[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
irtya Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 15:45 | Сообщение # 26
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
verarychikhina, браво! Перечитала с нескрываемым восторгом!

tanyhashp, Танечка! Видишь, как здорово, когда много мнений и много замечаний! Один человек тебе не сможет столько дать, хоть просиди с ним до утра. А тут...

bokoff62, Андрей! Непременно нарушайте нашу женскую идиллию, Вы же знаете, что это не расценивается как нарушение, скорей, наоборот! )) good

Добавлено (30.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Таня!

А в тонких пальцах сигарета
(Неся загадочность греха)
Придаст законченность портрету
Красивым вензелем штриха

не знаю, нет любви у меня к этой строке. Ну какая загадочность у греха? И не несёт его сигарета...
У меня пока нет никаких мыслей на этот счёт, но со второй строкой нужно что-то делать. Потому что всё стихотворение очень хорошее, завораживает!!! и там не должно быть таких ляпов.
wine

Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
mokkuli Дата: Четверг, 30 Июн 2011, 17:07 | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





Здравствуйте все участники этой странички!

Танюша, ты просто умничка!
У тебя очень интересные по содержанию стихи.
На критику реагируешь правильно!
Схватываешь всё на лету.

Страничка получилась интересная и поучительная по разбору стиха.
МОЛОДЦЫ!!!
 
tanyhashp Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 01:12 | Сообщение # 28
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
...........................................

А в тонких пальцах сигарета
Печать изящного греха

Добавлено (01.07.2011, 01:07)
---------------------------------------------
Вот еще...

Охватило землю ненастьем
Нескончаемым серым дождем
И от этой нежданной напасти
Удручающе стало кругом

Вид домов без того неказистых
Воплотился в расплывчивость масс
И в неясных кругах водянистых
Омрачительно город увяз…

Добавлено (01.07.2011, 01:12)
---------------------------------------------
verarychikhina, Вы просто мастер, спасибо за азы...Спасибо что прониклись моими строками, будем петь романсы...

С уважением Татьяна.

 
Jullianika Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 02:33 | Сообщение # 29
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Сколько я пропустила!:)
verarychikhina, Вы настоящий мэтр!

Соглашусь с Ирой, что любовь не должна умирать безвозвратно, тем более для поэта!
И с сигаретой не удачно, грех прельщает только темной стороной...

Quote (tanyhashp)
Охватило землю ненастьем
Нескончаемым серым дождем
И от этой нежданной напасти
Удручающе стало кругом

Вид домов без того неказистых
Воплотился в расплывчивость масс
И в неясных кругах водянистых
Омрачительно город увяз…


Образное, но грустное стихотворение...

Но слово "ОМРАЧИТЕЛЬНО", мне кажется неудачным, разговорным слишком, что ли...

А Вы молодец, Танечка! Вон Вам сколько людей помогает!
 
verarychikhina Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 08:16 | Сообщение # 30
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Таня, при разборе видно, что вроде написано трёхстопным анапестом с усечением.
Но давай рассмотрим 1 строчку по ударению, получается так:
ОхватИ\ло зЕмлю\ ненАстьем \, то есть во второй и третей стопе ударение падает на вторую гласную, а во всех стопах, так как это анапестом написано, ударение должно (так как у тебя правильно дальше по всему стихотворению)падать на третью гласную.
Посмотри, в первой строке у тебя не хватает одной гласной

Охвати\ло землю\ ненастьем \ 9
Несконча\емым се\рым дождем \ 9
И от э\той неждан\ной напа\сти 10
Удруча\юще ста\ло кругом \ 9

Вид домов\ без того \неказис\тых 10
Воплотил\ся в расплыв\чивость масс\ 9
И в неяс\ных кругах\ водянис\тых 10
Омрачи\тельно го\род увяз…\ 9

Я позволила себе немного переделать, чтобы было правильно, если тебе понравиться

Всё вокруг\ охвати\ло нена\стьем, 1 0
Несконча\емым се\рым дождём\ 9
И от э\той неждан\ной напа\сти 10
Удруча\юще ста\ло кругом\ 9

Вид домов\ без того\ неказис\тых 10
Стал расплыв\чат, печа\лен уныл.\ 9
Над тропо\ю склонил\ся бугрис\той 10
Вечный спут\ник тоски\ чернобыл.\ 9

Всё вокруг охватило ненастьем,
Нескончаемым серым дождём
И от этой нежданной напасти
Удручающе стало кругом.

Вид домов, без того неказистых,
Стал расплывчат, печален уныл.
Над тропою склонился бугристой,
Вечный спутник тоски - чернобыл.

Таня, вот эти строчки, во втором четверостишие

«Воплотился в расплывчивость масс
И в неясных кругах водянистых
Омрачительно город увяз…»

Я заменила, так как в них отсутствует смысл, они не совсем точно выражают твою мысль
(ИМХО) Но ты можешь сделать и другие, если тебе мои не понравились. Но эти строчки обязательно надо заменить.

Стихотворение, да грустное, но мне понравилось. Оно точно показывает состояние души, в котором находился человек в данный момент. Молодец, Танюша
И спасибо тебе за тёплые слова обо мне.

Добавлено (01.07.2011, 08:16)
---------------------------------------------

Quote (Jullianika)
verarychikhina, Вы настоящий мэтр!

surprised
Вера Рычихина

Моя копилка
 
tanyhashp Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 16:40 | Сообщение # 31
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
где-то так

Вид домов без того неказистых
Воплотился в расплывчивость масс
И в неясных кругах водянистых
Обреченно город увяз…

правка к Эскизу

А в тонких пальцах сигарета
Неся в себе печать греха
Придаст законченность портрету
Красивым вензелем штриха

Всем спасибо, мои бесконечные признания за помощь в совершенстве...

Ваша Татьяна

Добавлено (01.07.2011, 12:05)
---------------------------------------------
verarychikhina, Всё вокруг охватило ненастьем - отлично, согласна

Добавлено (01.07.2011, 16:40)
---------------------------------------------
Глазами печальной собаки
Ты смотришь, тревогу тая
А мне не хватает отваги
Чтоб как-то утешить тебя

Я лишь улыбнусь навстречу,
Кивнув головой слегка
И может быть в этот вечер
Уйдет от тебя тоска…

Сообщение отредактировал tanyhashp - Пятница, 01 Июл 2011, 17:42
 
verarychikhina Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 20:39 | Сообщение # 32
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Вид домов без того неказистых
Воплотился в расплывчивость масс 9
И в неясных кругах водянистых
ОбречЁн\но гОрод\ увяз… 8

Таня, ударение в стопах должно падать на 3 гласную, А у тебя в 4 строке- в первой стопе падает правильно на 3 гласную, а во второй стопе на вторую гласную. И количество гласных в рифмующих строках 2и 4 не совпадают. Теряется ритм. Это не есть хорошо.
Вера Рычихина

Моя копилка
 
tanyhashp Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 23:18 | Сообщение # 33
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
И в неясных кругах водянистых
В неприглядности красок увяз…

Сообщение отредактировал tanyhashp - Суббота, 02 Июл 2011, 00:38
 
Jullianika Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 03:22 | Сообщение # 34
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Quote (tanyhashp)
Глазами печальной собаки
Ты смотришь, тревогу тая
А мне не хватает отваги
Чтоб как-то утешить тебя

Я лишь улыбаюсь навстречу,
Кивнув головою слегка,
чтоб в этот придуманный вечер
Ушла от тебя бы тоска…


Танечка, взяла на себя смелость предложить Вам свой вариант, так как во втором четверостишии был сбой ритма...
 
verarychikhina Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 06:47 | Сообщение # 35
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Quote (tanyhashp)
И в неясных кругах водянистых В неприглядности красок увяз…

Таня,сейчас насчёт гласных и ударений и ритма всё правильно. Но почему красок, у серости много оттенков?
Но краска -то одна. и это строчка: "И в неясных кругах водянистых" - мне как -то не очень нравится, но ты автор и тебе решать.
С уважением Вера
Вера Рычихина

Моя копилка

Сообщение отредактировал verarychikhina - Суббота, 02 Июл 2011, 06:48
 
irtya Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 16:49 | Сообщение # 36
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
у вас хорошо получается!
Только вот этот спотыкач на словах "виД Домов" хоть и уместен в стихотворениях многих известных авторов, но лучше при возможности избегать такого слияния букв. Особенно в поэзии. (миР Реки, беЗ Зонта, поД Деревом, оТ Тоски и т.д.)

И домов, без того неказистых,
Вид расплывчат, печален, уныл...

так лучше, потому что что такое расплывчатость масс и как вид "воплотился" в них... это головоломка уже, не поэтика.
И про "водянистые круги" Вера абсолютна права. Это не образ. И про краски не красиво. Пусть тогда уж просто: "Окончательно город увяз".

=====================

Глазами печальной собаки
Ты смотришь, тревогу тая
А мне не хватает отваги
Чтоб как-то утешить тебя

(Я лишь) ТЕБЕ улыбаюсь навстречу,
Кивнув головою слегка,
чтоб в этот придуманный вечер
(Ушла от тебя бы) ТЕБЯ НЕ НАСТИГЛА тоска…

НУ, ПРИМЕРНО... слова в скобках не читать, слова: лишь, бы, вот и т. д. при возможности старайся не употреблять, если они не несут какой-то важной роли.

Добавлено (02.07.2011, 16:49)
---------------------------------------------
"некоторые существительные с паронимами водяной и водный в первом значении могут образовывать синонимические словосочетания: водяной поток – водный поток, водяная струя – водная струя. В настоящее время более употребительными являются словосочетания водяной поток, водяная струя.

Что же касается третьего паронима водянистый, то практически все толковые словари (как многотомные, так и однотомные) выделяют у него три значения:

1. Содержащий значительное или излишнее количество воды, влаги (водянистые ягоды, водянистый картофель, водянистое болото, водянистый снег).

2. Бесцветный, слабоокрашенный, напоминающий по цвету воду (водянистые краски, глаза; водянистый взгляд).

http://rus.1september.ru/articlef.php?ID=200400604

3. Перен. Разг. Расплывчатый, многословный, малосодержательный (водянистая статья, лекция, диссертация, монография; водянистый доклад, стиль; водянистые стихи).

Проиллюстрируем употребление паронима водянистый несколькими цитатами: Прежде чем готовить водянистый картофель, положите его на ночь в теплое место, чтобы он подсох (Работница. 1998. Октябрь); Ровная покатость, по которой мне до сих пор приходилось бежать, перешла в низменное водянистое болото, поросшее редким сосновым лесом (А.Куприн. На глухарей); От теплоты сильно болели ноги. А ночь все лепила и лепила на окна пласты водянистого мартовского снега (К.Паустовский. Исаак Левитан); Парень на секунду смолк, взглянул на меня водянистыми глазами, в которых застыло удивление... (А.Кивинов. Страховочный вариант); Там полки замирали, стоя на одной ноге и вытянув носки под водянистым и бешеным взглядом императора Павла (К.Паустовский. Орест Кипренский); Доклад был весьма водянистым – общие слова и мало конкретных фактов (Из разговора).

Подводя итоги, можно констатировать, что паронимы водный и водяной более употребительны и имеют более широкий круг лексической сочетаемости с существительными, чем третий член паронимического ряда водянистый. Прилагательное водянистый не образует паронимических или синонимических словосочетаний с другими членами ряда."
Ирина Кузнецова

авторская библиотека

Сообщение отредактировал irtya - Суббота, 02 Июл 2011, 16:51
 
tanyhashp Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 17:57 | Сообщение # 37
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Я лишь улыбнусь навстречу,
Кивнув головой слегка,
Чтоб как-то украсить вечер
В котором живет тоска тоска…

Jullianika, Юличка, вариант принимаю, только придуманный - не хо..

Я лишь улыбаюсь навстречу,
Кивнув головою слегка,
чтоб в этот придуманный вечер
Ушла от тебя бы тоска…

verarychikhina, Вера, мне самой не нравится
"И в неясных кругах водянистых", не могу придумать замену неказистых - водянистых...

irtya, Ирин, почему вдруг на Вы?
С
- видом домов,
согласна, надо поработать

Спасибо за поучительную ссылку! Да, я здесь наверстаю упущенное... biggrin
 
verarychikhina Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 18:48 | Сообщение # 38
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Quote (tanyhashp)
verarychikhina, Вера, мне самой не нравится "И в неясных кругах водянистых", не могу придумать замену неказистых - водянистых... i

Танюша, принимай мой вариант. Или он тебе не понравился? Только вместо вид поставь и
Вера Рычихина

Моя копилка
 
tanyhashp Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 23:54 | Сообщение # 39
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
verarychikhina, Вера вот так как-то

Вид домов без того неказистых
Обличенных безликостью масс
В неприглядных разводах пятнистых
Совершенно не радует глаз...

Почему? Ваш вариант нравится и вполне читаем, но он Ваш...

С уважением Татьяна

Сообщение отредактировал tanyhashp - Суббота, 02 Июл 2011, 23:59
 
verarychikhina Дата: Воскресенье, 03 Июл 2011, 11:56 | Сообщение # 40
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 5929
Награды: 132
Репутация: 243
Танюша, молодец, так уже лучше, но подумай над предложением Ирины по этому поводу - виД Домов
С уважением Вера
Вера Рычихина

Моя копилка
 
scherzo Дата: Воскресенье, 03 Июл 2011, 12:52 | Сообщение # 41
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 841
Награды: 35
Репутация: 71
Отличная страничка получилась.
Очень интересные стихи. Чувствуется глубокое со-переживание с миром, себя в мире. Стихи не личные, как у большинства начинающих. Рефлексии минимум, а взаимопроникновение с читателем есть. При таком начале и таком отношении к критике - через пару месяцев получим бомбу smile
Кроме размера и рифмы, я бы посоветовала подумать над звуком. Действительно, Ирина права - стык согласных одного типа создает вспотыкалочку. Язык за зубы цепляется. Иногда этот прием оправдан - когда, например автор говорит о трудности преодоления чего либо. Но тогда надо дать поддержку звука и образа через весь стих. Стоит задуматься над работой звука. Звук, как краски у художника. Правильно подобранные звукосочетания дают дополнительный слой. Некоторое звукоподражание. Если что-то шуршит - "ш", "щ" "с", если льется "л", "с" "ц", и побольше гласных и мягкого знака. Желательно добиться гармоничного перетикания слов и фраз из одной в другую. Тогда читатель, как завороженная змея внутренне изгибается за стихом и потом еще долго не может освободится от гипноза - строчки его преследуют. Это очень ярко выражено в стихах Цветаевой и Блока.
Поэкспериментируй. Мне сам процесс такого подбора очень захватывает.
Нина Ваксман
 
tanyhashp Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 00:58 | Сообщение # 42
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Ниночка, спасибо, что посетили мою страничку...Я все больше убеждаюсь, что я нахожусь в нужном месте...Хочется познавать, учиться у мастеров... biggrin

"Стихи не пишутся - случается..."
- однажды проронил поэт
Они то с муками рождаются,
А то и впрямь спасенья нет...

Вот еще

Замрет душа в оцепененье
Застынет на щеке слеза
И вскину руку в исступленье
К иконе обратившись, я

Перекрещусь, склонюсь смиренно
Пред ликом с таинством добра
Прося прощенья сокровенно
Молитвой грешного раба...

Сообщение отредактировал tanyhashp - Понедельник, 04 Июл 2011, 02:16
 
scherzo Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 20:31 | Сообщение # 43
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 841
Награды: 35
Репутация: 71
Открою страшную тайну - как я училась работать с рифмой smile
Берется несколько книг любимых поэтов. Желательно более поздних. И какая нибудь статья, получше, о рифме. Рифмы отчеркиваются карандашом, разбираются на части слова. А потом эти рифмы классифицируются по видам в соответствии со статьей. А еще лучше к каждой рифме Мастера, подобрать десяток своих того же типа. После чего, когда садишься писать, на каждое слово приходит такое кол-во созвучий, что не знаешь которое выбрать.
Просто в ваших двух коротеньких и очень лиричных стихах, очень мало оригинальных рифм. "Оцепененье - иступленье" - рифма проходная. Оба слова - отглагольные существительные, надстроенные. У них у всех есть первичная форма, а строятся по одному шаблону: цепь - цепенеть - оцепенеть - оцепененье. Ступа (шаг устар.) - ступать - исступить - исступленный - иступленье. Практически то же, что рифмовать глаголы. Практически любое отглагольное, рифмуется с отглагольным. Так устроен русский язык.
Случается - рождаются - что делает, что делают. Ответ всегда на -тся. Кроме того, что глагол. Иногда глагольные рифмы бывают очень интересными, в случае, если это разные глагольные формы. Рифма смиренно-сокровенно - два наречия. У них, как и у прилагательных, очень часто сходные суфиксы.
А вот добра - раба - браво! так называемая анограмная рифма. буквы рифмуются но меняются местами. Такую рифму Маяковский очень любил.
В принципе, парочка проходных рифм в стихе не смертельны, если этого требует смысл. Но в коротких вещах, стоит этого избегать. Когда всего - 2-4 рифмы на стих, смотрится не очень.
Еще, не всегда обязательно придерживаться строгой перекрестной, или попарной рифмовки. С этим тоже можно поиграть. Иногда лучше не зарифмовать пару строк, но за то, там где рифма объявиться, сделать ее безупречной. Все зависит от того, что ты хочешь передать читателю.

Добавлено (04.07.2011, 20:31)
---------------------------------------------
А по звуку, эти два стиха очень плавные и завораживающие!
Нина Ваксман

Сообщение отредактировал scherzo - Понедельник, 04 Июл 2011, 20:47
 
tanyhashp Дата: Вторник, 05 Июл 2011, 16:54 | Сообщение # 44
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Работаем...
scherzo, Ниночка спасибо за тайну!

Полосы встреч – города
Память в разрез – судьба
Нить верениц – дорога
Смиренья утрат – беда
Смятенье чувств – потоп
Ливень дождя – стена
Вид тротуаров – озноб
Выхода нет – ерунда
Друг не пришел – суета
Обида в душе – плен
Значимость слов – череда
Натянутость струн - вен
 
bokoff62 Дата: Вторник, 05 Июл 2011, 21:26 | Сообщение # 45
Постоянный участник
Группа: Друзья
Сообщений: 270
Награды: 6
Репутация: 13
Строчка не там - беда.
Ножницы в срез - судьба,
Нить в оверлок - дорога.
Цветом не тем - судьба.
Я разберусь потом....
Может дойдёт, когда,
Ливень дождя - стена!
В нас зазвучит о том,
Что в жизни всё ерунда!!!
 
tanyhashp Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 01:22 | Сообщение # 46
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
bokoff62, такая ассоциация - чудно...Вы просто молодец! wink

Из летнего...

Белая скатерть дачного столика
Ваза сирени – так хороша
Летний мотив, нежности толика
Вновь наполняется песней душа

Сяду, откинувшись в кресло вдыхая
Пряность гроздей, закрывши глаза
Мне хорошо и я засыпаю
Вечером теплым довольной сполна

Утром разбудит душевною трелью
Чарующей душу, песнь соловья
Умывшись росой жемчужной капели
Уйду собирать цветы на луга

Добавлено (08.07.2011, 01:22)
---------------------------------------------
------------------***-----------------

Я сплету венок из солнечных лучей
Заискриться он утренней зарей
Подхватив его ветер-чародей
Унесет, шутя радостной струей
Заведу роман со степным сверчком
Буду я ему оды распевать
Удивленный он вдруг замрет молчком
И опять начнет мило стрекотать

 
Jullianika Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 05:08 | Сообщение # 47
Долгожитель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 3070
Награды: 88
Репутация: 101
Танечка, очень понравилось "Из летнего...". Сколько лирики и красок!

Но есть не очень точные рифмы: соловья - луга; глаза - сполна... И еще, я бы заменила "закрывши" на закрывая...

Само стихо гармонично, плавно разворачивается через призму твоей тонко чувствующей натуры, что делает его оригинальным...

Здорово!:)
 
Юлианна Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 09:54 | Сообщение # 48
Житель форума
Группа: МСТС "Озарение"
Сообщений: 1186
Награды: 45
Репутация: 47
tanyhashp, Таня! Прочитала последние добавленные вами произведения. Столько лета и море красок!
"Из летнего..." вам Jullianikа всё написала. Я с ней полностью согласна .
"*Я сплету венок из солнечных лучей" - это здорово! Мне понравилось!
Юлия Рущак, координатор ЛК "Голоса Оренбуржья"
(г.Орск, Оренбургская обл.)

Авторская страница (поэзия)
Галерея "Города мира"
Творческая гостиная (проза)
 
irtya Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 17:42 | Сообщение # 49
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 11224
Награды: 248
Репутация: 465
Quote (tanyhashp)
Ирин, почему вдруг на Вы?

вас там много smile

Таня, давай дорабатывай "из летнего" и подумай насчёт следующего, там ритм вразнобой.
Quote (tanyhashp)
Я сплету венок из солнечных лучей
Заискриться он утренней зарей
Подхватив его ветер-чародей
Унесет, шутя радостной ...струей (?!)
Заведу роман со степным сверчком
Буду я ему оды распевать
Удивленный он вдруг замрет молчком
И опять начнет мило стрекотать


Сплету венок из солнечных лучей -
Он заискрится утренней зарёй.
Его подхватит ветер-чародей
И понесёт над радостной землёй...

"Думай, голова, - шапку куплю!" wink
Ирина Кузнецова

авторская библиотека
 
tanyhashp Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 19:56 | Сообщение # 50
Долгожитель форума
Группа: Друзья
Сообщений: 1849
Награды: 54
Репутация: 91
Девочки спасибо за душевные отклики biggrin biggrin biggrin
Я в тонусе happy smile

Белая скатерть дачного столика
Ваза сирени – так хороша
Летний мотив, нежности толика
Вновь наполняется песней душа

Сяду, откинувшись в кресло вдыхая
Пряность гроздей, закрывая глаза
Мне хорошо и я засыпаю
Веря в прекрасные чудеса

Утром разбудит душевною трелью
Чарующей душу, песнь соловья
Умывшись росой жемчужной капели
Уйду собирать цветы на поля
 
Литературный форум » Наше творчество » Творческая гостиная » О, странник ищущий блаженства - зайди в мой дом...
Поиск:
Издательство "Союз писателей" © 2024. Все права защищены.