербург
irin280676spb@yandex.ru

Несколько старых истин

Рождённым ползать - кто-то говорил -
Под облаками в небе не летать!
Но, как же тем быть, кто уже парил,
Забыв об этом в книгах прочитать?

******

И , хоть, мудреем мы с теченьем лет,
Опять влюбляясь. истину забудешь:
Сгоришь от этой страсти ты иль нет,
Но, всё равно, насильно мил не будешь!

******

Средь истин многих в целом свете
Всегда я следую тому:
Коль по одёжке вас не встретят,
То не проводят по уму!

******
Немногим лишь на ум приходит
( Судить здесь трудно: так - не так)
Что, если шапка не подходит,
Быть может, подойдёт колпак?

******
Когда кой кто стремится к власти,
Стараясь широко шагать,
Не избежать ему напасти:
Ведь можно кое-что порвать!

******
Когда астролог вам составит
Неутешительный прогноз,
Быть может, радость вам доставит
Возить с собой соломы воз?

Вам женщин не понять?

Жена - рабыня? Полно! Атавизм
Истории, умершей в прошлом веке!
Нам в отношеньях нужен плюрализм
Хотя бы! Как о ЧЕЛОВЕКЕ,
О женщине пора бы говорить!
Со временем давно шагаем в ногу!
Мужчины, прекратите нудно ныть
И уступите женщине дорогу!!!
Ах! Ваш диванно-телевизионный мир
С газетно-сонной страстью был разрушен?
И, вдруг , закончился кухОнно-жвачный пир?
И вот вы вспомнили, что, всё же, были мужем!!!
Так будьте им, не делая из нас
Уборщицу,и няньку, и стряпуху!
Мозги не так устроены у вас?
Что ж, на старуху тоже есть проруха!!!
Тем веществом, что называют - мозг,
Почаще в буднях жизни шевелите!
И сам собою отпадёт вопрос:
С женой иль со своим инстинктом спите?
Все мужики - козлы? Какая чушь!!!
Вы даже очень милые созданья!
За каждый вбитый гвоздь играем туш
И ищем к вам тропинки пониманья!
За, на заначку купленный, букет
Вас просто на руках носить готовы!!!
В постель вам завтрак, в сорок блюд обед...
И в спальну дверь для вас открыта снова!
Молчите, что вам женщин не понять!!!
Ведь это - в ссорах главная причина!
И, в общем-то, не стоит забывать:
Мы - женщины! Так будьте вы - мужчины!!!

Моя любовь, моя мечта....

Мои мечты - бессвязный бред
О том, что жду я много лет,
О том, чего я так хочу,
За что покоем я плачу,
О чём я брежу в час ночной,
Что мне завещано Судьбой,
К чему я сердцем всем стремлюсь
И ночи напролёт молюсь,
Чтоб явью стал мой сладкий сон,
Чтоб мне коснуться его форм!
Влюблённым взглядом обласкать
И в неге утренней искать
Его прекрасные черты!
Шептать , волнуясь,: милый ты....
Ты - весь стремленье и напор!
Тебя хочу я с давних пор!
В тебе любимый мой размер
И форм классический пример!
Ты в меру твёрд и в меру мягок,
Соединенья наш час сладок!
Ведь в сердце так давно проник
Чудесный в совершенстве лик!
Когда с тобою рядом я,
Уходит из-под ног земля!
Лишь только я тебя коснусь,
От счастья просто задохнусь!!!
**************************
Меня поймёте вы едва ли -
Хочу автомобиль Ferrari!!!!

И это всё о ней

Назвал меня кошкой, сидящей на крыше....
На крыше? Так низко? Бери ещё выше!
А, вдруг, я гуляю по лунным полянкам?
Да, нет! Ещё круче! Вдруг, я - марсианка?
Есть куча детишек на красной планете
И я - только гость, заплутавший в инете?
Мечтательно смотришь, шепча: Ты такая....

Какая такая? Уймись, я - земная!
Я - та, что с детьми, и что на работе,
И ночью и днём вся в делах и заботе!
Что в избу войдёт и коня на бегу
На тормоз поставит, и мужа в дугу,
Коль тот провинится, свернёт, если нужно!
Я - та....Что ж ты, милый, вздыхаешь натужно?
Чего ж ты дрожишь, как осиновый лист?
Молчишь? А недавно , ведь, был так речист!
Ну, что ты? Я та же, о ком ты так грезил!
Смотри.... Видишь - крылья, и ножка в разрезе....
Глаза - два брильянта и голосом - фея
( Уроки сольфеджо брала у Орфея!)
Улыбка Джоконды.....

В глазах ужас вижу....
Ну, кошка, так кошка....Полезла на крышу....

сценка из семейной жизни...

Опять меня ,шутя, ругаешь!
Шумишь на мой характер вздорный,
Но сам прекрасно понимаешь,
Что родилась я непокорной!
С утра мне прозвища готовишь,
Как ярлычки, по настроенью,
А сам влюблённых глаз не сводишь
И ловишь каждое движенье!
Кисуля, рыбка, птичка, зайка,
Лиса, пантера, канарейка….
А, ну, попробуй угадай-ка:
Во мне какая батарейка
Замкнёт сегодня и какою
С утра ногой на коврик встану?
И к ночи в спальню дверь закрою,
Отдавшись о любви роману,
Иль детективу с перестрелкой….
А ты, родной, опять на кухне
Пустою брякаешь тарелкой,
Как будто мир вот-вот и рухнет!
Вновь спишь, ворчун мой, в кабинете,
Ты к креслицу приставив стульчик…
Любимый самый мой на свете
И в целом мире самый лучший!
Скользну на кухню шустрой мышкой,
Всё приготовлю, что ты любишь,
Подальше в шкаф упрячу книжку…
Ах, как же ты меня волнуешь!
Ладошки сложены под щёчкой…
Ну, “детский сад – штаны на лямках”!
И катятся неровной строчкой
Из глаз слезинки…..Трудно в рамках
Себя сдержать мне… Прикасаюсь…
Как без тебя был путь мой труден!
Шепчу: Любимый каюсь…каюсь…
Мы больше ссориться не будем!

Все стихотворения рекомендованы к публикации в сборнике «Шутка ли…»
 
elizarir Дата: Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:41 | Сообщение # 114
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 10
Награды: 6
Репутация: 2
Реальная история
Это было в середине восьмидесятых, уже прошлого века, когда Горбачев объявил перестройку. Пошла волна эмиграции, евреи вздохнули свободнее, им стало легче перебираться на историческую родину, да и Германия, отмывая грехи, тогда этому способствовала. То, что камуфлировалось (национальность), стало произноситься спокойнее, а иногда и с бравадой.
Наш факультет, физико-химический, в Московском институте Стали и Сплавов был самым еврейским. Кого на собеседовании при поступлении в МГУ, Физтех и МИФИ отмели по разным причинам, шли к нам. зачисляясь без вступительных экзаменов с уже полученными проходными баллами. Ребята формировали национальный колорит, сразу выявляя причину их отфутболивания в уважаемых ВУЗах.

В нашей группе учился Лёва Рамбам. Учёба уже близилась к завершению и подошла пора менять паспорт. Тут выяснилось, что имя у Лёвы - Арье. Романтично и непривычно зазвучало, пожали плечами, да и ладно. А вот с национальностью приключился казус. В паспортном столе, заполняя анкету в пресловутой графе Лёва гордо написал:"иудей".
Получает паспорт и...

Нам принес, показывает, возмущаясь, а мы - в покатушку. Черным по белому написано: "индей"! Паспортистка попалась старенькая, да непонятливая, да еще, может, в те времена чего только народ не вытворял со сменой паспортов и национальностей! Кстати, сейчас при переписи населения выяснилось, что у нас в России проживают эльфы, гоблины и орки.

Пошел Лёвчик в паспортный стол, просил поменять паспорт, мол ему нужно "иудей", он эмигрировать собирается. Сдал. Ждет.

Получает краснокожую паспартину через две недели со словами: "Паспорта по строгой отчетности, в дефиците".

В графе национальность было внесено исправление. К тому, что было раньше, просто приписали окончание "ский" и добавили"еврей".

И стал наш Лёвчик индейским евреем! Это покруче гоблина будет!

Елизарова Ирина, г. Апатиты, Мурманская область, elizarir@yandex.ru

Сообщение отредактировал elizarir - Воскресенье, 19 Фев 2012, 23:45
 
Grinata Дата: Понедельник, 20 Фев 2012, 16:38 | Сообщение # 115
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 613
Награды: 24
Репутация: 26
Наталья Григорьева,
г. Киев
Email: grigoryeva.natalia2010@yandex.ru

МЫСЛИ «ЗАПОЙНОЙ» ЛГУНЬИ

Пролог. Я вру. Я всегда вру. Ну, почти всегда. Словом, вру с того момента, когда стала осознавать себя в пространстве и во времени и отождествлять с окружающей действительностью. Вообще-то, мне не по вкусу слово врунья. От него веет чем-то брутальным, и, кроме того, оно неправильно отражает мою сущность. Ведь когда я вру, я на самом деле не вру, а мечтаю, чтобы это было так в действительности. Поэтому меня правильнее было бы назвать мечтательницей. Вот, например, в детстве мне категорически не нравилось моё имя (вообще-то, оно продолжает мне не нравиться и сейчас, поэтому я и произносить его не стану). Я мечтала, чтобы меня звали как-нибудь по-другому. Ну, более романтично, что ли. В одной из телевизионных передач я услышала о Марианне — символе Франции. Поэтому до определённого момента всем детям, забредшим в наш двор покататься на качелях, я представлялась Марианной. Когда же обман мой раскрылся, мама воскликнула: «Ах, ты лгунишка!» И понеслось... Злопамятные дети на каждом углу стали дразнить меня лгуньей. Ха! Как будто им от моей невинной выдумки хуже жить стало! Наоборот, они должны были быть мне благодарны за то, что на некоторое время они, правдивцы эдакие, оказались выше, как бы воспарили надо мной, лгунишкой. Но нет, мир оказался жестоким, человечество опошлилось и ополчилось против лжецов. Кстати, матушке моей, не знакомой с передовыми теориями педагогики и психологии, и невдомёк было, что детская ложь является в первую очередь «знаком достижения определенной стадии развития» и «признаком значительного развития когнитивных способностей». Не знаю, как бы она повела себя тогда, если бы знала, что, оказывается, «ложь это показатель того, что ребёнок развил "менеджерские функции" и такие дети могут стать банкирами во взрослой жизни».

Мысль первая. Если бы мне пришлось произвести классификацию природного, то бишь человеческого мира, я бы вошла в историю под именем Карла Линнея Второго.
Царство: люди-человеки, или людо-человеки, или человеко-люди. В общем, назовите, как хотите.
Подразделяются на типы: правдолюбцы и лгуны.
Ареал распространения: Первый в чистом виде в природе практически не встречается, поэтому, как редкостное видообразование, занесён в Красную Книгу. Гораздо чаще встречается некий промежуточный гибридный тип: полуправдолюбцы или правдолгуны.
Второй — распространён везде. Следовательно, в виду подавляющего преобладания второго типа над первым есть смысл остановить размышления исключительно на нём, лишь иногда проводя параллель с первым.
Идём дальше.
Отряд: лгуны безобидные и лгуны «обидные». Здесь я бы провела жёсткую демаркационную линию. В отличие от лгунов безобидных, чья ложь никому не приносит вреда, а зачастую даже пользу, которые в любой момент могут бросить лгать и к коим, без сомнения, я отношу и себя (но об этом чуть позже), лгуны «обидные», или, для удобства назовём их «вредные», представляют собой огромную опасность для общества.
Ну, вот взять к примеру мошенников, которые выманивают у людей деньги под видом строительства жилья, а потом попросту их «кидают». И в итоге — ни денег, ни квартиры. Или же попрошайки в метро. Одним словом, к «вредным» лгунам я отношу тех, чья ложь преднамеренно направлена на разрушение физического и материального состояния человека. С этими типами у меня нет и не может быть ничего общего. Я не такая.
Моя ложь помогает примирить друзей, скрыть недостатки, настроить человека на успех и поверить в собственные силы.

Мысль вторая. Пришло на ум из классики: «И — чего тебе правда больно нужна... подумай-ка! Она, правда-то, может, обух для тебя». Точно! Правда подчас бывает просто убийственна. Помните историю одного дядюшки, который дожил до 70 лет с дыркой (так уж получилось!) в лёгком. Причём жил совершенно нормально и полноценно, жил-не тужил, как говорится. И вот на 71-м году жизни вдруг решил обратиться к доктору. Доктор попался открытый весь такой, честный, прямой. Он, увидев результат рентгена, воскликнул: «Как Вы умудрились вообще дожить до этого возраста?!! У Вас же дырка в лёгком!!». Угадайте с трёх раз, что произошло с пациентом на следующий день? Вот-вот, именно. Если бы не этот правдолюбивый доктор, кто знает, может, дедушка и вошёл бы в Книгу Гинесса, как долгожитель. И вскрытие показало бы, что вдобавок все эти сто с лишним лет он жил... с дыркой в лёгком. А так... Прощай, наука, прощай, рекорд, и просто жизнь. Спрашивается, кому от этого лучше стало?
А вот пример другого подхода. После осмотра одного безнадёжно больного пациента, от которого отказались другие врачи, один мой знакомый доктор сказал ему буквально следующее: «Ну, и сколько ещё времени Вы собираетесь валяться на больничной койке? Марш отсюда на работу!». И что вы думаете, этот человек настолько поверил, что здоров, что вместо полутора месяцев, отводимых ему медиками, прекрасно продолжает жить дальше, и с того времени прошло уже пятнадцать лет.
Вот после всего этого скажите, чья ж позиция гуманнее?
И потом, говорить правду не всегда безопасно не только для того, кому она адресована, но и для того, чьими устами она произносится. Иной раз на правду так отреагируют, что злейшим из врагов станешь на всю оставшуюся жизнь. «Ну, как я выгляжу сегодня?» — мурлычет ваша знакомая, кокетливо охорашиваясь перед зеркалом. Вас так и подмывает сказать, что в этом облегающем трикотажном платье и копной мелких кудряшек она больше похожа на говяжью сардельку, на которую нацепили парик а-ля пудель. А ещё было бы нелишним сбросить кило двадцать и сделать эпиляцию...
Но вместо этого вы начинаете плести какую-то чушь, что именно этот покрой очень выгодно подчёркивает все достоинства фигуры вашей приятельницы. Более того, вы даже просите номер телефона того мастера-парикмахера, который сотворил у неё на голове эту прелесть, чтобы, по вашим словам, и себе для ближайшей презентации соорудить такую же. «Ах, всё же нет, дорогая, — воркуете вы, — в точности такую не получится, потому что мои волосы, увы, не такие роскошные, как у тебя». И так далее в том же духе.
И если вы так поступаете, то всё в порядке, за вас можно не беспокоиться: все будут считать вас исключительно милым человеком с потрясающим вкусом. В противном же случае вы мало того, что потеряете свою приятельницу навсегда, так ещё периодически, причём с завидной регулярностью будете узнавать о себе от разных знакомых всевозможные и всеневозможные гадости.

Мысль третья. Так уж повелось издревле, что все в этом мире не любят лжецов. Некоторые даже приравнивают ложь к измене. Но если согласиться с этим постулатом, то тогда придётся признать, что Штирлиц и все его коллеги по цеху — изменники. А что? Во всём, что они делали и говорили, были лишь крупицы правды.
И военное командование, которое при разработке очередной операции, прибегает к ряду уловок, чтобы обмануть противника и выиграть сражение, тоже, выходит, изменники? А как же тогда назвать тех, которые потом «сливают» эту информацию противнику? Небось, правдолюбцами? Ведь они-то правду говорят: вот, мол, так-то и так-то, обмануть вас хотим, отвлечь внимание, а затем застигнуть врасплох и разбить наголову и т.д. и т.п.

Мысль четвёртая. Ложь — это средство для самосохранения и инструмент для выживания. Посмотрите, как отлично срабатывает фактор лжи в животном мире. Хамелеоны, а также некоторые насекомые дабы избежать быть поглощёнными более «продвинутыми» особями, меняют свой окрас подстать окружающей обстановке. Не знаю точной статистики, но в подавляющем большинстве случаев обман срабатывает. Вот у львов, тигров, леопардов и иже с ними необходимости подлаживаться под окружающую обстановку не возникает, поскольку все они обладают сильными мускулами, острыми клыками и когтями, быстрыми лапами и менталитетом, который не позволяет им быть мучимым укорами совести из-за того, что загрыз до смерти слабое животное. В конце-концов, «хотел кушать» и съел косулю или лань. Вот и всё.
А теперь пример кролика и удава. Первому не дано «обманывать», поэтому он покорно идёт прямо в пасть к хищному пресмыкающемуся. Ну, что ж, если кролик смирился с участью змеиного корма, то это его личное дело. Но мы-то с вами не хотим быть жертвой. Мы хотим из любой ситуации выйти с минимальными потерями, а иногда (да что там скрывать!) даже извлечь определённую выгоду.
Возможно, если вы обладаете стальными мускулами, железной хваткой и острыми клыками (в прямом и переносном смысле!), вам, чтобы выжить, выстоять и победить, нет нужды прибегать ко лжи. Вы и так хозяин жизни. Ну, а если вы хрупкая, тоненькая, беззащитная женщина, на которую поздней ночью напал маньяк-грабитель? Что тогда прикажете делать? Мимикрировать, к примеру, под ночной покров вряд ли удастся. И распускать капюшон, подобно ящерицам, чтобы выглядеть выше, толще и более устрашающе, тоже не получится: увы, не те природные данные. Поэтому остаётся одно-единственное средство, к которому посильно прибегнуть: ложь. Вы изображаете несказанную радость при виде маньяка-грабителя и сообщаете ему, что, дескать, только-только узнали, что больны СПИДом, гепатитом, проказой, псориазом и туберкулёзом и вообще-то сами направлялись к ближайшему мосту, чтобы с него броситься вниз. Но раз уж тут такая оказия, продолжаете радостно вы, то всё радикально меняется. Вы предлагаете маньяку в качестве вознаграждения свой мобильный телефон, сумочку, кошелёк и всё остальное за то, что он, добрый такой человек, прямо сейчас избавит вас от необходимости мучиться на этом свете ещё какой-нибудь час. Для достоверности вытаскиваете и протягиваете ему весь этот свой скарб. Возможно, вам даже придётся некоторое время бежать вдогонку за этим храбрым мужичонкой, потому что он, услышав о таком редкостном сочетании букета жутких болезней в одном, отдельно взятом организме, сразу же станет «накивать пятами».
И что, нанесёт ваша ложь кому-нибудь вред в данном случае? То-то же. Самое главное, вы живы-здоровы. Да и у маньяка, вероятно, поубавится прыти нападать на беспомощных и беззащитных женщин. Кроме того, сидя в длинных поликлинничных очередях, чтобы удостовериться на предмет «наличия отсутствия» всех перечисленных вами в тот памятный вечер болячек, он, возможно, задумается и о вечном.
Или другой пример, тоже связанный если уж не с вопросом жизни и смерти, то со здоровьем и благоденствием точно. Вот скажите, мог бы Фигаро добиться такого блестящего финала, если бы резал в глаза правду-матку, и прямо с ходу, с места в карьер заявил графу, что тот мерзавец, обманщик и сластолюбец? Вряд ли. Поступи Фигаро так, и закончил бы свои дни в каземате, Сюзанна, как порядочная девушка, лишившись чести, наложила бы на себя руки, графиня впала бы в депрессию, да и бедному Керубино не посчастливилось бы. А так кружевная ложь Фигаро дала замечательные результаты, что и волки сыты, и овцы целы, и пастухи живы.

Мысль пятая. Полностью согласна с фразой, высказанной кем-то умным: самая виртуозная ложь — это ложь самому себе. Помню, как-то, вернувшись из Индии, показывала друзьям и знакомым фотографии, где я катаюсь верхом на слоне. На совершенно нормальный вопрос, как я туда взобралась, я ответила очередной «многоступенчатой» ложью, что, дескать, это специально обученный слон обхватывает тебя своим хоботом и затем, немного покружа в воздухе, усаживает точнёхонько к себе на спину. Обратный процесс идёт по той же схеме: при помощи тех же телодвижений слон возвращает своего седока туда, откуда взял. Когда же кому-то из друзей случайно попалась фотография, где я успешно карабкаюсь по бамбуковой лесенке на “вершину слона”, и обман раскрылся, так что было бесполезно отрицать очевидное, я всё же с завидным упорством продолжала настаивать на первоначальной версии. И не для того, чтобы «держать фасон» (на тот момент это уже не имело смысла!), а потому, что органично «вжилась» в роль и сама поверила в то, что именно так всё и происходило.
Иногда я думаю о том, что не выплетай я таких витиеватых сюжетов, жизнь моя была бы намного проще. Ну, хотя бы не пришлось перегружать свой мозг ворохом всевозможной информации, а память со временем превращать в склад устаревших реалий (а вдруг пригодится?!). Ведь рассказы «натуральных лгунов», как известно, должны содержать массу правдоподобных, конкретных деталей и фактов. Поэтому всякий раз, когда подобная мысль закрадывается в мой разум, я даю себе слово остепениться, бросить лгать и начать вести добропорядочную жизнь добродетельной девушки. Однако через день-два я начинаю скучать. Мне не хватает остроты ощущений. В такие дни моя жизнь напоминает мне свинину по-мексикански только без соли, перца, авокадо, сладкой и острой паприки, тимьяна, чеснока и мускатного ореха. Меня опять манит своей непредсказуемостью перспектива очередной выдуманной истории. И я «срываюсь».

Мысль шестая. Поделилась с подружкой своей проблемой «как бросить лгать». Она сказала, что мне явно недостаёт адреналина, и посоветовала заняться либо парашютизмом, либо скалолазанием, либо просто начать тырить товары из супермаркетов. Но всё это я отмела сразу. Во-первых, может не раскрыться парашют или протереться канат, и тогда бесславный конец предрешён. А мне этого совсем не хочется. Опускаться до банального воровства — нет уж, увольте. Для тех, кто не в курсе, скажу, что между моей ложью и воровством — огромная пропасть.
А во-вторых, там нет лихо закрученых пассажей. Там всё прямо и понятно. А моя душа и мой разум жаждут хитроумных комбинаций и виртуозных хитросплетений.

Мысль седьмая. Похоже, ложь стала уже моей второй сущностью. Или первой?

Постскриптум А, может, мне стать писательницей?

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Наталья Григорьева, редактор альманаха "Откровение"

http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2521-1
 
perevyazko53 Дата: Пятница, 09 Мар 2012, 11:26 | Сообщение # 116
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 2685
Награды: 75
Репутация: 86
Grinata, Второй раз читаю...НО applause applause flower heart good good
И пусть всегда, палитрой яркой,
Жизнь как звезда сияет жарко.

Сергей Перевязко

Моя копилка
 
Grinata Дата: Пятница, 09 Мар 2012, 15:31 | Сообщение # 117
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 613
Награды: 24
Репутация: 26
Спасибо, Сергей! smile
Выкладываю ещё одно такого же плана. Может, тоже приглянется :-))

Мечты сонной ленивицы

Без заблуждений существует
Кто сознаёт, что жизнь есть сон...
Педро Кальдерон

«В сущности, я всё время живу во снах, а в действительность наношу лишь визиты»1. Если вы когда-нибудь слышали эту фразу или же услышите её в будущем, знайте — это обо мне. Не то, чтобы треть жизни я проводила во сне, нет. Но я стремлюсь к такому — это да. Хотя, признаться, обходится мне это немалой кровью, так как оппозиция из плеяды моих родных и близких — весьма внушительная по численности и несокрушимая по силе убеждения — чинит всяческие препятствия. Спрашивается, неужели спящий человек представляет для окружающих такое зло, что всем, словно по команде, следует раздражаться, возмущаться, а потом и ополчаться против него? Ведь в сущности, спящий человек — это самый безобидный и мирный человек на свете. Он ни с кем не ссорится, ни на кого не клевещет, не строит козни, не развязвает войны, не издаёт глупых законов, а блаженно улыбается и тихонько посапывает в то время, как его невыспавшийся, бодрствующий собрат агрессивен, угрюм и зол и активно творит беззакония. Будь я главой государства, всенепременно ввела бы закон, категорически обязывающий представителей ряда профессий не просыпаться раньше 12 часов дня.

Из-за того, что я люблю поспать подольше и послаще, за мной прочно закрепилась репутация лентяйки. Я же категорически против того, чтобы отождествлять эти два понятия. Для наглядности возьмём моего полного тёзку (как считают мои недоброжелатели) из животного сообщества — ленивца. Ленивец практически всю жизнь проводит вверх ногами. Он цепляется всеми четырьмя лапами за крупную ветку и висит под ней. «Но это же неудобно!» — станет причитать большинство. Ха! Это вы, уважаемые, так полагаете. Ленивец же совсем иного мнения на этот счёт. Он передвигается лучше самого искусного акробата. Кроме того, он ещё и великолепный пловец. А знаете, когда он становится совершенно беспомощным? Когда попадает на землю. Вот так и со мной: во сне я и царь, и герой. Но попробуйте разбудить меня рано — и я окажусь хуже ленивца. Поэтому, что ни говорите, а сон — это благоприятная среда обитания для ряда человеческих особей. И это не побег от жуткой действительности, как могут ехидненько утверждать некоторые. Это, скорее, защита от неё, своего рода отсрочка в выполнении неприятных дел (ляг поспи, а там, глядишь, и конъюнктура изменится к лучшему).

Предвижу возражения: мол, знаем-знаем, к чему приводят такие сонные паузы на работе. Но, дорогие мои, не о таком засыпании ведём мы разговор. Засыпать где попало это такой же моветон, как поглощение первого блюда ладошками. Сон, как и обед, должен быть здоровым, вкусным и ладно сервированным, то бишь, в хорошо проветренной, уютной комнате, где нет посторонних шумов и всяких раздражителей, на хрустящей, пахнущей лавандой (или чем-нибудь другим по вкусу спящего) постели. И тогда сон станет для вас настоящим отдохновением от дневной суеты и отдушиной от печалей и неустройства. Там вы сможете обрести особую значимость, как личность, и мечты, которые почему-то не спешат осуществляться в «реале», сбудутся сполна, если вы станете почивать согласно правилам хорошего сна.

Только во сне вы можете встретиться с теми, с кем ни за что не встретитесь наяву. Например, с Лениным. Только во сне вы можете задать ему ряд вопросов («Зачем и кому на самом деле нужна была революция 17-го года?») и, если повезёт, даже получить более-менее вразумительную версию случившегося. Уверяю вас, это будет ничуть не хуже того бреда, который периодически подсовывают нам всевозможные «средства массовой дезинформации».

Только во сне вы можете стать тем, кем маловероятно станете в реальности. Например, агентом ФБР или же, если у вас другие предпочтения, всемирной королевой красоты.

Только во сне вы можете осуществлять то, что в жизни вам, увы, пока ещё не под силу. Я, например, не умею плавать. Все, кто пытался стать моим тренером, потерпели сокрушительное фиаско. А вот во сне я уверенно рассекаю волны и преодолеваю вплавь какие-угодно расстояния — да так, что любой олимпийский чемпион обзавидуется. Там же я летаю на дельтаплане, и дух захватывает от созерцания красот земли с высоты птичьего полёта. Хотя, по сути, я — форменная трусиха, и осторожно опереться на балконные перила третьего этажа «хрущёвки» — это максимум, на что я могу отважиться. В моём «сонном царстве» я даже говорю по-французски, чего фактически за мной никогда не наблюдалось.

«Кто рано встаёт, тому Бог даёт», — любила приговаривать бабушка, сражаясь за мой ежеутренний подъём. Помнится, поговорка эта вызывала у меня один-единственный вопрос: что же такого даёт Бог рано встающим? Богатство и славу? Вряд ли. Я могла уже тогда привести достаточно убедительные примеры из истории и классики, свидетельствующие о том, что многие люди, снискавшие себе известность и состояние, отнюдь не стремились вскакивать со своих лебяжепуховых перин ни свет ни заря.

Бабушку мои доводы поставили в тупик. Ей нечего было возразить. И тогда попытку спасти ситуацию и «сохранить лицо» предпринял дедушка. Он был куда более прагматичен и то же самое формулировал несколько иначе: «Поздняя пташка глазки протирает, а ранняя — пиво пьёт». Но когда я изрекла, что пиво мне, малолетней школьнице, уж точно ни к чему, дедушка сконфуженно умолк. Так, видя, что поодиночке им со мной не справиться и успеха не добиться, родственники решили объединить усилия и стали хором уверять меня, что так можно проспать всё самое интересное и полезное на свете....

В тот раз победа осталась за ними: оказавшись под двойным прессингом, я вынуждена была вылезать из-под тёплого пухового одеяла, идти чистить зубы и отправляться в школу. А всё потому, что у меня в силу отсутствия опыта не нашлось нужных контраргументов. Но сейчас я со всей ответственностью могу заявить о своём полном несогласии с той позицией.

Во-первых, как я уже упоминала, всё самое интересное и захватывающее происходит со мной именно во сне.

Во-вторых, никто не станет отрицать, что сон является лучшим лекарем и отличным анестезиологом. В национальном нефтяном ведомстве Индии персонал даже обучают решать свои личные проблемы во сне (2).

А в-третьих, общеизвестно, что многие изобретения и открытия, которыми нынче гордится человечество, были сделаны во сне. Представляете, бился-бился себе Нильс Бор над структурой атома — и ничегошеньки не выходило. А потом прилёг отдохнуть и нате вам — приснились ему ядро и электроны в виде Солнечной системы с вращающимися планетами, и стал Нильс Бор знаменитым.

А вот другой джентльмен, впоследствии вошедший в историю, как изобретатель швейной машинки, долго раздумывал над тем, где же поместить игольное ушко — да так, чтобы эта самая машинка всё-таки строчила ткань, а не тянула её за собой. Не поверите, но этот умный человек оказался настолько умным, что решил всё забросить и лечь поспать. И вот, снится ему, что захваченный в плен дикарями, он созерцает ритуальный танец, который те исполняют вокруг него, помахивая копьями. Поскольку господин этот был отнюдь не субтильного телосложения, то, видимо, каннибалы таким образом выражали свою радость по поводу приезда к ним полного рациона: завтрака, обеда и ужина. Изобретатель оказался не робкого десятка, и сосредоточил своё внимание не на котле с булькающей водой, а на туземных копьях. И узрел он, что эти копья имеют ушко сразу под остриём. Проснувшись, он понял, кáк именно следует усовершенствовать уже имеющийся швейный агрегат.

И таких примеров масса. Вот только тех, кто является сторонником раннего подъёма и чуть ли не круглосуточного бодрствования, этим не проймёшь. Ну любят они, чтобы все вставали с петухами — и всё тут! Прям покоя не даёт им человек, мирно почивающий на своём диване или кровати. Поэтому в противовес любимой бабушкиной поговорке я придумала свою: «Кто рано встаёт, тот людям жить не даёт!»

Да, кстати, чуть не забыла. В пику тем, кто считает, что «сони» по жизни не смогут сделать карьеру и добиться чего-то там выдающегося, скажу, что у меня отличная работа «по специальности», которая и кормит, и поит, и одевает, и обувает, ещё и удовольствие доставляет. Вы спросите, какая? Охотно поделюсь, но начну с того, чтó именно предшествовало этой моей службе.

Когда я, пытаясь трудоустроиться, бороздила страницы наших городских печатных изданий, то случайно (а, может, всё-таки нет?) наткнулась на такое:

«Вакансия “Спящий в пижаме”.
Требуется человек, который будет спать
в выставочном зале художественной галереи
с 10:00 до 21:00.
Условия работы: 6 дней в неделю. Предоставляем широкую
двуспасльную кровать, пижаму, свежее белое бельё.
Требования: желание на время стать произведением искусства,
хорошенько отдохнуть и заодно заработать». (3)

Я, как только прочитала, сразу поняла, что это — МОЁ, и сердце так учащённо забилось, что не сразу разобралась со следующей строкой. А она гласила об уровне оплаты. Так вот, от увиденного я даже закашлялась: ежедневная зарплата выражалась трёхзначным числом в американской валюте! Поначалу я даже решила, что это опечатка, так как согласно общепринятым нормам, при таких расценках либо валюта должна быть отечественной, либо число двузначным. Я сразу же бросилась звонить по указанному телефону, и мне вежливо объяснили, что никакой опечатки там нет.

В общем, забегая наперёд, скажу, что кастинг я выиграла, оставив позади себя сто человек. И если вы до сих пор не догадались, кем я работаю, то так уж и быть, скажу. Я — натурщица, позирующая художникам, которые пишут спящих людей. К слову, две картины из трёх уже успешно проданы на аукционе, и я получила солидную премию вкупе с широкой известностью, как прототип образа, запечатлённого на полотне.

В настоящее время я сплю, то есть позирую для третьей, последней картины и уже подумываю о дальнейшей реализации моего истинного призвания.
Варианты есть. Ну, вот хоть, к примеру, такой. Дам-ка я объявление следующего плана:

«Вниманию писателей, поэтов, художников, киносценаристов!
Продаю высококачественные, содержательные, полноцветные сновидения
в качестве сюжетов для ваших будущих шедевров».

Что, думаете, не получится? Хо-хо! Данте Алигьери увидел картины ада, рая и чистилища во сне, а потом всё это отразил в «Божественной комедии». Так что, выстаривайтесь, творческие личности, в очередь за моими снами!

А чтобы не грешить пустыми обещаниями, пойду немного посплю... Глядишь, и нарисуется свеженький материальчик.
_________

Сноски: (2) - реальный факт
(3) - Такое объявление действительно повстречалось однажды автору на бескрайних просторах всемирной сети.

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Наталья Григорьева, редактор альманаха "Откровение"

http://soyuz-pisatelei.ru/forum/35-2521-1
 
MSV Дата: Среда, 21 Мар 2012, 00:08 | Сообщение # 118
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 43
Награды: 2
Репутация: 2
Сергей Московский
Балашиха
serge_msv@mail.ru

Собрат

Выключаю телефон
Слышу шум в погасшей трубке
Что за черт, я вижу сон
Или это чьи то шутки?

Вот те раз пора бросать
Целый день горилку кушать
"Ну привет тебе, присядь
Правды нет в ногах, послушай

Я пробился из глубин
Из другого измерения
Ты как я совсем один
Выпьем что ли, раз с похмелья?"

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Песнь сталевара или Слишком поздно написанное

Я стою у мартена
И смотрю на металл,
Золотистая пена
И огромный накал

Раскаленные струи низвергаются вниз
Это наша работа мы куем коммунизм

И закончив формовку
Поворотом ключа
Мы готовим платформу
Для идей Ильича

И спасибо большое родная страна
За свободу и счастье, что ты нам дала

Никогда не забудем
Дело наших Вождей
И клянемся, что будем
Воплощением идей.

Тряпка

Тряпка сухая,
Ветка сырая,
Баба нагая
Смотрит моргая

Огонь полыхает
Ветку сжигает.
Тряпка сгорает,
Баба моргает.

Про интернет

Недавно я пролистывал письмишки,
Вдруг написал супруги моей дед
"Смогёшь ли ты собрать свои мыслишки
И написать стихи про интернет?"

Серьезная заявка, без поллитры
Как понимаете никак не обойтись
Ведь он зараза скользкий и невидный
Хоть может буквы на экране выводить

Он ползает по проводам за шкафом
Летает по вайфаю, где он есть
Он обозначен непонятным знаком
Всего конечно и не перечесть

Его я знаю, как свои два пальца
Конечно больше это зону RU
С английским мне же не с руки бодаца
Хотя немного знаю что к чему

Так вот о нем - хранителе порока,
Гнезде разврата, скопищу идей,
Ценнейшей информации, немного
Ну и конечно списку новостей

Чего в нем только нет, недавно кто то
Прислал статью: "Китайцы жрут детей"
Все как положено, приложено три фото
Я ненавижу этих нелюдей!

Ну что еще сказать об этой каше
Из цифр, букв, рисунков - новый мир
В него уходят постепенно наши
Журналы, книги будто нет чернил.

Все суета здесь властен только Гугл.
Он что то может взять и обобщить
А для зевак, есть только личный угол
Ну типа меил.ру на нем им жить

Ходить же по нему нужнО с опаской
От вирусов не сможет уберечь
Ни доктор веб и ни касперскИй. С каской
Как партизан и по прочтении сжечь!

Такая вот рисуется картинка
Весь старый мир затянется в нее
Он за экраном, смотрит, как блондинка
Такая вся доступная, ой ёё...

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
____________________________

Ночной кошмар

Вдруг обернешься ты назад,
А там блондинки две стоят.
Готовые в любой момент
С тебя содрать последний цент.

Не дай мне Бог такой жены,
У них вся внешность Сатаны.
Глаза огнем как спирт горят,
Как будто съесть тебя хотят.

Представить даже не могу
И не считайте что я лгу,
Но дрожь охватывает в миг
Когда услышу я их крик.

Хотя быть может даже кто-то,
Сочтет что пенье их не плохо
А для меня страшнее нет
В ночи услышать их дуэт.

Или когда в полночный час
Они в дверях стоят у вас,
То дыбом волосы встают -
Они тебя цепями бьют

Их лица - словно монолит
Он как бы воедино слит,
С их озверевшею душой
Готовой справиться с тобой...

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

Турпоход

В честь праздника Победы студенческий отряд:
Три храбрые девчонки и шестеро ребят,
Схватив с собой палатки и по мешку жратвы,
Решили турпоходом сходить до Бричмуллы.

Облом, большой облом.

Их дважды обманули в ужасном городке,
Автобус поломался, пришлось не налегке
Пройти по серпантину килОметров пять-шесть
И отыскать ущелье, чтоб можно было сесть.

Облом, большой облом.

Их солнце припекало и жажда их гнала
Они решили срезать два остреньких угла,
Но не на ту дорогу их кое-кто завел
И к славному обрыву отряд их подошел.

Облом, большой облом.

Все прокляли студенты, но нужно им дойти
С большими рюкзаками до горного пути
И там поймать машину, хотя бы самосвал
И где угодно, но скорее сделать привал.

Облом, большой облом.

Ужасным показался последний марш-бросок,
Но вот она бетонка, отряд все превозмог
И счастье улыбнулось, машина подошла,
Они в нее сгрузились и крикнули: "Ура!"

Облом, большой облом.

Машинка не сломалась и все таки дошла,
Хотя она старалась, хрипела как могла.
Полтинник дав водиле (за все он нас простил)
К ущелью подступили - спускаться нету сил.

Облом, большой облом.

Спускаться все же легче, чем на гору переть,
Дошли благополучно часов так этак в шесть,
Поставили палатки и разожгли костры,
И вынули бутылки, сготовили жратвы.

Облом, большой облом.

Сай был конечно рядом, но им опять везло -
Вода была с грязцою и пилась тяжело.
И вот три раза на день, посуду взяв с собой,
По двое уходили за чистою водой.

Облом, большой облом.

У них активный отдых по всей программе был:
Кто плавал в водопаде - коленки все разбил,
На солнце обгорали, не чувствуя беды,
Потом стонали, спас их - литр огненной воды.

Облом, большой облом.

Темнело, сели за стол, вдруг тучу принесло
И дождик начал капать, как будто бы на зло
Загнал их всех в палатку - пусть в тесноте зато
За шиворот не каплет и за одно тепло.

Облом, большой облом.

Совсем не в трезвом виде всю ночь отряд сидел
И сами понимаете - по черному гудел.
Гитары надрывались, песнь лилась из груди,
Уснули лишь под утро, а утром им идти

Домой, бегом домой!

Сай* - мелкая горная речка

Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
________________
Авторская страница (стихи и песни)

С уважением,
Сергей Московский.

Сообщение отредактировал MSV - Суббота, 30 Июн 2012, 12:05
 
3674721 Дата: Пятница, 23 Мар 2012, 14:48 | Сообщение # 119
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 187
Награды: 4
Репутация: 10
К Р А C И В А Я С К А З К А

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев. Развязавшая травлю учёного семья не понимала его, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную Ефимием, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости своим ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они уже давно ведут здоровый образ жизни и недавно получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течении последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый и, по-видимому, смертельно больной и глухой человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…



С Е Р Ь Ё З Н Ы Е Л Ю Д И

«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу побежали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, что б охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек – пусть выносят» - подумал Лепёшкин и полицейская женщина продолжила: «Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу». «А какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин. По телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
В этой стране Лепёшкину ничего не светило.


М О С К В А

(из цикла «Великие города мира»)

860 лет назад по распоряжению Юрия Михайловича Лужкова была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А, когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и четыре тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все – татары, французы, братья-славяне… Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. А Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Черкизовский рынок, 3-е транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, оба Бутовых – отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, куда и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями. А вот зайти в трамвай человеку с улицы стоит 25 рублей и 40 минут в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. К счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые добродушные и гостеприимные милиционеры страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. Но Москва это не только милицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям счастье. В Москве Наташа Королёва встретила Тарзана, а маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл работу В. В. Путин, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко от Москвы расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Арбат Престиж». В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают. Но всё-таки не магазины являются лицом столицы. Недалеко от ресторана «Correa’s» можно обнаружить Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Большой театр, из бутика «Giorgio Armani» виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в Москве вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить убьют, хотя это запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру столицы что-нибудь запретить, как это что-нибудь появляется везде и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино, на платных парковках, стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво в общественных местах и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают молдавские вина из «Боржоми». Может, попробовать запретить в Москве море, пляж и обнажённых мулаток?..


Б О Л О Г О Е

(из цикла «Великие города мира»)

Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше 10000 человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. 10 % опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся 90 % не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих пирожками, сигаретами и ещё чем-то, что разглядеть не удалось. В городе живут шесть человек, из них четыре – милиционеры. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть – в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге – день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача – все места у окошек оказались заняты и наблюдения сорваны. Деньги на вторую экспедицию выделены не были. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид. Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или торговля контрафактными петардами. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка «Единой России» и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, на границе Московской области были остановлены 6 «Газелей», в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока милиционеры совещались, учёные исчезли вместе с «Газелями», а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны милиционеров. Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён милиционеров появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Как проходит там реформа ЖКХ? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света…
 
АдМирАлка Дата: Суббота, 31 Мар 2012, 12:55 | Сообщение # 120
Постоянный участник
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 216
Награды: 4
Репутация: 11
Постновогоднее
Любовь Ушакова
Кукуешь под дверью, стремишься морозить?
Сморозил – смешную забавную байку.
Я тоже Ку – ку – ю, – быть может, забросить
Кому-нибудь в раму тихонечко – гайку?...
Посыплются стёкла, в пример фейерверку!
Послышится ругань, - отменные маты,
И кто-нибудь трезво посмотрит на Верку…
И борода пригодится из ваты.
*******
Умелец Ваши. (Русские туристы и Индии)

"Полотенчики!" - «А как же,
При такой сплошной жаре.
Может здесь умыться каждый,
И напиться, - мучит жажда?
Ты не бойся – не умре.

Кто Кулибин? Я индуса!
А зовут меня – Ваши,
Че, ты хочешь, Ваня-руса, -
Подточить карандаши?

Это, запросто, подкрутим
Шайбы, винтики, болты.
Кофе? – Смелем! «Ножку» - скрутим!
С чем, смолить желаешь, ты?»

Бизнес – кузница Востока.
Не теряется Ваши.
Он срубил «капусты» - много,
…А на жизнь – одни гроши…
*********
"На грядках взойдут хориямбы"

Вофка! Хватай свой инструмент,
Пяти-шести стопный гекзаметр,
Бороться с мокрицею будем,
На сотках моих сплошь пентаметр.

Мы дольником всё уничтожим,
СексТиной , терцетом, цезурой,
Апокопу на грядках размножим,
Трехдольником с яркой фактурой.

Весною, как стихосложенье
На грядках взойдут хориямбы,
Ударники, или спондеи,
Просодия, как дифирамбы.

Устала литотой махаться,
Пойдём, отдохнём палиндромом,
Ономатопея – тукаться,
Болея стихирным синдромом.

*********
Искушение

Предложили мне на выбор:
Шапку, Сапоги, Ковер,
Скатерть, Золотую Рыбу,…
Хоть Дурак я, но допёр,
Шапку выбрал-приобрёл,
Натянув, на нет сошёл,
Остальное, словно вор,
Сдуру, – честно, братцы, – спёр!

Любовь Ушакова. г Екатеринбург. afan1950@e1.ru

Сообщение отредактировал АдМирАлка - Суббота, 31 Мар 2012, 13:10
 
skazki_ot_Sveti Дата: Вторник, 17 Апр 2012, 22:08 | Сообщение # 121
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 180
Награды: 12
Репутация: 18
Емеля и Первое апреля

Сёдня первого апреля
Даже сказочный Емеля
Попритих на печке в хате.
В жениховском -при параде..
Шапку сдвинул набекрень.
Тут такая хренотень.
Дык, задумал он жениться,
но числа очень боится.
Вдруг на первое апреля
Щука сбрендит и Емеле
Не невесту приведет.
Засмеёт же весь народ.
Так и ждать уж нету сил,
Братьев сколько раз просил?
Обещаньями кормили,
И допросик учинили:
«Ну, зачем тебе жениться?
Ты свободен щас , как птица.
А жена, это ж "торнадо".
На неё работать надо,
И капризы выполнять,
а она тебя ругать
Как начнет- развалит печь,
негде будет тебе лечь.
Ум тебе бы вставить наш,
не был бы такой кураж.

Взял, прислушался Емеля,
и по-щучьему веленью
сразу , вмиг он поумнел,
поделив свой ум , пострел.
Ум свой братьям он отдал -
(юродивый капитал.)
Что тут стало? Просто жуть.
(Ты меня не обессудь.)
Братья бегают по хате,
:"Эх, жениться бы на бабе!"
(А Емеля ж умным стал.
Хохотать даже устал.)
"Да у вас же женки есть.
Где же ваша совесть, честь?
Вон твоя жена идёть,
щас тебе перепадёть.
Старший брат, как встрепенется,
Всё равно яму не ймется:
"Я хочу жениться вновь.
Обновить по новой кровь".
Тут жена ухват береть
и его, как чесанеть.
По горбу и где попало.
-Надоела?Меня мало?
Семьи швецкой захотел?
Я убью тебя, кобель!!!

Тут Емеля хохотать,
Аж, от смеха стал икать,
Средний брат , в толк не возмёть,,
Почему из него преть
это самое желанье-
Вновь жениться на Маланье.
На своей родной жене.
Что за чертовщина мне?
-Где Маланья - сатана?
Я хочу, чтобы она
вышла замуж за меня!!!
А жена-то тут, как тут.
-Чо орешь ты, как верблюд.
И слюною расплевался,
что ли с разумом расстался?
Что с тобой, а ну давай
Всё мне щас выкладывай.
"Я тебя хочу взять в жены".
-Чо ты мелишь?смерд ряжЁный.
Я жена твоя итак.
Недогруженный ишак.
Сёдня мало ты работал.
Вот и съехал без заботы.
Прям Емелюшка -дурак,
Даже хуже , вот ведь как.
Чуть я вожжи отпустила,
И мужик с ума сошел.
Ах, паршивый ты, козел.
Пожениться захотел.
Будто я здесь не удел.
Ведь троих тебе детей,
Родила твоих кровей.
Не позорь меня пред людом,
Будет очень тебе худо.
Кочергой женю опять,
на себя будешь пенять».

Тут Емеля отвернулся,
Всей душою улыбнулся.
Что-то тихо прошептал,
Ум по братьям раскидал.
Раз ума стала палата,
Всё у них стало , как надо.
По-людски живут , радеют
И Емелюшку жалеют.

Мораль и смысл сказки таков:
"Не будь глупее дураков!"


Дед Кондрат (Сказка для всех)
Много лет тому назад
Жил-был дедушка Кондрат.
Занимался он охотой,
Не было другой заботы.
Лес вокруг стоял дремучий,
В нем дубы цепляли тучи.
Посреди полянки вкруг
Хутор разбросался вдруг:
Неказистыми домами,
Не сказать, чтоб теремами,
Но добротными из дуба
Вкруг колодезного сруба.
В нем волшебная водица:
Хворь прогнать, в жару напиться.
«Кто колодезную - пьет,
Тот три жизни проживет»,-
Говорил, шутя, народ
Всем приезжим про сруб тот.

Год за годом деда жил,
Ни о чем он не тужил.
Уважением в округе
Был доволен. Рад услугой
Одарить или советом.
Зная разные приметы.
Кладезь мудрости дедок.
Был на этот хуторок.
Раз пошёл он на охоту.
Взял еды, ружьишко, воду.
Проплутавши день в лесу,
Присмотрел с дуплом сосну.
Показался вход широким,
Влез, погруз в дупле глубоком.
Только спеленала дрема
Говор слышит незнакомый:
Делят нечто чужаки,
От согласья далеки.
Аккурат нашли местечко,
Шли бы в поле или к речке,
Темные вершить делишки.
Тон у спора резкий слишком.
Покричав, решили так:
«Спрячем здесь в дупле рюкзак.
Пусть немного полежит.
Лес его посторожит».
Вбросили рюкзак они,
И попробуй, догони.

Не до сна теперь Кондрату,
К дому выбираться бы надо.
Он и этак, он и так,
Скользкие бока, никак
Вылезти не мог Кондрат
Из дупла. «И на кой ляд,
Сдуру я залез в него,
Виноватить мне кого?
Не дупло, а прям - тюрьма,
наказанье, кутерьма.
Успокоюсь-ка, пока.
Посмотрю из рюкзака,
что мне может пригодиться,
чтобы выбраться, как птица?»

Глянул, ахнул: «Боже мой!
Весь рюкзак набит деньгой.
По кармашкам - украшенья:
Смерти лютой подношенье.
Надо срочно убегать!
А вот как? Легко сказать».
Вдруг валежник затрещал.
Кто-то путь к сосне держал.
Надо же, хозяин леса
Молодой медведь повеса.
На сосенку бодро влез.
Задом, пятясь, вмиг пролез
Он в злосчастное дупло.
Вдруг за лапы хвать его,
Кто-то грубо захватил,
Вниз добычу потащил.
Мишка в ужасе взревел,
К воле пулей полетел.
Отомстить, успев со страха:
Залп пометом - будет пахнуть
Покушавшийся Кондрат.
Но старик спасенью рад.
В чащу мишка убежал
С "огневого" рубежа,
А за ним Кондрату легче
Выбираться в звездный вечер.

Рюкзачок же прихватил
И судьбу благодарил,
Что остался жив, здоров,
Обретя свободу вновь.
«Вовремя медведь ввалился,
хоть с позором испарился,
но услуга сто сот стоит.
Новый надо Храм отстроить.
Деньги Бог не зря послал
От бандитского «стола»-
Рассуждал дед сам с собой
По пути к себе домой.
Ну, а дальше, будто в сказке,
Иль божественной указке,
Хутор очень стал богат.
«Почему?» - Молчал КОНДРАТ!





Реинкарнация
Дед Кондрат сидел и «квасил»
Самопалочку один.
Этим горе своё скрасил:
Брата он похоронил.
Девять дней сегодня будет,
Плачут сердце и душа,
Скорбь и жалость тело студят,
Жизнь не стоит ни гроша.
«Гошка, братец мой от Бога,
Улетел ты в небеса!
Без тебя, ох, как же плохо,
Слёзы выели глаза.
Хоть бы уж быстрей Спаситель
Воскресил всех мертвецов!
Я б небесную обитель
Чтил.. и всех святых отцов.
Укажи дорогу, Боже,
Чтоб расправить крылья смог.
Знак извне открыть поможет
Горем сломанный «замОк».
Сунул в тапок ногу вяло.
«Что за живность в нём сидит?»
Таракашка, рыжий малый
Вылезает, взгляд сердит:
-Ты за что не любишь, травишь?»-
Вопрошает таракан-
И к тому ж , собратьев давишь,
Ох, не прав ты, старикан!»
-Прочь , зараза тараканья.
Не читай мне тут мораль!
Запугал, вплоть до иканья-
Раздавить тебя пора.
-Не посмеешь! Тронь, попробуй!-
Возмутился таракан.-
Не узнал? Смотри-ка в оба!
Ты ж по мне скорбишь, братан!»
Гошка -я.Твой братик родный,
Отравился водкой я,
А теперь –прусак голодный.
Покорми сейчас меня.
Ведь живу я , без прокорма,
Каждый придавить готов!»
Выслушал Кондрат покорно,
Предложил за встречу тост:
«За свиданье!..- по глоточку?!»
-Ты, наверное, дурак:
На спиртном поставил точку.
Завязал. Ведь я –прусак».
-Капельку пивка ..за встречу?!
Пригуби , не обессудь!
Принесу еды за печку…
Не взыщи.
Плесну чуть-чуть…».
Тут Кондрат паленой водки
Взял, налил себе в стакан,
Прусаку на край клеёнки
Капнул пива. Всё ж - братан.
Молча выпили и спели ,
Песнь любимую свою.
Развезло их так обоих,
Что заплакали во всю.
Тут вошла жена Кондрата:
«Снова квасишь , дуралей?»
И смахнула на пол брата-
Таракана поскорей.
Наступив со всею силой,
Раздавила от души.
-Что ты сделала , Алина?
С братцем –Гошкой? Ну, скажи?
Так общался с братом славно,
Бог возможность эту дал.
Ты ж испортила злонравно,
Чтобы черт тебя побрал…
-Где вы видели такое:
Таракана братом звать?
По нему ведь средство плачет,
Называется «Комбат».
Это ж надо – нализался!
Крыша едет набекрень!
Что за муж – алкаш достался?
Мука с ним мне каждый день.

Как Йетти появились

Продолжение темы "Три медведя"

Съела МАША не ту кашу, каша "РастиМиш" была.
С того дня вся наша МАША шерстью бурой обросла.

Возвращаться в таком виде ей домой теперь нельзя,
И пришлось ей поселиться близ родимого села.

Иногда она к медведям заходила мёд поесть.
Став похожею на зверя, не боялась с ними встреч.

Становилась очень сильной, злой и хищницей к тому.
И влюбился в МАШУ МИША, и зачАли детвору.

С тех пор Йетти появились,что пугают всех подряд.
Кто их встретит, тот от страха жизни, солнышку не рад..

Да и сами посудите. Метра два ведь рост у них,
Не известно, что у Йетти коротнёт в башке за псих?

А запор с успехом лечат, если встретитесь в упор.
Но желаемыми встречи не бывают , с давних пор.

------------------------------------------------------------
Вот и верю в Йетти я , в Снежного урода.
Вот такая гибридня «МАШАМИШ» - порода.

И мораль тут такова: чем лопать сразу кашу,
Разберись-ка что, к чему!! Не походи на МАШУ.
Сайт, как сказка, а сказка-это прелесть вдвойне...

Сообщение отредактировал skazki_ot_Sveti - Вторник, 17 Апр 2012, 22:15
 
timohin63 Дата: Четверг, 19 Апр 2012, 00:17 | Сообщение # 122
Зашел почитать
Группа: Друзья
Сообщений: 91
Награды: 5
Репутация: 2
Николай Тимохин
Казахстан, Семипалатинск
timohin63@mail.ru

***

Старик поймал однажды рыбку в море,
Да не простых, не голубых кровей -
А золотую, что в морском просторе
Проплавала немало добрых дней.
Но только невод стал ее преградой,
Она в него случайно вдруг попала.
И деду за спасение награду
Любую, без умолку, предлагала.
Что было дальше? Если интересно,
Читайте сказку Пушкина, друзья.
Любите рыбок и живите честно,
И счастливы вы будете, как я.

2002

***

Про «это»

Я всё время думаю об «этом»,
В жизни «это» все иметь хотят.
Что наполнит её радостью и светом
От «его» избытка мало спят.

Ни о «нем» ли думает ребенок,
Что прижат у маминой груди?
И гадает он уже с пеленок,
много ль «его» будет впереди?

Без «него» и пары молодые
В жизнь не воплотят свои мечты.
Думают о «нём» и пожилые.
Все вокруг, ни только я и ты.

Говорят, твердят и громко спорят.
Изменилось всё! Вот вам прогресс.
Это слово с языков не сходит.
(начинается оно на букву «с»)

Вы уже конечно догадались…
Без «него» нет жизни на Земле,
Это «счастье». Те кто с ним встречались,
То, конечно же, поверят мне.

2001
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»

***

Отчего вдруг болит голова?
С перепоя, от разных болезней.
И тогда почему-то дела
Не идут. Хоть разбейся, хоть тресни.

От избытка большого ума,
(И такое бывает нередко).
Перегружена если она,
Не поможет тогда и таблетка.

Только врач даст конкретный ответ,
Постучавши по ней молоточком:
« Раз болит – ты живой человек.
Так довольствуйся этим, и точка.

И уж если твоя голова
Разболелась, то значит. «не спятил»,
можешь быть тут уверен, – с ума.
И тогда ты, конечно, не дятел»

2002
Рекомендовано к публикации в сборнике «Шутка ли…»
Тимохин Николай
член Союза журналистов России,
член Союза писателей России,
член казахстанской ассоциации
преподавателей русского языка и литературы
преподавателей русского языка и литературы
 
Alexander Дата: Четверг, 19 Апр 2012, 21:21 | Сообщение # 123
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 18
Награды: 2
Репутация: 0
Алфёров Александр Викторович, Смоленская обл. г. Гагарин

Alferovx2@mail.ru

Осторожно! Зашибёт!

Бабушка с палочкой еле ползёт,
Того гляди упадёт.
Но что это? увидела птичек на чёрных проводах, преобразилась,
За кустиком скрылась,
Чтоб не спугнуть.
Узелок из кармана достала,
Долго возится, наконец, развязала.
Можно вздохнуть.
Вышла из укрытия, раскидывает золотые крошки,
На угощение слетелись большие голуби и маленькие воробушки.
Жадно клюют.
Бабушка отступила, не мешает,
Издалека созерцает.
А я из окна улыбаюсь.
Вдруг, из-за угла, кот потрёпанный в боях,
Выбежал на всех порах.
И к старушке подбежал
«Мяу! мяу! покорми меняу!»
Старушка ноль внимания.
Видно не разжалобил.
Плут тогда к ногам, мяучит, о сапог трётся.
Кто не посмеётся?
А старушка, пнула в бок.
Кот нырнул под кусток и замолк.
Птицы испугались, разлетелись.
Старушка по сторонам поозиралась:
«Вроде не заметили», и убежала.
Вижу! Вижу!

Чёрная кошка

Женщина с ребёнком идёт
Кошка – вестник несчастья
Сейчас ей дорогу перейдёт.
Но что-то с женщиной случилось,
Она рванула с места
И кошка на мгновение смутилась.
Оправилась, после испуга – бестия,
За ней вприпрыжку устремилась.
Какая для гражданки неожиданность
(Откуда такая преданность?)
Она мороженое ей дала лизнуть,
Только бы от спутницы улизнуть.
Но на проявленную заботу,
Та ещё дотошнее исполнила работу
И до дверей, до самых, приставах судебных, проводила,
Да на минутку любопытство проявила,
Внутрь заглянула
И как ужаленная оттуда стремглав сиганула
У крыльца дождалась пешехода
И рысью дала за ним хода.
А женщина когда дела,
Свои уладила
На выходе по сторонам поозиралась
И с облегчением до дома пробежалась.
Не правда ли смешной рассказ?
Коль не касается он нас.

Самонадеянность

Шёл человек уверенный,
По тропочке лесной – проверенной
Он с жадностью кислород глотал,
О первой любви вспоминал,
Музыкой птиц навеянной
И как давно уже по чаще ступал,
Не заметил в мыслях потерянный.
Вдруг пробудился,
Понял что заблудился.
Помыкался,
Малость растерялся,
Но всё же с волею собрался
И наконец-то на полосу жилую выбрался.
Вот только он и так людьми пренебрегал,
А в одиночестве – пока плутал
И вовсе одичал
Что даже помощи не поискал
И снова в лес не раз ступал
Пока родного дома не сыскал.
Мораль сей басни такова:
Нельзя надеяться только на себя.
Чтобы и с вами не случилось такого,
Не забывайте простого:
Компаса и слова.

Отрывки из пьесы: «Десять заповедей»

Не укради

Утро. Женщина с узелком идёт по набережной, как только скрылась за деревцем, к ней подбежал обросший мужичок.

Мужичок
Сударыня, позвольте вам помочь.

Женщина
(Отмахивается руками и ногами)
Уж как-нибудь сама.

Мужичок
Вы ж всё же дама.

Женщина
(Вышла из-за деревца)
Ну, если вам невмочь.

И только он взял узелок, подбежал шустрый паренёк с ножом.

Паренёк
Господь велел делиться.

Мужичок
Хоть раз ли довелось тебе молиться?

Паренёк
Почти каждый день.

Мужичок
И не лень?

Паренёк
(Улыбается)
После каждого дела.

Мужичок
Смело, смело.

Паренёк
(Схватился за узелок)
Ну что, согрешим и помолимся?

Мужичок
После того как поделимся.

Убегают, женщина смотрит им вслед в недоумении.

Женщина
(Опомнилась)
Ха-ха-ха! Как же они делить то будут!
(Хлещет себя по бёдрам)
Пожалуй, мои дырявые панталоны, ввек не забудут!

Не затмевай разума зельем

Сцена первая

Больной лежит в палате, к нему подходит доктор.

Больной
Куда это я попал?

Доктор
В психиатрическую больницу.
(в сторону)
И надолго, судя по лицу.
(больному)
Ты не помнишь, что вчера вытворял?

Больной порывается встать, но мешает смирительная рубашка.

Больной
Боже мой!
Что со мной?!

Доктор
Ты связан дорогой.

Больной
Неужто я психически больной?

Доктор
Всё водка сделала с тобой.

Больной
Да выпил я всего чуть-чуть,
Стаканов пять каких-нибудь.

Доктор
Да, братец, хватит заливать!
Разве смог бы бушевать?
В кабаке пять человек под стол загнать,
А самому в беспамятстве стоять.

Больной
Не помню этого я вовсе!
Но выпил литру и глядел в глаза во все!
(Ворочает безумными глазами)

Доктор
Нет, это интересно,
Надо бы эксперимент провесть.
(в сторону)
С кем-нибудь совместно.

Сцена вторая

В больничной палате лежит доктор, к нему подходит аккуратненькая медсестра в белоснежном халатике и с синяком под глазом.

Доктор
А почему я в смирительной рубашке, а не в халате?

Медсестра
А вы разве ничего не помните?
(Ломает руки)

Доктор
Помилуйте!
Что со мной?!

Медсестра
У вас белая горячка, друг мой.

Доктор
Как это случилось?

Медсестра
Вы нашего сторожа пытались перепить.

Доктор
И что же?

Медсестра
Что-то не поделили и ну его бить по красной роже.

Доктор
О, боже!

Медсестра
Тут на крики медбратья подоспели,
Вы и их стулом огрели.
Ну, короче ― озверели.
Всей больницей вас еле одолели.
Вы бы хоть закусывали, ели.

Доктор
Точно! (просветлел)
Развяжите меня, я должен повторить эксперимент срочно!
(Порывается встать)

Медсестра
Ну уж нет! (прижимает доктора к постели) Лежи смирно!
Не живётся тебе мирно!

Не прелюбодействуй

Сценка

Муж и жена, сидят на диване, в зале, после недолгого молчания разговаривают.

Муж
(Вздыхает)
Ну вот, опять выходной потерян!

Жена
Милый, я вижу, ты потерян.

Муж
Дорогая, опять на работу вызывают,
Кем заменить меня не знают.

Жена
А как же наш пикник?

Муж
(Весь сник, поправил парик)
Не знаю даже быть как?

Жена
Ну, иди коли так.

Муж
(Оживился)
Ты не против?!

Жена
Даже напротив!

Муж
Как это понимать?!
(Нос заострился, парик сбился)

Жена
(Наигранно ищет подсказку на потолке)
Проведаю мать.

Муж
(Вскочил с дивана)
С каких это пор?!

Жена
С тех самых как ты из дома бежишь словно вор!

Муж
(Не слышит)
Меня терзают смутные сомненья?

Жена
И ты мне это говоришь? без совести зазрения?!

Муж
Ты подаёшь мне повод!

Жена
Ничтожный довод.

Муж
Пожалуй, я останусь.
(Сел демонстративно на диван)

Жена
А я здесь не останусь!
(Вскочила с дивана и порывается к двери)

Муж
Куда же ты?
(Протянул руки)

Жена
Куда и ты!

Муж
Постой! (схватил за локоть) С меня цветы!
Вино и фрукты!

Жена
(Обернулась)
А как же твой рабочий день?

Муж
Сошлюсь я на мигрень.

Жена
(Плюхнулась на диван, раскинула руки)
Куда-то ехать лень.

Муж
Так проведём же дома этот день!

Вместе смеются. И решено, ― не расстаются.

Почитай старших

Богатый ростовщик подошёл к церкви и на паперти облюбовал покалеченного старика.

Ростовщик
Эй! одноножка! Попляши немножко!
Достаёт из пухлого кошеля золотой и машет перед носом старика, тот, опираясь на костыль, пляшет.

Старик
Ай! таны! таны! таны!
Разномастные штаны!
Шёлкова рубашечка!
Вот моя милашечка!

Ростовщик
Стой! На медяк простой.
(Бросил медный грош под ногу)
Не видать те золотой!

Старик
Спасибо и на этом, ведь равнодушен я к золотым монетам.

Ростовщик
Ха-ха-ха! Лихо, лихо!
Спой-ка мне хвалебную, старик!

Старик
Будет сделано мужик.
Посмотрите, посмотрите: что за чудо предо мной!

Собирается народ.

Ростовщик
Ты погромче, громче пой!

Старик
Я за него рад! ведь он богат!
Злато, серебро без счёта!

Ростовщик
Тише, тише, ты босота!

Старик
Не похож он на мота!
Как бы больше заработать!
Да на грош, побольше слопать!

Ростовщик
Что ты мелишь старикашка?!

Старик
Да хвалить тебя мне тяжко!
Ведь от медного гроша,
Не согреется душа!

Ростовщик
Ну и рожа! На тебе золотой,
(Бросил под ногу монету)
Только больше ты не пой.

Старик
Благодарствую ханжа.

Сообщение отредактировал Alexander - Суббота, 09 Июн 2012, 19:49
 
svin99 Дата: Пятница, 04 Май 2012, 22:42 | Сообщение # 124
Гость
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 0
Планируется ли подведение итогов этого конкурса?
 
KoLibri Дата: Понедельник, 21 Май 2012, 20:24 | Сообщение # 125
Зашел почитать
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 34
Награды: 7
Репутация: 1
ПРОСТО ЩЕЛКУНЧИК
_________________

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ

Решил Борис Моисеев вернуться в большую хореографию. Ставить решил "Лебединое озеро" и главную партию - умирающего лебедя - доверил...себе. Пуанты обул, растяжечку сделал, пачечку поправил, прыжочек сделал - чувствует что-то мешает. Говорит Волочковой: "Настенька, посмотри, что там мешает мне".
- Хвост телячий.
- А я-то думаю, почему меня так на нежности телячьи тянет, - и полез к Волочковой целоваться. Еле она от Борюсика отбилась.

***

ПОПЛАКАТЬСЯ В ПАЧКУ

Однажды Волочкова пригласила подружек на девичник. Припёрся и Боря Моисеев.
- Ах, БОрис, зачем вы пришли?- сказала Настя. - Нам так надоели мужчины и мы хотели собраться в узком женском кругу.
- Да-да, и я так устал от этих мужланов. Хочется поговорить о своём - о женском, - и бросился Волочковой в подол поплакаться в пачку. Еле Борюсика от Волочковой отволокли.

***

ГЛУХОНЕМАЯ ЛЮБОВЬ

Однажды Волочкова была разбужена стуком в двери. Потом кто-то постучал настойчиво в окна и запел:
"Глухонемая любовь стучалась в окна,
Глухонемая любовь стучалась в двери..."
- Кого это среди ночи принесло? - сквозь сон пробормотал муж. - Небось опять твой Моисеев после концерта чудит?
- Да какой там Моисеев и какой он мой? Это глухонемая любовь стучится в двери, - сказала Настя и заснула, не обращая внимания на истерический рёв Моисеева на лестничной площадке.

***
ПРОСТО БОРЮСИК

Однажды Волочкова пригласила Моисеева к себе на день рождения.
Боря весь вечер смешил гостей рассказами о том, что он певец и танцор.
А потом Борюсик подходил к каждому настиному гостю и представлялся:
-Щелкунчик...Я просто щелкунчик...
Так Борюсика пригласили в Большой театр на роль Щелкунчика

* * *
ДВОЕ В СВОЁМ РОДЕ - ДВОЕ НА ОГОРОДЕ

Однажды Анжелика, жена какого-то там олигарха и по совместительству певица, пригласила Борика к себе в студию:
- Приходи, Боренька, завтра ровно в 12.00 ко мне на огород!
- И что мы там будем делать? - спросил Борюсик. - Хрен полоть? Я очень люблю хрен...с мясом! - и запрыгал от радости.
- Кому что, а тебе, Боренька, только бы хрен. Нееет! На огороде мне возлюбленный мой муж студию звукозаписи соорудил. Так что приходи - дуэт запишем.
Огорчился Борюсик:
- А на хрена мне нужен твой дуэт! - и не пришёл на запись.

* * *

ШОУ МУСОР ГО ВОН!

Однажды Анжелика попросила Моисеева поставить её новое шоу. Обрадовался Борюсик, заказал вагон шампанского и столько же туалетной бумаги.
Анжелика недоумевает:
-Зачем тебе шампанское и туалетня бумага? Сцену оформлять и коллектив поить?
- Гениальная придумка! - воскликнул Борик. - Сцену оформим полосами из туалетной бумаги, а по ним будет стекать шампанское! Этакая иллюзия текучести... - Потом задумался ненадолго и добавил: - А остатки шампанского я выпью сам! За свой грандиозный успех!Пить буду до уср...чки. Поэтому оставшаяся туалетная бумага тоже пригодится!

* * *

СВЯЩЕННАЯ КОРОВА ЭСТРАДЫ И НЕВЕДОМА ЗВЕРУШКА

Однажды Боря Моисеев пришёл в гости к Пугачёвой и принёс с собой книгу «Животные, на которых мы похожи».
- Ну и на кого я, по-твоему, похожа? – спросила примадонна.
- Вы – божество, Алла Борисовна. Вы похожи на священную корову, на которую все молятся. Но молока уже давно никто не видел. И когда вы сказали, что уходите с фер…с эстрады, все так удивились – для многих вы ушли уже давным-давно!
- Ну и злой ты, Борюсик. А на кого ты похож? – сказала Пугачёва, выпуская клубы табачного дыма.
- На неведому зверушку, - сказала Борюсик и дико захохотал над своей остротой.

КТО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ БЕЛАРУСЬ

Моисеев и Агурбаш заспорили однажды, кто больше любит Беларусь.
- Я больше люблю! – кричит Борюсик.
- Нет, я люблю больше! – возразила Анжелика. - У меня даже песня есть специальная: «Ясная чистая светлая нежная Бэлая-Бэлая Русь. Затемно, засветло буднично, празднично лишь за тебя я молюсь».
- И у меня есть песня, посвящённая Беларуси, - похвалился Моисеев и запел: «Голубая луна - все в округе говорили. Этой странной любви так ему и не простили».
- Но где в твоей песне Беларусь?
- Разве не понятно? Вот в этой строке: этой странной любви…
- Всё-таки я больше люблю Беларусь, - сказала Анжелика.
- Нет, я!
- Нет, я! Хорошо, Борюсик, скажи, сколько чёсов ты сделал в этом году по Беларуси и сколько денег заработал?
- Ой я не считал. Много! – наивно ответил Моисеев.
- А у меня все концерты по Беларуси были благотворительными. Так что я больше люблю Беларусь.
А потом они заспорили, кого из них в Беларуси любят больше. Опять поднялся страшный гвалт. Кричат, волосья друг другу рвут. Наконец решили выйти к зрителям и спросить у них, кого они больше любят. Так и сделали: во время одного из концертов вышли на сцену, взявшись за ручки, песенку спели, а потом спросили публику о предмете своего спора: мол, покажите, кого и как вы любите. И полетели в них гнилые помидоры, цветы в горшках…Едва живыми скрылись за кулисами наши голубки.

* * *
БОРЮСИК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА!

Однажды Моисеев встретил норвежского белоруса Александра Рыбака и он его пленил. Борюсик попросил:
- Перепиши мне, Саша, песню, с которой ты на Евровидении победил.
- Пожалуйста, - говорит Рыбак, - пиши:
Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s trueYears ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true.
- А как это написать русскими буквами? – спросил Борюсик.
- По-русски?
- Нет, русскими буквами. Это большая разница.
- Я знаю только по-русски. – И запел:
Много лет назад, когда я был совсем юным,
Я знал одну девчонку, которая мне нравилась…
Она была моей, мы были влюблёнными голубками…
Это было тогда, в прошлом, но это было правдой…
А Моисеев скрипку из рук вырывает:
- Дай мне поиграть! Дай мне поиграть!
Открой свою книгу!!!
______________________
КоЛибри из Гомеля
 
Литературный форум » Работа издательства, публикации » Тематические альманахи » Отбор произведений в юмористический сборник "Шутка ли..."
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.