[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • …
  • 11
  • 12
  • »
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
tanyhashp Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 02:29 | Сообщение # 1
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
О, странник ищущий блаженства
Средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, найдется место
В гостиной комнате моей

И в упоенье без сомнений
Здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья
Блаженной песнею дыша

-----------------***------------------

Люблю грозу – восторг стихии! Хочу с ней слиться воедино
Вобрать все прелести моментов и ощутить бесстрашье с ними
Все что боялось и пугало отдам грозе, отдам ненастью
И станет легче – без сомнений, уйдут все страхи и напасти

---------------- *** -----------------

Я так давно не сочиняла
Казалось, можно жить и так
Но вот пришло - и я забылась
В дурмане таинства стиха

Меня ты спросишь – не отвечу
Меня здесь нет - я далеко
Я окунулось в мир поэтов
И мне там просто и легко

Бальзамом на душу ложатся
Лавина строчек череда
И будут плавно собираться
В узор красивого стиха

Нравится


Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 02:42
 
irtya Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 09:13 | Сообщение # 2
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465


Quote (tanyhashp)
...И будут плавно собираться
В узор красивого стиха

tanyhashp, Татьяна, непременно будут!!! Самое главное - не "прогуливать уроки"))) и не давать себе поблажек.

Мысль замечательная. А рифмы нужно немного подшлифовать.
Блаженства и местечко... Душа - стиха (так и просится: стиша) По смыслу хорошо, а рифма..?

Если строки удлинить, то получится, что она кое-где и не обязательна.

О, странник, ищущий блаженства средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, там есть местечко в гостиной комнате моей
И в упоенье без сомнений здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья в сплетеньях моего сти(ха).

Хотелось бы выслушать ещё чьё-то мнение на этот счёт. Многое оправдывают строки автора:
Quote (tanyhashp)
Я так давно не сочиняла
Казалось, можно жить и так
Но вот пришло - и я забылась
В дурмане таинства стиха...


С искренним пожеланием творческого роста!

Добавлено (27.06.2011, 09:13)
---------------------------------------------
Общение здесь на форуме обязательно пойдёт на пользу. Кто-то похвалит, кто-то поругает. Это всё нормально - обычный творческий процесс)))

Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
tanyhashp Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 12:45 | Сообщение # 3
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Вот так, как-то...

О, странник ищущий блаженства
Средь суеты людских затей
Зайди в мой дом, найдется место
В гостиной комнате моей

И в упоенье без сомнений
Здесь обретет твоя душа
Всю радость силы вдохновенья
Блаженной песнею дыша

Все хорошо))), работаем...Ир, спасибо за поддержку!:)))

Сообщение отредактировал tanyhashp - Понедельник, 27 Июн 2011, 13:30
 
Юлианна Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 19:07 | Сообщение # 4
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Татьяна, ваши стихи интересны и красочны. Но вот над рифмами надо поработать.
Стихии - Моментов; Пугало-Сомнений; Сочиняла - Забылась и др. - это не рифмы!

Quote (tanyhashp)
Люблю грозу – восторг стихии!
Хочу с ней слиться воедино
Вобрать все прелести моментов
И ощутить бесстрашие с ними

(Здесь более правильно было "бестрашье" употребить, иначе нарушается размер и ритм)

Я бы согласилась с Ириной, по поводу удлинения строчек. На мой взгляд произведение смотрелось бы органичнее.
Но автор - вы и вам решать.

Удачи и всего доброго!
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)

Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
 
irtya Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 20:22 | Сообщение # 5
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Ух, как ты быстро отреагировала и исправила! А мне бывает очень трудно найти "то самое", чтобы заменить уже написанное. Меня это обычно вводит в ступор. )))

На мой взгляд в новом варианте получилось очень даже хорошо! flower

Добавлено (27.06.2011, 20:22)
---------------------------------------------
Тань, в самом верху странички на белом фоне есть "личные сообщения". Открой - там тебе письмо!

Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
tanyhashp Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 01:51 | Сообщение # 6
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Юлианна, спасибо за хорошие слова и за замечания тоже...

Добавлено (28.06.2011, 01:51)
---------------------------------------------
Ир, как не исправить, если надо, чтоб красиво... Тем более покоя не дает...

 
Jullianika Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 02:33 | Сообщение # 7
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Интересные стихи, tanyhashp, присутствует красочная созерцательная образность...
Что еще отмечу, так это попытку использования ассонансных рифм... Но они не всегда близки по звучанию настолько, насколько этого требует гармоничный строй произведения... И не всегда уместны, в некоторых строках хочется слышать большее созвучие, что, несомненно, украсит их образный ряд:)

Идея Иры сделать строки длинней - интересная, тогда и не точные ассонансы рифм зазвучат по-иному...

Удачи!
 
tanyhashp Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 10:33 | Сообщение # 8
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Огромное спасибо! Я столько здесь узнаю нового...Я впервые пишу публично и мне интересно любое мнение

Всего наилучшего!

Добавлено (28.06.2011, 10:33)
---------------------------------------------
Под песню грустного дождя
Душе так хочется забыться
И вот уже сама придя
Строка на чистый лист ложится

Я согреваюсь чашкой кофе
Укатавшись в манящий плед
Рисую в мыслях нежный профиль
Того, кого здесь рядом нет

Камин живой углем искрится
Задержит взгляд мой на огне
Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…

 
irtya Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 11:27 | Сообщение # 9
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
это уже совсем другой коленкор!!!

Придётся тебя приглашать к публикации раньше, чем я думала!

А теперь немного прозы.
Quote (tanyhashp)
Того, кого здесь рядом нет

для меня тяжёлочитаемаястрочка. Давай хотя бы так:
"Того, кого со мною нет" это не идеальный вариант, может быть, со временем ты найдёшь что-то получше.
Quote (tanyhashp)
Камин живой углем искрится
Задержит взгляд мой на огне
Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…

после лечиться напрашивается мысль: от чего? Я бы написала что-то вроде : от тайных мыслей о тебе.)))
Но это только моё восприятие прочитанного. Возможно, что и мой субъективный взгляд. И уж ни в коем случае, не истина в последней инстанции.
Хорошо, когда мнений много. wink
Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
tanyhashp Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 13:20 | Сообщение # 10
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Нельзя в себе хранить любовь
Придет момент – и будет поздно
Ты наломаешь столько дров
Такой замедленною бомбой

Пусть будет больно – отпусти
Пусть безответно – лечит время
Но ты за все того прости
В кого посеял это семя

Ведь все не происходит зря
И верь однажды неприменно
Наградой будет дар плода
И возродится вдохновенье…

Нравится
 
irtya Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 15:48 | Сообщение # 11
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Таня... поздно-бомбой? (звёздно, праздно, ну как-то так...)
зря-плода?.. cool
Будем пить чай!
Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
Юлианна Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 18:43 | Сообщение # 12
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Татьяна! Вот ваше произведение *Под песню грустного дождя - очень хорошее. И ритм, и размер, и рифмы - всё замечательно!
---
Quote (tanyhashp)
Он помогает мне лечится
Внимая мыслям о тебе…

Пожалуй, единственное - я бы "лечилась" от чего-то...

А в целом мне всё понравилось!
Вы молодец! applause
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)

Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
 
tanyhashp Дата: Среда, 29 Июн 2011, 02:42 | Сообщение # 13
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Эскиз наброска силуэта
Начертанный карандашом
Однажды сделанный поэтом
Изъянов полностью лишен

Окутанный вуальной дымкой
Пронзенной женской красотой
Меня преследует он пылкой
Загадкой милой не земной

А в тонких пальцах сигарета
Так откровенно подходя
Несет законченность портрету
Красивым вензелем штриха
 
Jullianika Дата: Среда, 29 Июн 2011, 03:10 | Сообщение # 14
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Танечка, очень хорошее стихотворение! Но смутил образ бомбы, тем более замедленной, которая наломает дров... Нет внутренней связи: человек-бомба-медленно взрывается-наломает дров... Понимаю, что бомба - это метафора ситуации, но на мой взгляд, не очень удачная в данном контексте..

Нельзя в себе хранить любовь
Придет момент – и будет поздно
Ты наломаешь столько дров
Такой замедленною бомбой

Пусть будет больно – отпусти
Пусть безответно – лечит время
Но ты за все того прости
В кого посеял это семя

Ведь все не происходит зря
И верь однажды неприменно
Наградой будет дар плода
И возродится вдохновенье…

А последнее стихотворение замечательное!
 
tanyhashp Дата: Среда, 29 Июн 2011, 11:39 | Сообщение # 15
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Да, согласна, коробит...

А, если так

Нельзя в себе хранить любовь
Однажды переполнив душу
Она не возродившись вновь
Умрет обета не нарушав

Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 11:42
 
irtya Дата: Среда, 29 Июн 2011, 12:28 | Сообщение # 16
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Слушай, Тань, захожу на твою страничку потому что удивляешь!
Твой "Эскиз", знаешь ли, это сильно!
Там только рифма подходя-штриха не..., а стихо хорошее, образное, просматривается картинка!
Про бомбу не понравилось совсем...
Новый вариант - да, только хорошо бы поменьше глаголов, отвечающих на вопрос "что сделав?" А тут в трёх строках подряд...
Quote (tanyhashp)
Нельзя в себе хранить любовь
Однажды ПЕРЕПОЛНИВ душу
Она не ВОЗРОДИВШИСЬ вновь
Умрет обета не НАРУШИВ

Может, как-то так:

Нельзя в себе хранить любовь -
Однажды переполнив душу
Она не возродиТСЯ вновь
Обета ................ не нарушИв

Про умрёт мне кажется слишком как-то... Не умирает любовь. Может, уйдёт? Или пусть "обета какого-то (чего-то) не нарушив"
Ирина Кузнецова

авторская библиотека

Сообщение отредактировал irtya - Среда, 29 Июн 2011, 12:29
 
tanyhashp Дата: Среда, 29 Июн 2011, 14:15 | Сообщение # 17
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
правка к Эскизу

А в тонких пальцах сигарета
Неся загадочность греха
Придаст законченность портрету
Красивым вензелем штриха

что скажешь, Ир

Сообщение отредактировал tanyhashp - Среда, 29 Июн 2011, 15:43
 
bokoff62 Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:10 | Сообщение # 18
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
Танечка!
Только не вырабатывайте привычку, если на ваше произведение появилась критика, то лучше забыть это произведение.

Всё. Не буду нарушать вашу женскую идиллию.

Искренне Ваш!
 
Юлианна Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:25 | Сообщение # 19
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
Quote (bokoff62)
Только не вырабатывайте привычку, если на ваше произведение появилась критика, то лучше забыть это произведение.

bokoff62 Извините, но не соглашусь с вами. Мне кажется, наоборот, когда автор пытается устранить все замечания, он развивается и растет как поэт. И в следующем произведении, он уже обратит внимание сам (без подсказок других) на такие же ошибки.

Татьяна! На вас хорошо влияют отзывы! Так быстро реагируете и переделываете произведния! Всё замечательно!!! Не останавливайтесь на достигнутом! flower
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)

Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)

Сообщение отредактировал Юлианна - Среда, 29 Июн 2011, 16:41
 
tanyhashp Дата: Среда, 29 Июн 2011, 16:46 | Сообщение # 20
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Я, начинающий... и хочу писать лучше...поэтому сама обратилась...Мне, считаю, далеко до совершенства...А здесь прекрасные поэты, и их замечания мне важны...

Всего доброго!

Добавлено (29.06.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Юличка, спасибо за поддержку!!!

 
bokoff62 Дата: Среда, 29 Июн 2011, 18:56 | Сообщение # 21
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
ЮЛИАННА.МЫ ГОВОРИМ СИНХРОННО. ОДИНАКОВО.
Танечка!Не нужно откладывать. нужно исправлять и добиваться совершенства.

Всегда Ваш!

А, вобщем пойду к Андрюхе Шигину спорить о размере пойманой рыбы.

Сообщение отредактировал bokoff62 - Среда, 29 Июн 2011, 19:02
 
tanyhashp Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 02:01 | Сообщение # 22
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Почему так любовь порой одинока
Я причину ищу, попадая в тупик
Убивает твоя молчаливость жестоко
И терзаясь душа воплощается в крик

От вопроса - Что дальше?
Мне становится страшно
Я боюсь перемен наступившего дня
Понимать что тебе совершенно не важно
Что творится на сердце сейчас у меня...
 
verarychikhina Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 08:28 | Сообщение # 23
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Юля, стихотворение отличное, написано почти классическим четырёхстопным анапестом, с нормальной клаузулой, при усечениях. Вот смотри:

Почему\ так любовь \ одино\ка? -
Я причи\ну ищу,\ попада\я в тупик. \
Убива\ет твоя\ молчали\вость жесто\ко
И терза\ясь, душа\ воплоща\ется в крик! \

От вопро\са: Что да\льше? - Стано\вится страш\но.
Я боюсь\ перемен\ наступив\шего дня,\
Понимать,\ что тебе\ совершен\но не важ\но,
Что творит\ся на серд\це сейчас\ у меня...\

Правда в первой строчке выпадает одна стопа, но это не портит картины.
Молодец! Успехов тебе.
Правда я немного позволила себе, чуть-чуть исправить.
и получилось так:

Почему так любовь одинока? -
Я причину ищу, попадая в тупик.
Убивает твоя молчаливость жестоко
И терзаясь, душа воплощается в крик!

От вопроса: Что дальше? - становится страшно.
Я боюсь перемен наступившего дня,
Понимать, что тебе совершенно не важно,
Что творится на сердце сейчас у меня...

В первой строке- вместо слова порой , поставила слово – так. Во втором четверостишие убрала слово мне. Оно здесь и не нужно, и так понятно без этого слова, что тебе, потому что ты пишешь.

"И терзаясь, душа воплощается в крик!" -очень хороший образ.

С уважением Вера
Вера Рычихина

Моя копилка
 
tanyhashp Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 10:25 | Сообщение # 24
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Вера, спасибо, что посетили мою страничку...Мне приятно было читать Ваши впечатления, правда...
Ваш вариант правки, мне понравился и пожалуй стоит изменить...Спасибо за поддержку!

Всего наилучшего!
 
verarychikhina Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 14:35 | Сообщение # 25
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
---------------------------------------------
Под пе\сню грус\тного \дождя\ 8 (муж)
Душе\ так хо\чется\ забыть\ся. 9 (жен)
И вот,\ уже\ сама,\ придя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся. 9 (жен)

Я сог\рева\юсь чаш\кой коф\е, 9 (жен)
На пле\чи бро\сив мяг\кий плед,\ (муж)
Рису\ю в мыс\лях неж\ный проф\иль 9 (жен)
Того,\ кого \здесь ря\дом нет.\ 8 (муж)

Камин\ живой\ углем\ искрит\ся, 9 (жен)
Задер\жит взгляд\ мой на\ огне,\ 8 (муж)
Он по\мога\ет мне\ лечит\ся, 9 (жен)
Внима\я мыс\лям о\ тебе…\8 (муж)
Юля, стихотворение написано четырёхстопным ямбом с нарушением клаузулы. Клаузула – это окончание рифмованных строк. В данном случае последовательно чередуются мужские и женские рифмы, но с нарушением. В первом четверостишие идёт вначале мужская рифма, потом женская. А во втором и третьем начинается с женской рифмы.
Как написано первое четверостишие, последующие должны писаться так же. Чтобы не менялся ритм. Или же исправить легче всего одно четверостишие первое, начать с женской. Я твоё первое четверостишие исправила. Твоими же словами. Только изменила последнюю строчку. И изменила вторую строчку во втором четверостишие

Душе\ так хо\чется\ забыть\ся, 9 (жен)
Под пе\сню грус\тного \дождя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся, 9 (жен)
Мгновен\но че\рез мысль\ пройдя\ (муж)

.
И получается вот так , уже всё ритмично и даже можно петь романс.

Душе\ так хо\чется\ забыть\ся, 9 (жен)
Под пе\сню грус\тного \дождя,\ 8 (муж)
Строка\ на чис\тый лист\ ложит\ся, 9 (жен)
Мгновен\но че\рез мысль\ пройдя\ (муж)

Я сог\рева\юсь чаш\кой коф\е, 9 (жен)
На пле\чи бро\сив мяг\кий плед,\ (муж)
Рису\ю в мыс\лях неж\ный проф\иль 9 (жен)
Того,\ кого \здесь ря\дом нет.\ 8 (муж)

Камин\ живой\ углем\ искрит\ся, 9 (жен)
Задер\жит взгляд\ мой на\ огне,\ 8 (муж)
Он по\мога\ет мне\ лечит\ся, 9 (жен)
Внима\я мыс\лям о\ тебе…\8 (муж)

Душе так хочется забыться,
Под песню грустного дождя,
Строка на чистый лист ложится,
Мгновенно через мысль пройдя

Я согреваюсь чашкой кофе,
На плечи, бросив мягкий плед,
Рисую в мыслях нежный профиль
Того, кого здесь рядом нет.

Камин живой углем искрится,
Задержит взгляд мой на огне,
Он помогает мне лечится,
Внимая мыслям о тебе…
Вера Рычихина

Моя копилка
 
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • …
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.