|
О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
|
|
| tanyhashp | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 02:29 | Сообщение # 1 |
 Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус:  | О, странник ищущий блаженства
Средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, найдется место
В гостиной комнате моей
И в упоенье без сомнений
Здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья
Блаженной песнею дыша
-----------------***------------------
Люблю грозу – восторг стихии! Хочу с ней слиться воедино
Вобрать все прелести моментов и ощутить бесстрашье с ними
Все что боялось и пугало отдам грозе, отдам ненастью
И станет легче – без сомнений, уйдут все страхи и напасти
---------------- *** -----------------
Я так давно не сочиняла
Казалось, можно жить и так
Но вот пришло - и я забылась
В дурмане таинства стиха
Меня ты спросишь – не отвечу
Меня здесь нет - я далеко
Я окунулось в мир поэтов
И мне там просто и легко
Бальзамом на душу ложатся
Лавина строчек череда
И будут плавно собираться
В узор красивого стиха
Нравится
Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 02:42 |
| |
| |
| irtya | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 09:13 | Сообщение # 2 |
 Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Статус: |
Quote (tanyhashp) ...И будут плавно собираться
В узор красивого стиха
tanyhashp, Татьяна, непременно будут!!! Самое главное - не "прогуливать уроки"))) и не давать себе поблажек.
Мысль замечательная. А рифмы нужно немного подшлифовать.
Блаженства и местечко... Душа - стиха (так и просится: стиша) По смыслу хорошо, а рифма..?
Если строки удлинить, то получится, что она кое-где и не обязательна.
О, странник, ищущий блаженства средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, там есть местечко в гостиной комнате моей
И в упоенье без сомнений здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья в сплетеньях моего сти(ха).
Хотелось бы выслушать ещё чьё-то мнение на этот счёт. Многое оправдывают строки автора:
Quote (tanyhashp) Я так давно не сочиняла
Казалось, можно жить и так
Но вот пришло - и я забылась
В дурмане таинства стиха...
С искренним пожеланием творческого роста!Добавлено (27.06.2011, 09:13)
---------------------------------------------
Общение здесь на форуме обязательно пойдёт на пользу. Кто-то похвалит, кто-то поругает. Это всё нормально - обычный творческий процесс)))
Ирина Кузнецова
авторская библиотека
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 12:45 | Сообщение # 3 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Вот так, как-то...
О, странник ищущий блаженства
Средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, найдется место
В гостиной комнате моей
И в упоенье без сомнений
Здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья
Блаженной песнею дыша
Все хорошо))), работаем...Ир, спасибо за поддержку!:)))
Сообщение отредактировал tanyhashp - Понедельник, 27 Июн 2011, 13:30 |
| |
| |
| Юлианна | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 19:07 | Сообщение # 4 |
 Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Статус: | Татьяна, ваши стихи интересны и красочны. Но вот над рифмами надо поработать.
Стихии - Моментов; Пугало-Сомнений; Сочиняла - Забылась и др. - это не рифмы!
Quote (tanyhashp) Люблю грозу – восторг стихии!
Хочу с ней слиться воедино
Вобрать все прелести моментов
И ощутить бесстрашие с ними
(Здесь более правильно было "бестрашье" употребить, иначе нарушается размер и ритм)
Я бы согласилась с Ириной, по поводу удлинения строчек. На мой взгляд произведение смотрелось бы органичнее.
Но автор - вы и вам решать.
Удачи и всего доброго!
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)
Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
|
| |
| |
| irtya | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 20:22 | Сообщение # 5 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Статус: | Ух, как ты быстро отреагировала и исправила! А мне бывает очень трудно найти "то самое", чтобы заменить уже написанное. Меня это обычно вводит в ступор. )))
На мой взгляд в новом варианте получилось очень даже хорошо!  Добавлено (27.06.2011, 20:22)
---------------------------------------------
Тань, в самом верху странички на белом фоне есть "личные сообщения". Открой - там тебе письмо!
Ирина Кузнецова
авторская библиотека
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 01:51 | Сообщение # 6 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Юлианна, спасибо за хорошие слова и за замечания тоже... Добавлено (28.06.2011, 01:51)
---------------------------------------------
Ир, как не исправить, если надо, чтоб красиво... Тем более покоя не дает...
|
| |
| |
| Jullianika | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 02:33 | Сообщение # 7 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Статус: | Интересные стихи, tanyhashp, присутствует красочная созерцательная образность...
Что еще отмечу, так это попытку использования ассонансных рифм... Но они не всегда близки по звучанию настолько, насколько этого требует гармоничный строй произведения... И не всегда уместны, в некоторых строках хочется слышать большее созвучие, что, несомненно, украсит их образный ряд:)
Идея Иры сделать строки длинней - интересная, тогда и не точные ассонансы рифм зазвучат по-иному...
Удачи!
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 10:33 | Сообщение # 8 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Огромное спасибо! Я столько здесь узнаю нового...Я впервые пишу публично и мне интересно любое мнение
Всего наилучшего!Добавлено (28.06.2011, 10:33)
---------------------------------------------
Под песню грустного дождя
Душе так хочется забыться
И вот уже сама придя
Строка на чистый лист ложится
Я согреваюсь чашкой кофе
Укатавшись в манящий плед
Рисую в мыслях нежный профиль
Того, кого здесь рядом нет
Камин живой углем искрится
Задержит взгляд мой на огне
Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…
|
| |
| |
| irtya | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 11:27 | Сообщение # 9 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Статус: | это уже совсем другой коленкор!!!
Придётся тебя приглашать к публикации раньше, чем я думала!
А теперь немного прозы.
Quote (tanyhashp) Того, кого здесь рядом нет
для меня тяжёлочитаемаястрочка. Давай хотя бы так:
"Того, кого со мною нет" это не идеальный вариант, может быть, со временем ты найдёшь что-то получше.
Quote (tanyhashp) Камин живой углем искрится
Задержит взгляд мой на огне
Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…
после лечиться напрашивается мысль: от чего? Я бы написала что-то вроде : от тайных мыслей о тебе.)))
Но это только моё восприятие прочитанного. Возможно, что и мой субъективный взгляд. И уж ни в коем случае, не истина в последней инстанции.
Хорошо, когда мнений много. 
Ирина Кузнецова
авторская библиотека
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 13:20 | Сообщение # 10 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Нельзя в себе хранить любовь
Придет момент – и будет поздно
Ты наломаешь столько дров
Такой замедленною бомбой
Пусть будет больно – отпусти
Пусть безответно – лечит время
Но ты за все того прости
В кого посеял это семя
Ведь все не происходит зря
И верь однажды неприменно
Наградой будет дар плода
И возродится вдохновенье…
Нравится
|
| |
| |
| irtya | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 15:48 | Сообщение # 11 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Статус: | Таня... поздно-бомбой? (звёздно, праздно, ну как-то так...)
зря-плода?.. 
Будем пить чай!
Ирина Кузнецова
авторская библиотека
|
| |
| |
| Юлианна | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 18:43 | Сообщение # 12 |
|
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Статус: | Татьяна! Вот ваше произведение *Под песню грустного дождя - очень хорошее. И ритм, и размер, и рифмы - всё замечательно!
---
Quote (tanyhashp) Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…
Пожалуй, единственное - я бы "лечилась" от чего-то...
А в целом мне всё понравилось!
Вы молодец! 
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)
Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 02:42 | Сообщение # 13 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Эскиз наброска силуэта
Начертанный карандашом
Однажды сделанный поэтом
Изъянов полностью лишен
Окутанный вуальной дымкой
Пронзенной женской красотой
Меня преследует он пылкой
Загадкой милой не земной
А в тонких пальцах сигарета
Так откровенно подходя
Несет законченность портрету
Красивым вензелем штриха
|
| |
| |
| Jullianika | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 03:10 | Сообщение # 14 |
|
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Статус: | Танечка, очень хорошее стихотворение! Но смутил образ бомбы, тем более замедленной, которая наломает дров... Нет внутренней связи: человек-бомба-медленно взрывается-наломает дров... Понимаю, что бомба - это метафора ситуации, но на мой взгляд, не очень удачная в данном контексте..
Нельзя в себе хранить любовь
Придет момент – и будет поздно
Ты наломаешь столько дров
Такой замедленною бомбой
Пусть будет больно – отпусти
Пусть безответно – лечит время
Но ты за все того прости
В кого посеял это семя
Ведь все не происходит зря
И верь однажды неприменно
Наградой будет дар плода
И возродится вдохновенье…
А последнее стихотворение замечательное!
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 11:39 | Сообщение # 15 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Да, согласна, коробит...
А, если так
Нельзя в себе хранить любовь
Однажды переполнив душу
Она не возродившись вновь
Умрет обета не нарушав
Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 11:42 |
| |
| |
| irtya | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 12:28 | Сообщение # 16 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Статус: | Слушай, Тань, захожу на твою страничку потому что удивляешь!
Твой "Эскиз", знаешь ли, это сильно!
Там только рифма подходя-штриха не..., а стихо хорошее, образное, просматривается картинка!
Про бомбу не понравилось совсем...
Новый вариант - да, только хорошо бы поменьше глаголов, отвечающих на вопрос "что сделав?" А тут в трёх строках подряд...
Quote (tanyhashp) Нельзя в себе хранить любовь
Однажды ПЕРЕПОЛНИВ душу
Она не ВОЗРОДИВШИСЬ вновь
Умрет обета не НАРУШИВ
Может, как-то так:
Нельзя в себе хранить любовь -
Однажды переполнив душу
Она не возродиТСЯ вновь
Обета ................ не нарушИв
Про умрёт мне кажется слишком как-то... Не умирает любовь. Может, уйдёт? Или пусть "обета какого-то (чего-то) не нарушив"
Ирина Кузнецова
авторская библиотека
Сообщение отредактировал irtya - Среда, 29 Июн 2011, 12:29 |
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 14:15 | Сообщение # 17 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | правка к Эскизу
А в тонких пальцах сигарета
Неся загадочность греха
Придаст законченность портрету
Красивым вензелем штриха
что скажешь, Ир
Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 15:43 |
| |
| |
| bokoff62 | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:10 | Сообщение # 18 |
|
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: | Танечка!
Только не вырабатывайте привычку, если на ваше произведение появилась критика, то лучше забыть это произведение.
Всё. Не буду нарушать вашу женскую идиллию.
Искренне Ваш!
|
| |
| |
| Юлианна | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:25 | Сообщение # 19 |
|
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Статус: | Quote (bokoff62) Только не вырабатывайте привычку, если на ваше произведение появилась критика, то лучше забыть это произведение.
bokoff62 Извините, но не соглашусь с вами. Мне кажется, наоборот, когда автор пытается устранить все замечания, он развивается и растет как поэт. И в следующем произведении, он уже обратит внимание сам (без подсказок других) на такие же ошибки.
Татьяна! На вас хорошо влияют отзывы! Так быстро реагируете и переделываете произведния! Всё замечательно!!! Не останавливайтесь на достигнутом!
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)
Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
Сообщение отредактировал Юлианна - Среда, 29 Июн 2011, 16:41 |
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:46 | Сообщение # 20 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Я, начинающий... и хочу писать лучше...поэтому сама обратилась...Мне, считаю, далеко до совершенства...А здесь прекрасные поэты, и их замечания мне важны...
Всего доброго!Добавлено (29.06.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Юличка, спасибо за поддержку!!!
|
| |
| |
| bokoff62 | Дата: Среда, 29 Июн 2011, 18:56 | Сообщение # 21 |
|
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: | ЮЛИАННА.МЫ ГОВОРИМ СИНХРОННО. ОДИНАКОВО.
Танечка!Не нужно откладывать. нужно исправлять и добиваться совершенства.
Всегда Ваш!
А, вобщем пойду к Андрюхе Шигину спорить о размере пойманой рыбы.
Сообщение отредактировал bokoff62 - Среда, 29 Июн 2011, 19:02 |
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 02:01 | Сообщение # 22 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Почему так любовь порой одинока
Я причину ищу, попадая в тупик
Убивает твоя молчаливость жестоко
И терзаясь душа воплощается в крик
От вопроса - Что дальше?
Мне становится страшно
Я боюсь перемен наступившего дня
Понимать что тебе совершенно не важно
Что творится на сердце сейчас у меня...
|
| |
| |
| verarychikhina | Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 08:28 | Сообщение # 23 |
 Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Статус: | Юля, стихотворение отличное, написано почти классическим четырёхстопным анапестом, с нормальной клаузулой, при усечениях. Вот смотри:
Почему\ так любовь \ одино\ка? -
Я причи\ну ищу,\ попада\я в тупик. \
Убива\ет твоя\ молчали\вость жесто\ко
И терза\ясь, душа\ воплоща\ется в крик! \
От вопро\са: Что да\льше? - Стано\вится страш\но.
Я боюсь\ перемен\ наступив\шего дня,\
Понимать,\ что тебе\ совершен\но не важ\но,
Что творит\ся на серд\це сейчас\ у меня...\
Правда в первой строчке выпадает одна стопа, но это не портит картины.
Молодец! Успехов тебе.
Правда я немного позволила себе, чуть-чуть исправить.
и получилось так:
Почему так любовь одинока? -
Я причину ищу, попадая в тупик.
Убивает твоя молчаливость жестоко
И терзаясь, душа воплощается в крик!
От вопроса: Что дальше? - становится страшно.
Я боюсь перемен наступившего дня,
Понимать, что тебе совершенно не важно,
Что творится на сердце сейчас у меня...
В первой строке- вместо слова порой , поставила слово – так. Во втором четверостишие убрала слово мне. Оно здесь и не нужно, и так понятно без этого слова, что тебе, потому что ты пишешь.
"И терзаясь, душа воплощается в крик!" -очень хороший образ.
С уважением Вера
Вера Рычихина
Моя копилка
|
| |
| |
| tanyhashp | Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 10:25 | Сообщение # 24 |
|
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Статус: | Вера, спасибо, что посетили мою страничку...Мне приятно было читать Ваши впечатления, правда...
Ваш вариант правки, мне понравился и пожалуй стоит изменить...Спасибо за поддержку!
Всего наилучшего!
|
| |
| |
| verarychikhina | Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 14:35 | Сообщение # 25 |
|
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Статус: | ---------------------------------------------
Под пе\сню грус\тного \дождя\ 8 (муж)
Душе\ так хо\чется\ забыть\ся. 9 (жен)
И вот,\ уже\ сама,\ придя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся. 9 (жен)
Я сог\рева\юсь чаш\кой коф\е, 9 (жен)
На пле\чи бро\сив мяг\кий плед,\ (муж)
Рису\ю в мыс\лях неж\ный проф\иль 9 (жен)
Того,\ кого \здесь ря\дом нет.\ 8 (муж)
Камин\ живой\ углем\ искрит\ся, 9 (жен)
Задер\жит взгляд\ мой на\ огне,\ 8 (муж)
Он по\мога\ет мне\ лечит\ся, 9 (жен)
Внима\я мыс\лям о\ тебе…\8 (муж)
Юля, стихотворение написано четырёхстопным ямбом с нарушением клаузулы. Клаузула – это окончание рифмованных строк. В данном случае последовательно чередуются мужские и женские рифмы, но с нарушением. В первом четверостишие идёт вначале мужская рифма, потом женская. А во втором и третьем начинается с женской рифмы.
Как написано первое четверостишие, последующие должны писаться так же. Чтобы не менялся ритм. Или же исправить легче всего одно четверостишие первое, начать с женской. Я твоё первое четверостишие исправила. Твоими же словами. Только изменила последнюю строчку. И изменила вторую строчку во втором четверостишие
Душе\ так хо\чется\ забыть\ся, 9 (жен)
Под пе\сню грус\тного \дождя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся, 9 (жен)
Мгновен\но че\рез мысль\ пройдя\ (муж)
.
И получается вот так , уже всё ритмично и даже можно петь романс.
Душе\ так хо\чется\ забыть\ся, 9 (жен)
Под пе\сню грус\тного \дождя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся, 9 (жен)
Мгновен\но че\рез мысль\ пройдя\ (муж)
Я сог\рева\юсь чаш\кой коф\е, 9 (жен)
На пле\чи бро\сив мяг\кий плед,\ (муж)
Рису\ю в мыс\лях неж\ный проф\иль 9 (жен)
Того,\ кого \здесь ря\дом нет.\ 8 (муж)
Камин\ живой\ углем\ искрит\ся, 9 (жен)
Задер\жит взгляд\ мой на\ огне,\ 8 (муж)
Он по\мога\ет мне\ лечит\ся, 9 (жен)
Внима\я мыс\лям о\ тебе…\8 (муж)
Душе так хочется забыться,
Под песню грустного дождя,
Строка на чистый лист ложится,
Мгновенно через мысль пройдя
Я согреваюсь чашкой кофе,
На плечи, бросив мягкий плед,
Рисую в мыслях нежный профиль
Того, кого здесь рядом нет.
Камин живой углем искрится,
Задержит взгляд мой на огне,
Он помогает мне лечится,
Внимая мыслям о тебе…
Вера Рычихина
Моя копилка
|
| |
| |
