А. Дешабо
(Из цикла - пронзительные рассказы о России девяностых)
Выборы губернатора лучше отмечать свои, чем огорчаться при выборе других. За то время, пока вы клялись в тесной дружбе с народом, ели картошку в мундире и обещали повысить пенсии и зарплату учителям, а налоги и цены на водку снизить, изрядно под устали.
Инаугурацию проводить шумно не надо, скромно, но со вкусом, на скорую руку, поздравив тех, кто бескорыстно дал вам деньги на выборы и был вместе с вами в трудную минуту. Вы и ваша команда готова отдать все силы (те, что остались после подведение итогов) на верное служение народу и рветесь скорее продолжать реформы.
Медовый месяц лучше провести в Москве. Там вы можете попасть к президенту, но скорее всего, нет. Но если вы все же попали, то вы должны рассказать о крепком рукопожатии, после чего вы вынуждены были два раза вызывать в номер отеля девушку по мануальному массажу, что бы она вправила вам кисть правой руки.
После этого вы летите в Калифорнию, якобы за инвестициями, но они вам и на фиг не нужны. Там вас представят начальнику в ранге начальника русского отдела, и вы ему доложите, что приступили к выполнению своих обязанностей и скромно добавите - не ради награды, а по велению внутреннего голоса и поблагодарите за поддержку.
Как бы, не хотелось подольше задержаться в солнечной Калифорнии (не путать с солнечной Арменией или солнечным Узбекистаном) вам придется возвращаться на родину.
По приезде, конечно, самый трудный вопрос - где взять деньги? Казну и бюджет опустошил ваш предшественник и вам обязательно нужно выбить транш на выдачу пенсий и зарплаты бюджетникам.
Когда вы выбили транш, соберите своих родственников и верных друзей (свою команду) и отдайте им деньги, что бы они вложили их в виде инвестиций, неважно куда. После этого вы объявите, что привезли с собой инвестиции, а ваши инвесторы отчаянные герои. После этого им можно отдать предприятия, которые не успел, и не сумел прикарманить ваш предшественник. Со своим предшественником можете не церемонится, кое- чего отобрать, а против него возбудить уголовное дело за покупку коврика для мышки за счет бюджетных средств. За судьбу своего предшественника можете не волноваться, все равно он попадет под амнистию и ему найдут теплое место в сенате.
Когда покончите с инвестициями, приступайте к выполнению главной цели своей жизни; увеличить собираемость налогов, открыть новые рабочие места и снизить уровень преступности. Необходимо сказать что-то новое, то есть хорошо забытое старое. Например, бордели, это и налоги, и новые рабочие места. В этом случае нужно подробно остановится на анализе ошибок Саратовского губернатора, и применить сетевой борделинг. Это новое слово в науке. Берется квадратный километр городской площади и определяется количество потенциальных клиентов в возрасте от 8 до 80 лет, делится на производительность одного рабочего места и мы получаем искомое количество рабочих мест. Дальше дело техники, вернее технологии, например, добавление в хлеб определенной дозы виагры (дозу согласовать с Минздравом) и дело пошло.
Отмечать победу и давать интервью нужно скромно, говорить тихим голосом - Да моя заслуга не большая, просто я был в командировке, в Австралии, и подсмотрел, как этим делом занимаются кролики и мне захотелось внедрить зарубежный опыт у себя.
Далее вы должны прослыть современным человеком, новатором, лишенным всяких комплексов. Вы за легализацию легких наркотиков. Нужно выбить почву из под ног у мафии и продавать своими силами в аптеках или с лотков, но все это согласовать с санэпидстанцией, отдельно лоток для пирожков, отдельно для наркотиков.
И, наконец, вы беретесь за госмонополизацию продажи алкоголя. На каждую проданную бутылку водки у вас должны купить лицензию. Одна лицензия - одна бутылка водки. И все под контролем!
Итак, секс, наркотики, алкоголь - вот три кита на которых держится народное хозяйство, всеобщее благосостояние и процветание. Это бесконечно увеличивает сборы налогов, поступление в бюджет новых больших денежных потоков, новые рабочие места, резкое снижение преступности.
Некоторые вожди и многочисленные чиновники предлагают и четвертый источник пополнения бюджета, которым тоже стоит воспользоваться и он сводится к следующему постулату – украл - уплати налоги, снова украл - снова уплати налоги. Но тут должен быть подход строго дифференцированным, украл маленькую сумму, пожалуйте в тюрьму, украл большую - плати налоги.
Теперь можно и подумать и об индексации пенсий и повышения зарплаты учителям, но впереди новые выборы, новые цели, новые горизонты. Стоит ли размениваться по пустякам, когда такие громадные достижения в области повышения всеобщего благосостояния.
Я - то сам продаю пирожки с лотка и почему бы не помечтать, пока меня не уволил новый хозяин.
Пятигорск 1999
