Никогда не говори «никогда». Я человек не жадный и даже неэкономный. Но, однажды, взяв калькулятор, я подсчитала и прослезилась. Две тысячи, ежемесячно потраченные на корм, умножить на количество месяцев в году, затем, настолько же лет. Получилось, мой кот обошёлся мне в двести восемьдесят восемь тысяч. Это в среднем, не считая подарков. А теперь, представьте, что можно купить на эту сумму?
Несколько безоблачных лет пролетели незаметно. Проходя мимо зоомагазина, я пританцовывала. Асса!                                                                                                                                                                                     
Моя радость оказалась недолгой.
Поднимаясь с ребёнком на этаж, я увидела маленькую смешную мордочку, выглядывающую из соседской квартиры.
– Какая прелесть! - дочь с восторгом смотрела на котёнка. - Давай спросим, может, нам  разрешат его взять ненадолго? Только погостить. 
Соседка не возражала. На иждивении её кошки находилось ещё пятеро.                                                                                                                                                  
Думаю, дальше рассказывать не надо. 
Создание без особых раздумий назвали Нюсей. 
Девочка оказалась наглой и избалованной. Она откуда-то знала о существовании корма для котят. В сортах разбиралась великолепно. Всучить подделку не представлялось возможным. Цена «Sheba» её не смущала, это, как говорится, были уже мои проблемы.                                                                                                                                                                
Кошечка росла не по дням, а по часам, и уже через полгода достигла веса трёх килограмм, а ещё через полгодa  пяти. Приготовленный для её кошачьих нужд валенок, она игнорировала принципиально. «Чё заморачиваться-то? Ковёр есть, диван есть, кресла там всякие разные…»  Таким образом решилась проблема остроты и красоты когтей.                                                                                                  
Может, таким образом, она выражала протест за доставленные унижения и неудобства? Я имею ввиду ремонт, который я неосмотрительно затеяла.                                                                                                                                                                                                                
«И кому он нужен? Можно было бы обойтись и без лишних трат», – размышляла Нюся.
Сигнал домофона означал приход рабочих. Слесари создавали шум. Невыносимый шум! 
Они что-то сверлили, варили, прикручивали. О! Это был ад! 

Вечером, когда рабочие уходили, Нюся вылезала из-за дивана, и, не глядя на меня, шествовала на кухню. 
Тогда я даже не подозревала, насколько дорого мне обойдётся моя бесцеремонность.                                                                                                                               
Утром, следующего дня, я проснулась от настойчивых ударов по носу. Нет, разумеется, это было бы нормально, если бы я жила с мужем. 
Инцидент я списала на осязательные галлюцинации. Спустя некоторое время, в ранний предрассветный час, меня разбудили знакомые удары по носу.
От неожиданности я проснулась. Прямо перед лицом красовалась знакомая физиономия: «Что, хозяйка, долго ещё собираешься вылёживаться? Я, вообще-то, жрать хочу». 
С тех пор так и повелось. Каждое утро она находила мой нос и била, била, била… После чего, ровным шагом шла на кухню, к холодильнику. 
Если я запаздывала, она возвращалась: «Ну ты что, мать твою за ногу! Нюх потеряла?!» 
Иногда я пыталась шутить: "малахольная, что возьмёшь". Достав из холодильника упаковку, я спрашивала: 
- Рыбку будешь? 
Из добродушно-снисходительного, её «лицо» становилось растерянным, удивлённым, возмущённым, и, наконец, обиженным.
В этот момент на моей улице наступал праздник!                          
- Да ладно, я пошутила, мяско это, мяско.                                                                                                                
Она радостно вскидывала бровки: «Правда, что ли? Ну, мамочка, ты даёшь! Шуточки у тебя, однако, дебильные». 
Если мне случалось что-то напутать с рационом, она садилась на табурет и начинала демонстративно грызть ручку холодильника. Чтоб я в полной мере осознала, насколько неправа и как ей хочется кушать.                                                                                                                                          
Конечно, как и любая женщина, она хотела быть красивой. Умывалась, прихорашивалась, но стоило мне достать полотенце, как бедная животинка в панике бежала прятаться в диван. «Боже! Ну почему у других кошек хозяева как хозяева? А здесь не родня, а сволочи бессердечные!» 
С помывкой я не слишком усердствовала. Так, иногда, в отместку за утренние пакости.

Гостей она не жаловала - лишняя суета и хлопоты. Особенно не по душе пришлась соседка - обладательница славного жизнерадостного котика, породы сфинкс. Нюся не горела желанием познакомиться с уродцем, так, сидя на параллельных балконах, переглядывалась иногда. Проблему материнства мы решили ещё в юности, раз и навсегда. Поэтому особи мужского полу, её не то чтобы не интересовали, проще сказать, у неё на них была аллергия, стойкая аллергия.                                                                                                                                                  
Когда соседка забегала в гости, Нюся отмечала, что от неё дурно пахнет. Судя по неприятному запаху - котом. «И как хозяйка не замечает? С таким амбре, даже на порог пускать не надо, не то, что в квартиру. Мало того, она ещё и курит!» 
Нюся с отвращением вспоминала: «Нюся, пойдём на балкон. Я буду курить, а ты будешь плевать и материться. Хорошо хоть хозяйка не курит, а то б так и жила на улице». 
Выгнув хвост, и грациозно покачивая бёдрами, она шла за гостьей. - «Не отвяжется ведь». 

Как оказалось, самым большим испытанием, стали не слесари, и даже не помывка, а куда гораздо более серьёзное потрясение.
Уехав отдохнуть на недельку, известная дама, не придумала ничего лучше, чем притащить своего очаровашку к нам. 
Нюся обалдела: "И этот вонючка ещё имеет наглость ухаживать? Фу! Какая мерзость!" 
Однажды, когда она, расслабившись, спала в кресле, он потихоньку запрыгнул и улёгся на подлокотник. 
Знал бы котейка, во что это ему выльется. 
Видит бог, совершенно случайно, во сне его лапка соскользнула. Расправа была скорой. Словно злобная фурия, Нюся залепила наглецу такую оплеуху, что у бедного кошака на глазах навернулись слёзы. Спросонья он даже не понял, откуда прилетело, а главное - за что? Всё получилось непредумышленно и невинно. 
Больше таких вольностей, он себе не позволял, даже во сне.                                                                                                                                                                                
Пережив гостевой стресс, девушка ещё долго приходила в себя. Но неприятности, уготованные судьбой, только начинались.                                                                                                                                                                 
Задуманная мной фотосессия, где Нюся отработанным ударом выполняет хук справа, прошла успешно. 
Следующие съёмки я планировала провести на кухне. Без лишних изысков, – дефиле с крабовой полочкой. 
Ей предстояло всего-то ничего - взять палочку в зубы, и изобразить тигра. 
Дубль первый! дубль второй, дубль третий… 
После десятого дубля, Нюся, положив реквизит на пол, подняла взгляд, и посмотрела на меня, как на полную идиотку. Потом, развернулась и пошла к выходу. - «Да подавись ты своей палочкой!» 
Я еле уговорила её на последний, завершающий сессию променад. Нехотя взяв атрибут, она, как и было задумано, не торопясь, пошла на камеру.  
Во взгляде читалось: «Смотри, мамуля, ещё один испорченный кадр, и фонарь под глаз обеспечен».                                                              
Мне повезло, последний снимок вышел удачным.