|
Я пишу тебе азбукой Морзе
|
|
| ilchishina | Дата: Воскресенье, 08 Мар 2020, 04:45 | Сообщение # 2601 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5212
Статус: ![""]("/img/offline.png") | С праздником,Ира! И пусть чаще исполняются мечты и надежды!
"Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский
--------------------------------
С уважением. Зинаида
|
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Воскресенье, 08 Мар 2020, 17:49 | Сообщение # 2602 |
 Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | С праздником! Счастливых событий, интересных открытий и ТВОРЧЕСТВА!!!
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Понедельник, 09 Мар 2020, 17:57 | Сообщение # 2603 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Спасибо, мои дорогие
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Понедельник, 09 Мар 2020, 19:20 | Сообщение # 2604 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Новое-старое
Запах грибов, ласковый свет, подняты шлюзы.
В плоской воде отражена нежность небес.
Вот и пришло время стихов, астр и арбузов,
вместе со мной тихо грустят речка и лес.
Пало шатром, плачет дождём небо над лугом.
Эта печаль в сердце моём снова жива.
Панночкой бьюсь, но не сломать сжатого круга
лаковых туч. Но до снегов, до Покрова
буду писать летних полей пёстрое море,
ультрамарин, марс и кармин - до слепоты!
Старый альбом лет через сто кто-то откроет,
скажет - смотри, ярче живых эти цветы.
Чуть в сторонке
Сообщение отредактировал АНИРИ - Понедельник, 09 Мар 2020, 19:20 |
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Пятница, 13 Мар 2020, 23:24 | Сообщение # 2605 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | 
У березовой тоски, что цвета белого
Вкус церковной карамели и вина…
пахнет флоксами, ромашкой и вербенами,
смотрит ангел из небесного окна.
Смотрит вниз – ему так жалко бабку – мечется!
Ищет что-то, растрепалась, сняв платок.
То ли истица у Бога, то ль ответчица,
То ли юность далека, как локоток.
А над рощей солнце встанет – сбив туманные
шляпки белых, юных, тоненьких берез!
Все петляла я. Но душеньку обманывать
смысла нет. И в пору детства, снов и гроз
Возвращаюсь! Поезд встанет, словно вкопанный.
От вокзала вниз, по тропочке к реке.
Вот и все. Разрыв в душе навек заштопала
Березняк. Карай. И мостик в ивняке... -
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Суббота, 14 Мар 2020, 16:48 | Сообщение # 2606 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | Какие дивные березки!!! Все хочу попросить, чтобы ты технику писала - чем? А я карандаш наконец взяла))) и стихотворение очень подходит!Супер))
У вас наверно будет снег – так на заре прогноз суров,
У нас что будет я пока еще не знаю.
А чаши белые небесных заколдованных весов
Весь день качаются, звеня и замерзая.
Но будет вечер голубой – узорный фриттовый фарфор,
И будет в печке жар подобен саламандре,
Когда она рождает свет из черных выгоревших пор,
Из алых углей, из пророчеств не обманных…
Наверно ночь сметет в углы цветочный сор, стеклянный хруст,
Сюжет загублен суетою репетиций…
Бочонок жизни полон был таким вином! Теперь он пуст -
И пахнет вишней, кардамоном и корицей.
Но будет снег, весенний снег – фата и бусы, кружева,
Как были раньше - не истрепаны по краю…
Ведь можно жизнь, смеясь и плача, как по новой проживать?
Наверно можно. Я пока еще не знаю.
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
Сообщение отредактировал МарЗ - Суббота, 14 Мар 2020, 17:59 |
| |
|
|
| ilchishina | Дата: Суббота, 14 Мар 2020, 23:08 | Сообщение # 2607 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 5212
Статус: | Цитата АНИРИ (  ) У березовой тоски, что цвета белого
Вкус церковной карамели и вина…
пахнет флоксами, ромашкой и вербенами,
смотрит ангел из небесного окна.
Классно! Берёзки хороши!
"Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."А.Н.Островский
--------------------------------
С уважением. Зинаида
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Воскресенье, 15 Мар 2020, 00:11 | Сообщение # 2608 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Спасибо вам, девочки. Эти берёзки - реальные. Они с фото, сделанного там - на моем Карае
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Воскресенье, 15 Мар 2020, 00:11 | Сообщение # 2609 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Мариш, ты колдунья слов
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| ledola | Дата: Воскресенье, 15 Мар 2020, 02:29 | Сообщение # 2610 |
 Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) Старый альбом лет через сто кто-то откроет,
скажет - смотри, ярче живых эти цветы.
Цитата АНИРИ ( ) У березовой тоски, что цвета белого
Вкус церковной карамели и вина…
пахнет флоксами, ромашкой и вербенами,
смотрит ангел из небесного окна.
Ириш, классно! И стихи и рисунок!
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.
Долгих Елена
авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Воскресенье, 15 Мар 2020, 10:17 | Сообщение # 2611 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Спасибо, мой хороший
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Воскресенье, 15 Мар 2020, 10:18 | Сообщение # 2612 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Спасибо, мой хороший
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| mazhorina-tatjana | Дата: Понедельник, 16 Мар 2020, 10:33 | Сообщение # 2613 |
 Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 11151
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) Я там в творческих и в прозе новую прозу выкладываю.
Ириш, я твою прозу обожаю, но ничего не успеваю вообще.
Цитата АНИРИ ( ) Коня оседлав (вот ведь дура-память)
взлетала над лесом нежитью…
И сбила я вас (так хотелось ранить!)
любовью и горькой нежностью.
всегда удивительно, необычно!
Цитата АНИРИ ( ) буду писать летних полей пёстрое море,
ультрамарин, марс и кармин - до слепоты!
Пиши, Ирина, пиши, потому как это замечательно!
Цитата АНИРИ ( ) У березовой тоски, что цвета белого
Вкус церковной карамели и вина…
Вкусно!
Моя авторская библиотека
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Понедельник, 16 Мар 2020, 18:56 | Сообщение # 2614 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | спасибо, Тань. Я тоже совсем ничего не успеваю, даже удивительно, вроде дома
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Среда, 18 Мар 2020, 17:03 | Сообщение # 2615 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | новый-старый.
Гроза
Перед дождём станет трудно вдохнуть,
вздох перельётся в стон.
Нeбо прижмется к земле, будто грудь
высосет. Приговорён
лес мой к расстрелу за бешенство трав,
их луговой разгул.
Ветер, ласкавший девчонок-купав,
стих. И опять подул.
Трогая листья, сильней колыхнул
кроны, утроил звук!
Так просыпается Веельзевул -
адов властитель мух.
Время приходит смириться и пасть,
тонкий нащупав край.
Но вороную не вытравить масть -
значит - давай! Взыграй!
Крест сотворить бы, да только рука
древом срослась с землёй,
пальцы - что корни.... И мир засверкал!
Жутко, хоть волком взвой!
Ртутно замешан огонь на дожде,
сыплет картечь внахлёст...
Птицы замолкли - на Страшном Суде
петь ни к чему. Но дрозд
пробует голос. И там, где то там
треснет седая хмарь,
и затихает вдали "Аз воздам."
Господи! Мой алтарь -
небо Твое! Пусть торжественный свет
грянет, весь мир деля.
Ты победил - смерти всё-таки нет!
Выжили. Лес и я.
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Среда, 18 Мар 2020, 18:03 | Сообщение # 2616 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | ПРИВОЖУ КОММЕНТАРИИ СВОЕГО РЕДАКТОРА.
Чтобы не казалось, что жизнь у меня медовая ))
Это обалденно. Как же я у нее учусь !
Стих близок к конечному продукту. В том смысле, что "плотности изъянов" невелика. Но он большой. Соответственно, и изъянов не мало.
Прежде всего повторы: дождь - 2 раза, небо -3, лес -2, мир -2, земля -2. Это только то, что разглядела. Может, ещё есть. Два раза "как". Это вроде и не много, но они идут подряд.
Мне кажется, лучше начать с четвёртой строфы (№4)
Она и сама по себе рыхлая и не во всём понятная. И "лес" с "небом" устранить нетрудноЕщё нетрудный вопрос о второй строке №6:
"Бьёт, как картечь, внахлёст.."
Здесь просится подмена:
"Бьёт картечьЮ внахлёст".
Исчезает одно "как". Но меняется ритм. Было: \--\=-\. Стало: \=-\--\. (Поясню на всякий случай: здесь палка означает ударный слог, тире - безударный слог и равенство - молчаливый слог, то есть промежуток времени, который мы тратим на произнесение одного слога в этом стихе, но который в данном случае "тратится" на молчание, для того чтобы не сбивать общего ритма)
При прочих равных, это нежелательно. Тормозит чтение и сказывается на первом впечатлении. Читателю приходится перестраиваться на ходу от одного ритма к другому и тратить полсекунды для нащупывания нового ритма. Но с другой стороны, здесь нет "прочих равных". Ритм 2-х и 4-х строк в каждом четверостишии не выдержан строго. Например: "Царь крылатых вещей" имеет абсолютно тот же ритм, что и предложенная подмена "Бьёт картечью внахлёст"
"У Бога мало забав" - мне не кажется удачной такая интонация про Бога - приписывать Ему забавы. Здесь нужно как-то изощрённее выразиться. Про забавы, я имею в виду. Типа: нам посылает забавы. И кстати: гроза - чья забава? Можно же и Сатану сюда приплести. Тем более, что дальше примерно так и делаете. Если вообще оставлять забавы на рифме. Ведь есть много слов с концами на "ав". Нетрудно и деепричастие соорудить позаковыристей. Тем более, что у меня претензии и к 4-строке. Вот это "И началось!" явно рано поставлено. Слишком громкое слово. Это нужно было бы перенести куда-нибудь ближе к картечи. А здесь всего-навсего подул лёгкий ветерок.
Употребляется две формы имени: Вельзевул и Веельзевул. Вторая как раз подходит по размеру.
Причём произносится сразу с двумя ударениями: на первом и последнем слоге.
Но его чаще характеризуют не как царя, а как демона. Что Вам тоже подходит. Если вместо "вещей" кончить на "мух": "Демон (каких-то там) мух". Разумеется, "веселей" тоже заменить, для рифмы с мухами.
"Время пришло... воздать" - вот видите, сколь серьёзнее Ваша трактовка, нежели "забава" Бога. Это что-то типа конца света. С этим, по крайней мере неявно, сравнивается. Какая же забава?
"Перевернётся лес" - у Вас два раза употребляется такое выражение. Оно эффектно, хотя не очень понятно. Да и вся 4-я строфа (я уже говорила об этом) не очень ясна и водяниста
№5 Понятно только, что хочется, но не можется. В этой строфе - в это идее - всё как бы на месте. Кроме "мир засверкал". Хорошая рифма к "руке", но при чём тут "мир" и "засверкал"? Ведь отчего жутко и хочется выть? - от того, что мир засверкал или от того, что перекреститься не можете? Если от последнего, то значит четыре слога про "мир засверкал" - это пустота, которую ещё нужно заполнить. Кстати, может, здесь же удастся убрать одну из двух "земель".
Но может быть всё наоборот и жутко стало просто от молнии (мир засверкал). Если это так, то эта причина сильно смазана жутью от невозможности креститься. Тут перебор "жутей". Они гасят друг друга и мешают понять. Хорошо бы оставить что-то одно. Без молнии нельзя, судя по №6. Значит нужно скорректировать микросюжет про руку.
Возможно, из двух строф №4 и №5 нужно сделать что-то одно. И без руки и креста. Оставить здесь только "Верую!", а в остальном - про молнию, мир, жуть и вой. Если же рука , то всё-таки могущая креститься. Рука, не могущая креститься, выпадает по смыслу.
№6
Первая строка хороша! Про вторую уж говорила. Третью строку не обязательно начинать с "как". Если я правильно поняла, то наглый дрозд - это автор. Если так, то строку можно - не тратя места - сразу начать с птиц. Примерно так: птицам нельзя перед смертью галдеть! Но вякает наглый дрозд. Или: но пробует голос дрозд. А то , что он наглый - отправить на сэкономленное место в
Но в целом, должна сказать, Вы лёгких путей не Ищите. И жанр, и тема, и параметры стиха (размер, в первую очередь, но и сплошная мужская рифма) сплетены в тугой узел. Очень тугой.
отредактировано
ijeni, мне кажется этот вариант лучше предыдущего. Во всяком случае, прочитала его с удовольствием и словно в первый раз. Но конечно ещё покопаюсь. Места для усиления есть.
Главное, Вы точно попали в ту же самую интонацию. Что для Вас нередко было проблемой. Правда, может, всё дело в том, что написали стих дня 3-4 назад?
отредактиротвано
По-моему нормально. Я бы только проследила, чтобы все три ударных "Ё" были с точками. Это помогает не только на слух почувствовать внутренний ритм этой строфы, но и "увидеть" его глазами.
№2
Две последние строки. Я так понимаю, что под купавами можно иметь в виду две сущности. Во-первых, купава это кувшинка (может, и ещё какие-то растения, но я не в курсе), а во-вторых, это женское имя. И стайка купав - это, иносказательно, группа девушек у реки или в реке, и группа кувшинок. Уточнять, что имеется в виду, нет смысла: в стих годятся и те, и эти.
А вот "льёт ветерок ласку" мне не понравилось. Слишком искусственная конструкция. Причём без нужды. Здесь достаточно места, чтобы соорудить нечто более естественное. Наприме
Ветер, коснувшийся стайки купав,
Две последние можно не менять. Но вот вопрос: "адов властитель" или "адский"? В первом случае корявое сочетание "в-в". Но корявость здесь вполне уместна, ибо соответствует образу и нашему отношению к нему. Во втором случае звучание нормальное, но тот ли смысл (верный ли)? И кроме того, это слово более стандартно. Решайте сами.
В этой строфе ещё есть изъян неустранимый. Хотя многие его бы и засчитали за изъян. Но на мой слух, это не лучшая особенность. Я говорю о рифме на "ул". Она переходит в №3 непосредственно из №2 и воспринимается как назойливая однообразность. Уменьшающая красоту звучания. Избегайте такого, по возможности. В будущем. Здесь-то устранять невозможно. Слишком хорошие слова на "ул" тут задействованы (разгул, Веельзевул)
№4
Чуть изменила бы 2-ю строку. "Ниц" уже было недавно. И не стоит его трогать (наверняка это будет не второй раз, а бОльший в Ваших стихах). Я бы предложила тут не мелочиться а сразу повысить ставки до конца:
В №5, ставить ли скобки или пустить отдельным предложением? "жутко. Хоть волком взвой!"
А можно разбить и на три предложения. Это добавляет значимости: "И мир засверкал. Жутко! Хоть волком вой."6
Третья строка. "Галдеть" всё же не очень чётко рифмуется с "дожде". Можно удлинить рифму влево, до ударного "О".
"Ртутно замешан огОнь на дожде
Птицы замолкли: уж пОздно галдеть".
Тоже, впрочем, маловато. Уж больно сильны эти звуки "ж" и "з", к тому же идущие здесь вразнобой.
Можно сказать конкретнее: "смолкли вороны", вместо птиц. Вороны, вроде бы, особенно громко орут при сильном порыве ветра.
"Бесстрашный дрозд" - очень наивно, по-детски. Нужен какой-то косвенный эпитет, без прямой похвалы дрозду или хвастовства. В таких ситуациях я прежде всего нацелена на рифмуемые слова. Скажем, "беспечный дрозд":
Можно даже ещё ассоциацитивнее: "только лишь певчий дрозд". Этот вариант портит "только-лишь". И вот пришло в голову по ходу: лупит картечью. Или "сыплет" точнее?
Убираем, конечно, очередной шепот. Губы здесь тоже необязательны. "Аз воздам" - это же речь не автора, а Бога. Ему и оставим. Я бы ввела сюда гром, в котором это слышится. Такой вариант проще, чем у Вас. Но тут и нет нужды усложнять. Всё уже сказано, осталось поставить последние точки над и. Для затравки: "Громом, доходчиво так "Аз воздам"!"
№8. Здесь хорошо бы избавиться от двукратного "твое-твоя". Других изъянов не вижу. "Торжественный свет" можно оставить (хотя, не исключаю, что можно усилить эпитет). Варианты пока не предлагаю. Место козырное. Ваш ход.
№2-№3
Про девчонок-купав мне понравилось!
Но теперь основной вопрос - о градациях ветра. Вы, с одной стороны, содержательно, строите текст по возрастанию силы ветра, а с другой стороны, словами, почему-то противоречите этой логике.
Когда говорите, что ветер "ласкает", то это же означает, что ветер дует. Уже дует. А Вы пишите в следующем предложении: "но вдруг подул". Так можно сказать про ситуацию, когда До этого ветра НЕ было. А он был (ласкал).
Я бы предложила убрать "нежно" (всё равно это почти повтор после "ласкает") и написать последнюю строку так:
"Стих. И опять подул..
Причём поставить точку. А новую строфу начать с нового предложения. Так передаётся динамика изменения ветра: стих - подул - тронул - колыхнул. Сейчас же это выглядит так: ласкает (нежно) - подул - тронул -(слегка) колыхнул. Градация прослеживаются слабо. Усиления не ощущается. Но ведь должно ощущаться. Или я не права?
Ради более выраженной передачи этой динамики ветра я и предложила вместо "тронул"(листья) использовать "зарылся" (в кроны). Как вариант более энергичного ветра, чем тронул. Если же вводится такая градация ветра, как "ласкает", то "тронул", по-моему, становится ещё более повтором, чем было раньше. Потому что "ласкает" подразумевает "трогает". Не словами же он их ласкает. В целом, нарастание ветра могло бы выглядеть так: ласкает - подул - зарылся - колыхнул (можно "резко"):
№4
По-моему, лучше "тонкий нащупаВ край", а не "нащупаТЬ". Три инфинитива подряд здесь звучат слишком линейно. И по смыслу не то. Это же типа приказа-повеления: смириться и пасть! Что понятно. А приказ "нащупать край" - странен.
№6.
Тихо, как на Страшном Суде . Интересная мысль! Каких-либо характеристик Страшного Суда не встречала. Но здесь проблема в том, что "тихо" - это очень неточно. Картечь не бывает тихой. И дождь сыплет не тихо. Лучше вернуться к тому, что было раньше. Не вообще тихо, а птицы смолкли.
Варианты: птицы молчат, как на С.С., живность молчит, как на С.С., замерли все, как на С.С., смолк птичий ор, как на С.С. (или хор, гвалт), смолк гомон птиц , как на С.С.
"Дурацкий дрозд". Вот эволюция этого эпитета дрозда: наглый - храбрый - дурацкий. Мне кажется, первые два не из той области. Здесь должно быть не какое-то качество дрозда (хорошее или плохое), а его несоответствие критичности момента. Третья характеристика в этом отношении удачнее. Но она не той интонации. Нужно что-то типа: проснувшийся дрозд, нездешний дрозд, случайный дрозд, несчастный дрозд, бедняга-дрозд, трудяга-дрозд, оглохший дрозд, пичужка-дрозд, заблудший дрозд, забытый дрозд, некстати дрозд
№7.
Проблема только в третьей строке. Понимаете, "Мне отмщение и Аз воздам" - это слова Бога. обращённые к людям: не мстите сами, вместо вас отомщу Я и сделаю это так, как нужно. И Страшный Суд - это, по нашей человеческой логике, и есть одна из форм мести. Здесь же Вы всё перевернули и вложили эти слова человеку. Зачем? Слова человека начинаются с четвёртой строки. Так вроде бы понимался и первоначальный вариант. (не говоря про мщение, роль которого здесь непонятна: кто , кому и за что?).
И не обязательно сюда вставлять объясняющие (что это человеческая речь) слова: губы, как в прошлый раз, или "кричу", как в этот. И так ясно после обращения "Господи!". Не Сам же Он к Себе обращается.
"Торжественный свет". Не портит. Но не покидает ощущение, что первые 4 слога можно усилить.
4 дняПравка
ijeni - , это длинный стих. И довольно густой. Вы просто устаёте от него (глохнете и слепнете). Тем более, что Вы его на 90% уже написали и эмоционально исчерпались. К тому же часто бывает, что предложенные Вами варианты вовсе и не плохи. А если вдруг отыскиваются ещё сильнее, то это дело случая. А мне вот гордиться особо и не приходится (или совсем редко). Разве что тем, как я Вас "вычислила" по одному-единственному стихотворению, да и то - неудачному. Для меня здесь работа чисто техническая . Но при этом я питаюсь Вашей энергией и эмоциями. Без них техническая правка очень быстро становится шелухой, шуршанием фантиками. Пустыми с какого-то момента. А практически все образы - Ваши.
4 дня
Запятую после купав.
Последняя строка. Лучше так: "Стих. И опять подул." Или: "Стихнул и вновь подул. " (стихнул - нормальная форма этого глагола, чуть устаревшая). "Было" лишнее слово. Если Вам нравится некая "ступенька" внутри этой строки можно так: "Стихнул. Опять подул". Но по-моему, не нужна здесь эта "ступенька". Лучше использовать союз "и". С ним получается одновременно и гладко по словам, и неожиданно по смыслу (поскольку союз "и" объединяет противоположные глаголы "стих-подул"). Но всё это - дело вкуса.
В конце лучше поставить точку.
№3. Лучше начать с нового предложения. Незаконченность предыдущего предложения, его перенос в новую строфу здесь носит искусственный характер. И не добавляет, а убавляет впечатление.
Точка после мух. Адов - с маленькой буквы. Или это типа название?
5.
Слишком много "!". Они гасят друг друга. Выберите что-то одно. Наверное, после "жутко" не надо знака. Это слово уже само себе есть восклицание.
№6.
"петь недосуг" - не та интонация. Лучше так: "не о чем петь" или : " поздно уж петь!".
"Дрозд" в итоге прошёл без эпитета. Это, вероятно, одно из лучших решений. Лишний раз подчёркивающее малую ценность прилагательных в лирике. И Вы - при прочих равных - употребляйте их очень дозировано, не бесконтрольно. Примерно так, как глагольную рифму.
"пробует голос" - с маленькой буквы.
Третья строка трудно читается. Пока найдёшь нужное ударение, потеряешь весь темп.
И, по моему, зря Вы эту цитату приводите целиком. Мщенье - зачем оно здесь? Аз воздам - если одно стоит - оно становится многозначным. Воздам за грехи и за добродетели. Это - всеобщее "воздаяние". Зачем выделять месть? Тем более, что плохо укладывается ритмически. Ну если всё же, тогда я бы вставила одно "о": "Мне отомщЕнье - с небес - Аз воздам!". Или : "Мне отомщение и Аз воздам". Хотя всё это откровенно (или нарочито? - но вряд ли) не мастеровито: автор сказать хочет, но зарифмовать не может. Так это выглядит.
И вот обратите внимание: опять к концу начинаете комкать. Опять прямая речь и избыток содержания, не влезающий в оставшуюся пару строф (если писать нормально, я имею в виду, как написаны предыдущие шесть).
Варианты вместо "мне отмщенье - с небес - " не предлагаю. Чтобы не затруднять Вам поиск.
Но лучше обойтись без "небес" - потому что в стихе уже есть два "неба".
№8.
Небо твоё - нужно с маленькой буквы. И уберите кавычки после "ё".
Остальное - дело вкуса.
Единственное сомнение: нужен ли "!" после "я" ? Тут смущает именно "я". Если бы, скажем, последним словом был "лес", то сомнений было бы много меньше. А так получается чересчур яцентричное завершение (на мой вкус).
правка
№1. "высосет" с малой буквы. После "стон" - точка.
№7 "треснет" с малой буквы. После "воздам" и внутри кавычек либо точку, либо !
№8 "небо Твоё"- нужна большая буква "т".
Все!
Чуть в сторонке
Сообщение отредактировал АНИРИ - Среда, 18 Мар 2020, 18:05 |
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Среда, 18 Мар 2020, 20:28 | Сообщение # 2617 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | Да, повезло тебе) Не дай бог)))
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Четверг, 19 Мар 2020, 21:19 | Сообщение # 2618 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Мне ОЧЕНь нравится. ЭТО ТАКАЯ школа. Еще ы прозу мою кто распнул.
А стихи я теперь другими глазами вижу
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Четверг, 19 Мар 2020, 22:07 | Сообщение # 2619 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) ОЧЕНь нравится. ЭТО ТАКАЯ школа. Еще ы прозу мою кто распнул.
А стихи я теперь другими глазами вижу
Это да. Соглашусь.ВИДЕТЬ надо. Академизм это хорошо. Но после этого надо ухитриться сохранить индивидуальность) когда ВСЕ правильно это не всегда гут))
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Пятница, 20 Мар 2020, 10:36 | Сообщение # 2620 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Нина очень аккуратна с моими стихами. Это настоящий ювелир
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Пятница, 20 Мар 2020, 15:16 | Сообщение # 2621 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) Нина очень аккуратна с моими стихами. Это настоящий ювелир
Я себе скопировала разбор. Конечно, это бесценный опыт. Я думаю, и с прозой ты начнешь по-другому работать! У тебя прекрасная проза, она заслуживает доработки. я вот тоже по много раз переписываю, и с каждым разом видишь что-то еще, что надо бы переделать. Конечно, нужно вовремя останавливаться, но кто подскажет, когда наступает это ВРЕМЯ)))
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Пятница, 20 Мар 2020, 16:46 | Сообщение # 2622 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | Время, ВРЕМЯ!!! Его нет
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| АНИРИ | Дата: Пятница, 20 Мар 2020, 16:49 | Сообщение # 2623 |
|
Долгожитель форума
Группа: Постоянные авторы
Сообщений: 4545
Статус: | https://zen.yandex.ru/media....n_reply
мы работаем здесь. Если интересно -последи
Чуть в сторонке
|
| |
|
|
| МарЗ | Дата: Пятница, 20 Мар 2020, 18:00 | Сообщение # 2624 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 9497
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) мы работаем здесь. Если интересно -последи
ага)
Марина Зейтц.
Моя авторская библиотека
Организатор обучающих конкурсов на сайте СП
Член Союза Писателей России
|
| |
|
|
| ledola | Дата: Понедельник, 23 Мар 2020, 05:56 | Сообщение # 2625 |
|
Долгожитель форума
Группа: Модератор форума
Сообщений: 10688
Статус: | Цитата АНИРИ ( ) ПРИВОЖУ КОММЕНТАРИИ СВОЕГО РЕДАКТОРА.
Чтобы не казалось, что жизнь у меня медовая ))
Это обалденно. Как же я у нее учусь !
Ну здорово. Главное, тебе это важно.
А зверь обречённый,
взглянув отрешённо,
на тех, кто во всём виноват,
вдруг прыгнет навстречу,
законам переча...
и этим последним прыжком
покажет - свобода
лесного народа
даётся всегда нелегко.
Долгих Елена
авторская библиотека:
СТИХИ
ПРОЗА
|
| |
|
|
