Я пишу тебе азбукой Морзе - Страница 106 - Литературный форум
ГлавнаяЯ пишу тебе азбукой Морзе - Страница 106 - Литературный форум
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Поэзия » Я пишу тебе азбукой Морзе (Все что хотела сказать...)
Я пишу тебе азбукой Морзе
АНИРИДата: Среда, 18.03.2020, 17:03 | Сообщение # 2626
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
новый-старый.
Гроза

Перед дождём станет трудно вдохнуть,
вздох перельётся в стон.
Нeбо прижмется к земле, будто грудь
высосет. Приговорён

лес мой к расстрелу за бешенство трав,
их луговой разгул.
Ветер, ласкавший девчонок-купав,
стих. И опять подул.

Трогая листья, сильней колыхнул
кроны, утроил звук!
Так просыпается Веельзевул -
адов властитель мух.

Время приходит смириться и пасть,
тонкий нащупав край.
Но вороную не вытравить масть -
значит - давай! Взыграй!

Крест сотворить бы, да только рука
древом срослась с землёй,
пальцы - что корни.... И мир засверкал!
Жутко, хоть волком взвой!

Ртутно замешан огонь на дожде,
сыплет картечь внахлёст...
Птицы замолкли - на Страшном Суде
петь ни к чему. Но дрозд

пробует голос. И там, где то там
треснет седая хмарь,
и затихает вдали "Аз воздам."
Господи! Мой алтарь -

небо Твое! Пусть торжественный свет
грянет, весь мир деля.
Ты победил - смерти всё-таки нет!
Выжили. Лес и я.


Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Среда, 18.03.2020, 18:03 | Сообщение # 2627
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
ПРИВОЖУ КОММЕНТАРИИ СВОЕГО РЕДАКТОРА.
Чтобы не казалось, что жизнь у меня медовая ))

Это обалденно. Как же я у нее учусь !

Стих близок к конечному продукту. В том смысле, что "плотности изъянов" невелика. Но он большой. Соответственно, и изъянов не мало.
Прежде всего повторы: дождь - 2 раза, небо -3, лес -2, мир -2, земля -2. Это только то, что разглядела. Может, ещё есть. Два раза "как". Это вроде и не много, но они идут подряд.
Мне кажется, лучше начать с четвёртой строфы (№4)
Она и сама по себе рыхлая и не во всём понятная. И "лес" с "небом" устранить нетрудноЕщё нетрудный вопрос о второй строке №6:
"Бьёт, как картечь, внахлёст.."
Здесь просится подмена:
"Бьёт картечьЮ внахлёст".
Исчезает одно "как". Но меняется ритм. Было: \--\=-\. Стало: \=-\--\. (Поясню на всякий случай: здесь палка означает ударный слог, тире - безударный слог и равенство - молчаливый слог, то есть промежуток времени, который мы тратим на произнесение одного слога в этом стихе, но который в данном случае "тратится" на молчание, для того чтобы не сбивать общего ритма)
При прочих равных, это нежелательно. Тормозит чтение и сказывается на первом впечатлении. Читателю приходится перестраиваться на ходу от одного ритма к другому и тратить полсекунды для нащупывания нового ритма. Но с другой стороны, здесь нет "прочих равных". Ритм 2-х и 4-х строк в каждом четверостишии не выдержан строго. Например: "Царь крылатых вещей" имеет абсолютно тот же ритм, что и предложенная подмена "Бьёт картечью внахлёст"

"У Бога мало забав" - мне не кажется удачной такая интонация про Бога - приписывать Ему забавы. Здесь нужно как-то изощрённее выразиться. Про забавы, я имею в виду. Типа: нам посылает забавы. И кстати: гроза - чья забава? Можно же и Сатану сюда приплести. Тем более, что дальше примерно так и делаете. Если вообще оставлять забавы на рифме. Ведь есть много слов с концами на "ав". Нетрудно и деепричастие соорудить позаковыристей. Тем более, что у меня претензии и к 4-строке. Вот это "И началось!" явно рано поставлено. Слишком громкое слово. Это нужно было бы перенести куда-нибудь ближе к картечи. А здесь всего-навсего подул лёгкий ветерок.
Употребляется две формы имени: Вельзевул и Веельзевул. Вторая как раз подходит по размеру.
Причём произносится сразу с двумя ударениями: на первом и последнем слоге.
Но его чаще характеризуют не как царя, а как демона. Что Вам тоже подходит. Если вместо "вещей" кончить на "мух": "Демон (каких-то там) мух". Разумеется, "веселей" тоже заменить, для рифмы с мухами.
"Время пришло... воздать" - вот видите, сколь серьёзнее Ваша трактовка, нежели "забава" Бога. Это что-то типа конца света. С этим, по крайней мере неявно, сравнивается. Какая же забава?
"Перевернётся лес" - у Вас два раза употребляется такое выражение. Оно эффектно, хотя не очень понятно. Да и вся 4-я строфа (я уже говорила об этом) не очень ясна и водяниста

№5 Понятно только, что хочется, но не можется. В этой строфе - в это идее - всё как бы на месте. Кроме "мир засверкал". Хорошая рифма к "руке", но при чём тут "мир" и "засверкал"? Ведь отчего жутко и хочется выть? - от того, что мир засверкал или от того, что перекреститься не можете? Если от последнего, то значит четыре слога про "мир засверкал" - это пустота, которую ещё нужно заполнить. Кстати, может, здесь же удастся убрать одну из двух "земель".
Но может быть всё наоборот и жутко стало просто от молнии (мир засверкал). Если это так, то эта причина сильно смазана жутью от невозможности креститься. Тут перебор "жутей". Они гасят друг друга и мешают понять. Хорошо бы оставить что-то одно. Без молнии нельзя, судя по №6. Значит нужно скорректировать микросюжет про руку.
Возможно, из двух строф №4 и №5 нужно сделать что-то одно. И без руки и креста. Оставить здесь только "Верую!", а в остальном - про молнию, мир, жуть и вой. Если же рука , то всё-таки могущая креститься. Рука, не могущая креститься, выпадает по смыслу.
№6
Первая строка хороша! Про вторую уж говорила. Третью строку не обязательно начинать с "как". Если я правильно поняла, то наглый дрозд - это автор. Если так, то строку можно - не тратя места - сразу начать с птиц. Примерно так: птицам нельзя перед смертью галдеть! Но вякает наглый дрозд. Или: но пробует голос дрозд. А то , что он наглый - отправить на сэкономленное место в

Но в целом, должна сказать, Вы лёгких путей не Ищите. И жанр, и тема, и параметры стиха (размер, в первую очередь, но и сплошная мужская рифма) сплетены в тугой узел. Очень тугой.

отредактировано
ijeni, мне кажется этот вариант лучше предыдущего. Во всяком случае, прочитала его с удовольствием и словно в первый раз. Но конечно ещё покопаюсь. Места для усиления есть.
Главное, Вы точно попали в ту же самую интонацию. Что для Вас нередко было проблемой. Правда, может, всё дело в том, что написали стих дня 3-4 назад?
отредактиротвано
По-моему нормально. Я бы только проследила, чтобы все три ударных "Ё" были с точками. Это помогает не только на слух почувствовать внутренний ритм этой строфы, но и "увидеть" его глазами.
№2
Две последние строки. Я так понимаю, что под купавами можно иметь в виду две сущности. Во-первых, купава это кувшинка (может, и ещё какие-то растения, но я не в курсе), а во-вторых, это женское имя. И стайка купав - это, иносказательно, группа девушек у реки или в реке, и группа кувшинок. Уточнять, что имеется в виду, нет смысла: в стих годятся и те, и эти.
А вот "льёт ветерок ласку" мне не понравилось. Слишком искусственная конструкция. Причём без нужды. Здесь достаточно места, чтобы соорудить нечто более естественное. Наприме
Ветер, коснувшийся стайки купав,

Две последние можно не менять. Но вот вопрос: "адов властитель" или "адский"? В первом случае корявое сочетание "в-в". Но корявость здесь вполне уместна, ибо соответствует образу и нашему отношению к нему. Во втором случае звучание нормальное, но тот ли смысл (верный ли)? И кроме того, это слово более стандартно. Решайте сами.

В этой строфе ещё есть изъян неустранимый. Хотя многие его бы и засчитали за изъян. Но на мой слух, это не лучшая особенность. Я говорю о рифме на "ул". Она переходит в №3 непосредственно из №2 и воспринимается как назойливая однообразность. Уменьшающая красоту звучания. Избегайте такого, по возможности. В будущем. Здесь-то устранять невозможно. Слишком хорошие слова на "ул" тут задействованы (разгул, Веельзевул)
№4
Чуть изменила бы 2-ю строку. "Ниц" уже было недавно. И не стоит его трогать (наверняка это будет не второй раз, а бОльший в Ваших стихах). Я бы предложила тут не мелочиться а сразу повысить ставки до конца:
В №5, ставить ли скобки или пустить отдельным предложением? "жутко. Хоть волком взвой!"
А можно разбить и на три предложения. Это добавляет значимости: "И мир засверкал. Жутко! Хоть волком вой."6

Третья строка. "Галдеть" всё же не очень чётко рифмуется с "дожде". Можно удлинить рифму влево, до ударного "О".
"Ртутно замешан огОнь на дожде
Птицы замолкли: уж пОздно галдеть".
Тоже, впрочем, маловато. Уж больно сильны эти звуки "ж" и "з", к тому же идущие здесь вразнобой.
Можно сказать конкретнее: "смолкли вороны", вместо птиц. Вороны, вроде бы, особенно громко орут при сильном порыве ветра.
"Бесстрашный дрозд" - очень наивно, по-детски. Нужен какой-то косвенный эпитет, без прямой похвалы дрозду или хвастовства. В таких ситуациях я прежде всего нацелена на рифмуемые слова. Скажем, "беспечный дрозд":
Можно даже ещё ассоциацитивнее: "только лишь певчий дрозд". Этот вариант портит "только-лишь". И вот пришло в голову по ходу: лупит картечью. Или "сыплет" точнее?
Убираем, конечно, очередной шепот. Губы здесь тоже необязательны. "Аз воздам" - это же речь не автора, а Бога. Ему и оставим. Я бы ввела сюда гром, в котором это слышится. Такой вариант проще, чем у Вас. Но тут и нет нужды усложнять. Всё уже сказано, осталось поставить последние точки над и. Для затравки: "Громом, доходчиво так "Аз воздам"!"
№8. Здесь хорошо бы избавиться от двукратного "твое-твоя". Других изъянов не вижу. "Торжественный свет" можно оставить (хотя, не исключаю, что можно усилить эпитет). Варианты пока не предлагаю. Место козырное. Ваш ход.

№2-№3

Про девчонок-купав мне понравилось!
Но теперь основной вопрос - о градациях ветра. Вы, с одной стороны, содержательно, строите текст по возрастанию силы ветра, а с другой стороны, словами, почему-то противоречите этой логике.
Когда говорите, что ветер "ласкает", то это же означает, что ветер дует. Уже дует. А Вы пишите в следующем предложении: "но вдруг подул". Так можно сказать про ситуацию, когда До этого ветра НЕ было. А он был (ласкал).
Я бы предложила убрать "нежно" (всё равно это почти повтор после "ласкает") и написать последнюю строку так:
"Стих. И опять подул..
Причём поставить точку. А новую строфу начать с нового предложения. Так передаётся динамика изменения ветра: стих - подул - тронул - колыхнул. Сейчас же это выглядит так: ласкает (нежно) - подул - тронул -(слегка) колыхнул. Градация прослеживаются слабо. Усиления не ощущается. Но ведь должно ощущаться. Или я не права?
Ради более выраженной передачи этой динамики ветра я и предложила вместо "тронул"(листья) использовать "зарылся" (в кроны). Как вариант более энергичного ветра, чем тронул. Если же вводится такая градация ветра, как "ласкает", то "тронул", по-моему, становится ещё более повтором, чем было раньше. Потому что "ласкает" подразумевает "трогает". Не словами же он их ласкает. В целом, нарастание ветра могло бы выглядеть так: ласкает - подул - зарылся - колыхнул (можно "резко"):
№4
По-моему, лучше "тонкий нащупаВ край", а не "нащупаТЬ". Три инфинитива подряд здесь звучат слишком линейно. И по смыслу не то. Это же типа приказа-повеления: смириться и пасть! Что понятно. А приказ "нащупать край" - странен.
№6.
Тихо, как на Страшном Суде . Интересная мысль! Каких-либо характеристик Страшного Суда не встречала. Но здесь проблема в том, что "тихо" - это очень неточно. Картечь не бывает тихой. И дождь сыплет не тихо. Лучше вернуться к тому, что было раньше. Не вообще тихо, а птицы смолкли.
Варианты: птицы молчат, как на С.С., живность молчит, как на С.С., замерли все, как на С.С., смолк птичий ор, как на С.С. (или хор, гвалт), смолк гомон птиц , как на С.С.
"Дурацкий дрозд". Вот эволюция этого эпитета дрозда: наглый - храбрый - дурацкий. Мне кажется, первые два не из той области. Здесь должно быть не какое-то качество дрозда (хорошее или плохое), а его несоответствие критичности момента. Третья характеристика в этом отношении удачнее. Но она не той интонации. Нужно что-то типа: проснувшийся дрозд, нездешний дрозд, случайный дрозд, несчастный дрозд, бедняга-дрозд, трудяга-дрозд, оглохший дрозд, пичужка-дрозд, заблудший дрозд, забытый дрозд, некстати дрозд
№7.
Проблема только в третьей строке. Понимаете, "Мне отмщение и Аз воздам" - это слова Бога. обращённые к людям: не мстите сами, вместо вас отомщу Я и сделаю это так, как нужно. И Страшный Суд - это, по нашей человеческой логике, и есть одна из форм мести. Здесь же Вы всё перевернули и вложили эти слова человеку. Зачем? Слова человека начинаются с четвёртой строки. Так вроде бы понимался и первоначальный вариант. (не говоря про мщение, роль которого здесь непонятна: кто , кому и за что?).
И не обязательно сюда вставлять объясняющие (что это человеческая речь) слова: губы, как в прошлый раз, или "кричу", как в этот. И так ясно после обращения "Господи!". Не Сам же Он к Себе обращается.

"Торжественный свет". Не портит. Но не покидает ощущение, что первые 4 слога можно усилить.
4 дняПравка
ijeni - , это длинный стих. И довольно густой. Вы просто устаёте от него (глохнете и слепнете). Тем более, что Вы его на 90% уже написали и эмоционально исчерпались. К тому же часто бывает, что предложенные Вами варианты вовсе и не плохи. А если вдруг отыскиваются ещё сильнее, то это дело случая. А мне вот гордиться особо и не приходится (или совсем редко). Разве что тем, как я Вас "вычислила" по одному-единственному стихотворению, да и то - неудачному. Для меня здесь работа чисто техническая . Но при этом я питаюсь Вашей энергией и эмоциями. Без них техническая правка очень быстро становится шелухой, шуршанием фантиками. Пустыми с какого-то момента. А практически все образы - Ваши.
4 дня
Запятую после купав.
Последняя строка. Лучше так: "Стих. И опять подул." Или: "Стихнул и вновь подул. " (стихнул - нормальная форма этого глагола, чуть устаревшая). "Было" лишнее слово. Если Вам нравится некая "ступенька" внутри этой строки можно так: "Стихнул. Опять подул". Но по-моему, не нужна здесь эта "ступенька". Лучше использовать союз "и". С ним получается одновременно и гладко по словам, и неожиданно по смыслу (поскольку союз "и" объединяет противоположные глаголы "стих-подул"). Но всё это - дело вкуса.
В конце лучше поставить точку.
№3. Лучше начать с нового предложения. Незаконченность предыдущего предложения, его перенос в новую строфу здесь носит искусственный характер. И не добавляет, а убавляет впечатление.
Точка после мух. Адов - с маленькой буквы. Или это типа название?
5.
Слишком много "!". Они гасят друг друга. Выберите что-то одно. Наверное, после "жутко" не надо знака. Это слово уже само себе есть восклицание.
№6.
"петь недосуг" - не та интонация. Лучше так: "не о чем петь" или : " поздно уж петь!".
"Дрозд" в итоге прошёл без эпитета. Это, вероятно, одно из лучших решений. Лишний раз подчёркивающее малую ценность прилагательных в лирике. И Вы - при прочих равных - употребляйте их очень дозировано, не бесконтрольно. Примерно так, как глагольную рифму.
"пробует голос" - с маленькой буквы.

Третья строка трудно читается. Пока найдёшь нужное ударение, потеряешь весь темп.
И, по моему, зря Вы эту цитату приводите целиком. Мщенье - зачем оно здесь? Аз воздам - если одно стоит - оно становится многозначным. Воздам за грехи и за добродетели. Это - всеобщее "воздаяние". Зачем выделять месть? Тем более, что плохо укладывается ритмически. Ну если всё же, тогда я бы вставила одно "о": "Мне отомщЕнье - с небес - Аз воздам!". Или : "Мне отомщение и Аз воздам". Хотя всё это откровенно (или нарочито? - но вряд ли) не мастеровито: автор сказать хочет, но зарифмовать не может. Так это выглядит.
И вот обратите внимание: опять к концу начинаете комкать. Опять прямая речь и избыток содержания, не влезающий в оставшуюся пару строф (если писать нормально, я имею в виду, как написаны предыдущие шесть).
Варианты вместо "мне отмщенье - с небес - " не предлагаю. Чтобы не затруднять Вам поиск.
Но лучше обойтись без "небес" - потому что в стихе уже есть два "неба".
№8.
Небо твоё - нужно с маленькой буквы. И уберите кавычки после "ё".
Остальное - дело вкуса.

Единственное сомнение: нужен ли "!" после "я" ? Тут смущает именно "я". Если бы, скажем, последним словом был "лес", то сомнений было бы много меньше. А так получается чересчур яцентричное завершение (на мой вкус).

правка
№1. "высосет" с малой буквы. После "стон" - точка.
№7 "треснет" с малой буквы. После "воздам" и внутри кавычек либо точку, либо !
№8 "небо Твоё"- нужна большая буква "т".
Все!


Чуть в сторонке

Сообщение отредактировал АНИРИ - Среда, 18.03.2020, 18:05
 
МарЗДата: Среда, 18.03.2020, 20:28 | Сообщение # 2628
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Да, повезло тебе) Не дай бог)))

Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
АНИРИДата: Четверг, 19.03.2020, 21:19 | Сообщение # 2629
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Мне ОЧЕНь нравится. ЭТО ТАКАЯ школа. Еще ы прозу мою кто распнул.
А стихи я теперь другими глазами вижу


Чуть в сторонке
 
МарЗДата: Четверг, 19.03.2020, 22:07 | Сообщение # 2630
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Цитата АНИРИ ()
ОЧЕНь нравится. ЭТО ТАКАЯ школа. Еще ы прозу мою кто распнул.
А стихи я теперь другими глазами вижу

Это да. Соглашусь.ВИДЕТЬ надо. Академизм это хорошо. Но после этого надо ухитриться сохранить индивидуальность) когда ВСЕ правильно это не всегда гут))


Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
АНИРИДата: Пятница, 20.03.2020, 10:36 | Сообщение # 2631
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Нина очень аккуратна с моими стихами. Это настоящий ювелир

Чуть в сторонке
 
МарЗДата: Пятница, 20.03.2020, 15:16 | Сообщение # 2632
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Цитата АНИРИ ()
Нина очень аккуратна с моими стихами. Это настоящий ювелир

Я себе скопировала разбор. Конечно, это бесценный опыт. Я думаю, и с прозой ты начнешь по-другому работать! У тебя прекрасная проза, она заслуживает доработки. я вот тоже по много раз переписываю, и с каждым разом видишь что-то еще, что надо бы переделать. Конечно, нужно вовремя останавливаться, но кто подскажет, когда наступает это ВРЕМЯ)))


Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
АНИРИДата: Пятница, 20.03.2020, 16:46 | Сообщение # 2633
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Время, ВРЕМЯ!!! Его нет

Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Пятница, 20.03.2020, 16:49 | Сообщение # 2634
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
https://zen.yandex.ru/media....n_reply

мы работаем здесь. Если интересно -последи


Чуть в сторонке
 
МарЗДата: Пятница, 20.03.2020, 18:00 | Сообщение # 2635
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Цитата АНИРИ ()
мы работаем здесь. Если интересно -последи

ага)


Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
ledolaДата: Понедельник, 23.03.2020, 05:56 | Сообщение # 2636
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10640
Награды: 93
Репутация: 273
Статус:
Цитата АНИРИ ()
ПРИВОЖУ КОММЕНТАРИИ СВОЕГО РЕДАКТОРА.
Чтобы не казалось, что жизнь у меня медовая ))

Это обалденно. Как же я у нее учусь !


Ну здорово. Главное, тебе это важно.


А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
АНИРИДата: Понедельник, 23.03.2020, 20:55 | Сообщение # 2637
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Да, мне кажется я что-то начала понимать. Но, пока - ОЧЕНЬ МАЛО

Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Понедельник, 30.03.2020, 07:26 | Сообщение # 2638
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Я не могу услышать музыку,
сложить мозаику из слов…
Я стала узницей. И узнику
пишу морзянкой. Был лилов
закат над речкой – март немартовский
сливал теплынь в последний день.
Но кто-то черно-сизый варварски
свинцовых крыльев сеял тень…

Ложилась тень на предвесенние
теплом согретые поля,
и одиночество спасением
нам представляли. И земля
пустела враз, сироткой бедною
зерна просила и сохи.
Но черный был так горд победою,
весна для черных не с руки…

И умирали звуки, запахи
И шел апрель, неся мороз.
Пугливо птенчик мать-и мачехи
под кочку желтый прятал нос.
По городам брело безвременье,
шуршало старою листвой…

Какая, к черту эпидемия,
Не умирает, что мертво!


Чуть в сторонке
 
mazhorina-tatjanaДата: Понедельник, 30.03.2020, 10:42 | Сообщение # 2639
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 11050
Награды: 181
Репутация: 360
Статус:
Цитата АНИРИ ()
Пугливо птенчик мать-и мачехи
под кочку желтый прятал нос.

Ир, какая же ты умница!
А сколько рифм-вкусняшек - обзавидуешься)))
post-422818-0-41328100-1477140188


Моя авторская библиотека
 
МарЗДата: Понедельник, 30.03.2020, 16:30 | Сообщение # 2640
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Цитата АНИРИ ()
И земля
пустела враз, сироткой бедною
зерна просила и сохи.


А я как раз сажаю и сею)) Всегда любила это дело, но сейчас с особым удовольствием. Мы - живые и умирать не собираемся)))


Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
АНИРИДата: Понедельник, 30.03.2020, 18:40 | Сообщение # 2641
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
спасибо, девочки. Что-то мне не то, что страшно, как-то очень обидно, что ли.. За все то, происходящее

Чуть в сторонке
 
catya29Дата: Вторник, 31.03.2020, 06:58 | Сообщение # 2642
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5039
Награды: 141
Репутация: 133
Статус:
Цитата АНИРИ ()
Я не могу услышать музыку,
сложить мозаику из слов…


Просто супер!!!! post-422818-0-41328100-1477140188


http://planeta-knig.ru/shop/777/desc/vam-edinstvennomu-na-svete МОЯ ПЕРВАЯ КНИГА!

Моя копилка на издание книги.
 
АНИРИДата: Вторник, 31.03.2020, 21:01 | Сообщение # 2643
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
спасибо

Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Суббота, 04.04.2020, 22:00 | Сообщение # 2644
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Cтарый-новый

Шёл пост! И улица скорбела,
томилась в снежной пелене.
Цвет неба стал надменно-белым,
вдали, как будто бы извне
колокола гудели строго
и благолепно "фа-ре-до”.
Ютилось утро у порога,
птенцом, покинувшим гнездо.

Рождался день из полумрака,
стучал в окно, был добр и прост
Нырнуть бы в омут - в Пастернака,
греша стихом в Великий пост!
И книжку, спрятав на коленях,
читать до дрожи, до пьяна.
Ловить мелькающие тени
на перекрестиях окна.

К полудню, стаяв в одночасье
стал постным снег - вода водой.
И город мается ненастьем,
и пахнет ладан резедой.
А в храме свет свечей так скорбен,
и так печален Божий Лик,
Что слез не прячет, зябко сгорбясь
опрятный, худенький старик

А мне бы после службы в церкви,
остановиться у стены
Поймать в ладонь беспутный ветер,
вдохнуть предчувствие весны.
Просить, простить и повиниться,
Найти свой тихий звездный мост...
И, отпустив, светло проститься,
Принять, как дар Великий Пост....


Чуть в сторонке
 
ledolaДата: Воскресенье, 05.04.2020, 05:28 | Сообщение # 2645
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10640
Награды: 93
Репутация: 273
Статус:
Цитата АНИРИ ()
Я не могу услышать музыку,
сложить мозаику из слов…
Я стала узницей. И узнику
пишу морзянкой. Был лилов
закат над речкой – март немартовский
сливал теплынь в последний день.

Цитата АНИРИ ()
Шёл пост! И улица скорбела,
томилась в снежной пелене.
Цвет неба стал надменно-белым,
вдали, как будто бы извне
колокола гудели строго

Отличнло, Ирина. С удовольствием всегда читаю твои сочинения.


А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.

Долгих Елена

авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
 
АНИРИДата: Понедельник, 06.04.2020, 16:59 | Сообщение # 2646
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Спасибо, солнышко

Чуть в сторонке
 
МарЗДата: Понедельник, 06.04.2020, 18:03 | Сообщение # 2647
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9482
Награды: 178
Репутация: 397
Статус:
Ириша! Прекрасное! очень прекрасное стихо. Два раза перечитала. Хочется и в третий. (правда каждый раз "царапает личный тихий!! звездный мост) што это за конструкция...
не нравится эта фраза, в таком верном и точном стихотворении)))
post-422818-0-41328100-1477140188


Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
 
АНИРИДата: Среда, 08.04.2020, 23:08 | Сообщение # 2648
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Да, Мариш, ты права на все сто. В этом месте от меня устал даже мой редактор. Но, ничего не могу с этим сделать)

Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Среда, 08.04.2020, 23:10 | Сообщение # 2649
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Новый-старый

Так, может быть, всё было зря?
Не можешь вслух, скажи на ушко.
Так проще. Догорит заря,
не переплатим и полушки

за прошлый горестный закат,
за солнце, рухнувшее оземь.
Никто из нас не виноват,
что лето коротко. Что осень

желта и яростна, как смерть,
и аромат её так горек.
И притворится златом медь.
И ты - наивен и покорен

решишь - тебе не стоит знать,
что я жива и даже слишком.
И даже не пуста кровать.
Характер глупенькой мартышки

позволил мне всё изменить.
Вернее - заменить без горя
нас больно спутавшую нить
на паутинку, ту что в поле

срывает даже ветерок,
слегка качнувший лист калины...

...Никто не будет одинок.
И слёз не знают Коломбины


Чуть в сторонке
 
АНИРИДата: Среда, 08.04.2020, 23:13 | Сообщение # 2650
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4522
Награды: 36
Репутация: 62
Статус:
Разбор

Ijeni , Я, когда говорила о виртуозном использовании серых тонов, я не шутила. Если начнём раскрашивать, то почти наверняка испортим стих. Вы пишите, что он трудно дался. Но единственное место, где это заметно, - чело-коек. В остальном следов "труда" не видно. Одновременно, стих совсем не прост. Всё звучит. Уши поработали от души. Почти все строфы певучи. И сделаны на одном уровне невесомости ( кроме койки). Вы не сможете это сохранить, если начнёте вмешиваться. Да, сейчас стих - серая мышка. Но она живая. Дышит. Можно превратить её в крашеную картинку. Но зачем?

Возможно, Вам не очень верится в то, о чём я говорю. Тогда давайте для примера возьмём №1.

.

"Так, может быть, всё было зря?

Не можешь вслух, скажи на ушко.

Так проще. Догорит заря,

не переплатим и полушки"

.

Здесь два раза "так" и два раза "может/ешь". Вроде и назойливо и неправильно. Но далее выясняется, что весь стих построен на том же приёме: двойное использование одних и тех же слов (или корней).

В №2 - два раза друг за другом идут "за" , а потом ещё и "что"

В №3 - этого нет, но зато 4 раза "и".

В №4 - два раза "даже"

В №5 - сначала "изменить - заменить", потом "спутавшую - паутинку" (не совсем повтор, но очень близко)

№6 - единственная строфа, где ничего подобного вроде бы пока нет. Кроме "даже" - третий раз в дополнение к №4.

.

Конечно, второе "можешь" нетрудно заменить на "хочешь". И звучание сохраняется, и смысл плывёт не слишком сильно (?). Но в масштабе всего стиха эта операция выглядит не очевидно правильной. Ибо при таком общем раскладе думаешь уже не о том, чтобы ликвидировать повторы, а о том, чтобы внедрить их в №6 и №3. Для полноты картины , так сказать.

Теперь посмотрите на структуру №1. Три ударных "о" на второй позиции (считая от начала строк).

Усиление концевой рифмы "у" внутренним ударным "У" во второй строке. Да не просто "у" а два раза "лу".

И наконец, что тут можно раскрасить, коли вся строфа есть прямая речь, обращённая к другому человеку? Я вообще не люблю длинных кусков прямой речи в лирике. Потому что она здесь - чужеродное тело. Её не раскрасишь, не уплотнишь, не сделаешь удивительной и т.д. Почему? Потому что тогда прямая речь становится неестественной, фальшивой, не живой. Чтобы быть естественной прямая речь обязана быть серой: с повторами, с ограниченным словарным запасом и с примитивными речевыми оборотами. Поэтому её присутствие всегда добавляет в стих серого цвета.

Единственно очевидное место для вмешательства - коек


Чуть в сторонке

Сообщение отредактировал АНИРИ - Среда, 08.04.2020, 23:14
 
Литературный форум » Наше творчество » Авторские библиотеки » Поэзия » Я пишу тебе азбукой Морзе (Все что хотела сказать...)
Поиск: