Мы познакомились по интернету. Никита Александрович – так он представился. А лучше – просто Никита. Я попросила выслать фотку, посмотрела и ответила – «Да, согласна встречаться».
Потом была любовь. Бурная, хлесткая, сумасшедшая. Но жить вместе было негде – у меня двое детей в квартире, хотя и дети взрослые. У него , в его квартире –его бывшая жена и дочка.Что делать? По пятницам ездили к нему на дачу и наслаждались нашим счастьем. А в воскресенье вечером – он довозил меня до моего дома , а сам ехал к себе. С каждым разом мне становилось все тяжелее и тяжелее на это смотреть – так хотелось выезжать из одного дома, приезжать в один дом, разгружать дачные сумки, готовить вместе ужин, отдыхать. И когда лето кончилось, а вместе с ним и дачный сезон, я предложила Никите переехать ко мне жить – у меня дети уже взрослые, поймут меня, да и он человек серьезный, нормальный – все должно быть хорошо.
Сначала и было все хорошо. Вместе уходили на работу, вместе возвращались – Никита подвозил мня до метро на машине, а потом встречал вечером у метро, вместе ехали домой Я была счастлива. Планировали будущее. Решили пожениться. «Но еще будет официальное предложение!»- сказал Никита. «Ну здорово», - подумала я , хотя и так была согласна была выйти замуж за него.
Со своими детьми я жила очень дружно. Мы привыкли собираться вечерами за столом на кухне и проводить там все время перед сном – ужинать, смотреть телевизор, болтать, обсуждать прошедший день и т.д. Благо, кухня большая и была нашей гостиной заодно. И поздно вечером, наговорившись, разбредались по комнатам спать. Мне даже в голову не приходило, что это плохая традиция , и я теперь должна все бросать на кухне – и проводить время вечером после работы в свое комнате с Никитой! Мне казалось, что это такое наслаждение – после работы всем вместе сидеть на кухне, смеяться, общаться. Казалось, что Никита тоже должен был обрадоваться такой милой дружеской атмосфере – всем вместе и привыкать друг к другу. Но то, что мне виделось элементарным и прекрасным – Никита , оказывается , воспринимал не так радужно. Он уходил в нашу комнату , ложился на кровать зу»бами к стенке» и ждал, когда я наговорюсь и с детьми , и приду к нему проводить вместе время. Мне было очень это странно. Мне не хотелось уходить по вечерам из кухни к нему. Я разрывалась, тем более, что ждал он не просто так- а с «кривой рожей». Я еще и виновата была, что не бегу к нему , и не бросаю ради него все на свете!
Рассуждал он , наверное, так: «Ей уже под 50. Кого она еще себе найдет? А я вот такой весь из себя «фрукт» - просто находка для нее – сама должна это понимать! И бегать передо мной на задних лапках!»
Мне было очень тяжело в такой обстановке продолжать жить. Настроение становилось все хуже с каждым днем . Я не собиралась менять свой порядок в доме. Я обожаю своих детей и никогда не променяю общения с ними ни на одного мужика в мире! Пусть они(мужики) это понимают, а не я должна понимать их «причуды» . Я видела недовольство Никиты и ждала разговора с ним. Типа: «Что за хрень, Марина? Давай поговорим – как мы дальше будем жить?» Но разговора не было. Никита, наверное, решил, что настолько он крут, что это я должна первой заглядывать ему в глаза и просить о разговоре. Но я сказала : «Никита! Мне очень тяжело с тобой! Давай разъедемся!» Мне действительно становилось плохо с каждым днем. Но я не хотела расставаться с Никитой! Был вариант снять квартиру и продолжать жить вместе. Раз уж начали вместе жить, нашли, что называется , друг друга, нам вместе хорошо - надо искать варианты , обсуждать какие-то решения о дальнейшем будущем. Но Никита сильно обиделся. Это все, на что его хватило. Он сказал: «Хорошо. Дай мне 2 недели, я потихоньку перевезу обратно вещи , а потом съеду совсем.» «Конечно,» - пробормотала я. Это две недели я все время наделась, что он переменит свое решение и останется, или изменится, или предложит какой-то другой путь. Но нет. В какой-то определенный день я пришла с работы, а его вещи все до одной были вывезены. Грустно. Я всплакнула. Я не знала, что это значит: расстались мы? Не расстались? Какие у нас отношения? Ничего не понятно.
Но утром Никита позвонил на работу, спросил как дела. Я спокойно отвечала. Стали встречаться так, как будто только познакомились – ходили в кино, катались на лыжах, но к себе я не приглашала, да и он не рвался. И стали ждать опять весны и дачного сезона, чтобы и ночи были тоже «наши» .
И вот весна. Потом лето в разгаре. Опять безумные ночи и счастливые дни на даче. И я настояла снова попробовать переехать ко мне жить. Я устала от непонятных отношений, каких-то постоянных расставаний. Что за чушь! Уже два года какая-то чушь. Мы поняли, что любим друг друга, что нам очень хорошо вместе. Неужели у нас не хватит мудрости и любви разрешать все возникающие вопросы и проблемы ? Я верила, что любовь поможет нам!
Вторая попытка совместной жизни. Да. Не зря говорят, что ничего и никто не меняется. Только еще ужаснее стало – мало того, что я разрывалась между детьми и Никитой. Никита теперь еще стал и воспитывать меня! А происходил это таким образом: Например, собираемся кататься на лыжах. Раньше собирались с радостью и смехом. Я могла покапризничать: «О! я не знаю где моя лыжная куртка!» И мы вместе начинали искать ее. То теперь я слышала с раздражением: «Ты что? Сама не знаешь, где лежат твои вещи?» Я погрустнела после этой фразы, но молча проглотила ее. Собрались. Раньше он бы вышел из дома, подъехал бы к парадной на машине, а я бы ждала его внизу с вещами и лыжами, чтобы только сесть в теплую машину и поехать. А сейчас все стало по-другому: вместе вышли с вещами и лыжами из парадной, сели молча в холодный трамвай, доехали до стоянки машины, откопали ее от снега, загрузили, сели, прогрели, поехали. «Да,-проговорила я.-Семейная жизнь невеселая штука!» «А что такое? Почему?»- удивился Никита. «Да нет, ничего!» – сказала я
-Нет, ты скажи, объясни. А то ведь это все наслаивается!» - убеждал Никита. Но ни говорить, ничего объяснять не хотелось, я отвернулась к окну и молчала всю дорогу.Вспоминала, какой радостью были наши первые лыжные прогулки! А сейчас я ехала с тяжелым чувством, как на Голгофу. Так и прогулка прошла – я еле волоклась сзади. Я думаю, что Никита понимал, что я грущу, но не показывал вида. Я молчу, и он молчит. Думал, наверное, невелика птица, чтобы лебезить перед ней, узнавать: «Мариночка! Почему у тебя такое дурное настроение? Вот еще не хватало! Она должна меня спрашивать об этом, а не я ее! Ну пусть посопит, подумает – ей только на пользу!»
А все эти обиды действительно наслаивались и я опять предложила ему уехать из моего дома. Он также, как и в предыдущий раз – попросил две недели, молча собрался и уехал.
В первый день, когда я не увидела его вещей – я рыдала. Но когда он позвонил на следующий день на работу, я зло ответила: «Хватит меня бросать!»
-А тебя и никто и не бросал! – спокойно ответил Никита.
И я поняла, что продолжится все такая же непонятная и занудная игра – снова встречи, мои обиды, мое молчание и его обиды, его молчание. Я задумалась : «А оно мне надо? Я что- себя не помойке нашла? Никита – это свет в моем окне? Ничего особенного, ничего выдающегося – один пустой выпендреж!»
Я стала вспоминать наше недолгое совместное проживание и больше совместно проживать с ним никак не хотелось . Вспомнилось, что когда-то он помогал мне по дому. А потом, когда пошел процесс «моего воспитания» , то я уже слышала такие фразы: «Кран течет? Вызови сантехника. А запчасти нужны к нему? Вот телефон магазина, звони и узнавай, когда они будут в наличии.» Так и я могу решать свои проблемы. Как-то хотела купить плиту на кухню новую. Накопила денежку и спросила Никиту : «Хочу купить новую плиту. Что посоветуешь?» Думала, поедем вместе по магазинам, повыбираем.
Но мне было сказано: «А ты поезди по магазинам, поспрашивай продавцов , так и выберешь!» Я решила: «Да… и зачем только спрашивала? Такие советы мне кто угодно даст».
И все больше и больше мне не хотелось даже видеться ним. А он звонил постоянно, спрашивал как дела, почему я не звоню. А я не позвонила больше. Ни разу. Стерла из памяти телефона его номер . Но я все-таки ждала разговора. Думала, что он запаникует-почему я не встречаюсь с ним? Захочет выяснить отношения, объясниться, сказать, наконец, как мы дальше будем жить. А он ждал, видимо, что я начну колотиться в истерике и просить о таком разговоре. Однажды он пригласил меня пообедать вместе, я отказалась ,и он спросил : «Ты не хочешь видеть меня? Ты думаешь, тебя так еще кто-нибудь будет любить? А?» Я подумала: «А как –так? Как-так?» Почему-то все, что я вспоминала, было грустным. А как-то он упрекнул меня: «Ты ведешь себя так, как будто мы не хотели пожениться!» Я усмехнулась: «Это ты ведешь себя так, как будто мы не хотели пожениться!»
А потом он начал писать письма. Но не письма, написанные душой , с вопросами , мыслями, предложениями. Нет. Были стихи. Чужие, не его. Он, наверное, считал, что они очень подходят под нашу ситуацию, а дальше, «догадайся, мол, сама.». Я не отвечала. Я ждала его слов, его чувств, его разговора. Но были очередные стихи. Почти каждый день. Я должны была догадаться, как ему плохо, как он страдает, как он меня любит и т.д. Но… не катило…. Не то… Стало еще неприятнее.
Как-то получила от него СМС : «Ты ни козу не можешь подоить, ни розы посадить!». Было дело на даче- я посадила розы, а они так и не прижились, погибли. Он написал это, чтобы разозлить меня и вынудить на какую-то ответную реакцию, чтобы получить от меня хоть какое-то послание. Я равнодушно пожала плечами и ответила так, как ответила Доронина в моем любимом фильме « А если это любовь» : «Позволь дать тебе один совет: не будь слишком самоуверенным!» И все. Я для него замолчала навсегда. Любовные луга на душе постепенно заросли репейником. Он еще долго посылал мне письма с чужими стихами, потом открытки. «Где ты? Как ты?» Думал, наверное, что мы останемся друзьями. А мне ничего не надо. От него. Ничего.
А я встретила человека, который стал меня очень сильно любить! И мы не молчим, когда у нас проблемы. Мой теперешний муж ( а мы поженились!)как-то сказал мне после нашей первой ссоры: «Я никогда не лягу спать, если между нами что-то не выяснено. Если тебе плохо, обидно, если мучает что-то , скажи мне все, пожалуйся мне на меня же ( а кому ты еще можешь на меня пожаловаться?)– только не копи в себе! Любая мелочь, любая неприятность – все говори мне – я готов выслушать, и мы все исправим» .Я так и делаю. Я счастлива. Мой муж- самый лучший мужчина на земле!
